Помогите сохранить брак!

[Кристина 1987]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня



Мне 25 лет. В августе прошлого года я вышла замуж. Отношения до этого были не самые простые: встречались, потом он бросил меня, полгода не общались..И как только я научилась жить без него, он появился снова. А через месяц сделал мне предложение. Говорил, какой я был дурак, как был не прав, как ему было плохо без меня..
Сыграли свадьбу. Три месяца жили на съемной квартире, все было замечательно. А потом умерла его мама. С этого момента наша жизнь перевернулась! с ног на голову. Смерть его мамы очень тяжело переживала и я. Она стала моим другом и соратником. Три дня гроб стоял в их квартире.С ужасом вспоминаю это время.. Я ни на шаг не отходила от старшей сестры мужа (она на 9 лет его старше). Муж занимался подготовкой к похоронам с ее мужем, а я была рядом с ней.. И тут ко мне стал подходить отец мужа с вопросом: а когда вы переедете? ты теперь здесь хозяйка и т.д. Я была в шоке..Я понимала, что жить здесь я не смогу, у меня перед глазами стояла мать, меня трясло от страха по ночам. И сказать нет я боялась, т.к. не хотела причинять ему боль.. Я подошла за советом к сестре мужа, объяснила все, на что она мне сказала, что "папа сейчас не в себе, не обращай внимания, жить вы там не будете". А у нее своя семья, ребенок, все хорошо. В итоге через 3 дня после похорон мы собираемся дома у его сестры, чтобы решить, как быть дальше. И тут понеслось: я плохая, т.к. не могла засунуть свои страхи куда подальше, я вообще последний человек, т.к. с таким вопросом! подошла к ней в такой момент, брату, т.е. моему мужу сказала, ты задумайся кто рядом с тобой и т.д. Я была в полном шоке. Муж молчал. Я сдалась и ушла жить к его отцу. Причем сразу договорились, что на некоторое время, а потом мы уйдем на квартиру. Со мной началось такое, чего я сама от себя никак не ожидала. Я не спала по ночам, ревела, меня постоянно рвало. Я не могла работать и что-то делать по дому, перед глазами стояла мать, я даже не могла переносить запах их квартиры..Родители стали таскать меня по врачам. У всех был один ответ: все на нервной почве, срочно меняйте обстановку, иначе это может плохо кончиться. Я говорю об этом мужу. Он предлагает мне на время переехать к родителям. Я объяснила ему, что если им будет только хуже, если они будут меня видут в таком состоянии. Поэтому я сняла квартиру рядос с их домом и переехала. Договорились, что после нового года он переедет ко мне. Но после праздников он мне заявляет, что не бросит отца и никуда не переедет. Я даже предложила каждый день ходить к нему в гости, проводить с ним выходные, но даже это его не устроило. Долго все это тянулось, я была вымот! ана этой неопределенностью.. Поставила ему условие: решай что дальше, так больше продолжаться не может. В итоге он мне звонит и говорит:я разговаривал с сестрой, она сказала так: либо ты бросаешь нас и уходишь к жене, либо вы разводитесь. Т.е. кроме как разводиться выхода он не видел, ну и плюс авторитет сестры, которую он во все и всегда слушается. Со мной была истерика, я не представляла жизнь без него. Начались долгие недели переубеждения.Его позиция: ради отца я жертвую своей семьей.

В итоге он сдался, но радоваться было рано.Со мной не хотела общаться его сестра, т.к. я предатель, бросила мужа в трудный момент, а отец не будет со мной разговариватьс, пока я не найду общий язык с ней.. Приехала к его сестре, на меня вылили много грязи, я не тот человек, которого она хотела бы видеть с братом, она не верит мне, что я его не брошу в дальнейшем и т.д. Приехала к отцу, с ним нормально поговорили. На следующий день мне звонок от мужа: отец боится что из-за меня сестра не будет с ними общаться..Я снова еду к отцу, убеждаю его, что сделаю все, чтобы наладить с ней отношения. Мы сошлись где-то в марте. Некоторое время жили нормально, хотя лишний раз убедилась, что с родителями жить не надо.

