Хочет вернуться муж продолжая работать с бывшей любовницей.

[Фатинья]

Здесь, мне кажется, все должны отстраниться друг от друга. Насильно и воспитательными мерами союз не построить..

- совершенно верно. Согласна с этим полностью. Просто наша созависимость никуда не девается с уходом пьющего мужа (ребёнка, родителя, другого родственника с которым проживаешь совместно). Или не пьющего, но зависимого от чего-то другого (или от кого-то) И реакции у людей на зависимое поведение значимых для нас близких - одинаковы. Одни это начинают понимать и начинают менять свои реакции и привычные способы реагирования, а другие не принимают этого, не видят в чём же моя проблема, ведь я не пью (не колюсь и т.д.) И при этом их жизнь крутится только вокруг зависимого человека. И во многом реакции переносятся и на детей и на других окружающих, теряется радость жизни, уныние - частый гость, ничего не хочется - это уже прогрессирующая созависимость. И очень часто раздражение и гнев, с которым не знаешь, как справиться. Но главное, именно способы реагирования. И одна из аксиом именно, что насильно ничего не получится. Вы не властны над мыслями и чувствами другого человека. Есть вещи, которые от нас не зависят, которые мы не можем изменить, но пытаемся, надеемся, строим иллюзии. Если это алкоголь (или другой наркотик) - про это всё известно. Информации много. Разобраться нужно именно для себя.

[ЮрийН]

.....Юрий если можно дайте пожалуйста ссылку на литературу......

Насколько Ваш муж религиозен? Ну, может он отличить святого преподобного от обычного благочестивого - хоть это и не принципиально, но тогда хоть ясно, что назвать из книг. И можете ли назвать те книги подобной направленности, которые он читал. Если ничего не читал, то - о-о-ой, как все запущено.

Молебен я заказывала,но к сожалению не присутствовала.Завтра пойду утром на службу.

Ну, тут не один молебен нужен, тут нужна жизнь в молебнах, не дословно конечно, но сразу в духовной жизни ничего не происходит. Нужно время, часто - годы, и к Вашей ситуации это имеет отношение только в том смысле, что надо устраивать жизнь более разумно, прибегать к Богу с криком: "Господи, спаси, а то прибьют!" - это правильно, но недостаточно для исправления жизни. Крик о помощи - это начало, а потом обычная жизнь, но с нкоторыми изменениями во времяпровождении и мировозрении.

Батюшка сказал что простить нужно,но решать Вам. Я ему доверяю, он с нами долго разговаривал о том что разрушает семьи,обо всем говорили.

Да благословит Вас Бог на принятие верного решения!

Если честно я совсем потеряла ориентир.Что делать,как себя вести. Что читать,куда бежать.

Успокоиться. Кардинально. Приходят мысли - хоть через рев, но спокойно молитесь. Находит отчаяние, не верьте ему, даже если в дверь ломиться толпа пьяных мужей, а спокойно молитесь спокойными словами: "Господи, прости дуренку! Столько времени потеряла без общения с Тобой, и не понимала, какой Ты добрый и заботливый!". или чегой-то подобное, под личный настрой и понимание. Если уверены, что всегда молились правильно и достаточно, выбросьте такую уверенность втуда, обчем и говорить в приличном обществе не принято .

.....Есть определенные дни которые люди отмечают по особому. Ну как то так.

Что сорвались и наговорилилишнего - это плохо, но не так уж смертельно. Там не пацан 25-летний, который первый день замужем, э-э-э..., того - женат . И если Вы просите прощения, а он бегает, как заяц, и орет, как раненый заяц, то это уже, в основном, его трудности. Для терпежу нужно иметь решимость внутреннюю, без всяких размышлений о "ромашках", ну, в смысле - "любит, не любит?" А такая решимость - это уже сродни маленькому подвигу. Да и о каком терпении речь, если дяденька при каждом скандале домашнем, от сильного душевного волнения, будет под чужую юбку лезть. Впрочем, свечек в этот раз никто не держал, т.ч. - будьте подождать.

