Жена встречается с другим

[Владимир СП]

Помогите советом как жить дальше. Около месяца назад жена для меня неожиданно рассказала мне, что она несколько месяцев встречается с другим человеком старше её на 12 лет, изменяет мне, что уходит жить к родителям, что подаст на развод. Нам с ней почти сорок, у нас любимая дочь - 10 лет. Жили мы с семьёй по разному, в браке 15 лет. Первую половину брака не очень из-за мат. проблем и ссор на этой почве,а потом всё наладилось и стало довольно неплохо. Но вот как раз, когда материально стало прекрасно, и у жены и дочки появилось всё что пожелаешь, она стала иногда говорить, что разлюбила меня. Что ты прекрасный папа, отличный семьянин, но она не может забыть первые голодные семейные годы.В ответ я говорил, что мы вместе справимся, ну в общем цветы, подарки, забота. Я с утра до вечера на работе, так что в будние дни я приезжал с работы, мы укладывали ребёнка и сами спать, ну а выходные были наши - магазины, подарки, развлечения. Жену и дочь очень люблю. Баловал их постоянно - одежда у всех дорогая и много, курорты любые. Жена работала - но деньги оставляла себе на расходы. Большие траты и кредиты я всегда брал на себя. В последние полгода она стала раздражительной по отношению ко мне, многое стало ей не нравится, стала как бы самостоятельная слишком, перестала днём звонить, лишний раз что то спрашивать (думаю что это стало происходить из-за того, что у неё появился другой мужчина) правда когда мы втроём с ребенком куда-нибудь выезжали- отходила, становилась прежней и мы улыбались друг другу. И вот - её связь на стороне с другим мужчиной - случайно открылась. Она мне с трудом, но всё рассказала - боялась моей реакции. Я же в ответ предложил сохранить семью и никогда не вспоминать об этом.Жена ответила категорическим отказом (только развод),сказала что хочет жить сама, как подменили, одни оскобления, телефон не поднимает. Я за ней неделю ходил уговаривал, стала кричать - ненавижу. Дочь у нас до осени в детском лагере, так вот жена сказала, что дочере скажет всё сама. Я же в тяжелейшей депрессии, практически не работаю - это аукнется позже, так как много за что приходится расплачиваться купленное совместно. На работе раньше зарабатывал благодаря, тому, что дома ждёт семья - как дальше жить без семьи, т.к. повторю жену и дочь очень люблю.
Общение с женой происходит по делам, которые были намечены два-три месяца назад - общение не частое, по любому поводу- с тяжёлыми оскорблениями в мой адрес и криками только развод. Если честно заметил, что она интересуется буду ли материально помогать - хоть и говорит, что лично мне ничего не нужно, только дочери. Но я представить не могу как их (жену и дочь) материально можно разделить - так как в квартире её родителей нет и половины, того чем они всегда пользовались. Помогите советом, что делать в жизни дальше - повторюсь ей я сказал, что люблю и никогда не вспомнил бы об этом - она в ответ - развод.

[Сомнительная]

Автор ну как вы сейчас можете заставить жену жить с вами? Она сейчас упертый баран. Пока не "удариться больно"- не поймет.

[ЮрийН]

.....Помогите советом, что делать в жизни дальше - повторюсь ей я сказал, что люблю и никогда не вспомнил бы об этом - она в ответ - развод.

Прочтите сперва, вот эти истории и те советы, что там приведены, может быть, что-то для себя найдете
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16542
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16668
И еще скажите, пожалуйста, Вы верующий человек?

[Владимир СП]

Верующий

[ЮрийН]

Верующий

Прочитали темы?

[Владимир СП]

Да прочитал, похожие ситуации, за исключением, того что у меня жена как раз полностью хочет "сжечь все мосты", так как достоверно знаю, что она обсуждает моё поведение и мои попытки вернуть её со своим новым человеком ( говорила ему как он мне надоел, достал), причём через несколько дней, на мой вопрос : обсуждают ли они меня, она отвечала - нет и ещё раз нет. Он ей советует развестись со мной (достоверно знаю). Хотя она говорит, что жить будет с ребёнком у своих родителёй одна - думаю или врёт или сама себе врёт - какие то планы у неё должны быть. Единственное, что она сейчас говорит, на мой взгляд, искренне, что ей не нужно время подумать не месяц, не два, ни сколько. Вот просто сразу и всё - ещё какой то месяц назад - мы вместе обсуждали будущую жизнь, планы, скоро отпуска, потом ребёнку в школу и вдруг резко и бесповоротно - ничего больше не надо. Мне даже не остановить некоторые запланированные дела, кот. были запущены ранее под семейную жизнь.