В мае произошло следующее: отец мужа наговорил на меня ему, что я якобы ему нагрубила, наорала на него и т.п., хотя такого близко не бы! ло. Реакция мужа: развод, для меня самое главное - отец. Опять убеждаю его, что ничего страшного не произошло. Муж полностью занял сторону отца, мне он даже не попытался поверить. С сестрой отношения натянутые, человек меня игнорирует периодически, а муж ее защащает во всем: и семью она нашу не разрушала, и я сама виновата, что она меня игнорирует и т.д.

От него я не вижу ни внимания, ни теплоты, ни ласки, ни любви, вообще - ничего! Две недели назад я с ним поговорила на эту тему, что так продолжаться не может, я не пустое место, чтобы так со мной обращаться. Сказал, исправлюсь, но изменений никаких, и вот сегодня утром мне пришла СМС: Нам нужно серьезно поговорить о всей тяжести сложившейся ситуации. Дальше так продолжаться больше не может. Сегодня поздно освобожусь, так что завтра. Скорее всего, речь пойдет о разводе. Его отец хочет, чтобы мы были вместе. Я понимаю, что наверное развод - это единственно правильно решение, но все-таки тешу себя надеждой, что все может изм! ениться. Хотя верится с трудом: я обречена всю жизнь быть непр! авой в его глазах, правы всегда будут его отец и сестра. Я на ...цтатом месте в его жизни. Я навсегда останусь для него предателем, он так и не понял, точнее, не захотел понять, что со мной происходило после смерти матери в его квартире и почему я ушла на съемную..Я понимаю, что мне это не нужно..

Я всегда думала, что выйду замуж раз и на всю жизнь, а тут.. И страшно остаться одной, быть одинокой..И, возможно, никогда не встретить своего человека.. Есть ли смысл в очередной раз убеждать его сохранять семью? И как дальше жить?

Буду рада любомому совету, потому как завтра все и решится. Спасибо заранее!

[Сестра]

Кристина, а лично вы что давали своему мужу?

[Daiva]

Кристина, а почему вы вообще устроили какое то соревнование между сабой и родными мужа? Причем тут они? Вы выесняли что от ваших отношений ждет муж, что ждете вы, как вы оба представляете себе семейную жизнь ни как не косаясь посторонних? Почему важе же настроение, счастье зависит от мнения других людей (кроме мужа).

С другой стороны - в семье случилось горе и почему бы и правда не побыть более сострадательной, более понимающей? Не понятно столь жесткое нежелание пожить у отца мужа, потом у своих родителей.

Вообще очень много ЯЯЯЯЯЯ.

[Кристина 1987]

Кристина, а лично вы что давали своему мужу?

Стараюсь и приготовить что-нибудь повкуснее, не говоря о том, чтобы постирать, погладить, убраться и т.д. Он дома не притрагиввается ни к чему. Если неприятности на работе - поддержу, никогда не ругаю его, если даже он в чем-то виноват в плане работы. Да и обычное внимание - подойти, поцеловать, обнять, сказать приятные слова.

[Кристина 1987]

Кристина, а лично вы что давали своему мужу?

Стараюсь и приготовить что-нибудь повкуснее, не говоря о том, чтобы постирать, погладить, убраться и т.д. Он дома не притрагиввается ни к чему. Если неприятности на работе - поддержу, никогда не ругаю его, если даже он в чем-то виноват в плане работы. Да и обычное внимание - подойти, поцеловать, обнять, сказать приятные слова.

[Другиня]

Кристина 1987 , знаете, вот как-то меня смутили эти слова:

И страшно остаться одной, быть одинокой..И, возможно, никогда не встретить своего человека..

Т.е. Вы считаете, что Ваш пока еще муж – это не Ваш человек? По какой причине он Вас бросал до свадьбы на полгода? Замуж за него почему вышли? Его родственники уже тогда были против этого брака?

От него я не вижу ни внимания, ни теплоты, ни ласки, ни любви, вообще - ничего! Две недели назад я с ним поговорила на эту тему, что так продолжаться не может, я не пустое место, чтобы так со мной обращаться. Сказал, исправлюсь, но изменений никаких

Простите, а Вы любите своего мужа? А он от Вас видит все, что Вы хотели бы видеть от него?

Три дня гроб стоял в их квартире. С ужасом вспоминаю это время..

