Муж меня унижает

[Delfina]

Дельфина, а вы обрели новую семью с новым мужчиной?

Новую семью я пока не построила. Опять соглашусь с vera pavlovna:
"Сейчас в моей жизни нет мужчины, но это не означает, что я несчастлива. Как раз наоборот: я намного счастливее, чем была до этого."
Я понимаю ваш огромный страх остаться без мужчины (без семьи), этот страх приводит не к любви, а к зависиомсти и в отношениях с новым мужчиной. Поэтому сначала надо обрести согласие с собой, научиться ответственности за свою жизнь, научиться быть счастливой. Ребёнок не умаляет шанс встретить новую любовь, а наооборот заставляет трезво оценивать поклонников. Воспитывать ребёнка одной-это не значит обрекать себя на одиночество. Главное, чтобы вам с собой не было одиноко.
Давайте уже переходить в другой теме разговора, достаточно пытать, у кого как сложилось и гадать, а что я приобрету или потерню, разведясь с мужем. Вы ведь сама строите свою жизнь и отвечаете за себя сама. Пока вы не умеете за себя отвечать, боитесь.

[Хельге]

Извините меня, пожалуйста, за "пытки"
Для меня жизнь мужчины после развода - своеобразный показатель, кто вел себя неправильно. Мне кажется, если жизнь мужчины после развода складывается хорошо, он обзаводится новой семьей, все хорошо, а бывшая жена остается одна, значит она была неправа в браке.

[Хельге]

Я не могу не писать о том, что происходит со мной сейчас... Вчера муж пришел домой в полвторого ночи... Дочка вечером ему звонила, чтобы договориться о поездке на елку... Дозвонилась только со второго раза. Вроде, он ее отвезет. Со мной не общается. Не звонит, не берет трубку и не перезванивает, когда я звоню. Я все еще живу с дочкой у него. Денег он никаких не дает, в дом ничего не покупает, живет какой-то своей отдельной жизнью, к которой я не имею отношения. Утром спросил, буду ли я стирать его вещи? Я ответила, что не буду. Он злобно сказал: "Хорошо". Утром по телефону кому-то доложил, что проводил корпоратив в совей фирме. Карточка Васаби валяется... Чего я там высиживаю, сама не знаю. Стыдно за свое поведение. Отец говорит не пороть горячку, все обдумать (переезд) и действовать после нового года. А я даже не представляю, что у нас будет за "праздник": мама с папой не разговаривают, он куда-нибудь уйдет. А причина одна - я не могу его отпустить... Сижу в квартире как цербер...

[Opra2013]

Простите, Хельга, Вам 30 лет уже, а не 3 года...почему за Вас решение папа принимает? Мало ли, что он говорит. Вы что сами не видите, что происходит-то?

[Delfina]

Извините меня, пожалуйста, за "пытки"
Для меня жизнь мужчины после развода - своеобразный показатель, кто вел себя неправильно. Мне кажется, если жизнь мужчины после развода складывается хорошо, он обзаводится новой семьей, все хорошо, а бывшая жена остается одна, значит она была неправа в браке.

Вам это только кажется. Ваша логика просто поражает.
Создать семью= счастье, не создать семью= несчастье, так для вас?
А ведь счастье-это внутреннее состояние.

У вас нет чёткой картины, в чём смысл жизни. Для вас смысл жизни-это семья любой ценой и наличие мужа любой ценой. А реальная жизнь вносит свои коррективы, но вы упорно и упрямо живёте по своим старым установкам, может вам их пересмотреть?
Смысл жизни мужчины и женщины заключается в другом. При наличии чёткого понимания своего смысла жизни можно перенести все беды и горести, безбрачие, одиночество, развод, предателество и т.д..
Я всё хочу перевести разговор в иное русло, т.к. ваша тема согласна нашим правилам закроется на 7 стр.., и хотелось бы знать, что вы выбрали верное направление своей жизни.
Видимо, вы очень зависите от оценок окружающих, и быть разведенной для вас означает быть неудачницей. Скорее всего вы сама так оцениваете людей, для вас разведённые не люди, и быть счастливыми они просто не могут.

