не знаю как поступить

[lenako57]

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю и,если можно, получить от Вас совет.
Мне 55 лет. В браке 33 года и вдруг(а вернее не вдруг-а терпение кончилось) задумалась серьезно о разводе.
Муж большой любитель пива(а был период, давно, правда, когда не только пиво, но и более крепкие напитки потребял серьезно и мне пришлось анонимно лечить его от этого пристрастия(добавляла в пищу опред. Травы)-помогло). Так вот сейчас от полюбил пиво, да так, что зараз может выпить чуть ли 1,5л. И так довольно часто бывает. А действует это на него так, что вся его внутренние проблемы, неудовлетворенность жизнью – все это выливается в виде агрессии на меня(ну ведь рядом же) или на его мать(он довольно часто у нее бывает и, помогая по хозяйству(она живет в своем доме), параллельно поучает, как надо жить). Она терпит, т.к. человек ну слишком уж терпеливый(прожила сама со своим мужем 25 лет, из которых 24 он ее выгонял из дома, унижал и пр - а она все терпела). Так что выходки сына для нее – малоприятно, но терпимо. Вот из-за своих нереализованных мечтаний(их и планами-то не назовешь) – у мужа постоянная внутренняя неудовлетворенность, которая выливается на меня в виде агрессии в период подпития. И сижу я и слушаю в свой адрес нецензурную брань.
Мой муж по жизни особо ничего не добился, хотя талантливый технарь, может починить почти любую технику. Но – проблемы в общении с людьми, все у него плохие, да и вообще все вокруг тоже плохо. О чем мне постоянно говориться во всяких вариациях и по всякому случаю(и без оного тоже). Мечтал(и продолжает мечтать) о создании своей мастерской, бизнеса своего. Но ни смелости, ни внутренней силы не хватает. Правда, давно попробовал, зарегистр. Как ЧП-шник, но дело особо не пошло, а виноватой оказалась, как нетрудно догадаться, я. С тех пор бывает мне об этом напоминает, филосовски замечая, что сейчас не начинает бизнес, т.к. «нет помощников». Сам при этом ничего даже и не пробует, и не пытается. Единственно, что ему(да и мне) постоянно напоминает об этих якобы мечтах и планах – это вид нашей квартиры, которую жильем назвать трудно – кругом железяки, детали какие-то, колонки и пр. не знаю что – но это все тщательно оберегается от моих посягательств на выброс или перенесение на др. место, т.к. не сегодня завтра начнется реализация его великих планов и это все немедленно пригодится. При этом, надо заметить, что в нашей 3-х комнатной квартире мы живем сейчас вдвоем и одна комната полностью завалена всем этим хламом, который благополучно расползается и по остальным комнатам, т.к. «комнаты мало».
Я вдруг стала осознавать, что все годы нашей совместной жизни я постоянно «слушаю мужа» и подстраиваюсь под него. Вот не хочет он заниматься благоустройством квартиры, и мне запрещает – будем делать мастерскую. Уже лет 20 делаем. Не хочет поставить, например, нормальные окна в квартире – а зачем они в мастерской. Не хочет завести кошку – она будет ему мешать в его мастерской. Он не хочет то, не хочет се, а мои желания вроде как тут вообще ни при чем, они просто не учитываются. Я никто и ничто(это плюс к брани, которой он в последнее время стал награждать меня все чаще). И понимаю, что не хочу этого всего в свои 55 лет. А ради чего мне терпеть унижения, слушать мат? Серьезно хочу пожить одна, так как я хочу, а не кто-то. Уже вторая половина жизни, а все терплю,,,терплю… Видимо, такая низкая у меня самооценка, что позволяю столько времени ко мне так относится. Начала собирать информацию о разделе имущества(как это все делается), т.к. хочу быть подкованной(знаешь - значит вооружен)
И в то же время, в 55 лет такой глобальный поворот в своей жизни задумала(да исам раздел имущества – дело тоже непростое, хлопотное, нервозатратное, т.к. не думаю, что муж меня поддержит и согласится), это и тормозит в какой-то степени. Он и вообще не знает об этих моих внутренних размышлениях.
вот получ. что и с ним плохо, и без него(он, когда трезвый - я все могу вытерпеть, т.к. во
многом сама виновата, да и привыкла и приспособилась. Хоть он жуткий пессимист. И слушать, как все вокруг плохо – тяжело. Но в таком возрасте глобально, на мой взгляд, человек измениться не может. Моя мама советует – сконцентрируйся на себе, на здоровье. Его мама(у нас хорошие отношения) – говорит – терпи, неси свой крест.
Если не трудно, напишите, пожалуйста, как Вы это видите со стороны. Хотелось бы услышать мнение человека со стороны, хорошо бы психолога. Потому так подробно и написала. Буду благодарна за отклики. Е.

[Фатинья]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803

Почитайте, пожалуйста ссылки из этого раздела. Вашему мужу действительно очень трудно измениться, но вы можете. Возраст тут не помеха. И, возможно, что-то измениться и в вашем муже. Только для начала вам самой придётся постараться наполнить вашу жизнь радостью. Это лучшее, что вы можете для себя сделать. И никаких разговоров с мужем, когда он выпил. Никаких. И не ругаться. Спокойно отстраняться. Изучите проблему и вашу и мужа. Ваша называется "созависимость".

[ЮрийН]

...... Хотелось бы услышать мнение человека со стороны, хорошо бы психолога. Потому так подробно и написала. Буду благодарна за отклики. Е.

Здесь есть советы психолога https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=32 . Создайте свою тему, но спросите модераторов, не будет ли это дублированием. Словом, как правильно сделать, чтобы совет психолога получить.
Что касается Вашей ситуации - а не проще уйти в соседнюю комнату и там закрыться? Это как-то более понятно, чем развод. Ведь после развода будете уже по-другому смотреть на все обстоятельства, а все вернуть назад и восстановить будет, ох, как не просто. Да и не так просто выглядит развод, как это кажется. Если Вы человек неверующий, то можете и не понимать, что любой брак - это не только двоих людей решение, но и Божие Благословение. И уйдя от мужа, можете вместо спокойной жизни огрести кучу неожиданных болячек, и тогда будет не до занятий фитнесом и отдыха у моря , равно как и проблем будет больше, и будут они куда болезненней. Впрочем, Вы имеете полно право проверить все это на себе. Вдруг все будет хорошо, пока будете жить в этой земной жизни, а все проблемы исковерканной души проявятся уже там, куда все уходят, и в этом уходе убеждать не надо, но не все верят, пока сами не убедятся после ухода.