Жизнь С НЛО!!!!

[Dinochka]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Здравствуйте!Хочу рассказать свою историю и хочу услышать ваше мнение! Мы познакомились в гостях, понравились друг другу, обменялись телефонами, встречались около 5 мес, поженились, родился сын и тут то все и началось! Мой муж вроде нормальный муж и отец, НО...... Он хочет свободы! Ездить с друзьями на рыбалку и охоту, пить пиво до 3 ночи, ездить отдыхать с друзьями!!!! Говорит, что не жить теперь из за ребенка!!!!! Сыну уже второй год!!! Мы живем с мамой (моей) и это его бесит!!!! Раньше он всем говорил, что жить с бабушкой клево, можно сходить вечером погулять, в гости, что мне огромная помощь! А теперь все изменилось, моя мама враг народа! Говорит что она ему омерзительнопротивна как человек, что гнобит его, что ее голос его раздрожает, считает сколько она получает и сколько тратит на продукты и т.д Денег на съемное жилье у него нет, а я пока в отпуске по уходу за ребенком. Дома его целыми днями тоже нет, он работает! С ребенком ничем не помогает, по дому тоже! У него один ответ ДВА БАБЫ В ДОМЕ! Очень злой, ненавистный, грубиян, матом кроет не стесняясь мамы и ребенка!!!! Чуть что сразу про развод говорит и орет собирай мне вещи!!!После ссоры уходит к своей маме на 2-3 недели и поливает нас как только можно, причем все сказанное им его фантазии! Говорит что мы с мамой договорились его выгнать как только я выйду на работу, что мне нужны только деньги, что дарю ему ненужные подарки, что хочу из него лоха сделать! Я не то говорю при его друзьях, навязываю всем свое мнение, хочу всеми вертеть! Я не так отвечаю по телефону или не отвечаю, не так бужу его, не то готовлю. не так одеваюсь! а самое страшное что дома постоянно крик и маты!!!! Я пыталась вообще с ним не разговаривать, так орет чего молчишь как немая!!! Сына пугает криками!!!! Короче очередной раз (позавчера) опять был скандал с оскарблениями, криком и матами! Опять орал про развод и собирание вещей! Я останавливать и уговаривать не стала! Собрал вещи и документы и ушел! Знал что у меня денег нет, так даже копейки на ребенка не оставил! Орал поживи на алименты! Вышло мое терпение!!!! Не могу больше жить в таком браке! Он меня просто морально уничтожает как личность, как человека! Даже музыку я не ту слушаю! А у меня два образования, хорошая высокооплачиваемая работа в крупном банке, всегда меня все ценили и уважали!!!! А он инкасатор с техникумом, с зарплатой в 17 тыс, без жилья и перспектив на него!!!! Раньше было плохо что я больше получаю, а теперь плохо что все на его шее сидят! Я решила больше не прощать его и разойтись!
Решила, то решила!!!! Но вот мысли крутятся, почему он так со мной, с ребенком! У нас все было!!! Семья, перспективы в жизни! Живем то не хуже чем все! Говорит что любит и меня и сына!!! Так в чем же дело? Почему такое поведение? Любые попытки с ним погопорить заканчиваються одинаково, ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ МАМОЙ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!!! Через три месяца выхожу на работу, а еще через 6 месяцев планировали взять ипотеку. И от чего оттолкнуться есть, у меня иеется гостинка! Так в чем же дело?????? Я много думала, но причину найти не могу!!!!!! Прошу не оскорблять меня, а он в ответ не заслуживай!!!! Говорю если обидел, то извинись, а он я стелиться перед тобой не собираюсь!!!!! Такое чувство что живу с НЛО, с человеком которому все человеское чуждо!!! Жаль мне нашу семью, жаль сына без отца оставлять, но больше немогу!!!!!!

