муж жалеет о женитьбе.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
Юрий
немного странные советы...

от того что я буду зациклена на одних недостатках своего мужа - которые имеются у всех людей ситуацию не исправить. я должна как раз концентрироваться на достоинствах.

пожить с родителями - то есть чтобы сейчас я привыкала и подстраивалась не только под новый статус жена, так еще и к родителям мужа. У них свой устоявшийся быт свои привычки характер - и конфликты при совместном проживании не избежать. А еще хуже если они будут участниками нашего конфликта.

причащаться беременных вообще благословляют раз в неделю - если вас этот вопрос интересует то спросите у своего духовника. Меня благословил мой.

я понимаю, что на этом сайте может любой дать советы но их надо давать внимательно со знанием дела - а не то что вам показалось правильным.
Диагностика семейных отношений
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Другиня »

 
лягушонок, невзирая на Ваш, как Вы изволили выразиться "беременный мозг", администрация форума обращает Ваше внимание на следующее: мало того, что Вы зарегистрировались на форуме повторно под другим ником, умышленно нарушив Правила форума и не уведомив администрацию, так еще имеете наглость выражать недовольство советами форумчан, искренне желающих Вам помочь. Если продолжите в том же духе, то тема будет закрыта, а Вы будете забанены.
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
alenushka
да все верно он запутался в своих эмоциях - я чувствую что он любит меня. всем сердцем. Но иногда словно ненависть просыпается. И он фантазирая рисует из меня циничную распутную женщину, которая его охомутала.

Я совершила глупость не берегла его чувства. Не зная о его болезненной ревности. Поэтому и все эти фото вылезли... я не понимала что прошлое может причинить ему такую боль.


Другиня
скорее всего мой вариант - это найти психолога православного или систематическое хождение к общему духовнику. Да люди пытаются мне помочь советом -искренне. Но у каждого человека свой опыт в том числе и негативный, свой взгляд - поэтому с советами тоже надо быть осторожней. Я имею полное право принимать советы или нет. Разве не так?


Так же я вижу свою проблему, что циклюсь на отношениях вместо того, чтобы сосредоточиться на реальных делах я все думаю и переживаю о муже, о том как ему плохо, о его чувствах, как моглобы быть, о том что я сделала не так в прошлом. и прочее прочее... Мне надо смотреть в будущее и делать дела.
LMargarita
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 16 фев 2012, 15:19

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение LMargarita »

 
Сегодня была чудная передача про дом престарелых)...показали будущих новобрачных 60-ти лет...представляете, сколько поводов для упреков будет у будущего мужа... до конца жизни хватит...
Лягушонок, а если бы Вы вышли замуж девственницей, то Ваш муж упрекал Вас в том, что кроме него Вы были никому не нужны. И вот он такой замечетельный взял в жены престарелую деву)...
Дело не в Вас , а в его комплексах...
Yanochka26
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23 апр 2012, 13:19

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Yanochka26 »

 
Лягушонок, если, как Вы пишите, Ваш муж действительно Вас любит и ценит ваши с ним отношения, то ведите себя с достоинством, набиритесь терпения (только не знаю насколько Вас хватит) и дарите ему свою любовь! А вообще вспоминать прошлое, живя в настоящем и еще трепать нервы из-за этого беременной жене, мягко говоря, странно! Уж, извините.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение saranka »

 
добрый день!
Вы написали:
«Добрый день!
Тут несколько тем на форуме о моих расставаниях и проблемах в отношениях...»

Вас спросили, почему Вы так сделали. Вы ответили:
«Не могу под старым ником так как у меня сейчас просматривается почта и все все все.... Вчера создала тему в порыви отчанья.»

Так может Вы нам-то скажите, какие это темы? Они про эти же отношения?
Может быть прочитав, мы могли бы еще полнее взглянуть на вашу ситуацию.

Далее Вы пишите:
«от того что я буду зациклена на одних недостатках своего мужа - которые имеются у всех людей ситуацию не исправить. я должна как раз концентрироваться на достоинствах»
Мне кажется, это в каком – то смысле ответ на Ваши терзания: у Вашего мужа тьма достоинств, на них надо концентрироваться.
Тогда о чем здесь все пишут?

