Муж не захотел со мной жить

[наталья ах]

Здравствуйте! Мы смужем прожили почти 14 лет вместе. Много любили друг друга и много ссорились.Ходили в Храм, исповедывались, причащались. Родили двоих детей. После очередной ссоры он ушёл. На развод ещё не подал. Сказал, что со мной больше не хочет жить, потому что нормальной жизни не было, всё время ссоры.У нас было много прекрасного, но он это сейчас не учитывает.Я чувствую, что виновата.Постоянно придиралась, ревновала, задавала бесконечные вопросы про других женщин, ограничивала его свободу, постоянно брала обещания чего он не должен делать.Это раздражало его, возникали ссоры, он мог обозвать, поднять руку, по несколько дней был чужим и чёрствым.Но потом опять любили друг друга, говорил много нежных слов, что я единственная, любимая, его красота, его сокровище, что всё в жизни перенесём вместе. Когда он ушёл, я ясно увидела свои ошибки. Пыталась помириться, но он и слышать не хочет.Живёт со своей мамой и тётей, там его обрабатывают против меня. Неужели это конец нащей семьи?Как смириться, как жить дальше? Я его очень люблю, не могу без его любви.

[ЮрийН]

.....Я его очень люблю, не могу без его любви.

Как давно он ушел? С кем сейчас дети и сколько им лет? Вы жили отдельно от родителей? Сколько лет Вам и Вашему мужу? Если не затруднит, пожалуйста, ответьте.
А что надо делать однозначно, это и ежику понятно, если ежик верующий - надо ходить в храм, заказывать молебны, особенно Пресвятой Богородице и любимым святым, и присутсвовать на них Вам лично, надо идти на исповедь, потом причаститься (и в дальнейшем делать это регулярно всю жизнь), заказать сорокоуст за себя, мужа, детей, можно и за родителей и самой молиться, спокойно и искренне просить у Бога прощения за плохое поведение, просить, чтобы Он сам разрулил ваши отношения с мужем и вправил вам обоим все необходимое на место. Попросите и Пресвятую Богородицу Вам посодействовать в налаживании отношений с мужем и в Вашей деятельности по исправлению своего характера. На мужа надо смотреть с любовью, а не с видом преданной собачки, вести себя тоже соответсвующим образом - не голосить: "вернись, я буду золотой женой", а деятельно меняться, своим поведением, причем - искренним поведением, дать понять, что Вы меняетесь, ну, стараетесь измениться. Вот только все делайте без истерик и, вообще, без сильных эмоций.
И если Вы все перечисленное уже сделали, расскажите вкратце, если сочтете это возможным, как вы жили последние год-два, как проводили свободное время, кем оба сейчас работаете.
И еще. Но, пожалуй, главное. Успокойтесь. Наберитесь терпения. Не давайте Богу указаний, к какой дате Он должен все исправить. Теперь даже при условии, что муж уже вернулся, настройтесь на спокойную, долгую работу над собой и исправлением своих душевных перекосов. Но и здравомыслия не теряйте, надо лишь исправлять свои ошибки, а не изображать из себя какого-то другого человека. Такой театр никакой пользы не даст. Нужно быть искренней и понимать, что на все изменения себя нужно время. Но дорогу осилит идущий.
Да благословит Вас Бог!

[наталья ах]

Благодарю за отклик.Муж ушёл 3 недели назад. Ему 37лет, мне 34, сыну12, дочке8. Мы жили с моей мамой(ей уже74 года.) У мужа отношения с ней были очень хорошие.Вот только когда уходил, вещи брал ,сын плакал очень, а мама ему сказала от горя нелестные слова.Вообще, все года мы жили сложно,разные взгляды абсолютно на всё, только я свои взгляды пыталась отстаивать,особенно что считала духовно нужным для семьи(вижу перестаралась), а он всегда делал в данный момент что в голову пришло.(нужно это,не нужно, хорошо или плохо).ССорились мы часто,несколько раз он пытался уйти, я его всё время возвращала(первый раз его вернула через 3 дня после подачи заявления в загс(мы, к сожалению, жили с ним до брака), о чём жалела всю жизнь,не надо было с самого начала возвращать, раз не захотел(считала, что должен быть один навсегда). Потом поженились и повенчались.Много раз чувствовала,что мне с ним плохо, нет единства, мы в корне разные, но из-за того, что брак венчанный, знала,что разводиться нельзя, терпела и старалась помириться.Но и прекрасного было много, любви, взаимной трогательной заботы.Очень сложные у нас отношения.Я сама всё до мелочей знаю, а объяснить у нас многого не могу Наши верующие друзья говорят:"У вас как в бразильском сериале" Но сейчас, кажется, начинаю понимать, что оба болтаемся между верой и миром-то одно перетянет, то другое.
Я почти всё время была дома с детьми, а последние1,5 года мы работали вместе в типографии .Это испортило и без того неровные отношения.Мы всё время ссорились из-за одной молодой особы на работе(к кому я ревновала) и по куче других мелких поводов.Выходные я планировала для всех(в Храм сходить, погулять, за покупками)К сожалению , муж не мог и даже не пытался управлять семьёй.(может быть, я ему не дала этого с самого начала, может, потому что не жили самостоятельно, не знаю)Перед выходными он спрашивал:"Завтра что мы планируем делать?"Крайне редко проявлял инициативу или сам начинал что-то делать.
Он поссорился с начальником, ушёл из типографии(от него он пытался уйти как и от меня-несколько раз).Начальник на него обиделся и мне в работе отказал.Теперь муж в типографии у друзей осваивает должность технолога(всю жизнь был печатником). Не знаю, получится ли у него управлять людьми и руководить всем процессом. А я ищу работу,хожу в Храм, исповедываюсь, причащаюсь с детьми, заказала за мужа сорокоусты, но временами не могу справиться с отчаянием.Не ожидаю, что он вернётся, хотя надежда живёт пока мы живы.Верую,Господи,помоги моему неверию!

