Справедливо ли это?

[Ксения.А]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Не знаю с чего начать... Мне было 22, ему 24, когда познакомились. Вспыхнула влюблённость, и словно молния, меня пронзила мысль, что "это отец моего будущего ребёнка". Дальше события развивались достаточно быстро, хотя жили в разных городах, и через год мы поженились. Но хочу обратить внимание, что в моей жизни так сложились обстоятельства, что мне просто необходимы были резкие перемены. И, возможно, не было столь сильной любви к человеку на тот момент, но отношения дошли-таки до свадьбы по обоюдному согласию. Шли годы, материальные блага текли в нашу семью, всё было просто прекрасно, никогда не жалела, что за мужем, да и чувства к мужу окрепли, появился ребёнок...Хотя мы не планировали так скоро, но видно судьба.Конечно, отношения сильно изменились. Я пережила большой стресс и ощутила всей душой, какая пропасть между мной и мужем. Не было ожидаемой поддержки, я в одиночку справлялась с трудностями первого года материнства, но в отношении быта, муж, конечно, помогал. Дальше муж видимо смирился с тем, что есть ребёнок и он обязан его воспитывать. Он всё больше отдалялся, и настал период, когда нам просто не о чем было разговаривать, да и сил на это у меня порой просто не оставалось, стало подводить здоровье...Помню как крутилась мысль в голове, что муж оставит меня, если вдруг серьёзная болезнь или трудности. Не сможет тянуть проблемы, откажется, сбежит...И так мы жили до тех пор пока окончательно не отдалились друг от друга. Начались поздние приходы домой, ночёвки вне дома, нехорошие компании...Я переживала ужасно, но боль и обиды н не давали мне сделать шаг на встречу. Не могла вот так все переступить, принять и простить всё.Я была в отчаянии. И через 7 лет совместной жизни он ушёл, и уже через две недели жил в квартире другой женщины, с которой познакомился почти сразу после ухода из семьи...Когда это произошло, с меня словно спала пелены бесконечных обид, произошёл переворот в душе и я поняла, что не имею права наблюдать как распадается моя семья, как мой сын остаётся без отца, а главное, всё ещё живы чувства. Я начала действовать. Муж уверял, что есть ещё шанс у нашей семьи, принимал меня, устраивал что-то вроде тайных встреч, давал надежду, но всё лишь тайком от той, у кого проживал. В какой-то момент мне стало невыносимо, гадко и стыдно за мужа. Я увидела его с иной стороны, поняла как же он изменился.. Это не тот человек, за которого выходила за муж, которого полюбила..Я прекратила его недостойное поведения в отношении себя, вела с ним разговоры только о ребёнке, а встречи были только по делу. Спустя год после всех событий, муж так и живёт с той, новой женщиной, у них уже большие совместные планы, он прекрасно выглядит, стал домашним, семейным человеком. У нас ровные, нормальные отношения. К ребёнку он приходит, но сын переживает, когда мне приходится оставлять его с папой, не хочет оставаться с ним на едине. А я не могу находится рядом с бывшим, да и ни к чему это. Вопрос, мои дорогие, лишь в том почему у мужа складывается жизнь, почему он, причинив столько боли своей семье, делает успехи и в карьере и в личностном росте, почему спит спокойно и та женщина смогла принять его таким каков он есть, он смог угомониться, а мы же всю семейную жизнь притирались друг к другу...Да, я понимаю, нужно начать с себя, сделать выводы, но ведь я готова была терпеть, готова была простить, попытаться жить с переосмыслением происходящего, но муж не дал этот шанс ни мне, ни сыну, хотя ту, что боялся потерять знал 1 месяц на тот момент...Как это понять и смириться? Почему человек, создав семью, позволил ей развалиться, не дал возможности всё исправить, и с головой окунулся в новые отношения, найдя в себе силы быть другим? Справедливо ли это?

[Рыжуля]

Вопрос, мои дорогие, лишь в том почему у мужа складывается жизнь, почему он, причинив столько боли своей семье, делает успехи и в карьере и в личностном росте, почему спит спокойно и та женщина смогла принять его таким каков он есть, он смог угомониться, а мы же всю семейную жизнь притирались друг к другу..

