Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Дмитрий 1974 писал(а):...... Молитвы не прекращаю, в церковь хожу, так светло и легко после этого на душе. В разговорах с женой стал замечать за собой холодные интонации. Не ругаюсь, не скандалю, просто какое-то безразличие появляется. Мысли и думы разные конечно, но понимание того, что с этим человеком, который предал меня, я жить не буду, не смогу и не захочу, уже как само собой разумеющееся сидит в голове. Может это я пока так думаю, не знаю. ......
Предоставьте исполнение будущего Промыслу Божиему. А сами просто молитесь регулярно о здравии себя и жены, заказывайте поминание на литургии и молебны за вас обоих и не позволяйте мыслям о том, что и как может быть в дальнейшем, задерживаться в душе. Вам еще много предстоит переосмыслить и понять, пока только начало Вашей новой жизни на старом основании началось. Вот когда и основание смените, а это очень не быстрый процесс, тогда будете и думать об окружающих иначе, и поступать иначе, чем получается теперь. Нынешнее Ваше основание - это привычка все самому понять и предвидеть, а истинное основание - несомненная вера Промыслу Божиему и незаморачивание на том, что в душу лезет помимо Вашей веры. Поймали себя на помыслах о чем-либо, рассмотрели их в соответствии с реальностью и Заповедями, а правильное понимание Заповедей - тоже процесс нескорый (это аксиома духовной жизни), помыслы негодные отогнали (хоть они неизменно вернутся, под любым другим обличьем) и дальше свое дело делаете, которое считаете правильным. Если заметите, что то, что ранее считали правильным, теперь уже не кажется полностью таковым, значит, надо переосмыслить свое поведение, но опять же руководствоваться в этом не своим умом, а более надежными источниками - творениями и поучениями наших святых и подвижников благочестия. И запаситесь терпением. Вот так как-то (жаль, что советчик - дилетант и все слишком кратко и скудоумно сказано).
Да благословит и вразумит Вас Бог на все, для Вас потребное, а от непотребного оградит Своим Всеспасающим Промыслом, имиже весь судьбами!
Дима, благодарю вас от души за вашу работу над собой. Вы не представляете, как для нас, женщин, важно знать, что есть хорошие мужчины, способные к внутренним изменениям. Это просто помогает не впасть в недоверие всем и вся. Что и мужчина и женщина, хоть и разные, но люди, и что помогает одно и то же и путь один...
Вы молодец! Не останавливайтесь. Просто помните, что могут быть и откаты и падения в некотором роде. Главное, ведь не не допустить, а споткнувшись - всё ровно вперёд. Благослови вас, Господь!
Мысли и думы разные конечно, но понимание того, что с этим человеком, который предал меня, я жить не буду, не смогу и не захочу, уже как само собой разумеющееся сидит в голове. Может это я пока так думаю, не знаю.
Дмитрий- вы знаете, я тоже так думала после развода. Но нашла в себе силы простить и принять мужа обратно. К сожалению через 4 года я получила от него точно такой же удар в спину... Всё повторилось... Не смотря на то , что я работала над собой, не допускала прежних ошибок и делала всё, чтобы ему было хорошо... Поймите- желания одного партнёра мало... Если второй партнёр ничего в себе не меняет- то дай судьба хоть ещё 10 шансов- ситуация не изменится и исход предопределён к сожалению... Счастливая семья- это плод усердия двоих... Знаете чего я больше всего боюсь сейчас- очередного возвращения мужа... Потому что понимаю, если он так и не научится не убегать от проблем, то "склонность к бродяжничеству" никуда не денется... Это я к тому, что прощать и принимать неверных смысл есть лишь тогда, когда они осознают свои ошибки
Дмитрий, вы очень хороший,светлый, порядочный человек- это чувствуется.. Всё у вас будет хорошо- по другому и быть не может.
