Помогите понять ситуацию и на что-то решиться

[SVetlana*]

Я пытаюсь выйти из ситуации с наименьшим ми потерями... Я умею отстранятся от людей и не замечать их( это как свет выключить). Конечно тяжело, но терпимо - это лучше чем пороть горячку. Я хочу найти СВОЙ ПУТЬ в жизни... снять квартиру (или купить), заняться чем - нибудь таким ЧТО МНЕ будет интересно... ВОТ ЭТИМ я сейчас занимаюсь... а обращать внимание, на уже чужого вообщем-то мне человека я не собираюсь... Это нго жизнь, он сам ее сделал...вот пусть и живет... и я не дам ему сделать больно близким мне людям... Скажите -гордыня? я вообщем-то всегда добивалась чего хотела, только вот любови нельзя добится насильно,(Больше я ему не дорогая, Милые такими не бывают, сердце от тоски оберегая-зубы зжав их молча забывают-почему-то вспомнилось), да и незачем...
Я хожу в церковь, пытаюсь понять... и это мне тоже помогает... только просить у НЕГО я не умею да и не привыкла... потихоньку выкарабкиваюсь... СПАСИБО ВСЕМ!!!!

[SVetlana*]

Да, дорогие форумчане, вы наверное правы, я боюсь решения.... хотя понимаю, что никуда от себя не уйти... К своему прискорбию до сих пор верю в этот мыльный пузырь семейной жизни... что все изменится и т. д. Хотя разум-то он есть и он меня переубеждает в обратном...ести сейчас в себе не разберусь, то так и буду ловить крохи внимания, ненавидеть себя за это- а разве можно так жить? Я тут думала: многие мужчины изменяют своим женам ( а за 20 лет-то, ну можно, наверное дать слабинку и т.д.), но ведь жены не знают об этом или не хотят знать, а мне Бог зачем-то дал все это, наверное ОН не хочет , чтобы я была с этим мужчиной ... у него на меня другие планы? Сейчас присматриваю жилье-очень дорого, не потяну. Придется с М разговаривать насчет продажи квартиры... Вообщем мысли как обезьяна прыгают с ветки на ветку - качели... Сейчас в церковь схожу, поклонюсь ЕМУ..

[SVetlana*]

Не знаю, может еще кто-нибудь читает мою тему...Ведь это не дневник, а мне хочется поделиться... и спосить совета... Хожу в церковь , но не регулярно... дома молитвы читаю... но в голове пусто... и сердца как будто нет совсем... Плакать перестала недавно совсем.... Мой муж когда узнал, что я знаю больше , чем он думает обозлился ... Сначала старался помириться... цветы дарил.. я не среагировала, не замечала его и плакала только... На 20 лет совместной жизни принес цветы - выглядело как издевка, я не среагировала. Тогда он стал орать, что я могла бы хотя бы спасибо сказать за цветы ( не среагировала), он стал упрекать меня в черствости и что я такая плохая на примерение не иду... ради дочки и родителей (всех вспомнил), я ему напомнила , где он был до этого дня (каюсь , опять взломала его почту),- опять в сауне и не один , опять фото.. То есть когда я плакала и умирала в душе - он там развлекался. Он стал говорить , что если я хочу развестись, то он все затянет, квартиру продавать не будет, если я хочу уйти , то снимет мне жилье и будет помогать материально (ха-ха-ха) Я отказалась от помощи, жила почти месяц без денег , как выкрутилась и в долги не влезла - сама не пойму, еще и в кафе ходила и погулять съездила (дома -то не хочется, тяжко). Вобщем собой довольна, моя победа!!! Муж - смотрит из подлобья, взглядом не встречаемся. Потом друг в гости приехал, я не могу все время молчать и он ходит надутый, чере друга разговаривали (Друг такой же как и мой, только с принципом - не делай жене больно). Потом они видно посоветовались (догатка), и мой приносит домой цветы и прямо с порога ко мне - прости, больше не буду себя , так вести и целоваться полез ( воообще раньше со мной не целовался - разве что в начале отношений), я растерялась - не ожидала и .. смалодушничала - поцеловала в ответ (вообще ничего не почувствовала - только беспомощность и беззащитность) Он так обрадовался , стал что-то рассказывать увлеченно, вино коллекционное достал, выпили по бокалу....и ушел играть в компьютер... Это что вообще было? я как дура- ничего не понимаю, вроде как мы договорились, что ОН квартиру снимет, поживет отдельно, даст мне время успокоится ( я его уговорила)... и тут такой непонятный мне поступок? И ведь продолжения не было никаких действий-а я ждала... думала подойдет обнимет утешит (наврет опять-если что) и ничего...Все он свое дело сделал- прощенье попросил (ему тяжко было, никогда себя не правым не признавал). Но ведь мне не на ногу в трамвае наступили... чтобы в одночасье все забыть... доверие оно долго завоевывается и рушиться в одночасье... Что думать? Может это Бог указал ему путь ( я ведь не только за себя и дочку молилась, но и за него), а может манипуляции моим сознанием опять... Время все расставит на свои места, но везти себя как? Да и все друзья, кто нас знает в уши жужжат-мирись, мирись, хороший же мужик...видишь как его торкнуло, вы же не чужие и т. д. А у меня в голове пусто, как в барабане, и сердце молчит ( не туда ни сюда). Вроде и хочется и колется... Очень больно было, сечас отпустило немного.... Нужно время подождать, посмотреть, отдельно пожить.... Вообще не понимаю ничего. Нельзя ведь так-сначала убить , а потом сказать, извини, я не нарочно...И нежности иласки и жалости к себе от него я не чувствую... Буду снова молиться, Бог дает нам возможность, а мы сами выбираем, как поступить... А у меня тупик.... Научите жить....