[ЮрийН]

Да прочитал, похожие ситуации,...

А Вы только сами ситуации прочитали или и то, что там советуют? А Вы, как верующий человек, что сделали в данной своей ситуации?

...так как достоверно знаю, что она обсуждает моё поведение и мои попытки вернуть её со своим новым человеком ( говорила ему как он мне надоел, достал),...Он ей советует развестись со мной (достоверно знаю)....

Вы установили "прослушку" или неснимаемый "жучок" на жену повесили?

....Единственное, что она сейчас говорит, на мой взгляд, искренне, что ей не нужно время подумать не месяц, не два, ни сколько......

Ну, мало ли что она говорит. А может она дать гарантию того, что завтра не заболеет и не увидит, что в таком положении на фиг не нужна будет своему "претенденту"? Это к тому, что знание чего-то наверняка обычным человеком - это весьма ошибочное заблуждение, и весьма распространенное. Как говорят - если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах.
Так что, это уже Бог будет решать - что для спасения вас обоих нужно будет вам даровать.

[Александр Валентинович]

Здравствуйте Владимир! Сочувствую Вашим проблемам. Хотел бы Вас предупредить от некоторых разрушительных моментов, избежать которых Вы еще сможете, если не будете "закисать" и вариться в саможалении и мстительности, но примите совершенно определенные меры.
Что бы хотелось Вам посоветовать: Вам сейчас трудно поверить, но Вы должны осознать тот факт, что Ваша семья утратила свои важнейшие основания, а именно - взаимное доверие, взаимные обязательства. Это произошло по причине измены, т.е предательства Вашей жены.
Почему произошло предательство, кто за что в этом событии отвечает - об этом можно позже поговорить, но сейчас Вам важно понять, что такой как прежде ваша семья уже не может далее существовать.
Даже если Ваша жена осознает свою неправоту, захочет исправиться, изменит свое поведение - все равно вашу семью придется выстраивать заново. Это неизбежно по причине природного устройства человека и семейного института.
Вы мужчина, поэтому переживания нужно взять под контроль, а депрессию нужно преодолеть. Есть очень важный момент с этой депрессией - она отнимает сейчас у Вас морально-психологические ресурсы, которые Вам крайне необходимы для того, чтобы сохранить все то, что еще можно сохранить, я имею ввиду прежде всего Вашу жизнь.
Значит так получается, что те решения, что Вы принимали в расчете на жену Вы должны пересмотреть, а будущие решения принимать самостоятельно.
Почитайте эти материалы: https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.realove.ru/main/family
и другие материалы на этих сайтах и нашем форуме. Это поможет Вам лучше разобраться в вашей ситуации, и понять, что Вам сейчас нужно делать.
Что касается возможности развода, то с этим я бы не советовал Вам торопиться. Если жена очень хочет развестись, Вам будет очень сложно ей помешать, но если Вы сам будете проявлять инициативу в этом вопросе, то тогда будете "лить воду на её мельницу", т.е. будете помогать ей в разрушении вашей семьи.
С другой стороны, требуется выработать какой-то подход в отношениях для сложившейся ситуации. И здесь очень важен тот момент, что её измена разрушила доверие и ответственность между вами, поэтому Вы уже не обязаны ей во всем доверять, и нести ответственность за неё.
Чисто практически из этого вытекает много последствий, и я бы советовал Вам продумать, как дать ей это почувствовать. Это поможет ей осознать свою неправоту, а Вам сохранить себя. Считаю, что Вы вполне имеете на это право, до тех пор, пока она не изменит свое отношение к своему предательству, не на словах, а на деле.
И Бог Вам в помощь в Вашем трудном семейном делании.