И ещё- вы пишете, что " узнай сейчас правду друзья, знакомые и родственники - просто "уничтожат"" Дмитрий- не давайте этому случиться- ведь ваша жена имеет право на ошибки (как и любой другой человек) и вы должны, как человек, которого эта женщина столько лет делала счастливым, сделать всё возможное, чтобы не допустить её травли со стороны вашего окружения.. Присекайте любые попытки её осуждения- личное не должно становиться публичным
Всем доброго времени суток! Не могу не написать слова благодарности ВСЕМ за поддержку! Спасибо Вам ВСЕМ огромное. Это адресовано Всем без исключения, и кто написал и кто прочитал. Спасибо! Это очень важно для меня. Как хорошо, что подобный форум существует. Немного напишу. Так уж повелось, что я стараюсь всё-таки экономить странички, да и таких глубоких переживаний нет, как месяц тому назад, поэтому и пишу раз в неделю примерно. (вопрос к администраторам форума - могу ли я потом (когда странички кончатся) создать новую тему - типа часть 2, со ссылкой на эту тему?)
Что произошло значительного на мой взгляд за этот недолгий период. На "том фронте" какие-то возникли вопросы, что жена теперь никак не хочет разводиться со мной, если раньше она об этом говорила - ни да ни нет, то теперь категорично - нет. Может и передумает потом конечно. Мне почти всё равно уже, что она хочет. Важное решение, которое было принято - покупка квартиры. С целью просто оградить себя от её присутствия. В ближайшее время буду узаконивать имущественный вопрос - добракоразводный раздел имущества. Разграничение. Сначала жильё, потом бизнес. Неопределённость мне не нужна, работать на полную катушку ради другой семьи я не намерен. Началось строительство пристройки загородного дома. Тут тоже самое - я перестану чувствовать тень жены, слушать её советы и укоры, если это будет принадлежать мне, а её присутствие будет лишь временным неудобством. Останется потерпеть месяц-полтора максимум. В определённом смысле - становление самостоятельного человека, ответственного за всё то, что он делает, за принятые решения. Пока пусть будет так, а там видно будет... Появилась дикая нехватка времени. На всё не стало хватать рук. В определённом смысле вселяет оптимизм. Начинаю сваливаться спать как убитый.
Вообще резких движений не делаю в плане усугбления ситуации каким-либо образом. Просто вырабатываю и планирую свой курс в этой жизни, а уж как там что сложится - на всё Воля Бога.
Что касаемого моего душевного и морального состояния. Делами занят по уши, думать и делать приходится теперь за двоих Более менее боль и горечь проходят. Но иногда так накатит... Особенно часто перед глазами картинка - кошка и кот - молоденькие совсем и их мама сидят вечером на столбиках забора, ждут её. Глупенькие. Сразу вспоминаются печальные темы форума о брошенных молодых мамах с малышами, порой без средств к существованию и понимаешь, что моя-то ситуация - просто капля от кувшина страданий и испытаний этих девушек и женщин. И просто хочется им сказать, написать, донести любым способом - держитесь! Пожалуйста держитесь. Не падайте духом, с Вами Бог. Вы справитесь. Мы все в Вас верим.
Пока на этом закончу, а то день кажется уже коротким. И конечно же желаю Всем доброго здравия и бодрости духа! Спасибо Богу за всё!
Небольшой П.С. Наблюдения показывают, что жена особо и не думает о том, что сделала, может быть в глубине души и жалеет и переживает, но вида не подаёт. Да и менять что-либо не хочет. Ждёт чего-то, чем дальше, тем непонятнее чего. Явно не моих действий. Очень бесится, если я не ставлю её в известность о своих планах материального порядка или например действий по строительству пристройки загородного дома, или благоустройству самого участка. Никак не хочет осознавать, что пути наши расходятся. Живёт и в прошлом, и в настоящем. А вообще отдаляемся друг от друга потихоньку.
Дмитрий 1974 писал(а):.....А вообще отдаляемся друг от друга потихоньку.
