И снова об измене... Жизнь теряет смысл.

[Марина32]

Спасибо Вам, Марыся, за поддержку. Я. если честно, всегда с удовольствием читаю Ваши посты, и в тему Вашу часто захожу. Вы и Ваша ситуация для меня, если так можно выразиться, руководство к действию.
А в моемй ситуации. похоже, фея действительно начинает терять терпение. Может еще и поэтому муж смурной ходит. Сколько ж можно стирать и обслуживать за просто так? Но он пока слеп, на любые выпады в ее адрес (даже не мои. а его родственников) он обижается, говорит: не нужно о ней так говорить. она не такая.
Что тут можно сказать? Только время все расставит по местам.

[elle80]

Марина32, Вы большая умница! Читаю Вашу тему и все думаю - как Вы так можете абстрагироваться от своего "смурного" парня?)) Вы писали, что пока стоите за сохранение семьи. А что Вы именно хотите сохранить? Чего ждете от Вашего мужа? Каких действий, каких поступков? Вопрос абсолютно без подвоха и подкавырок - не подумайте плохого))) У Вас самой в душе осталось что-то к нему после таких длительных страданий и переживаний? Вы в себе уже на 125 раз все перелопатили, а муж Ваш из двух баб столько времени одну выбрать не может! Время рано или поздно расставит все по своим местам, несомненно! Но какое именно время должно для этого пройти? Похоже, что чаще всего срабатывает наше женское "а вдруг?!" - а вдруг он прозреет и увидит, что наделал... а вдруг поймет, что я самая-самая... и т.д. Вы замечательная девушка (обойдемся без женщин))))! Хочется пожелать, чтобы это испытание было самым сложным и страшным в Вашей жизни, а дальше все будет лучше и лучше! Здоровья Вам и Вашей ляльке)

[Диана29]

Дорогая Марина, очень хочется Вас поддержать, Вы молодец!!! Дай Бог Вам сил справиться со всей ситуацией. Но мне кажется, что Вы все-таки много думаете о том, как там Ваш муж и что фея его использует и только хочет решить свой жилищный вопрос и т.д. По моему мнению, Вы все-таки должны больше думать о себе и о сыне. Т.е. Вы не переезжаете не потому, что тем самым могли бы сделать такой подарок мужу и его даме, а потому что ВАМ удобно оставаться в этой квартире и мотаться с сыночком по разным квартирам.
Когда от меня ушел муж, я тож первое время думала, что его фее выгодно с ним, он уже добился успеха и материального благополучия и т.д. Но нужно думать в первую очередь о себе и детях. Понимаете, Вас не должны волновать причины, по которым фея с Вашим мужем. Надо принять как факт, что муж сейчас не с Вами. И жить исходя из того, что есть. Ну и естественно нужно максимально обезопасить себя и сына от возможных неприятных поступков мужа и его дамы, ибо он сейчас не в адеквате и легко поддается ее влиянию. И еще даже не смотря на то, что у Вас маленький городок, старайтесь не слушать новости о том, как там муж и его дама живут. Просто прерывайте людей, которые Вам хотят это рассказать. По себе знаю, что новости о том, как у них все хорошо, сопят соль на рану, а если Вам будут говорить, что у них плохо, то Вы в дУше будете надеяться, что он вот-вот прийдет, и опять будете зря ждать. Не надо ничего ждать, надо жить. А муж все поймет, всему свое время.
Удачи Вам!!!!

[Марина32]

Девочки. спасибо за теплые слова и поддержку.
Что хочу сохранить? Понятно, что того, во что превратилась сейчас наша семья, я не хочу. Может и надеюсь на "а вдруг". Но внутренне я не готова на разрыв (я не готова. а если он готов - препятствовать не стану. я уже говорила. Насильно мил не будешь). Когда буду готова, может решу все в один момент. Есть у меня такая черта, не знаю, плохо это или хорошо. Долго раскачиваюсь. а потом молниеносно все решаю.
Да. я действительно прежде всего думаю о себе и сыне. и уходить из квартиры не хочу больше поэтому. а не потому. что не хочу делать такой подарок мужу с феей.
На самом деле о муже я почти не думаю. Только здесь я могу об этом поговорить. Сейчас я занимаюсь собой и сыночком. Днем вообще все прекрасно, только вечером. когда уложу его спать. иногда накатывает. Спасает молитва.