Знаете... Не нужно ТАКИХ вопросов.
Вы причиняете боль себе, бередите СВОИ раны на самом деле ничего не зная не о муже, не о его жизни...не о той, другой. Большая часть ваших "знаний" о нём-ваши домыслы. Нужно ли тратиться драгоценное время на мысли о предателе? Как бы он не жил, что бы не делал... Он предал вас.
И ещё. Расставание, развод-это результат труда двух людей. Не валите всё на мужа...или на себя. Но поймите-если всё так-вы оба постарались.
Держитесь крепко! Обнимаю

[Ксения.А]

Да, конечно, труд обоих людей. Целиком и полностью это осознала тогда, в период кризиса, и искренне пыталась всё исправить, признать свои ошибки, простить его. Но, как оказалось, это не входило в планы мужа, и он с особой тщательностью припоминал все прошлые обиды, порой настолько мелкие, что я удивлялась как это можно было запомнить. Он не хотел и не собирался прощать мне то, что с головой ушла в заботы о малыше, жила семейными проблемами и так мало тогда уделяла ему внимания...Не понимаю как можно жить с таким мешком обид? Я же смогла простить даже измены...А в личную жизнь его не лезу, просто вижу его и чувствую, когда у него всё хорошо, а когда проблемы какие...

[Jenny-J]

Ксения, вы пишите, что смогли простить даже измены. То есть, я правильно понимаю, что уход мужа к другой - это не первое его предательство, были и до этого измены?
И второй вопрос: развелись ли вы? платит ли ваш муж алименты на ребенка? что у вас с квартирным вопросом?
Понимаете, жизнь вашего мужа складывается на фоне вашей нескладывающейся жизни. А это может быть связано с тем, что вы так и не закончили предыдущие отношения, все чего-то ждете.
Скажите, вы работаете?

[Ксения.А]

Мы пока официально не развелись. Алименты платит 25% от з/п, квартира осталась на мне, финансовых проблем не испытываю. Нормальный средний доход. Относительно измен, могу лишь предполагать, так как уходу из семьи предшествовала череда разных событий, таких как задержки на работе, не ночёвки дома...И этим, конечно, я была загнана в угол, так как из-за отсутствия родни в своём городе, только я могла уделять внимание ребёнку. Даже встречи с подругами стали проблематичны. Теперь я пытаюсь понять как тогда могла повлеять на ситуацию, как могла избежать разрушения семьи... У мужа не было хобби и увлечений, после работы только телевизор, а с ребёнком ему не было интересно, часто засыпал прямо у сына на глазах во время игры...Это ужасно. Я пыталась всеми силами разнообразить их досуг, но в какой-то момент сломалась. Устала. Теперь сама осталась виноватой, муж не может простить квартиру, которая осталась мне, и даже говорит, что я её захапала, тогда как именно я пыталась образумить его, чтобы не оставлял нас, ведь отношения - это труд. Считала, нужно пережить, а это оказалось концом.

[Снег]

Я пишу Вам, для того, чтобы поддержать. Для того, чтобы Вы поняли очень важную вещь: НЕ НУЖНО таких вопросов, ОСТАВЬТЕ ему его жизнь. Ради самой себя сделайте это! Ради своей жизни.
Пример из жизни. У меня есть один знакомый. Ему 50 лет. Уже 25 лет он живет со своей женой, растит и воспитывает (занимается!) с их общими двумя детьми. Холен, счастлив, весел. А совсем недавно, он рассказал, что у него - это вторая жена. И что с первой он развелся, оставив ее с двумя детьми и беременную. Развелся по причине романа вот с этой (на тот момент будущей) женой. И он с тех пор только дважды видел своих детей. За 25 лет - дважды! Но, он горда говорит о том,что он этих детей вырастил! А как? Платил алименты полностью.
Что я хочу Вам сказать. Мы не знаем, и никогда не поймет, почему так происходит. Единственное, что мы можем сделать - это не загонять себя ненужными мыслями, причиняющими боль, в омут темноты, в болезни, в страдания.
Ведь они живут, а мы же тоже люди! И мы тоже можем жить!