Ну, иногда надо отойти подальше, чтобы охватить взглядом побольше и тогда картина видна лучше в полном объеме, если она весьма большая по размеру. Зато нам, мужчинам, надо всегда помнить, что женщины слабее и беззащитнее в своих непониманиях происходящего, пусть и энергии у них зачастую больше, если на родительство и воспитательство детишков не смогли ее потратить по разным причинам. Но все еще только начинается, когда наступает такой этап, как в Вашей и подобных жизненных ситуациях, лишь бы нам самим душой не очерстветь, впрочем, размазней мужику тоже быть не след. Скорее, надо учиться быть добрым, а не сентиментальным, благоразумным, а не расчетливым, решительным, а не безжалостным.
Вот так как-то. Извините за вечнонравоучительный и менторский (надеюсь, не ментовский ) тон.
Слава Богу за все!
///Извините за вечнонравоучительный и менторский (надеюсь, не ментовский ) тон///
Юрий спасибо Вам! Очень Ваши ответы успокаивают как-то что ли. Ваш тон воспринимается мной самым положительным образом. Ещё раз спасибо. ///надо учиться быть добрым, а не сентиментальным, благоразумным, а не расчетливым, решительным, а не безжалостным.///
Эти понятия так различны, но в тоже время стоят в миллиметре друг от друга, на мой взгляд. Сложно наверное пока мне. Особенно когда жена говорит - мне почти нравится эта ситуация, почти, т.е не совсем нравится - это то что ты (т.е. я) недоволен. Вон в средневековье рыцари как добивались руки и сердца дамы. Вот "другой" с радостью меня добивается, а ты (ну т.е. я) совсем безрадостно и вынужденно скорей всего. Вот сказать честно - я потом рассмеялся во весь голос. Жена не слышала. Уф, просто не удержался - может нервы уже товось.
Дмитрий 1974 писал(а):....Вон в средневековье рыцари как добивались руки и сердца дамы. Вот "другой" с радостью меня добивается, а ты (ну т.е. я) совсем безрадостно и вынужденно скорей всего. Вот сказать честно - я потом рассмеялся во весь голос.....
Ну, не так все бьло красиво в средние века, как это в кино нам показывают. Но если жена-бедняга уже так вся испереживалась из-за своего заскока, что ждет от Вас "битвы самцов" за самочку, то дело весьма странно выглядит. Конечно, было бы неплохо с женой в храм ходить, просто вместе, пуст даже и не рядом (как пионеры на танцах), и пусть она там хоть в самом дальнем углу стоит, чтобы рядом с Вами ей не приходилось нервничать и переживать, но было бы это весьма полезно ей, даже если и не даст сиюминутного результата. Зато молиться за нее там вполне подручно, много там наших искренних друзей глядят на нас с образов, и помогают нам, лишь бы мы сами дело пытались делать, пусть в самой мизерной степени. Но это уже серьезное дело, слишком многое можно всколыхнуть в душе, а не всегда оно к месту бьвает, когда несвоевременно. Можно лишь переживать за бедолагу, жену Вашу, раз так она вляпалась всеми своим лапками в болото похоти, приняв эту страсть за любовь, но без ее волевых усилий ничего не изменится. Ну, не она одна и не она первая из миллионов других, так же пострадавших от своего неразумия. Впрочем, молитесь, будьте благоразумны и сострадательны, без всяких фантазий и эмоций пустых. Господь управит все так, как надо. Он знает наши намерения и нашу решимость, наши мысли и намерения, еще даже не осознанные нами, а лишь предстоящие в будущем. Вот и даст Господь просящим у него все нужное, но только полезное для души и ее здоровья. Впрочем, хоть повторение и мать учения, но Вы достаточно многое уже осознали, теперь лишь дело делать надо, что весьма небыстро будет, но это "небыстро" для будущей вечной жизни - даже и не капля, а так, частичка пара.
Дмитрий 1974 писал(а):. Вон в средневековье рыцари как добивались руки и сердца дамы. Вот "другой" с радостью меня добивается, а ты (ну т.е. я) совсем безрадостно и вынужденно скорей всего.:
Тоже мне Изольда...