А тело свекрови тоже было в квартире эти 3 дня? Почему так получилось?

Я ни на шаг не отходила от старшей сестры мужа (она на 9 лет его старше). Муж занимался подготовкой к похоронам с ее мужем, а я была рядом с ней.. И тут ко мне стал подходить отец мужа с вопросом: а когда вы переедете? ты теперь здесь хозяйка и т.д. Я была в шоке..Я понимала, что жить здесь я не смогу, у меня перед глазами стояла мать, меня трясло от страха по ночам. И сказать нет я боялась, т.к. не хотела причинять ему боль.. Я подошла за советом к сестре мужа, объяснила все, на что она мне сказала, что "папа сейчас не в себе, не обращай внимания, жить вы там не будете". А у нее своя семья, ребенок, все хорошо. В итоге через 3 дня после похорон мы собираемся дома у его сестры, чтобы решить, как быть дальше. И тут понеслось: я плохая, т.к. не могла засунуть свои страхи куда подальше, я вообще последний человек, т.к. с таким вопросом! подошла к ней в такой момент, брату, т.е. моему мужу сказала, ты задумайся кто рядом с тобой и т.д. Я была в полном шоке. Муж молчал.

Да, обидно, конечно, услышать такое от сестры мужа. Но ведь она в чем-то права, не находите? Это у Вас свекровь умерла. А у нее умерла мама. Понимаете? Мама у нее умерла. Мама, ее мама. И в этот момент, когда горе настолько острое, в эти первые дни потери, когда все события воспринимаются совершенно иначе, когда тело ее мамы еще не предано земле, когда все вещи еще хранят тепло рук ее мамы, к ней подходит жена ее младшего брата повыяснять жилищные вопросы…
Так что по поводу «засунуть свои страхи в такой момент», не могу не согласиться с сестрой мужа. В данном конкретном эпизоде эгоизм одержал победу над душевной чуткостью.

Долго все это тянулось, я была вымот! ана этой неопределенностью.. Поставила ему условие: решай что дальше, так больше продолжаться не может. В итоге он мне звонит и говорит:я разговаривал с сестрой, она сказала так: либо ты бросаешь нас и уходишь к жене, либо вы разводитесь. Т.е. кроме как разводиться выхода он не видел, ну и плюс авторитет сестры, которую он во все и всегда слушается. Со мной была истерика, я не представляла жизнь без него. Начались долгие недели переубеждения.Его позиция: ради отца я жертвую своей семьей.

В итоге он сдался, но радоваться было рано…

В мае произошло следующее: отец мужа наговорил на меня ему, что я якобы ему нагрубила, наорала на него и т.п., хотя такого близко не бы! ло. Реакция мужа: развод, для меня самое главное - отец.

Вы знаете, вот как-то мне все это напоминает перетягивание каната, только вместо каната Ваш муж…Есть ли смысл продолжать играть в эту игру с его сестрой и отцом?

[Кристина 1987]

Кристина 1987 , знаете, вот как-то меня смутили эти слова:

И страшно остаться одной, быть одинокой..И, возможно, никогда не встретить своего человека..

Т.е. Вы считаете, что Ваш пока еще муж – это не Ваш человек? По какой причине он Вас бросал до свадьбы на полгода? Замуж за него почему вышли? Его родственники уже тогда были против этого брака?

От него я не вижу ни внимания, ни теплоты, ни ласки, ни любви, вообще - ничего! Две недели назад я с ним поговорила на эту тему, что так продолжаться не может, я не пустое место, чтобы так со мной обращаться. Сказал, исправлюсь, но изменений никаких

Простите, а Вы любите своего мужа? А он от Вас видит все, что Вы хотели бы видеть от него?

Три дня гроб стоял в их квартире. С ужасом вспоминаю это время..

А тело свекрови тоже было в квартире эти 3 дня? Почему так получилось?