[ЮрийН]

Муж ушёл 3 недели назад. Ему 37лет, мне 34, сыну12, дочке8. Мы жили с моей мамой(ей уже74 года.) У мужа отношения с ней были очень хорошие.Вот только когда уходил, вещи брал ,сын плакал очень, а мама ему сказала от горя нелестные слова............. Наши верующие друзья говорят:"У вас как в бразильском сериале" .............
Я почти всё время была дома с детьми, а последние1,5 года мы работали вместе в типографии ............Мы всё время ссорились из-за одной молодой особы на работе(к кому я ревновала) и по куче других мелких поводов...............муж не мог и даже не пытался управлять семьёй.(может быть, я ему не дала этого с самого начала, может, потому что не жили самостоятельно, не знаю)Перед выходными он спрашивал:"Завтра что мы планируем делать?"Крайне редко проявлял инициативу или сам начинал что-то делать.

А жить отдельно от мужа без развода - ничего зазорного нет. Это, вообще-то, нигде никем не оговорено, если склероз не изменяет. Зато муж вправе вернуться, если понимание ситуации к нему вернется, а может жить отдельно, если ему так проще, но вот материально помогать он обязан. Можно, вроде, и на алименты подать без развода. И Вы его не гоняйте, будьте ровней в обращении и спокойней. Вот и рыкать на мужа не надо, раз он такой ранимый. Зато почаще напоминайте, тоже без надрыва с Вашей стороны, спокойно, что вы оба перед Богом предстоите и отвечать каждый за себя и свои грехи будете, а не за чужие. Если он любит Вам напоминать о Ваших, то не ввязывайтесь с ним в диспут, будьте мужиком , раз у него не получается. А блудить будет - это его трудности. Вы ему вряд ли отказывали в...кхм...этом со всем рвением, ну, не считая ссор, но это отдельная тема. А если и будут лезть в голову мысли, что ему инициативы не давали, так он уже не пацан 20-летний, чтобы капризничать по поводу "меняженанелюбит". Но сами учитесь быть более терпимой, это однозначно. Лишь терпимость во вседозволенность для мужа не должна перерастать, ведь мужик нынче квелый какой-то идет из своих мам, посему каждая уси-пуси ему кажется как должное, а как его жена развизжиться, мужчинка сразу начинает испытывать немощь и скорбь. А это для жены простительно повизжать, рот ей всегда можно заткнуть поцелуем, а движения сковать объятием, в котором обычно тетки понимают, кто тут кто и стоит ли слишком активные телодвижения делать, когда и дышать-то через раз удается . И все же учитесь быть терпимее, ради Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа и Его Любви к нам, а не ради мужа. Но мужа надо жалеть, как больного, но не потакать во всем, как неразумная мама избалованному ребенку. И молиться за мужа надо всю жизнь, хоть вместе вы, хоть врозь. Просите Бога, чтобы Он вас обоих вразумлял и Сам сделал то, что для вас обоих полезно. Словом: "Господи, да буди Твоя Святая Воля на нас, якоже уповахом на тя!" Но это уже было сказано ранее.
А что Вы читаете из духовной литературы?

Начальник на него обиделся и мне в работе отказал.

Снова тот же вопрос - что за мужик нынче пошел ?

А я ищу работу,хожу в Храм, исповедываюсь, причащаюсь с детьми, заказала за мужа сорокоусты,....

И правильно, и дальше так же. Кроме постоянства в поисках работы. Да дарует Вам потребную работу Господь по Своей неизреченной Милости!

...но временами не могу справиться с отчаянием.Не ожидаю, что он вернётся, хотя надежда живёт пока мы живы.Верую,Господи,помоги моему неверию!

Отчаяние неконструктивно. Это чисто бесовская работа. Плюйте на этих мерзких гаденышей, обращайтесь к Богу с молитвой, смотрите на детишков и за них и за себя молитесь, и будьте не неверующей, но верующей.
Да благословит Вас Бог!

[наталья ах]

