10 лет вместе, хочу развестись

[Чебураша]

Здравствуйте. Хочу извиниться за то что так сумбурно и наверное непонятно изложу свою историю. Но я не писатель, а рассказать мне ее просто необходимо. Зачем? Не знаю. Просто кому-то рассказать. Не знаю нужен ли мне совет, или помощь. Я все решила, но на душе тяжело.

В ноябре этого года будет 10 лет как я вместе со своим мужем. В браке мы 5 лет. У нас есть сын - ему годик, и я снова беременна. И я хочу с ним развестись, и начать абсолютно другую жизнь.
Познакомились мы, назову его С, в техникуме, и я влюбились. Учились в одной группе, а потом и вместе в институте. Отношения с самого начала складывались вроде нормально. Характер у меня взрывной, я очень упрямый и бескомпромиссный человек, а по молодости была еще и очень обидчива, но ему я дала сразу это понять, и вроде все шло хорошо. Он не любил со мной спорить, чаще всего просто промалчивал, а я была уверенна что он со мной согласен. Вспоминая сейчас, что же меня в нем привлекло, думаю что уверенность в себе,как мне тогда казалось. Он так вроде здраво рассуждал о том чего нужно добиться, и как надо жить, что меня это просто очаровала. Со временем, я стала понимать, что человек в себе не уверен, сплошная видимость, и ничего под ней нет, что человек привык получать все и только кое что давать в замен. Он из полной семьи,но воспитывала его бабушка, и прощала ему все, давала деньги, никогда не упрекала, жила его интересами. И после техникума он год не работал, под предлогом что нет работы для него, он хотел сразу и все. Жил у меня с моими родителями, и общем-то его все устраивало. Я часто с ним ругалась, но он молчал, а меня это доводило до истерики. Мне уже тогда не хватало его заботы и мужского внимания. Интимные отношения всегда были только по моей инициативе, и меня это сильно обижало. Ему сложно меня обнять, целоваться он не любил. Мне кажется если бы он хоть иногда проявлял какое-то человеческое сочувствие и внимание, я была бы другой. На мои фразы "я устала" он только угукал. На мои вопросы "ты меня любишь" говорил "ага" Мне сложно рассказать все, за 10 лет было много нюансов. Но довольно скоро я поняла, что мы не подходящие друг другу люди. Но все равно были вместе, ведь любили друг друга, хоть и мучили.

Повстречавшись 3 года, произошла крупная ссора, он сказал что с него довольно, терпеть мои нападки, и мои психозы. И очень картинно ушел. В вдогонку я швырнула в него по моему магнитофон, и это стало началом моего "распускания рук" как он выразился в дальнейшем. Я ревела неделю, но про него решила забыть. На работе за мной стал ухаживать юноша, пусть будет Р, мы начали встречаться. И я даже его полюбила, за его душевные качества, за его тепло и внимание. И 3 месяца была счастлива. Про С. вспоминала редко, и лишь тупой болью в груди отдавали воспоминания о нем, но не сильно. Мы учились уже в институте, и он первые месяцы на меня даже не смотрел. Но с ходом времени начал замечать, что я не убиваюсь, живу, цвету и пахну. Он получил права и пригласил меня с ним встретиться как-то вечером, поговорить. Покатать на отцовской машине. Я согласилась. Он признался в том что любит меня, что очень страдает, чуть ли не плакал. Мое сердце чуть не разорвалось, хотя когда я ехала к нему даже в мыслях не было что будем с ним опять вместе. Но ему я ответила "да" А на следующий день рассказала своему молодому человеку что возвращаюсь к С. Он поступил благородно, пожелал удачи и исчез. Я ревела, потому что тоже успела его полюбить, что в нем было все самое лучшее чего не было в С, но его я знала меньше и испугалась. Ведь С. я знала вдоль и поперек, а Р. мог обмануть, мне не верилось что человек может быть таким идеальным. Я ждала подвоха и испугалась заранее. И конечно мне было очень тяжело на душе, ведь Р. тоже меня полюбил, он помогал мне пережить расставание, очень ухаживал, а я предала его, поступила чудовищно, меня поманили, и я побежала.
Через год отношений с С, мы поженились. Я часто вспоминала Р,и мы ругались. Он не любил когда я их сравнивала, а я не могла жить и понимать что ко мне могут относиться чутко и любя. Я страдала. Хотя умом понимала что приписываю С. те качества которые ему не присущи, что он такой а я хотела чего-то другого. В общем верила в сказку. Свадьба кстати тоже-моя инициатива. Время шло, 5 лет, прошло, а мы не женаты, перед людьми стыдно. Я поставила условия, либо свадьба-немедленно, либо конец. Сыграли свадьбу.
Все шло не шатко не валко, я так и ждала от него чего-то хорошего, а он так и продолжал жить для себя. Но мы работали, и поэтому у нас не было времени копаться в отношениях, есть и есть. Ругались-мирились,короче как-то жили. У него появилось хобби, меня оно не привлекало, а я завела собаку которую он не полюбил никогда. Точек соприкосновения стало совсем мало, и это был с моей стороны лишний повод для ссор. Мы еще и не отдыхали в отпуске никогда вдвоем, и отношения совсем съел быт. От постоянного невнимания и недолюбленности я стала заедать одиночество, и сильно поправилась. Самой противно, но похудеть я уже не смогла. Жила я считаю всегда для него, во всем помогала, была отличной хозяйкой, но мне всегда казалось что для него я делаю гораздо больше чем он для меня. И так хотелось хоть что -то теплое в ответ. Но увы.