Я ни на шаг не отходила от старшей сестры мужа (она на 9 лет его старше). Муж занимался подготовкой к похоронам с ее мужем, а я была рядом с ней.. И тут ко мне стал подходить отец мужа с вопросом: а когда вы переедете? ты теперь здесь хозяйка и т.д. Я была в шоке..Я понимала, что жить здесь я не смогу, у меня перед глазами стояла мать, меня трясло от страха по ночам. И сказать нет я боялась, т.к. не хотела причинять ему боль.. Я подошла за советом к сестре мужа, объяснила все, на что она мне сказала, что "папа сейчас не в себе, не обращай внимания, жить вы там не будете". А у нее своя семья, ребенок, все хорошо. В итоге через 3 дня после похорон мы собираемся дома у его сестры, чтобы решить, как быть дальше. И тут понеслось: я плохая, т.к. не могла засунуть свои страхи куда подальше, я вообще последний человек, т.к. с таким вопросом! подошла к ней в такой момент, брату, т.е. моему мужу сказала, ты задумайся кто рядом с тобой и т.д. Я была в полном шоке. Муж молчал.

Да, обидно, конечно, услышать такое от сестры мужа. Но ведь она в чем-то права, не находите? Это у Вас свекровь умерла. А у нее умерла мама. Понимаете? Мама у нее умерла. Мама, ее мама. И в этот момент, когда горе настолько острое, в эти первые дни потери, когда все события воспринимаются совершенно иначе, когда тело ее мамы еще не предано земле, когда все вещи еще хранят тепло рук ее мамы, к ней подходит жена ее младшего брата повыяснять жилищные вопросы…
Так что по поводу «засунуть свои страхи в такой момент», не могу не согласиться с сестрой мужа. В данном конкретном эпизоде эгоизм одержал победу над душевной чуткостью.

Долго все это тянулось, я была вымот! ана этой неопределенностью.. Поставила ему условие: решай что дальше, так больше продолжаться не может. В итоге он мне звонит и говорит:я разговаривал с сестрой, она сказала так: либо ты бросаешь нас и уходишь к жене, либо вы разводитесь. Т.е. кроме как разводиться выхода он не видел, ну и плюс авторитет сестры, которую он во все и всегда слушается. Со мной была истерика, я не представляла жизнь без него. Начались долгие недели переубеждения.Его позиция: ради отца я жертвую своей семьей.

В итоге он сдался, но радоваться было рано…

В мае произошло следующее: отец мужа наговорил на меня ему, что я якобы ему нагрубила, наорала на него и т.п., хотя такого близко не бы! ло. Реакция мужа: развод, для меня самое главное - отец.

Вы знаете, вот как-то мне все это напоминает перетягивание каната, только вместо каната Ваш муж…Есть ли смысл продолжать играть в эту игру с его сестрой и отцом?

Сейчас есть сомнения по поводу того, что этом мой человек. Расставались потому что он "охладел". Замуж вышла, потому что любила, родственники были не против.

Я не считаю себя идеальным человеком и понимаю, что не всегда бываю права. Но речь идет о том, что он вообще ничего мне не дает, а не о том, что он дает мне мало.

Тело свекрови находилось 3 дня дома.
Что касается его сестры, ни она, ни муж меня не поняли. Не поняли и вы. К ней я подходила только потому, что не знала, что делать в данной ситуации, боялась причинить боль отцу, а не для того, чтобы "решить жилищные вопросы". Получается, думала о том, как лучше сделать ему, а сделала хуже себе. Я не спорю, я не вовремя подошла решать этот вопрос и за это я попросила у нее прощения.

Мне не нужны никакие игры вв перетягивание каната. Ресь о том, что я не хочу жить указаниями его сестры, и только.

[ilya77783]

Здравствуйте Кристина! А скажите пожалуйста, когда вы почувствовали что ваш муж "охладел"? Это случилось до смерти матери или уже после? Мне кажется сейчас вам обоим надо понять, что вы оказались в кризисной ситуации и вами руководят в основном эмоции, а не здравый смысл, попробуйте понять сами и донести это до мужа. В том состоянии в котором вы оба сейчас находитесь можно напринимать таких решений, что потом всю оставшуюся жизнь разгребать придется. Поэтому Вам надо собраться, подготовиться к разговору постараться чтоб разговор прошел по максимуму конструктивно, но без принятия радикальных решений! Перечитайте еще раз все что Вам написали, постарайтесь извлечь из этого пользу. Бог в помощь!

