Жена встречается с другим

[Luchano]

Сейчас Вам прежде всего нужно удержать спокойные, если возможно, дружеские отношения с женой.
Для этого не нужно унижаться, не нужно вести себя агрессивно и совершать прочие неадекватные поступки.
Пока этого не случится, дальнейший диалог не получится.
А вести себя нужно уверенно, демонстрируя любовь ненавязчиво и неагрессивно. Все время стараться думать о жене хорошо и желать ей благословения. Показать, что вы не боитесь остаться один, но очень обеспокоены ЕЕ судьбой.
Никаких только истерик, обвинений и разборок, да и себя не вините, просто отметьте свои ошибки, чтобы их больше не повторять.
Такое поведение, возможно, удивит ее и улучшит общение.

[ЮрийН]

.....Знаю точно в моём случае - если просто успокоиться и ждать - она точно решит всё не в мою пользу, т.к. настроение у неё такое - пусть если что мне будет хуже, это же моя жизнь.

Чегой-то "успокоиться" Вы как-то дословно поняли. .

Поэтому и изучаю этот форум.

Дело нужное и небыстрое.
А делать что-то надо. Вот только делать надо все правильно, не всегда полагаясь только на свою уверенность в своей же правоте. Поверьте, убедить человека, который даже и думает не сам, дело для человека неподъемное. А вот Бог по нашей просьбе может сделать то, что нам не под силу. Лишь не надо указывать Богу, что делать, а лишь просить о желаемом и помнить - "да будет Воля Твоя!" Бог сделает так, как будет лучше для всех, без насилия над волей человека, но с ясным вразумлением для того, к кому Он обращается.

[Владимир СП]

А разочаруется оне не раньше, чем пройдет эйфория, которая сейчас в разгаре. Более того, разочарование в новом мужчине вовсе не означает автоматический возврат к Вам. Возможно, это будет позыв на поиски новых отношений с кем-то третьим (четвертым, пятым и пр.).
И Ваши сегодняшние уговоры и унижение перед ней ведут ее не к Вам, а от Вас.[/quote]

Ну вот Фреда, а вот об этом я, даже не думал, про третьего, четвёртого и пр. - в этом Вы совершенно правы. Ничего не делать сложно. Я например почти каждый день с ребёнком уроки делал.

[Elfriede]

Ну вот Фреда, а вот об этом я, даже не думал, про третьего, четвёртого и пр. - в этом Вы совершенно правы.

Даже больше скажу. Возможно и так, что у нее не сложится с этим новым, и после него не будет никого, но и тем не менее к Вам она не вернется. Когда прошел подобные сюжеты (а у моего тогдашнего мужа после первой вдруг появилась вторая) понимаешь, что появление подобных фей далее уже вторично и третично для тебя. Главное и определяющее - он не хочет быть с тобой. И даже ведя вполне добропорядочную жизнь, он все равно к тебье не вернется.

Ничего не делать сложно. Я например почти каждый день с ребёнком уроки делал.

Ищите другие занятия для себя. Фитнес.. хобби... и т.д.

[Ниночка К]

Владимир, когда я вчера писала не соглашаться на развод до последнего, имелось в виду юридически. Унижение и упрашивание вообще в этом варианте исключены полностью. Я полностью поддерживаю Юрия, Фреду и Дженну. Вы чего этими действиями добиться-то хотите? А я вам скажу чего добьетесь - результата полностью обратного тому, которого вы так хотите. Вы просто вообще ей опротивеете в результате хуже горькой редьки.
Экзерзисы в виде валяния на полу "эскалатора" это вообще полностью под запретом!!!! Действительно, возьмите пример с Лучиано - вот человек достойно ведет себя.

Дело в том, что я человек трезвых взглядов на жизнь, считаю ...

.
Извините, не заметно. Ибо человек с таким взглядами понимает, что в ситуации аналогичной вашей, унижениями и упрашиваниями можно еще больше все напротачить и испортить.

Так вот не согласен я, что нужно успокоится и ждать, что всё само решится - а вот как и что делать, как и когда влиять на эту ситуацию ещё не разобрался. .

