Меня гложет чувство вины, помогите!!!!!!

[taolenka]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Здравствуйте, меня зовут Оля мне 26 лет. Два месяца назад, я поругалась со своим мужем. Вместе мы прожили 7 лет, из них в браке 4 года, есть сыночек ему два года. Все произошло в день Великой Пасхи, поругались просто по бытовухе и замолчали, ни он, ни я не подходили и не разговаривали, а потом меня переклинило и я сказала, собирай вещи и уходи..... и он начал собирать вещи, я тут же спохватилась и начала его останавливать, но он сказал, что он устал от скандалов и хочет пожить отдельно. И тут я поняла, что возможно я его потеряла уже навсегда, месяц слез, долгий месяц я просила его простить меня и вернуться, но все бесполезно, в итоге он мне сказал, что разлюбил меня и у него нет ко мне чувств. При этом он мне говорит давай останемся друзьями, т.к у нас ребенок и все такое, что я буду приходить и всегда заботиться о вас.... Я ему не верю т.к мы поженились еще студентами и очень много было ситуаций которые пережили вместе, и все это время он говорил, что никогда меня не бросит, чтобы не случилось. На все мои вопросы почему он уходит, он говорит, что я сама же так хотела, вот и получай. Знаете когда прошел месяц, я ему написала в эл. почту и покаялась в чем я виновата, я знаю моя вина есть в том, что я его недооценила, иногда выгоняла, говорила, что он мало получал.... я реально этого не хотела. Два года я сижу в декрете, когда появился сынок все изменилось я стала больше времени уделять сыну, но и мужу старалась его уделять, но уже не так как раньше это было до ребенка, стала чаще раздражаться, не хватало денег, он как бы старался работать, но зарабатывал мало, короче стала его пилить, он сказал, что он старался все делать для меня, но мне кажется не от чистого сердца, а потому, что я так хотела. Я не хотела подавать на развод, но вот неделю назад он приехал из командировки и сказал, что будет подавать на развод, на все мои мольбы не делать этого, просила дать мне шанс, он отвечает, что нет я устал и ничего не хочу, семья это не мое. Я вся в растерянности у нас нет жилья и я в декрете, ребенка не могу пристроить в садик, жить не хочется. Понимаю, что он не такой уж и плохой и вообще не все так и плохо было, просто я видимо с жиру сбесилась, чувство вины гложет, от этого еще хуже, что я сама виновата, за что боролась на то и напоролась....При этом он так мне и не сказал сам почему уходит, кроме того, что устал и ничего не хочет. Вот сейчас разведемся и он уезжает в другой город на хорошую работу, на вопрос как мы будем с сынулькой он отвечает, я буду помогать высылать денег первое время и звонить по телефону. Головой я понимаю, что уже все кончено, а сердце не хочет отпускать, не знаю как быть, как все это пережить, где найти силы, и как поставить эту жирную точку в наших отношениях, и надо ли ее ставить????ведь если я этого не сделаю, то сама себя буду обманывать, что вернется видя его дружеское отношение ко мне, помогите, пожалуйста, добрыми словами, словами поддрежки!!!!!! На все мои вопросы есть ли у него другая он отвечает, что нет, и от этого еще хуже, кажется уж бы к другой ушел, чтоб не вовсем быть виноватой, номоя вина есть и я знаю какая, что же мне делать, боюсь одиночества, страх, разочарование, обида и вина, как найти в себе силы не знаю!!!!!!!

[Татьяна76]

Здраствуйте, Оля! Очень сочувствую вам, сама пережила похожую ситуацию 1,5 года назад. Вы просите о помощи? А что вы можете сделать? Ваш супруг сделал свой выбор, вы никак не повлияете на него. Понимаете, он тоже имеет право поступить так, как считает нужным. А вам придется смириться с этим. И знаете что? Подумайте о вашем сыне: требуйте алименты, а не "помогать высылать деньги ПЕРВОЕ ВРЕМЯ" - это что такое? А когда настанет ВТОРОЕ время, он перестанет помогать? Оформите алименты законным образом. Это важно для вашего ребенка.
По впечатлению, сложившемуся лично у меня от вашего рассказа, он просто "устал". Удобная такая отговорка. Устал быть в семье. Сбежал попросту. В другой город на хорошую работу и большие деньги. Надоели вы ему, свободы захотелось товарищу. Имеет право кстати.