[Ксения.А]

Cпасибо, друзья, вы действительно помогаете. И умом, конечно, всё понимаю. Понимаю, что не было у меня женского счастья с моим мужем, что большую часть жизни жили как соседи. Проблема была и том, что муж не прощал даже мелочей, никогда не извинялся. Инициатором примирений была я, так как быстро отходила и переключалась на сына, домашние хлопоты...Да, и разногласия тогда были смешными по большому счёту, больше бытовыми. Но им ничего не забыто и ничего не прощено..Сейчас, когда у него новая жизнь, ей он прощает всё, меняется сам, старается...А мой сын растёт без отца. Прошло время, и мои обиды всё же ушли, есть всё ещё любовь в моём сердце. Пыталась заглушить делами, работой, новыми встречами...Нет, друзья, не пришло моё время. Сержусь, что не умею обижаться так, чтобы напротивило...Что ещё ему нужно сотворить, чтобы отвернуло от него? Как объяснить сыну, что мама, любя, умудрилась потерять отношения с папой и теперь у него другая семья ? Мы часто видимся с мужем, и в воздухе всегда какая-то недосказанность, разговора по душам не получается. Да и что это уже изменит, если всё так далеко зашло?

[Сестра]

Ксения, а зачем говорить по душам? Что это даст? Вы живете надеждой, а нужно отпустить уже этого человека и начать жить самой. А сыну объяснить исходя из возраста. Вы пытаетесь сейчас не те проблемы решить и не теми вопросами задаетесь. Для вашего состояния есть название и это не любовь, увы. зависимость это уже больше. Не 100%, конечно, но постепенно ваши хорошие чувства перетекают именно в нее. Вы хотите всю жизнь прожить фактически не живя? если да - то продолжайте купаться в вашем сейчашнем состоянии.

[Ксения.А]

А я и жила сама. Поэтому в моей жизни мало что изменилось. Сына и тогда сама воспитывала, работаю как и прежде сама на себя (собственный бизнес), квартира та же и при мне..От чего тут зависимость? Лично для меня будущее видится в хорошем свете, но есть ребёнок. И чувство вины перед ним. А также тепло в сердце к бывшему, которое не погасить, как нечто не актуальное. И это чувство помогает мне душить всякие разговоры с ним на посторонние темы, не влезать в его жизнь, не мешать делать шаги к счастью, потому как желаю только добра..Но ещё есть досадное чувство, что он может быть другим, может дарить тепло, но почему-то не для нас...

[Сестра]

Зависимость, как правило, от кого-то. И не обязательно она выражается в материальной зависимости. Это больше духовная проблема. Почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Вы понимаете, что те чувства, которые у вас сейчас есть - неправильные и нехорошие и принесут вам (и только вам!) вред? И это "досадное чувство", скоерй всего, зовется ревностью и завистью. Что к кому-то - но не к вам он такой... а все это, как и чувство вины - из-за завышенной гордыни...

[Ксения.А]

Спасибо. Чувствую, что не хорошо всё это... Возможно, мужу дан шанс обрести счастье с другой. А мне предстоит долгая работа над собой. Душа больна и выхода пока не вижу...Мы были оба подавлены друг другом, но он нашёл в себе силы на новые отношения. Как? И почему я так слаба и измотана первым браком? Прошёл год. Многое поняла. Как вы считаете, друзья, нужно ли поговорить и извиниться перед ним, усмерить свою гордыню, чтобы снять груз с души или достаточно сходить на исповедь и будь, что будет?