[Белла Чао]

Я немного не поняла слов отца Вашего мужа, про то что теперь Вы "хозяйка теперь тут". Какие аргументы приводились Вашим мужем для переезда? Это было временно для моральной поддержки отца? Или это предполагалось навсегда и с функциями готовки/уборки/стирки?

[ЮрийН]

..... А потом умерла его мама. С этого момента наша жизнь перевернулась! с ног на голову.......Три дня гроб стоял в их квартире.С ужасом вспоминаю это время.. ......Я была в шоке..Я понимала, что жить здесь я не смогу, у меня перед глазами стояла мать, меня трясло от страха по ночам...... Со мной началось такое, чего я сама от себя никак не ожидала. Я не спала по ночам, ревела, меня постоянно рвало. Я не могла работать и что-то делать по дому, перед глазами стояла мать, я даже не могла переносить запах их квартиры.......

Знаете, все, сказанное Вами о Ваших переживания, которые Вас одолели после кончины свекрови - самое непонятное во всем, что Вы рассказали, и если Вам это приемлемо, то объясните, почему Вас так пугает факт проживания в квртире, где скончалась Ваша свекровь.

[Снег]

Однажды я писала статью о психотерапевтической помощи, и мне врач разрешила присутствовать на приеме. Пришел молодой человек 23 лет. Крепкий. Умный. После армии. Работает. Вот только симптомы как у Вас.
Врач начала расспрашивать. Выяснилось, что парень некоторое время назад пережил смерть дяди. То же самое: гроб дома, похороны, и т.д.
А через некоторое время у этого здорового парня начались приступы. Терапевт его направила к психотерапевту. Прием, кстати, в поликлинике бесплатный. Так вот: выяснилось - страх смерти. А с этим можно работать и избавиться от этого страха вполне возможно.
Дело в том, что все люди рано или поздно понимают, что они тоже когда-нибудь умрут. Обычно это понимание приходит в детстве. А у кого-то позже - уже у взрослых, столкнувшихся близко со смертью, приходит новое понимание, и оно от страха подавляется. А подавленный страх, загнанный внутрь, ищет выхода. И находит вот такими симптомами, или другими, или еще чем-нибудь проявляет себя.
Возможно, у Вас - страх смерти. Рецептов я Вам дать не могу, Вам нужно идти к психотерапевту. Это очень действенная помощь.

[Сестра]

Кристина, простите, но ваше сообщение практически полностью пропитано эгоизмом. Вы затеяли какое-то глупое перетягивание, как уже правильно отметили, с рдственниками мужа. Совсем забыв о том что они - ЕГО родные люди. И их следует уважать, а не "бороться". вы же вроде взрослый человек.

По поводу того, что вам плохо стало, пока были в квартире свекрови - понимаете, вы хотели такую реакцию организма. и потом ваши бегания по врачам были бессмысленны именно потому что вы хотели услышать только одно. И да, это было слишком эгоистично. У вашего мужа и у его сестры МАМА умерла. Можете представить? И я понимаю, что, например, они боялись оставить отца одного - люди порой тяжело переживают уход своих "половинок" и им нужен присмотр какое-то время. Чтоб почувтсвовать опору под ногами, что они не выпали из жизни и т.д..

А к мужу у вас какое-то потребительское отношение.. То дай, этого не хватает... вы с ним считаетесь как с человеком? У него тяжелая ситуация, родные люди грызуться, а вы, вместо того чтоб понять, проявить чуткость, сгладить конфликт - требуете любви к себе .

Может пора уже и правда - критично посмотреть на себя?

[Kapriz]

Кристина!
Я вас поддержу. На вас действительно решили покататься.
У меня сразу возникли вопросы:
1. Почему сестра вашего мужа САМА не хочет пожить и поухаживать за отцом? Она вообще - то его РОДНАЯ дочь. И вы вправе выбирать, хотите ли ухаживать в качестве хозяйки дома за свёкром или нет.
2. Ваш свёкр немочный старец, которому нужно судно подносить и манную кашку через марлю цедить?
Одно дело, если бы вас временно попросили пожить с отцом. Другое - обязали.
Сестра мужа СВОИ заботы лихо переложила на вас с мужем, да ещё и красиво завиноватила. Видимо в семье мужа процветает матриархат, и место главы заняла теперь сестра. К тому же у сестры скорей всего есть опасение, что отец может вскорости привести новую жену. А так как мужчины в их семье ведомы, то тянутся к ведущим женщинам.
Муж ваш инфантилен, ведом, о чем говорит тот факт, что сестра - непререкаемый авторитет. Вопросов нет, ничего плохого нет в том, чтобы прислушиваться к старшим, но позволять за себя решать всё женщине - далеко не по-мужски. Да и с вами до женитьбы у него происходило качание "люблю - не люблю, остыл - подогрелся".
Думайте сами, решать только вам, сможете ли вы жить в таком клане. С разводом не торопитесь. Думайте.

