Как простить измену?

[Kinsey]

Не обижайтесь, всем понятно, что вам больно, но непонятно, что вы хотите.
Все уже случилось, и этого не изменишь. И у вас есть выбор, как поступить 1. жить с обидой и страдая 2. развестись 3.простить и жить дальше
Ни один из вариантов не дастся с легкостью,.

Вы решили семью сохранить, у вас получилось. А теперь вам надо с обидой справиться, и если вы захотите- у вас обязательно получится. Ведь ваша душа- ваш союзник.

[Взрослая]

В общем как у Ахматовой " Я пью за разоренный дом, за злую жизнь мою, за одиночество вдвоем и за тебя я пью! За ложь меня предавших губ,за мертвый холод глаз - за то что мир жесток и груб, за то что Бог не спас!

А если как у Владимира Леви

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

[Рыжаябестыжая]

Самаритянка, здравствуйте. Всё вам верно говорят, а вы всё продолжаете себя жалеть. По ВСЕМ по ним(участникам форума) прошлись трактором (я своему мужу говорила что танком), вам дают верные советы, верные направления на нужные мысли, а вы опять- в самосажеление. Все понимают - прощать нужно, НУЖНО!!!! вам прежде всего. Вам нужна ваша семья? Так она у вас есть! Боритесь за неё, только теперь уже самой с собой. Вы себя спрашивали? - вы одна хотите быть? Если хотите - так скажите мужу и разводитесь. Но это не выход. И кстати я тоже читаю между строк агрессию, уж простите Может быть отдохнуть вместе с мужем где-нибудь, и поговорить уже по душам, УСЛЫШТЕ его.

[Снег]

Вы спрашиваете: Как жить с нелюбимым?
Это для чего вопрос был? Для самолюбования? Для саможаления? Для чего?
Вы, судя по Вашим постам, сейчас глубоко несчастна. Это понятно. Несчастна, потому что живете с нелюбимым. Так ведь? Раз такой вопрос ставите - как жить с нелюбимым - это означает, что Вы его не любите, но жить-то Вы с ним собираетесь и дальше, если спрашиваете "как жить". Вы даже не спрашиваете: жить с нелюбимым или нет!? Нет! Вы спрашиваете: "Как жить", да еще "с нелюбимым".

Мне кажется, что Вы хоть и просите помощи, но какой именно - не говорите, сами не знаете?
Вы такой вопрос задаете - как жить с нелюбимым...

[Снег]

Пояснение: Надо учиться жить с нелюбимым = Как жить с нелюбимым.
Может быть слово "надо" замените на "хочу"? И тогда что-нибудь прояснится?

[Самаритянка]

Если вы хотите знать, что написано между строк - там написано я не хочу жить вообще....

[ЮрийН]

Если вы хотите знать, что написано между строк - там написано я не хочу жить вообще....

И Вам непонятно, кто Вам внушил такие настроения? Ведь тут об этом в половине всех комментариев говорится.
Вам предлагали советы, как бороться с помыслами, и Вы теперь подтверждаете суть Вашего состояния. Почему Вы думаете, что бесы, внушая одни гадкие помыслы, не будут Вам внушать другие, еще худшие.
Прочтите (если читали, еще раз), ведь очень ясно тут сказано https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 , хоть и в общих чертах

[Сестра]

Самаритянка, могу вас уверить - если вы не начнете бороться со своим состоянием - будет хуже. И так уже ... плохо. А если вы по-прежднему будете опускать руки и заниматься самосожалением, то начнется вообще кошмар и ваше сейчашнее состояние еще цветочками покажутся! вы сами видите, как "растут" помыслы. С помысла непрощения вы дошли до помыслов суицидальных. Это самые трусливые мысли. Почему трусливые? Потому что суицид - побег. От жизни, от проблем. В вашей жизни не произошло ничего настолько катастрофичного, чтоб появились такие мысли. В такие моменты вы поступаете как настоящая эгоистка, забывая о детях - каково им будет? О других родных... Думаете, не живя будет проще? как бы не так. Будет только хуже. Боль-то останется. Это в нашем мире вы можете разрешить проблемы и возрасти духовно, ТАМ же это будет уже невозможно. Что наработали - с тем и уйдете.