[tsh74]

Ксения, Ваша история многим похожа на мою - только мой муж после 10 лет брака ушел сразу бесповоротно. И тоже сказал что стал меняться сразу в лучшую сторону - вместо вечно хмурого, злобного, разжражительного и скрытного, с ней он стал добрым, улыбающимся , счастливым, все ей рассказывал . В последних разговорах с ним выяснилось, что нас с ним в браке не устраивало одно и то же, но он сказал, что меняться будет с другой женщиной и в другой семье, а не с нами,т к там ему "роднее и ближе" - и меня тоже мучило чувство несправедливости - ну как же так!! Ну почему нельзя в своей семье меняться, стараться..сделать своего ребенка счастливым, а он почему-то выбрал чужих детей..Но ему "роднее" там..ну что сделаешь..надо просто принять это и смириться. У меня ответ простой - он меня не любит ,а может и не любил ( он сказал что не любил НИКОГДА) . Он всегда о нас заботился - в быту делал все, старался..но вот он не считает чтоэтобыла любовь - ему виднее значит. Ну и нечего больше думать. Думать надо только о своей душе,о своих детях и родителях.
Один раз исповедь это мало.Мне начало это помогать после 4-5 исповеди. Почти каждую неделю ходила. А просто на службы - по 2-3 раза в неделю точно.Это как приехать в заброшенный грязный дом - разве одной уборкой можно сразу все убрать? нет, сколько надо мыть и вычищать ...и каждый раз вспоминается все новое и всё глубже копаешься в себе, вычищаешь все закоулки. Мой б.муж в порыве злости мне много чего обо мне сказал нелестного- я не стала думать , что это он со зла - я приняла к сведению и стараюсь исправить все то, в чем он меня обвинил. Половина обвинений при разборе с православным психологом оказались бредом , а половина вполне даже правильные обвинения - есть над чем мне работать. И не для возвращения мужа, а просто для себя,для своей счастливой дальнейшей жизни - и без исповедей я бы не справилась со своими недостатками( я еще и не справилась, вся жизнь - борьба) И причастие одно - это мало, это надо делать регулярно.А мне еще очень помогало миропомазание-после него вообще такая любовь ко всем была! И муж и его женщина вызывали вообще какие-то братские родственные чувства - не знаю почему так , но мне было легко-легко в такие дни.
Знаете, батюшка на исповеди мне сказал про мужа - "Забудьте, Вам думать о нем не полезно". Я несколько дней находилась в недоумении - как это не думать ? Я что, по щелчку могу взять и не думать ?Но эти слова вот как-то так запали в душу, что я стала стараться не думать и у меня стало получаться. А чтобы не думать о "них" я либо думала о тех делах, которые делала, а если труд механический ( уборка,готовка) - пою про себя"Богородице Дево, радуйся.." много-много раз ( ах какие пироги получаются, когда с молитвой их делаешь!!!) и нет никаких посторонних мыслей Конечно все люди разные , но может быть что-то из моего опыта Вам пригодится. Смиритесь, займитесь СВОЕЙ душой, поверьте, если хорошо ей заниматься, времени на мысли о других будет очень очень мало

[Ксения.А]

Очень благодарна Вам, tsh74, за то, что поделились опытом. Да, истории похожи. И я тоже склоняюсь к мысли, что не любовь это была вовсе с его стороны. Хотя он отрицал, что вообще никогда не любил. В начале что-то было, конечно. Скорее это была влюблённость у нас обоих, не любовь. Помню как сказала, что беременна, а он так как-то спокойно отреагировал...Я была на небе от счастья, но уже тогда прозвучал тревожный звонок. Дальше была беременность, во время которой всё равно были выяснения отношений, как-будто он не осознавал, что во мне ребёнок, и поблажек не было..А что было дальше, уже писала. Тогда я отказывалась верить,что человек связал со мной жизнь, не любя, надеялась, что это лишь притирка характеров, ведь все ссорятся в быту..И жила. Родила сынулю. А дальше было всё хуже. Семья раскололась окончательно на "я и сын" и "муж и компания". К слову сказать, я выросла в полной семье, где не было блуда, где была любовь, но и кризисы тоже были, но родители достойно всё это прошли. А у мужа мать и отец развелись и оба устроили свою жизнь.Может поэтому мы так по-разному воспринимаем ценность семьи? Выходит, я была лишь черновиком в его жизни, а теперь он решил перейти на чистовик...