Только немного успокоилась, вХрам с дочкой сходили, завтра причаститься хотела, муж вечером пришёл-с дочкой 20 минут на роликах погулял,со мной не разговаривает, даже не здоровается, в глаза не смотрит, завёл её домой и сразу ушёл. Я только голос его услышала, увидела его- сердце забилось ка у малолетки какой-то.При нём не плакала, а он ушёл и не могу-плохо мне Не могу себя в руки взять, внутри что-то умирает, в предсмертной агонии бьётся. Надо же было так к человеку прилепиться.А дочка рассказала:" Я папу упрашивала, упрашивала, а он сказал, что никогда не вернётся."Сказал детям, что ушёл ради них, чтобы они ссоры не видели и ради себя, чтобы спокойно жить.Сын со мной долго сидел, успокаивал, говорит:"Папе просто скучно стало с нами".Если бы не видеть его, ещё можно как-то жить, а так невыносимо.Самый родной, близкий, дорогой человек от меня отказался. А я остаюсь заложницей его слов.Он постоянно говорил о любви, много раз на день, каждый день. Если я к нему обращалась просто с бытовым вопросом, он не говорил"что", он обязательно говорил"что,солнышко", или "что, любимая".Постоянно я слышала:"Я тебя люблю, моя единственная, ты моя, ты для меня всё". И свято верила в каждое сказанное слово.А если я ему говорила:"Что ты мне так говоришь, ведь мы же ссоримся, я ревнивая, я тревожная", он всегда говорил:"Всё бывает, всё вместе перенесём" Что теперь думать? Говорил просто так, по привычке? Нравилось пленять меня, производить впечатление? Или чтоб я была спокойнее?А я слишком большое значение придаю словам, он это прекрасно знал.А когда я хотела помириться в первую неделю, он сказал, что больше ничего не чувствует, всё в прошлом.Что, кончилось за несколько дней, или давно уже не было? Я вообще ничего не понимаю. Если ему было невыносимо со мной жить, если не мог принимать меня с моими немощами, то для чего надо было до последнего твердить о его бесконечной любви? Мы поссорились в субботу, а только ночью были вместе. Он мог бы молчать, но он шептал кучу слов, какая я любимая и как ему хорошо со мной одной.Вообще, ночью у нас всегда было всё хорошо.Это единственное, в чём у нас была полная гармония все 14 лет, а в последние месяцы особенно.Я ему отказывала крайне редко, только если сильно обижена была, а он частенько засиживался почти до утра со своими стрелялками. Какую звезду он поймал? Надо же решать проблемы, бороться, а не убегать!Как он теперь будет? Я уверена, что за 14 лет он мне не изменял.Один он длого не сможет, природа даст себя знать, раз так привык, получается, я буду виновата?Что не смогла создать в семье обстановку, чтобы ему было хорошо не только ночью, но и днём?
Наверное, плохо, что выкладываю это в интернете, вообще не люблю этого, у меня нет ни мира, ни других регистраций, кроме как на этом форуме.Никогда я не афишировала свои проблемы. Но вот наступил момент, когда так тошно, так больно, хочется поделиться .Если я это переживу, я буду лучше и сильнее.Если переживу...

[ЮрийН]

Наверное, плохо, что выкладываю это в интернете, вообще не люблю этого, у меня нет ни мира, ни других регистраций, кроме как на этом форуме.

А что тут плохого, когда нам заповедано "Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов". (Гал. 6, 2). В общении с людьми всегда легче становится. "Реальная любовь - носить немощи друг друга..." Глинский старец схиархимандрит Иоанн (Маслов).

Никогда я не афишировала свои проблемы. Но вот наступил момент, когда так тошно, так больно, хочется поделиться .Если я это переживу, я буду лучше и сильнее.Если переживу...

Вот не надо про "если переживу". Переживете, с Помощью Божией, еще и другим пережить поможете, когда придет время. Но ведь ясно, что такое потрясение не пройдет за день-другой. Тем более, когда так веришь человеку. И переживания Ваши вполне адекватны ситуации. Вот только есть одно "но", которое Вы не учитываете - Вас ведь этими переживаниями нечисть бесовская снабжает, используя Вашу естественную скорбь из-за ухода мужа. Вам нельзя просто так допускать в себя всякие помыслы, Вы ведь это знаете. А гнать их можно лишь молитвой, без экзальтации и надрыва, об этом уже говорилось. Вы поймите, теперь для Вас жизнь лишь усложнилась, но не так жутко, как Вас накручивают. То, что Вы всю эту заразу мысленную увидите и будете помаленьку учиться ей деятельно противостоять, это для Вас весьма важно, хоть и жаль, что это в таких сложных условиях происходит. И еще. Молитесь вместе с детьми, если они у Вас все понимают. Пусть малышня тоже почувствует, как это - просить Бога, молясь рядом с мамой. А заодно убедятся, что если Бога просить, то он дает просимое. Но когда - это уже Божий Промысел, нашему уму не подвластный. Не нарушает Господь свободы человека, но может образумить любого, если за него столько родных людей просит. Да и вообще, надо вместе молиться, когда всем плохо. Ну, возможно, я говорю лишнее, а Вы и так все знаете и делаете так, как надо.
А вот то, что муж слегка слабоват в коленках оказался, ну, так это все исправимо. Иногда для того, чтобы увидеть свои ошибки и себя таким, какой есть, надо вляпаться туда, где проявляются свои личные наличные качества души во всей красе.
Молитесь за свою семью, молитесь неотступно. Поймите, что все не сразу происходит, не верьте никаким своим помыслам, а всю надежду возложите на Бога, Пресвятую Богородицу и святых. Только всегда помните, что Господь Вам даст то, что для Вас полезнее всего, а не то, что Вы просите. Это не к тому сказано, что не надо надеяться на возвращение мужа, а к тому, чтобы Вы никаких себе фантазий в душу не допускали. Положитесь на Промысел Божий. Но просить надо о том, чего желаете, это и ежику (верующему ) известно, но всегда после слов прошения добавлять: "Господи, не моя, а Твоя Воля да будет!"
Что касается слов мужа о любви, так ведь говорить - не мешки ворочать. А, кроме того, обычно в таких ситуациях люди верят сами себе, хоть и не понимают до конца всей силы своих слов для другого человека. Заодно и своего невольного лицемерия не видят.
И еще. Скажите, Вас Наталья зовут?