Читайте https://www.pobedish.ru/

[Yanchiktwo]

Самаритянка, прочитайте и эту статью: https://www.pravmir.ru/kak-prostit-obidu/

[Снег]

Дорогая Самаритянка! Что ж Вы делаете-то с собой, зачем загоняете себя в угол? Отнеситесь уже к себе по-доброму! Сколько можно саму себя мучить? Вы разве в чем-то виноваты, что так саму себя мучаете? Я знаю это чувство - сама тут помощи просила, чтобы простить, так отмыться хотелось! Я думаю, что мне было легче простить, чем Вам, потому что, в конце-концов мой муж ушел. А когда уходит - простить легче. Правда, потом ждешь, чтоб вернулся. Правда, теперь наш сын-подросток видит папу раз в месяц. А я так и вовсе без мужчины. Да и муж продолжает жить как считает нужным. Но, ко мне пришло прощение. Может быть, Вам сейчас не стоит вообще ни о чем думать, слишком уж Вы себя загнали. А только просить Бога, чтобы дал Вам силы, и "разрулил" ситуацию. Положитесь на Бога, доверьтесь Ему.
И еще, может быть, Вам стоит взять тайм-аут? Передохните от мыслей этих угнетающих.
Отвлечетесь, а там что-нибудь все равно получится.
Мне например, очень помогает опера и балет. Там так ярко все, светло, празднично! Музыка! Голоса! Выходишь из оперного театра - и прямо летать хочется!

[Самаритянка]

Ну, вот мой круг замкнулся. Решила все-таки расстаться с мужем. Поговорили... В результате он в кардиологии...когда пришла на другой день - первый вопрос - ты не уйдешь? Ну и куда я теперь уйду??? Это они из-за шлюх бросают беременных жен,детей и все их понимают - любофф. Удивительное дело - он очень здоровый человек, никогда не болел и за 6 лет его любви даже насморка не было, а теперь вот... В общем, классика жанра - любовницам нужны здоровые и состоятельные, а в болезни - пусть выхаживает жена...

[Заплатившая]

Дорогая Самаритянка! Я думаю, вам этот человек небезразличен, вы все еще его любите и Слава Богу. Понять и простить несложно, но вот как забыть? Мне кажется вы давно его простили, только вот еще свежо все это в памяти... но и это пройдет...

[Yanchiktwo]

Самаритянка, честно сказать, удивили своим решением. Конечно, мы не знаем, какой Вы человек, но ведь Вы после развода, если бы он случился, могли очень и очень пожалеть об опрометчивости Вашего решения. Одно дело думать о разводе, будучи в браке, даже в самой его агонии, когда видишь всю мерзость происходящего (а это могло быть, например, если бы Ваш муж не раскаивался ни в чем, во всяком случае прощения НИКАКОГО не просил, пренебрегал бы женой, откровенно бы издевался, морально и мог бы распускать руки, жил бы своей жизнью считай у тебя на глазах и т.д. и т.п.), и совсем другое дело - действительно развестись и пережить развод. Знаете, как непросто, а очень даже сложно, пережить развод, когда вместе менее 20 лет и когда развод спровоцирован не одной причиной - изменой, а их совокупностью. А Вы вместе еще больше - 30 лет. И у вас, слава Богу, по-другому, к тому же Ваш муж раскаялся, поступками это подтверждает, Вы можете (не должны,но можете) совершить подвиг прощения. Первое время ну может быть и поотдыхали бы от брака и мужа, а потом могло бы ведь быть и так, что вся ваша душа устремляется назад в семью, а ее больше нет. А если бы к тому же муж устроил свою жизнь (ведь женщины подметки рвут и вряд ли более менее приличного мужчину в таком возрасте оставят без внимания, и далеко не все будут разбираться, почему он развелся), могло быть и так, что локти бы себе пытались кусать, а поезд уже ушел... Вот тогда бы и мог настать момент икс для Вас. Может быть попадание на больничную койку Вашего мужа случилось непросто так, а в том числе и для Вашего вразумления, чтобы не торопились со своим решением. Попытайтесь простить все обиды, раны, нанесенные изменой, на другой основе, при помощи не однократных, а систематических Исповеди и Причастия, Соборования (если не тело, то больная душа нуждается во врачевании). Мне они очень сильно помогли пе-ре-жи-вать крушение моей семьи.