[Снег]

Ксения, почитайте пожалуйста книжку: "Она любит, он - нет. Парадокс страсти". Эта книжка есть в интернете. Я ее когда скачала - прочла махом, будто проглотила. Даже не заметила, что-то осталось, однако в душе. А вот сейчас, через полгода перечитываю заново. Вчитываюсь. Ну НАСТОЛЬКО ПОХОЖЕ на меня, на наши отношения с мужем! Что даже кажется, что так не бывает - такие совпадения. Я проанализировала по этой книжке некоторые истории на этом сайте и из жизни, и Вы знаете, практически 100% попадание в сценарии, описанные в ней.
Там кстати и выходы из этих ситуаций подсказаны. И многие из них похожи на те, что предлагают здесь выздоровевшие. Скорейшего Вам выздоровления.

[Ксения.А]

Да, друзья, и снова в точку ) Иначе как болезнью это не назовёшь...Книгу уже читаю...Спасибо вам, дорогие, в ваших словах настоящая сила и здравый смысл, которые очень помогают.

[Ксения.А]

Стала замечать, друзья, что вот вроде приходит покой, многое понимаю и даю себе установку на прощение и радость жизни...Начинает получаться, чувствую комфорт, но в какой-то момент накатывает тревога и мысли о сыне...Ведь он ещё мал и не осознаёт всего происходящего. По-прежнему говорит о нас с мужем в общем числе: " а когда ВЫ мне купите...и т.д., а когда ВЫ мне сделаете..." Катастрофичная приходит мысль о том, что не имею права на счастье, не может мне быть сейчас хорошо! И ещё. В редких разговорах с мужем по поводу дел, сына и пр., даже не смотря на все мои установки, чувствую как начинаю нервничать, как невыносим его смех и прекрасное настроение...Он чувствует свою власть надо мой до сих пор, и это ещё больше придаёт ему уверенности в себе. Всеми фибрами души желаю остановить его воздействие на себя. Вновь провожу работу над ошибками. И вновь создаю установки на будущее. Какой-то замкнутый круг...Когда жили удивлялась его способности выводить меня из себя, говорила, что не может так поступать человек, которому не безразличны родные люди...И сейчас, когда ушёл, всё ещё дёргает за ниточки моё сознание, даже на расстоянии воздействуя на мою жизнь. Удивительно, как больные отношения затягивают человека словно в воронку, калеча его психику. Я себя не узнаю, друзья...

[OКей]

Что Вас останавливает развестись? Ритуальность важная вещь, поставьте точку. Мы никогда не узнаем, что у пары с глазу на глаз. Вы видите только фасад. Что у них будет дальше- неизвестно, а известно, что у Вас сейчас. Дипрессия. Грусть и уныние. Откопайте свою гордость и любовь к себе, успеете еще покопаться в своих ошибках. Ребенок- дар, не растеряйте его. Самобичевание хорошо на время и если это видет к результату. Вы ребенка выростили, одна, уже памятник надо ставить. Да, упустили мужика, недоработали. Часто именно мягкость и попущение приводит к уходу, иногда нужно и рамки поставить. Твоя часть работы с ребенком, моя часть. А так произошло разделение, совместное решение задач рождает отношения, радость совместная от результата. Знаю истории, когда запойный пьяница бросал с новой женщиной, она его брала в ежовые руковицы и держала. Это тоже от природы, лидерство. Я считаю это не совсем правильным, но есть тип с которыми только так. Нет у них стержня, понятий хорошо- плохо, такие люди имеют внешний котнтроль, только обратная связь дает им ощущение себя. А Вы с внутренним контролем, видимо. Перемалываете все в себе. Не сошлись характерами. Есть тот, кто ждет именно Вас, Вы должы быть в тонусе в момент встречи. Еще может он на Вашем фоне подпитывает собственное эго. Не давайте ему такого ресурса. Все получится. Норвуда нашли? " женщины, которые любят слишком сильно"

[Ксения.А]

Не разводимся по формальной причине..Жилищный вопрос. Уже через пару-тройку месяцев всё разрешиться, и мы сможем развестись. Это формальность. Мы год как не вместе. А точку обязан поставить он. Было время, когда была откровенная провокация с его стороны, чтобы на развод подала я. Не поддалась. Теперь всё должно быть честно, так как растёт сын. И пусть у него будет своё мнение на факт подачи заявления со стороны отца.