Я стала серьезно задумываться о ребенке, и уже начала злиться. И он наконец-то дал согласие. Я забеременела. Он помогал мне, я была беременна и в целом, довольна. Срок подошел рожать, и он покупает мотоцикл. Мы как раз купили дачу, и нужен был забор, но он так мечтал о мотоцикле, что даже не обсуждалось на что истратить деньги.
Кстати деньги на дачу дали мои родители, так же как и на машину, и на ремонт в квартире. Деньги на мотоцикл он получил от своего отца, обманув его, сказав что на покупку дачи не хватает. Это еще один повод для ссор, он все принимал как должное и абсолютно ничего не заработал для семьи. Все лишние деньги тратились на хобби. Мои на семью, его на себя...итд.
Запретить купить мотоцикл я ему не могла, ведь он мечтал, а это эгоизм с моей стороны. Да он и не послушался бы, он всегда любыми путями получал что ему нужно, либо исподтишка выпрашивая, либо зубы заговаривая. Он хорошо знал, что для него я сделаю очень многое, даже в ущерб себе, ведь мне его жалко, и я его люблю. Потом конечно пожалею об этом, поору, но ничего - главное результат.
Первые месяцы после рождения было очень тяжело, для меня это было как обухом по голове, абсолютно другая жизнь. У ребенка были проблемы со здоровьем, я мало ела и мало спала, сильно похудела, и мне некому было помочь. Днями он работал- допоздна , а в выходные ночами катался до 4х утра. Я психовала, мне было сложно, очень одиноко, и я боялась за него, ведь мотоцикл это опасно. Он иногда проявлял сочувствие, но мне кажется у меня была послеродовая депрессия, и его сочувствия (изредка кинутого "все будет хорошо" или его почесывания-это вместо нормального обнять и погладить )не хватило чтобы вывести меня из этого состояния.

На мою собаку он часто ругался, а точнее всегда на нее орал, и поколачивал. Я всегда ее выводила гулять подолгу. С рождением ребенка выгуливал ее он, по 10 минут. Это был еще один повод для ссор. Мне продолжало не хватать любви, я часто орала на него, что если не можешь быть заботливым мужем, и отцом, то хоть денег зарабатывал бы. Ведь к ребенку он тоже не подходил, его несколько попыток взять его на руки, закончились ничем. Он орал что не знает-как, а я начинала орать, что он урод, и это лишь отмазка, что бы как всегда ничего не делать. После такого он вообще больше не брался. Я понимала что нельзя давить, тем более унижать, но я давно уже вела себя распущенно, позволяла себе его оскорблять, даже прелюдно, и не помню в какой момент это началось. Мужчинам бывает тяжело, но терпеть не могла, нервы были на пределе, и меня бесило, то что отец не уделяет ребенку внимание, не ищет возможности, а сразу опускает руки. И к Новому Году, мы рассорились- я его выгнала. Я выкидывала все его вещи в коридор, складывала в пакеты, и орала чтобы он убирался навсегда из моей жизнь. Он что-то агрессивно мне ответил, я не выдержала и стала его бить. Наверное покажется странным, или подумаете что он какой-нибудь сморчок. Нет, просто я во взрослом возрасте занималась боксом, у меня было тяжелое детство-пьющий отец, росла я с мыслью, о том как защитить маму, я всегда жила как зверь, это не правильно, но я всегда была готова ударить обидчика и мне правда ничего не стоит избить мужчину. На нем я вымещала тогда всю свою боль, и все-то чего не получила, он никогда не позволял себе меня ударить, он просто закрылся от меня, а я несколько минут просто егу лупила. Он всегда был трусоват, скорее всего физически я сильнее, и от этого было еще противнее.