[Park14]

Самаритянка добрый день.

Постараюсь обьснить с другой стороны, стороны мужчины, у меня была похожая ситуация. Для некоторых мужчин, связь на стороне только укрепляет веру в себя и семейные отношения. Очень жаль, что это всплыло, но это не значит что муж Вас не любит, наоборот, он делает все что бы сохранить семью и укрепить семейные отношения, на свой взгляд. Да он у него такой, и еще раз хочу сказать, что так бывает и очень часто. Здесь вопрос, как Вы будете дальше жить.
Вариантов два, развестись или жить дальше. И чем быстрее сделаете выбор, тем легче решить. Можно все пустить на самотек и посмотреть что будет через пару месяцев. Но мне кажется Вы сможете простить и сохранить семью. Попробуйте осмыслить, что муж все делал, что бы быть с вами, что бы сохранить семью и отношения !!! Это будет хорошим уроком для него.!!!

Снег и Teri-cat правы, вопрос не в нем, вопрос в Вас !!!!!!

[ЮрийН]

Судя по всему, Ваш муж в Вашем прощении уже не нуждается. Если Его Бог простил, то и нет вопросов. А Вы простите или нет - это уже несущественно для него. Любовницы, судя по Вашим словам, давно уже нет никакой, которой нужен или не нужен здоровый, т.к. Ваш муж к Вам здоровым вернулся и заболел, имея прежде крепкое здоровье, в результате общения с женой. Так вот Господь может решить (но существует лишь Воля Божия, а не чьи-то предположения), что Вам без мужа будет проще научиться прощать, тогда уже Вас Ваш муж никогда не будет раздражать. Даже если захотите, чтобы раздражал, лишь бы был рядом, Вас уже спрашивать не будут. Вот сейчас ситуация такова, что Вам Господь как бы задал вопросы - Вы будете сами себе орден за терпение вешать или предоставите Богу такую возможность в свое время, и еще один - Вы будет и дальше вспоминать несуществующую уже любовницу, (несуществующую - судя по Вашим же словам), в результате оставшись в этой жизни с одними воспоминаниями о прошлом и сожалениями, уже запоздавшими или осознаете свою неправоту и поймете, что не Вы в этом мире главный прощальщик и распорядитель судьбами людскими?

[nobody]

Ну, вот мой круг замкнулся. Решила все-таки расстаться с мужем. Поговорили... В результате он в кардиологии...когда пришла на другой день - первый вопрос - ты не уйдешь? Ну и куда я теперь уйду??? Это они из-за шлюх бросают беременных жен,детей и все их понимают - любофф. Удивительное дело - он очень здоровый человек, никогда не болел и за 6 лет его любви даже насморка не было, а теперь вот... В общем, классика жанра - любовницам нужны здоровые и состоятельные, а в болезни - пусть выхаживает жена...

Самаритянка, хорошо Вы поговорили.Результативно очень . Итог- больница , и "куда я уже уйду" . Знаете , еще немного таких фокусов и мужчина уже сам уйдет , даже не к кому-то , а просто от Вас. Здоровье дороже.
Читала Ваши посты и почти в каждом глаз мозолит слово "шлюха". Даже неприятно. Если Вы жена и себя цените и уважаете , то сколько можно вспоминать эту женщину. Да , влезла она в Вашу семью, Ваш муж разрешил это сделать, Вас пачкали шесть лет . Это было, но этого нет сейчас .
Так будьте выше этого - встаньте и смойте с себя эту грязь. Вы же с удовольствием плаваете в этой грязной луже и наслаждаетесь осуждением поведения той женщины.
Я тут намедни привела цитату в другой теме, теперь ее пишу для Вас:
"Поверьте, мой друг, в несчастии такого рода есть даже какое-то высшее упоение сознавать себя вполне правым и великодушным и иметь полное право назвать своего обидчика подлецом. Это упоение злобы встречается у шиллеровских натур, разумеется; ...." (Достоевский "Униженные и оскорбенные")
Не узнаете себя?
Отними у Вас эту злобу и Вы в миг станете несчастной , ибо осуждать не сможете.
Сознайтесь , что диалог : ты никуда не уйдешь ? Ответ : Кужа же я уйду ? Это вот они , шлюхи....- так тешит свое самолюбие и гордыню. Я же вот какая хорошая и в беде и в болезни рядом , даже после всего , что он мне сделал .....- Дальше продолжать смысла нет.