[Ксения.А]

Рамки для мужа существовали в начале отношений. Как-то он сказал, что если бы не я и наша свадьба, то не знает что было бы с ним...До знакомства вёл вальготный образ жизни, любил от души повеселиться и выпить, конечно..У меня тоже в судьбе был резкий поворот и требоволись глобальные перемены. Вот мы и встретились, создали семью, занимались покупкой жилья, ремонтом, были заняты и счастливы.Но как только ремонт был закончен и началась спокойная, ровная жизнь вновь произошёл сбой..Для мужа рамки спали сами собой, как не старалась и какие бы шаги не предпринимала...И я, считая себя сильной и принципиальной женщиной, спасовала. Стала накапливаться злость на себя, что не могла больше влиять на мужа, злость на него, что выстроил непробиваемую стену. Всё неслось как снежный ком. Мне не хватило мудрости в тот момент, женской чуткости, умения прощать...Могла только обвинять и "открывать ему глаза " на всё, что творит.Накопив нужную порцию обид, муж в конце концов нашёл в себе силы начать новую жизнь. И до сих пор считает себя правым. Ему удалось сломать меня, но я искренне надеюсь, что только на время...

[Jenny-J]

Ксения, он не обязан ставить точку, он будет делать то, что хочет. Точку ставит тот, кому надоедает бардак. Вашему мужу бардак нравится, он чувствует себя вольготно, состоя в браке с одной, а живя с другой. У него проблем нет, а вот у вас - есть, поэтому вам и ставить точку. Если на развод не подаете исключительно из-за квартирного вопроса (хотя если квартира ваша, то развод тут ничего не изменит), то можно и подождать пару месяцев. А если вы надеетесь, что муж одумается и вернется, то смею заверить, что ваши ожидания наивны - он вернется быстрее (если захочет), если вы разведетесь. Сейчас он адаптировался, у него все шоколадно. Как только у него будет на руках свидетельство о расторжении брака, то на него будут давать на той стороне с оформлением отношений, а он, я так понимаю, не горит желанием. Вот тут и начнется сладкая жизнь. Как правило большинство таких союзов распадается, как только мужчина получает развод: надо жениться, а этого он как раз и не хотел с любовницей. Да и ваша жизнь после развода обретет стабильность, хоть вы и отказываетесь в это поверить. Вы молодая, ребенок есть, улажен квартирный вопрос, есть работа - все у вас будет отлично, даже не сомневайтесь.

И еще, на будущее, не думайте, что если до брака мужчина вел разбитной образ жизни, гулял с девицами, пил, шатался по кабакам, то после росписи он вдруг станет примерным семьянином. На короткий промежуток времени, наслаждаясь новизной состояния, кайфуя от смены обстановки, он становится семьянином, но потом, когда новое становится привычным, то он возвращается к прежнему образу жизни. Возьмите это на вооружение и отсекайте вот таких типов на стадии знакомства.

[Ксения.А]

Конечно, вы правы. Развод хочу, но не могу ускорить процесс, так как жилищный вопрос касается моего сына...Ждать придётся всё равно. И, знаете, Вы правы, так только там всё разрешится, я не буду ждать шагов от него по разводу. Я сделаю это сама. Муж нервничал по поводу алиментов, чтобы я не подавала до развода. Вот и здесь, пожалуй, промах...До сих пор не подала. Но он и так пока приносит ровно 25%...Со стороны женщины может и не быть давления по поводу брака с ней, так как прожила несколько лет в гражданском с другим мужчиной до этого. И есть шанс, что ещё поживёт спокойно будучи нерасписанной. Кстати, она тоже живёт спокойно, так как уверена, что на её месте могла бы быть любая другая, и дело совсем не в том, что она сразу после знакомства стала жить с моим бывшим, дело только в нас с мужем. Она чиста. Но подать на развод я должна не из-за неё, из-за себя. Спасибо за правильные слова, друзья!