[americanca]

Светлана, ведь ясно же, что он ничего не собирается делать. Действовать нужно ВАМ! Действовать самой, не ждать ничего от него и не задаваться вопросами - почему он что-то делает и почему он что-то не делает. Он ничего не хочет менять, это надо только вам, себя спасать и принимать самой решение! Вы что боитесь потерять при разводе? Вот это вот униженное положение, в котором вы находитесь стараниями вашего мму..?? Даже мужем его назвать - язык не поворачивается.. (

[Olala]

мой приносит домой цветы и прямо с порога ко мне - прости, больше не буду себя , так вести и целоваться полез ( воообще раньше со мной не целовался - разве что в начале отношений), я растерялась - не ожидала и .. смалодушничала - поцеловала в ответ (вообще ничего не почувствовала - только беспомощность и беззащитность) Он так обрадовался , стал что-то рассказывать увлеченно, вино коллекционное достал, выпили по бокалу....и ушел играть в компьютер... Это что вообще было? я как дура- ничего не понимаю, вроде как мы договорились, что ОН квартиру снимет, поживет отдельно, даст мне время успокоится ( я его уговорила)... и тут такой непонятный мне поступок? И ведь продолжения не было никаких действий-а я ждала... думала подойдет обнимет утешит (наврет опять-если что) и ничего...Все он свое дело сделал- прощенье попросил (ему тяжко было, никогда себя не правым не признавал). Но ведь мне не на ногу в трамвае наступили... чтобы в одночасье все забыть... доверие оно долго завоевывается и рушиться в одночасье... Что думать? Может это Бог указал ему путь ( я ведь не только за себя и дочку молилась, но и за него), а может манипуляции моим сознанием опять... Время все расставит на свои места, но везти себя как? Да и все друзья, кто нас знает в уши жужжат-мирись, мирись, хороший же мужик...видишь как его торкнуло, вы же не чужие и т. д.

Ничего особенного, по-моему, это не значит. Ваш муж хочет покоя в семье, чтоб внешне все было ровно, чтобы окружающие не осуждали к тому же, жена в душу и его личную жизнь не лезла, была неназойливым бытовым фоном в его жизни. Скорее всего, с ним провели "профилактическую работу" его друзья, чтобы он Вам сказал дежурное "прости", цветами и вином "глаза замазал", и Вы успокоились.
А не подошел и не утешил... да потому что ничего он в своей жизни менять не собирается, ни в чем не раскаивается. Смотреть надо не по словам, а по делам, а на деле Ваш муж ничего не сделал для сохранения семьи и для Вас, он все делает для СЕБЯ, чтоб ему было хорошо и ую

[SVetlana*]

Скорее всего Вы правы.... Но так хочется уже покоя, ласки и внимания.... Я уже так устала от всего этого.... Хочется надеятся на лучшее , снова надеть розовые очки.... Но уже не смогу-ИЗМЕНИЛАСЬ Я. Нужно набряться сил и начать борьбу за имущество... но сил совсем нет... и обида душит... Когда это уже све пройдет?