Вам приходится отбивать нападки на Вашего мужа. Зачем? Он с достоинством и достойно к Вам относится.

Наверно Вам придется пройти свой путь до какого – то конца. Не скрою, мне бы было любопытно, как это будет развиваться и чем закончиться. Многие могут предположить, рассуждая в сложившемся ключе, тенденцию. Ну а вдруг и правда он просто «запутался»? На время?
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
нет прошлые тема не имеет отношения к нынешнем. Это был совершенно другой человек. с которым у меня были трудности в отношениях но другого характера. мы расстались, не общаемся вообще. сейчас он женат. и слава Богу. к нему мой муж вообще не ревнует.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение ЮрийН »

 
лягушонок писал(а):Юрийнемного странные советы...
Ну, каждый понимает все в меру....В свою меру.
лягушонок писал(а):от того что я буду зациклена на одних недостатках своего мужа - которые имеются у всех людей ситуацию не исправить. я должна как раз концентрироваться на достоинствах.
Надо иметь здравомыслие видеть все в истинном свете, а не фантазировать и выдумывать - если это непонятно, то надо пожить еще подольше только своим умом, будет попонятнее 8) . И еще. Можно молиться за мужа, а можно - на мужа. Выбирать выбирающему 8) .
лягушонок писал(а):пожить с родителями - то есть чтобы сейчас я привыкала и подстраивалась не только под новый статус жена, так еще и к родителям мужа. У них свой устоявшийся быт свои привычки характер - и конфликты при совместном проживании не избежать. А еще хуже если они будут участниками нашего конфликта.
Простите меня. Я не знал, что Вы - сирота. Видимо, не увидел вовремя, где это сказано.
лягушонок писал(а):причащаться беременных вообще благословляют раз в неделю - если вас этот вопрос интересует то спросите у своего духовника.
Хорошо, что хоть нет советов для окружающих почитать книжки и поучиться жизни. А часто причащаться никто не запрещает, но о последствиях Вам было сказано. Но не сразу разглядишь за такой обманичивой внешностью (если судить по сказанному) такой высокий духовный уровень человека.
лягушонок писал(а):Меня благословил мой.
Раз благословил, значит - дерзайте. И Бог вам - Судья и Спаситель. Но при таком послушании духовнику чужие советы должны быть лишними, они лишь вносят разлад в душу смиренного исполнителя Воли Божией, услышанной через своего духовного отца.
лягушонок писал(а):я понимаю, что на этом сайте может любой дать советы но их надо давать внимательно со знанием дела - а не то что вам показалось правильным.
Где же на каждого специалиста-духоведа набраться советчиков с опытом 8) .
Хорошо, когда человек разбирается, какой совет правильный, а какой - от дилетанта. Сразу видно самого человека - достаточно прочитать его высказывания. Ведь каждого человека в определенной мере характеризуют его слова и его манера их высказывать, правда 8)?
И еще. Хорошо, когда люди ходят в храм, чтобы стать лучше, чем они есть сейчас. И плохо, когда ходят в храм, чтобы стать лучше, чем другие.
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
Юрий я благодарна вам за внимание к моей теме и за советы.

Я не сирота - не стоит так саркастично воспринимать мое не желание идти жить с родителями. У меня нет возможности жить со своими родителями. И тем более чтобы там жил мой муж.

про все остальное - я не хотела вас задеть, извините.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Рыжуля »

 
лягушонок писал(а):Рыжуля простите вы замужем? Откуда столько агрессии в словах. Я же не ваша жена или муж. Да я грешила. Но извините церковь это не собирание праведников а кающихся грешников.
...
Ходим на исповедь. Но к моему священником мой муж особо не хочет идти а больше так у нас нет духовника. Я исповедуюсь чаще чем муж. У него на это свой взгляд он тщательно готовится к исповеди и причастию поэтому делает это реже. Бессмысленно спорить и доказывать обратное. Он очень щепетилен в этом вопросе даже если берменную меня пытался постить чтобы я не распустилась.

