Муж меня унижает

[_Ласка_]

По закону вы имеете право подать на алименты, не разводясь с мужем.

[Smylik]

Добрый вечер!

Вы знаете, у меня очень стойкое ощущение, после прочтения несольких страниц данного топика, что семья нужна только Вам.
У меня вопрос. А он Вам говорил, что любит Вас, что нужны ему или что-то подобное?
Просто Вы пишите сами, что у вас нет с ним ничего общего, связывает только ребенок..
Живет он, судя по Вашим рассказам, только потому, что это удобно. Дом в порядке, еда есть.
Но это не семья, а какое-то соседство..
То, что он не дает денег. Так это опять же к вопросу - есть ли у него понимание, что он глава семьи и это накладывает определенные обязанности?

И, может это прозвучит грубо, но..помоему Вы себе самью придумали сами.. Это какая-то игра в одни ворота.

[Хельге]

Раньше, говорил, что любит. После истории с девушкой-певицей, сказал, что не понимает, что такое любовь.
Он воспитывался матерью-одиночкой, которая его боготворила и все жизненные бага ему дала (квартиру, машины, дачу и т.д.). Мое ощущение, что он считает, что женщина обязана себя и его содержать, как делала его мать.
Да, возможно, он не готов к семейной жизни и хочет жить один в свое удовольствие, а я просто навязываюсь. Это все очень грустно. Умом понимаю, говорю ему в глаза, он молчит, но поделать с собой, принять какие-то решительные действия не могу...
При этом вечерами мы сидим семьей дома: он за компьютером, я готовлю ужин, дочка делает уроки, рядом бегает смешной кот... Я не хочу все это терять, но и знать, что меня используют тоже не хочу...

[_Ласка_]

Хельга, примите реальность такой, какая она есть. Изменить мужа вы не сможете. Разводиться вы не хотите. Если он живет с вами за ваш счет, то нужно воспользоваться законными путями по его финансовому вовлечению в семейную жизнь. Разговоры о том, что вам плохо-больно-обидно вряд ли изменят его позицию.
Вы пробовали подать на алименты, чтобы в месяц вам приходила фиксированная сумма? Разводиться для этого не нужно. Это неприятно, но все ж лучше, чем бесконечно воспитывать мужа словесными излияниями. Как я поняла из ваших предыдущих "летних" постов, муж не особо ведется на ваши эмоциональные манипуляции и взывания к его совести, а спокойно гнет свою линию. Может, попробовать что-то другое?
Извините, если резко. Просто толку обижаться на мужа никакого нет. Выплакаться на форуме - приятно, но тоже ничего не изменит. Пробуйте от разговоров потихоньку переходить к действиям.

[Хельге]

Подать на алименты - это агрессия. Его реакция будет - забрать у меня ключи и выставить вон. Следующий шаг - это развод. Я этого боюсь.

[Хельге]

Даже не представлюя, что сегодня на ужин готовить... Продуктов нет... Идти в магазин и готовить только на себя с дочкой? Я не хочу так жить... Это все гнустно.

[_Ласка_]

Хельга, ну что тут скажешь.. Добровольно он с деньгами не расстанется - ему смысла нет, если вы и так с ним живете. А что-то делать против этой ситуации вы боитесь. Тогда послушайте своих родителей - ищите плюсы. Хоть положительные эмоции будут ).
А если серьезно - вам нужно пересматривать себя, свои установки, свои страхи. Только тогда сможет что-то реально измениться. Мне видится в вашем поведении обиженная маленькая девочка, которая отчаянно хочет, чтобы ее любили и жалели (возможно, муж давал эти эмоции в начале), которая жутко боится одиночества. Поэтому она капризничает, просит, обижается, игнорирует - то есть использует десткие формы манипулирования. И НЕ РАСТЕТ.
Очень буду рада ошибиться

[Smylik]

Дорогая Хельга.
А что делает муж для Вашей семьи?
У него есть какие-то обязанности? Как он вообще вовлечен в общие заботы?
И.. если у него есть работа, то зарплату человек однозначно получает ) На что он ее расходует?