[taolenka]

Татьяна спасибо за ответ))))) я знаю, что имеет право, он же человек, а если любишь, то прости и отпусти. Вот только кому задать эти нерешенные вопросы???? Сегодня он приходил и сказал, что уходит ради себя ради сынульки, я его просто не понимаю, при этом сочувственным взглядом смотрит на меня, еще и по головке погладил. Вообще после случившегося у меня создалось впечатление, вот живешь рядом с человеком, считаешь его родным и самым близким, а когда оступаешься, в миг этот человек становится тебе чужим, как-будто его и не знала вовсе!!!!! Буду молиться за себя за сынульку и за него, может поможет

[Татьяна76]

Знаете, я уже давно думаю по поводу одной вещи. И применительно к моей ситуации, и теперь вот, к вашей. Человек, который любит, по-настоящему ЛЮБИТ свою жену, своего ребенка, на развод не пойдет. И найдет тысячу причин, чтобы не развестись. Или я совсем ничего не понимаю в этой жизни. Когда появляются странные слова, "ради себя, ради сынульки" (в моем случае был вариант под названием "так будет лучше всем!" - кому всем, до сих пор понять не могу. И ведь мужу моему бывшему тоже НЕ лучше, я ж не слепая, все вижу...), непонятные поступки, вероятно, человек чувствует, что любви больше нет, а одного уважения недостаточно для сохранения семьи. Чего-то вы ему недодали в браке, поэтому он ушел.
"...у меня создалось впечатление, вот живешь рядом с человеком, считаешь его родным и самым близким, а когда оступаешься, в миг этот человек становится тебе чужим, как-будто его и не знала вовсе!!!!!" Именно так, я чувствовала тоже самое. И главное, что никак невозможно исправить эту ситуацию, человек просто что-то там для себя РЕШИЛ. И не сдвинуть его с этой точки.
Что вам посоветовать: прости и отпусти, как в песне... Одумается, поймет, что натворил незнамо что - сам вернется, а нет... значит то был НЕ ваш человек. Помните, немного перефразируя: "если невеста ушла к другому, еще неизвестно кому повезло".

[taolenka]

Да, да вы все Татьяна правильно говорите, конечно когда жили вдоем все было хорошо, когда появился сынулька все изменилось и с моей стороны, не знаю почему(((((, и с его стороны. Вижу, что ему тоже нелегко, но он это делает. Татьяна как вы справлялись с уходом своего мужа???? И общаетесь ли вы сейчас???? Просто даже не знаю, как все это пережить?????

[Татьяна76]

Боюсь, что меня поругают модераторы за флуд и отклонение от вашей темы... Моя тема здесь есть, называется "Маменькин сынок". Схожесть с вашей ситуацией в том, что мой БМ тоже объяснил мне что "устал" и что "так будет лучше для всех". Хотя там свекровь все за него решила. А он не посмел ей перечить. Другой женщины нет до сих пор, знаю точно. Злится на меня за то, что я не горюю, не прошу вернуться и вообще моя жизнь сейчас складывается гораздо более счастливой, чем была с ним. А тогда, сразу после развода, я тоже переживала очень сильно и пыталась тут найти поддержку. Сейчас я совсем другой человек. Прежняя Татьяна умерла 1, 5 года назад. Я ни о чем не жалею и БМ мне больше не нужен. Вот так бывает.
Да, и мой БМ тоже уехал в Москву, на бОльшие деньги и с надеждами на более счастливую жизнь без меня (я так думаю). Но я договорилась об алиментах и пока он их исправно платит (тьфу-тьфу!)