[ЮрийН]

Раз так себя ведет, то лучше ему пожить отдельно, не забывая давать деньги на ребенка. А Вам можно пока на себя посмотреть, без самоуничижения, без самооправдания, просто объективно разобраться в своих поступках. Если Вы верующий человек, молитесь, просите Бога о своей семье, только спокойно, без истерики и экзальтации, но и не отступайте. Впрочем, Вам виднее.
А что у Вашего мужа за семья, кто его родители, какие у него с ними отношения?
Но главное, рассмотрите себя и свое поведение внимательно и беспристрастно. Заодно и то, всегда ли Ваша мама бывает объективна к нему. Теща - это сила , иногда страшная сила , не забывайте об этом.

[Dinochka]

Спасибо за ответ! Родители его разведены! Отец повторно женат и весь в новой семье, к сыну и внуку интереса не проявляет! Мама его живет одна, очень неуравновешенный она человек, пьет горстями антидепрессанты и читает доктора Курпатова на тему как побороть депрессию!!! Мой муж говорит о ней так: мать идиотка которой в жизни ничего не надо. Когда у нас появились проблемы я пыталась с ней поговорить, она со мной соглошаеться, говорит как же я такого бессовестного вырастила, я ему дам!!!!! А он потом говорит мать тебя ненавидит, ты ее сына оскорбляешь!!!! Позиция моей мамы, у нас своя жизнь у нее своя!!!!! Маме моей хоть и 60 лет, но она современная у меня, машину водит, общаеться с друзьями, да и с отчимом они везде ездят, то отдыхать, то в гости, короче дома не сидит!!!!! Всегда меня учит, где надо уступить. где промолчать. где простить. К мужу относилась и она и отчим просто прекрасно!!!! Да и он им клялса в вечной любви, рассказывал как родители его унижали, как нелюбили, как мать покупала женские вещи, как говорила что он не спортсмен и все над ним смеються и что у нас обрел настоящую семью!!!! Мама к нему прониклась по матерински!!!!

[Веро]

Здравствуйте!

Меня смутило что вы поженились через 5 месяцев встреч. Это срок, за который нельзя хорошо узнать человека, увидеть его в истинном свете. Он для Вас был с самого начала НЛО, а теперь Вы его видите в обычном состоянии, если бы чуть-чуть потерпели и не торопились замуж, он бы уже себя проявил. И Вы не совершили бы ошибки. Вот что бывает, когда выходишь замуж за незнакомца. Он 5 месяцев себя сдерживал, показывал с лучшей стороны, а потом расслабился и стал обычным, с привычным лексиконом.

[Dinochka]

Возможно вы и правы! Но жизнь продолжается и пусть она пестрит неприятностями, но все же жизнь хороша!!!!!

[Веро]

Мама его живет одна, очень неуравновешенный она человек, пьет горстями антидепрессанты и читает доктора Курпатова на тему как побороть депрессию!!! Мой муж говорит о ней так: мать идиотка которой в жизни ничего не надо.

Скажу прописную истину. Высказывания о собственной матери Вашего мужчину прекрасно характеризуют. Если она для него идиотка и прочее, то Вы тоже автоматически попадаете в ту же группу и если он привык на мать кричать, оскорблять её, то уж Вас тем более оскорбит и не поморщится. Мать для него не авторитет, справиться с ним она не может, поэтому кроме слов от нее ничего не дождетесь. Почему он таким вырос - это и её заслуга, видимо уход мужа так ее поглотил, что никто и ничто не интересовало и сына она запустила конкретно." И вот поросеночек рос, рос, рос, рос и выросла..ну, что выросло то выросло - назад не вернуть!" (с)

А Вы что конкретно хотите? Как-то мужа изменить? Или готовы мириться с положением вещей?

[ЮрийН]

Позиция моей мамы, у нас своя жизнь у нее своя!!!!!

Понятно.

Маме моей хоть и 60 лет, но она современная у меня, машину водит, общаеться с друзьями, да и с отчимом они везде ездят, то отдыхать, то в гости, короче дома не сидит!!!!!

Еще понятней. Серьезно.

Всегда меня учит, где надо уступить. где промолчать. где простить.

