Любит другую, но не уходит от жены

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Aprilred
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 16:11

Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Aprilred »

 
Перенесено из "Помогите вернуть..." Teri-cat

Моя история очень банальная. Я и мой муж познакомились 11 лет назад, мне было тогда 19 лет, а ему 17 лет. Наш ромн развивался очень стремительно, чувства были взаимные, и мы друг друга очень сильно любили. Он учился в техникуме в другом городе, но мы не расстались. Он приезжал каждую неделю, не мог без меня. После техникума мы стали жить вместе. Много всего происходило в течении этого времени, было много ошибок которые мы оба совершили по молодости, но меня никогда не покидало ощущение того, что все пройдет, мы будем вместе, я никода не могла подумать, что мы будем врозь. В 2008 году мы поженились, была красивая свадьба, и желание быть только с ним. У нас родился замечательный сыночек, и муж оказался прекрасным отцом, лучшего быть не может. Он содержал нас с сыном, занимался с ним, меня любил, как мне тогда казалось. Когда сыну было 1,5 года, мы отдали его в садик, и я вышла на работу. Ритм моей жизни сменился, стал более динамичным. Сразу навалилось много проблем. Муж занимался своим бизнесом, очень уставал, у нас исчезли интимные отношения. Он жаловался на то, что просто устает и поэтому не хочет. Он работал, и да и сейчас работает с молодой, интересной девушкой. И конечно же я ревновала, хотя и старалась его не доставать этим. Но он всегда говорил, что они просто друзья, даже когда мне уже все стали говорить посторонние, что они ведут себя не просто как друзья, я до последнего пыталась ему верить. Я его не доставала распросами, не лезла, потому что когда я пыталась завести разговор, он раздражался и мы не могли спокойно говорить. Всегда говорил что любит меня, что все в порядке, он просто устал. Я понимала, что-то не так, что-то происходит. Чувствовала какую-то напряженность, но он повторял что все хорошо. Все изменилось этой зимой, когда ребенок играя с телефоном мужа, притащил его мне, и я увидела SMS, в которой он объясняется в любви этой девушке, и там целый ряд SMS-ок, совершенно определенного содержания, о том как он ее любит, и что она самая лучшая и самая родная, что только с ней он стал счастливым, и лучше чем с ней ему никогда не было. Не могу описать свое состояние тогда, меня как облили ледяной водой, меня затрясло, перестало хватать воздуха, в глазах туман. Я побежала к нему и показала то, что увидела. У меня началась истерика. Я даже толком не понимала, что случилось. У нас состоялся серьезный разговор, я спросила его обо всем. Он сказал, что все это ерунда, что он любит меня, а с ней он просто дружит, и у них такая манера общения. Что любит только меня и больше никого. И я опять поверила. До сих пор не знаю, почему он мне тогда не признался. Полгода мы жили так, я пыталась ему верить, но ревность просто жгла изнутри. А потом в один прекрасный день я поняла, что он с ней спит. Просто глаза открылись. И я его спросила напрямую. Он признался, но не сразу. Сказал, что отношения были, сейчас они закончены. Но при этом не может расстаться с ней и со мной тоже. К ней его тянет, он ее хочет и любит, с ней ему весело и интересно. А у меня ребенок, и у него еще остались ко мне просто теплые чувства. При этом он сказал, что никогда не думал о том, чтобы уйти от меня, что не видел будущего с этой девушкой. Узнала я об этом 24 мая, сегодня 14 июня, прошло 20 дней, а как будто год. Не знаю как жить, что делать, мы решили пока успокоиться и подумать. Живем вместе, но как друзья. Я его еще люблю, пытаюсь любить, но не верю, что у него ко мне тоже самое. И жалко его бросить, потому что понимаю - пропадет без меня. Но и быть женой только наполовину не хочу. Подскажите, пожалуйста, что же мне делать, очень прошу вашей помощи!
Диагностика отношений в сожительстве
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение ЮрийН »