[Прасковья]

когда прошел месяц, я ему написала в эл. почту и покаялась в чем я виновата, я знаю моя вина есть в том, что я его недооценила, иногда выгоняла, говорила, что он мало получал.... я реально этого не хотела.]

Не хотели, а наотмашь били по самолюбию мужа. И после этих слов и действий он должен был верить, что вы считаете его "родным и самым близким".
Оступиться можно раз, но когда это становится нормой общения, то никакие нервы не выдержат. Вы на себя примерьте эту одежку- "иногда выгоняла". Как бы вы себя чувствовали с неуравновешенным мужем, который "иногда выгоняет" ?
То, что вы осознали свои поступки- хорошо. Постарайтесь поговорить с мужем категорично, без всяких рассусоливаний. Ведь вы прожили 7 лет и наверняка знаете его характер.

[taolenka]

Cпасибо Прасковья за ответ, знаете, такое общение было не всегда, до сынульки все было хорошо))))) Сейчас много перебирая в своей голове, начинаю понимать, мой муж, теперь уже БМ, сам по себе человек очень спокойный, да вообще без эмоций есть хорошо, ну нет значит тоже хорошо!!!!! Поговорить без расусоливаний не получается, как только я начинаю задавать вопросы, что да как, ну т.е как мне кажется, настаиваю на реальных ответах, он уходит от темы и вообще убегает. Такое ощущение, что кто-то из нас любил, а кто-то позволял любить. Да и потом он давал много поводов, чтобы часто сомневаться в нем, только я прощала или просто не замечала, и вообще в последнее время перестала себя чувствовать рядом с ним себя, как женщина. Знаете я считала, что у нас не безнадежная ситуация, до того момента, пока он не встретился со своим другом, который меня особо никогда не воспринимал, как жену своего друга и после этого все понеслось, развод и все такое!!!! Он обещал помочь устроить в садик сынульку, но на мой вопрос просто промолчал и сказал, ну все хватит, я устал. Сейчас он обвиняет меня в том, что я не принимала его друзей, а именно этого друга, который и меня никак не воспринял, а как-то навязываться самой не очень хотелось, вот такая ситуация получается. Как Татьяна написала прости и отпусти, вот так и случилось, простила его попросила у него прощение и вроде стало легче, но пока не знаю надолго ли???? Ситуация с другом тоже не очень понятна мне и он особо ничего не говорит. Сегодня ходила в церковь и ставила свечки, еще стало легче. Как же все трудно в этой жизни, хотя никто и не говорит, что будет легко, в этом и заключается наша жизнь, чтобы трудиться, исправлять ошибки, работать над собой. Сейчас у меня уже есть определенные цели, которые надо добиваться, но уже без него, хотя еще очень больно и обидно. Спасибо за ответы)))))

[Прасковья]

Поговорить без расусоливаний не получается, как только я начинаю задавать вопросы, что да как, ну т.е как мне кажется, настаиваю на реальных ответах, он уходит от темы и вообще убегает.

Разговор-это диалог двух партнеров. В вашем случае это допрос. Следователь задает подозреваемому вопросы и настаивает на реальных ответах. Общаться каждый день со следователем очень тяжело. Вы поймите, ваш муж взрослый мальчик и имеет право на друзей, нравится вам это или нет.

[Прасковья]

Да и потом он давал много поводов, чтобы часто сомневаться в нем, только я прощала или просто не замечала,

Каких поводов? Пил, бил, материл, изменял, денег не приносил?