Ну почему мужчина не думает об этом? ......Это страшно.

Мужчина часто при общении с женщиной не думает. Это еще с райского сада пошло. Помните - жена дала, он съел. Вот и идет теперь частенько так - жены дают, мужья едят. Потом начинается прозрение, когда выясняется, что лишь давать недостаточно, и есть тоже надо с пониманием. Если посерьезнее, то мужики думают потом, после того, как .....сделали что-то, и если они дружат со своим кумполом, то и делают все прилично, а если кумпол сдуло, то результат непредсказуем (ураган, однако ). Ну, а женщины так заняты своими думами, что приходят в себя, только увидев результат своих надуманных идей, ведь придумать - это одно, а предвидеть - совсем другое.
Пока лишь успокойтесь, молитесь лучше помалу, но чаще, примерно, не раз в день, а раз в час. Подождите развития событий, вряд ли что-то другое уместно.

[americanca]

Светлана, в интернете очень много информации о созависимом поведении, там хорошая пища для размышлений. Дата вашей годовщины - важная дата. Для вас она важна. Но для мужа, например, не важна. И, может, больше ни для кого не важна. Это ваше личное восприятие и ваше личное отношение к вещам и событиям. Вам не понравилось, что ваше мнение не разделяют. Но! В свою очередь вы сами не разделили личное мнение вашего мужа касательно этого вопроса, вдобавок решили упрекнуть и повоспитывать. Парадокс. А точнее ваша зависимость и есть.

[Svetlana1980]

Юрий,спасибо Вам большое! Молюсь,заказываю молебен. Действительно полагаюсь на Бога. Надеюсь что вразумит и его и меня. Я осознаю свои ошибки, что все это наверное от лелеяния своей гордыни.Что вот не любят меня так как надо, не слушаю другого человека,только сама и себе.

Про созависимость читаю со вчерашнего вечера.Ну тут классический треугольник Крапмана и я теперь в роли жертвы. Понимаю что у меня есть проблемы и решать их нужно. Менять нужно кардинально свое отношение к себе и к людям.

Но как из этой ситуации выйти? Только полагаясь на волю Божию. Или что то делать самой?

Американа,спасибо Вам. Все статьи читаю и не по первому разу. Но вероятно одного понимания недостаточно.У меня были мысли пойти в группу АС. Но все осталось на уровне мыслей.

Теперь муж хочет встретиться поговорить.Я не знаю как мне поступить.Что говорить. И нужно ли сейчас встречаться.

[ЮрийН]

....Молюсь,заказываю молебен. Действительно полагаюсь на Бога. Надеюсь что вразумит и его и меня. Я осознаю свои ошибки, что все это наверное от лелеяния своей гордыни.Что вот не любят меня так как надо, не слушаю другого человека,только сама и себе.

Вам пока надо не разбирать, почему вот это и из-за чего то, а просто следует увидеть себя без прикрас. Со всеми своими наработанными на данный момент внутренними непотребствами (пусть слово это не смущает, все люди с этим же самым багажом в душе живут). А потом можно и решать, с чего начинать свою работу по лечению души. Но это путь долгий, т.к. в результате мы отправимся в вечность с тем, что в себе соберем за время земной жизни.

Но как из этой ситуации выйти? Только полагаясь на волю Божию. Или что то делать самой?