[Elfriede]

Владимир, а претендент на Вашу жену сам свободен?

[Ниночка К]

Помогите советом, что делать в жизни дальше - повторюсь ей я сказал, что люблю и никогда не вспомнил бы об этом - она в ответ - развод.

Вариантов, собственно немного... Можно согласиться на развод чисто из соображений, чтобы не навязываться насильно, но это может привести жену к мысли, что сохранение семьи для вас не так уж и важно, типа хочешь развестись - ну чтож.... Поэтому в данной ситуации разумно было бы держаться позиции, что вы категорически против развода до последнего. Если жена не передумает за три месяца ( или сколько там дают на раздумья) то вас разведут, как всем известно, несмотря ни на что. Но таким способом вы ясно очертите жене свою позицию, что исполнены решимости сохранить семью. Это дали ей понять и на словах и на деле и ждите с чистой совестью. Ваше дело предложить, ее - согласиться сохранять семью или же отказаться это делать. Согласится - здорово, откажется - на НЕТ и суда нет.

[Владимир СП]

Владимир, а претендент на Вашу жену сам свободен?

Претендента знаю - они вместе работают, да он свободен

[Владимир СП]

Помогите советом, что делать в жизни дальше - повторюсь ей я сказал, что люблю и никогда не вспомнил бы об этом - она в ответ - развод.

Вариантов, собственно немного... Можно согласиться на развод чисто из соображений, чтобы не навязываться насильно, но это может привести жену к мысли, что сохранение семьи для вас не так уж и важно, типа хочешь развестись - ну чтож.... Поэтому в данной ситуации разумно было бы держаться позиции, что вы категорически против развода до последнего. Если жена не передумает за три месяца ( или сколько там дают на раздумья) то вас разведут, как всем известно, несмотря ни на что. Но таким способом вы ясно очертите жене свою позицию, что исполнены решимости сохранить семью. Это дали ей понять и на словах и на деле и ждите с чистой совестью. Ваше дело предложить, ее - согласиться сохранять семью или же отказаться это делать. Согласится - здорово, откажется - на НЕТ и суда нет.

Вам спасибо, я сразу же понял, что мой вариант - быть против развода - до последнего - Ведь на мой взгляд, помимо наших с ней отношений, есть наша дочь, а дочь в нас просто души нечает. Я конечно понимаю, что жена если захочет - дочь уговорит и объяснит, что "так надо" - в нашей семье жена сильно влияет на дочь, в хорошем смысле слова - воспитание, занятия и т.п. Но дело в том, что жена сейчас говорит, что хочу жить для себя, это моя жизнь и т. п., а вот о дочери в этой ситуации не думает. Мне говорит, ты же её любишь, значит всё будет по прежнему хорошо.

[Luchano]

Крепитесь, Владимир.

Если читали мою тему (Юрий давал ссылку), то видели, что все непросто. У меня тоже поначалу были такие мысли, что ведь это бред какой-то, так не бывает - отличная семья, жить бы и не тужить - ан нет. 24 июля иду в суд на первое слушание по разводу.

Советую посмотреть трезво на вещи, постараться с женой не ссориться и не ругаться (но и не унижаться и не просить остаться и т.п.), твердо дать ей понять, что любите и будете идти до конца в деле сохранения семьи.

[Владимир СП]

Ссориться естественно не буду, а вот не унижаться и не просить - мне пока тяжело

[Luchano]

Ссориться естественно не буду, а вот не унижаться и не просить - мне пока тяжело

Попробуйте, а в душе старайтесь желать своей жене только добра, увидите, что станет легче. Да и она будет к Вам лучше относиться.

[Дженна]

а вот не унижаться и не просить - мне пока тяжело

А вот это зря. Вы этим даже ту крошечную надежду на благополучный исход, которая по теории вероятности и здесь есть, этим убиваете. Женщина не будет любить мужчину, которого не уважает. Вы своими прошениями и унижениями методично растаптываете свое достоинство и уважение к вам резко падает в ее глазах. Поймите вы одну простую вещь - любовь еще никогда и никому не удавалось выпросить. Ее от чистого сердца отдают. Не выпрашиваниями, не унижениями ответное чувство получить нельзя. Вы успокойтесь, наверху там решат, как лучше для всех участников этой истории. Сохраняйте достоинство. Вон, Лучано, между прочим, очень достойно себя вел и ведет в подобной ситуации. Кстати, это большая редкость. Обычно начинаются стенания и мужики начинают ползать за юбкой жены и умолять, чтоб не бросала. Ну жалко это все выглядит.