 
Молиться Богу. Другие средства могут дать лишь временный эффект, да и то сейчас уже вряд ли.
Вот только если он с этой девушкой вместе работает, то ему оче-чень трудно будет прекратить общение "организмами". Хотите сохранить семью - это правильно. Но Вам надо просто осознать, откуда берутся вот такие настроения https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 . Все начинается с помыслов, ну, мыслей, возникающих по каким-либо уважительным и положительным мотивам. Если Вы читали эту статью, дайте почитать ее мужу. Надеюсь, что он сможет осознать, что с ним происходит. Ведь его состояние совершенно естественно, как это ни печально, для нынешнего времени. Слишком много вокруг внушений о том, что "сердцунеприкажешь", "люблюнимагу", "жалкоеепропадет" и прочая подобная. Эти перечисленные лживые состояния на самом деле используют лучшие качества души человека, но при этом трансформируют эти качества, незаметно подменяя истинные состояния лживыми. Если вы не верующие люди, то задумайтесь, откуда у вас двоих, вполне приличных ребят, появилось такое странное состояние. Одна ничего не замечала долгое время, другой ничего не понимает до сих пор.
Но никто не обещает Вам быстрого результата, ведь он зависит от ваших совместных усилий.
А любовь - это не то, что часто за нее принимают. Эмоции, приятные состояния являются проявлениями любви, но могут существовать и без нее. А вот любовь без верности, честности не существует, да и, вообще-то, любовь выглядит вот так:
1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я -- медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, -- то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
......
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам, гл.13.
Любовь - дар Божий людям, когда они осознают, что в настоящем виде ее не имеют, лишь зачатки ее присутствуют в душах у них. Но Бог сказал:
7 Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
8 ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.
9 Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень?
10 и когда попросит рыбы, подал бы ему змею?
11 Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него.

Евангелие от Матфея, гл. 7.
Словом, хотите - верьте, хотите - нет.
Последний раз редактировалось ЮрийН 21 июн 2012, 17:44, всего редактировалось 2 раза.
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение americanca »

 
Aprilred, а почему вы думаете, что он без вас пропадет? Вы хотите сохранить семью из жалости к нему? Считаете, что он в этом нуждается? Или вы просто хотите так думать? Что вы настолько значимы для него. Это похоже на самовнушение, поступки вашего мужа говорят о другом.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Elfriede »

 
Мне кажется, что "подвешивать" вопрос на "подумать" уже бесполезно, так как слишком много времени мужчина сидит на двух стульях, и, собственно, с мосента истины для него ничего не изменилось, жена все тек же дома, ничего не требует, с любовницей отношения продолжаются.
Думаю, надо ставить ему срок на определиться, очень короткий, и потом он либо остается в семье, прекратив отношения с той дамой (и уволив ее), либо уходит с вещами. Индикатором, полагаю, будет возобновление (или не возобновление) интимной жизни.

Еще. Автор, Вы совершенно напрасно думаете, что Ваш муж без Вас пропадет. Он вполне взрослый мальчик (видите, даже ухитрился жить на две семьи), который способен обойтись без помочей. И Вы ему не мама, чтобы "спасать", "удерживать", "учить хорошему", "предостерегать", "уговаривать" "раскрывать глаза" и т.д., и т.п.
Aprilred
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 16:11

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Aprilred »

 
Спасибо огромное всем, кто отозвался. Мне не с кем поговорить об этом, никто ничего не знает и даже не подозревает, внешне мы до сих пор выглядим хорошей семьей. Родителям пока сказать не готова. Подруг нет, только сестра.
Меня просто убивает то, что он не идет на разговор об этом со мной, всегда не подходящий момент, он опять устает, думать только об этом он не хочет, недавно сказал, что не получает видите ли удовольствия от того, что приходит домой и с ним постоянно о чем-то хотят говорить. Я думаю развод уже неизбежен, мне просто нужно набраться храбрости, признаться в этом и собрать ему вещи. Так как проблему эту со мной он не обсуждает, и как только начинаем говорить об этом, делает стеклянные глаза.
Если кто-то был в такой ситуации - отзовитесь.
Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Заплатившая »