На Бога надейся, а сам не плошай . Надо здраво увидеть себя, как и было сказано, а для этого надо понять, что такое хорошо и что такое плохо для христианина и, в целом, для любого нормального человека. Вот есть такой сайт https://azbyka.ru/ для Вас - своего рода ликбеза. Но их много, таких ликбезов. Главное, желание дело делать и понимание, что даже "если собрать вместе девять беременных женщин, они не родят ребенка через месяц" (фраза из фильма "Мертвый сезон"). Т.е. нужно время, и не нужно боятся не успеть или просто боятся. Если человек просит Бога, то он не бывает оставлен, но, если просим, то и надо выполнять уже известные рекомендации, которые Бог дал всем людям давным-давно. Для этого читаем Евангелие, спрашиваем, если что непонятно и не считаем себя ни шибко умными, ни совершенными незнайками. Везде нужно здравомыслие и уверенность (без самоуверенности и самомнения).

Теперь муж хочет встретиться поговорить.Я не знаю как мне поступить.Что говорить. И нужно ли сейчас встречаться.

Если Вы мужу доверяете и себя будете держать в руках и не устраивать свар (хоть он с толпой шлюх придет, а Вы, в этом случае, спокойно повернетесь и уйдете), то, конечно, надо говорить. Даже если выяснится, что Вы знали заранее, что он скажет, все-таки Вы своего мужа, надо думать, изучили во всех проявлениях и видах, надо на практике убедиться, что и как. Какой бы муж ни был, как бы он себя ни вел до того, но если видите серьезность намерений, то обсуждать надо. А если все сведется к обычному "ты мене не уважаешь, а я был в тебе такой влюбленный" , то и выводы будуте делать, основываясь не на своих фантазиях, а на фактах.
И еще. Поаккуратней с чтением. Иногда можно так забить голову всякими сведениями, что ум за разум зашкалит и будет трудно понять, что, вообще, происходит. Ведь даже при учебе нужна постепенность и вдумчивость. Конечно, для верующего лучше бы орентироваться на книги и советы православных святых и подвижников, но не для каждого это сразу приемлемо. Бывает, просто не хватает навыка в понимании того, почему так советуют, да и что именно надо делать, бывает, нет еще полного доверия к тому, что советуют для жизни с православной точки зрения. И потому нужно все осознавать постепенно. Но не заваливайте себя информацией, у Вас уже заметно легкое "передание" советов из источников всех типов.

[Фатинья]

Светлана, в интернете есть программа 12 шагов для созависимых (основанная на 12 шагах для зависимых) Эта программа реально помогает. Даже, если не ходить на очную группу. Просто глубина проблемы у всех разная и кому-то без очных групп не выползти. Мне эта программа помогла понять реальность того, что со мной случилось. При кажущейся простоте программа глубокая. Но так как она призвана помогать всем, то они говорят о Боге с таким дополнением - "как я это понимаю" или заменяют словами - высшая сила. Но для православного человека здесь всё однозначно. И работать по программе можно (и нужно) вместе с воцерковлением. Просто это именно то, как надо работать над собой. Что надо делать, чтобы себя изменить, а именно наши способы реагирования - ведь именно они лежат в основе наших недостатков (грехов) И справиться со своими недостатками мы можем только с Божьей помощью со всеми вытекающими от сюда действиями. У меня был момент. когда от обилия разной информации, советов, мнений и т.д. мой мозг просто закипел и было только одно желание - перестать думать. Но так хотелось всё для себя уяснить, разложить по полочкам эту кучу, что я не переставала думать, икать, спрашивать, читать. И вот моя куча начала раскладываться на маленькие кучки, а потом и вовсе ясность пришла. Я говорю именно о своей ситуации. Есть то, что помогает всем. Наша задача вписать в это свои частности. Точнее они сами впишуться, если общее соблюдать. Для меня многое стало ясно после чтения православных сайтов - лучше по ссылкам, которые здесь дают, и изучение что такое зависимости и созависимость. Конечно, здесь тоже много всего. https://ne-pey.ru/ - здесь можно книгу скачать про алкоголизм, на мой взгляд больше не надо ничего искать по этой теме. И главное, что этот нарколог сам алкоголик, а не теоретик.
Про созависимость 2 хорошие книги -Москаленко и М. Битти - тоже объясняют всё по проблеме и дают способы решения.
Если возникают какие-то вопросы - спрашивайте. Я могу своим опытом поделиться. И, конечно, Евангелие. Без Бога не получится.