Марыся, у Вас нет своей темы, я что-то напутала. Вы просто в чьей-то теме так подробно описали свою ситуацию, что я снова и снова перечитываю этот пост. И восхощаюсь Вами за то, что Вы преодолели этот ужасный период в своей жизни. И Вы правы, как и многие форумчане - без Бога мы не справимся, и без Бога полноценной семьи быть не может.

[Марыся]

Мариночка, просто обстоятельства наши похожи, в том числе и как дошли мы с Вам до "жизни такой". Поэтому психологически нами ищутся похожие случаи. Звоночки ведь были у нас, кто ж виноват, что глухие мы с Вами были, зато теперь - будем бороться (с собой и своими грехами) прежде всего тем путем, каким установил его Господь! Не унывайте, все у Вас получиться!

[Марина32]

Люди, помогите советом или хотя бы помогите понять, что происходит. Мозг взрывается, нахожусь в каком-то подвешенном состоянии.
Что имею на сегодня? Ситуация продолжается. После почти полугодового перерыва фея мужа опять активизировалась. О том, что у них произошел разлад, догадалась по косвенным признакам, он мне об этом не сообщал и никаких разговоров на эту тему у нас не было. К тому времени я уже совсем оправилась, ситуацию отпустила, жила для себя и сына. Муж вроде бы начал о ребенке заботу проявлять, когда приболел - носился к врачам и за анализами, пытался с ним время проводить, играть. Ну. думаю - хоть это хорошо, слава Богу. В отношениях у нас был холод, я держала дистанцию. боялась разрушить то, что с таким трудом создавала - свое душевное спокойствие. Несколько раз срывалась, каюсь - может и зря, но нет-нет обида вспоминалась. Неприемлемо для меня то, что вот так можно, между прочим, под шумок, "наладить" отношения. как будто и не было ничего. Ну не могу я это "съесть". Я ж не робот, чтобы чувства и память отключить.
С месяц назад - "наша песня хороша, начинай сначала". Ладно, думаю - делай что хочешь. мне все равно. Только вот мальчик мой подрастает.И уже начинает что-то понимать, к папе тянется. Слышит поворот ключа в замке - "Папа!!!". К компьютеру подходит, на котором муж работает, клавиши перебирает - "Папа!!!", в книжках во всех дядек пальчиком тыкает - ""Папа!!!". Видит папу - бежит, улыбка до ушей, смеется во весь голос. Для меня это -как нож в сердце... Папа ведь к сыну опять охладел.
Папа начал и сейчас продолжает читать книжки православные, накупил себе учений Святых Отцов о семье и браке, о покаянии и Святом Причастии.
Фею в церкви видела - исповедовалась. Насчет Причастия не знаю. Если бы кто-тот сказал - в жизни бы не поверила, а так своими округлившимися от изумления глазами видела.
И тем не менее. все продолжается. Феина дочка мужа моего папой называет - семья там, одним словом.
Вот я и не понимаю: что происходит? Для чего эти маневры с книжками православными и исповедью? Может они, прости меня Господи, счастье себе таким образом вымаливают?
Поразмыслила я на досуге и решила, что мне это не нужно. Предложила ему уйти. Сказал - никуда не уйду. Ведет себя не нагло и безобразно. как было год назад, а трусливо, как побитая собака. Если раньше все делалось на показ, то сейчас глаза прячет. Но все равно врет и продолжает этот цирк. Выяснять отношения не хочу - 100 % скажет, что хочет большой чистой любви, ласки и понимания, а я нос ворочу от него.
Голова. если честно, в своей ситуации очень плохо соображает. Не представляю абсолютно, что делать. Наступать себе на горло, проявлять любовь и понимание ради сына? Или разводиться все-такИ? Куда только идти - некуда ведь нам с сыном идти. А папа уходить не собирается.
В августе сына в д/с буду отдавать, потом на работу собираюсь. Может тогда как-то что-то прояснится...

[Елена Лазарева]

Марина32, Вы пишите, что "Феина дочка мужа моего папой называет - семья там, одним словом." Откуда Вы знаете эти подробности?
И еще вопрос - "Папа ведь к сыну опять охладел", что это значит? Каким Вы видите это общение?
Вы говорите, что "Если раньше все делалось на показ, то сейчас глаза прячет. Но все равно врет и продолжает этот цирк. Выяснять отношения не хочу .." Ситуация явно изменилась! Вероятно, что он стал видеть ее по-другому. Ведь Вам для себя надо до конца понять, есть шанс спасать семью или нет? Как же без выяснений?

[Марина32]

Марина32, Вы пишите, что "Феина дочка мужа моего папой называет - семья там, одним словом." Откуда Вы знаете эти подробности?