[taolenka]

Прасковья в том то и дело, что я ему не запрещала общаться со своими друзьями, чаще всего он сам не хотел, а сейчас обвиняет меня в этом. А на диалог он вообще никогда не хочет идти, всегда любая ссора, заканчивается молчанием, он всегда и говорил, что лучше промолчать, а потом забудется и все пройдет. На счет поводов, он много флиртовал, часто заигрывал с моими подругами у меня на глазах, я ревновала и говорила ему об этом, что разве не правильно, или я совсем должна была быть бесчувственным бревном и не замечать, я так и сделала, когда появился сынулька, не стала этого замечать и не стала об этом говорить, все пустила на самотек, вот как то так и получилось. Такое ощущение, что я просто сама себя навязывала ему, а он вроде и не отказывался, сейчас говорит, что я всегда его доводила, а я ему так ты ничего не говорил нравится тебе это или нет, просто молчал или терпел, не знаю и он ничего не может сказать по этому по-воду. Сам не знает как так получилось сначала все было, а потом пропало. Вчера с ним разговаривали без допроса как-будто ничего не случилось, как друзья он говорит, при этом то погладит по головке, то за носик потеребит, не могу разобраться, что ему надо и сам он видимо тоже не может, пока, еще вчера говорит ты придешь меня на вокзал провожать ?????? Тоже не понимаю к чему это???? И говорю ему, а надо ли? Он ну не знаю, как хочешь. Не могу разобраться нужны ли мне эти дружеские отношения или нет???? Помогите разобраться, советом. На счет питья, не пьет, а выпивает, и сразу падает, не материл, деньги ему не нужны были, как он сказал, а нужны были только мне, для того чтобы кушать и ребенка кормить и одевать, он особо по-этому по-воду и не заморачивался. Вообще мы живем одни в городе родители далеко, за время когда сидишь в декрете, сейчас я понимаю для меня жизнь как-будто остановилась, особо близких друзей нет, есть знакомые, но у всех свои семьи, вот и получилось так, что когда он приходил с работы я его просила, чтобы он час поиграл с сынулькой, пока я схожу в магазин или зайду в соц. сети, и после этого опять круговерть бытовухи, на это он сейчас и говорит, что я то хоть чем-то занималась, а он только и играл с сынулькой. Сейчас я понимаю, что нужно было выходить куда то вместе, но он никогда не предлагал, все принимал, все молча и я особо не заморачивалась, надоело все вытягивать из него, раз молчишь значит так и надо!!!! А сейчас он говорит, что ему надо было каждый день играть в футбол, пить пиво и играть в комп. Вот такой парадокс, только сейчас он насмелился мне это сказать

[Прасковья]

всегда любая ссора, заканчивается молчанием, он всегда и говорил, что лучше промолчать, а потом забудется и все пройдет.

Надо сказать, ваш муж мудро рассуждает. По крайне мере, лучше помолчать и успокоится, чем продолжать дальше выяснять отношения.

он много флиртовал, часто заигрывал с моими подругами у меня на глазах,

Опять же, лучше, чем изменял за спиной. И что вы подразумеваете под словами "флиртовал и заигрывал"?

вчера говорит ты придешь меня на вокзал провожать ?????? Тоже не понимаю к чему это???? И говорю ему, а надо ли?

Почему бы вам на конкретный вопрос не дать конкретный ответ? Ваш муж тоже может не понять, что вы хотите.

Вчера с ним разговаривали без допроса как-будто ничего не случилось, как друзья он говорит, при этом то погладит по головке, то за носик потеребит, не могу разобраться, что ему надо

Да то же нужно, что и вам: мира в семье и понимания.

Вот такой парадокс, только сейчас он насмелился мне это сказать

Вот видите сколько вас впереди ждет открытий!

[taolenka]