Духовник советует оставить все разборки до рождения ребенка а дальше хоть зубы выбивайте.
Так же прекратить все разговоры о прошлом. Не кормить его фантазию. Но легко сказать трудно сделать. Пред последнию ссору я молчала. Терпела оскарбления до 4 утра. Молилась. В итоге не вылежала стала возражать ему. Дала пощечину он ударил в ответ... Ушел из дома. Потом просил прощение. Месяц не вспоминал ни о чем а вот вчера опять. Сорвался.
Когда я ему даю жесткий отпор перестают оправдываться то он начинает вести себя по другому. Но я не могу спать по пять часов, трепать себе нервы. Потому что сейчас я не одна у меня внутри малышка. И еще и поэтому появляются мысли об уходе. Терпеть такое даже не беременной черевато нервным срывом.
п
Я замужем :).
И агрессии нет. Просто вам неприятно слышать некоторые вещи-и ваша реакция отрицательная естественна.
Я обращаю ваше внимание-духовник даёт совет не для того, что бы вы ему слепо следовали...или вобще не следовали.
А потому что знает ВАС, и старается помочь вам душевно.
Поэтому важно-вдвоем. И важно прислушиваться к его советам.
Вопрос не в том-идеальны ли мы. Вопрос в том-чего бы хотелось.
Советы вашего духовника-аналогичны нашим, как я понимаю. Не говорить лишнего. Не тиранить малыша.
О разводе я так понимаю, он вобще ничего не говорил?
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
Ряжуля

нет мой духовник конечно же ничего не говорил о разводе. Только если мой муж сам уйдет от меня.

Тиранить малыша и прочее я меньше всего хочу. вы понимаете мое психологическое состояние после того как не спишь всю ночь - а слушаешь оскорбления? я не могу спокойно относиться ко всему этому. Потом эти слова еще неделю стоят в моей голове - я пытаюсь молитвой от них избавиться.. но видимо не получается. дошло вплоть до отторжение ребенка - мысли сами в голову лезли.. как будто не от меня. это был настоящий ад.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение ЮрийН »

 
лягушонок писал(а):Юрий я благодарна вам за внимание к моей теме и за советы.
Я не сирота - не стоит так саркастично воспринимать мое не желание идти жить с родителями. У меня нет возможности жить со своими родителями. И тем более чтобы там жил мой муж.
про все остальное - я не хотела вас задеть, извините.
Хи-хи, лягушонок задел бегемота :D. Заинька (ну, из-за разницы в возрасте можно так, надеюсь, вон, моей дочурке 26 годиков), да Вы не задели ни на грамм, да и вряд ли Вам это под силу 8) . Это просто была такая слегка искусственная немного шоковая терапия 8).
Вы же сильно напряжены морально, тем более, когда Вас еще киндерульчик будущий держит в тонусе, потому и было сказано, что понятно Ваше состояние. Но не оставлять же на потом Ваши проблемы, ведь они начнут обрастать новыми пластами переживаний и разгребать их будет сложнее. А довести до некотрых девчушек можно все более глубоко, чтобы запомнилось покрепче, вот такими - слегка нетакими методами 8).
А про жизнь у родителей - это без мужа, на какое-то время. И ничего тут нет такого жуткого, мол, жена должна быть рядом с мужем, как привязанная. Когда Вам трудно что-то воспринимать в поведении мужа, а состояние Ваше дошло до определенного предела, то отстраниться, чтобы успокоится - это иногда необходимо. Но раз нет такой возможности, то и разговора нет. Но тогда надо все оставить на потом. Выкинуть все свои эмоции на свалку истории, сидеть в уголке и изучать книгу "Лествица", или "Невидимая брань", или "Добротолюбие", или читать "Моя жизнь во Христе", или "Нам оставлено покаяние", или "Великое в малом", или "Современная практика православного благочестия", или......да их, хороших книг - сто тыщ мильенов :) . А если даже и все названное уже прочитали, и остальные сто тыщ мильенов - тоже, то вспомнить прочитанное, перечитать понравившееся - вот и будет славненько. Как говаривал Батюшка Амвросий Оптинский: "Нужно жить нелицемерно и вести себя примерно, тогда наше дело будет верно, а иначе выйдет скверно". Не следует, наверное, разжевывать, что значит - нелицемерно, примерно и т.д.
Кстати, если не секрет, как Ваше имя?
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
Оля.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение ЮрийН »