Владимир, на эту ситуацию влияет Господь Бог, вы хоть там заразбирайтесь - ваше возможное влияние тут настолько мало, просто мизерно. Почему? Во-первых, потому, что вам не видна вся картина происходящего во всех нюансах в отличие от Него. Вы вообще соизмеряйте свои реальные возможности с вашими наполеоновскими планами влияния на ситуацию. Что можете - отказать в разводе, как я уже писала, и достойно и спокойно вести себя. И , по большому счету - все. Если вы иного мнения придерживаетесь, будет вот это Но, действительно, как вы верно написали

Пусть если что мне будет хуже это же моя жизнь

Вы сейчас делаете то, что неминуемо приведет к тому, что будет хуже - вы построили иллюзию что у вас есть достаточное влияние и вы как разберетесь да как повлияете на ситуацию! Причем будет хуже и ваше душевное состояние и отношения с женой. Следствием второго будет первое. Так может, во избежание этого все- таки постарайтесь действительно ТРЕЗВО посмотреть на свои возможности?

[aspire]

Ну пойдите ей на встречу.Помогите собрать вещи и отвезите к ее родителям.И забудьте о ее существовании до приезда дочери.Пока вы всячески выказываете свою любовь,уговариваете и т.д. она на коне,выбейте почву из под ног,оставьте ее в покое.Такого она от вас точно не ожидает.Измените линию поведения и посмотрите как будет. только не звонить,не приезжать,полный игнор.Что вы теряете? Уговоры вы уже пробовали,не помогло.Попробуйте это.Не всегда семью можно сохранить пряником,иногда можно и кнутом.Видела своими глазами.

[Александр Валентинович]

Поддерживаю Аспайр. Отделите от себя её, чтобы не расковыривала Ваши раны. Заодно пусть прочувствует результаты своих дел. Ей так понятней будет.

[яАндрей]

Владимир,доброго вам дня.
Сочувствую Вам. Мне ,как и многим другим на этом форуме и в жизни людям ,пришлось пережить ситуацию измены и развода. Подчеркиваю именно пережить.
После драки кулаками не машут.
Слышали?
Разделяете?
Уже не важно,кто виноват и прав. Важно сохранить достоинство.
Вот этим и займитесь. Я для себя определил ,что для меня Самоуважение и исходя из этого запретил себе делать то,что меня унижало.
Сказали тебе не звони,не ищи встречь ,тем для разговоров- не ищи,не звони,не общайся! Через не могу!
Только если тема касается каких -либо обязательств перед ребенком тогда имеете полное право на инициативу и действия .

На мой взгляд ваша ошибка стратегическая. Вы сотворили себе кумира,идеал-свою жену возвысили до категории смысла всей вашей жизни. Этому идеалу было подчинено все ваше время,ваши интересы,работа,мысли,чаяния.....
И теперь пустота в вашей душе именно по этой причине. Отчаяние - по этой же причине.

Лечение следующие и оно уже вам предлагалось. Увлекайте себя новым.Через не могу и не хочу. Необязательно это должны быть новые отношения с новой женщиной. Многие предлагают,но это не работает долго. Фактически задача сейчас состоит в том,чтобы вернуть свой ум,тело,душу - себе. Вам это очень долгое время не пренадлежало. Это факт. Теперь все должно расставить на свои места.
Дело не легкое,но важное ! очень важное. Важнее и быть не должно. Вернув себя себе для вас откроется новое понимание себя,ценности своей жизни,отношение к пока еще жене,ребенку и перспектив и планов на будущую жизнь.
Я как и вы спрашиваю только с себя и надеюсь только на себя. не хочу вступать в религиозные диспуты и рассуждать на тему кто управляет нашими жизнями. Я верю в Бога. И так же знаю,что он наделил меня всем необходимым для того,чтобы самому найти верное решение всем задачам в моей жизни и выйти сохранив достоинство из любых ситуаций.
Был соблазн бежать в церковь и молить Бога о прощении и тд и тп. Пару раз был грех сходил. Потом рассудил по-мужски. Когда тебе было хорошо ты что каждый день благодарил Бога за это-нет?
Тогда и не ищи защиты сейчас. Твой выбор-твоя ответственность и боль. Это справедливо. Это - мое понимание справедливости.
Потом были дни.... Дни отчаяния,боли,слез,самокопаний,обвинений себя,жены,обстоятельств,несправедливости мира и тд... Но это было нужно.. Выпустить пар. Я себе это разрешил. Мне не нравилось ,что все не так как я хочу я протестовал против такого расклада не в мою пользу , но - это был протест не против Бога. Он здесь нипричем. Это был протест против воли другого человека. Воли другого человека . И вот после этого все стало окончательно на свои места. не знаю,почему я сразу до этого не дошел.... Нет никаких испытаний свыше. Есть воля другого - не быть с тобой. И этот другой совсем не обязан соответствовать твоим чаяниям и желаниям.
Так ведь?
А раз не обязан,а лишь только может,или хочет ,то и решение о дальнейших действиях приходят сами собой:

1- Принять ситуацию.
Этим вы показываете ,что ваша жена -свободный человек. Она не ваша раба. Она имеет право на ошибки,но подчеркну,прямо двумя чертами-она имеет право на ошибки,а также нести полную ответственность за их последствия. Это очень важно вам понять и принять. Вы,как и я в свое время пытаетесь заглянуть вперед и видите некие события -они очень вероятны.Мои прогнозы сбылись на 100%. Но опыт нужно получить ей,а не вам поэтому здесь вы бессильны. Вы это примите. Для вас здесь тоже не паханое поле. Вас ждут новые открытия себя. Не отказывайтесь от этого трудного ,но интересного в перспективе опыта.

