Муж меня унижает

[Хельге]

Здравствуйте.
Мне 29 лет. Замужем почти 11 лет. Поженились, т.к. я была беременна, и мы были влюблены.
Муж никогда семью особо не содержал и ответсвенности за нее не нес. Я старалась не обращать внимание на материальную сторону, т.к. сама неплохо зарабатывала, и помогали мои родители. В итоге за 10 лет брака муж записал на свою мать квартиру, гаражи, машины и дачу. Мы с ребенком никакого отношения к этим мат. ценностям не имеем. Сейчас я понимаю, что он никогда и не планировал долго жить со мной. Детей больше совместных он не хочет. А я очень хочу еще детей.
Два года назад я уволилась, чтобы водить ребенка в школу. За этот год муж устроился к знакомому в ПТУ кем-то вроде диджея. "Подружился" с местной певичкой, захотел со мной развестить. Ни в чем не признавался, говорил, что мы просто очень разные, и меня он больше не любит. Я развода не дала, удержала его. Он стал грубым и хамоватым, а я старалась работать над собой, нашими отношениями. Он стал выгонять меня из своей квартиры, хотя мы жили там вместе с самого начала. Хамил, обзывал моего отца матом, в общем сделал все, чтобы создать мне невыносимые условия. В итоге я ушла в начале прошлой осени к родителям. До нового года мы не общались, он только приходил за дочкой. Гулял не сам, а со своей матерью или вообще ей отдавал, а сам уходил по своим делам.
После нового года я решила первой следать шаг к примирению, мы стали встречаться уже втроем, а скоро и опять переселились к нему. С начала года мы жили нормально, по-моему. Мы не ругались, он помогал по хозяйству, давал деньги, завели котенка. Я старалась очень бережно относиться к нашим отношениям, не допускать ссор. Муж рос без отца, мать в нем души не чает. С виду он здоровый, сильный мужчина, но внутри эгоистичный ребенок, склонный к истерикам. Я тоже инфантильная личность, но я это понимаю и хочу повзрослеть.
Хотя он продолжал подрабатывать в своем ПТУ, я чувствовала, что никого у него нет. Он почти всегда поздно приходит. Он увлекается машинами, их ремонтом, много времени проводит в гараже, сейчас занят строительством дачи. Единственное, что меня насторожило, он стал плохо отзываться о той, к которой я раньше его ревновала. Стал говорить, какая она стерва, не помогает ему в работе, подставляет его. Мой отец сказал, что она просто злиться, что ей ничего в итоге не перепало. Сказал, не обращать внимания и не сочувствовать ей.
Но вдруг в начале мая муж пришел домой и стал орать на меня матом, что я испортила его любимую футболку. Это была не моя вина, он очень неаккуратный (за ним всегда мама убирала), бросает свои вещи где попало. Думаю, футболку случайно испортил котенок. Но не в этом суть. Я ужаснулась, что он снова охамел ни стого ни с сего. Ребенок тут же убежал жить к моим родителям. Я промучилась 10 дней, собрала вещи и тоже ушла. На следующий день он отнес нашего котенка своим родителеям на проживание, мотивировав тем, что коту будет не так одиноко. Сначала я надеялась с ним помириться, но он очень неуважительно и грубо ко мне относился. Это увидела моя мама. Она сказала, что такое отношение терпеть нельзя. Я к нему с лаской, по-доброму, а он хамит. У меня высшее образование, я работаю менеджером, худенькая, симпатичная, молодая, а он меня так затравил, что чувствую себя ничтожеством. Он очень красивый и видный мужчина. Но это только внешность. Его красивые глаза пустоватые. Раньше он был как "теленок", а сейчас стал настоящим агрессивным "быком". Высшего образования нет, работает водителем. На первом месте - материальные ценности. Даже не понимает, что такое любовь. Его мать все материальные блага ему обеспечила, его задача только сохранить.
Живу уже месяц у родителей. Забрала кота, он очень рассердился, стал требовать, чтобы я отдала ему ключи от квартиры. Я отказалась. Сказал, что ты - только штамп в паспорте. Понимаю, что чем лучше я к нему отношусь, тем хуже он ко мне. Не могу понять, чем так раздражаю его. Но терпеть хамство больше не могу. Лучше быть одной, чем с таким тираном. Чувствую, что сейчас он злится из-за того, что думал, я буду слизняком у него в ногах ползать, а я не ползаю. Воспитывал его дедушка милиционер. Понимаю, что у них в семье такое поведение считалось нормой. Может, он даже превзошел деда. Его бабушка призналась мне, что никогда не была счатстлива с ним.
Понимаю, что и любви-то у нас никогда не было, а было сексуальное влечение. Только после 9 лет брака поняла, что значит любовь, но с ним создать эти любовные отношения не получается.
Раньше я с его мамой и бабушкой не хотела общаться, думала они против нас настроены, а сейчас я с ними помирилась, поговорила по душам. Теперь он обходит стороной дом моих родителей, никогда не заходит, а требует, чтобы я вышла, материт моего отца, не поздравляет ни с чем, не помогает. А два года у нас жил, мои родители его одели-обули, относились как к родному.
Я даже не хочу уже думать, что будет дальше. Инициативы к примирени не проявляю, т.к. не хочу жить в постоянном страхе, что он снова превратиться хама. Не хочу, чтобы он меня унижал, манипулировал квартирой. Хочу еще детей, жить счастливо, но доверия к нему нет. Бось, что он через какое-то время опять меня пошлет подальше.
Конечно, очень все это грустно, он в глубине души очень добрый, у него золотые руки, мы друг у другу первые, я все еще его люблю.