[Анкоридж]

Кто вам сказал, Хельга, что во втором браке его ждет "счастливая жизнь"? Это вы только так думаете. Человек не меняется, поверьте, так быстро. Он и в одном, и в другом, и в третьем браке будет потребителем и эгоистом. И все будет зависеть от терпения его жены, как сейчас от вас. Ну, может, в самом начале, когда еще есть сексуальная горячка, будет нормально, но потом будет все тоже самое. Страсти не оставляют человека так просто.
Потеря семьи - это тяжелый удар, но его можно пережить, поверьте мне, которая через это прошла. Сравните мою жизнь по двум фразам:
Быший муж - "Мне не надо, чтобы ты мне стирала, готовила, убирала, я в этом не нуждаюсь..." Но он не брал на себя бытовые заботы, все лежало на моих плечах и даже хуже, он постоянно вываливал грязное белье около входной двери, и оно лежало, а он вновь уезжал в командировку, и я была вынуждена белье убирать. Про носки и расставленные повсюду кружки - это классика жанра. Но более всего меня удивляло, что в до блеска начищенной ванной комнате сразу надо было бриться, все уделывать летящими во все стороны волосами, курить и бросать пепел под ноги...
Второй муж сказал мне вчера: "Как мне дорого все то, что ты делаешь, как ты содержишь дом - и продукты все покупаешь, и покушать есть всегда, и все чисто. Как мне все это нужно, а то был бы холостяком, купил пачку сосисок и съел бы их, - вот и весь ужин." И второй мой муж очень аккуратен, за собой все убирает, по быту во всем помогает.
Есть разница? - Огромная!
Так что вы тоже не бойтесь! Все у вас будет хорошо! Настройтесь на хорошее и просите Бога помочь вам обрести настоящую любовь и семью. Только не бросайтесь сразу в новые отношения, потерпите полгода-год.

[Marina_K]

Хельга, Вам нужно усилием воли запретить себе думать о том, что скажут-подумают другие, как там дальше сложится жизнь у Вашего мужа, и как же Вы, бедняжка, будете жить одна, и как же Вам не удалось сохранить семью и все в этом духе. Просто запретите себе эти размышления! Отрежьте себя уже от мужа - он давно уже не Ваш, он давно уже сам от Вас отрезался, а Вы все пытаетесь оторванную руку приложить к ране - авось срастется. Вам наплевать на свою душу - подумайте хоть о душе ребенка! Вы - его мир, от Вас он черпает то, как должна вести себя в семье женщина. Вы хотите своему ребенку такой же несчастной семьи?? А ведь Вы сейчас именно это и обеспечиваете. Возьмите, наконец, ответственность за себя на себя. Вам все об этом говорят - Вы не слушаете, почему-то.

[Marina_K]

А по поводу фразы Вашего отца "не пори горячку" - знаете, мне однажды мама тоже так сказала. И, возможно, при взгляде со стороны этот совет был подходящим. И я, вместо того, чтобы довериться тому, о чем кричала моя душа (что надо послать куда подальше!), решила последовать совету. Причина - страх, неуверенность в себе, нежелание видеть реальное положение вещей, неумение при этой реальности жить. Поэтому я заглушила все свои негативные эмоции - как ни странно, это проще, чем снять розовые очки (пугает боль, но поверьте, эта боль - ничто по сравнению с теми ранами, которые Вы наносите своей душе, не желая их снимать). Да, и еще вот это коронное заблуждение всех зависимых - что его поведение зависит от того, как Я буду себя вести и что Я буду делать, или что вот я сейчас перетерплю и потом все как-нибудь само изменится к лучшему. Грубейшая ошибка. Сами себя закапываете еще глубже - мужу даже помогать Вам в этом не надо.

[Хельге]

Здравствуйте. Хочу спросить совета.
С мужем продолжаем жить вместе. Вроде, все спокойно. Но на работе ко мне стал "подбивать клинья" женатый коллега. Я давно чувствовала его симпатию, но он мне не нравился, и я просто мило с ним общалась иногда. Но недавно он написал мне сообщение, что я ему очень нравлюсь, снюсь и т.п. Я хотела свести все к шутке. Но он стал приглашать меня провести время вместе в нерабочей обстановке. У него жена и двое детей. Пишет, что семья замечательная, но я ему очень нарвлюсь, он меня любит, чувствует, что я близкий ему по духу человек, просит не отталкивать. Я напомнила, что я замужем, но он не верит и говорит, что все дело в том, что у него семья. Просит не думать о этом. Я после этих откровений резко написала ему, что нет, не хочу быть с ним. Мы только коллеги. Он продолжает мне писать, я не отвечаю. Я считаю, что все это нечестно, по отношению ко мне. Если так любишь меня, то решай проблему со своей семье, освобождайся и приходи ко мне. Ему я этого не говорила. Странно, что пока он не признался и не начала активно приставать, я о нем и не думала. А после этого мне в голову стали лезть всякие вольные мысли... Может, о того, что с мужем у нас романтика и накал старстей поутихли?