После этого я думала, все. Ведь такое нельзя простить. Так унизить мужчину, такое себе позволить. Неделю я прожила как в трансе, много думала, и ни могла понять ничего. Пока ребенок спал, выгуливала собаку. С коляской ходила за продуктами. Понимала что можно жить одной, хоть и очень страшно. Ведь я больше всего в жизни боюсь перемен, и есть вещи которые умеет только он. (я совсем не дружу с техникой, а у него золотые руки, только он редко их применял)

Через 10 дней я остыла и предложила поговорить. Он вернулся. Мы многое обсудили. Многое было для меня откровением. Я не помню в каком порядке что мне было сказано вот просто то что врезалось в память. Я толстая, и если бы он знал что я склонна к полноте, то 10 раз подумал бы (а действительно поправилась, очень быстро, и зимой весила 100кг.) Он может со мной жить и дальше, если его не трогать, и не выгонять то так и проживет всю жизнь. Он многое себе не позволял, оказывается жил для семьи, а мог бы гулять с девочками и все деньги тратить на себя и свои увлечения. Сказал что был не прав, и постарается исправиться, в миллионный раз мне это наконец-то врезалось в голову и я поняла что измениться он просто не может, даже если бы и хотел. Сказал что всегда молчал, но это не значит что соглашался. Это стало самым обидным, ведь я столько лет жила с человеком и оказывается жила в иллюзии, не знала что у него на самом деле на уме. Я щас чувствую себя очень глупо, просто не помню тех обидных вещей, наверное я это очень сильно переживала и вычеркнула, потому что очень было больно.

К концу зимы я стала ему жужжать про второго ребенка, он отказывался категорически. Но меня как заклинило, я готова была пойти на что угодно. И попросила его попробовать несколько месяцев, если не получится то отстану от него навсегда. Он был уверен что забеременеть я не смогу, и поэтому согласился. А я забеременела.
Мы продолжали жить и ругаться, он чувствовал себя обманутым, мол второго ребенка не хотел. Но я утешила его мыслью о том, что прокормим, что я выйду на работу, очень скоро и все будет хорошо. ПРОКОРМЛЮ СЕМЬЮ ) Мне кажется он всегда тянулся к моей уверенности в себе, ему наверное этого не хватало самому, и он был спокоен с таким человеком как я. Напугать меня очень сложно чем-то. Люди часто тянутся ко мне, даже всем моим друзьям не смотря на мой сложный и прямолинейный характер нравится, моя уверенность. Со страхами тоже идут ко мне, заметила что могу всем внушать уверенность и спокойствие. Я могу словами и возвысить человека, и уничтожить.