 
лягушонок писал(а):....Потом эти слова еще неделю стоят в моей голове - я пытаюсь молитвой от них избавиться...
Не следует переоценивать силу своей молитвы. Тут обычно прямое обращение к Богу необходимо, примерно: "Господи, у меня уже нечисть бесовская в душе скоро шашлыки начнет жарить из моих душевных переживаний и помыслов. Пожалуйста, запрети им так себя вести в моей душе. Прости, что не дотумкала вспомнить, что без Тебя ничего делать не могу, а делать с Тобой еще не научилась так, как положено. Ты Сам, пожалуйста, разгони всю эту мерзкую шушеру, иначе я совсем раскисну, а это же не может быть Тебе угодно. Научи меня, пожалуйста, правильно молиться, быть искренней и подкинь здравомыслия, а то мне тут сказали, что я немного необъективна, а я сказавших отчехвостила слегка, из-за недопонимания их слов. Вот сейчас жалею об этом, но сразу измениться или исправиться не получается. Ты, пожалуйста, и все мои проблемы разрули Сам, ведь и Мама Твоя, Пресвятая Богородица Мария, к которой я обращалась, тоже просит за меня, и святые твои, и мой ангел-хранитель. Вот ради их молитв, прости меня, пожалуйста, и научи, как мне правильно вести себя в той ситуации, в котрую я попала. Но верую Твоей Благой и Всепрощающей Любви, помоги моему неверию!" Ну, так или вроде того, политературнее, но без увлечения терминологией (пока что), зато от всего сердца и со всей искренностью, какая есть. Господь все управит. Проверено и подверждено многовековым опытом всех христиан до единого.
лягушонок писал(а):....Мно видимо не получается. дошло вплоть до отторжение ребенка - мысли сами в голову лезли.. как будто не от меня. это был настоящий ад.
Борьба с помыслами - очень тяжелая борьба. Не сразу на нее можно дерзать. Лучше пока за широкую спину ангела-хранителя прятаться. А он пусть этих мысленных тварей отгонит. Вам лишь ошметки их воплей остануться, чтобы и Вы приобретали свой опыт духовной брани.
Спаси, Господи, и помилуй, рабу Твою Ольгу, и даруй ей здравие душевное и телесное, и подай ей все потребное в жизни сей и к душевному спасению полезное! Аминь.
Да благословит Вас Бог!
наталья ах
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 28 июн 2012, 15:54
Пол: женский
Откуда: Казахстан. Алматы

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение наталья ах »