В 20 лет - "мама, ты ничего не понимаешь!"
В 30 лет - "мама, в этом не могу с тобой согласиться!"
В 40 лет - "мама, как же ты была права!"
Это бывает не так уж редко. Но неужели Ваш муж только в отсутствии Ваших родных ведет себя с такой агрессией? Или такое поведение Ваша мама считает нормальным? Если мама не знает, то запишите на диктофон (телефон - по возможности) его речи и дайте маме послушать, если будут повторяться и дальше, при его появлениях, подобные речи.

К мужу относилась и она и отчим просто прекрасно!!!! Да и он им клялса в вечной любви, рассказывал как родители его унижали, как нелюбили, как мать покупала женские вещи, как говорила что он не спортсмен и все над ним смеються и что у нас обрел настоящую семью!!!! Мама к нему прониклась по матерински!!!!

Говорите с мамой, она Ваша мама. Не всегда удается в своих эмоциях себя перебороть. Но в любом случае, не понятно, как Ваша мама реагирует на его поведение. Что говорит конкретно?

ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ МАМОЙ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!!!

А это совсем непонятно, при существующем отношении к нему Вашей мамы.
И еще. Может быть, у Вашего мужа проблемы с психикой? Ну, по его родителям что-то похожее быть может. Только не значит, что разговор о душевной болезни, а то это больной вопрос нашего общества. Мы все слегка "с приветом", но иногда бываает перебор, если с детства были примеры перед глазами не самые лучшие. Папа-то его ушел из семьи, а это серьезный показатель неблагополучия.
А интерес к сыну и прописка - разные вещи. Может прописать, чтобы отвязалась и не приставала больше. А ребятенок-то Ваш где прописан?

[Olala]

Диночка, а сколько вам с мужем лет? Возможно, вы очень молоды, раз Ваш муж ведет себя так незрело.
Прочитав Ваши посты, я обратила внимание, что Ваш муж плохо отзывается о своих родителях, о Ваших родителях и о Вас, то есть все кругом плохие и неправильные. Я знаю по опыту, что очень трудно общаться с человеком, который считает во всем себя правым и во всех своих бедах и неприятностях винит других. Как бы Вы не подстраивались под него, все равно Вы останетесь во всем виноватой, Ваш муж-то какие шаги предпринимает для улучшения ваших отношений? Или это игра в одни ворота?
А еще Вы ни слова не написали об отчиме, вы ведь в ним живете в одном доме, как я поняла? Он как относится к ситуации в вашей семье, заступается ли за свою жену - Вашу мать, когда ее обижает Ваш муж? Или ссоры не при нем происходят?
И еще совет от юриста - не спешите продавать СВОЮ жилплощадь и вкладывать эти средства в общее жилье, раз у Вас такие проблемы в браке, возможно, Ваш брак медленно, но верно идет ко дну, а при разводе такой человек, как Ваш супруг, боюсь будет делить с Вами все до последней вилки. У моей подруги был муж, похожий по характеру на Вашего, так при разводе делил все поровну, вплоть до полотенец, несмотря на грудного ребенка. Надеюсь, конечно, что у Вас до этого не дойдет.

[Dinochka]

