Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня
Здравствуйте!Хочу рассказать свою историю и хочу услышать ваше мнение! Мы познакомились в гостях, понравились друг другу, обменялись телефонами, встречались около 5 мес, поженились, родился сын и тут то все и началось! Мой муж вроде нормальный муж и отец, НО...... Он хочет свободы! Ездить с друзьями на рыбалку и охоту, пить пиво до 3 ночи, ездить отдыхать с друзьями!!!! Говорит, что не жить теперь из за ребенка!!!!! Сыну уже второй год!!! Мы живем с мамой (моей) и это его бесит!!!! Раньше он всем говорил, что жить с бабушкой клево, можно сходить вечером погулять, в гости, что мне огромная помощь! А теперь все изменилось, моя мама враг народа! Говорит что она ему омерзительнопротивна как человек, что гнобит его, что ее голос его раздрожает, считает сколько она получает и сколько тратит на продукты и т.д Денег на съемное жилье у него нет, а я пока в отпуске по уходу за ребенком. Дома его целыми днями тоже нет, он работает! С ребенком ничем не помогает, по дому тоже! У него один ответ ДВА БАБЫ В ДОМЕ! Очень злой, ненавистный, грубиян, матом кроет не стесняясь мамы и ребенка!!!! Чуть что сразу про развод говорит и орет собирай мне вещи!!!После ссоры уходит к своей маме на 2-3 недели и поливает нас как только можно, причем все сказанное им его фантазии! Говорит что мы с мамой договорились его выгнать как только я выйду на работу, что мне нужны только деньги, что дарю ему ненужные подарки, что хочу из него лоха сделать! Я не то говорю при его друзьях, навязываю всем свое мнение, хочу всеми вертеть! Я не так отвечаю по телефону или не отвечаю, не так бужу его, не то готовлю. не так одеваюсь! а самое страшное что дома постоянно крик и маты!!!! Я пыталась вообще с ним не разговаривать, так орет чего молчишь как немая!!! Сына пугает криками!!!! Короче очередной раз (позавчера) опять был скандал с оскарблениями, криком и матами! Опять орал про развод и собирание вещей! Я останавливать и уговаривать не стала! Собрал вещи и документы и ушел! Знал что у меня денег нет, так даже копейки на ребенка не оставил! Орал поживи на алименты! Вышло мое терпение!!!! Не могу больше жить в таком браке! Он меня просто морально уничтожает как личность, как человека! Даже музыку я не ту слушаю! А у меня два образования, хорошая высокооплачиваемая работа в крупном банке, всегда меня все ценили и уважали!!!! А он инкасатор с техникумом, с зарплатой в 17 тыс, без жилья и перспектив на него!!!! Раньше было плохо что я больше получаю, а теперь плохо что все на его шее сидят! Я решила больше не прощать его и разойтись!
Решила, то решила!!!! Но вот мысли крутятся, почему он так со мной, с ребенком! У нас все было!!! Семья, перспективы в жизни! Живем то не хуже чем все! Говорит что любит и меня и сына!!! Так в чем же дело? Почему такое поведение? Любые попытки с ним погопорить заканчиваються одинаково, ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ МАМОЙ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!!! Через три месяца выхожу на работу, а еще через 6 месяцев планировали взять ипотеку. И от чего оттолкнуться есть, у меня иеется гостинка! Так в чем же дело?????? Я много думала, но причину найти не могу!!!!!! Прошу не оскорблять меня, а он в ответ не заслуживай!!!! Говорю если обидел, то извинись, а он я стелиться перед тобой не собираюсь!!!!! Такое чувство что живу с НЛО, с человеком которому все человеское чуждо!!! Жаль мне нашу семью, жаль сына без отца оставлять, но больше немогу!!!!!!