 
Добрый вечер!Не мне давать Вам советы, я и со своей ситуацией разобраться не могу(если хотите, почитайте мою историю). Но всё же хочу сказать., потому что вашего мужа отчасти понимаю, сама на том же спотыкалась.Мой муж был у меня первым и единственным от первого поцелуя, от первой ночи всё принадлежало ему.А у него был небольшой опыт. Я очень серьёзно всё воспринимаю, для меня тоже: прогупка в кино- уже отношения.Я в юности мечтала, чтобы у мужа моего никого до меня не было, но полюбила этого человека. Он мне с самого начала всё честно рассказал( я видела в этом доверие).Но временами меня как-то "заклинивало" и я приставала к нему с его прошлым, с распросами, хоть и не упрекала и не оскорбляла, но расстраивалась.Хочу сказать, что если ему удавалось не раздражиться, а нежно и терпеливо на все мои расспросы(сколько бы их ни было) объяснять мне, что прошлое ему не важно, что я одна по настоящему( по чувствам) первая и единственная, то моя тревожность надолго исчезала( но подробности(с позами и т. д.) не надо рассказывать). А вот если он раздражался и пытался говорить, что прошлое не важно, но говорилось это в злости, то это не успокаивало, а, наоборот, ещё больше скверных мыслей появлялось.И хоть понимала, что это неправильно- в прошлом копаться, а по другому иногда не получалось, действительно, эти мысли не могла прогнать, пока его НЕЖНОСТЬ и ТЕРПЕНИЕ их не перекрывали.В конце концов я о его прошлом ДО МЕНЯ совершенно успокоилась. Поэтому, пережив сама в себе такую немощь, которую переживает Ваш муж(хотя из Вашего рассказа вижу, что в нём она сильнее развита, к сожалению), могу сказать, что это можно преодолеть с Божьей помощью.Во-первых, вы-венчаны и не должны допускать мысли, чтобы уйти, что ему будет лучше с другой, тем более ему такие мысли выкладывать.(или навязывать)Уберите все напоминания из прошлого, все фото и переписку, это не будет"бегством от себя", раз Вы сами говорите, что изменились и прошлое Вам не важно. А вот если он будет находить это случайно время от времени, то не ждите, что он сможет контролировать мысли. И если он будет заводиться, "клинить" на этом, постарайтесь вы не заводиться в ответ, говорите о любви к нему с любовью, а не с раздражением. Не напоминайте ему сами эту тему, не задавайте провокационных вопросов, даже если видите, что он не в духе.Лучше заводите разговор о малыше, как вы чувствуете беременность, как малыш любит папу и хочет его увидеть, спокойно засыпать на его сильных руках. И разговаривайте об этом искренно!.Поверьте, если мужчине не нужна будет семья, он не посмотрит ни на венчание, ни на ребёнка. А раз он с Вами, то Вы ему нужны. Просто со своими немощами ох-как тяжело справиться( но возможно!)Постарайтесь мужа уговорить вместе сходить к священнику(если он не хочет к Вашему, то идите к другому,Храмов то много), вместе подходите к священнику для разговора.А что до того, что то-идеал, а то-жестокий, у меня муж тоже таким был, будто два разных человека.И во время беременности руку поднимал, и по жизни, и оскорбить мог легко, и кольнуть больно. А то идеальный, нежный, заботливый.А теперь, когда его нет, только теперь я и свои все ошибки вижу и его хорошие качества ценю( а дурного у каждого человека хватает, надо прощать). Так что желаю Вам духовной крепости, Ваш муж успокоится от Вашей любви и терпения. Только помните: о любви надо говорить С ЛЮБОВЬЮ. Ни с криком, ни с раздражением, ни для того, чтобы упрекнуть, ни для того, чтобы он оценил, а чтобы почувствовал эту любовь, даже если это произойдёт не сразу. Помоги Вам Господь сохранить семью и утвердить в ней Мир и Любовь!
лягушонок
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 10 июл 2012, 16:34

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение лягушонок »

 
наталья ах

спасибо большое за ваш опыт - очень помогает. Если честно я боюсь ему говорить такие слова как единственный, самый дорогой, любимый, самый лучший на земле и прочее... когда мы целуемся я произношу эти слова мысленно - они сами лезут ко мне в голову - о том что он единственный самый родной и любимый. Все остальное были лишь какие-то компромиссы со своей совестью, с попыткой не быть одной, быть как все с парнем.. смесь неуверенности в себе и грехов желание иметь семью. я никогда не боролась за эти отношения.Даже особо не любила - просто порыв страсти какой-то. Страсть уходила, тянула приходила.. я думала а вдруг.. Все эти отношения в действительности никогда мне не нужны были! я боялась идти за них замуж, прожить жизнь с ними и родить тем более детей! Жить мне с ними не хотелось, но я из-за слабости своей душевной тянула эти отношения, заводила их. Пыталась изменить человека, изменить себя и ничего не выходило. Весь парадокс в том что мои отношения в прошлом - я сама же и портила. Сама уходила, бросала.. да мне было больно переживала.. Но по настоящему никто из них мне был не нужен.
Мне нужно было с самого начала положиться на Волю Бога и набраться сил и ждать своего мужа.
Но сил не было. я не была борцом - а бедной овцой которая идет гонимая своей страстью..

вот в 27 лет я и встретила своего мужа. Не сразу, но за время отношений я почувствовала, что именно этот человек мне нужен как муж. С ним мне захотелось делить быт, трудности и радости. Что готова пройти с ним всю жизнь и любить его. Поэтому я вышла замуж. Без этого ощущения я бы никогда не пошла под венец. Как бы мне не хотелось семьи. Потому что без этого ощущения я бы сама разрушила бы семью...
Но все что было до него мешает ему чувствовать себя одним и единственным настоящим моим мужчиной.

я боюсь говорить эти слова -боюсь что он не поверит мне. Да он и не верит. Говорит ты столько раз говорила люблю кому-то другому.