2-Сохранить достоинство.
Это я думаю вы и так понимаете как достигается

3- загрузить себя работой
говорить легко- делать трудно. Поскольку уже там был заявляю-можно,нужно и должно. У вас есть ребенок. Раз вы делали с дочкой уроки продолжайте и дальше. Пусть дочка живет с вами. Почему нет? Ну конечно у вас хватит понимания ,что при дочке раскисать точно уж не пристало!
У вас есть работа-работайте. Я не ел, не спал,трясло как алкаша каждый день несколько месяцев,думал сдохну-а про себя повторял- пусть сдохну, но с достоинством))Не сопьюсь,не унижусь,сохраню достоинство и выживу вопреки твоей воле,Любимая! И на работу,как штык!
Вот так,через боль и не могу. Это конечно не идеальный вариант,но что было -то было. Я не роптал, Я- терпел.
Удачи вам и терпения.

[Luchano]

...

Андрей, а чем закончилась Ваша история?

[ЮрийН]

Андрей, а чем закончилась Ваша история?

Разговор не по теме. Могут сделать выговор (и мне тоже, кхм). Лучше по нику яАндрей все самому прочитать.

[Александр Валентинович]

Прошу оставаться в рамках правил форума. Если есть вопросы, не касаемые автора темы и его случая - создавайте новую тему.

[Владимир СП]

Прочитал от всех ответы, спасибо - ещё раз воспринял, то, что нужно её оставить в покое, что своими действиями только хуже сделаю ну и подготавливался к этому. Но опять вмешиваются жизненные обстоятельства. Нужен снова совет как не навредить ситуации. Жена сейчас уехала на две недели к дочери (планировано было ранее), попутно сказала , что хочет побыть одна, устала от разборок- справедливо, ведь я "доставал" действительно. Но перед отъездом сказала, что после поездки, не против полететь втроём в отпуск, за это время я должен выбрать куда и т.п., в общем всё приобрести. Ситуация если помните здесь уже встречалась. Всё что я мог - это сказать, что из-за нехватки средств готов остаться, а они могут без меня- ну она без подтекстов искренне против. Ну я попытался, как здесь на форуме объясняется, что давай пополам т.к. мы теперь не вместе- в общем и это неприемлимо всё на мне. По поводу необщаться. Теперь у нас ежедневно переписка, тел. разговоры - ну на эту тему, иногда даже забываю что теперь всё не так. Хотя никаких иллюзий - ситуацию понимаю. Так вот вопрос-что в таких то ситуациях делать, ничего не покупать - нереально - ребёнок - самому уйти в игнор, как советуют - ребёнок - всё ждёт. Т.е. общение будет продолжаться довольно долго. Затем главное - проживание втроём в отпуске ( ну вот как там быть то). А вот после отпуска уже будет тишина и скорее всего не по моей инициативе. Так что планы планами (как себя вести) - а вот в моей ситуации никак не осуществить, что советуют на форуме. Т.е. пока никак не сделать, чтобы она могла что то почувствовать, что изменилось, как по другому.

[ЮрийН]

....Т.е. пока никак не сделать, чтобы она могла что то почувствовать, что изменилось, как по другому.

Ваша жена должна почувствовать только Вашу любовь и Ваше уверенное мнение, что перед Богом она не права. Не Вы или она этот мир и его законы создали - так не ей их, эти законы, под себя и подгонять. Оставить жену в покое - это и не напоминать о том, что надо вам поговорить, а просто сидеть рядом или поодаль, но при этом не делать из себя "индейскую невозмутимость", а быть тем, кто Вы есть, человеком, который любит свою жену, хочет ей только хорошего, не собирается ее оправдывать в ее ошибках, но готов простить, вернее - уже простил, при этом и с себя не снимает своей вины. Вот только не надо ждать, что Вас тут же оценят. Вы будьте честным в своем, подобном приведенному, поведении, если все перечисленное для Вас действительно приемлемо. И не свои планы продвигайте, а молитесь за нее и за себя теми словами, что на ум придут, лишь помните: "Господи, не моя, а Твоя Воля да будет!", но просить все желаемое при понимании этого основного - исполнения Воли Божией, а не нашей, никто не запрещает. Если любите, то можно и на расстоянии, и молча свою любовь проявлять. Не навязывать и не демонстрировать, а просто проявлять тогда, когда это нужно, при любых совместных делах.