[Хельге]

1. Почему он ко мне так относится? Что я делаю не так?
2. Можно ли еще спасти нашу семью? Как построить в моем случае действительно любовные отношения?
Мне кажется, что это только со мной муж такой "плохой". Для других он в лепешку расшибается, все в нем души не чают. Неужели с другой женщиной он будет добрым и ласковым?

[Сомнительная]

Знаете, Хельге, он еще не осознает, что теряет семью, поэтому и ведет себя так. Вы не можете сохранять семью одна, он тоже должен участвовать, тогда супруги стараються, поддерживают друг друга. А что у вас? У вас муж - эгоист. Он знает, что вот нет у него никаких обязанностей перед семьей: не обеспечивать, не нести ответственность за семью, а так иметь развлечение в виде диджея-крути себе пластинки. Его надо обязать, пусть тоже заботиться о ребенке: ходит к врачу, водит в школу и другие дела. А то он расслабился, так быстро найдет себе кого-либо, деньги на семью не тратить ведь, будет тратить на свои развлечения. Пусть тоже помогает вам финансово. А так как вы еще любите то пока следите за его поступками, так не навязчиво. Может исправиться, ведь не таких еще Господь вразумлял. Будем верить. Молитесь Господу своими словами, как можете, сходите на исповедь и все у вас наладиться.

[Хельге]

Во время истории с певичкой, он мне говрил, что семьи у нас и так нет. Он будет жить своей жизнью, так как считает нужным. Он понял, что со мной каши не сваришь (читай не обогатишься). А он хочет квартиру побольше, дачу отстроить... Со мной сказал, считаться не будет. Самое страшное, что это так и было. Я с ребенком сама по себе, он со своей матерью - сам по себе. Говорил, что все будет так, как я сказал! А кого не устраивает - пошел вон!
Сейчас я понимаю, что наши отношения начались неправильно ("по залету"), оба единственные дети в семье, росли без отцов, эгоисты... Еще я его вначале рьяно отбивала от всех, включая подруг и собственную мать... Я раскаиваюсь в своем поведении и поступках. Глупая я была.
Он, конечно, очень рано женился (в 20 лет), но по натуре он не бабник. Силы воли у него нет, попадает под дурное влияние запросто. А я к нему никак не могу найти подход за все годы нашей жизни... Он очень упрямый, а я - настойчивая.
Думаю, его хамство от внутренних комплексов и неуверенности в себе. Самоутверждается он так. Образование и характер не дает возможности самоутвердиться через карьеру.
Я сама крестилась в 27 лет, хотя я всегда воспитывалась в "светском" духе. Конечно, я сделала это от отчаяния, но после этого стала многое переосмысливать. Я прямо это чувствую, хотя до идеала мне еще очень далеко. Аон хоть и крещеный (обзывал меня "нехристем" постоянно), а живет не по божьим законам. Все это формально, не пропущено через душу, для помощи в своих делах скорее.
Как ни странно, когда мы не живем вместе, он проявляет себя лучше как отец. Возможно, его подталкивает мать, но все же. Вместе он не гуляет с ребенком, вообще ей не занимается, а врозь - регулярно берет ее на выходные. Денег мне не дает, правда. Говорит, у него нет. Или что он и так на ребенка тратиться во время прогулок, траться и ты.