[наталья ах]

Да, Наталья.

[Delfina]

Наташа, почитайте статьи о любовной зависимости.
www.perejit.ru
А то, что вам больно- это правильно и нормально. Расставаться- всегда больно! Если вы мужа любите, то желайте ему добра и трезвости, дайте любимому человеку возможность определиться, отпустите ситуацию. Лучше всего сосредоточиться на себе, начать разбираться со своими чувствами, работать над собой. Ничего не потеряно, вы же верующий человек и знаете, что Господь всё устроит для нашего спасения. Так используйте эту ситуацию для своего духовного роста.

[Alesenok1915995]

Доброй ночи!Ваша ситуация очень напоминает мою недавнюю историю!Только спустя месяц после ухода я узнала,что виной всему не я и усталость от брака, а его "новая" любовь!Мой Вам совет не вините себя во всем!Мне кажется причина не в Вас, а в нем!Это трудно, но ситуацию нужно "отпустить"!

[наталья ах]

Спасибо вам всем за поддержку, а то иногда кажется, что весь мир против меня. Я сама прекрасно понимаю разумом, что нужно отпустить, что, если не хочет, как одеяло на себя любимого человека не натянешь, а сердцем не могу, не получается.Я вижу поблему так:он устал от моего характера.
Я 1) всё время хотела полной честности, чтобы мы всё рассказывали друг другу, чотбы везде были вместе, чтобы ничего, ни малейшего не было скрыто, а он так не умел, а может и не считал нужным. А у меня не получалось принять его таким, какой есть, без разборок.В общем, не понимала, что навязывать ничего нельзя и из лучших побуждений стремилась сделать наши отношения идеальными, мечтая, чтоб два сердца бились как одно.
2) я ревнивая(мне даже повода не надо).Скандалов по этому поводу я не закатывала, а с вопросами про других женщин приставала(типа, что он про ту думает-красива или нет, нравится ему или нет, как он с той на работе общается, как про ту думает, а почему он только что стой был весёлый, смеялся, а со мной сухо, раздражённо разговаривает)
.3) я всё время желала получать много его внимания и говорила ему об этом, хотела, чтобы другим женщинам(ну, естественно, кроме как по работе) его внимание не принадлежало( например, как-то он собирался от меня уйти из-за такой ситуации: я прижалась к нему под утро, без одежды, приласкалась, он на меня никак не отреагировал, я обиделась и расплакалась, сказала ему:" Мог бы мне хоть сказать что-то ласковое, я нежусь к тебе, а ты молчишь" Он рассердился, сказал, что всё, уходит на работу, больше не прийдёт, будет жить отдельно, к детям приходить, надоело, что я всё заставляю. Полгода назад такая ситуация: он поставил на сотку агент и переписывался со своими двоюродными сёстрами. Мы тогда вместе с мужем работали, я вижу он всё с соткой и с соткой, я спросила( просто так, без всякой задней мысли), а он что-то насочинял. А я когда вижу, что он врёт, переживаю и пристаю к нему.Он потом сказал мне, я говорю:"А зачем скрывать-то, я что, по твоему, ничего понять не могу?"И ещё я обиделась, что он с ними целую неделю подолгу переписывался, а когда я спросила, написал бы и мне смс-очку или позвонил, он ответил:"Время не было".Вот и поссорились. и он в агент, на обозрение всеи родственникам и знакомым, выложил:"Думаю уйти из семьи или остаться ради детей?)А через 2-3 дня после таких ситуаций, когда примирялись, говорил:"Да никуда я не уйдй, мало ли что в злости говорится, вы для меня всё", был ласковым, лелеял, нежил. Будто два разных человека.
4)Когда он был груб или говорил обидное, или я просто расстроюсь, у меня сразу слёзы, а это его вообще раздражало. Он мог накричать:" Да заткнись ты , дура! Достала со своими женщинами! Мне до неё всё равно, мне она не нужна, никакого интереса нет(так про каждую, про кого спрашивала)Когда он ушёл, сразу же создал "Свой мир" и в друзьях у него нет ни одного парня, а все те девушки, из-за кого мы ссорились. Как это расценивать, если говорил, что общаться ему с ними не надо?
И всё же не думаю, что он ушёл из-за "новой" любви, всё же виню себя. Просто он слабый, управлять семьей не умел, с моими немощами не мог помочь справиться, к духовной работе над собой тоже не стремился.Вот и получалось, что сильного мужчину я не чувствовала рядом ( он всегда, в каждой мелочи, говорил одно, а делал другое) и подчас сама из-за этого была тревожна и неуверенна. Знала, что самые простые, обыденные вещи он не может сказать честно и прямо, поэтому подрозревала и контролировала.Он иногда говорил, что врёт потому что боится, что я его упрекну, поругаю, буду плакать. Например, какой-то вопрос был обговорен ранее , он сказал, что я могу рассчитывать, что он поступит так. А потом из-за каких-то обстоятельств он поступает по другому.Можно же честно и просто сказать сразу и моя реакция будет совсем другая, нежели он таится, скрывает, а, когда это всплывает, естественно мне обидно за его слабость и недоверие ко мне и получаются упрёки, разборки.
Когда я пыталась помириться, я сказала ему, что между нами нет такого, что нельзя исправить, мы же можем всё наладить. Он как-то немного развязно сказал:"Можем, но я не хочу."Сейчас, когда он заходит к детям, он какой-то совсем другой, чужой, будто мы и не жили 14 лет всё-таки любя друг друга и помогая друг другу в проблемах, в болезнях.Как будто с ним, в его голове что-то случилось Его папа расстался с мамой в этом же возрасте и оставил двух сыновей в таком же возрасте, как и наши дети. У нас иногда заходил разговор, муж всегда говорил:" Не могу до сих пор простить своего отца, никогда не оставлю свою семью" А однажды( не помню из-за чего), я спросила:"Вдруг ты нас когда-нибудь оставишь, у меня здоровье слабое, а на меня всё ляжет, и работа, и дом, и сын -подросток, довольно непослушный, как я управлюсь?" Муж ужасно рассердился:"Ты, что, меня каким-то уродом считаешь?"
Вот так. Страшно за будущее. Понимаю, что надо положиться на Божью волю, но, наверное, веры не хватает.С дочкой мне легко, а сын_уже парень почти. Хотя и с папой он не дружил особо, так как муж часто вёл себя с сыном несправедливо. То не обращал внимания, где надо было, то из-за не так сказанного сыном слова мог двинуть без предупреждения.Зато к компьютерным играм приучил(за что я всегда ругалась). Как мне мальчика одной вырастить достойным, я ведь даже не смогу подсказать ему то, что смог бы отец?(не вопрос, а просто размышление).