Как-то он сильно избил собаку, это стало последней каплей. Я безумный собачник, очень ее любила и всю жизнь прожила с собаками. Но поняла что времени ухаживать у меня щас за ней нет, мне никто не поможет. И смотреть как он над ней издевается я больше не могла. В выходной я собралась, и молча увезла ее. Я нашла ей новый дом. Так гадко мне не было еще никогда. Он конечно потом сказал что не позволил бы ее отдать, что так не поступил бы. Ведь когда-то он только ради меня согласился ее завести, хотя сам никогда не любил больших собак. Но я совсем запуталась и приняла роковое решение. Отдала друга.
Время идет, мы ссоримся и миримся. В чем-то он мне помогает, в чем-то мне очень тяжело. Не знаю почему я пришла к такому решению, но во мне все больше крепнет уверенность что мы с ним просто не пара. После очередной ругани я сказала, чтобы он мне помог поднять детей, хотя бы до того как второму исполнится годик, я пойду работать и навсегда освобожу его от своего присутствия. Я могла бы выгнать его и сейчас. Но мне не хочется облегчать ему жизнь. Он станет кататься и развлекаться с молодыми девчонками, а я одна буду рваться на части беременная и с маленьким ребенком. Ведь для мужчины ничего не меняется, дети живущие с матерью не осложнят его жизнь. Он сможет как и до встречи со мной жить для себя целиком, а я никуда от детей не денусь, и моя жизнь поменялась абсолютно. На все это он ответил что ему по фигу. Наверно обиделся,конечно. Но как всегда ничего не предпринял.

Он знает что мне нужно его присутствие только на ближайший год, полтора. Так же я сказала что исправлять что либо-слишком поздно. Хотя он и не исправлял ничего. Никогда. Все проблемы я всегда разбирала сама, по своей инициативе. И если мы ругались, и я с ним не разговаривала, то я же и начинала говорить, разбиралась в проблеме, думала что бы улучшить.
Я знаю что он меня любит. Но я не понимаю как такие разные мы столько лет прожили вместе. Да и так уже нагадили друг другу в душу, что по логике нужно бежать друг от друга как от огня. За эти годы могу с уверенностью сказать что мы испортили характер друг друга. Он стал много врать, и стал очень циничным, и грубым. Я стала жестока, и недоверчива к людям, не терпима к чужим недостаткам абсолютно. Как мы до такого дошли...а может и с самого начала все так и было ,просто с годами усугубилось.
Решение принято, но от ожидания очень тяжело.
Я постаралась как могла рассказать свою историю, конечно невозможно описать события десяти лет подробно, тем более у каждого своя правда, и с его точки зрения я тоже во многом не права, так и есть.
Одно знаю точно, что дети дали мне сил. Я уверена что не пропаду. И мне кажется что если не разорвать эти отношения, то никогда в жизни я не узнаю чего-то главного. И если меня спросить люблю ли я кого-то. Я скажу, я не знаю что это такое.

[Татоша]

Автор! А проблема Ваша в чем? Вы получили что хотели- детей... Вы приняли решение- развод... Вопросы к форуму какие у Вас?

[americanca]

Чебураша, спасибо за вашу честную историю. Но что тут можно сказать.. Все мы родом из детства. И, конечно, ваш агрессивный мужской характер не с неба к вам свалился и навряд ли вы о таком мечтали. Но жизнь вас так воспитала. Неуклюже, грубо и с перекосами самовосприятия. Я, кстати, вас понимаю - сама дерусь. Решение вы приняли. Но вот о чем думаю и хочу вас спросить. Вы уверены, что в состоянии дать вашим детям верное направление в жизни? С вашей "звериной" натурой, как вы сами это описываете. Не боитесь из них зверят воспитать? В себе менять ничего не хотите?

[ЮрийН]

......и с его точки зрения я тоже во многом не права, так и есть.

Согласен, Вы не правы во многом. Но это ничего не решает. Да и ничего особенного Вы не рассказали. Ну, характер у Вас дрянной, так таких теток пруд пруди. Вот то, что Вы себя слишком переоцениваете, это не очень хорошо, но исправимо.

Одно знаю точно, что дети дали мне сил. Я уверена что не пропаду.

С мужем тем более не пропадете. Если перестанете "качать права", то и совсем все может стать нормально.

И мне кажется что если не разорвать эти отношения, то никогда в жизни я не узнаю чего-то главного.

Ага. Есть такое дело - узнаете главное о себе. Оно многими слишком решительными женами уже опробовано и осознано. Звучит в словесной форме: "Какая же я дура!"

И если меня спросить люблю ли я кого-то. Я скажу, я не знаю что это такое.