[Встреча]

Мне думается, у вас сейчас тяжелая ситуация в выборе каждую минуту - как себя вести? Потому что непонятно - кто вы теперь с женой? У нее продолжаются отношения с тем мужчиной? Тогда как вы будете отдыхать втроем? Она будет звонить и смс-ить тому? Спать будете порознь? Вы задавали вопрос жене - зачем этот отдых ВТРОЕМ? Может последовать ответ, что для ребенка так лучше! А дальше как будет? Для ребенка будете втроем проводить временами досуг? Я согласна с тем, что если встречи с тем мужчиной продолжаются, то по-прежнему быть ничего не может. Я думаю, что стоит поговорить с женой коротко (или написать), что ситуация изменилась, если она продолжает выстраивать отношения на стороне и собирается продолжать. И задать вопрос-зачем ей этот отдых втроем? Я думаю, по себе опять же сужу, что у вашей жены идет приспособление к ситуации, чтобы и там (с мужиком), и здесь хорошо как-то было. Очень мне знакомо - я писала уже на форуме про желание женщин в такой ситуации - быть с "любимым человеком", но чтобы муж был всегда в соседней комнате. Чтоб временами заодно и сбегать к родному, хорошему, понимающему, другу теперь и поплакаться, и какие-то проблемы разрешить. К тому же ребенком вместе заниматься. И чувсьвовать себя, что от родного отца ребенка не ограждает, а наоборот!

[Встреча]

И, кстати, при вашей "доставучести" на сегодняшней момент (об этом все практически заметили на форуме) - вы там-то, рядом находясь 24 часа с женой, не понаделаете ли новых ошибок с этим доставанием? А делать там на отдыхе будет больше нечего, как с женой 24 часа быть рядом. Но опять же - нужно понять, ПОЧЕМУ у нее возникло это желание отдожнуть ВТРОЕМ?

[Ниночка К]

Но опять же - нужно понять, ПОЧЕМУ у нее возникло это желание отдожнуть ВТРОЕМ?

Видать, чтоб Владимир с ребенком занимался.

Очень мне знакомо - я писала уже на форуме про желание женщин в такой ситуации - быть с "любимым человеком", но чтобы муж был всегда в соседней комнате. Чтоб временами заодно и сбегать к родному, хорошему, понимающему, другу теперь и поплакаться, и какие-то проблемы разрешить. К тому же ребенком вместе заниматься. И чувсьвовать себя, что от родного отца ребенка не ограждает, а наоборот!

Угу, мне тож знакомо. Было такое в первом браке

[Александр Валентинович]

Я тоже думаю, что сначала нужно определиться с отношениями, а потом что-то планировать. Принцип я Вам выше описал: принимать решения самостоятельно, на жену не рассчитывать до момента её исправления.
С её стороны это вряд ли попытка примирения, иначе бы был соответствующий разговор. Ей сейчас так удобней, но Вы от этого только продолжите разрушаться изнутри.
Что касается ребенка - нужно с ребенком поговорить, и объяснить тактично, что мама папу больше не любит, что это мамино решение, и теперь вы будете каждый по отдельности любить своего ребенка. Это будет честно, а вранье будет ранить ребенка сильнее. Не думаю, что ребенок не увидит перемен в Ваших отношениях.

[Владимир СП]

