Меня гложет чувство вины, помогите!!!!!!

[bonita]

Не стоит додумывать от лица мужа, мы ведь его мнения не слышали и судить о нем можем только со слов автора. "На том простом основании, что я мужчина"(С)

Прасковья, что конкретно вы предлагаете автору? При исходных данных, что муж автора инфантил, не борется за семью, в открытую озлобился на жену, в общих проблемах обвиняет только её, не бьёт по столу кулаком в целях вразумить жену. Он не сохраняет семью, сам подаёт на развод, уезжает жить и работать в другой город (при подобном поведении, скорее всего у него появилась женщина, ну это догадки, слишком уж стремительно он разваливает семью). За, что ухватиться автору? Сидеть, ждать когда муж успокоится, так он прямым текстом сказал, что ему семья не нужна. Продолжать навязываться, строить иллюзии, зачем?

[ЮрийН]

... Сегодня ходила в церковь и ставила свечки, еще стало легче.

Вам не только и не столько свечки надо ставить, а обратиться к Богу со своими проблемами. Посоветуйтесь со священником, но только приглядитесь внимательно и с рассуждением, к кому обращаться за советом. Не кидайтесь к первому встреченному в храме, впрочем, и первый может быть тем, кого Бог Вам направил. Надо заказывать молебны и поминание на литургии о здравии себя, мужа, ребенка. На молебнах лучше самой присутствовать. Только не диктуйте Богу, что Он должен сделать, а доверяйте ему. Он и без Вашего объяснения все знает, но вот Вам самой приход в храм необходим и обращение к Богу для Вас нужно, ведь Бог и так знает Ваши проблемы, но без Вашего участия и волеизъявления не будет Вам навязывать что-либо. Ведь Вам надо все понять, разобраться в том, что делать и как поступать дальше, вот и просите разъяснений и помощи у Того, кто является Владыкой и Отцом этого мира.

Как же все трудно в этой жизни, хотя никто и не говорит, что будет легко, в этом и заключается наша жизнь, чтобы трудиться, исправлять ошибки, работать над собой. Сейчас у меня уже есть определенные цели, которые надо добиваться, но уже без него, хотя еще очень больно и обидно. Спасибо за ответы)))))

С ним или без него, это Вы узнаете в дальнейшем. И поймете, что все происходит для вашего общего блага, хоть зачастую для нас и не очень понятно, почему все так, а не иначе (или иначе, а не так )..

[Прасковья]

Прасковья, что конкретно вы предлагаете автору? При исходных данных, что муж автора инфантил, не борется за семью, в открытую озлобился на жену, в общих проблемах обвиняет только её, не бьёт по столу кулаком в целях вразумить жену. Он не сохраняет семью, сам подаёт на развод, уезжает жить и работать в другой город (при подобном поведении, скорее всего у него появилась женщина, ну это догадки, слишком уж стремительно он разваливает семью). За, что ухватиться автору? Сидеть, ждать когда муж успокоится, так он прямым текстом сказал, что ему семья не нужна. Продолжать навязываться, строить иллюзии, зачем?

Такое чувство, bonita, что мы с вами читали различный текст. Где вы увидели что муж автора инфантил? Инфантилы лежат на диванах и менять свою жизнь не стремятся.
У мужа автора были свои методы при конфликтах

БМ замолкал при ссоре, ждал пока я успокоюсь, и на этом все, а когда я успокаивалась и пыталась с ним поговорить, он говорил, ну что ты опять начинаешь,

А вот методы автора

Тем что я его выгнала, хотела сподвигнуть хоть на какой-то разговор, чтобы он задумался, что у нас проблемы

Знаете, совет тут один и его миллион раз повторяли на форуме: начни с себя, что толку обсуждать здесь мужа?
Я согласна с Олей, что

надо хорошо проанализировать, понять свои ошибки, и постараться больше их не делать

А вот с этим-нет

Сейчас точнор уверена, что проважать не пойду, да и вообще не буду больше позволять ему каких либо жестов в мою сторону, иначе это никогда не кончится.

[bonita]

Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении ***, присущих предшествующим возрастным этапам.
Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., так же неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность. Причём здесь лежат на диванах и менять свою жизнь не стремятся.
Что касается

Знаете, совет тут один и его миллион раз повторяли на форуме: начни с себя, что толку обсуждать здесь мужа?

Знаете когда прошел месяц, я ему написала в эл. почту и покаялась в чем я виновата, я знаю моя вина есть в том, что я его недооценила, иногда выгоняла, говорила, что он мало получал.... я реально этого не хотела.

Вот что то мне подсказывает, что Ольга давно раскаялась, что у неё есть огромное желание меняться, но только у неё одной, у мужа этого желания нет, иначе вряд ли он подал на развод.