Раз так себя ведет, то лучше ему пожить отдельно, не забывая давать деньги на ребенка. А Вам можно пока на себя посмотреть, без самоуничижения, без самооправдания, просто объективно разобраться в своих поступках. Если Вы верующий человек, молитесь, просите Бога о своей семье, только спокойно, без истерики и экзальтации, но и не отступайте. Впрочем, Вам виднее.
А что у Вашего мужа за семья, кто его родители, какие у него с ними отношения?
Но главное, рассмотрите себя и свое поведение внимательно и беспристрастно. Заодно и то, всегда ли Ваша мама бывает объективна к нему. Теща - это сила , иногда страшная сила , не забывайте об этом.
Спасибо за ответ! Родители его разведены! Отец повторно женат и весь в новой семье, к сыну и внуку интереса не проявляет! Мама его живет одна, очень неуравновешенный она человек, пьет горстями антидепрессанты и читает доктора Курпатова на тему как побороть депрессию!!! Мой муж говорит о ней так: мать идиотка которой в жизни ничего не надо. Когда у нас появились проблемы я пыталась с ней поговорить, она со мной соглошаеться, говорит как же я такого бессовестного вырастила, я ему дам!!!!! А он потом говорит мать тебя ненавидит, ты ее сына оскорбляешь!!!! Позиция моей мамы, у нас своя жизнь у нее своя!!!!! Маме моей хоть и 60 лет, но она современная у меня, машину водит, общаеться с друзьями, да и с отчимом они везде ездят, то отдыхать, то в гости, короче дома не сидит!!!!! Всегда меня учит, где надо уступить. где промолчать. где простить. К мужу относилась и она и отчим просто прекрасно!!!! Да и он им клялса в вечной любви, рассказывал как родители его унижали, как нелюбили, как мать покупала женские вещи, как говорила что он не спортсмен и все над ним смеються и что у нас обрел настоящую семью!!!! Мама к нему прониклась по матерински!!!!
Меня смутило что вы поженились через 5 месяцев встреч. Это срок, за который нельзя хорошо узнать человека, увидеть его в истинном свете. Он для Вас был с самого начала НЛО, а теперь Вы его видите в обычном состоянии, если бы чуть-чуть потерпели и не торопились замуж, он бы уже себя проявил. И Вы не совершили бы ошибки. Вот что бывает, когда выходишь замуж за незнакомца. Он 5 месяцев себя сдерживал, показывал с лучшей стороны, а потом расслабился и стал обычным, с привычным лексиконом.
Мама его живет одна, очень неуравновешенный она человек, пьет горстями антидепрессанты и читает доктора Курпатова на тему как побороть депрессию!!! Мой муж говорит о ней так: мать идиотка которой в жизни ничего не надо.
Скажу прописную истину. Высказывания о собственной матери Вашего мужчину прекрасно характеризуют. Если она для него идиотка и прочее, то Вы тоже автоматически попадаете в ту же группу и если он привык на мать кричать, оскорблять её, то уж Вас тем более оскорбит и не поморщится. Мать для него не авторитет, справиться с ним она не может, поэтому кроме слов от нее ничего не дождетесь. Почему он таким вырос - это и её заслуга, видимо уход мужа так ее поглотил, что никто и ничто не интересовало и сына она запустила конкретно." И вот поросеночек рос, рос, рос, рос и выросла..ну, что выросло то выросло - назад не вернуть!" (с)
А Вы что конкретно хотите? Как-то мужа изменить? Или готовы мириться с положением вещей?
Dinochka писал(а):Позиция моей мамы, у нас своя жизнь у нее своя!!!!!
Понятно.
Dinochka писал(а): Маме моей хоть и 60 лет, но она современная у меня, машину водит, общаеться с друзьями, да и с отчимом они везде ездят, то отдыхать, то в гости, короче дома не сидит!!!!!
Еще понятней. Серьезно.
Dinochka писал(а):Всегда меня учит, где надо уступить. где промолчать. где простить.
В 20 лет - "мама, ты ничего не понимаешь!"
В 30 лет - "мама, в этом не могу с тобой согласиться!"