Огромное всем спасибо за отзывы! Мне 28 лет, мужу 27! Грубости он говорит и при моей маме! Она как говорит, что терпит его ради меня, говорит если тебе он нужен я стерплю. Отчим мой самый прекрасный человек в мире! Мама моя вдова с двумя дочерями, он нам всем помог. образование дал, помогал и помогает деньгами, всегда выручит, я отца плохо помню поэтому он для меня самый родной и любимый! Мама с отчимом 25 лет встречались, он женатым был и хотел чтобы сын рос в полной семье! А потом заболел (рак), в коме 10 дней был, а сын его и выселил! Мы с мамой сразу решили что после больницы он к нам жить, в его доме за ним никто бы не ухаживал, а он в таком состоянии был что ели ходил и ложку сам держать не мог! мы с мамой его быстро на ноги поставили! Когда я вышла замуж и муж переехал к нам все было хорошо, все ладили. все любили друг друга! Родился ребенок, начились скандалы из за бесконечных рыбалок и охот, гулянок с друзьями, вечным нытьем как он невысыпаеться и как ему трудно! Отчим снял гостинку (в нашу ехать не захотел, т.к мы ее сдаем и он знал что мы в деньгах нуждаемся), оставил нам свою пенсионную карточку и стал приходить по вечерам и на обед ( у него частный бизнес). Видя отношене моего мужа ко мне и маме он перестал при нем вообще приходить, мама к нему ходит и с ребенком он по вечерам гуляет (он в моем Степашке души не чает). Он сразу сказал что муж мой пустой человек и чтобы я от него скарей избавлялась! Все сокрушался как же его человека прожившего жизнь мой муженек смог обмануть, прикинувшись хорошим мальчиком! Юру (мужа) бесило все, то что отчим пенсию нам оставил, то что с ребенком много времени проводит! У меня есть машина я мужу сразу доверенность на нее дала, а он в очередной уход от нас взял кредит и купил себе машину и оформил ее на папу своего! Я тогда очень обиделась! А теперь у нас ругань из за того что на моей машине моя мама ездит, а он орет что она ее грохнет и надо скорей ее продать! А я против! Разговаривать с ним очень трудно!!!!! Я ему Юра мне так обидно что ты с нами время не прводишь, тебя всегда дома нет, а он НАЙДИ СЕБЕ ТАКОГО КОТОРЫЙ ДОМА БУДЕТ СИДЕТЬ! Вот и весь разговор! Я раньше себя до истерик доводила пытаясь что то ему доказать, а теперь смирилась! Он ушел в очередной раз и я решила что это раз будет последний!!!!! Мои родители только за, мама говорит устала смотреть как он с тобой оброщаеться!!!! Моя семья мне поможет материально дожить до выхода на работу!!! Они и мама и отчим всегда поддержат и поймут! А он пусть живет как хочет!!!! Я на пороге новой спокойной и счастливой жизни!!!!

[Dinochka]

Ребенок прописан у нас, в квартире моей мамы!

[Elfriede]

. Отчим мой самый прекрасный человек в мире! Мама моя вдова с двумя дочерями, он нам всем помог. образование дал, помогал и помогает деньгами, всегда выручит, я отца плохо помню поэтому он для меня самый родной и любимый! Мама с отчимом 25 лет встречались, он женатым был и хотел чтобы сын рос в полной семье! !!!!

Резануло, и резануло конкретно. Самый прекрасный человек в мире 25 лет обманывал свою семью, жену и сына, имея отношения на стороне, отрывая любовь и внимание от своей семьи, предавая их и тратя семейные средства на любовницу и ее детей. При этом ждал время, чтобы бросить семью. Ндааа... достойно...

А потом заболел (рак), в коме 10 дней был, а сын его и выселил! Мы с мамой сразу решили что после больницы он к нам жить, в его доме за ним никто бы не ухаживал, !

А как Вы считаете, может быть, это в чем-то справедливо, после того, как с ними поступил этот замечательный муж и отец?

[Рыжуля]

А почему вы не живете отдельно от матери?
Что предлагает ваш муж? Не в направлении собирать ему вещи-а-к примеру-снять квартиру и жить отдельно?

теперь у нас ругань из за того что на моей машине моя мама ездит, а он орет что она ее грохнет и надо скорей ее продать! А я против!

А почему сами не ездите?

Я ему Юра мне так обидно что ты с нами время не прводишь, тебя всегда дома нет, а он НАЙДИ СЕБЕ ТАКОГО КОТОРЫЙ ДОМА БУДЕТ СИДЕТЬ! Вот и весь разговор!

Простите, а как часто он отлучается из дома...ну - можете прикинуть в процентах. Или каждые выходные? ИЛи каждый вечер и каждые выходные?

Мои родители только за, мама говорит устала смотреть как он с тобой оброщаеться!!!! Моя семья мне поможет материально дожить до выхода на работу!!! Они и мама и отчим всегда поддержат и поймут! А он пусть живет как хочет!!!! Я на пороге новой спокойной и счастливой жизни!!!!