Вы бы ей на это сказали, что она немного забывает, что, если в средневековье рыцари добивались ЗАМУЖНЕЙ дамы, муж при помощи слуг, собак и прочих подручных средств спускал их с лестницы (с балкона, с горы, накоторой стоял замок и т.д.), а дамочку, неосторожно принимавшую ухаживания постороннего трубадура, запирали в башне ну ооочень надолго, где ей далее разрешалось только вышивать пелену в ближайший монастырь, ронять слезы в платочек и рожать детишек законному мужу. Только с одним исключением - если под окнами трубадурил король, от которого зависели жизнь и благосостояние мужа. У Вашей же не кто-то из тандема у ног? Да и то - сейчас нравы другие, не оправдание ни разу.
И у меня вот муж спрашивал "Почему я не хочу побороться за него?" Уж не знаю, на что он расчитывал Как представлю себя на ринге в боксёрских перчатках и фею - в другом конце ринга А.. ещё ведь это при условии, что меня он не любит. А муж - это, значит, как приз - сидит на высоком стуле и смотрит, чем дело закончится. И ещё хорошо бы с победительницей жить, а другую утешать переодически... Не перестаю удивляться похожести - из одного дупла сквозняк то. Господи, спасибо за всё! И помоги нам и им всем!
Дмитрий 1974 писал(а): Никак не хочет осознавать, что пути наши расходятся. Живёт и в прошлом, и в настоящем. А вообще отдаляемся друг от друга потихоньку.
Не могу понять до конца что происходит с людьми , но они явно в такие моменты жизни в неадеквате. Мой муж, когда объявлял мне, что уходит в другую семью, сказал : "Все останется как прежде между нами, ничего особенно не изменится, просто я буду жить в другой семье". Они как-то не осознают до конца ЧТО делают и какие это реально вызовет последствия.
Дмитрий 1974 писал(а): Никак не хочет осознавать, что пути наши расходятся. Живёт и в прошлом, и в настоящем. А вообще отдаляемся друг от друга потихоньку.
Не могу понять до конца что происходит с людьми , но они явно в такие моменты жизни в неадеквате. Мой муж, когда объявлял мне, что уходит в другую семью, сказал : "Все останется как прежде между нами, ничего особенно не изменится, просто я буду жить в другой семье". Они как-то не осознают до конца ЧТО делают и какие это реально вызовет последствия.
Так в их жизни ничего и не меняется, разве что партнер... но это такая мелочь в их понимании...
Это в нашей жизни все изменяется кардинально, мы оказываемся на пороге перемен, к которым были совершенно не готовы.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.
Если ваши обстоятельства будут таковы, что форум понадобится дольше, чем закончатся оговоренные страницы, свяжитесь с администрацией, и мы все решим. Почему количество страниц лимитировано, думаю, понятно: нужна "лабораторная" работа. Самостоятельная, практическая! Этого не заменит никакой теоретический труд.
Но вы, Дмитрий, молодец. Вы, пожалуйста, идите только вперед. Все получится, это видно по вам. И мы в вас верим.
Божьей помощи!
Всем доброго времени суток! Спасибо Всем за ответы! Narine спасибо, я понял. Теперь попытаюсь вкратце написать, что происходит. Жену штормит. Уходит к другому и пишет смс-ки, что соскучилась очень, что потерялась, и проч., тет-а-тет, говорит - "почему я не был таким как сейчас раньше"? Хочет теперь подумать. Ломает её видать. Какие ты мне говорит сроки на раздумье поставишь, а я-то и думать про сроки забыл живу себе понимаешь, делами всякими занимаюсь, хочу президенту письмо отправить, чтобы волевым решением удлиннил сутки хотя бы раза в полтора Ну да ладно с юмором. Немного не понимает, что помимо её решения, есть ещё и моё, а оно с каждым днём не в её пользу. И самое интересное, что мне с каждым днём всё больше нравится и хочется быть самостоятельным. Быть мужчиной в конце концов. Да - тяжело (и морально и физически), да - больно и горько, что порой невыносимо, но со мной Бог. И вера во мне. Только так. И по обычаю пожелаю ВСЕМ доброго здравия и бодрости духа! И спасибо Богу за всё!!!