В 40 лет - "мама, как же ты была права!"
Это бывает не так уж редко. Но неужели Ваш муж только в отсутствии Ваших родных ведет себя с такой агрессией? Или такое поведение Ваша мама считает нормальным? Если мама не знает, то запишите на диктофон (телефон - по возможности) его речи и дайте маме послушать, если будут повторяться и дальше, при его появлениях, подобные речи.
Dinochka писал(а):К мужу относилась и она и отчим просто прекрасно!!!! Да и он им клялса в вечной любви, рассказывал как родители его унижали, как нелюбили, как мать покупала женские вещи, как говорила что он не спортсмен и все над ним смеються и что у нас обрел настоящую семью!!!! Мама к нему прониклась по матерински!!!!
Говорите с мамой, она Ваша мама. Не всегда удается в своих эмоциях себя перебороть. Но в любом случае, не понятно, как Ваша мама реагирует на его поведение. Что говорит конкретно?
Dinochka писал(а): ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ МАМОЙ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!!!
А это совсем непонятно, при существующем отношении к нему Вашей мамы.
И еще. Может быть, у Вашего мужа проблемы с психикой? Ну, по его родителям что-то похожее быть может. Только не значит, что разговор о душевной болезни, а то это больной вопрос нашего общества. Мы все слегка "с приветом", но иногда бываает перебор, если с детства были примеры перед глазами не самые лучшие. Папа-то его ушел из семьи, а это серьезный показатель неблагополучия.
А интерес к сыну и прописка - разные вещи. Может прописать, чтобы отвязалась и не приставала больше. А ребятенок-то Ваш где прописан?
Диночка, а сколько вам с мужем лет? Возможно, вы очень молоды, раз Ваш муж ведет себя так незрело.
Прочитав Ваши посты, я обратила внимание, что Ваш муж плохо отзывается о своих родителях, о Ваших родителях и о Вас, то есть все кругом плохие и неправильные. Я знаю по опыту, что очень трудно общаться с человеком, который считает во всем себя правым и во всех своих бедах и неприятностях винит других. Как бы Вы не подстраивались под него, все равно Вы останетесь во всем виноватой, Ваш муж-то какие шаги предпринимает для улучшения ваших отношений? Или это игра в одни ворота?
А еще Вы ни слова не написали об отчиме, вы ведь в ним живете в одном доме, как я поняла? Он как относится к ситуации в вашей семье, заступается ли за свою жену - Вашу мать, когда ее обижает Ваш муж? Или ссоры не при нем происходят?
И еще совет от юриста - не спешите продавать СВОЮ жилплощадь и вкладывать эти средства в общее жилье, раз у Вас такие проблемы в браке, возможно, Ваш брак медленно, но верно идет ко дну, а при разводе такой человек, как Ваш супруг, боюсь будет делить с Вами все до последней вилки. У моей подруги был муж, похожий по характеру на Вашего, так при разводе делил все поровну, вплоть до полотенец, несмотря на грудного ребенка. Надеюсь, конечно, что у Вас до этого не дойдет.