[Svetlana1980]

Фатинья,дорогая здравствуйте! Не заметила вашего первого поста. Я очень много читаю по этой теме. Спасибо!

Т.е. нужно время, и не нужно боятся не успеть или просто боятся. Если человек просит Бога, то он не бывает оставлен

Вот именно у меня всегда такой страх,не успеть. Вот мы вчера поговорили и сегодня. Он говорит мне нужно время,живет на съемной квартире.А у меня сердце разрывается после встречи. Ну почему нельзя все решить дома. В общем наверноее это традиционные качели.И мы катаемся на них
По поводу литературы,он мне сказал ничего читать не буду и в церковь больше не пойду. Мне нужно время побыть одному.Я сказала что если у нас семья нужно проблемы решать в семье. Ив горе и в радости.Но до него не достучаться. Сильно он завяз.

Я сказала что не могу вечно ждать на берегу. Это мучение одно. Наверное гордыня моя и его тоже. Но жить одной,отпустить невыносимо. Но видимо по другому никак.

Опять я запуталась в своих иллюзиях.

[kupol]

Света, читайте Евангелие и молитесь, Бог будет работать с Вами, менять Вас, открывать Вам ошибки и наставлять. В Евангелие Вы увидите как Христос учит жить, как следует поступать и вести себя в разных ситуациях.
Также советую почитать книги по психологии об отношениях между мужчинами и женщинами - мы по-разному устроены и думаем по-разному.
https://www.psylib.ukrweb.net/books/greyj01/index.htm

Я тоже боюсь оказаться в Вашей ситуации стать перед выбором: простить - не простить, как реагировать на любовницу, которая работает вместе с мужем.

Для себя решила положиться на волю Божью и мужа принять только в том случае, если он пойдет на исповедь, раскается в своих грехах и начнет жить христианской жизнью. Мы до развода с мужем были неверующие. Но, уход мужа привел меня к Богу. Я молюсь за мужа, но Бог меняет меня, открывает мне глаза и на мир я смотрю теперь по-другому. Поэтому и решила, что если муж решит вернуться, то приму только если исправит свой путь на христианский и начнет меняться с Божьей помощью.

Помогай Вам Бог!

[ЮрийН]

....Вот мы вчера поговорили и сегодня. Он говорит мне нужно время,живет на съемной квартире.А у меня сердце разрывается после встречи. Ну почему нельзя все решить дома.....

Дайте время человеку и не зовите сами, пусть будет там, где ему проще. Но и не надо демонстрировать непримиримость или всепрощение - и то, и другое неблагоразумно. Будьте спокойно-любящей, без напряжения, для Вас самой это будет лучше и честнее. Вы ведь любите мужа? Значит, его поведение - это лишь поступок любимого человека, который вдруг стал душевнобольным, ну, неожиданно заболел. Разве можно больному душой человеку говорить об этом. Его это сильно огорчает, он начинает вести себя агрессивно и, конечно, не соглашается с тем, кто ему говорит о его болезни. Но вот к Врачу обратиться Вы имеете полное право и просить Врача о лечении любимого человека - тоже. Вот только тут есть один нюанс - ведь за больным уход нужен, а Вы пока не в том состоянии, чтобы за буйными ухаживать - ни опыта нет (даже если Вы доктор или медсестра со стажем), ни решимости, ни сил. Значит, лечить его будут не дома, ту уж не обессудьте. И лечить будут до тех пор, пока не вылечат, даже и без учета его личного желания, раз за больного всю жизнь его родные будут просить. Но вот ждать всю жизнь результата лечения не надо, это и без Вас пойдет нормально, А Вам лишь надо просить Врача, да о себе думать и о своих близких. Не все же время в лечебнице сидеть, дела-то ждать не будут, тем более ангел-хранитель всяко лучше Вас с уходом за своим подопечным справится. Вот так как-то.