Попытайтесь поговорить, если уж Вам так дорогая Ваша семья. Составьте смету, на что уходят ВАШИ средства. Покажите в чем Вам необходимо его участие.
Некоторым мужчинам нужно подробно объяснять нужды, иначе ими это может восприниматься как капризы, а не жизненная необходимость.
Ну, а если не поможет.... я думаю решение Вы сами знаете.
У нас не такая длинная жизнь, чтобы проживать ее в иллюзии и бесконечной борьбе.

[Хельге]

Он может помочь всем, что не требует денег: починить машину, из купленных на мои деньги запчастей, отвезти дочку в школу. Иногда на него накатывает, и он заказывает коту по интернету корм, делает массовые закупки продовольствия, покупает дочке новые ботинки, делает уборку и т.д.
Я составляла сметы, он смотрит, говорит, что 15 тыс. в месяц на еду - это слишком много и ...все остается по-прежнему.
Так жить очень трудно. Я чувствую, что муж понимает, что "сидит у меня на шее", ему неудобно, мне неудобно, но жажда халявы, видимо, сильнее...
Мама говорит, если я перестану его кормить, он будет брать с меня арендную плату за проживание... Он мне как-то уже говрил, ты же здесь живешь, а за коммуналку не платишь...
Я уже не верю, что бывает по-другому, и кто-то может быть мне опорой в финансовом плане.

[Delfina]

Здравствуйте.
С конца лета мы снова с мужем живем вместе. Отношения, вроде, нормальные. Он даже стал чаще бывать дома, проводить с нами время... Но есть один момент, который меня очень сильно напрягает. Он не дает мне денег. Совсем. Я сама покупаю продукты на всех, обеспечиваю себя и дочку (одежка, школа, и т.д.). Пробовала обсудить эту тему, договориться скидываться поровну на питание и пр. хоз. нужды. Он увиливает, и все остается по прежнему.

Затем вы пишите:
"Иногда на него накатывает, и он заказывает коту по интернету корм, делает массовые закупки продовольствия, покупает дочке новые ботинки, делает уборку и т.д."

Так всё-таки ваш муж вкладывает деньги в семейный бюджет или нет?
И кто оплачивает ком.услуги?

[Smylik]

Хельге.. То что может быть по другому, в этом можете не сомневаться )
Я даже затрудняюсь что-то советовать в данной ситуации, т.к. в жизни не сталкивалась с таким типом мужчин..
Есть 3 варианта, как мне кажется:
1 - уйти.
2 - принять и смириться.
3 - принять, но попытаться менять ситуацию. И менять, начиная с себя. Анализировать свое поведение, что в Вас потворствует тому, чтобы муж расслаблялся. Начнете меняться Вы, будет меняться и мир вокруг ) Может быть даже к тому моменту, вы вообще придете к варианту №1.
А пока подумайте, что Вам дает ЭТОТ мужчина, что не может дать другой. ЧТО Вас держит рядом с ним?

[Релина]

Хельге, грустно очень...Что значит "ты здесь живешь, а коммуналку не платишь" или "Если не будешь кормить, он будет брать арендную плату"? Вы что для него соседка или квартирантка? "Ему неудобно", пишите Вы. Да ему как раз все очень удобно. Он менять ничего не будет. Меняться Вам надо. Абсолютно согласна со Смайликом. У Вас три варианта. И вообще, если человек может забрать у Вас ключи и выставить вон, то он Вас не любит и Вы ему не нужны. Разберитесь в себе, за что Вы держитесь?

[Снег]

Мне кажется, он Вас использует в своих целях. Он копит деньги, на семью не тратит, а все, что приобретает записывает на мать. Этого мало для Вас, чтобы понять реальность?
Составляйте брачный контракт хотя бы, пока не поздно.
Тут была одна история, совсем недавно. Девушка плакала, что осталась с ребенком и вообще больше ни с чем. А было у них нажито много (записано все,как и у Вас, на его мать). Пришла любовница прямо домой, и муж и говорит жене: выметайся отсюда. И выгнали они оба его жену и ребенка на улицу. Она с ребенком к своей маме ушла.
Чем у них закончилось не знаю.
Обезопасьте себя и своего ребенка!