[saranka]

Здравствуйте, Светлана!
Вы даже не представляете сколько у Вас звучит надежды!! Вы как дворовая голодная собаченка ждете еще одного, и еще одного знака внимания и завилять хвостиком, но при этом с чувством глубого достоинства и собственного величия..вот здесь я гордо смотрю, а здесь я уже размякла и целую...смотрите на себя со стороны- как Вас болтает- из гордыни в полное уничижение!
бегите от этой зависимости! Вы читали те книги, которые Вам советуют о любовной зависимости? Надо читать.

И еще поймите, мы сами не можем НИЧЕГО, ну вообще НИЧЕГО..нами может руководить только Бог, если мы отдаем ему свое немощное сердце. В противном случае нами крутит (Вам уже говорили) другой духовный предводитель. Вы во власти злости, обиды, гордыни ( а это все сатана).

Надо очищать свою душу. На исповедь не Вы не идете, Вас туда тоже не пускают- они же "друзья" Ваши- гордыня, злоба (читай нечистый)..

Вот Вы там писали, что можете не замечать людей, если захотите. Я это отметила..Вы наверно не сегодня этому качеству научились. правда?
не в том смысл чтобы оправдать мужа, а себя уничижить, а в том чтобы с СОБОЙ разобраться...Вспомните, как Вы с мужем вели себя все эти годы. Примите свою часть ответственности.
Если Вы читали здесь истории, то многие женщины пишут о том, что в подобной ситуации препарировали свое поведение, это здорово помогало понять свое несовершенство..

Покайтесь перед Богом в Церкви. А там уже будет проще мужа простить и ...отпустить с миром..

Помоги Вам Господь!

[SVetlana*]

Да, жду я этого внимания и ласки жду и что человек поймет, что я вся такая хорошая и вернется ко мне и будет настоящая семья... Разве это плохо, что я хочу этого? Разве Бог не может ему подсказать?.... Все УТОПИЯ... Все понимаю...Я на исповеди была, все грехи вспоминала, каялась, просила совета у Батюшки... как то он непределенно мне сказал, может я не поняла его слова.. Я рассказала ситуацию, а он спрашивал про мужа, кем работает, давно ли замужем, есть ли дети, я все честно рассказала (сама не ангел)-а Батюшка говорит, если вы расстанетесь , муж все потеряет и необретет... А я говорю... мне про мужа все равно - мне-то что делать, бороться за семью или нет? А он говорит: молитесь и все придет... Я не поняла... Да, и гордыня и зависть и жадность все это есть во мне ( я же не святая). Я пытаюсь бороться с этим... Молюсь... Почла, рекомендованную мне литературу и много другой полезной для меня сейчас... общаюсь с друзьями и знакомыми (только как будто со стороны смотрю на себя) Не пойму что МНЕ нужно...Все здесь на сайте говорят, что через Бога себя находят и не сразу, а ведь многим, наверное и не дано....Зависимость и нелюбовь тяжело преодолеть, нужно вначале в себе разобраться.... а у меня не очень получается ( мне легче-лапки вверх) Я как бы на два разных человека поделилась: часть меня - прощает, отпускает и не судит ( кто я такая, чтобы судить ), а другая часть кричит: ненавижу, какт ы мог так с моей жизнью поступить, пусть тебе будет так же плохо как и мне.. и т.д. Вот так и спорят эти две половинки... И еще я тут на сайте много историй прочла... получается, что многие к Богу приходят через боль и муки измены, предательства... и все испытания с этим связаны (наверное это самое легкое, что можно вынести)...А хочется через радость придти...Я говорю спасибо Господу за появление дочери (мне диагноз бесплодие ставили)и за те моменты счастья, что были в моей жизни ( какое-то время просыпалась счастливой и ощущала эту благодать счастья...)А можно ли быть счастливой без близкого человека? ( не Бога). Вот такие мысли.... И еще хочу спросить у тех, кто все преодолел....КАК Вы нашли свое ДЕЛО... Чем увлеклись и чем заменили утрату мужа?