Так выходит....ваш Юра-как бы дико это не звучало-ПРАВ!
Поймите правильно-я не фанат матов, криков...я вобще не считаю-что это допустимо.
НО я считаю, что принимать решения, опираясь на мнение и поддержку уже состоявшихся и самостоятельных людей-ваших родителей-не правильно. Как и в принципе неверно принимать решения не самостоятельно.
То, что у вас истерика, вы устали, вам неприятно и вас накручивают-это понятно.
Но вы ведь по каким то причинам вышли замуж?
Подумайте-именно ли разрыва вы желаете? И так ли важна материальная поддержка вас и малыша....после ухода мужа? Или сам муж не нужен?

[Dinochka]

Про отчима вы очень ошибаетесь!!!!! Его семейная жизнь была только теоретически семейная!!!! Они с женой только в документах числились семьей!!!! Он замечательный отец, он своему сыну дал все что мог дать!!!!! И жену он не обманывал, она жила своей жизнью, а он своей. Просто жили в одной квартире! Они даже последние 7 лет не разговаривали, а ее комната была закрыта на замок!!!!! А про справедливость вообще жестоко!!!! Он можно сказать выростил сына один, без участия супруги, дал отличное образование, помог устроиться на хорошую работу, купил машину и квартиру!!!!! Сын о нашем существовании узнал когда ему стукнуло 30!!!!!! И вроде был рад за отца!!!!
На машине не езжу т.к ездить некуда, я в отпуске по уходу за ребенком!!!!
Жить отдельно нам не позволяют средства!!!!! Он предлогает переехать к его матери, которая каждый раз говорит что удавилась бы на месте моей мамы живя с маленьким ребенком!!!! В ее квартире отсутствует холодильник, т.к она на вечных диетах!!! И есть кот, а у ребенка алллергия на кота!!!! А муж мой говорит ну и что, будем таблетки давать!!!!
Он у меня инкасатор, работа ужасная, график чери че!!!! А Каждые выходные ему то в гараж, то на рыбалку, то друг в армию уходит, то охота, то друзья приехали!!!! В прцентах он из 100% своего свободного времени нам уделяет не больше 10%!!!!
Вы не поняли!!!!! Меня спросили как мои родители реагируют на его выкрутасы, я ответила что очень отрицательно!!!! Что советуют не терпеть, но не настаивают!!!! после всех оскорблений в адрес моей мамы , она сказала что если мне с ним хорошо и что если он мне нужен она простит его!!! Просто я говорю о том как он своим поведением испортил со всеми отношения!!!! Он никого не уважает, своих родителей как только не оскорбляет, а теперь и мои плохие стали!!!! У моего мужа есть бабушка в деревне, так вот я к ней очень хорошо отношусь!!! Она про него говорит так: ЮРА РОДИЛСЯ УЖЕ ОБИЖЕНЫМ НА ВЕСЬ МИР, А ЗЛОБА ЕГО МЕШАЕТ ЕМУ ЖИТЬ!!!! ИЗ ЗА СВОЕЙ НЕСДЕРЖЕННОСТИ И УПРЯМСТВА ОН ВСЕ ТЕРЯЕТ В ЖИЗНИ!!!!!
Развод это не моя мечта!!!!! конечно я очень хочу сохранить семью, но как???? Пыталась разговаривать с ним, но он как завороженный твердит одни и те же фразы!!!! И готов всегда возвратиться только на его условиях, т.е чтобы я перестала его ограничевать в передвижениях, никогда не обижалась на оскорбления, продала машину, мама продала гостинку и отдала деньги нам, чтобы не обременяла заботами о ребенке!!!!!
А истерика уже давно прошла!!!!! Я спокойна!!!! Поддержка материальная всегда важна святым духом сыт не будешь. а с ребенком и подавно!!!! А он сколько уходил, никогда денег не довал!!!! Говорил всегда СГОЛОДУ БЕЗ МЕНЯ СДОХНИШЬ!!!!! ПОЖИВИ НА АЛИМЕНТЫ!!!