[Хельге]

Я держусь за иллюзию семьи. Пытаюсь ее создать, пусть даже она сейчас иллюзорная. У меня скоро день рождения. 30 лет. Да, я боюсь остаться одна. Не хочу, пугает одиночество, женская невостребованность...
Свой материальный вклад в семью муж делает нерегулярно, когда ему хочется. А жить и есть надо каждый день. Так вот ответственность за обеспечение быта на мне.
Я не знаю, как меняться. Я много думаю о себе, своем поведении, своих истинных желаниях... Стараюсь заниматься самовоспитанием, читаю книги в свободное время, пытаюсь контролировать себя, свои эмоции... получается плохо я все понимаю, но не могу себя изменить, свои реакции...
На прошлой работе мне очень нравился один сотрудник, но он был женат. У меня ничего с ним не было, хотя в душе я очень хотела, чтобы было. Хорошо, что там осталось все на уровне симпатии. Сейчас я искренне желаю ему добра, он хорошо ко мне относился...

[Хельге]

Снег, согласна с вами. Но считаю, что обезопасить себя - это уйти от него и начать свою жизнь. Какой брачный контракт? Ему-то он зачем? Не будет он ничего заключать, уже все записано на мать. Его мать мне однажды прямо так и сказала: да, надо было раньше бы заключить... Ну не хотели его мать с бабушкой, чтобы он в 20 лет женился! А раз так получилось, пришлось выкручиваться, придумывать изощренные схемы обогащение собственного сыночка в ущерб невестке и ребенку... Ну, молодцы! Хитрые и ушлые! Но ведь они-то и разрушили нашу с ним семью! Они не дали нам с самого начала сплотиться даже на уровне мат. ценностей. Я уже не говорю, что они его постоянно дергают по хоз. делам... Не отрезали они его от себя, не отпустили в самостоятельную жизнь. Сами ему жизнь сломали своим эгоизмом. Но он-то даже этого не понимает и не поймет никогда. Так и будет жить себе в неведении в своих квартирах.
Все это я уже давно поняла. И готовлю запасной аэродром. Тоже купила гараж на маму, квартиру мне строят мои родители... Зная моего мужа, его бездуховность, хамовитость и пр. вполне допускаю повторение ситуации с девушкой-певицей. И в следующий раз девица может оказаться настойчивее, моложе, наглее... Больше я мириться с этим не буду.

[Хельге]

Хм, меня бесит то, что будучи вынужденной содержать семью, я отрываю деньги от создания своего "запасного аэродрома". Мда, видимо, я сама использую своего мужа, совсем его не люблю ...и, наверно, достойна такого отношения с его стороны. В общем, мы друг друга стоим: каждый пытается использовать друг друга. Фу, как это гнустно...
А хочу я любви, теплых, искренних отношений...

[vera pavlovna]

Хельга, можете, конечно, и дальше продолжать создавать иллюзию семьи и что-то там для себя надумывать, но, по-моему, надо уже активы переводить в другую, в свою, корзину. Соглашусь со Снег: ваш муж очень неплохо устроился - живет за ваш счет, а сам деньги откладывает на что-то, обкрадывая и вас, и ребенка. Это настолько противно, что удивляюсь, как вы до сих пор не дали пинка под зад такому муженьку. Вы хоть понимаете, что он собственного ребенка обворовывал все это время вместе со своими родственниками? Не мне вам советовать, но берите дочь за руку, чемодан в другую, и уезжайте к маме. Поверьте, как только вы вышвырнете этого жадного мужичонку, то увидите, как сильно преобразится ваш бюджет. Так случилось у меня, во всяком случае: как только бм не стало в моей жизнь, то я поняла, что 90% моего бюджета уходили на обеспечение комфортной жизни ему, а не себе, вт то время, как он тратил колоссальные суммы на свою машину; а сразу после половина моей заработной платы оставалась каким-то образом нетронутой, и на нее я себе стала покупать дорогую косметику, одежду, обувь, аксессуары.