 
Дорогая Aprilred, Вы ведь сами все понимаете и знаете, как правильно поступить. Я не агитирую Вас подавать на развод. Скажу только одно, если ваш муж причиняет вам такую боль, вы в его жизни ничего уже не значите. Была бы это просто итрижка, после того, как Вы все узнали, он сразу же прекратил бы отношения с той девушкой. Скорее всего ваш муж ждет, когда вы его выставите за дверь или сами уйдете из дома. Ну. не хочется ему быть подлецом в своих глазах. А так вы приняли решение - вам и отвечать.
Дальнейшее ваше проживание с ним чревато для вас последствиями: нервные срывы, пошатнувшееся здоровье, а со временем и ненависть к вам. Всеми доступными средсвами вам будет показано, что вы постуе место в его жизни, там уже другая. Результатом всего этого для вас буде заниженная самооценка, самокопание, жуткая душевная боль и в итоге депрессия, из которой, поверте мне на слово, выбраться очень сложно.
Не упускайте время, пока ваши отношения еще на уровне человеческих, решайте ворос с разводом и имуществом. Спустя какое-то время, никто не знает сколько это - месяц или год, этот человек перестанет вас слышать совсем. Любой вопрос придется решать в суде, выслушивать кучу гадостей и обвинений в свой адрес.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Снег »

 
Чем больше Вы будете перед ним бегать (и за ним), надеясь что-то изменить в отношениях в сторону как Вам хочется - чем он все будет от Вас дальше и дальше. Увы. Исключений не бывает.
Что я поняла из своего жизненного опыта, а также из привычки анализировать и делать выводы из всей попадающейся информации.
Так вот самое существенное это
1. Перестать бояться его потерять.
2. Дальше жить (хоть с ним, хоть без него - это уже Вам решать) жизнью, сверяясь со своими чувствами, со своим мнением, со своими интересами.
Мне, чтобы понять это, пришлось попросить его уйти. Хотя он до этого год говорил, что уйдет (Сам говорил, но не уходил, только кричал на меня и т.д.). После его ухода пришлось браться за свой собственный ум, за свою жизнь. Спрашивается - почему я не делала этого раньше? Ответ: слишком боялась его потерять и жила и действовала исходя из этого страха. И не расставалась с ним, хотя отношения наши убивали меня физически, а душу и подавно. Теперь этого страха нет. Я обретаю себя.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение ЮрийН »

 
Aprilred писал(а):Родителям пока сказать не готова.
Если родителям доверяете, их мнение для Вас авторитетно, то надо говорить и советоваться до того, а не "по факту". Типа: "мама, ты знаешь, я тут решила немного развестись, так ты не волнуйся из-за этой мелочи".
Aprilred писал(а):Подруг нет, только сестра.
Младшая?
Aprilred писал(а):.... недавно сказал, что не получает видите ли удовольствия от того, что приходит домой и с ним постоянно о чем-то хотят говорить.
А Вы не говорите на эти темы пока вообще. Занимайтесь домашними делами, ребенком, а его оставьте в покое на неделю или около того. Но и без постельных отношений, даже если он вдруг захочет. Если, конечно, Вы сами видите для себя такую возможность и силы для этого есть. Пусть думает - вряд ли он бесчувственный совсем, а если так, то это станет видно. Но это все для него надо делать, а не как месть за его "похождения". И не надо играть "в молчанку", про "обедать будешь" и "надо купить" речь не идет, надо лишь отложить разговоры о семье, да и Вам самой придти в себя, успокоится мало-мало за это время. Гуляйте больше с детенышем, играйте с ним и будьте мамой, эту обязанность с Вас никто не снимал.
Aprilred писал(а):Я думаю развод уже неизбежен, мне просто нужно набраться храбрости, признаться в этом и собрать ему вещи.
Предоставьте все на неделю, хотя бы, Промыслу Божиему, сами в это время не будьте слишком активны. Ведь развод - это не только стресс для обоих, это и решение, а за него придется отвечать когда-нибудь. Так стоит ли принимать поспешные решения? Лучше займитесь собой, своей душой, приведением ее в порядок. Заодно и поймете, много ли у Вас к мужу осталось в душе. Вот только эмоции свои сами замечайте и делайте выводы, что у Вас внутри - осознанные решения или сиюминутные настроения, пусть и повторяющиеся на протяжении длительного времени.
Aprilred писал(а):... и как только начинаем говорить об этом, делает стеклянные глаза. ...
Пусть в тишине постекленеет. Может, станет попрозрачнее видение мира и увидит рядом с собой любящую его и преданную ему жену, преданную им из похоти и слабоволия.
А его родители в курсе всего? Как они к ребенку своему и к Вам относятся? Или Вы считаете, что вырастил ребенка, отправил во взрослую жизнь и можно жить для себя, больше ни за что не отвечаем? И другие пусть думают так же? Или должны так думать?
Извините, если сказано излишне резко, очень не хотелось Вас обидеть или смутить.
Aprilred
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 16:11