[Evelin80]

Здравствуйте. Хочу спросить совета.
... Если так любишь меня, то решай проблему со своей семье, освобождайся и приходи ко мне. Ему я этого не говорила. Странно, что пока он не признался и не начала активно приставать, я о нем и не думала. А после этого мне в голову стали лезть всякие вольные мысли... Может, о того, что с мужем у нас романтика и накал старстей поутихли?

Хельге, знаете, мне кажется, что решить проблему в своей семье - это не значит освободиться. Решить проблему - это наладить отношения там. Как вообще может решиться проблема, если там двое детей? Для них такой вариант только создаст новые, причем на всю жизнь. Хорошо, что вы не сказали ему, что считаете, что если он освободится к своей семье и придет к вам, вы посчитаете это честным поступком, ведь так можно подтолкнуть к разводу и взять большой грех на душу(((

Вольные мысли пресекайте. Я понимаю, что это такое, когда нравится женатый и когда собственная личная жизнь не удовлетворяет... Но все же налаживать ее нужно не за счет чужих судеб. Поэтому выгоняйте эти вольные мысли молитвой, полной загрузкой себя делами - и все это даже через не могу. У вас обязательно все получится, вот увидите, главное, делать постоянно и поставить перед собой четкие рамки, за которые вы никогда не шагнете.

[vera pavlovna]

Хельге, почитайте остальные темы в этом разделе о том, к чему приводят вот такие истории с коллегами, которая у вас начинается, и какую боль приносят семье такие вот, "близкие по духу", дамочки. Бегите от этого мужчины куда подальше. Судя по вашему письму, вы склонны к тому, чтобы поддаться искушению. Если не сможете противостоять, то лучше будет уволиться с этой работы.

[РазочарованнаяЯ]

Прочитала всю вашу тему, и просто в шоке от последнего вашего поста. Вот уж неожиданно... К чему вы терпели все унижения с мужем, хотели во что бы то ни стало сохранить семью, кричали, что для вас СЕМЬЯ ГЛАВНОЕ? Вам было больно от измен и других женщин в жизни вашего супруга, и что теперь? Вы сами в шаге от того, чтобы разрушить 7 жизней, и среди них жизни 3 детей (ваша, и два ребенка там)? Вы хотели изменить мужа, но сама, пройдя через страдания, не поняли ничего. Как так-то?!

[Хельге]

Да нет, я многое удидела другими глазами после прережитого в браке... Во всяком случае, я понимаю, что будет чувствовать его жена. Думаю, дело все-таки в моей неудовлетворенности семейной жизнью, недостаточном внимании мужа ко мне. Иногда кажется, что попала в ловушку: и семьи счастливой нет, и, вроде как, то что есть, мешает строить новые отношения... В омут с головой бросится меня останавливает бесперспективность этих отношений (вряд ли он разведется и женится на мне) и нехорошее чувство, что меня хотят использовать, чтобы развеяться от надоевшей жены и детей.

[Elfriede]

... В омут с головой бросится меня останавливает бесперспективность этих отношений (вряд ли он разведется и женится на мне) и нехорошее чувство, что меня хотят использовать, чтобы развеяться от надоевшей жены и детей.

То есть если бы у товариСЧа случилась к Вам "любовь всей жизни" и он был бы готов немедленно уйти из семьи, развестись и жениться на Вас, Вы бы не задумываясь "бросились в омут с головой", да?

[Хельге]

Да, я бы попробовала. И еще: мне очень льстит, что я кому-то нравлюсь. Я чувствую снова себя женщиной.

[РазочарованнаяЯ]

Да нет, я многое удидела другими глазами после прережитого в браке... Во всяком случае, я понимаю, что будет чувствовать его жена. Думаю, дело все-таки в моей неудовлетворенности семейной жизнью, недостаточном внимании мужа ко мне. Иногда кажется, что попала в ловушку: и семьи счастливой нет, и, вроде как, то что есть, мешает строить новые отношения... В омут с головой бросится меня останавливает бесперспективность этих отношений (вряд ли он разведется и женится на мне) и нехорошее чувство, что меня хотят использовать, чтобы развеяться от надоевшей жены и детей.