Правильно мыслите. Любить - это не эмоции испытывать. Любовь - дар Божий человеку, когда человек хочет любить. А это зачастую люди и не особо хотят, т.к. и Бога не признают и любовь ищут ниже пояса с отголосками по всему телу и душе, которую тоже не признают честенько, но все время ее поминают почему-то.
Вот разводиться-то зачем. Вам одной с детьми, готовыми и зреющими, плохо? Если нет, то сперва определитесь, для чего Вам развод. Ну, живите врозь, встречайтесь в воспитании детей и в постели, а потом шлите смс-ки друг другу. Так лет через десять и опять сойдетесь и будете уже поумнее оба и поспокойнее одна и посамостоятельней другой.
А вот начать бы Вам самой себя потихоньку менять, как Вы того сами и хотите, судя по всему, только почему-то не очень много усилий прилагаете к перевоспитанию своей личности. В этом изменении своего характера и заботе о подрастающем поколении и можете свою неуемную энергию использовать со всей эффективносттью.

[Чебураша]

Спасибо всем кто откликнулся.
Те кто знает моего мужа, часто говорили мне "ты любишь страдать, зачем живешь с моральным уродом? плюнь на него и живи счастливо" Я очень благодарна что здесь не прозвучало этих слов.
Мне стыдно рассказывать личные переживания, но немного легче от того, что я выговариваюсь не знакомым людям.
Скверный характер - это про меня. И самоуверенность тоже про меня. Но нет в этом ничего плохого. Иначе мне было бы не выжить. Не за один год у человека формируется личность. Жизнь закаляет с течением времени.
Никто не задумывался почему в нашей стране так много женщин со скверным характером? Может от того что слишком много они работают, слишком много взвалили на свои плечи? И нету слов благодарности в ответ. Доброе слово оно ведь и кошки приятно. Ведь был в моей жизни человек проявивший заботу и понимание, но я была так удивлена что не поверила ему.
Это не значит что я не хочу меняться. Всю свою сознательную жизнь я работаю над собой, я хочу быть лучше. Но стать другим человеком мне не под силу. А жить изображая кого-то другого это обман, лицемерие, так я тоже не хочу.
Я конечно боюсь стать плохой матерью, воспитать в детях жестокость, и эгоизм. Но мной движет страх. Мне кажется что я сделаю лучше. Я всегда старалась огородить тех кто дорог, ото всего , сделать все сама. Не из эгоизма а из страха.
Я верю в Бога. И знаю что нужно быть терпимее, проявлять милосердие и смирение. Семья это очень важно. Я всегда была уверенна что выйду за муж только один раз. За семью необходимо бороться. Может все это я и пишу потому что борюсь. Потому что пытаюсь понять себя. В современном обществе браки распадаются очень легко. Никто не хочет искать причины в самом себе, никто не хочет прилагать усилия и быть терпимым.
Муж очень похож на своего отца, и характер, и манера общения. Его мать абсолютно несчастная женщина, не видящая не любви не заботы, и по сути не имеющая мужа. Много лет его отец просто приходит ночевать домой, спит в ее постели, но близости нет. В отпуска он ездит с другими женщинами,они даже почти не разговаривают, ему так удобно. Он не ушел от нее, и никогда не уйдет, потому что обед приготовлен, все поглажено и постирано, и его никто не выгонит. И так они и будут жить. Она с годами зациклилась на своих переживаниях, и живет только работой. Но она не выгнала его и сохранила семью. Но разве это принесло ей счастье?
Я абсолютная ее противоположность. Я боролась, старалась. Да много скандалила, но пыталась всегда сохранить отношения. Но может это все зря? Может это мне не нужно? Вот так прожить целую жизнь?

сть такое дело - узнаете главное о себе. Оно многими слишком решительными женами уже опробовано и осознано. Звучит в словесной форме: "Какая же я дура!"