Мой муж не понимает, что для создания семьи не достаточно - встретиться с хорошим порядочным человеком. Нужно внутренние желание учиться любви именно с этим человеком. я не знаю как для него, но для меня это единственный человек - он. Даже если он уйдет от меня навсегда я не смогу быть не с кем.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение ЮрийН »

 
лягушонок писал(а):....я боюсь говорить эти слова -боюсь что он не поверит мне. .....
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви. (1 Иоанна 4:18)
наталья ах
очень Вам мудрый совет дала - о любви надо говорить С ЛЮБОВЬЮ. Ни с криком, ни с раздражением, ни для того, чтобы упрекнуть, ни для того, чтобы он оценил, а чтобы почувствовал эту любовь, даже если это произойдёт не сразу.
лягушонок писал(а):Даже если он уйдет от меня навсегда я не смогу быть не с кем.
Не следует зарекаться, ведь человек предполагает, а Бог располагает.
Но вот думать сейчас надо именно так, как Вы и сказали. А когда, с Божией Помощью, все наладится, то вообще не думать о том, что он уйдет. И положиться в этом на Бога.
А самое главное - всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите(1 Фес. 5: 16–18).
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Jenny-J »

 
Лягушонок, редактировала модератор Рыжуля
Ваше прошлое, как по мне, было как раз самым обычным для современной девушки: романы, пробы, отношения, секс, расставания, переживания. Если ваш муж этого не имел, то впору задать вопрос: а что было с ним не так, что всего этого не было? Редактировала модератор Рыжуля. У вашего мужа банальный комплекс неполноценности, который он решает за счет тирании, и таким образом снимает напряжение на время. Однако потом все повторяется, а дальше будет только усугубляться. Я читала историю, когда мужчина, страдающий такими же проблемами, запретил своей жене целовать ребенка, потому что она этими губами еще не известно, сколько мужчин до него целовала, и не известно, в каких местах. Но там уже был запущенный невроз, и этого типа скоро женщина спровадила в соответствующее заведение и лишила родительских прав.

Я бы на вашем месте перестала играть в эти игрушки с мужем, один раз четко и ясно сказав, что ваше прошлое для вас проблемой не является, а только для него, и если у него проблема - ту пусть сам ее и решает, не втягивая вас. А в противном случае вы ее решите, собрав ему чемодан. И это на самом деле так - это ЕГО проблема, а не ваша. Учитесь очерчивать свои границы.
Уважаемый пользователь!
Прошу вас отказаться от оскорблений! Это запрещено правилами нашего форума!
Модератор Рыжуля
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Avz »

 
Jenny-J писал(а):Ваше прошлое, как по мне, было как раз самым обычным для современной девушки: романы, пробы, отношения, секс, расставания, переживания. Если ваш муж этого не имел, то впору задать вопрос: а что было с ним не так, что всего этого не было? У вашего мужа банальный комплекс неполноценности, который он решает за счет тирании, и таким образом снимает напряжение на время. Однако потом все повторяется, а дальше будет только усугубляться. Я читала историю, когда мужчина, страдающий такими же проблемами, запретил своей жене целовать ребенка, потому что она этими губами еще не известно, сколько мужчин до него целовала, и не известно, в каких местах. Но там уже был запущенный невроз, и этого типа скоро женщина спровадила в соответствующее заведение и лишила родительских прав.