[saranka]

Здравствуйте, Светлана!
есть ситуации в которых человек когда "варится", то он видит это под своим углом, "в свою меру". Но вот эту же ситуацию другие люди видят в другую меру, и хочется думать, что на этом сайте собрались люди, которые "свою меру" вырастили в силу разных причин, это раз, а во-вторых они смотрят со стороны, а со стороны можно разглядеть "трезво" и здраво.

так или иначе мы все, когда в своей ситации, выглядим БОЛЬНЫМИ. На нас смотрят здоровые (ну относительно нас и нашей ситуации) люди и некоторые не малодушничая говорят - ты больна..вот если человек соглашается, и пытается понять и разобраться, то....с ним одно удовольствие общаться и на этом форуме..тут такое часто бывает, Слава Богу!

вот Вы пишите : "Да, жду я этого внимания и ласки жду и что человек поймет, что я вся такая хорошая и вернется ко мне и будет настоящая семья... Разве это плохо, что я хочу этого? Разве Бог не может ему подсказать?.... "

вот смотрите, Вы сейчас больная женщина, потому что Вы ждете счастья от мужа, потому что Вы считаете, что "Вы такая хорошая"..Т.е. Вы полностью находитесь в любовной зависимости, и это с одной стороны как будто признаете, но не факт что это досточно. потому что задаете вопрос "разве это плохо?"..если я Вам скажу, что ПЛОХО, Вы мне поверите?
вот какую бы Вам дать метафору...глупость , наверно , но напишу, вот например, у Вас цистит, и все время хочется в туалет, разве это плохо? вот так как - то и у Вас....смотрите дальше " я такая хорошая"- нет, Светлана, Вы обычная!!! есть тысячи женщин которые будут чем-то лучше Вас. Вот фишка в том, что с одной стороны ВЫ себя полностью уничижили зависимостью, а с другой Вы возомнили о себе не Бог весть какую особенную хорошесть. Вот в этом и есть конфликт больного человека. На одной стороне человек впадает в транс от недооцененности и непризнаности, а с другой он думает что он "супер -гуд".
и нет правды ни на одном ни на другом конце. Она по середине.
Вам надо понять, что Вы обычная, но совершенно уникальная - Божье создание, которое, Он любит, и "вызвал из небытия" чтобы найти связь и общаться со своим творением. И чтобы это творение было счастливо, оно не должно искать счастья ни в чем земном!! Бог даст, будет любовь и семья и мир! но его не будет, пока в голове такая каша...

не знаю, когда к Вам придет это...эта МЕРА понимания.
я шла 11 лет, да и больше- потому что "ноги" проблемы конечно раньше, чем начинаются деструктивные отношения...

Вы кстати, что-то о себе в Ваших отношениях подумали? признали свое несовершенство? или все - таки "такая хорошая" и обязан муж любить? и что значат вот это : "мне про мужа все равно - мне-то что делать, бороться за семью?"
как понять "на мужа все - равно"? что имели ввиду?

[SVetlana*]