[Прасковья]

стала чаще раздражаться, не хватало денег, он как бы старался работать, но зарабатывал мало, короче стала его пилить, он сказал, что он старался все делать для меня, но мне кажется не от чистого сердца, а потому, что я так хотела.

В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., так же неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность

Это определение больше подходит автору. Именно она не может взять на себя ответственность за свои действия. Муж ведь не собачонка, захотела выгнала. Исполнил ее желание, ушел- опять не слава богу.
Вообще, bonita, наша с вами беседа смахивает на флуд. Это тема Ольги.

[bonita]

Прасковья, я то же не вижу смысла далее оппонировать вам. По большей части мои посты направлены на поддержку Ольги, которая обратилась за помощью на форум. Ещё из первого сообщения видно, что автор сожалеет о своём поведении и старалась сохранить семью.
Ольга, терпения вам и сил, и не приписывайте себе всю вину за развал семьи.

[Прасковья]

Ольга, терпения вам и сил,

Присоединяюсь.Еще желаю вам обоим мудрости, поскольку своими поступками вы определяете не только свою судьбу, но и дальнейшую жизнь вашего ребенка.

[taolenka]

Спасибо bonita за поддержку, знаю моя вина есть и стараюсь как могу, услышать его. А сегодня я узнала, что у него уже давно появилась девушка, именно в том городе куда он уезжает, об этом он мне хотел рассказать, вот только опять молчал, но его новая девушка сама рассказала об этом в соц.сети. И что я могу сделать больше ничего, опять захлестнула обида, не могу пока с этим смириться, и что делать пока не знаю????

[bonita]

taolenka, вы развелись, проживаете раздельно?

[taolenka]

Прасковья, в том то и дело, что я беру всю ответственность на себя за свои поступки и за поступки мужа. Он не сказал мне в свое время, что ты неправильно поступаешь, он терпел, а как я должна была узнать об этом, да все практически лежало на мне, кроме работы мужа, и особой поддержки с его стороны не было. Он сказал, что после рождения сынульки он пустил все на самотек, ему уже тогда видимо ничего не надо было, и молчал, ну всмысле наших отношений, быт был на мне. У меня такой беспорядок в голове, что порой не понимаю, что все это происходит

[taolenka]

Знаете я очень впечатлительная, и ко всему подхожу очень серьезно, вот и с БМ все было слишком требовательно, всегда почему то боялась, что он меня бросит, сейчас понимаю, что нужно было как то проще относится к его флирту, но и думаю, что это все равно бы рано или поздно произошло, реально не хотела чтобы все так вышло. Но одно точно поняла, что он больше не вернется

[ЮрийН]

Вы ошибки допускали, но не те, которые взрослого, самодостаточного мужчину заставят скинуть с себя обязанности главы семьи. Отсюда-перестанте думать, что вы что-то такое сделали, что подтолкнуло его к уходу. Вы сделали, чтоб понимание не возникло, чтоб обиделся где-то когда-то. Но это НЕ ПОВОДЫ уходить. Это поводы решать проблемы в семье. Решение уйти- целиком его решение.

Все верно, коротко и ясно сказано.

[taolenka]

bonita да мы живем раздельно, в июле нас разведут. Аlenushka спасибо вам за поддержку, действительно я совершала ошибки и буду нести за них ответственность, но решение уйти из семьи было его решением, он и всегда говорил, что хочет уехать, вот и уехал, да еще и к другой, у которой есть свой ребенок, вот это принять сложнее. 25 июня он уехал и даже не зашел, мое последнее смс было "счастливого пути, сынулька будет всегда о тебе знать только хорошее", на что он ответил "спасибо, не мешай мне общаться с сынулькой, прошу" знаете я и не хочу мешать, но так же считаю, что сынульке нужно не общение, а забота и любовь, но искренности, что он будет ее проявлять к сынульке, не вижу. За все два месяца развода, он ни разу не позвонил не спросил про него, и приходил, только по моей просьбе, чтобы посидеть с сынулькой, как нянечка, а потом быстро убегал. Думаю, что если бы взрослому, решительному человеку нужен был сынулька, то он бы реально искал втреч, тем более, что здесь ему в этот момент предложили более высооплачиваемую работу, но он уехал в другой город, при этом сказав, что это я не хотела, чтобы он был рядом. Знаете я не настолько жестокая, чтобы не давать встречаться с сынулькой я наоборот только за, но мне еще больно, и обидно, но я стараюсь его простить и все принять как есть, вот только сил не хватает. Подскажите, как быть с общением сынульки и БМ,?????? может у кого есть такой опыт, нужно ли самой звонить и рассказывать про него, или инициатива должна полностью исходить от БМ, чтобы полностью исходила от меня пока не могу или не хочу обида еще остается, но очень хочу чтобы она прошла, думаю, что так будет легче