как-то безнравственно это... уж простите. т.е. он разводится и женится на вас, и тогда вас уже не так заботят страдания его жены? вот ваш эгоизм: "нехорошее чувство, что меня хотят использовать, чтобы развеяться от надоевшей жены и детей", "дело все-таки в моей неудовлетворенности семейной жизнью, недостаточном внимании мужа ко мне".

[Elfriede]

Да, я бы попробовала. И еще: мне очень льстит, что я кому-то нравлюсь. Я чувствую снова себя женщиной.

Ну, что же, вполне откровенно. И так же цинично.
Жаль, получается, свой урок Вы не усволи. Ну, так он будет продолжен.

[РазочарованнаяЯ]

Да, я бы попробовала. И еще: мне очень льстит, что я кому-то нравлюсь. Я чувствую снова себя женщиной.

Такое чувство, что вы предали всех, кто давал вам советы в вашей теме... И себя предали, просто до вас не дошло пока. Действительно, цинично. И на грабли вы наступите видимо еще не раз. Интересует другое, а чего вы ждете сейчас? Что вас благословят на любоФФ с женатым? Пожелают вам жить в согласии, или что?

[Марыся]

А что, так многие рассуждают: у меня так было, я терпела, так пусть и другие терпят, проекция так сказать. Моя фея знакомая так и рассуждала: мой гуляет, и ты потерпишь. Цинизм чистой воды.
Есть такая народная мудрость: Кто чем грешит, тот тем и наказывается.
Эх, Хельга...

[Хельге]

К сожалению, после всех пройденных испытаний с мужем, что-то в отношении к нему у меня в душе умерло. Видимо, я его не простила до конца. Сейчас я живу с ним, потому что не хочу жить с родителями, не хочу, чтобы дочка росла в неполной семье, хочу иметь свой дом и быт, постоянного сексуального партнера. Я не предъявляю ему претензий, но и не чувствую себя счастливой.
Я чувствую, что мой коллега по работе действительно испытывает ко мне нежные чувства. Что ж, так случается. Мне это приятно. Я не собирюсь крутить с ним роман, т.к. мой мозг не так задурманен, как его, и я понимаю бесперспективность этих отношений и их последствия. Но эта ситуация заставляет меня задуматься, так ли я живу, как хотела бы?

[Блажена]

Прежде, чем изменить - все планируется , мечтается , фантазируется в голове, причем прокручивается ни раз, с первым этапом вы справились, осталось немного, ни этот, так другой, в которого " вдруг" .. и люблюнимагу, и плевать на всех, вам шаг до падения- стоите на краю пропасти, вот прочитала вас , и получила ответы на многие вопросы, что мучают здесь форумчан, все удивительно просто - эгоизм, повысить свою самооценку за счет другой, и гордыня пышным цветом. Мне было горько вас читать,.Увы и ах, страсти- мордасти еще придут, кого будете просить о помощи- Бога, а сейчас что же забыли. Я вас не осуждаю, все мы грешны, но на исповедь надо сходить.

[Снег]

Хельга, услышьте нас пожалуйста.
Бог сказал: прелюбодеяние - грех. Вам мало? Вас это не останавливает?
Я бы могла Вам изложить свой прогноз Вашей дальнейшей жизни, согласись Вы на связь с женатым, но не могу, так как однажды за такое получила предупреждение, а это не входит в мои планы. В мои планы входит попробовать помочь Вам.
Вы молоды и сексуально привлекательны, к тому же и сексуально активны. Прекрасно Вас понимаю.
Тот женатый коллега все это увидел. Как говорится: на ловца и зверь бежит.
И у Вас возник соблазн получить то, чего не хватает в браке. И Вы получите это, если согласитесь вымазаться в дерьме. Увы, но это так. И еще: Вы получите это не потому что этого заслуживаете, а за счет другого человека. Вы украдете это у его жены. Точно также другие женщины крали это у Вас через Вашего мужа. И Вам было жутко больно! Вы не забыли эту боль?
Вы - хотите этого? Стать воровкой? Стать палачом, человеком, который устраивает пытки другому человеку? Вы действительно этого хотите? И Вы будете счастлива при этом?
Далее: Ваши рассуждения, что Вы отказываетесь от этой связи сводятся к тому, что Вы отказываетесь из-за бесперспективности. Хм... Это неправильные рассуждения. А правильно - это отказаться от этой связи потому что эта связь - грязь, дерьмо, грех и потому еще, что Бог это запрещает.

Для информации: тогда станет несложно отказаться от грязи, когда Вы будете правильно рассуждать.
И это будет первый шаг.