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Aprilred »

 
ЮрийН. вы меня нисколько не обидели, и не смутили, я всем бдагодарна за отклики, вы не представляете, как они мне помогают. Сегодня были на приеме у психолога, у нас у ребеенка начались проблемы с поведением, не совсем адекватно стал реагировать. И естественно нас спросили о проблемах дома. Муж ответил : Собрались разводиться. И потом с большим интересом стал расспрашивать о том, что сделать нам, чтобы ребенок поменьше страдал в этой ситуации. От психолога шел удовлетворенный, мол все нормально, и с такими проблемами можно жить. Так что я думаю, ждать уже нет смысла, раз он спрашивает о том, как ребенку будет без него, значит он об этом думает. А тут ему сквзали, мол все хорошо, ничего страшного, все можно скорректировать и он успокоился. по поведению мужа видно, что он стал еще холоднее, все время мрачный, с девушкой своей постоянно вместе, ремонтируют вместе новый офис, хотя мне об этом не говорит. Вообщем, понятно, что дело темное. Завтра отпишусь.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение ЮрийН »

 
Aprilred писал(а):Вообщем, понятно, что дело темное.
Да-а, и недели не понадобилось. Такое равнодушие - это показатель душевного состояния. Оно за один день не образуется, да и за два тоже. Возможно, Вы давно замечали в его поступках и словах какие-то предпосылки того, что теперь увидели ясно. Возможно, по отношению к другим людям были какие-то поступки совершены или слова сказаны, но тогда Вы не считали его поведение неправильным. Зато теперь можете все рассмотреть более пристрастно, что для данной ситуации полезно. Но, в целом, все равно наберитесь терпения, но не накручивайте себя. А уж то, что ребенок стал на что-то не так реагировать - это пока ни о чем. Вы и к себе приглядитесь, не очень ли Вы за ребенка дрожжите, от сквозняков всех прячете. Для мам это бывает характерно, когда детеныш первый и опыта нет.
Aprilred писал(а):Завтра отпишусь.
:give_rose:
Aprilred
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 16:11

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение Aprilred »

 
Вчера собрала мужу вещи и ушли с ребенком жить к сестре. Не буду рассказывать что я пережила. Муж конечно испугался, говорил, что любит и не хочет нас терять, что мы его жизнь. Но пока никак нас не возвращает. Пока только спрашивает, что мне сделать, как мне вас вернуть. От себя инициативы ноль. Сказал, что с той девушкой они просто друзья и она не проблема, но я пока не готова вернуться.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Любит другую, но не уходит от жены

Сообщение ЮрийН »

 
Aprilred писал(а):Вчера собрала мужу вещи и ушли с ребенком жить к сестре. Не буду рассказывать что я пережила. Муж конечно испугался, говорил, что любит и не хочет нас терять, что мы его жизнь. Но пока никак нас не возвращает. Пока только спрашивает, что мне сделать, как мне вас вернуть. От себя инициативы ноль. Сказал, что с той девушкой они просто друзья и она не проблема, но я пока не готова вернуться.
Надо ждать и смотреть на ситуацию. И не поддаваться эмоциям - ни плохим, ни хорошим. Может, заодно про этот сайт расскажете, а то вдруг он сам его найдет и напишет о своей проблеме своими словами и со своей кочки зрения. Впрочем, это может быть шоковой терапией, ведь он какой-то слабенький и впечатлительный у Вас, по Вашим рассказам. Но подумайте и об этом варианте. Сайт-то для всех открыт.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»