[Хельге]

1. Мне кажется, муж меня использует. Ему удобно, что не надо на меня тратиться, я себя и дочь сама содержу, а на его деньги не покушаюсь. Думаю, ему внушила мать, которая растила его одна, без помощи отца, что все женщины хищницы и надо свое имущество охранять. Меня он воспринимает как чужого человека. Упрекнул меня в ссоре, что я еще за его квартиру не плачу, хотя живу в ней! В общем, жадные они к чужим, а меня такой считают. Поняли, что я не хищница, так наверно, считают, что я ненадолго, за семью нас не считают, вот и не хотят тратить деньги впустую. Это еще вопрос и порядочности, а ему этого не хватает. В общем, вести совместный бюджет он отказывается. Кроме того, все общие деньги тратил на себя и свои нужды. Я уже 10 лет не знаю, как быть в финансовом вопросе. Поэтому в последнее вермя у него свой кошелек, у меня свой. Поскольку хозяйством занималась я, то и все деньги тратила я одна. Он не давал, говорил, что нет. Что все деньги отдает за дачу, которая записана на его мать и ко мне не имеет никакого отношения. Когда я ему это объясняла, он злился, мы ссорились.
2. У нас действительно разные интересы и нет ничего общего, кроме ребенка. Для него отдых - это ремонт машины, строительство дачи. Для меня - загорать и купаться, просто отдыхать, ходить на концерты. У него в голове только проблемы собственного обогащения, у меня - воспитание и образование ребенка, саморазвитие. Я готова с ним проводить время, ходить в гараж, ездить на дачу, но он меня не берет.
Я не знаю, в каком направлении меняться. Я стараюсь быть менее категоричной, думать о чувствах других людей, а не только о своих, ладить сродителями, не обижать мужа, просто помогать людям, угощать коллег на работе, быть вежливым водителем и пр. Мычленно прошу прощения у всех, кого могла обидеть, не держу зла. Я чувствую, что меняюсь в лучшую сторону, а вот он идет по пути распутства и разрушения души.

[Yanochka26]

У нас действительно разные интересы и нет ничего общего, кроме ребенка

Вы сами пришли к этому выводу! С мужем попробуйте поговорить именно в этом русле! Без претензий, но с обозначением своих личных границ! Если не захочет прислушиваться и будет также оскорблять, я думаю Вам стоит тогда задуматься о решительном шаге (вплоть до разрыва всяких отношений), естественно без ущемления интересов ребеночка!

[Хельге]

Он тоже так говорил и объяснял этим свое желание развестись. Когда не получилось, сказал дочке, пусть теперь мама разводится. А я хотела спасти семью.

[Yanochka26]

Вы знаете, я нахожусь примерно в таком же состоянии, что и Вы, но понимаю одно: в таких отношениях любви нет, мы неинтересны своим мужьям, у них своя жизнь (со своими интересами, проблемами, бюджетом и т.д.), а вкладывать все силы и душу в такие отношения, наверно, смысла нет, по крайней мере сейчас. Восстановить семью должны хотеть оба наравных. Не бойтесь потерять Вашего мужа и связанную с ним иллюзию "брака", хуже, чем сейчас уже не будет. А терять достоинство и тратить нервы не стоит, как говорится себе дороже! Бог Вам в помощь!

[Хельге]

Мне так и родители говорят. Но мне очень жаль. Думала, может кто-то подскажет мне путь восстановления отношений...

[Elfriede]

. Думала, может кто-то подскажет мне путь восстановления отношений...

Дорогая автор, а какие отношения Вы хотите восстанавливать: Вот эти? :

Муж никогда семью особо не содержал и ответсвенности за нее не нес. ..... В итоге за 10 лет брака муж записал на свою мать квартиру, гаражи, машины и дачу. Мы с ребенком никакого отношения к этим мат. ценностям не имеем. Сейчас я понимаю, что он никогда и не планировал долго жить со мной. Детей больше совместных он не хочет. А я очень хочу еще детей.

вдруг в начале мая муж пришел домой и стал орать на меня матом, что я испортила его любимую футболку. .... Я ужаснулась, что он снова охамел ни стого ни с сего. Ребенок тут же убежал жить к моим родителям. Я промучилась 10 дней, собрала вещи и тоже ушла.

Сказал, что ты - только штамп в паспорте. Понимаю, что чем лучше я к нему отношусь, тем хуже он ко мне. Не могу понять, чем так раздражаю его. Но терпеть хамство больше не могу. Лучше быть одной, чем с таким тираном. Чувствую, что сейчас он злится из-за того, что думал, я буду слизняком у него в ногах ползать, а я не ползаю.

Мне кажется, муж меня использует. Ему удобно, что не надо на меня тратиться, я себя и дочь сама содержу, а на его деньги не покушаюсь.

последнее вермя у него свой кошелек, у меня свой. Поскольку хозяйством занималась я, то и все деньги тратила я одна. Он не давал, говорил, что нет. Что все деньги отдает за дачу, которая записана на его мать и ко мне не имеет никакого отношения. Когда я ему это объясняла, он злился, мы ссорились

У нас действительно разные интересы и нет ничего общего, кроме ребенка. Для него отдых - это ремонт машины, строительство дачи. Для меня - загорать и купаться, просто отдыхать, ходить на концерты. У него в голове только проблемы собственного обогащения, у меня - воспитание и образование ребенка, саморазвитие. Я готова с ним проводить время, ходить в гараж, ездить на дачу, но он меня не берет. .