[Другиня]

Автор, Вы и сами прекрасно понимаете, что основательно достали своего мужа. Он у Вас и так молодец, почти 14 лет терпел Ваши выходки. К сожалению, лишний раз подтвердилась народная мудрость: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Мне кажется, что Вам надо взять тайм-аут и не приставать к мужу. Если больно, когда приходит к детям, постарайтесь на это время уходить. А о разрушительной силе ревности и ее истоках читайте здесь https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=342

[ЮрийН]

Муж ужасно рассердился:"Ты, что, меня каким-то уродом считаешь?"

Лицемерие - оно и в Африке лицемерие. Людям слабым и малодушным свойственно забывать, при возникшей необходимости, свои популистские заявления. Ведь одно дело, на словах обещать, а другое - сделать то, что обещал.

Страшно за будущее. Понимаю, что надо положиться на Божью волю, но, наверное, веры не хватает.

А кому не будет страшно сначала, когда все только случилось. Но вот когда свои страхи не гонят, то это уже плохо. И вера, которой всем не хватает, это вполне наживное состояние души. Надо чаще к Богу обращаться. Не дольше молиться, а чаще обращаться. Тогда и помнить про Него будет проще, и верить тоже.

Как мне мальчика одной вырастить достойным,...

С Божией Помощью

....я ведь даже не смогу подсказать ему то, что смог бы отец?(не вопрос, а просто размышление).

Можете. Просто надо с мужчиной (пусть и маленьким) вести себя так, чтобы он чувствовал себя мужчиной. Не повторять свои ошибки, которые делали, общаясь с мужем, в смысле, не "капать на мозги по каждому поводу". Но там, у мужа, еще его недостатки от воспитания в семье просматриваются. Да и не о том речь, чтобы расчитывать на дяденьку, который ради своих истерик может запросто бросить близких людей. К тому же, человек достиг такого возраста, когда юношеские настроения и поступки уже не катят.
А Вы должны понять, что Вам нужно учиться видеть себя со стороны, искоренять свои изъяны душевные, поменьше пребывать в состоянии саможаления и детям доверять. Сыну можно сказать, что раз папа заболел своей душой (а здоровый духовно человек таких гадостей не делает), то Вы теперь с сыном вдвоем будете делать все необходимое по дому. И дочурке спокойно объясняйте, что и как. И живите вместе с детишками дальше, без всяких ненужных страхов, без внимания к своим фантазиям, без увлечения своими эмоциями.
Что касается ревности, из-за этого нормальные (повтрюсь - нормальные) люди семью не бросают. Могут обижаться, накричать, но не убегать из семьи. Впрочем, убежать могут, но потом обязаны вернуться. Да и вообще, это дело мужа - из жены вырастить хорошего человека. Жаль, что мужики этого не хотят делать, жен своих боятся, в плане их визга и ругани, зато все домашние проблемы зачастую сваливают на жен, в плане принятия решения. Не хотят связываться со своими строптивочками, избегают негатива для своей нежной психики.
И самое главное. Всегда помните, что Бог Вас не оставит никогда. Пусть кажеться все таким жутким, что просто жутче некуда - "смело двигайтесь вперед, страх сейчас же удерет" (фраза, вроде бы, из какого-то мультфильма) .
Кстати, Другиня Вам верно сказала, что Вы достали своего мужа, правда, по своей женской солидарности сразу начала жалеть мужичка, но женщины - они существа сострадательные, к слабым мужчинкам особенно . Но, кроме шуток, Вам надо серьезно отнестись к тому, чтобы, наконец-то, разглядеть свои дурные привычки, даже прочитав свой рассказ под другим углом зрения, т.е. попытаться увидеть все со стороны, даже свои личные, высказанные там, мнения. Но не следует выдумывать лишнее и наговаривать на себя, это от скрытого самомнения происходит, когда человек (особенно - тетенька) начинает песню - грешна во всем, ах, какая я великая, в смысле - хоть и грешница, зато великая . Так что смотрите на себя внимательно, ищите свою неправоту и предпринимайте необходимые усилия для исправления своей души.

