Добрый вечер! Я благодарна Вам всем за поддержку, за советы. Я ночь не сомкнула глаз, целый день в раздумьях, складывала все плюсы и минусы, анализировала всё происходящее со мной сейчас, и взвешивала всё ношу прожитых дней с этим человеком. Да, Вы совершенно правы, я была для этого человека, лишь средством для достижения своего совершенства, когда источник иссяк, то он пошёл черпать с другого, изрядно потрудившись загадив предыдуший. Я создала себе кумира, и практически он был моим всем. Я жила, а скорей всего навсего существовала только для этого мужчины, позабыв, о себе, о том,что у меня есть своя жизнь, о том что я не не должна укладывать её на жертвенный камень перед тем, кто не являеться Богом. Я ничуть не жалею, что Бог утвёл от нас с ребёнком этого никчёмного человека, не способного принимать решения, правильные решения, решения которые могли бы охарактеризовать его как зрелого, взрослого человека,и идти в угоду своим прихотям, страстям, и угождать, удолетворять своё эго. Доказывать себе посредсвом малолетки, что он в жизни чего стоит и достиг. Но ведь не чужие люди наше отражение, а собственные дети, отражение нас самих, которое он утратил. Да, конечно возможно, да и точно, он не осознаёт сейчас, что совершил, сделал,повернув свой корабль на 180 градусов, при том столкнул своих родных людей за борт, лишившись своей команды, и ушел в открытое море. Да, это его корабль и пусть плывёт дальше если ему так хочеться. А я не буду отчаиваться, мы с сыном выкарабкаемся, обретем свою тихую гавань, и будем создавать свой надёжный мир. Не думайте, что я не прислушиваюсь к Вашем советом, это не так. Я просто всё сказаное, применяю к себе, и не всегда это срабатывает, люди разные, ситуации тоже, но чувства и боль одни. Я стараюсь улыбаться каждое утро, рисовать улыбку на своём лице, иногда удаётся с трудом, но всё таки удаётся. Я прекрасно понимаю что развод не самое страшное, что со мной могло бы произойти, и за что Господу очень благодарна!!! Но это надо пережить, больно тяжело но надо, я всё понимаю, разум слышит, а сердце не хочет. Надо переступить черту, не делая при этом опрометчивых поступков, действовать на "трезвую" голову, что бы потом не было стыдно перед Богом, ребёнком, собой и родными, которые мне дают колосальную энергию и поддержку, в это для меня, на данный момент не спокойное время.
Спасибо Вам Андрей, за пояснения. Я остро сейчас всё воспринимаю, и вероятно моя не осведомленность, позволила мне не верно, истолковать фразы, из документа врученного мне. Адвокат которого, мне посоветовали к сожаления сейчас в отпуске, нашла ещё одного, так что на этой неделе всё выясню как и что. Я здраво смотрю на всё, и надеюсь мне это поможет принять правильное решение.
Наверно, как и у всех на этом сайте, похожие истории, схожее поведение наших мужей, решивших уйти из своих семей, вот таким гадким и низким способом. И когда мой уходил, то очень он занизил мою самооценку, выплеснув на меня столько гадостей, которые я ещё за всё свою жизнь ни от кого не слышала. Тогда было трудно слышать из его уст, весь негатив и презрение в мой адрес, озознавать что с этим человеком ты делила не только радостные моменты, но горе, печаль, нищету, смерть близких, слёзы на своём плече, страраясь быть всегда сильной и не вкоем случае, не показывать как тебе тоже невыносимо плохо, больно, быть для него опорой во всём, уважать и ценить. Нет, я не вкоей мере не высказываю ему это, я любила, так воспитала меня мама, это всё я вкладываю в "лювовь", я так люблю, и к счастью или к своему сожалению иначе любить не могу, может и не умею. А может и не нужна была ему моя любовь, вот такая, какую ему дарила, какую я могла ему дать. Теперь у меня постепенно востанавливаеться уважение к самой себе, чему я безмерно рада, т.к. уважая себя саму, ценя свою жизнь, и те моменты, что каждый день дарит тебе, осознаёшь, что всё не зря!!!
Спасибо Вам!!! Этот сайт очень помогает преодалеть слабости, которые иногда нами овладевают, чувства, которые не дают разуму сделать правильный вывод. Делать работу над своими ошибками, совершенствовать себя.