Я бы на вашем месте перестала играть в эти игрушки с мужем, один раз четко и ясно сказав, что ваше прошлое для вас проблемой не является, а только для него, и если у него проблема - ту пусть сам ее и решает, не втягивая вас. А в противном случае вы ее решите, собрав ему чемодан. И это на самом деле так - это ЕГО проблема, а не ваша. Учитесь очерчивать свои границы.
Хмм, странно слышать такой совет на данном форуме. Особенно вот эту часть " Хотя, по мне, так у вас оно было как раз самым обычным для современной девушки: романы, пробы, отношения, секс, расставания, переживания. Если ваш муж этого не имел, то впору задать вопрос: а что было с ним не так, что всего этого не было? " А чего с мужчиной должно быть что то не так? То что целомудрие не ценится на данный момент в обществе не говорит о том, что если человек дошел до позиций целомудрия , семьи самостоятельно с детства и смог бороться с мнением общества, " что с ним что то не так". Как по мне говорит о его мудрости и благоразумии, я например до 25 имел тоже много отношений и только сейчас понимаю что в принципе они были больше нужны мне для утоления своих комплексов и прихоти, для самоутверждения, типа так делают все и это классно, особо не задумываясь о последствиях и т.д. Так что - что то не так с теми у кого данных отношений была масса, по сути это легкомыслие и не понимание ценностей семьи. Тут есть масса статей которые подтвержадают данную точку зрения.
Что касается проблемы автора. ВОт есть похожая тема ( там только до брака не дошло), где я высказывал свое мнение. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 3&start=22 . Приведу одну цитату, в принципе подходит и к вашей ситуации
о прошлом надо сожалеть, надо понимать и осознавать свои ошибки, чтобы не повторить их в будущем. А НИКОГДА не жалеть о прошлом - это в путь вне куда, учатся как раз на ошибках прошлых. Просто жалеть надо в меру , а не корить себя чрезмерно и посыпать голову пеплом, случилось, ошиблась, сделала выводы, больше не буду повторять.
Просто если Вы когда либо потеряли девственность, то скорее всего человек был (на тот момент) достойным! - тоже не соглашусь , достойным может только муж, а все остальное это неудачный опыт. В любой из моментов.
Но нельзя чтобы за ваши ошибки вас молодой человек корил, если вы поняли и осознали ошибку, истинно раскаялись, то по настоящему любящий человек примет вас и не будет вспоминать о вашей ошибке. Все мы не без греха. и все совершали ошибки, и никто не имеет права попрекать вам за ваши прошлые отношения и ошибки. Исходя из этого ваша речь может строится приблизительно так - Я совершила ошибку в прошлом, я это осознала, но на тот момент по другому поступить я не могла, а ибо не хватало знаний , мудрости и т.д. Сейчас я сделала выводы и изменилась в лучшую сторону. П.С. Себя тоже не вините, главное понять и принять что так случилось, и что в будущем вы будете вести себя по другому. Научитесь извлекать уроки из своих ошибок и в жизни вы будете совершать все меньше и меньше ошибок. Уважайте себя,очертите и берегите свои психологические границы, а ибо только любя и уважая себя вы можете любить и уважать других людей, а они любить и уважать Вас))). Удачи Вам!

В своем предыдущем сообщении - я имел ввиду что свои ошибки надо признавать и не повторять в будущем, но при этом надо и прощать себя за них, не копаться в себе, принять как данность, этого уже не изменить. Все делать надо в меру и жалеть в том числе. Никого вы не предали (это ваша жизнь а не родственников, соблюдайте свои границы, имейте свое мнение), вы совершили глупость по молодости, абсолютное большинство людей их совершают, а вы одна из не многих кто это признала и покаялась в этом. Не грызите и не мучьте себя. А у бога прощения правильно делаете что просите. Хватит уже жалеть, принять , осознать, сделать выводы, двигаться дальше. Не стойте на месте.

В целом, вы совершили ошибку и Вашему мужу надо научиться прощать и принимать вас такой какая вы есть. ОН гордиться тем что он смог сберечь себя, а вы нет. А это гордыня, вот с ней и надо бороться.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Jenny-J »

 
редактировала модератор Рыжуля
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Narine »

 
Jenny-J писал(а):Ваше прошлое, как по мне, было как раз самым обычным для современной девушки: романы, пробы, отношения, секс, расставания, переживания. Если ваш муж этого не имел, то впору задать вопрос: а что было с ним не так, что всего этого не было?
Если такое прошлое, как вы пишете, мы считаем нормальным, а не иметь романов, проб, секса и прочего до брака - ненормальным, то еще неизвестно, с кем что "не так".
А как же заповеди? Устарели, может быть?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: муж жалеет о женитьбе.

Сообщение Jenny-J »

 
Нарине, я высказала частное мнение, которое основано на современных вывода психоанализа и психологии в общем и целом. И дискутировать на эту тему желания не имею. Мой подход - сугубо научный (психология, психоанализ, социология).
Надо жить, быть живым человеком, общаться с противоположным полом, встречаться, влюбляться, расставаться, снова встречаться, выходить замуж - это и есть жизнь.
Мне автор темы представляется самой нормальной живой женщиной и ничего ужасного в ее прошлом я не вижу.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»