[ЮрийН]

а вот не унижаться и не просить - мне пока тяжело

А вот это зря....... Ну жалко это все выглядит.

Некоторые вещи девченкам виднее, это следует обязательно учитывать. А тутошним - вдвойне виднее, они, зачастую, очень даже опытные и толковые очаровашки.

[Владимир СП]

Дженна и ЮрийН Вы всё пишите верно - о том, что нельзя просить и унижаться, историю Лучано я внимательно прочитал не один раз (некоторые ответы, кот. были адресованы ему - действительно меня поразили своей объективностью, правдивостью - единственное я всё-таки не совсем согласен с Дженной, в частности, с тем, чтобы успокоится и "наверху всё решат". Дело в том, что я человек трезвых взглядов на жизнь, считаю, что волевой, по работе различные ситуации прогнозирую вперёд, ну и в жизни естественно многое могу видеть наперёд, но только тогда, когда я не в разобранном состоянии, а сейчас у меня состояние хуже, чем разобранное. Люди все разные по складу характера. Своих половин каждый мужчина знает сам. Я вот сегодня отвлёкся на работу - немного лучше соображаю, но позже придет смс от ребёнка и опять нахлынет. Ситуация во многом аналогичная с Лучиано - но дело втом, что знаю свою жену - она человек на мой взгляд такой, что с одной стороны она вроде бы независимая, самодостаточная, способная сама рассуждать - с другой стороны - она зависимый человек от обстоятельств, и его (другого мужчину) она сейчас слушает и слушает сильно. Проблема ещё и в том, что они на работе всегда вместе и у них общие интересы, общие шутки и т.п., и тут я вечером со своим "А что будет с ребёнком и т.д.". Так вот не согласен я, что нужно успокоится и ждать, что всё само решится - а вот как и что делать, как и когда влиять на эту ситуацию ещё не разобрался. Знаю точно в моём случае - если просто успокоиться и ждать - она точно решит всё не в мою пользу, т.к. настроение у неё такое - пусть если что мне будет хуже, это же моя жизнь. Поэтому и изучаю этот форум.

[Elfriede]

Милый автор, весь фокус в подобных ситуациях в том, что мы уже не можем ни управлять ими, ни добиваться желаемого нам результата, ни влиять на свои вторые половины в прежнем объеме или хотя бы в 1/4 от прежнего объема. А также с уверенностью прогнозировать поведение другой половины. Хотя при этом сохраняем остатки уверенности (взращенной в предыдущий спокойный период), что - можем. Вы этого пока не почувствовали, так как у Вас времени с начала "конца" прошло еще очень мало. Но, уверяю Вас, Вы попали на нечто типа эскалатора, другого пути для Вас нет, как ехать в предназначенном Вам потоке. От Вас зависит как именно Вам ехать - валяться ли на ступеньках, попадая в зазоры между ними с рисками тяжелых травм, или вести себя спокойно и достойно. И, уверяю Вас, раньше, чем этому назначено ТАМ, НАВЕРХУ, это не закончится, т.к. в процессе все его участники должны получить научение и либо усвоить его, либо...

[Владимир СП]

Фреда, в чём то согласен с Вами. Насчет "эскалатора", а вот не считаете ли Вы, что ожидание "ТАМ, НАВЕРХУ" - это ожидание с моей стороны, того, что она разочаруется в нём ( мужчине) и станет вспоминать прошлую жизнь со мной с другой стороны. Смысл в том, что под словом ждать "Сверху" - мне кажется это ждать "РАЗЛАДА" в их отношениях. Так почему бы не попробовать действовать - вот как, в который раз повторяю, пока не знаю

[Встреча]