[наталья ах]

Спаси Господи Вас, Юрий, за вашу поддержку. Сейчас это для меня очень важно. А сыну мне, Слава Богу! говорить ничего не надо. Муж когда уходил, сказал:" Детей я у тебя через суд заберу"(Думаю, чтоб сделать мне больно, сказал). Дочка сразу закричала:"Я с мамочкой останусь". А сына спросил(не при мне, это я потом узнала), он ему сказал:" Папа, ты маму оставил, а,если и я оставлю, кто ей помогать будет? Она ж сама даже ничего подвинуть не сможет. Я с мамой останусь". И мне всё время говорит:" Мама, не плачь из-за него, мы у тебя есть, мы тебя любим". Я от сына такой взрослой поддержки не ожидала, у него трудный характер, послушание страдает,вспыльчивый. По крайней мере, маменькиным сынком точно не будет. А в выходные я ему сказала:" Может ты пойдёшь к папе на выходные?"(он через дорогу от нас живёт с мамой, тётей и двоюродной сестрой).Сын ответил:" А чего ты меня гонишь?" Я ему объяснила, что не гоню, может он хочет с папой побыть. Сын сказал:"Если ты будешь мне так говорить, я буду принимать, что ты меня гонишь". Хотя я вижу, что скучает. А мне и плакать не разрешает, рядом сидит, за руку держит и говорит:"Всё! Не думай о нём, он не вернётся, ему с нами неинтересно, о нас думай."Повзрослел он за эти 3 недели.
Буду стараться о них думать, вернее, не думать, а воспитывать правильно, с верой, насколько сил хватит.
Вы спрашивали,что я читаю? Сейчас я только молюсь и Евангелие читаю, а вообще люблю Жития Святых читать, рассказы странника, книгу Схиигумена Саввы"Земной путь к Богу", "простые беседы о нравственности", сборник"Будьте как дети".Ещё с юности мне нравятся романы Достоевского.

[ЮрийН]

Буду стараться о них думать, вернее, не думать, а воспитывать правильно, с верой, насколько сил хватит.

Сил хватит, если эти силы брать там, где их раздают в полном необходимом объеме и без всяких ограничений, кроме нам самим потребных. Ну, чтобы не брали больше, чем сами можем понести.
Надо не столько думать о детях, как Вы правильно заметили, сколько просто жить добросовестно, честно делая свое дело. Дал Бог детей, надо их вырастить, воспитать, научить всему нужному. А для этого нужно делать то-то и то-то. Если что-то непонятно, всегда можно спросить, и всегда есть - у кого. Вот решил Ваш муж побегать, это его дело, с Вас за него не спросят. Если что-то делали не так по отношению к нему, и сами понимаете, что именно, то следует это неправильное начинать исправлять. Без размышлений - придет он или нет в результате. Исправлять надо в любом случае свои ошибки, свои дурные привычки, ставшие характером. И в любом деле в этой жизни не следует унывать от безысходности. Конечно, чем меньше всяких катаклизмов, тем жить легче. И никому не нужны подвиги ради великих свершений, кроме тех, кого гордость гложет. Но если надо что-то делать, пусть и десять раз неохота, да и не очень приятно и комфортно будет при этом делании, то делать все равно надо. Без помпезностей, по принципу - раз надо, значит надо.
При всяком деле следует видеть главную цель жизни - вечную жизнь в Царствии Божием. Видеть, что мы ни в какой мере этого не достойны по своим жизненным "художествам", а тем не менее, нам она обещана, причем, за просто так, за всякую мелочевку с нашей стороны. Молись, исповедуйся, причащайся, веди себя прилично, если что-то сделал неприличное - молись, исповедуйся, ...и т.д., и так всю жизнь, и все будет нормалек. Только надо не забывать о том, что следует быть честным всегда перед самим собой, имея Бога своим Нелицеприятным Судьей. И никогда не забывая о том, что Он - Любящий Отец. И разве это так трудно? Правда, когда на нас обрушиваются неприятности, то эта легкость как-то не очень легкой выглядит, с этим не поспоришь. Так ведь мы же в этот момент про Бога-то думаем в последнюю очередь, а уж молится, искренне к Богу обращаться - это совсем задача непосильная. А все потому, что мы слишком заняты собой и своими мнениями, а увидеть, нужным ли делом заняты - не удосуживаемся. Словом, главное - не оправдывать себя, и не обвинять, а смотреть и видеть себя такими, какие есть. И если делаем что-то неправильное и поняли это, надо прекратить делать и попросить прощения у Бога. Все просто.

Вы спрашивали,что я читаю? Сейчас я только молюсь и Евангелие читаю, а вообще люблю Жития Святых читать, рассказы странника, книгу Схиигумена Саввы"Земной путь к Богу", "простые беседы о нравственности", сборник"Будьте как дети".Ещё с юности мне нравятся романы Достоевского.

С чтение понятно. Вы только старайтесь даже в духовной литературе какой-то степени постепенного взросления придерживаться. Это надо для того, чтобы даже для таких ситуаций, как Ваша, было больше опыта в том, как поступить.
Ну, а без исповеди, причастия, молитвы, ясное дело, нам никуда не дойти. Значит, им и надо всегда дать потребное время и место в нашей жизни, невзирая ни на какие проблемы внешние и внутренние.
Почему-то всегда проще советовать другим, чем делать самому? Каждый раз это замечаю .