Пытаться понять себя не зазорно. А понять можно многое. Дурой я себя не считаю, да никогда ее и не была. Не смотря на мой характер мужчины меня уважают. Хоть я и прямолинейна и груба, но я говорю правду, во мне нет притворства и жеманства. Я отличная хозяйка и всегда работала как лошадь. Меня есть за что любить и уважать.
Неужели куда важнее всю жизнь прожить с человеком, который не борется за семейное счастье, просто течет по течению. Развестись и быть дурой? А разве не дурой я стану воспитывая детей в скандалах и взаимных упреках? За семейное счастье должны бороться двое, в этой лодке плывущей против течения должны грести двое. Разве не так? Я гребу одна, и лодку сносит.
Детям нужна спокойная мама. Детям нужен мир. Отца я их не лешаю, и не когда не позволю себе шантаж детьми или манипуляции, никогда не запрещу видеться. Так разве не лучше будет для детей , жить просто с мамой, которая делает все, но которая спокойна. А не воет по ночам от отчаяния, непонимания и одиночества.
Я сама для себя на многие вопросы не могу найти ответа. Все это пишу, потому что мне необходимо выговориться. Может я все еще сомневаюсь. В голове не укладывается мысль разрушении семьи. Но я очень устала, хочу покоя, хочу понимания. Больше всего хочу счастья своим детям. А разве не счастье для ребенка когда счастлива мама?
Спасибо всем кто откликнулся. Мне очень важно ваше мнение, оно поможет мне понять себя.

[Прасковья]

Больше всего хочу счастья своим детям. А разве не счастье для ребенка когда счастлива мама?

У детей и родителей различные понятия о счастье. Остерегайтесь бороться за счастье детей теми же методами, какими вы боролись с мужем за счастливую семью.

я его выгнала. Я выкидывала все его вещи в коридор, складывала в пакеты, и орала чтобы он убирался навсегда из моей жизнь. Он что-то агрессивно мне ответил, я не выдержала и стала его бить. Наверное покажется странным, или подумаете что он какой-нибудь сморчок. Нет, просто я во взрослом возрасте занималась боксом

Это вообще без комментариев. Если это черта вашего характера, а не случайность, то как вы думаете воспитывать детей, когда они станут проявлять СВОЙ характер.

[KateLa]

Никто не задумывался почему в нашей стране так много женщин со скверным характером? Может от того что слишком много они работают, слишком много взвалили на свои плечи? И нету слов благодарности в ответ. Доброе слово оно ведь и кошки приятно. Ведь был в моей жизни человек проявивший заботу и понимание, но я была так удивлена что не поверила ему.

Здравствуйте! Да, взвалили, но кто их об этом просил?? Я сама такая же )) Надо, наверное, понять, что не в раю мы, что здесь нам Господь дает то, что полезно для нашей души, и успокоиться, не вырываться, изо всех сил стараясь построить идеальную семью. А насчет благодарности - она должна быть у нас к Богу. А нас никто не обязан любить, никто не обязан благодарить. Делайте столько, сколько вам по силам, чтобы не думать о том, что кто-то вас не оценил. Иными словами - отдавайте столько, сколько можете, но не более того.

Я всегда была уверенна что выйду за муж только один раз. За семью необходимо бороться. Может все это я и пишу потому что борюсь. Потому что пытаюсь понять себя. В современном обществе браки распадаются очень легко. Никто не хочет искать причины в самом себе, никто не хочет прилагать усилия и быть терпимым.
Муж очень похож на своего отца, и характер, и манера общения. Его мать абсолютно несчастная женщина, не видящая не любви не заботы, и по сути не имеющая мужа. Много лет его отец просто приходит ночевать домой, спит в ее постели, но близости нет. В отпуска он ездит с другими женщинами,они даже почти не разговаривают, ему так удобно. Он не ушел от нее, и никогда не уйдет, потому что обед приготовлен, все поглажено и постирано, и его никто не выгонит. И так они и будут жить. Она с годами зациклилась на своих переживаниях, и живет только работой. Но она не выгнала его и сохранила семью. Но разве это принесло ей счастье?
Я абсолютная ее противоположность. Я боролась, старалась. Да много скандалила, но пыталась всегда сохранить отношения. Но может это все зря? Может это мне не нужно? Вот так прожить целую жизнь?

Нет, конечно не зря. Все будет хорошо у вас, просто пора уже к жизни подойти разумно, а не на эмоциях )) Все-таки двое детей ))

За семейное счастье должны бороться двое, в этой лодке плывущей против течения должны грести двое. Разве не так? Я гребу одна, и лодку сносит.