Дмитрий 1974 писал(а):....Немного не понимает, что помимо её решения, есть ещё и моё, а оно с каждым днём не в её пользу. И самое интересное, что мне с каждым днём всё больше нравится и хочется быть самостоятельным. Быть мужчиной в конце концов. Да - тяжело (и морально и физически), да - больно и горько, что порой невыносимо, но со мной Бог. И вера во мне. Только так....
Ну, про то, что нельзя ничего заранее знать, что и как повернется, сказано было в самом начале темы. А теперь Вы повзрослели слегка, и решения будут нужны более взрослые и ответственные. Но пока просто молитесь и будьте добрее и сострадательнее к окружающим Вас близким людям, но уже с обязательным учетом того, что Вы пережили и поняли. Ведь "Наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной" (Еф.6,12). А значит, против греха восстаем всей силой и верой, а вот человеку отдаем прощение и сострадание при любом раскладе, какой выбираем из возможных.
Да благословит и умудрит Вас Бог!
Слава Богу за все!
Дмитрий. Очень взволнованно следила за вашей историей, да и грешным делом подумывала "ах, какая же ваша жена такая-сякая..". Очень вас хотелось поддержать!!! А вот почитала 2 дня назад ваш крайний пост и призадумалась.. А сегодня перечитала практически все ваши посты от начала.. И хочется задать вам вопрос: "Когда ваша жена вас гладит по голове и говорит, что вы лучший", когда сейчас пишет смс о том же и просит дать вам срок подумать, ВЫ-ТО КАК РЕАГИРУЕТЕ? ЧТО ЕЙ ОТВЕЧАЕТЕ? Не даете ли вы своими реакциями ей понять, что все нормально, что ждете ее возвращения!!! И что дружбу с ней можете сохранить, и восстановить отношения супружеские, и банки компота вместе дальше крутить. Такое ощущение, что вы, может и бессозантельно, нацелились на "тихо отомстить!", а она об этом и не догадывается. Т.е. "она не знает, что у вас свое мнение и решение" и т.д. Вам пишет жена практически из постели любовника, что может еще стоит восстановить отношения, а вы-то что отвечаете ей?!!
Всем доброго времени суток! Встреча спасибо за вопросы. Попытаюсь ответить. Повторюсь наверное, но это нужно. Жена сказала на прошлой неделе, что сомневается в "другом", есть видимо какие-то действия, которые не устраивают её в новом избраннике. Желание обсудить другого со мной и спросить совета просто прут из неё. Для меня это табу. Пусть сама разбирается. Вообще часто говорит, что у неё сон души и она вообще не понимает,что с ней. Раньше ходила в церковь, а я сторонился религии как-то. Теперь с точностью до наоборот. Зову в церковь - бесполезно. Её желание помогать мне по быту и вообще по любым вопросам не иссякло. Это видно. Звонит в основном первая она. Не хочет она терять меня, по её словам, есть в жизни такое, от чего(прошлое) и от кого(я), и всё что с этим связано, она не сможет отказаться никогда, несмотря на то, что она с другим. Да, сказала тогда, что я самый лучший. Меня так к стулу и "прибило", я даже не смог ничего сказать. На последние смс не отписывался, был разговор по телефону - 1,5-2часа. Я объяснил жене, что так не может продолжаться (в n-ный раз) Да и вообще, каждый разговор - из пустого в порожнее. Ничего нового. Понимаете Встреча, я догадываюсь, почему жена не уходит окончательно - это просто страх. Страх полного разрыва любых отношений со мной. Страх, что её "затравят", даже возможно и её родственники, узнай все всю правду. Страх, что я начну действовать радикально - делить или ломать бизнес. Страх, что со мной может что-то произойти, язва и панкреатит - нехорошие болячки. Её уже больше беспокоит не то, что у неё будет с другим, а то,что она потеряет, и это - не материальное. Но назад пути у неё теперь нет, слишком многое "другой" поставил на карту. Ответственность теперь на ней колоссальная. Просто понимает, уйдёт от него - и там будут непоправимые последствия. Я стараюсь вести себя сдержанно, нейтрально. Что я отвечаю? Да также - нейтрально, если вообще отвечаю. И, как Вы выразились, "из постели любовника", она пишет не о восстановлении отношений. Отнюдь. Она "пытается держать ситуацию под контролем", так назову. На счёт сроков. Спросила - какой срок я ей поставлю - мой ответ - а зачем его вообще ставить? На счёт "тихо отомстить". А как? Жилую недвижимость и авто условно поделили (инициатор я). Поровну. Дело за нотариальным оформлением. По бизнесу договорились пока не делить. Каждый будет получать оговоренную денежную сумму (инициатор жена). По поводу материальных вопросов - говорила и говорит, что подпишет в мою пользу всё, что я посчитаю нужным мне. Я не подлый человек, не могу я вот взять и сказать мне это и это и ещё вон то и вон того побольше. Ну не могу я так, захапать и "радоваться". Совесть не позволит мне так сделать. Развод? Да опять же завязан бизнес на этом сильно, я не хочу пока, она говорит, что тоже не хочет разводиться. Как ещё мстят? Травля? Да ну. Не моё это. Что ещё? Искать "замену" жене? Некогда мне, да и не хочется. Отстраниться полностью, не общаться, полное игнорирование? Вероятно, но не уверен, что так будет. Оба остаёмся в бизнесе. Она меня часто спрашивает - кем я себя вижу в её новой квартире, как будем общаться и прочее. Я отвечаю недвусмысленно - никаких дружеских посиделок. Только партнёры по бизнесу. Уходя - уходи. Человек мечется, это видно. Периодически "заглядывает в будущее", а что если она вернётся, а что если с ребёнком, а какая будет моя реакция. Разговоры происходят регулярно. Инициаторы меняются. Я не хочу расшатывать ситуацию, не хочу усугублять, пусть всё идёт своим чередом. О моём решении жить одному я ей сказал две недели назад, тем более возможность есть, никто никого не выгоняет на улицу, но ей даю понять, выбор нужно сделать. Наверное последнее время (пару недель) моё решение о раздельном проживании доминирующее в разговорах, а про воссоединение я не могу пока говорить и не говорю. Эту тему не поднимаю вообще. Мосты не жгу, но стенку строю. При её решении вернуться - пока не могу я своего мнения стопроцентного сказать. Ну не знаю, честно. С одной стороны чувства и душа, с другой рассудок и логика. Да/нет. Всё равно конечно я сильно переживаю, сейчас может меньше, потому что дел невпроворот. Не знаю я как всё сложится, не могу знать, не хочу. На это только Воля Божья! На этом пока закончу и конечно же желаю всем доброго здравия и бодрости духа!
В общем много всего получилось, но конкретики мало. Вот покороче. Я не прошу жену вернуться уже более месяца. Желание, чтобы она вернулась, она сама "убивает" своими "уходами выходного дня". На вопросы "а что если, а как если, и на прочие намёки про вернусь" - ответы скорее расплывчатые, нежели да/нет. Почему? Да не знаю. Но даю понять, что буду готов решать, и это совсем не - "да дорогая, я рад что ты вернулась". Она начинает понимать, что возможно, с её уходом к другому, пути назад ко мне нет. Я её не выгоняю, типа пошла вон отсюда, но и терпеть её "челночную" жизнь не буду. В общем примерно нейтралитет у меня, с построением жизни в одиночку. Я то не делаю ничего, что мешает жене вернуться, я ничего не разрушаю. Я наоборот созидаю. Просто перековываю себя для новой жизни. Духовно в первую очередь. А также, начиная от приобретения простых бытовых навыков и маленьких побед у плиты, до строительства пристройки, уходом за огородом, ведением бизнеса и учёбы в автошколе. А она пусть как хочет, так и живёт, но без меня...