??? Так что восстанавливать?

Милая Хельге, беда в том, что в Вашем случае такое поведение мужа - это не отклонение от его обычной нормы, не ухудшение бывшего когда-то хорошего к Вам отношения и достойного поведения, а сама норма. Он с самого начала так себя ведет. Потому Ваше "как мне восстановить отношения" скорее похоже на: "как мне переделать мужа так, чтобы он стал отличным мужем и отцом".
Ну не способен Ваш муж в его настоящем виде стать тем, которого Вы хотите видеть рядом с собой. И не переделаете Вы его, переделать можно только себя, но и это не дает никаких гарантий, что отношения с ним улучшатся (иногда даже наоборот - ухудшаются). Потому Ваша задачка насчет восстановления отношений, ИМХО, ответа не имеет. Мне кажется, Ваш единственный путь - меняться самой, молиться и смотреть, поставив себе какой-то срок. А там - как Бог даст.

А на будущее запомните, дорогая, - мужчины вкладываются там, где отношения считают серьезными и важными для них. Где у них логово. Нора. И, наоборот - не вкладываются, если считают временным пристанищем.

[Delfina]

Я понимаю ваше желание сохранить семью. Вы ставите себе "высокую" цель-сохранить семью, научиться любить и уважать друг друга, создать счастливую семью. Вам кажется, что изменится муж, и вот оно счастье!
И совсем не думаете о том, что счастье кроется совсем в другом месте. Оно кроется в вашем сердце. Не сможете вы, дорогая Хельга, заставить мужа стать хорошим семьянином и отцом.
Вы сможете изменить только себя. Вас не уважает муж, т.к. вы сама позволяете ему с вами так обращаться. Что делать? Иногда надо использывать "операционный метод"- отделить себя от мужа, отрезать себя по "живому" и стать самостоятельной личностью, т.е. уважать себя, ценить себя и оставить другого в покое и дать ему возможность жить так, как он хочет.
Что из этого выйдет, знает один Бог. А вот что из вас выйдет должны вы сама решить, взяв ответственность за свою жизнь в свои руки.

[ЮрийН]

Желание сохранить семью - это одно. Вы хотите сохранить семью при существующих в ней отношениях? Это очень просто. Надо лишь терпеть все выходки своего мужа. Ну, до того момента, пока не окажетесь в больнице с нервным растройством. Тогда Вас посетят другие мысли. Но это потом, а пока лишь так - терпеливо терпеть.
Желание изменить мужа - только через насилие. Тут уже могут быть варианты, но в целом примерно все так: дать денег какому-нибудь Майклу Тайсону, чтобы он приглядывал за поведением мужа. Поверьте, муж будет шелковый, пока есть деньги на Тайсона.
Но почему-то кажется, что Вы понимаете, что этот "черноватый" юмор - совсем не для смеха. Вы рассказываете о человеке, который для семьи палец о палец не хочет ударить, приводите в пример мелкие его достоинства, как-то скромно не акцентируете внимание на его вопиющих изъянах душевных и при этом спрашиваете, что сделать, чтобы такой человек был рядом? Вы можете жить с ним дальше? Вам надо поставить при жизни памятник, как и многим женщинам, которые такие же ситуации пытаются разрулить. Жаль, что Вы не понимаете одной простой вещи, на всех порядочных женщин порядочных мужиков не хватает. Их, этих непорядочных, тоже мамы рожают и воспитывают, так что тут все претензии можно перевести на ... кого?.... вот именно. Если Вы не изменяли мужу, пытались уживаться, а он вел себя, как .... (модераторы все подходящие для такой личности слова удаляют, т.о. оставим прочерк ), то лишь Ваша наивность и снова наивность могут быть побудительными мотивами для Вашего желания удержать мужа. Ну, дождитесь, когда будет просто страшно в его присутствии, за себя и за ребенка. Может, тогда на все по другому взглянете. Муж в семье - это надежда на то, что "с ним все сможем", а не надежда на то, что "ну, ведь не убьет же".
Конечно, тяжело даже думать о разрушенной семье, тем более женщине. Девченки вообще существа более семейнозависимые, даже если весь день мать семейства по подругам и фитнесам бегает. Зато знает, что где-то есть муж и даже, вроде, детей рожала, выходит, они тоже есть. И, значит, все отлично и гармонично.
Когда же нет согласия в главном - в уважении друг к другу, то такой союз весьма шаткий. Но мечтать о волшебной палочке можно, правда, детям дошкольного возраста. А Вам уже не очень полезно, можете проглядеть кое-какие мелочи, ведь где волшебная палочка, там и змей-горыныч и всякие разбойники бывают. А это уже страшное в сказке.
Вообще-то, надо всегда держать глаза открытыми и смотреть на мир здраво. Либо Вы о муже слишком резко высказались, либо Вас только внутренняя порядочность удерживает от того, чтобы увидеть ситуацию такой, какова она в реальности.
И не семью надо разрушать, а мужа оставить в свободном от жены и ребенка виде. Если человек с головой дружит, то он поймет свою вину и ошибки, а не будет искать ошибки жены. Это вторично - чужие ошибки. А если будет рад, что его освободили от обязанностей и скажет, что, мол, сама ушла, то такого .....(помним о модераторах ) можно лишь пожалеть, да себя пожалеть, что так вляпались. Но жизнь-то имеет смысл не в муже. А вот в чем, это уже для потом, для последующих разговоров. Если Вы не зациклены (что не очень похоже), на сотворении себе кумиров.
Вы верующий человек?