Огромное всем спасибо за отзывы! Мне 28 лет, мужу 27! Грубости он говорит и при моей маме! Она как говорит, что терпит его ради меня, говорит если тебе он нужен я стерплю. Отчим мой самый прекрасный человек в мире! Мама моя вдова с двумя дочерями, он нам всем помог. образование дал, помогал и помогает деньгами, всегда выручит, я отца плохо помню поэтому он для меня самый родной и любимый! Мама с отчимом 25 лет встречались, он женатым был и хотел чтобы сын рос в полной семье! А потом заболел (рак), в коме 10 дней был, а сын его и выселил! Мы с мамой сразу решили что после больницы он к нам жить, в его доме за ним никто бы не ухаживал, а он в таком состоянии был что ели ходил и ложку сам держать не мог! мы с мамой его быстро на ноги поставили! Когда я вышла замуж и муж переехал к нам все было хорошо, все ладили. все любили друг друга! Родился ребенок, начились скандалы из за бесконечных рыбалок и охот, гулянок с друзьями, вечным нытьем как он невысыпаеться и как ему трудно! Отчим снял гостинку (в нашу ехать не захотел, т.к мы ее сдаем и он знал что мы в деньгах нуждаемся), оставил нам свою пенсионную карточку и стал приходить по вечерам и на обед ( у него частный бизнес). Видя отношене моего мужа ко мне и маме он перестал при нем вообще приходить, мама к нему ходит и с ребенком он по вечерам гуляет (он в моем Степашке души не чает). Он сразу сказал что муж мой пустой человек и чтобы я от него скарей избавлялась! Все сокрушался как же его человека прожившего жизнь мой муженек смог обмануть, прикинувшись хорошим мальчиком! Юру (мужа) бесило все, то что отчим пенсию нам оставил, то что с ребенком много времени проводит! У меня есть машина я мужу сразу доверенность на нее дала, а он в очередной уход от нас взял кредит и купил себе машину и оформил ее на папу своего! Я тогда очень обиделась! А теперь у нас ругань из за того что на моей машине моя мама ездит, а он орет что она ее грохнет и надо скорей ее продать! А я против! Разговаривать с ним очень трудно!!!!! Я ему Юра мне так обидно что ты с нами время не прводишь, тебя всегда дома нет, а он НАЙДИ СЕБЕ ТАКОГО КОТОРЫЙ ДОМА БУДЕТ СИДЕТЬ! Вот и весь разговор! Я раньше себя до истерик доводила пытаясь что то ему доказать, а теперь смирилась! Он ушел в очередной раз и я решила что это раз будет последний!!!!! Мои родители только за, мама говорит устала смотреть как он с тобой оброщаеться!!!! Моя семья мне поможет материально дожить до выхода на работу!!! Они и мама и отчим всегда поддержат и поймут! А он пусть живет как хочет!!!! Я на пороге новой спокойной и счастливой жизни!!!!
Dinochka писал(а): . Отчим мой самый прекрасный человек в мире! Мама моя вдова с двумя дочерями, он нам всем помог. образование дал, помогал и помогает деньгами, всегда выручит, я отца плохо помню поэтому он для меня самый родной и любимый! Мама с отчимом 25 лет встречались, он женатым был и хотел чтобы сын рос в полной семье! !!!!
Резануло, и резануло конкретно. Самый прекрасный человек в мире 25 лет обманывал свою семью, жену и сына, имея отношения на стороне, отрывая любовь и внимание от своей семьи, предавая их и тратя семейные средства на любовницу и ее детей. При этом ждал время, чтобы бросить семью. Ндааа... достойно...
Dinochka писал(а):
А потом заболел (рак), в коме 10 дней был, а сын его и выселил! Мы с мамой сразу решили что после больницы он к нам жить, в его доме за ним никто бы не ухаживал, !
А как Вы считаете, может быть, это в чем-то справедливо, после того, как с ними поступил этот замечательный муж и отец?
А почему вы не живете отдельно от матери?
Что предлагает ваш муж? Не в направлении собирать ему вещи-а-к примеру-снять квартиру и жить отдельно?
теперь у нас ругань из за того что на моей машине моя мама ездит, а он орет что она ее грохнет и надо скорей ее продать! А я против!
А почему сами не ездите?
Я ему Юра мне так обидно что ты с нами время не прводишь, тебя всегда дома нет, а он НАЙДИ СЕБЕ ТАКОГО КОТОРЫЙ ДОМА БУДЕТ СИДЕТЬ! Вот и весь разговор!
Простите, а как часто он отлучается из дома...ну - можете прикинуть в процентах. Или каждые выходные? ИЛи каждый вечер и каждые выходные?