Да Встреча, Ниночка К - согласен полностью. В себе то вижу, что для меня это как шанс какой-то, что цепляться буду, как за воздух - это самообман. Считаю твёрдо нет у меня шансов на возврат, ну а мы понимаем, что меня интересует именно возврат отношений, кот. по определению, по жизни прошлыми уже бы не были и огромная проблема как их можно было бы выстроить (хотя я бы скорее смог бы).
Ну а зачем ей нужен этот отдых втроём, в этом мне стыдно признаться - сейчас у неё, как Вы справедливо заметили, пошёл процесс "приспособления" -т.е. она изменила, какое то время обманывала - затем рассказала - и в общем то, для неё ничего не произошло плохого, не изменилась жизнь - а в чём то, наоборот - теперь она меня "поймала" - ходит к человеку открыто, мне говорит : "что, что то не устраивает - бегом за разводом" - я же веду задушевные разговоры - что понимаю, прощу, хотя она через час после известия об измене - сказала - что это я во всем виноват и теперь по прошествии месяца - это уже как необсуждаемый факт.
Мне даже пришло сообщение от неё, ты же на отдыхе две недели будешь рядом со мной - написано как награда какая то.
Зачем ей это нужно отдых втроём, повторюсь, стыдно говорить - на 80 % в данный момент времени - это меркантильные интересы - просто суммы на отдых астрономические, ну нет у неё сейчас. Я считаю, просто не дошли они с новым человеком ещё до того, что он будет на многое деньги давать, немного рано - у них ещё отношения в развитии. Ну а остальные проценты - ребёнок - факт мы оба его обожаем.
Так вот если честно - если я сейчас как то откажусь от отпуска, даже отправив их вдвоём - это ускорит мою окончательную отставку в грубых формах во всех смыслах, в том числе и ко мне перестанут обращаться материально.
Если всё сделаю, так как просят, будет более вежливо, возможно немного потянется, затем будет сказано по доброму - что всё пора заканчивать отношения и т.п.
Считаю, что она пока ещё не до конца заручилась поддержкой нового человека, ну хоть она и говорит, что у нас с ним отношения ни к чему не приведут и т.д., но знаю жену - не так всё просто - ей время ещё с ним нужно провести.

[Владимир СП]

С её стороны это вряд ли попытка примирения, иначе бы был соответствующий разговор. Ей сейчас так удобней, но Вы от этого только продолжите разрушаться изнутри.
Александр Валентинович - с ребёнком разговаривать точно нет, не я, это не уход мужчины, отца от проблемы. Это просто вообще выше моих сил. Мне объяснять "про это" дочери невозможно по моему "определению" У нас вообще с нашим ребёнком как бы не поставить, во всяком случае мне, вопрос что мама не любит папу и теперь... что то там.

[Александр Валентинович]

Т.е. Вы хотите создать комфортные условия для её непотребных замыслов? В этом кроется опасность для Вас, т.к. Вас используют Вам же во вред, а Вы еще и оправдываете такие действия.
"Прокатит" в этот раз, появиться следующий. Поймите, в данной ситуации без ясного определения действий, без трезвой оценки, ситуация будет только ухудшаться.Я как раз от этого Вас хочу предупредить.
Конечно, снятие масок может объявить всю неприглядность ситуации и непотребство дел. Это может сопровождаться нелицеприятными эмоциональными разговорами. Но если этот "гнойник" не вскрывать, "воспалительный процесс" будет прогрессировать.

[Александр Валентинович]

Что касается ребенка - можете создать тему в кабинете детского психолога. Думаю, это не будет лишним.

[Встреча]

Уважаю мнение Александра Валентиновича, он прав наверное в общем! На мой взгляд, разумеется. Но в вашем случае я бы не спешила с разговором с ребенком. Определитесь вначале с женой! Расставьте точно акценты-и для себя, и для нее. А то еще и ребенку нагородите проблем и бед. И говорить, на мой взгляд, с ребенком лучше ВМЕСТЕ - и маме , и папе. а вы готовы одинаково с женой объяснить то, что с вами произошло в вашей семейной ситуации? Вы сами разберитесь, что к чему. Если реально считаете, что "мама ПОЛЮБИЛА другого" - и в этом причина, а папу больше не любит, посеете в ребенке соответствующее отношение к подобной блудной "любви". Вопрос очень серьезный! Хотя, если ваш брак окончательно разрушится и жена, и ВЫ ничего не осознаете, то с ребенком разговаривать придется. Может вот эту ситуацию со священником обсудите? Как и когда с ребенком говорить?
И еще. Я бы может быть на вашем месте изыскала средства, если возможно, и отправила жену с ребенком на отдых вдвоем! Тогда бы все эти "материальные" придирки и подозрения снялись бы в вашей меркантильности. Но предупредите, что это в последний раз. Дальше расходы поровн, если, конечно, у вас такой принцип. Но и вы перед этим бы должны были объясниться, почему ВЫ не едете и больше при такой ситуации ее отношений с любовником, не собираетесь проводить время вместе. Я думаю, ваша жена не понимает, что шоколадно не должно быть больше с мужем при любовнике! Этим вы и ее гробите! Еще в больший грех вводите!!! В большую наглость! Помогаете ей совесть усыплять! Устраиваться покомфортнее! Пожалейте ее душу! А она должна как можно скорее, на мой взгляд, ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ПОНЯТЬ, ЧЕГО ОНА СОВЕРШАЕТ! Будут обвинения, что вы не думаете о ребенке! Но это уже дальнейший разговор...