[Хельге]

Большое спасибо всем за ответы. Вы все правильно пишите.
1. Возможно я, действительно, написала только плохое о своем муже. Он очень работящий, любящий сын и внук, помогал мне с моей машиной, в глубине души добрый человек (за что я к нему и привязалась), очень хороший друг, но... не мне. Я думаю, это из-за того, что я "насильно" женила его на себе из-за своей беременности. Насильно мил не будешь. Видимо, ему надоело терпеть меня в любом виде рядом. Мне родители говорят, что не такая жена ему нужна. Ему нужна деревенская девчонка, которая бы пахала с ним на его даче, без духовных запросов и была бы счастлива только от того, что он рядом. А я, по их словам, - "фифа", с претензиями на духовность, тонко чувствующая натура, не ломовая лошадь. Отец говорит, что коня и лань невозможно запрячь в одну упряжку.
2. Действительно, у нас всегда были плохие отношения. И вспоминая свой брак, я не могу сказать, когда я была счастлива. Все время были претензии и обиды. Наверно, мы очень разные. Я практически с самого начала брака хожу по психотерапевтам в надежде улучшить наш брак. Они говорили приблизительно то же, что и вы все. Безрезультатно. Винила во всем себя, что не справляюсь с этой задачей. Так и жили.
3. Я пыталась терпеть и подстраиваться под мужа. Но стала срываться на ребенке, родителях, коллегах. Я чувствую, что теряю себя, подстраиваясь под него. Делаю то, что хочет он, а не я. Я начинала ненавидеть свою жизнь и чувствовать, что захожу в тупик.
4. Юрий, я не воцерковленный человек, но 2 года назад сама крестилась. Стараюсь жить по заповедям. Если честно, у меня много недостатков: я инфантильная, ленивая, несдержанная, нерешительная, склонная к зависимости. Я плохо отношусь к своему ребенку. Дочка очень похожа на папу, и внешне и внутренне. Меня это очень раздражает. Я никак не могу отделить отрицательные чувства к нему от дочери. Они общаются сейчас гораздо больше, чем когда мы жили семьей. Подсознательно я воспринимаю это как предательство с ее стороны, злюсь и хочу отвергнуть ее за это. Я понимаю, что это плохо и неправильно. Здесь все пишут о том, как любят своих детей и даже еще больше после предательства мужей. Я себя чувствую просто моральным уродом.
Сейчас я уже практически месяц живу у родителей. Ребенко в лагере. С мужем даже не созваниваемся. Он звонит, если ему что-то надо от меня. Мы ездим в лагерь в разные дни, чтобы не пересекаться. Я живу своей жизнью, навожу порядок в своей комнате, хожу на фитнес, занимаюсь котом, стараюсь помогать маме по хозяйству. Особого желания вернуться к мужу нет, от мыслей о прошлой жизни с ним - грустно. Кажется, что он быстро надйет мне замену, а я так и буду одна. Желаю ему счастья. Не хочу насильно заставлять человека быть со мной. Денег он мне на ребенка не дает. На развод и алименты не подавала. Немного в прострации. Сил ни на что нет. Бывает, тупо сижу на диване и ничего не хочется делать.

[ЮрийН]

... Юрий, я не воцерковленный человек, но 2 года назад сама крестилась. Стараюсь жить по заповедям. Если честно, у меня много недостатков: я инфантильная, ленивая, несдержанная, нерешительная, склонная к зависимости. Я плохо отношусь к своему ребенку. Дочка очень похожа на папу, и внешне и внутренне. Меня это очень раздражает. Я никак не могу отделить отрицательные чувства к нему от дочери.

Это плохо, но вполне исправимо. С Божией Помощью.

Они общаются сейчас гораздо больше, чем когда мы жили семьей.