[vera pavlovna]

Хм, меня бесит то, что будучи вынужденной содержать семью, я отрываю деньги от создания своего "запасного аэродрома". Мда, видимо, я сама использую своего мужа, совсем его не люблю ...и, наверно, достойна такого отношения с его стороны. В общем, мы друг друга стоим: каждый пытается использовать друг друга. Фу, как это гнустно...
А хочу я любви, теплых, искренних отношений...

не берите на себя лишнего.
Вы ведете себя в соответствии с предлагаемыми обстоятельствами. Если вы муж поступал иначе, то вы бы запасной аэродром не искали. А так - у вас просто нет выбора. Другое дело - непонятно, зачем вы с ним продолжаете жить и кормить его. Почему бы не съехать, ведь разницы никакой не будет.

[Хельге]

Нет у меня силы воли, чтобы победить свою зависимость от него. Много раз уходила, а потом все равно возвращалась. Он этим пользуется.

[Smylik]

Дорогая Хельге!
Мне кажется Вам нужно быть честной самой с собой. Вам эта ситуация чем-то также удобна, раз Вы не решаетесь ее изменить.. а ведь поводов была масса )
Когда человека что-то действительно допекает, он прикладывает массу усилий для устранения причин, его раздражающих. Судя по тому, что вы "варитесь" в этой каше столько лет, есть явные или скрытые мотивы, которые перевешивают все неудобства.
Расставьте свои жизненные приоритеты.
Вы писали о том, что боитесь быть невостребованной как женщина. Но выше сами же говорили, что внешне привлекатльны, образованы, хозяйственны и т.д. - Можно сделать вывод, что Ваши опасения несколько надуманы.. И служат скорее оправданием, нежели серьезной причиной.
Зато причина - "хочу быть замужем" - более веская. Но этот статус перевешивает те проблемы, которые есть или нет?
Разберитесь, уважаемая автор )

[Снег]

Эх, попали мы в такие ситуации
У меня тоже началось с того (много лет назад), что он стал гораздо меньше денег давать на семью. Были и такие моменты, когда он продукты сам покупал, а мне - я тогда не работала, а детьми занималась, - даст сто рублей, а через неделю требует отчет: куда я деньги дела... Теперь-то я понимаю, что это было просто изощренное издевательство. А тогда? Было много, много чего - да зачем это описывать, не нужно...
Сейчас, когда я практически здорова (кстати, пришлось выздороветь в 46 лет), я думаю - почему же я цеплялась за иллюзии? Почему?
С другой стороны, мои цепляния за иллюзии, позволили старшему ребенку вырасти в полной семье и в уважении к отцу. Я и сейчас воспитываю в младшем уважение к отцу. Потому что это правильно, когда дети уважают своих родителей.
Я не жалею об этом, о том, что столько лет цеплялась за иллюзии, и терпела пренебрежение. Но понимаю, что цена была мною заплачена слишком высоко.
И еще: наше жилье мы оформили в долевую собственность. Все же какая-то часть моего мозга, видимо, реально мир видела. Скоро год как мы живем врозь. Машину он забрал себе. Но денег сейчас нам дает. Слава Богу. И детей полностью обеспечивает. Тоже, кстати, благодаря моим усилиям. Иногда я очень громко требую денег на детей, иногда просто пишу ему список, что надо детям, и они идут в магазин. В мои требования входит и оплата музыкальной школы, бассейна, путевок детям на море, лекарства и т.д. Также квартплата. И еще детям я сообщила размеры своей зарплаты и все их просьбы переадресовываю их отцу. Они понимают, и не требуют у меня невозможного.

Вы должны знать, что иллюзии всегда исчезают. Это у них свойство такое есть: иллюзии исчезают. А правда остается.

[Хельге]

Я считаю, что если человек не хочет содержать свою семью: жену, детей, то заставить его практически невозможно. На уговоры он не поддается, от алиментов в нашей стране можно легко уклониться, показав мизерную черную часть зарплаты... Это все остается на совести самого человека. Сейчас ее у многих нет...
Да и *** с ним и с его материальными благами. Пусть живет в своих хоромах и окружает себя подхалимами. Я, слава богу, сама могу себя и свою дочку обеспечить. Но, признаюсь, не этого я хотела бы...