[Elfriede]

Про отчима вы очень ошибаетесь!!!!! Его семейная жизнь была только теоретически семейная!!!! Они с женой только в документах числились семьей!!!! Он замечательный отец, он своему сыну дал все что мог дать!!!!! И жену он не обманывал, она жила своей жизнью, а он своей. Просто жили в одной квартире! Они даже последние 7 лет не разговаривали, а ее комната была закрыта на замок!!!!!

Вам, дорогая, сюда: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=24 Тут в каждой первой теме одна и та же песТня - то, что Вы описали. Это классика жанра - рассказы женатых любовников своим любовницам о "практически отсутствующей" семье.

А про справедливость вообще жестоко!!!! Он можно сказать выростил сына один, без участия супруги, дал отличное образование, помог устроиться на хорошую работу, купил машину и квартиру!!!!! Сын о нашем существовании узнал когда ему стукнуло 30!!!!!! И вроде был рад за отца!!!!

сам, один растил сына, без участия жены.... И в их семье "каждый жил своей жизнью и по документам только числились семьей", но при этом сын не знал о том, что у его отца своя жизнь... Ага.
Такая большая, а в сказки верите...

И еще. Автор, ваши слова:

А истерика уже давно прошла!!!!! Я спокойна!!!!

как-то не вяжутся с фантастическим количеством восклицательных знаков в конце каждого предложения. Вы же не просто кричите (одним таким знаком), Вы вопите в этой теме.
Можно было бы попросить действительно как-то успокоиться?

[Dinochka]

Я сейчас не отчима обсуждаю, а свою собственную жизнь. А восклицательные знаки это не крик, а возмушение!

[Рыжуля]

А восклицательные знаки это не крик, а возмушение!

А чем вы возмущаетесь?
Вы пришли побеседовать-а теперь, услышав то, что вам не нравится, возмущены... Ну-ваше дело.

[ЮрийН]

Вы лучше знаете своих родных, поэтому чужое мнение может быть ошибочным. Но ведь Вы знаете, что здесь многие были оставлены своими мужьями ради своей "любофффи", поэтому не удивляйтесь тем словам и мнениям, которые Вам высказали. Да и нельзя так уж бурно отстаивать свою "кочку" зрения, ведь первая жена Вашего отчима была бы с Вами совершенно объективно не согласна. Но раз Вы знаете своего отчима только с хорошей стороны, то Ваша реакция вполне адекватна, хоть и излишне эмоциональна. Но, в конце концов, Вы не от хорошей жизни сюда пришли, так что и перебор эмоций может иметь место. Только имейте честный взгляд на жизнь, без приукрашивания и без очернительства. Этому тоже надо учиться, и долго учиться.
Вот что касается того, что родителей надо оставить за бортом своего самосуществования, то почему-то всегда такая мелочь вспоминается, как 5-я заповедь. Нет, ну надо же было Богу сказануть такое, вернее, начертать на скрижали каменной: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли».
Правда, не у всех с родителями бывает все в полном ажуре, и не всегда родители своим детям любящие родители, но это вопрос не сюда.
Вы должны понимать, что мнение мамы - очень серьезный аргумент для Вас. А ее терпение и житейская мудрость в приведенном ответе характеризует ее очень хорошо.
Что касается Вашей проблемы с Вашим характером, то тут ведь тоже надо и у мамы спросить совета, но и самой разобраться, провести работу со своей головой (дружите Вы с ней или нет, но ведь все равно всегда приходится работать с ней вместе )что Вам надо делать с собой, какие ошибки Вы допускаете в своих отношениях с мужем. Мама очень часто видит, что у ее дочурки "не так", более объективно, да и вообще, со стороны виднее. Без серьезного и здравого осмысления своих действий, осознания ошибок Вам не обойтись.

[Elfriede]

Я сейчас не отчима обсуждаю, а свою собственную жизнь. А восклицательные знаки это не крик, а возмушение!