Дорогая saranka, вы не правильно поняли: когда я говорила: "Да, жду я этого внимания и ласки жду и что человек поймет, что я вся такая хорошая и вернется ко мне и будет настоящая семья... Разве это плохо, что я хочу этого? Разве Бог не может ему подсказать?.... "-это утопия (несбывшаяся мечта), шутка такая про меня...Да, я обычная женщина, таких миллионы. Я согласна смнением форумчан о моем муже(жаль только, что розовые очки так поздно упали) и обо мне ( я не совершенство, поэтому и пытаюсь найти путь к себе самой). Я знаю, что зависима (женщина-угодница, как в книге), но я пытаюсь выбраться. Все мои поступки были связаны с мужем, с дочкой(семьей), им я что-то пыталась доказать, а им все равно...им и так хорошо..(могла и не стараться), теперь я по-другому все вижу, и КТО является мерилом в этой жизни..Понимаете, для меня семья-это святое, посягнуть, разбить семью-это пеступление.А разбить, значит не жить вместе - развестись. Хотя и понимаю, что это не семья - не такой она должна быть, мы все - каждый по-отдельности Воспоминания еще живы, когда у нас были общие цели, когда мы били интересны друг другу, но почему-то потихоньку выталкивал меня из того кусочка своей жизни, который занимала я, а сейчас вытолкнул совсем и дверь закрыл.Скучно ему сомной (я не пью, по саунам не шатаюсь, книжки читаю, спортом занялась, религией заинтересовалась - не разделяю взгляды мужа) И правильно мне тут говорят, что я свою жизнь через него меряла-это ему будет хорошо, а это не понравиться... Вот и не понравилось. Да и ищет он что-то... как мне кажется. А жена должна убоятся мужа своего... Вот я и мечусь... Мучаюсь сама и его мучаю, и ребенка( она ведь уже взрослая - все понимает). Когда я говорила что на мужа все - равно - имела ввиду , что ему самому выбор делать, это его жизнь, и он взрослый человек и сам решает как ему поступить... А уменя есть несколько путей:1. принять все как есть, закрыть на все глаза и жить дальше, как ни в чем не бывало....2.Развестись с ним - и жить каждый своей жизнью.3. попытаться вытащить мужа, из этого греха ( только он сам должен захотеть,- этот вариант еще с утра не рассматривала)Сегодня сходила в церковь, а Батюшка как раз об искушении и преодолении искушения рассказывал. Вобщем вот так третий вариант и появился, а так я больше к второму варианту склоняюсь...Но даже сама себя не нашла, как я могу мужа учить и подсказывать, что ему делать?...
"И чтобы это творение было счастливо, оно не должно искать счастья ни в чем земном!!"- это я вообще не поняла? Как не искать? Дочка у меня родилась-я была счастлива, здоровая, умница - я радуюсь... Маленьким успехам своим, когда ВМЕСТЕ были - тоже счастлива была, в неведенье своем, в мечтах - это разве не земное? Унас ведь разум есть, нам его Бог дал и свободу выбора - тоже... Мы сами какие-то поступки совершаем.... И счастье наше (земное) зависит удовлетворены ли мы результатом этих поступков или нет... Разве я так? А если в голове у меня каша, то по вашей логике получается, что не я сама ее заварила , а мне Бог ее дал? Ведь мое прозрение пришло, когда я почту у мужа взломала, и поняла его поведение, все на свои места встало.... Но ведь я могла и не взламывать и не знать? и быть счастливой в своем заблуждении... Что же получается? Что я не так поняла? Бог отобрал у меня земное счастье, чтобы я в ДРУГОМ счастье искала? НЕПОНЯТНО? Наверное в БИБЛИИ нужно ответ поискать... Или Вы попроще объясните...

[SVetlana*]

"потому что Вы ждете счастья от мужа" - да не от мужа я жду счастья, а С мужем... Это разное звучание...

[saranka]