Мои родители только за, мама говорит устала смотреть как он с тобой оброщаеться!!!! Моя семья мне поможет материально дожить до выхода на работу!!! Они и мама и отчим всегда поддержат и поймут! А он пусть живет как хочет!!!! Я на пороге новой спокойной и счастливой жизни!!!!
Так выходит....ваш Юра-как бы дико это не звучало-ПРАВ!
Поймите правильно-я не фанат матов, криков...я вобще не считаю-что это допустимо.
НО я считаю, что принимать решения, опираясь на мнение и поддержку уже состоявшихся и самостоятельных людей-ваших родителей-не правильно. Как и в принципе неверно принимать решения не самостоятельно.
То, что у вас истерика, вы устали, вам неприятно и вас накручивают-это понятно.
Но вы ведь по каким то причинам вышли замуж?
Подумайте-именно ли разрыва вы желаете? И так ли важна материальная поддержка вас и малыша....после ухода мужа? Или сам муж не нужен?
Про отчима вы очень ошибаетесь!!!!! Его семейная жизнь была только теоретически семейная!!!! Они с женой только в документах числились семьей!!!! Он замечательный отец, он своему сыну дал все что мог дать!!!!! И жену он не обманывал, она жила своей жизнью, а он своей. Просто жили в одной квартире! Они даже последние 7 лет не разговаривали, а ее комната была закрыта на замок!!!!! А про справедливость вообще жестоко!!!! Он можно сказать выростил сына один, без участия супруги, дал отличное образование, помог устроиться на хорошую работу, купил машину и квартиру!!!!! Сын о нашем существовании узнал когда ему стукнуло 30!!!!!! И вроде был рад за отца!!!!
На машине не езжу т.к ездить некуда, я в отпуске по уходу за ребенком!!!!
Жить отдельно нам не позволяют средства!!!!! Он предлогает переехать к его матери, которая каждый раз говорит что удавилась бы на месте моей мамы живя с маленьким ребенком!!!! В ее квартире отсутствует холодильник, т.к она на вечных диетах!!! И есть кот, а у ребенка алллергия на кота!!!! А муж мой говорит ну и что, будем таблетки давать!!!!
Он у меня инкасатор, работа ужасная, график чери че!!!! А Каждые выходные ему то в гараж, то на рыбалку, то друг в армию уходит, то охота, то друзья приехали!!!! В прцентах он из 100% своего свободного времени нам уделяет не больше 10%!!!!
Вы не поняли!!!!! Меня спросили как мои родители реагируют на его выкрутасы, я ответила что очень отрицательно!!!! Что советуют не терпеть, но не настаивают!!!! после всех оскорблений в адрес моей мамы , она сказала что если мне с ним хорошо и что если он мне нужен она простит его!!! Просто я говорю о том как он своим поведением испортил со всеми отношения!!!! Он никого не уважает, своих родителей как только не оскорбляет, а теперь и мои плохие стали!!!! У моего мужа есть бабушка в деревне, так вот я к ней очень хорошо отношусь!!! Она про него говорит так: ЮРА РОДИЛСЯ УЖЕ ОБИЖЕНЫМ НА ВЕСЬ МИР, А ЗЛОБА ЕГО МЕШАЕТ ЕМУ ЖИТЬ!!!! ИЗ ЗА СВОЕЙ НЕСДЕРЖЕННОСТИ И УПРЯМСТВА ОН ВСЕ ТЕРЯЕТ В ЖИЗНИ!!!!!
Развод это не моя мечта!!!!! конечно я очень хочу сохранить семью, но как???? Пыталась разговаривать с ним, но он как завороженный твердит одни и те же фразы!!!! И готов всегда возвратиться только на его условиях, т.е чтобы я перестала его ограничевать в передвижениях, никогда не обижалась на оскорбления, продала машину, мама продала гостинку и отдала деньги нам, чтобы не обременяла заботами о ребенке!!!!!