[Рыжаябестыжая]

taolenka, Вы всё делаете правильно, просто нужно успокоиться. Подумайте о своём душевном покое, о сыне. Думать за другого человека-неблагодарное дело. Пусть поварится сам, займитесь собой. Гуляйте, улыбайтесь через силу, просто прохожим, себе, всё наладится, вот увидите.Смысл жизни - не в ком то другом. Разные понятия о семье, о отношениях между супругами - отпустите его, сердцем, головой. Успокойтесь и учитесь жить без него. Когда то моя уже бывшая свекровь мне так сказала -"Учись жить без него" Меня тогда это ТАК ранило, а сейчас я улыбаюсь вспоминая её слова.. Я выстояла, смогла, могу без него, живу и улыбаюсь.. А они скрежещут зубами..Ну не суть. Покажите себе самой что ВЫ МОЖЕТЕ!!! Вам обязательно станет легче, СТАНЕТ! И краски проявятся вокруг, вы только старайтесь Рвите зависимость.
Прасковья, жесткие посты, напоминаете мне Мару (была тут такая года 2-3 назад). Мыслите шаблонами. Помощь ваша как давление читается. (сорри, но мне так читается) Автор разобралась в себе, хочет всё исправить, а вот у мужа желания не наблюдается. МОЛЧАТЬ-НЕ ВЫХОД. И это уж далеко не мудрость. Это глупость. Нет диалога-нет решения проблемы. Осталась проблема - нет договоренности - брак рушится дальше.
bonita ,alenushka присоединяюсь ко всем вашим постам.
всё будет хорошо!

[Прасковья]

Прасковья, жесткие посты, напоминаете мне Мару (была тут такая года 2-3 назад). Мыслите шаблонами.

Ах, если б только мыслила... Подобное обращение с мужем я сама пережила. Точно так же, по своей молодости и неопытности, его строила и считала инструкцию о равном распределении обязанностей абсолютно правильной. Битва за знамя в нашей семье была нешуточной. И только тогда у нас жизнь наладилась, когда я отступила. Причем отступила в глобальном масштабе. Н-р, я только посмотрела квартиру, которую муж взял в строящемся доме. А второй раз я туда ступила, когда она уже была им отремонтирована. Я считаю, что нет таких бытовых проблем, ради которых стоит пилить мужа. Человека вообще сложно переделать. Легче поменять на нового (шутка)!
Одно время муж мучился изжогой и по ночам пил соду. Я один раз сказала, что это вредно, муж не услышал. Тогда я соду спрятала, а на ее место положила таблетки от изжоги. Все, конфликт исчерпан. К чему здесь диалог?

[Рыжаябестыжая]

К чему здесь диалог?
Ну да)) А давайте молчать и делать то, что каждому из нас кажется правильным? И к чему придем? Это некое подобие "перетягивания" одеялка.. только молча, тихим сапом. Про вашу соду конечно-грамотно, но если бы все проблемы были такие мелкие. Нет. В том и дело. И я такая же была, как вы, всё вперед паровоза бежала, старалась "приучить" мужа к тому, к сему, тут подсоветовать, там подмочь, там перенаправить.. У меня вот была одна ВАЖНАЯ для меня проблема - меня НЕ СЛЫШАЛИ. Слушали, но НЕ СЛЫШАЛИ. Ну и итог таких отношений? Я за 10 лет брака (за 15 лет бок о бок) не смогла человеку донести ЧЕГО же мне не хватает.. Потому что я дура? Ну нетушки)) потому что ЕМУ это всё не интересно было.. МОИ проблемы - так и оставались МОИМИ( в его голове).. а в реале они ведь общие.. Вот спустя 2 года или 3 после расставания он мне признался что очень виноват передо мной, что многое понял, что не слышал,недодал, игнорировал нужное.. а это ведь были не мелочи, они если и мелочи то ВАЖНЫЕ были для отношений. САМ дошел) НО!!!!! Меняться (признался) не смог бы.. Парадокс, да ведь? Так я тут к чему.. НЕ ИЗМЕНИТЬ человека, если сам не хочет. ТЕРПЕТЬ и пытаться "достучаться" до мужей иногда нужно перестать.. Отпустить и всё. Учиться жить заново. Терпеть - ох тяжелоооо... Невыносимо.. Да и зачем? Чего ради? Дети? Если вы жизнерадостная полноценная личность-ребенок будет не менее счастлив если родители будут любить его но жить порознь. Тяжело всё это.. Знаю..
"Подскажите, как быть с общением сынульки и БМ,?????? может у кого есть такой опыт, нужно ли самой звонить и рассказывать про него, или инициатива должна полностью исходить от БМ"
А зачем звонить? Зачем рассказывать то, что отец и САМ может узнавать? Лишний повод позвонить мужу, услышать родной голос? Прислушиваться к реакции, искать в голосе ноты "сожаления" или ещё чего то? Ой прошла я через это.. Больно так. Не травите себя, будьте мудрее. Захочет-сам узнает. Не захочет-Бог ему судья.