Да и не говорите Прасковья, еще очень много остается не понятного, а сейчас приходит какое-то разочарование в нем!!!!! Флиртовал, например, писал разные сообщения девушкам типа: да какая ты красивая, вот по-больше бы таких девчонок, давай встретимся пивка попьем, одной написал, при этом когда я увидела эту переписку в его телефоне, он сказал, что это не он писал. Да и что происходило у него за спиной остается большим вопросом, хотя сейчас меня уже это мало интересует.На счет мира и понимания в семье, на сколько он ясно дал мне понять, да и потом мы уже подали заявление на развод, он сам себе закрыл путь, а мое сейчас отношение к нему как друг, лишь моя надежда на то, что он еще вернется. Вот и сегодня разговаривали как друзья, я его спрашиваю у тебя кто-то появился, он говорит возможно, потом сразу же нет с чего ты это взяла????? Я думаю, что кто-то есть, а может и нет, эти качели постоянно меня качают, и нет покоя. Он уезжает в другой город, на вопрос, а кто тебя там будет встречать он сначала говорил, что друг, а сейчас уже говорит, что пока не знает кто, да и вообще говорит если честно, он сам не знает куда едет. Сейчас точнор уверена, что проважать не пойду, да и вообще не буду больше позволять ему каких либо жестов в мою сторону, иначе это никогда не кончится. Я ему предлагала пойти к психологу еще до развода, поговорить, но он категорически не хочет. И видимо боится признаться в том, что кто-то появился, такое ощущение, что по-тихонечку меня подготавливает к этому каждый день ходит и ведет дружеские беседы, т.к я ему сама говорила, что мне оч тяжело все это переживать, сначала волна что ушел, потом волна что подает на развод, потом что уезжает, и сейчас видимо, что есть другая, я так думаю, что она пока только по переписке и именно в том городе, т.к думаю, что все у нас было не так уж и плохо, до определенного момента, пока он прочно не засел за компом и не съездил в командировку. Да и вообще уже голову себе сломала что делать и как себя вести, может подскажите мне??????

[bonita]

всегда любая ссора, заканчивается молчанием, он всегда и говорил, что лучше промолчать, а потом забудется и все пройдет.

Надо сказать, ваш муж мудро рассуждает. По крайне мере, лучше помолчать и успокоится, чем продолжать дальше выяснять отношения.
Вот почему или крик, или игра в молчанку, нет здесь не чего мудрого, это способ ухода от проблемы. Надо учится строить диалог, искать решение проблемы, которое устроит обоих. Знаю такой пример, когда супруги по пол года не разговаривают, а то же с нескольких дней начинали.

[Прасковья]

Вот почему или крик, или игра в молчанку, нет здесь не чего мудрого, это способ ухода от проблемы. Надо учится строить диалог, искать решение проблемы, которое устроит обоих. Знаю такой пример, когда супруги по пол года не разговаривают, а то же с нескольких дней начинали.

Муж автора замолкал для тогo, что

потом забудется и все пройдет.

А вот полгода молчат люди, которые в партнере уже не нуждаются. Т.е. цель в молчании у людей разная.

[bonita]

А на диалог он вообще никогда не хочет идти, всегда любая ссора, заканчивается молчанием

Так как ссоры были, то я так понимаю, муж заканчивал их молчанием. В том то и дело, что у кого то, потом забудется и все пройдет, а у кого то обиды копятся и не понимание, а диалога как не было, так и нет. Да и молчание мужа автора не привело его к положительным результатам.

[Прасковья]

Да и молчание мужа автора не привело его к положительным результатам.

Действительно, не привело. Но по другой причине.

поругались просто по бытовухе и замолчали, ни он, ни я не подходили и не разговаривали, а потом меня переклинило и я сказала, собирай вещи и уходи..

Бытовая ссора не повод, чтобы выгонять мужа. Здесь уж лучше некоторое время помолчать и все забыть.

[taolenka]

"Прасковья"
А вот полгода молчат люди, которые в партнере уже не нуждаются.
С ваших слов значит я была не нужна БМ, только вот понять не могу, почему он тогда раньше не ушел, раз я была не нужна????? Или ему так комфортно было, или решил сделать больнее, когда я буду уязвима????? Как-то не по-человечески получается......