Ну и пусть общаются.

Подсознательно я воспринимаю это как предательство с ее стороны, злюсь и хочу отвергнуть ее за это.

Это плохо, но поправимо. С Божией Помощью.

Я понимаю, что это плохо и неправильно.

А вот это очень хорошо, что понимаете.

Здесь все пишут о том, как любят своих детей и даже еще больше после предательства мужей.

Пусть люди делятся своими чувствами. Это надо знать для общего развития и осознания своих ошибок.

Я себя чувствую просто моральным уродом.

Напрасно. Вам это внушают, чтобы выбить из-под ног почву, ввести в депрессию. Прочтите для ознакомления, если еще не читали https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 .

Сейчас я уже практически месяц живу у родителей. ....Я живу своей жизнью, навожу порядок в своей комнате, хожу на фитнес, занимаюсь котом, стараюсь помогать маме по хозяйству. Особого желания вернуться к мужу нет, от мыслей о прошлой жизни с ним - грустно. ..... Желаю ему счастья. Не хочу насильно заставлять человека быть со мной.

Вам следует стараться придти в нормальное эмоциональное состояние (по мере возможности, не требуя от себя сверусилий и сверхрезультатов) и начать приводить в порядок свою душу. На форуме Вы найдете тех, кто понимает, как Вам помочь и поможет, в этом не сомневайтесь. Конечно, и материалы форума надо читать.

Денег он мне на ребенка не дает.

И впрямь - добрый в глубине души человеку. Так глубоко, что этого даже не заметно при нормальном освещении. Ну-ну. Вы ремонт машины за очень высокую и добродетельную жизнь зря считаете. Хоть и хорошо, что цените даже мелочи. Плохо, если не хотите видеть здраво, без самоковыряния в своих ошибках, главное в себе и муже. Но беспристрастность - не очень просто для Вас в Вашем нынешнем состоянии.

На развод и алименты не подавала.

Это Ваше право, если материально Вы не стеснены. Ну, понятно, что всем денег не хватает: - кому - на хлеб, кому - на ..."БМВ".

Немного в прострации. Сил ни на что нет. Бывает, тупо сижу на диване и ничего не хочется делать.

Ну-у, это классика душевного состояния в такой ситуации. Надо не пускать на самотек все, но и не зацикливаться на фитнесах. Начинайте лечить душу, это более важно, чем лечить тело. Но и "телесных" дел не прекращайте - они Вас поддержат в нужном физическом состоянии.
Вы только не забывайте главное: "Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего."(Иоан.15:5).
И поверьте, все Ваши проблемы со временем Самим Богом управятся так, как надо именно для Вашего блага и спасения Вашей души. Но Вам надо прилагать посильные усилия и делать дела - для Вашего личного и семейного блага. Даже если что-то не сложится или изменится, все будет Вам и Вашим близким на благо. Если Богу доверять. А без этого доверия мир бы развратился давно, а так еще держится. Значит, есть те, кто Богу доверяет. Станьте и Вы такой. Плохо, что ли, жизнь вечную бесплатно хапнуть ?
И еще. Разберитесь с такими необходимыми понятиями, как Исповедь и Причащение. Не спеша, но и не откладывая (даже на завтра). Но и не пытаясь за день постичь то, на что некоторым год и больше нужно. Главное, не бросайте себя и свою душу на произвол судьбы, иначе Вас и ее подберут те, кого и упоминать-то противно.

[Хельге]

Хочу посоветоваться. Вчера приходил муж за дочкиным ноут-буком. Хочет его обменять на более новую модель. Стал спрашивать, куда я собираюсь в отпуск с дочкой, когда ему брать отпуск и др. организационные вопросы. Вызвал меня на разговор, почему мы поссорились и разбежались. В общем, чую, что хочет все вернуть. Я ему сказала, что жалею, что "отбила" его у другой девушки перед свадьбой, когда была беременна и что не дала развод 2 года назад, когда он настаивал. Он сказал, что никто ни у кого не отбивал, другие девушки ни при чем, у них своя жизнь, которой он не интересуется. Я поняла, что много чего себе напридумывала. Стал меня обнимать, ластиться.
Я не знаю. Четыре года назад он точно также по хамски вел себя в мае. Я ушла. В середине лета он объявился и умолял меня вернуться к нему. Я вернулась. Через 2 года получила под дых ситуацию с разводом, когда он говорил, что был дураком, когда просил меня вернуться. Сейчас опять он вроде как хочет помириться. А я боюсь, что еще через два года он мне снова устроит веселую жизнь. А годы-то идут. Мне уже будет за 30-ть...