...По поводу литературы,он мне сказал ничего читать не буду и в церковь больше не пойду. Мне нужно время побыть одному.....

Ему - дайте время, себе - возьмите терпение.

...Я сказала что если у нас семья нужно проблемы решать в семье. Ив горе и в радости.Но до него не достучаться. Сильно он завяз.....

Вообще не надо ничего говорить о том, кто должен и кто завяз. Пусть вязнет, его достанут, когда надо будет, в пять секунд. Следите за собой, не будьте сами навязчивы, ведь больному покой нужен. Поверьте, все так поступающие, как Ваш муж - это больные душой люди, кто осознанно, кто неосознанно.

...Я сказала что не могу вечно ждать на берегу. Это мучение одно. Наверное гордыня моя и его тоже....

Дайте гордыне стрихнина, в виде смирения, пусть сдохнет, змея подколодная . Но без хозяйки, как раз, ей-то будет проще жить, когда освободится от такой заразы душевной. И говорите все и мужу, и для себя самой без напряга, просто не ведитесь ни на какие свои желания что-то доказать - хочешь уйти, хорошо, любимый, иди, но помни, что я тебя люблю, хочешь прыгнуть с крыши - прыгай, родной, но помни, мне будет плохо без тебя, ведь я тебя люблю. А на все заявки, что это только слова, ответ один: "думай, как хочешь". И не надо доказывать и убеждать. Надо лишь верить в то, что говорите и так и говорить, с верой в свои слова и без нажима на того, кому говорите.

...Но жить одной,отпустить невыносимо. Но видимо по другому никак.
Опять я запуталась в своих иллюзиях.

Ну, значит, начинайте потихоньку, без спешки и эмоций, распутываться. Эмоции и спешка только мешают все делать четко и верно.

[americanca]

Светлана, иллюзии, как видите, могут быть очень разрушительными. Есть такое понятие - дисфункциональная семья. Какие проблемы ребенок из такой семьи уносит с собой во взрослую жизнь. Материалы на эту тему мне, например, очень помогли понять природу некоторых собственных "отклонений" ) а если понимать причины (и воспринимать их объективно, без обид и лишних эмоций), намного легче идти в нужном направлении. Может вы тоже найдете для себя что-то полезное.

[васстася]

Моя история похожа. Устроила свою подругу на предприятия к свекру и мужу(общий бизнес),прошло несколько лет и вот подруга стала любовницей мужа. У нас трое деток. Его прошу ее уволить,сама смогу ее заменить,но он говорит ,что ему нужна жена,уют дома. а она мол пусть работает ,должна же быть девочка на побегушках. Это длиться уже пол года. Завтра второй суд. Объясняю ему если хочешь сохранить семью,то убери ее иначе я просто не смогу простить и забыть о их отношениях,и не могу быть уверенна,что это не продолжается. На что он сказал лучше разведется со мной но по моему не будет,ее увольнять не готов. Настроенна разводиться,а сколько можно терзать себя и его.Так больно.

[Svetlana1980]

Здравствуйте мои дорогие. Вот и пришел логический конец моей истории.

Мы сошлись,построили дом и посадили дерево и очередной обман, вот сегодня окончательно расстались. Человек не хочет семьи,отношений,на все один ответ - ничего не получается. В итоге готовлюсь к разводу. Качели меня эти ударили со всего маху.
Отношения так и продолжались эти. Только я ничего не знала. Вот и все.

Теперь только работа над собой и над своими зависимостями.Нашла группу алалон в районе.Давно уже нашла.Но вот пока были вместе у меня столько душевных сил отнимало "восстановление отношений", что теорию я прочитала. Много думала над этим.Но реально не сдвинулась никуда. Только еще хуже стало.