П.С. Вчера лег отдохнуть в серединя дня, отправил смс, чтобы не звонила, чтобы не разбудить. Потом перезвонил просто так, не знаю, что меня кольнуло, ничего личного, просто звонок. Так столько благодарности я услышал в свой адрес, даже смутился маленько. Сказала что не думала что я напишу смс и тем более позвоню, и ей настолько приятно и проч., и проч. Я не знаю, честно, уже как себя вести, сам на распутье...
Последний раз редактировалось Дмитрий 1974 12 авг 2012, 12:08, всего редактировалось 1 раз.
Дмитрий, добрый день.
Как долго Вы собираетесь жить в таком режиме? Мне представляется разумным в Вашей ситуации определиться со сроком такого режима, если не для нее, то хотя бы для себя.
У Вас сохраняется интим с женой?
Luchano день добрый! Интима нет с того самого дня, как жена мне призналась - 5 июня. А срок как бы определён, пусть условно - это сделка по покупке новой квартиры - через 10 дней примерно. Плюс максимум две недели на приобретение необходимого минимума в быту. Из нажитого мало что хочет забирать. Только одежду, обувь, холодильник и телевизор.
Не к выше написанному, просто размышление. Не помню кто написал на форуме - Родину не предают, какой бы неказистой она не была. Потому что это Родина, а семья и есть Родина. Предательство не имеет сроков давности, да и прощение возможно только в редких случаях. Разве генерала Власова - предателя и изменника Родины кто-нибудь простил? Простит? Нет, никогда. Неправильная аналогия? Может быть.
Последний раз редактировалось Дмитрий 1974 12 авг 2012, 12:35, всего редактировалось 1 раз.
Дмитрий, знаете, что задело и волнует в вашей ситуации (как м в ситуации многих мужчин, которые теряются и начинают тянуть время, чтобы дать подумать второй половине, "сравнить", "взвесить" и т.д.). Думать наверное можно дать человеку в одиночестве или с вами вместе, как с законным мужем, ПОЛНОСТЬЮ ПРЕРВАВ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБОВНИКОМ, а не в его постели, где ПРОДОЛЖАЮТ РАЗВИВАТЬСЯ ИХ ОТНОШЕНИЯ. А то получается, что жена просто ПРОЖИВАЕТ период блудного фейерверка, видит может быть, что он угасает на стороне, и держит вас на поводке, как запасной аэродром (тут столько об этом пишут)! А вы ей в этом помогаете-в том числе и банками компота, и хорошим терпеливым поведением. (Про месть свои слова беру обратно-это я может погорячилась! Мне как раз кажется, что вы ведете себя слишком мягко и неопределенно, провоцируя жену уже пытаться и по душам обсудить с вами возможного ее кандидата). Хорошее терпеливое поведение и изменение его, о котором здесь многие пишут *конфеты, цветы, внимание и т.д.) возможно, на мой взгляд, только тогда, когда поставлено условие и выполнено, что на стороне больше никаких отношений. Иначе, эти все действия УНИЗИТЕЛЬНЫ, недостойны, разрушительны для обоих. Поэтому и возникают такие неприятные ситуации, когда жена, накувыркавшись с любовником (может в очередной раз не очень хорошо), взгрустнет потом и тихонько (наверняка в тайне от любовника) напишет вам: "Ну почему ты не был таким раньше по отношению ко мне, как сейчас!". Я пишу жестко, простите, утрированно может, но разные действия мужчины полезны только в строго определенных ситуациях. Наверное вам надо определиться, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ НА ДАННОМ ЭТАПЕ! РАзобраться, что с женой происходит. Судя по вашим словам, она не раскаивается ни в чем, а просто мечется, выбирая где, с кем и как ЕЙ будет лучше и комфортнее. О вас, что вы живой человек, что вам больно, она вообще не