[ЮрийН]

....Через 2 года получила под дых ситуацию с разводом, когда он говорил, что был дураком, когда просил меня вернуться. Сейчас опять он вроде как хочет помириться. А я боюсь, что еще через два года он мне снова устроит веселую жизнь. А годы-то идут. Мне уже будет за 30-ть...

Надо определится - либо рисковать получить под дых через какое-то время, либо думать о грядущем 30-летии. Но лучше просто здраво взвесить все "за" и "против". Вам сколько раз было плохо после своего 30-летия, а? А Вы уже чего-то боитесь? Вам сколько раз было плохо после возвращения мужа, а? А Вы все еще не боитесь?
Да и еще подумайте, а почему бы не поластиться к приятной девахе, если она не против? Ведь эта ласковость - не веское доказательство чего-то серьезного, а лишь демонстрация хотения кое-чего несерьезного. Но вот есть одно серьезное "но".... Вы должны понимать, что не надо верить своим фантазиям и надеждам. Надо верить тому, что уже знаете на своем опыте и ощущениях. Иначе можно потом начать страдать от мыслей - "вот если бы я тогда сделала так, то все могло бы быть вот так". Но, конечно, очень хорошо - так всегда в мыслях бывает. А в жизни бывает так, что если Вам однажды пришлось уже , то зачем еще раз повторять . Если человек настроен нормально, он докажет надежность в своих намерениях своим поведением в течении определенного, весьма длительного, времени. Если же он ждать не намерен, у него нет времени, а лишь прямо сейчас преподносит себя в виде подарка, то подумайте - а это не от данайцев подарок?

[Снег]

Дорогая автор - он не изменится.

Мы с мужем прожили 22 года вместе. Да, когда-то давно, лет 22 назад , он любил меня. Но уже и тогда я чувствовала, что существует в нем что-то такое, которое моя душа не хочет принимать, не может. Против меня. Отголоски любви прожили еще лет 7- 15. А после этого... В общем, я тоже боролась за семью. Боролась, боролась, пока не поняла, что не семья уже это, а иллюзия. Иллюзия семьи. И дальше обычный этап переживания: апатия, злость, слезы, надежда, депрессухи, фитнес, дискотеки, ЗОЖ, и снова депрессухи... И осознание - что мой муж просто такой человек, такой какой есть, и если он не хочет быть со мной хорошим, то я его заставить не могу. Он любезен, он хороший и очень добрый, но не со мной. Потому что не хочет этого. Сам не хочет. И от меня тут ничего не зависит.
Мне 46. Иногда я думаю, что ошиблась с выбором супруга, но потом сразу приходит мысль, что ведь на самом деле, на тот момент, для той меня, я выбрала самый подходящий вариант. Это сейчас я изменилась, и меня перестали устраивать отношения, когда унижается мое достоинство. И сейчас я уже не могу позволить обращаться с собой неуважительно. А он не хочет меняться. Не хочет менять своего отношения ко мне. В результате получилось несовпадение желаний: он хотел жить также, как раньше: унижать меня, пренебрегать мною, ощущать свою власть надо мной, использовать меня для секса (такого какого ему надо, и только тогда когда ему надо) - а я хотела любви, ласки, заботы, внимания, близости, совместного быта...
Наши желания не совпали, и мы расстались. И я ни одного мгновения не пожалела об этом.

[Хельге]

Юрий, каким поведением, поступками мужчина может доказать серьезность своих намерений?
Муж мне говорит: "В таком-то магазине продается со скидкой масло для автомобиля". Я ему отвечаю, что не разбираюсь в маслах и сама ничего не смогу перелить. Он мне говорит, что может сам мне все сделать. Я это поняла так: "Ты купи на свои деньги, а я тебе бесплатно сделаю. Машина-то твоя, почему я на нее свои деньги должен тратить? Тем, что не требует от меня денег, я тебе помогу". Вот такие у нас отношения.
Я, конечно, тоже неправильно себя вела и веду.

[ЮрийН]

Юрий, каким поведением, поступками мужчина может доказать серьезность своих намерений?
Муж мне говорит: "В таком-то магазине продается со скидкой масло для автомобиля". Я ему отвечаю, что не разбираюсь в маслах и сама ничего не смогу перелить. Он мне говорит, что может сам мне все сделать. Я это поняла так: "Ты купи на свои деньги, а я тебе бесплатно сделаю. Машина-то твоя, почему я на нее свои деньги должен тратить? Тем, что не требует от меня денег, я тебе помогу". Вот такие у нас отношения.
Я, конечно, тоже неправильно себя вела и веду.