Мои родственники видели их вместе. гуляющими в городе, и слышали, что девочка так к нему обращалась. Оснований не доверять им у меня нет.

И еще вопрос - "Папа ведь к сыну опять охладел", что это значит? Каким Вы видите это общение?

Охладел - значит перестал уделять внимание. Придет. если сын еще не спит, зайдет в комнату, скажет "привет!", пощекочет, подергает минуту и уходит. В выходные, если дома (редкий случай) - вообще не обращает внимания. как будто чужой ребенок под ногами путается. Лежит на диване и книжки читает. Если сын сам не зайдет в комнату, может вообще не выйти, чтобы хотя бы поздороваться с ним.

Вероятно, что он стал видеть ее по-другому. Ведь Вам для себя надо до конца понять, есть шанс спасать семью или нет? Как же без выяснений?

Я же не могу залезть ему в голову и понять, как он ее видит, эту ситуацию. Понимаю. что без выяснений не обойдется. Но я ли должна начинать разговор? Он обсуждать это не намерен. Во время их ссоры вел себя как ни в чем не бывало, как будто и не было этой феи. Думаю. если бы был заинтересован в семье. начал бы разговор - что дальше делаем. живем вместе или нет, и т.д. Я не жду. что он будет валяться у меня в ногах с охапкой цветов, но спокойно обсудить ситуацию не помешало бы. Свекор попытался что-то у него спросить, он ответил: "Я ничего не знаю." То есть, очевидно, что надеялся на возобновление отношений с любовницей.

[Kinsey]

Марина, вы уже больше года как зависли в этой ситуации, для мужа ваше зависание означает приятие такого образа жизни. В отношениях с феей не очень уверен, уже нет пыла как в начале их отношений, поэтому на всякий случай с вами терпелив. Лишнего не хочет сболтнуть, поэтому тихой сапой старается не обострять ситуацию. Да, у вас была надежда на возрождение семьи, что в вашей душе сейчас? Пока вы не работаете и зависимы, вариантов особых нет, в противном случае можно было бы поставить перед свекром вопрос ребром- решить квартирный вопрос или пусть готовиться к тому, что придется прописать фею с ребенком. Думаю, что ради собственного душевного здоровья, стоит поискать возможности выхода из ситуации. Ждать и надеяться, что все образуется, тоже можно, если вы морально сможете выдержать. Мои детки были чуть постарше вашего на момент развода, так что вполне понимаю вашу боль за ребенка, но я ни разу не пожалела о том, что этого человека больше нет в моей жизни. Подумайте, если он в первый раз ошибся и это можно еще списать на страсть и дурман в голове, то сейчас можно говорить о том, что это образ жизни.

[Марина32]

Да, у вас была надежда на возрождение семьи, что в вашей душе сейчас?

Знаете, ничего. Я в последнее время перестала об этом думать. Вообще. Жила спокойно, воспитывала сына, положилась на Божью волю - будет так, как Он управит. Когда муж с ней поссорился, ничего не почувствовала - ни радости, ни облегчения, ни злорадства. Как-то перегорело все. Как уже говорила, на его попытки сблизиться не отвечала, боялась оказаться в том жутком состоянии. Не скрою, радовало. что он на сына внимание обратил. А сейчас ребенок начал к нему тянуться, а у папы чуть ли не полный игнор. Вот что меня гложет, вот что не дает покоя. Понимаю, что возможно, своей холодностью к мужу отталкиваю его от сына. Может и неправильно, может о себе прежде всего нужно думать, но если моему ребенку будет лучше с родным папой, то я готова на компромиссы. Возможно, сын не оценит моей жертвы (хотя жертва - это громко сказано). но мне не дано знать, что там в будущем.

[Веро]

Возможно, сын не оценит моей жертвы (хотя жертва - это громко сказано). но мне не дано знать, что там в будущем.

Сын не оценит однозначно. Вырастет и уйдет жить своей жизнью, а Вы останетесь с тем, что выбрали. Будущего нет у Вас при таком раскладе - Вы жертвуете своей жизнью ради того, чтобы папа физически присутствовал на одной жилплощади. Если Вы говорите об игноре, то этот игнор сына не закончится, а сын рано или поздно поймет, что папе он безразличен по большому счету. Папа СЕЙЧАС не знает как с ним общаться, а потом и вовсе не будет знать как подступиться к повзрослевшему.