Знаете, я тоже соглашусь здесь с девушками и мужчинами, что ни в коем случае нельзя просить и унижаться! Даже быть просто навязчивым сейчас нельзя! Это сразу "до свидания" вашей семье. Абсолютно согласна с тем, что раздражение, агрессивные выпады в ваш адрес вашей жены сейчас связаны и с тме, что с состоянием души ее сейчас - ох как не в порядке! Совесть-то до конца не удушишь! Она это чувствует, но находить истинную причину не может и не хочет. И чем больше она будет находить "причин" в вас, в вашем поведении, тем ей легче будет оправдать себя и свое состояние. Не давайте ей заблуждаться дальше! Не давайте ей лишних поводов для этого. Достоинство, особенно, мужчине, нужно сохранить в любом случае! Вы лучше знаете свою жену. Ищите эту МЕРУ между ДОБРЫМ пониманием того, что она запуталась, заболела, упала и ЖЕСТКИМ осуждением греха- то есть того, что она сделала. Никаких разговоров и "поглаживаний" ее в плане того, что вы понимаете ее чувства, любовь на стороне и т.д. Даже если не удастся сохранить семью, вам будет потом очень тяжко осознавать, что умоляли жену. унижались. Да и ребенок такие отношения может чувствовать и перестанет и папу уважать!
Еще думаю, что может быть в вашем случае может сыграть свою роль общий ребенок. Попробуйте после того, как поменяете свое просящее поведение на достойное, еще раз поговорить с женой о том, что может быть ради того, чтобы ребенок жил, как и положено, с двумя родными родителями - может ради этого стоит попробовать сохранить семью. Но опять же это возможно, если жену безоговорочно решит порвать отношения на стороне. Женщину, любящую своего ребенка, и видящую, как она любит родного отца, это может остановить.
И, конечно, разбирайтесь сами в том, что для вас семья, зачем она, на каких принципах вы ее строили и хотели бы дальше строить, в чем ошибались!
И такой еще вопрос. У вас был спокойный глубокий разговор с женой о том, что вы чувствуете, какую боль от ее измены? Или вы спокойно признали факт измены и сразу дали согласие восстанвливать семью, никогда не поминая предательства?

[Elfriede]

Фреда, в чём то согласен с Вами. Насчет "эскалатора", а вот не считаете ли Вы, что ожидание "ТАМ, НАВЕРХУ" - это ожидание с моей стороны, того, что она разочаруется в нём ( мужчине) и станет вспоминать прошлую жизнь со мной с другой стороны. Смысл в том, что под словом ждать "Сверху" - мне кажется это ждать "РАЗЛАДА" в их отношениях. Так почему бы не попробовать действовать - вот как, в который раз повторяю, пока не знаю

Меня в свое время тоже просто распирало от желания сделать нечто волшебное, которое поможет изменить ситуацию в желательном для меня ключе. И каждый, как я потом поняла, незначительный эпизод воспринимался как вызов мне, как возможность что-то такое особое сделать, чтобы все враз вернулось к тому как было.
Не работает это так. Более того, своими активными действиями можно и навредить - мне, например, в одной ситуации удалось это сделать решительно и кардинально.
Знаете, если Вы в недоумении как и что делать - не делайте ничего. И вообще, перестаньте надеяться и ждать, просто проживайте отдельно каждый конкретный день и ведите себя в нем спокойно (по возможности) и с достоинством.
А разочаруется оне не раньше, чем пройдет эйфория, которая сейчас в разгаре. Более того, разочарование в новом мужчине вовсе не означает автоматический возврат к Вам. Возможно, это будет позыв на поиски новых отношений с кем-то третьим (четвертым, пятым и пр.).
И Ваши сегодняшние уговоры и унижение перед ней ведут ее не к Вам, а от Вас.

Мне, в свое время, помогло переключиться на правильную волну то, что, прежде чем что-то предпринимать, я стала спрашивать себя - "А для кого и для чего ты это хочешь сделать? Чтобы он понял, или сделал, или сказал что-то, или изменил свое поведение? Или ты хочешь произвести некие действия для себя?". Такое переключение с супруга на себя очень помогло мне уйти как от навязчивого желания проконтролировать и изменить процесс и перенести акцент с попыток управления его мыслями и действиями на себя, свои желания и дела.