В данном случае могу лишь сказать, что знаю лично мужичонку (так себе человечишка, но иногда и хорошее в нем проскакивает), которому и в голову бы не пришло своему близкому (подчеркиваю - близкому) человеку (который не может сам сделать это) сказать: "ты купи масло для а/м, а я его поменяю." Если бы это был разговор с девочкой (любого возраста) из соседнего подъезда, с которой он иногда во дворе втречается, то, ежику понятно, все будет именно так, как Вы рассказали. Она - купит, он - поменяет (ну, зальет вместо старого). Если же отношения такие, что муж даже до магазина сам не доедет, не привезет и не поменяет - то что будет дальше? Жалобы на нудную жену, которая пилит каждый день: "вынеси елку - уже май месяц" ?
Вот, вроде так, из определенных поступков при рассмотрении их с определенных позиций и можно делать выводы - "настоящий помощник" или "ну, так и быть". И решать - "сойдет и так, лишь бы было" или "оно мне надо, снова все то же"?
Мужчина в семье должен быть мужчиной. И если он хочет восстановить семью, то и следует делать свои мужские дела самому. Если же нужен рядом мужичонка-муж, хоть какой-то, но лишь бы был, то тогда уже сама жена решает, следует ли ей самой быть и за мальчика и за девочку в семье, а сам мальчик в семье будет выполнять отдельные разовые поручения своей девочки. Правда, при этом не забывая себя позиционировать, как главу семьи или что-то вроде того.
А вести себя неправильно по незнанию - это не слишком критично. Вот если видеть свою неправоту и продолжать неправильное поведение или игнорировать мнение всех близкиз людей, которые говорят о нашей неправоте, и не исправлять поведение - это уже другой расклад. Но Вы вполне ясно этот факт в общем понимаете. Вот в частностях личного порядка теряетесь, т.к. слишком неглубоко и недалеко смотрите . Ведь жизнь не только сейчас, она и через год - если будет Богу угодно. Значит - надо думать не только о сиюминутном, но и о перспективе. А думать мы можем, основываясь на личном опыте и на опыте людей, котрым доверяем.

[Olala]

Муж мне говорит: "В таком-то магазине продается со скидкой масло для автомобиля". Я ему отвечаю, что не разбираюсь в маслах и сама ничего не смогу перелить. Он мне говорит, что может сам мне все сделать. Я это поняла так: "Ты купи на свои деньги, а я тебе бесплатно сделаю. Машина-то твоя, почему я на нее свои деньги должен тратить? Тем, что не требует от меня денег, я тебе помогу". Вот такие у нас отношения.

Высокие отношения! Автор, Вы ЭТО называете семьей? ЭТО Вы хотите сохранить? А есть ли там что сохранять?

[Kinsey]

Сам все сделать подразумевает все, начиная и включая покупку. Может все же сам и купить собирался. Ну и сказали бы- спасибо.

[Хельге]

Иногда мне кажется, что я необъективно описываю события.
В субботу муж поехал к дочке в лагерь. Там был костер. Я спрашивала его, не поехать ли нам вместе, он позвонил в субботу утром и спросил, еду ли я? Я поговорила с дочкой и поняла, что она боится, что мы будем ссориться и не хочет, чтобы мы приезжали вместе. Я перезвонила мужу, извинилась за свое предложение и сказала, что в интересах ребенка лучше ему поехать одному. А если он хочет увидеть меня, то пусть мне потом позвонит. Он согласился и поехал один. Через 3 часа я уже с мамой собралась ехать к отцу в больницу, вдруг звонит муж и просит меня приехать срочно в лагерь, т.к. ему надо уже уезжать, а костер задерживается. И все дети с родителями, только наша дочка остается одна. А уехать ему надо, потому что он договорился, что ему привезут детали для скутера, на котором он собирается кататься с дочкой на даче. Я рассердилась, отменила все планы, но к дочке приехала. Он ждал, захотел поговорить. Говорит, что вот опять мы ссоримся. Я ему ответила, что ссоримся мы из-за того, что дочка и я у него на последнем месте. раз приехал к ребенку, отменяй все встречи, а не меня сдергивай, тем более что мы все решили. Сказала, что в семье нельзя ругаться и кричать. Ни при каком случае. Вроде не поссорились. Он попрощался и уехал.
На следующий день он к дочке не поехал, был на даче, а я к ней поехала. Было жарко, я хотела, чтобы мы искупались. В итоге дочка сильно распорола ногу в воде. Потребовалось ехать в боьлницу. Я позвонила мужу, попросила нас отвезти, т.к. я не очень опытный водитель, не знаю дороги. Он сказала, что не успеет с дачи к нам быстро приехать, хотя дача в одном направлении с лагерем, правда, дальше. Объяснил мне, как ехать. Сегодня согласился отвезит дочку в больницу на перевязку со своей матерью.
Мне кажется, он просто хочет поддерживать со мной дружеские отношения, в его предствалении. А на счет примирения и воссоединения семьи - это я что-то себе напридумывала.