А истерика уже давно прошла!!!!! Я спокойна!!!! Поддержка материальная всегда важна святым духом сыт не будешь. а с ребенком и подавно!!!! А он сколько уходил, никогда денег не довал!!!! Говорил всегда СГОЛОДУ БЕЗ МЕНЯ СДОХНИШЬ!!!!! ПОЖИВИ НА АЛИМЕНТЫ!!!
Dinochka писал(а): Про отчима вы очень ошибаетесь!!!!! Его семейная жизнь была только теоретически семейная!!!! Они с женой только в документах числились семьей!!!! Он замечательный отец, он своему сыну дал все что мог дать!!!!! И жену он не обманывал, она жила своей жизнью, а он своей. Просто жили в одной квартире! Они даже последние 7 лет не разговаривали, а ее комната была закрыта на замок!!!!!
Вам, дорогая, сюда: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=24 Тут в каждой первой теме одна и та же песТня - то, что Вы описали. Это классика жанра - рассказы женатых любовников своим любовницам о "практически отсутствующей" семье.
Dinochka писал(а):
А про справедливость вообще жестоко!!!! Он можно сказать выростил сына один, без участия супруги, дал отличное образование, помог устроиться на хорошую работу, купил машину и квартиру!!!!! Сын о нашем существовании узнал когда ему стукнуло 30!!!!!! И вроде был рад за отца!!!!
сам, один растил сына, без участия жены.... И в их семье "каждый жил своей жизнью и по документам только числились семьей", но при этом сын не знал о том, что у его отца своя жизнь... Ага.
Такая большая, а в сказки верите...
И еще. Автор, ваши слова:
Dinochka писал(а):
А истерика уже давно прошла!!!!! Я спокойна!!!!
как-то не вяжутся с фантастическим количеством восклицательных знаков в конце каждого предложения. Вы же не просто кричите (одним таким знаком), Вы вопите в этой теме.
Можно было бы попросить действительно как-то успокоиться?
Вы лучше знаете своих родных, поэтому чужое мнение может быть ошибочным. Но ведь Вы знаете, что здесь многие были оставлены своими мужьями ради своей "любофффи", поэтому не удивляйтесь тем словам и мнениям, которые Вам высказали. Да и нельзя так уж бурно отстаивать свою "кочку" зрения, ведь первая жена Вашего отчима была бы с Вами совершенно объективно не согласна. Но раз Вы знаете своего отчима только с хорошей стороны, то Ваша реакция вполне адекватна, хоть и излишне эмоциональна. Но, в конце концов, Вы не от хорошей жизни сюда пришли, так что и перебор эмоций может иметь место. Только имейте честный взгляд на жизнь, без приукрашивания и без очернительства. Этому тоже надо учиться, и долго учиться.
Вот что касается того, что родителей надо оставить за бортом своего самосуществования, то почему-то всегда такая мелочь вспоминается, как 5-я заповедь. Нет, ну надо же было Богу сказануть такое, вернее, начертать на скрижали каменной: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли».
Правда, не у всех с родителями бывает все в полном ажуре, и не всегда родители своим детям любящие родители, но это вопрос не сюда.
Вы должны понимать, что мнение мамы - очень серьезный аргумент для Вас. А ее терпение и житейская мудрость в приведенном ответе характеризует ее очень хорошо.
Что касается Вашей проблемы с Вашим характером, то тут ведь тоже надо и у мамы спросить совета, но и самой разобраться, провести работу со своей головой (дружите Вы с ней или нет, но ведь все равно всегда приходится работать с ней вместе )что Вам надо делать с собой, какие ошибки Вы допускаете в своих отношениях с мужем. Мама очень часто видит, что у ее дочурки "не так", более объективно, да и вообще, со стороны виднее. Без серьезного и здравого осмысления своих действий, осознания ошибок Вам не обойтись.
Последний раз редактировалось ЮрийН 18 июн 2012, 18:12, всего редактировалось 1 раз.
Dinochka писал(а):Я сейчас не отчима обсуждаю, а свою собственную жизнь. А восклицательные знаки это не крик, а возмушение!