Самаритянка , я к тому , что большинство из нас здесь через это прошли. Вы одна из нас .Ваш случай не легче и не труднее. Но многие здесь смогли справиться , или стараются что-то делать , чтобы облегчить свое состояние. У Вас же второй год : за что ? почему? шлюхи ? и т.д.
Если Вы это не прекратите сами , то так и будет продолжаться. Сейчас Вы показываете свою слабость , честно. Может , уже настала пора стать сильнее?

[Встреча]

Мне очень хотелось бы вас пожалеть как-то и успокоить! Обнять что ли как ребенка! Очень травмированного ребенка! вы на нервах, на взводе... В вас очень много боли и обиды. Чувствую через вас, как почти невыносимо жить после измены!!! Это же катастрофа!!! Знаете, меня Бог вернул к Себе и к мужу через его внезапную и тяжелую болезнь. Ужасно, что аж до такого дошло! И вас, возможно, таким путем возвращает. Не дай Бог, еще через смерть... Пожалуйста, успокойтесь.. Подумайте о родном человеке, как о духовно больном, а теперь еще и физически! Помогите ему! Вы же 2 года назад приняли решение остаться - не мучайте дальше и себя,и его. Нет пути назад! Решение принято! Иначе это тоже будет вашим предательством по отношению к вашему мужу. Вы же остались с ним-будьте ВЕРНЫ своему слову и решению! Он вернулся - и вы приняли! Теперь ваша очередь отвечать за свое решение 2 года назад. Пожалуйста, только успокойтесь. Когда муж поправится, рассказывайте своему мужу о вашей боли - только без агресси, а желая помощи и простите его жалеть вас - если будет доброжелательность обоюдная в этом, это вас сблизит. А сейчас возьмите себя в руки и дайте встать ему на ноги! Сил вам!!!

[Vikki_87]

Видимо, я тоже обретаюсь среди тех слепых, которые не могут понять, как прощать. Не было положительного опыта, кроме как в мелких моментах (и даже не из семейной жизни). Я полностью отождествляю себя с автором темы, не понимаю, как это - жить с непрощенным человеком (наверное, после этого и нелюбимым).
Мне рисуется такая картина, что даже смотреть на мужа больно, чужой он стал совершенно, нет никакого доверия к нему, как он ни старается. И жизнь идет просто так, на автомате. Вот поехали с ним куда-то развлекаться (ну, театр, там, или на природу - куда кто любит), а с ним - радость не в радость, нету радости рядом с ним и все тут. Ну не силой же ее из себя выжимать! Он улыбается, а тебе только больно.
В чем тут дело? Как-то это можно изменить?

Ну я сама еще не пробовала, мне это видится так: сидишь ты одна в комнате, и молишься Богу, и по книжкам, и своими словами, выплакиваешь свою обиду перед Ним. И так много-много раз, и много-много дней. И как-то боль с души смывается, и каким-то неведомым образом прощение приходит. А какое оно, это прощение... Вроде, где-то читала, когда простил - ощущаешь, что человек тебе ничего за свой проступок не должен. Если не простил, считаешь его должником.

Самаритянка, а как вы видите, что бы такое муж должен сделать, чтобы вы его простили? Хотя... Вряд ли. Он сделает, а вы все равно останетесь не удовлетворены.

[Иулия_С]

Можно свои пять копеек вставить? Это просто мнение вслух. На самом деле я полностью согласна с теми, кто настоятельно советует простить и принять.

Вот если встать на место мужчины, то очень легко чувствуешь, что для них нехорошое прошлое как бы пропадает, они не хотят помнить его, приуменьшают размеры. Я ни разу не видела мужчину, который ходил и посыпал себе голову пеплом после измены жене. Для мужчин это и не очень большой проступок - он же другую женщину жалел, он ведь кому-то делал в это время хорошо, не только себе. Поэтому степень неприязни жены они не могут понять. Для них самих они остались такими же как и были. Поэтому никаких сверхпоступков они делать и не собираются, хватит того, что он один-два раза умолял-просил на коленях. Что он еще может сделать?