Понимаю, что возможно, своей холодностью к мужу отталкиваю его от сына

Понимаете, это может быть и манипуляцией со стороны мужа. Он пытается влиять на Вас, заставить делать так, как надо ему. Он понимает, что ради сына Вы готовы к "компромиссам" и делает упор на это. Если Вы ему не уступаете, то он будет холоден к ребенку. Если уступите и примете его образ жизни, то рискуете лечь в клинику неврозов рано или поздно. Решайте, Вам выбирать. Есть в планах хоть когда-то стать счастливой?

[kykysha]

Марина, получается, что ваша(как и моя когда то...)жизнь стала зависеть от их отношений тАм, так сказать от их тАм "взлётов и падений"! Это может продолжаться бесконечно, пока(как правило жена) не вымотается окончательно. Та дама знала, что есть Вы и детка, но не исчезла...продолжает всплывать(с совестью все давно справились!!!)и поэтому думать нужно Вам и только Вам. Ситуация тяжелая, так как вы зависимы от мужа, но всё можно решить, главное не бояться. По поводу, что

Люди, помогите советом или хотя бы помогите понять, что происходит. Мозг взрывается, нахожусь в каком-то подвешенном состоянии.

Я же не могу залезть ему в голову и понять, как он ее видит, эту ситуацию.

найдите в инете "Лавина" Виктории Токаревой, я прочитала за один день и многие вопросы просто отпали сразу. Стало понятно почему

... ребенок начал к нему тянуться, а у папы чуть ли не полный игнор.

у папы "новая волна" и не Вы, Марина, и тем более сынок тут не при чем!!!
И ещё про дочь той дамы...скажу Вам по секрету, она называет вашего мужа папой не по тому что он ООООченоо о ней заботиться))))Как правило дети ведут себя так как мать скажет!!!. И самое лучшее для вас будет, если кто-то захочет рассказать о супруге где видел и что видел-пресекайте разговор! Вам на это должно быть всё равно, потому что Вы дома, с сыном и Вы живёте достойно и счастливо! Правда, правда

[Марина32]

Сын не оценит однозначно. Вырастет и уйдет жить своей жизнью, а Вы останетесь с тем, что выбрали.

Может и так. Но у меня есть и другой пример перед глазами. Повзрослевший сын обвинял мать в том. что она лишила его отца. Она ему объяснила, что когда решила развестись, заботилась прежде всего о нем и своем душевном спокойствии. На что он ей ответил: "а я тебя об этом не просил. Я всегда хотел родного отца. а ты меня его лишила". Папа был воскресным. виделся с сыном по выходным. Но этого. видимо. ребенку было мало. Мать вышла замуж. но мальчик нового папу не принял.
Поэтому я рассматриваю оба варианта.

Если уступите и примете его образ жизни, то рискуете лечь в клинику неврозов рано или поздно. Решайте, Вам выбирать. Есть в планах хоть когда-то стать счастливой?

В клинику неврозов я не лягу - возьму на себя смелость это утверждать, потому что никогда не вернусь к такому состоянию. в каком была год назад. Он меня так "отполировал" наждачкой, что я уже не чувствую боли. И с обидой за сына я справлюсь. Что нового муж может сделать? Только выставить из квартиры? Конечно, мне в таком случае будет очень тяжело. Даже когда выйду на работу. с учетом алиментов, будет практически невозможно снять жилье.

И ещё про дочь той дамы...скажу Вам по секрету, она называет вашего мужа папой не по тому что он ООООченоо о ней заботиться))))Как правило дети ведут себя так как мать скажет!!!

я это знаю. вернее, прекрасно понимаю. Девочка не виновата ни в чем, она много лет росла без отца. Я даже понимаю ее мать - ей тоже хочется. чтобы у дочери был папа. Но не такими же методами...
Спасибо за книгу. обязательно прочитаю.

[Kinsey]

Марина, сын вашей знакомой по сути претензии должен отцу предьявлять, что он разрушил семью, но отцу видимо высказаться опасается, и отыгрался на матери. Их развод последствие поступков мужа.
Что вы имеете на сегодняшний день- открыто изменяющего мужа, и то, что вы даже боли не чувствуете, увы, нехороший признак. Вы игнорируете свои чувства, они есть, но вы их задвинули ради миссии по сохранению сеьи. Ваш муж открыто общается с феей, и какую роль вы себе отводите в этой ситуации? Представьте себя в роли стороннего наблюдателя.

[Елена Лазарева]

Марина32, Вы говорили, что свекр на Вашей стороне. Что Вам мешает поговорить с ним о вопросе жилплощади!
Какие условия он ставит? Что Вам мешает их принять?