И будьте готовы потерять мужа.americanca писал(а): . Выходите из роли козла отпущения чужих проблем
americanca писал(а):Кристина, мне кажется, вам стоит прислушаться к ответу Kapriz. И отстаивать свое право на возможность самой решать, что для вас желательно. Вы не обязаны жить со свекром, вы не обязаны искать подход к сестре мужа, по сути вас вообще сделали ответственной за отношения третьих лиц между собой. Что за бред? Если вами помыкают и вы не имеете права голоса, не думайте, что это временно и пройдет само собой. Вам надо самой занять другую позицию. Вроде такой, что "я уважаю ваше мнение, но на этот счет имею свое собственное". Выходите из роли козла отпущения чужих проблем
Я и не хочу ни с кем конфликтовать, свою позицию я сообщила мужу вчера. Сказал, что ему нужно подумать. Вот пусть и думает.Фреда писал(а):И будьте готовы потерять мужа.americanca писал(а): . Выходите из роли козла отпущения чужих проблем
Конфронтация (открытая или скрытая) в данной ситуации - прямой путь к развалу семьи. Слишком сильно муж завязан на свою родительскую семью и готов даже пожертвовать автором. К сожалению.
Если автор готова к такому исходу и принимает его - что же, можно начать восстанавливать свое "статус-кво".
americanca писал(а):Кристина, если в сложившейся ситуации у вас возникает выбор "или муж или восстановление моих личных границ", тогда конечно, тут надо осознавать последствия. Ваша собственная семья пока никак не может состояться ввиду беспомощности мужа в том числе. Вы сами чего хотите с учетом того, что муж ваш - не муж, а в первую очередь брат и сын?
Спасибо Вам за ценный совет.Kapriz писал(а):Я редко такое советую, а семьям с детьми вообще в редчайших случаях.
Кристина, дайте возможность мужу сейчас самому решить вопрос "быть или не быть" вашей семье. Если решит разводиться, то не просите и не унижайтесь, пусть это будет его решением и пусть сам воплощает его в действие. Он не вырос. А детей не хочет как эгоистичный ребёнок.
Проблема женщин, особенно молодых состоит в том, что основной целью жизни они считают высокую цель "ВЫЙТИ ЗАМУЖ". И совершенно не ставят перед собой цели создать счастливую сбалансированную семью со зрелым мужчиной.
Вы ещё очень молоды. И, как вы написали выше, вам не стоит бояться остаться одной и "не встретить ТОГО мужчину". Вам нужно в корне поменять отношение к браку, к самой себе. Нужно уметь не только считаться с другими людьми, но уважать в первую очередь саму себя, тогда и другие будут вас уважать. Жизнь женщины не должна упираться в поимку особи мужского пола и его одомашнивании и перевоспитании. Женщина в современном мире уже не безмолвное и бесправное существо, у нас есть возможность развивать свои способности, учиться. А такая женщина никогда не будет одинока, потому как она самодостаточна. К такой женщине будут тянутся зрелые мужчины, которые способны сами управлять своей семьёй.