Почему же одна? Если бы это было так, уже давно все развалилось бы. Что-то он ведь делает. Может, постараться больше ценить это? ))

Так разве не лучше будет для детей , жить просто с мамой, которая делает все, но которая спокойна. А не воет по ночам от отчаяния, непонимания и одиночества.

Ой, не зарекайтесь. Еще под большим вопросом, не будете ли хлюпать в подушку, оставшись одна. Поверьте человеку, это пережившему (и это при том, что мне в целом очень даже хорошо одной!) - у одиноких свои горести, и минуты уныния и грусти приходят ничуть не реже, чем у замужних.


Знаете, разрушить-разорвать - это проще всего. Если у вас все же возникают сомнения в правильности этого шага - может, лучше еще подумать?... Ведь не просто так вас, таких разных, Бог свел? Семья-то уже есть, нужно потрудиться... Только совет такой, я уже писала выше: не делайте того, что выше ваших сил. Только сколько можете. Чтобы не получилось потом - я ему (им) все, а они неблагодарные. С таким отношением далеко не уедешь. Почитайте о любви у ап. Павла.
Помоги Господи!

[Чебураша]

Спасибо огромное за ответы. alenushka я очень вам благодарна.
Вы озвучили, то в чем я боялась признаться сама себе. Я читала, и во мне как будто боролись два человека. Один говорил "нет, неправда, почему на долю одних выпадает больше страданий, тяжкий труд, и неподъемная ноша, почему нет вины мужа, я не озвучила тех гадостей которые он делал мне на протяжении 10 лет. Мне больно верить в это" А второй человек говорил "Это правда, и будь с ним другая женщина, возможно для нее он был бы идеальным мужем, и не было бы всех тех ссор, упреков и обид. Я правда должна благодарить Бога, за то что имею, а не жалеть себя и искать виноватых. Я сама многое разрушила. Нужно быть терпимее, контролировать свои эмоции."
Все верно... Спасибо за ответы. Мне это необходимо, никто со мной никогда не беседовал в таком ключе. Все привыкли вешать штампы, даже друзья - виновен и все. А помочь и объяснить может не каждый.
Спасибо.

[Sono_Sola]

Чебураша, я не психолог чтобы советовать, и сама развожусь, но я в вашем посте увидела нечто важное.
Как собачник собачнику вам скажу. У меня огромный круг общения именно в этой сфере. И поскольку все там девченки (от 20 и до 60). Я вам хочу передать этот бесценный, накопленный всеми нами опыт. Если мужчина избил собаку (кота, морскую свинку, лошадь, любое бессловесное существо) - это как печать void (аннулировано). Ее на авиабилетах ставят, по которым нельзя лететь. Ничего хорошего не будет и не может быть. Как бы вы не старались. Всё иллюзии, которые рано или поздно прекратятся. А вы еще и отдали собаку. Значит, вы чувствовали для нее еще большую угрозу и этим пытались ее защитить и спасти, может даже не осознавая до конца, и даже не взирая на свою потребность в общении с животным. Вот на этом месте железно надо останавливаться в общении с данным индивидуумом. Это - табу. Вы в момент слабости тоже можете стать той бессловесной, на голову которой обрушатся удары. Пусть даже не физические, а моральные, от этого не легче. Бить безответных может только самый распоследний трус. Это проявление жестокости, и не простой, а трусливой, которая самая жестокая из всех, так как проявляется лишь на того, кто слабее и не может дать сдачи.
Я сейчас очень много литературы читаю, так вот в тестах для молодежи, чтобы оценить шансы на счастливое замужество (как хорошо, что теперь это есть!), среди многих вопросов есть и такой: можете ли вы оставить на своего партнера свое домашнее животное на две недели?
Я знаю массу историй о покалеченных, "потерянных", выкинутых из-за таких вот браков животных. И сталкивалась с женщинами и мужчинами, которые под давлением отдавали "мешающего" зверя, а потом сами становились "мешающими". Потому что у части людей - это парадигма жизни и алгоритм решения проблем. Что-то в жизни не так, находим мешающего, уничтожаем.
Отношение к бессловесным - это лакмусова бумажка, умеет ли человек принимать чужое несовершенство, идти на компромиссы.
Ну вот.. сказала