Скажите, а Ваше мировоззрение накладывает отпечаток на Вашу жизнь? Как думаете? И Ваши взгляды - они повлияли на Ваши отношения с мужем?

Я заострила Ваше внимание на специфичности Вашего мнения о Вашем же отчиме именно потому, что Вы, как представляется, достаточно в этом вопросе необъективны. Отсюда и вопрос - насколько Вы объективны по отношению уже к Вашему супругу. Это не к тому, чтобы как-то обвинить Вас. Просто хотелось бы, чтобы Вы не принимали поспешных решений, и обдумали вопрос со всех сторон много раз.

[Фатинья]

Dinochka , пожалуйста, очень много знаков восклицательных. По первому посту уже понятно ваше эмоциональное состояние.
Просто читать трудно, как буд-то в ушах крик ))) Давайте немного успокоимся. Здесь не обвиняют вас, вашего отчима и вашу маму. Просто объективно смотрят со стороны и вам показывают, что шире надо смотреть на проблему.
Самое главное, что вам нужно понять, в чём ваши личные проблемы. А они есть. Их не может не быть. Так как они у всех есть у кого не складывается в жизни. Вот это вам и надо понять. Вы ничего не сможете изменить в вашем муже, а расставшись с ним и не поняв своих ошибок, рискуете (можно написать, что 99,9%) повторить то же самое в новых отношениях. А может быть и сложнее ситуация возникнет. Ведь сначала жизнь нам пиночки по мягкому месту даёт, а если мы не понимаем, то прямо в лоб и со всего маху, чтобы глаза повылазили из-за розовых очков. Ведь мы не только на других часто через них смотрим, но и на себя.
Когда мы возмущены, то это значит, что мы ожидаем от других определённого поведения (по нашим правильным меркам, конечно) и не получая того, чего ожидаем очень возмущаемся. А с какой стати кто-то ДОЛЖЕН соответсвовать нашим ожиданиям? Может стараться, но это совсем другое и при любви обоюдное стремление.
И вы и муж ваш росли в нездоровой среде. Но на форум пришли вы. Значит у вас есть шанс разобраться с собой. А там, глядишь и в муже что-то поменяется. Во всяком случае вам дан шанс разобраться в себе. Воспользуетесь - можете приобрести очень много. Обидетесь и всех "пошлёте" - получите от жизни в лоб.

[Flavia]

Диночка, здравствуйте...
По сути дела, вы сейчас мама двоих детей - рожденного вами ребенка, из-за которого вы ушли в декрет, и еще пацана переходного возраста...

Я бы вам посоветовала поберечь собственную психику и, что главное, психику вашего младшенького... В атмосфере регулярных криков и матов вырастить здорового адекватного человека практически невозможно. Вашему мужу - к специалисту. Если эти задержки в психическом развитии, неуравновешенное поведение (если он общается исключительно криком-матом) излечимы, то тогда, по его выздоровлению (или вразумлению), и будете решать... А сейчас он просто опасен для психики вашего сына...

И еще такой момент (возможно, уже для вашей будущей - новой, семьи)... Если есть вариант жить только с родителями, значит лучше повременить с браком до лучших времен. Родители - это уже другая семья. Какими бы идеальными они не были, они всегда будут вмешаны в дрязги по сути чужой (уже вашей) семьи или просто козлами отпущения... В любом случае - проживание с родителями браку совсем не на пользу. И вообще - поменьше бы мам и пап там, где должны быть только муж и жена...

Вам, собственно решать, сможете ли вы так жить или нет... Но вот дети... В юном возрасте (2-6 лет) крики, ругань и прочие неприятные вещи воспринимаются особенно остро, и могут оставить свой роковой отпечаток на всю оставшуюся жизнь... Пока ваш супруг так себя ведет и не стесняется ребенка, лучше бы действительно бы было взять тайм-аут в отношениях и какое-то время пожить отдельно, до принятия вами окончательного, взвешенного, решения.