tsh74 писал(а):Я хочу рассказать свой опыт, мне кажется это по теме и будет полезно. Я познакомилась со своим 2 мужем когда его родители жили на даче. Всё было замечательно , встречались, поженились и тоже все было хорошо. Мы жили у моих родителей, я забеременела, муж мне помогал во всем. А потом его родители переехали жить с дачи в город, и оказалось что муж очень от них зависим. Мы жили у меня а зп он относил маме. Его мама решала можно ли купить мне пардон новые трусы и вообще контролировала не только все расходы но и когда и сколько мужу быть со мной. Доходило до абсурда - он приходил только ночевать, а весь день был с родителями ( у них общий бизнес), на их даче мама клала спать его с собой в 1 комнате, а меня отдельно. Я хотела свою семью и представляла её как муж, я и ребенок. Его семья представляла как они и я , которая должна "войти к ним в семью".В итоге когда я захотела пойти учиться его мама сказала "нам такие не нужны". В общем я боролась как могла, тянули мужа как канат в итоге он развелся со мной. Сразу же женился снова. Родил ребенка. И через 5 лет опять развелся. Его жена звонила моей маме, плакала и рассказывала что и с ней его развела его мама, в общем сценарий тот же самый. Сейчас он женат в третий раз, уже родил третьего ребенка и вот чудо -вначале его жена выглядела изможденно и пришибленно, видно было что тоже ей нелегко там, но в итоге вот ужилась с ним и его семьей, она прогнулась, она делала всё что хотела его семья, она стала им помогать в работе и в итоге сейчас она имеет очень довольный и счастливый види как мне кажется вертит там ими всеми, тем более у них уже возраст преклонный достаточно. И сейчас его мама изредка звонит моей и говорит , что я была оказывается самой хорошей и жалко что не ценим , что есть ( но я думаю это она в подпитии звонит).
Так что вот выбор есть - "гнуть свою линию", бороться, противопоставлять себя "вожаку" той семьи и возможно ( да скорее всего) получить разрыв и потерять мужа. Либо может быть расслабиться ? Смириться ? Терпеть ? Умерять свою гордыню, своё Я, своё ХОЧУ и со временем оказаться ВЫШЕ этого всего и с мужем? с семьей ?
лягушонок писал(а):даже не знаю что посоветовать...
у вас стресс. я помню в детстве пережила нечто подобное - родители держали гроб с дедушкой в кв. 3 дня.
а тут неблизкий для вас человек...
Мне показалось -но семья вашего молодого человека хорошие люди, но лезут со своими советами и взглядом на жизнь к вам.
Попробуйте полностью огородить вашу семью от семьи мужа.
как 1. отпуск 2. жить вдвоем. 3.проводить время вместе!
Но у вашего мужа еще больший стресс - смерть матери, ему нужна ваша любовь, поддержка.
А эти эгоистичные, ограниченные, это кто - автор вопроса (тут Вы правы в оценке) или родные, которые Вас не поняли? Или и те, и другие?Кристина 1987 писал(а):......Меня далеко не каждый поймет. И, извините, скажу как есть, по моим наблюдениям, эгоистичные, ограниченные люди считают, что то, что они не переживают того, что переживают другие, не правда и быть не может.
А что такого необычного в обращении к врачу? Задетое самолюбие - другие не болеют, а Вы .... не другие ?Кристина 1987 писал(а):Мне пришлось обратиться к психотерапевту - прогрессирующая депрессия. Доктор сказал мне, что сама я не справлюсь, выписал мне антидепрессанты. Очень мне этого не хотелось, но он настоял.
ЮрийН писал(а):А эти эгоистичные, ограниченные, это кто - автор вопроса (тут Вы правы в оценке) или родные, которые Вас не поняли? Или и те, и другие?Кристина 1987 писал(а):......Меня далеко не каждый поймет. И, извините, скажу как есть, по моим наблюдениям, эгоистичные, ограниченные люди считают, что то, что они не переживают того, что переживают другие, не правда и быть не может.А что такого необычного в обращении к врачу? Задетое самолюбие - другие не болеют, а Вы .... не другие ?Кристина 1987 писал(а):Мне пришлось обратиться к психотерапевту - прогрессирующая депрессия. Доктор сказал мне, что сама я не справлюсь, выписал мне антидепрессанты. Очень мне этого не хотелось, но он настоял.
Кристина 1987 писал(а):Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня
встречались, потом он бросил меня, полгода не общались..И как только я научилась жить без него, он появился снова. А через месяц сделал мне предложение. Говорил, какой я был дурак, как был не прав, как ему было плохо без меня..
Я всегда думала, что выйду замуж раз и на всю жизнь, а тут.. И страшно остаться одной, быть одинокой..И, возможно, никогда не встретить своего человека.. Есть ли смысл в очередной раз убеждать его сохранять семью? И как дальше жить?