думает сейчас - однозначно. Если вы хотели бы встать на ноги сейчас без нее, а там уже разбираться с ней - так ей и скажите! Пусть она знает, что ситуация изменилась - что вы уже на данный момент не принимаете ее (а что будет дальше-не знаете и никакого ей срока не даете!). Так же скажите, что быть в ситуации, когда вас выбирают как самцов по принципу - с кем лучше (вас и любовника) для вас неприемлемо. Если ВЫ (а не ее комфорт) ей, действительно, хоть дороги, значит, настало ее время делать шаги, которые это покажут. Напрпример, отказаться от любовника, не имея гарантии, что и с вами все наладится. А то и дальше будете сидеть на "боибе" - а вдруг еще БОЛЕЕ ЛУЧШЕГО НАЙДЕТ??? Я думаю, Дмитрий, это невозможнавя ситуация, когда сравнивают и прикидывают, где ЛУЧШЕ, где б не потерять ДЛЯ СЕБЯ женского счастья. Но решать, конечно, вам...
Дмитрий, я тоже соглашусь с Встречей. Ваша жена не делает никаких реальных шагов для восстановления вашей семьи - тянет время. Не надо её оправдывать, тем более тем, что она заварила эту кашу и если откажется, то у её любовника будут проблемы. Вам-то что до его проблем? Они взрослые люди, с руками и ногами и даже голова присутсвует определённым образом. Вы - большой молодец. Но сроки нужно оговорить. Вы просто, несмотря на многие сделанные вами поступки для вашего прихода в себя, ещё надеетесь и строите иллюзии. Может быть ваша жена и пожалеет когда-нибудь... Но о чём? О том, что не разглядела мужчину рядом с собой? Что разрушила семью и возможное счастье с мужем? Или она будет жалеть о том, что вы всё же получше, чем этот вот. Искреннее раскаянье, по моему мнению влечёт за собой и понимание, какую боль человек причинил своим близким. А понять эту боль можно только оказавшись в ситуации предательства. Гипотетически понять сложно. Или настолько осознав то, что в этой жизни имеет ценность... Не каждый человек будет об этом размышлять. Ну может быть, оказавшись на больничной койке, в тюрьме (не дай, Господи) или уже в глубокой старости... Вы этого ждать будете? Или мучиться вопросом, почему ваша жена вернулась и не повторит ли она свой поступок? А может со временем и вы, поняв, что не получается с женой построить счастье, возьмёте да и влюбитесь. Кто знает... И оправдание у вас уже есть. Ведь заделать такую трещину.... это ж сколько сил и желания нужно иметь. И всё ровно трудно. Готовы? Или уже не очень. А дальше будет только более чёткое понимание реальности и более трезвая оценка поступка второй половины и понимание того, что уже никогда не будет так, как могло бы быть и вновь вы окажетесь перед выбором - согласиться ли на отношения с привкусом предательства и с пониманием того, что никто не от чего не застрахован... Да и то это в случае желания вернуться к вам. Пока такового нет? Вы правы во всём, что касается страхов вашей жены. И надо вам такое счастье?
Да, ещё возникла мысль, что вы действительно "хорошо" себя ведёте по отношению к жене, чтобы она пожалела о том, что разрушила ваши отношения. Я думаю, что все наши изменения как раз вписываются в заповеди. Если мы будем стремиться к тому, чтобы стать хорошими христианами, то мы не потеряем индивидуальность (то есть не будем ломать себя в угоду другому человеку) и наши изменения будут действительно на пользу именно нам. Ведь меняясь в угоду человеку, подстраиваясь под какие-то требования - это ведь тоже тупик. Ведь любовь - это принятие человека таким, какой он есть. Но именно человека, а не его пороки и грехи... Вопрос, конечно, как отделить и как с этим жить