[taolenka]

Согласна с bonita, что после ругани нужно обязательно составить диалог, БМ замолкал при ссоре, ждал пока я успокоюсь, и на этом все, а когда я успокаивалась и пыталась с ним поговорить, он говорил, ну что ты опять начинаешь, вот видимо и у меня накопилось бесконечное молчание. Тем что я его выгнала, хотела сподвигнуть хоть на какой-то разговор, чтобы он задумался, что у нас проблемы, а он подумал о себе что он устал, что я ни его человек и семья этого не то что он хотел. Получается я все это время как могла и навязывалась ему, а он терпел, а языка у него тоже не было чтобы вовремя мне сказать об этом, проявить себя как мужчину в семье тоже я видимо не давала. Сейчас я его вижу совершенно с другой стороны он стал злым, много хвастается своим друзьям, что типа я вот такой не "подкоблучник" взял ушел, как мужик, что типа я поеду в другой город на хорошую работу, куплю там место в садике и заберу сына!!!!! Может оно и к лучшему, что сейчас все это произошло, для меня это урок который надо хорошо проанализировать, понять свои ошибки, и постараться больше их не делать

[Прасковья]

"Прасковья"
А вот полгода молчат люди, которые в партнере уже не нуждаются.
С ваших слов значит я была не нужна БМ,

Если и вы молчали в течение полугода, то и вам муж не был нужен. Правда, я не увидела в ваших сообщениях о таком длительном молчании. К тому же ваш муж изложил свою позицию: ему нужно время чтобы успокоиться и все забыть. Вы этого понять и принять не хотите. Поэтому вряд ли получится диалог, вы тоже партнера не слышите.

Сейчас я его вижу совершенно с другой стороны он стал злым, много хвастается своим друзьям, что типа я вот такой не "подкоблучник" взял ушел, как мужик, что типа я поеду в другой город на хорошую работу, куплю там место в садике и заберу сына!!!!!

Это вам "добрые люди" передали? Оля, не накручивайте себя! Вы упорно выискиваете в муже минусы, поищите лучше плюсы и сопоставьте, чего больше. Разрушать всегда проще, чем созидать! Моя знакомая как-то обронила такую фразу. " Если бы я первому мужу уступала хоть сотую часть от того, в чем уступаю сейчас второму, как бы мы с ним счастливо жили!"

[bonita]

Оленька, очень хочется вас поддержать. С первого поста видно, что вы раскаиваетесь в своих ошибках и что вам очень тяжело терять мужа. Не мучайте себя бесполезными вопросами, почему ваш муж так с вами поступает, не кто вам не даст ответ на этот вопрос. Очень похоже, что он ещё не созрел до семейной жизни, многое говорит именно об этом. Не унижайтесь, не уговаривайте его вернуться к вам, вы уже попытались сохранить семью (просили прощение). Очень правильные слова, на мой взгляд написала alenushka, я с ней полностью согласна. Я могу писать, только исходя из своего опыта, я старалась строить семью именно с позиции "да убоится жена мужа своего", в том понимании о котором пишет alenushka, и уж точно осознанно шла на уступки своему мужу (для него это была комфортная, привычная жизнь в быту), а душевной близости не хватало не ему, ни мне, результат-измена. Очень важен диалог в семье, умение слышать обоих партнёров. Оленька, ваш муж не готов к диалогу, он не хочет вас слышать, все разговоры будут сводиться к обвинениям, к тому же у него нет желания сохранять семью. Постарайтесь вернуть сей час себе душевное спокойствие, ищите поддержку у родителей, вкладывайте любовь в сына. Это жизненный урок, который вы правильно восприняли, вы умница, стали сильнее и мудрее.

[Прасковья]

Оленька, ваш муж не готов к диалогу, он не хочет вас слышать, все разговоры будут сводиться к обвинениям, к тому же у него нет желания сохранять семью.

Не стоит додумывать от лица мужа, мы ведь его мнения не слышали и судить о нем можем только со слов автора. И диалог не всегда нужен. Есть вопросы в семье, которые решает только жена или только муж. Мой муж в свое время хряпнул кулаком по столу : "Не бывает на корабле двух капитанов!" Поэтому позвольте мужу, если он жаждет, решать вопросы самостоятельно, "На том простом основании, что я мужчина"(С)