[Прасковья]

Рыжаябестыжая, я вам конкретные примеры, вы мне обтекаемо:

старалась "приучить" мужа к тому, к сему, тут подсоветовать, там подмочь, там перенаправить.. У меня вот была одна ВАЖНАЯ для меня проблема - меня НЕ СЛЫШАЛИ.

А с чего вы решили, что взрослый человек нуждается в ваших советах, помощи и перенаправлении? Он что, недееспособный? Вы поймите, мы ведь с вами не свет в окошке, чтобы освещать и указывать путь. Когда мой сын учился в первом классе, он такие каракули наваял в прописях, что я велела ему переписать. "Тебе не нравится, а я собой просто гожусь"!-был мне ответ.
Человек отстаивает свое право на личность. Не надо его обламывать под себя.

[Рыжаябестыжая]

Прасковья, человек ТОГДА становится взрослым, когда осознает свою роль в семье, в жизни других людей, за которых он когда то взял ответственность, став мужем, папой. Ломать под себя? Ну НЕТ конечно- это всё "убивающие" рычаги (я чуть выше писАла об этом) . Я вам говорю о том, уважаемая Прасковья(и говорю уже видимо только вам) что диалоги в СЕМЬЕ НЕОБХОДИМЫ. Правильные диалоги, нужные ОБОИМ. Это АКСИОМА. Молчанием и "перетерпиванием" не решить ничего, бред это, иллюзии. Когда люди не могут договориться(двое) - одному из них это просто не нужно.

[ЮрийН]

Так, главное, чтобы тетки между собой не подрались.
А, вообще-то, все уже было ясно сказано у alenushka . Может быть, taolenka, есть необходимость еще раз прочитать все, что уже Вам советовали, а, заодно, не зацикливаться на мыслях: "какая я плохая...", "как я неправа...", "надо было сделать так...", "если бы я ему не сказала..." и прочая, и прочая, что у Вас в душе сейчас превалирует, судя по Вашим же словам. Хоть Вы и стали более здраво смотреть на происходящее.
Вы сами-то что бы сказали своей подруге, если бы к ней муж так относился, а она все продолжала за ним бегать и спрашивать, какую ему кашку приготовить - манную или овсяную. Если совесть у Вашего мужа не совсем еще профукана, то он вернется, а если ему его личность всего дороже, то молитесь за него и предоставьте Богу, чтобы Он вправил Вашему мужу все нужное на место. И занимайтесь малышом своим, ему сейчас забота больше нужна, чем Вашему неблаговерному "мыслителюосвоихпроблемах". Он бы лучше подумал, как выглядит со стороны, бросая жену и сына в таком положении, как Вы рассказываете.
Меньше занимайтесь самоковырянием в душе, больше гуляйте с детишкой и читайте ему всякую интересную всячину. Заодно про храм не забывайте, малыша надо бы причащать как можно чаще, если он крещеный. Ну, хоть так, если самой себя в храм на все богослужение пока не втиснуть

[Другиня]

Уважаемые форумчане!

Напоминаю, что данная тема открыта в практическом разделе, предназначенном для разбора конкретных ситуаций пользователей.

Это значит, что Вы просто выражаете свое мнение, не критикуя ответы других пользователей. Автор темы, ознакомившись с многообразием данных ему советов, выберет то, что посчитает нужным. В том случае, если Вы видите, что ответ другого пользователя нарушает Правила форума, то тогда критика допустима.

Вопросы, не относящиеся к теме взаимоотношений автора темы с ее мужем, могут при желании обсуждаться в других разделах.

Предупреждаю, что пользователи, систематически устраивающие дискуссии в темах, расположенных в практических разделах, могут быть, по решению администрации, переведены в режим "Только чтение" на разные сроки вплоть до бессрочных либо забанены.

Спасибо за понимание!

[Прасковья]

Прасковья, человек ТОГДА становится взрослым, когда осознает свою роль в семье, в жизни других людей, за которых он когда то взял ответственность, став мужем, папой.

Почему вы пишите только о муже и папе? А жены и мамы это не касается? Я автору даю конкретный совет, которым пользуюсь сама: попытаться посмотреть на все происходящее глазами партнера. Почему, когда его "иногда выгоняли", он возвращался, а в этот раз взял и ушел окончательно? Может осознал, наконец, свою роль в семье?
Девочки милые, я не хочу никого обидеть, но почему вы думаете что мужья не имеют достоинства? Что они не испытывают разочарования, обиды и иных чувств? И не каждый из них будет выворачивать свою душу наизнанку.

[bonita]

Название темы: Меня гложет чувство вины, помогите!!!!!!