[наталья ах]

Добрый вечер! Спаси Вас Господи, всех, кто откликнулся, чтобы поддержать меня.Когда муж ушёл, я действительно увидела все изъяны в своём характере и поведении, хотя и раньше чувствовала, но, наверное, ясно не осознавала. Сейчас я всё обдумываю, всё анализирую. Порой я виню только себя, что не создала ему условия, чтобы он чувствовал себя хорошо и тогда испытываю отчаяние. А когда вспоминаю его поведение, тоже не всегда вижу адекватность. Иногда я приставала к нему со своими расспросами, и он терпеливо всё объяснял мне, а, иногда, когда был спокоен и ласков, взрывался от какой-нибудь одной фразы, где я вообще и ожидать не могла. Я рассматриваю все свои ошибки и твёрдо ставлю себе задачи по исправлению. Я много молюсь и стараюсь положиться на волю Божию.Но я хорошо знаю мужа, его характер. Даже если он раскается, и будет сожалеть, что ушёл, по гордости, отсутствию смелости и упрямству он не сможет прийти. Прошло уже слишком много времени, даже самые большие ссоры не продолжались у нас более 5 дней. Сейчас, когда он заходит к детям, он ведёт себя как совсем чужой и далёкий человек(будто заколдованный).Боюсь, он охладел ко мне, не любит больше. А влияние его родственников будет только способствовать этому.Мне кажется, что он не "остывает", а распланировал свою жизнь, поставил себе свои личные цели и определил свою дальнейшую дорогу.(хотя "человек предполагает, а Бог располагает"). Если бы он пришёл с позицией"Я пришёл ради детей, но буду жить в семье своей жизнью, тебя она не касается", я бы так не смогла жить. А если бы он пришёл с любовью, с желанием, чтобы мы вместе всё исправили, это было бы чудом Божиим.(я уже сказала: его гордость не пустит его). Так что, шанса у меня , наверное, не будет.Но,утешаюсь словами:"Что невозможно человекам, то возможно Богу".
Мне очень тяжело и больно, особенно когда думаю, как сейчас могло бы быть хорошо. И очень больно, что дети должны жить в неполной семье.

[ЮрийН]

.....Так что, шанса у меня , наверное, не будет.Но,утешаюсь словами:"Что невозможно человекам, то возможно Богу".
Мне очень тяжело и больно, особенно когда думаю, как сейчас могло бы быть хорошо. И очень больно, что дети должны жить в неполной семье.

Здесь ошибка в том, что продолжается сосуществование и соглашение с помыслами о том, что "может, он придет". Это очень сильно влияет на душу в ненужном направлении. Придет или не придет - слава Богу за все! Иначе будет постоянно лукавая и лживая мысль точить душу - "ведь можно было бы так, и тогда было бы так". Это неверно в корне. Пусть были ошибки одного человека, но если бы не было личной воли другого человека, то ничего бы не произошло. А так ведь можно себя обвинить и в том, что "разлила подсолнечное масло, а кто-то под трамвай из-за этого попал" . Тогда Бог уже ни при чем? Или у Него отпуск, а Его подчиненные проглядели событие?

[наталья ах]

Да, правда. Мне нужно научиться так воспринимать:"Придёт или не придёт- Слава Богу за всё!" И фантазий в душу не пускать. Сегодня, если Бог благословит, пойду к батюшке на исповедь..Разъясните мне ещё, пожалуйста" это плохо, что, несмотря на мои ошибки, у меня остаётся чувство, что родной человек предал меня?

[Прасковья]

Наталья, я когда сомневаюсь- стараюсь сразу найти ответ в Божьем слове. Да, безусловно "да убоится жена мужа своего"- это надо помнить и стремиться жить сообразно. Но где есть упоминание, что если жена ворчливая или даже истеричная, то можно снять с себя своим собственным решением ответственность главы мужа и уйти в свободное плавание?

Если жена ворчливая и истеричная, то она вовсе не стремится жить сообразно правилу "Да убоится жена мужа своего". Именно в эту короткую заповедь и вложены правила поведения жены. Нарушение правил одним лицом является дурным примером( который, как известно, заразителен) для другого лица. Что, собственно, и случилось.

[наталья ах]