Но с другой стороны, кто из нас, женщин, может похвастаться, что никогда никого не предавали или не предадим в будущем? Разве можно давать такие гарантии.
Я - КМС по плаванию, закончила институт физкультуры. Была абсолютно уверена, что в воде смогу спасти человека. И что? Когда я и мои друзья тонули, я спасала только себя и ни одной мысли не возникло о других. Слава Богу все спаслись.

Лучше смотреть на саму себя как на слабого человека, который иногда похуже других бывает. Бог будет судить всех по-разному, наш человеческий суд - не Божий.

[Vikki_87]

Знаете, почитайте вот это, может быть, вам поможет немного: https://www.fatheralexander.org/booklets ... ropion.htm (книгу 1)

[Снег]

Самаритянка, мне очень хочется, чтобы Ваш муж выздоровел, и чтобы в Вашей семье вновь воцарилось доверие и любовь.
Иулия ведь права.
Моя мама (ей сейчас 81 год) рассказала мне недавно, когда я поделилась с ней своей семейной проблемой, о том, что когда-то очень давно, она узнала, что мой папа (мамин супруг) имеет некоторую связь помимо семьи. у них к тому времени было только две дочки. Так вот такими словами папа оправдывался: "Тебе ведь надо, а она тоже женщина, и ей надо... " Он сразу же прекратил там все отношения. Мама простила. И после этого у них родилось еще трое детей (и я в том числе). А если бы не простила? Меня бы не было! Моих замечательных деток бы не было! Моих любимых сестричек бы не было! Моих любимых племянников не было бы!
МОи родители для меня, их отношения - это пример как именно нужно жить в семье. Они все время были вместе. Их любовь - она была настоящей. И сейчас, папы уже нет среди живых, эта любовь жива, и нас всех пятерых их детей, и внуков, и правнуков - всех эта любовь вдохновляет и поддерживает.
Самаритянка, пусть у вас с мужем все будет хорошо!

[Inna S]

Самаритянка, прочитала только сейчас всю тему.
И хочу сказать Вам слова поддержки. Я ОЧЕНЬ хорошо понимаю Ваше состояние.
И у меня сейчас такая же штука случилась с мужем - когда я решила расстаться, вдруг у него начала отниматься рука, вдруг обнаружились проблемы с позвоночником и т.д. И тоже не могу уйти, выходит.

Я хотела Вас спросить вот о чем: во Вы пишете о двух вещах.
Первая - Вы имеете 2 года идеального мужа. В чем это проявляется? В том, что он ведет себя "как раньше"? Тут может быть затыка в том, что когда он 6 лет Вам изменял, он ведь тоже вести мог себя хорошо, любезно и здорово (как и мой муж), но изменял ведь. И поэтому доверие никак не появляется, т.к. человек не изменился. Ну убрал любовницу, а в нем изменений никаких. А ведь если человек раскаивается (по-настоящему), он меняется. И это становится очевидным.

Вторая - Вы пишете, что свою боль выплескиваете только тут, а дома ведете себя будто все как обычно. То есть скрываете свои страхи, недоверие, делаете вид, что все ок. Я тоже так жила долгое время (полтора года) - иногда прорывалось что-то, но и муж гасил это, и я гасила. А недавно перестала бояться - теперь говорю открыто, но без злобы. А просто констатируя свое состояние и чувства: "Мне очень сложно поверить, я не могу" или "Я не могу иметь близость без доверия, мне после этого плохо очень" и т.д. И знаете, отношения не стали лучше (я все еще думаю о разводе), но МОЕ состояние стало лучше. Я перестала играть какую-то роль. Перестала бояться сказать о том, что я по-настоящему чувствую.

Я ни в коем разе не претендую на то, что права, но может быть и в моих мыслях Вам что-то пригодится. Я ведь тоже считаю, что мой муж хоть и говорит, что меня любит и я лучшая, но он печется не о том, чтобы меня сохранить, а о том, чтобы комфортную жизнь сохранить.

И самое главное - я простила мужу все прошлое. Но это автоматом не означает, что я должна принимать все настоящее. В моих интересах простить и не мучаться. Вы сейчас ведете с ним мысленные диалоги на тему "Как ты мог?" и "Раньше надо было думать, а ты что же?"