Здравствуйте, Светлана!
«да не от мужа я жду счастья, а С мужем... Это разное звучание...» звучание может быть и разное, но смысл один…
Я наверно не смогу Вам объяснить, это как-то сам человек начинает понимать…
Я ж так же как и Вы …ну пусть у Вас было по стабильней и подольше (я про то что жили 20 лет и из 10 лет стабильно, у меня 11 и все время не стабильно))))
Вот все это время я ходила к разным тоже психологам, и они все это по – разному говорили…говорили о том, что счастлив человек может быть только САМ, внутри себя…это говорят под разным соусом: подумайте о себе, что Вы хотите? Как Вы видите себя через какой-то промежуток времени? Подводят – подводят тебя к этому понимаю: счастлив только САМ. Но там у психологов нет полноты. Они вот слушают, видят проблему и говорят например «прости и отпусти»…да хорошо, но как???? Да, хочу и простить и прочее, но как? Я не получала ни ответа, ни рецепта…
И только в Православии я нашла ответ: НИКАК, сам человек ничего не может…надо молится…И ЭТО ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ ОПЫТНЫМ ПУТЕМ!!
Не расскажет Вам и не поможет никто. Только Вы сами это сможете.
Вы говорите о том, что Вы радовались жизненным радостям и их искали. И это считаете нормальным качеством. Еще бы, наверно было бы странно иначе. Вы пошли по –пути создания семья (могли же ведь пойти и в монашество- ну в теории), и Вы конечно видели в этом смысл своей жизни. НО он не в этом. Но это заковыка, которую Вам самой надо разглядеть.
Может быть я не внимательно или не запоминательно прочла, но я так и не вижу ответа на свои вопросы. Как Вы жили в этой семье? Вы?
Вы дали общие фразы, все как у людей, ну скучали, ну было то-се…
У меня лично сложилось впечатление, что Вы существовали в этой семье с оглядкой на то, чтобы «как у людей»..
Вы пишите, что о семье много заботились, и решения Ваши были всегда с пристальным вниманием к семье..Это наверно так, и не отнять этого…
Но что-то было не так, Вы должны подумать, что?
Теплоты не хватало может быть? Может быть о семье Вы «колотились» таким образом, что постоянно ждали оценки в 5 баллов, «не любили как дышали», а любили как-то вот вычурно, нарочито?
Это Вам нужно для того, чтобы разобраться в себе, с собой.
«А жена должна убоятся мужа своего»- как Вы это понимаете? Как она должна его убояться? Вот святые Петр и Февронья на иконах и памятник – они в один рост. Это не случайно, они равны! Нет гордыни у жены, но нет и уничижения. Знаете, такие равные, здоровые (духовно), взрослые, трезвые люди. Вот это надо как-то понять. Свою самоценность. И тогда «с мужем» (ни «от мужа») счастье не будет ждаться, будет такая здоровая душа!
Для того, чтобы духовно вырасти у Вас есть все основания. «Религией заинтересовались»- это очень верно Вы сказали ..Вот надо пойти видимо дальше так, чтобы это был не «интерес», а жизнь Ваша воцерквленная. У меня это было как взрыв, восторг и выпученные глаза)))было и неофитство ( это как сказала Кучерская в адрес новоначальных «Пусть не преувеличивает общественную значимость своего вполне понятного восторга») …
Но вот иду я и так мне нравится жить с Богом)))

«Наверное в БИБЛИИ нужно ответ поискать... Или Вы попроще объясните...»
Это Вы тоже очень правильно заметили, НЗ читать надо!!! Там все ПРОСТЫЕ ответы…ну конечно и общаться надо , ведь не все сама сразу разберешь, иногда правда кто-то может подтолкнуть к пониманию… со всех сторон получать помощь.
Вы справитесь!
Вот я тоже переживала разные реакции к ..(муж не могу сказать, грех «гражданских» отношений) ..колбасило «от любви до ненависти»)) а сейчас мне его…слово может не емкое, но другого не подберу- жалко, сочувственно ему ..бедный, он блудит. И Ваш блудит. Физически и морально. Пожалейте его..Это - не приголубьте!)))

Помог ВАм Господи!

[SVetlana*]

Да, вы абсолютно правы: человек может быть счастлив только САМ!!!! Только Я этого счастья не вижу, хотя умом понимаю. Не знаю, что держит меня до сих пор? Нечистый, наверное, ведь я не садо-мазохист... А если, честно, в душе- я хочу быть на месте всех этих женщин- и в сауне, и в гостинице, и везде... Ужасно в этом признаваться... Мне 45 лет а что я видела в жизни!!!! Рисовала ее подобие... а так жизнь и прошла: заботы, заботы...А теперь боль и обида...на себя, все теперь как через призму...( кривое зеркало) Я и церковь хожу и Библию читаю, но все как-то не так... Сама не знаю-чего хочу уже... К чему стремиться... Я вроде всегда добивалась, когда цель видела - а теперь нет цели... Вот вы говорите : что квам пришло ЭТО и вы были счастливы ЭТИМ... А ко мне не приходит... Может потом и не время сейчас...
Этот М.... пытается быть хорошим...но не понимает меня совсем, что я ищу и чего хочу... Даже не понимает, что случилось... Ведь я так все время жила, ведь он всегда мне изменял... и ничего и нормально...Чего это я ерепенюсь... разводиться хочу... семью разрушаю (как будто она была когда-то) Говорит мне, что останусь одна (можно подумать, что я раньше не одна была) А мне сейчас одной хотелось бы побыть...Подумать, решить что-то для себя, а он не уходит... а мне идти не куда...и денег нет-квартиру снять...Только к другому мужчине- есть такие, которые меня в любом виде примут и кров дадут( я надеюсь) - только это не правильно... не хорошо по отношению к себе и к ним.и к Богу, (не для этого, наверное, мне все это дано- чтобы я так быстро сдалась, спасовала).. Вот так и болтаюсь (качели) - то плохо - то хорошо....Очень хочется отогреться душой, прислонится к чему-то...поверить в эту жизнь....