Добрый вечер. Не знаю как вести себя.Муж приносит деньги на детей-мало, но я больше не прошу-это на его совести. У нас сейчас довольно тяжёлое материальное положение. Сыну я сказала, что придётся в этом году попросить папу помочь купить школьную форму. Сын сказал папе, тот взорвался:" Почему я должен покупать, могу помочь, если только пополам деньги вложим. Целый месяц муж обещал сыну отремонтировать велосипед с зарплаты. Теперь также сказал ребёнку:"Всё, планы мзменились. Если мама не даст половину, я тратить свои деньги не буду.Сын сам сказал ему:"Мама ещё не устроилась на работу, кроме того, что ты принёс, у нас другого дохода сейчас нет, эти деньги мы тратим на еду. Ты мне обещал, раз тебе жалко, мне вообще с велосипедом ничего делать не надо.( а мне это сын рассказал уже потом) Муж постоянно говорит детям, что маме нужны только деньги, поэтому она и плачет( я уже запретила детям говорить, что мне плохо и я плачу).Когда мы жили вместе, муж хотел, чтобы я была дома, занималась детьми, но периодически напоминал:" Кто тебя кормит, кто тебя поит, привыкла жить за чужой счёт, ничего не достигла". А то малое время, что мы работали вместе, ругал меня, что я не хочу заниматься дочкой.За деньгами я никогда не гналась, сам он все годы средненько обеспечивал семью, какие находились подработки для меня, я ему всегда старалась помочь. Но жили мы у меня в квартире, и за тот ремонт, что смогли сделать, постоянно говорил:"Тебе ремонт, а тебе всё мало". Дети отказываются гулять с ним. Я их против папы не настраиваю! Мы вместе молимся за него и скорбим за него. Он обвиняет, будто я им запрещаю.А дети сами не хотят! Обижены на него, не видят они в нём ПАПЫ.
Вот сегодня приходил.Мне тяжело, я стараюсь не видеть его. Так он заходит и просит что-нибудь из его оставшихся вещей( он месяц забирает вещи по 2-3 и ещё половина вещей у нас) Все не берёт, а самой выставить ему вещи духу не хватает. Сегодня попросил оставшиеся футболки.При этом говорил:" Это что за дела? Почему это я должен форму покупать?" Я ему подала футболки и ушла в дальнюю комнату, закрыла дверь. Так он пошёл туда, полез в шифоньер:Где моя анарака? Скоро будет холодно, мне она нужна. Порылся там, а когда ушёл, я смотрю: так и не взял, хотя она прямо перед глазами висит.Ему, что , мало сознания, что он нас оставил, что нам тяжело очень, и в сердце, и в быту, теперь так издевается?

[ЮрийН]

..... Порылся там, а когда ушёл, я смотрю: так и не взял, хотя она прямо перед глазами висит.Ему, что , мало сознания, что он нас оставил, что нам тяжело очень, и в сердце, и в быту, теперь так издевается?

Видимо, его толкает мерзость бесовская на такие поступки. Но и внутри у него, к сожалению, есть сильное раздражение на Вас, хоть это не Ваша вина, а его выбор эмоций для своей души. Тут еще ведь и молитва Ваша за него сказывается. Для того, чтобы Вам отомстить и показать свою злобную власть над Вашим мужем, нечисть толкает этого несчатного на подобные мерзкие поступки. Не отступайте, но и не унывайте, ищите в своей душе, просите у Бога - терпения, смирения, сострадания. Ваш муж болен своей душой, он порабощени злом, но ведь Бог сильнее. Лишь ради того, чтобы Вы понимали, что все в этом мире серьезно, что молиться за людей - значит проливать за них кровь (преподобный Силуан Афонский так говорил, а он почти наш современник) Вы встречаете, по попущению Божиему, такое отношение к Вам от Вашего мужа. Надо ведь понимать, что раз Вы молитесь за мужа и дети Ваши тоже, то это не только помощь Вашему мужу, но и нагрузка на вас всех. Главное, не бойтесь, да и про "пролитие крови" не поймите буквально. Ведь кто, кроме вас, его семьи, будет этому бедняге помогать. Только не отставляйте надолго исповедь и причастие, пока идет такая волна бесовской мути на вашу семью, чаще, чем обычно, прибегайте к этим Таинствам. Это Вам поможет во всех Ваших трудах. И если есть у Вас кто-то знакомый из опытных священников, посоветуйтесь, может скажет что-то более конкретное. А если не с кем из священников поговорить, то живите по своему пониманию, руководствуясь тем, что для всех христиан необходимо.
Кстати

....Разъясните мне ещё, пожалуйста" это плохо, что, несмотря на мои ошибки, у меня остаётся чувство, что родной человек предал меня?

А что плохого в том, когда человек называет вещи своими именами? Все тип-топ с Вашим пониманием ситуации (но лучше бы такой ситуации никогда не было в Вашей жизни , впрочем - на все Воля Божия).

[наталья ах]

Спаси Вас Господи, Юрий! Я стараюсь, очень стараюсь неотступно молиться за него и нашу семью, при этом полагаясь на волю Божию и не разрешая фантазиям входить в душу. Священник в нашем Храме сказал мне как себя вести, я стараюсь следовать. Но так происходит: выйдешь из Храма-легко, не страшно. Но вскоре новые искушения с ног сбивают.Бывает, дрожу от страха, бывает, на мужа обижаюсь(чего греха таить), думаю:за кого извожусь-никто сейчас не ударит, никто не обзовёт, молиться не мешает, отдыхать не мешает, враньём не изводит.Чувствую: упала. Надо вставать!"Живый в помощи" читаю, страх уходит, упование на Бога приходит. На мужа перестаю обижаться, думаю:"Бедный, в бесовском лесу заблудился, жизни в шоколаде ищет, а настоящее духовное и семейное счастье теряет".
Потом опять обессиливаю, опять падаю и опять себя за шкирку поднимаю. Когда почти совсет тяжко- на форум захожу, а когда совсем тяжко- в Храм иду, когда чувствую, что отчаиваюсь-духовному отцу звоню(нет возможности сейчас с ним увидеться).И все мне помогают духовно.Наверное, уже в этом исполняется слово Божие:"Просите- и получите, ищите-и найдётё, стучите-и отворят вам". Дай Бог мне и дальше держаться.

[Троянда 7]

Наташа, недавно я читала, что для многих женщин, в силу их психологии, ревность- проявление собственной незащищенности. Женщине требуется больше, чем мужчине внимания и восхищения. Вслучае если муж уделяет его мало, жена утрачивает чувство защищенности и это делает ее несчастной. Так что не взваливайте на себя всю вину за ревность, возможно , муж своим невниманием доводил до ревности .