Скажите, а Ваше мировоззрение накладывает отпечаток на Вашу жизнь? Как думаете? И Ваши взгляды - они повлияли на Ваши отношения с мужем?
Я заострила Ваше внимание на специфичности Вашего мнения о Вашем же отчиме именно потому, что Вы, как представляется, достаточно в этом вопросе необъективны. Отсюда и вопрос - насколько Вы объективны по отношению уже к Вашему супругу. Это не к тому, чтобы как-то обвинить Вас. Просто хотелось бы, чтобы Вы не принимали поспешных решений, и обдумали вопрос со всех сторон много раз.
Dinochka , пожалуйста, очень много знаков восклицательных. По первому посту уже понятно ваше эмоциональное состояние.
Просто читать трудно, как буд-то в ушах крик ))) Давайте немного успокоимся. Здесь не обвиняют вас, вашего отчима и вашу маму. Просто объективно смотрят со стороны и вам показывают, что шире надо смотреть на проблему.
Самое главное, что вам нужно понять, в чём ваши личные проблемы. А они есть. Их не может не быть. Так как они у всех есть у кого не складывается в жизни. Вот это вам и надо понять. Вы ничего не сможете изменить в вашем муже, а расставшись с ним и не поняв своих ошибок, рискуете (можно написать, что 99,9%) повторить то же самое в новых отношениях. А может быть и сложнее ситуация возникнет. Ведь сначала жизнь нам пиночки по мягкому месту даёт, а если мы не понимаем, то прямо в лоб и со всего маху, чтобы глаза повылазили из-за розовых очков. Ведь мы не только на других часто через них смотрим, но и на себя.
Когда мы возмущены, то это значит, что мы ожидаем от других определённого поведения (по нашим правильным меркам, конечно) и не получая того, чего ожидаем очень возмущаемся. А с какой стати кто-то ДОЛЖЕН соответсвовать нашим ожиданиям? Может стараться, но это совсем другое и при любви обоюдное стремление.
И вы и муж ваш росли в нездоровой среде. Но на форум пришли вы. Значит у вас есть шанс разобраться с собой. А там, глядишь и в муже что-то поменяется. Во всяком случае вам дан шанс разобраться в себе. Воспользуетесь - можете приобрести очень много. Обидетесь и всех "пошлёте" - получите от жизни в лоб.
Диночка, здравствуйте...
По сути дела, вы сейчас мама двоих детей - рожденного вами ребенка, из-за которого вы ушли в декрет, и еще пацана переходного возраста...
Я бы вам посоветовала поберечь собственную психику и, что главное, психику вашего младшенького... В атмосфере регулярных криков и матов вырастить здорового адекватного человека практически невозможно. Вашему мужу - к специалисту. Если эти задержки в психическом развитии, неуравновешенное поведение (если он общается исключительно криком-матом) излечимы, то тогда, по его выздоровлению (или вразумлению), и будете решать... А сейчас он просто опасен для психики вашего сына...
И еще такой момент (возможно, уже для вашей будущей - новой, семьи)... Если есть вариант жить только с родителями, значит лучше повременить с браком до лучших времен. Родители - это уже другая семья. Какими бы идеальными они не были, они всегда будут вмешаны в дрязги по сути чужой (уже вашей) семьи или просто козлами отпущения... В любом случае - проживание с родителями браку совсем не на пользу. И вообще - поменьше бы мам и пап там, где должны быть только муж и жена...
Вам, собственно решать, сможете ли вы так жить или нет... Но вот дети... В юном возрасте (2-6 лет) крики, ругань и прочие неприятные вещи воспринимаются особенно остро, и могут оставить свой роковой отпечаток на всю оставшуюся жизнь... Пока ваш супруг так себя ведет и не стесняется ребенка, лучше бы действительно бы было взять тайм-аут в отношениях и какое-то время пожить отдельно, до принятия вами окончательного, взвешенного, решения.