[saranka]

здравствуйте,Светлана! трудно Вам, тяжело очень-это чувств-ся из всего вашего письма!
видимо надо это пережить. терпеливо, а вам кажется терпения не занимать. Вы наверно долго запрягаете.но Вам виднее о себе'кто из человеков знает,что в человеке, кроме духа чел-го, живущего в нем?'(кор 2-11).
вот Вы сознаетесь, в желаниях, но что за природа этих желаний? если вы тех же непотребств грезите, это одно,а если хотите с мужем быть и его внимания, может и другое.
надо понимать, чего вы хотите. если гульнуть-так это не проблема(сама говорите что есть), а если понимать погибель души, то другое.
вам на исповедь бы.вы исповедуетесь?

[Лари]

Действительно, ваша проблема, что вы ждете счастья извне- "прислонится к чему-то". "Прислоняться" можно и нужно только к Богу. А чтобы сделать хоть что-то нужно усилие воли, т.е. сосредоточение сил на конкретном действии. Вы же полны противоречий - то "А мне сейчас одной хотелось бы побыть..", то "прислонится к чему-то", то "я хочу быть на месте всех этих женщин- и в сауне, и в гостинице, и везде". Эти слова указывают на отсутствие духовной цельности.
Следовательно, 1. Определить цель 2. Сконцентрировать свои усилия на достижение цели.
Вот также, как вы задались целью узнать правду о муже и уйму усилий и способностей потратили, чтобы просмотреть всё в его виртуальном пространстве. И ведь достигли цели, только сами теперь от своих же усилий и страдаете. внешне-то ничего не изменилось, только ваша душа пострадала.
А теперь также приложите ваши великие силы и постигайте мудрость счастливой жизни. Найдите сайты с высказываниями Святых отцов по интересующим вас вопросам (а они дали ответы на ВСЕ вопросы) и читайте, вдумывайтесь до тех пор, пока мир в ваших глазах не измениться.
Только думаю вы не сделаете этого, т.к. привыкли ждать от кого-то чего-то... Может я не права?

[SVetlana*]

"Только думаю вы не сделаете этого, т.к. привыкли ждать от кого-то чего-то... Может я не права?" - Вы провокатор Лари !!! Знаете ведь, что буду искать... Здесь как на исповеди, не обманешь.... Сейчас только тяжело...Я всегда жду от кого-то чего-то, только не дождалась не разу, всегда сама все делала...Только сейчас не могу (не хочу), пусть хоть раз кто-нибудь что-нибудь сделает (или убъет или жизни даст). Уже самой интересно. сколько человет вынести может? и зачем!!! Да, ходила я на исповедь и еще пойду (мыслей плохих много)...только сама не пришла еще...вот и болтает...

[Лари]

Вы провокатор Лари !!!

Есть такой грех

Только сейчас не могу (не хочу), пусть хоть раз кто-нибудь что-нибудь сделает (или убъет или жизни даст)

А если серьезно, в свой "момент истины" я в отчаянии засунула голову в шкаф с вещами (чтоб никто больше не услышал) и кричала Богу: "Ну, забери меня, сколько еще мучиться!". Но слава Ему, сразу пришёл стыд за эти слова и уже потом только просила, чтобы помог избавиться от невыносимой боли, т.к. уже знала чьих копыт это дело - доводить нас смертельного отчаяния, бессилия. И вот год спустя думаю: "Ну, дурик ты, Ларик!"
Даже Христос, распятый уже на кресте, молил Отца об избавлении от страданий (не чета нашим), но добавил: "Да будет воля Твоя, но не Моя"
Так что не поддавайтесь, просите Бога неотступно изменить вас так, как Ему угодно. А угодно Ему самое лучшее, что есть в мире и что возможно для нас, по нашим силам.