Буду рада любомому совету, потому как завтра все и решится. Спасибо заранее!
фортуна писал(а):Кристина 1987 писал(а):Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня
встречались, потом он бросил меня, полгода не общались..И как только я научилась жить без него, он появился снова. А через месяц сделал мне предложение. Говорил, какой я был дурак, как был не прав, как ему было плохо без меня..
Я всегда думала, что выйду замуж раз и на всю жизнь, а тут.. И страшно остаться одной, быть одинокой..И, возможно, никогда не встретить своего человека.. Есть ли смысл в очередной раз убеждать его сохранять семью? И как дальше жить?
Буду рада любомому совету, потому как завтра все и решится. Спасибо заранее!
Еще раз убеждаюсь - один раз предал человек, предаст еще раз.Не надо было соглашаться на этот брак, да и вся ваша тягомотина мало похожа на семью - ни ценностей, ни определенностей, ни смысла. Брак создается ради воспитания детей, ваш муж их не хочет. С вами понятно - у вас обычный страх - остаться одной и не важно сколько вам лет. А в вас другой страх должен быть -прожить жизнь не с тем человеком, детям что говорить будете, если появятся? Вот я своим просто говорю- ваш папа лучший! И это так - для него на первом месте жена и дети, а уже потом все остальное. Думаю,время вы теряете и пока не научитесь жить одна и не бояться одиночества и требовать для себя лучшего - или вообще никого не надо - не видать вам счастья. Я была студенткой еще, подошел ко мне парень в столовой в очереди и сказал : "Таких я не видел, таким возраст нипочем, даже когда старухой будешь в тебя невозможно не влюбиться будет." Потому как мужчины на подсознанке чувствуют,когда ты Бога выше всего ценишь и во всем на него уповаешь и без страха одной остаться живешь. По вере вашей да будет вам.
Плохо понимаете, слишком агрессивно. Заранее видите по отношению к Вам негатив, постоянно ошибаетесь в оценке действительности. Только это все не так мрачно - Ваше состояние, если не будуте воевать хоть здесь за свою исключительную точку зрения, пусть и правильную во многом.Кристина 1987 писал(а):.....Я хорошо понимаю,....
Если Вас Ваши родные не понимают в Вашем болезненном сосоянии, то и пусть. Заболеют - поймут. Вам зачем себя дергать из-за чужих непоняток?Кристина 1987 писал(а):.....что одни и те же ситуации разные люди переносят и переживают по-разному. Именно поэтому глупо судить кого-то, кто реагирует на что-то не так, как ты. А сестра мужа и сам он считают, что такого быть не может. Вот они это переносят по-другому, и это правильно, а все остальное -ложь и отмазки....
Пожалейте душу золовки и пусть ей будет дано все, что необходимо ей для спасения души.Кристина 1987 писал(а):Что касается доктора, я не вижу ничего зазорного, что обратилась к нему. Вопрос в том, что даже этот факт был воспринят с сестрой мужа так: а вот я не принимаю андидепрессанты. Логика железная: я не принимаю - я молодец, а вот ты - ничтожество.
Жаль, тема чужая. Иногда отдельные советы-высказывания ведут к размышлениям, кто потребен - иконописец или экзорцист? Или просто произошел обычный всплеск эмоциональный, для читающих не всегда понятный и полезный.фортуна писал(а):......и сказал : "Таких я не видел, таким возраст нипочем, даже когда старухой будешь в тебя невозможно не влюбиться будет." Потому как мужчины на подсознанке чувствуют,когда ты Бога выше всего ценишь и во всем на него уповаешь и без страха одной остаться живешь.....
с Богом! 
Очень толково все сказано и со знанием дела.Lata писал(а):Кристина, здравствуйте!..................
и еще. в жизни не бывает все как в сказке....труд, труд и еще раз труд. и общие цели