[SVetlana*]

"А если серьезно, в свой "момент истины" я в отчаянии засунула голову в шкаф с вещами (чтоб никто больше не услышал) и кричала Богу: "Ну, забери меня, сколько еще мучиться!". Вы знаете, у меня тоже похожая ситуация на днях случилась. Поскольку я еще не избавилась от зависимости, то каждый вечер жду своего м... домой с работы, и он сейчас "очень хороший" приходит вовремя, понуря голову. И вот пару дней назад не пришел....я стала плакать сама себе, закрылась в ванной, чтобы никто неслышал и голову в воду опустила (так истерики быстрее у меня прекращаются), а сама прошу Бога "ну помоги мне, ну помоги!!!" Вышла из ванной и тут звонок, мой м... звонит: говорит, что у его друга день рожденье и они отдыхают в ресторане... я спрашиваю: а как же я - и ты приходи, и друг его трубку берет и тоже уговаривает, а время уже часов 12 ночи... я вроде и не хочу, заплаканная вся, настроения нет, но поехала (как же позвонил - пригласил) Еду, а сама думаю, а вдруг там одна из женщин в фото, как себя вести? откинула эту мысль ( не совсем же мой м.. сволочь?) Приезжаю: мой с цветами меня у такси ждет. Заходим, а там музыка вовсю и людей мало. Смотрю его друг танцует с кем-то, а женщина лицо прячет... Точно так и есть - одна из его утех... Я на него: ты что идиот - зачем меня позвал, если с ней, мой отнекиваться, да это друг с ней и т.д. А она на меня вопросительно смотрит изподлобья... Так и дотанцевали... Вообщем больно было , слов нет!!! Но улыбалась ( сама ведь просила)... Домой приехали - даже не помню как... он мне- да это давно и т.д.. прости и т.д. обнимает, делает вид, что жалеет.. Вообщем ВОТ ТАКУЮ ПОМОЩЬ Я ПОЛУЧИЛА!!!!! ВСЕ ПОНЯТНО К ЧЕМУ ЭТО... Теперь, я надеюсь болтанка закончится и маленький лучик света задребезжит.. Надеюсь понятно к чему я это написала... Все форумчане правы-это я как слепой котенок мечусь: человека не переделать. Буду собой заниматься...

[Лари]

Да, помощь от Господа обязательно приходит, причем порой мгновенно, только не обязательно в том виде, о каком грезим. Одно дело наши муравьиные рассуждения о "хорошо-плохо", другое дело планы на нас Создателя.
Мне кажется, что измена очень похожа на фурункул (и по содержимому тоже), также ноет, но вреде жить с ним можно. Со временем разрастается, становиться виднее и противнее. И лечение идентичное - вскрывать, иного метода нет! И естественно, что в момент открытия правды, возникает острая боль. И чтобы облегчить ее, нужно сначала омыть рану (в нашем случае слезами), а потом прикладывать лекарства. В нашем случае - Слово Божие.
Света, понимаете, чтобы прекратить карусель мыслей, которые нам подсовывают черти, нужно вести разговор с их Противником. Они вам своё суют, а вы к Защитнику нашему. Острый период длится не более 10 дней, потом вялотекущая болезнь. И от эффективного лечения зависит период выздоровления.
Чтобы понять Слово Божие - Евангелие (а именно оно самое сильное лекарство), нужна нам, немощным тУпикам, помощь. Я шла к пониманию Библии через Святых отцов, например. А еще у меня есть Евангелие с толкованием блаженного Феофилакта (он жил 11 веков назад, но его стиль пояснений просто восхитительный, будто разговариваешь с близким дедушкой). Вот ссылка https://feofilakt.org.ua/ot-matfeya/vvedenie

И вот это статью священника Ткачева почитайте, хорошо раскрыта тема О БЛУДНОЙ СТРАСТИ в современном мире https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/724473269708FAA9.html

Вот так. Вперед, Светочка!

[saranka]

ай спасибо за ссылку! исключительно интересная беседа.

[SVetlana*]

Спасибо Вам за ссылку на очень интересную беседу!!!! Я немного по-другому думала.... Теперь мысли вроде в норме!!!

[SVetlana*]

Жаль только, что м... этого не приемлет!!! и не хочет...даже читать духовную литературу....