[Elfriede]

Поддерживаю Kaproz.

Однако, милая автор, то,что в семье Вапшего муже отношения несколько стоят не на ногах, а на голове, не является оправданием, чтобы вести себя неосомтрительно, если не сказать больше.

Все же попробуйте найти компромисс и подружиться с сестрой. Ну, хотя бы установить с ней дипломатические отношения.Если не хотите мужа потерять.
И думайте как Вам дальше жить в такой семье.

[Кристина 1987]

Здравствуйте Кристина! А скажите пожалуйста, когда вы почувствовали что ваш муж "охладел"? Это случилось до смерти матери или уже после? Мне кажется сейчас вам обоим надо понять, что вы оказались в кризисной ситуации и вами руководят в основном эмоции, а не здравый смысл, попробуйте понять сами и донести это до мужа. В том состоянии в котором вы оба сейчас находитесь можно напринимать таких решений, что потом всю оставшуюся жизнь разгребать придется. Поэтому Вам надо собраться, подготовиться к разговору постараться чтоб разговор прошел по максимуму конструктивно, но без принятия радикальных решений! Перечитайте еще раз все что Вам написали, постарайтесь извлечь из этого пользу. Бог в помощь!

Его охлаждение произошло после смерти матери. Я разговариваю с мужем, но есть вещи, по поводу которых мы никак не можем найти компромисс. Его обижает мое отношение к сестре, которая разрушала нашу семью, хотя внешне мое отношение никак не проявляется, но он хочет, чтобы и внутри я ее любила и уважала. Его не устраивает то, что я не вношу в общий бюджет все свои деньги. Муж считает, что я должна класть туда все, а если мне что-то нужно, подходить к отцу и спрашивать: мне вот туда-то, столько-то, можно мне взять? Я сразу ему сказала, что если и отчитываться, то перед ним, как мужем, но никак не перед его отцом.

[Кристина 1987]

Я немного не поняла слов отца Вашего мужа, про то что теперь Вы "хозяйка теперь тут". Какие аргументы приводились Вашим мужем для переезда? Это было временно для моральной поддержки отца? Или это предполагалось навсегда и с функциями готовки/уборки/стирки?

Его слова означали, что теперь роль хозяйки в этом доме - моя. Аргументы были следующие: отца одного оставлять нельзя, да и ему, мужу, там легче. Изначально предполагалось, что это на время, а потом мы рядом снимем квартиру и будем его навещать. Но оказалось, что это навсегда. И, как вы сказали, с функциями уборки, готовки и т.д.

[Кристина 1987]

..... А потом умерла его мама. С этого момента наша жизнь перевернулась! с ног на голову.......Три дня гроб стоял в их квартире.С ужасом вспоминаю это время.. ......Я была в шоке..Я понимала, что жить здесь я не смогу, у меня перед глазами стояла мать, меня трясло от страха по ночам...... Со мной началось такое, чего я сама от себя никак не ожидала. Я не спала по ночам, ревела, меня постоянно рвало. Я не могла работать и что-то делать по дому, перед глазами стояла мать, я даже не могла переносить запах их квартиры.......

Знаете, все, сказанное Вами о Ваших переживания, которые Вас одолели после кончины свекрови - самое непонятное во всем, что Вы рассказали, и если Вам это приемлемо, то объясните, почему Вас так пугает факт проживания в квртире, где скончалась Ваша свекровь.

Меня далеко не каждый поймет. И, извините, скажу как есть, по моим наблюдениям, эгоистичные, ограниченные люди считают, что то, что они не переживают того, что переживают другие, не правда и быть не может. Мне пришлось обратиться к психотерапевту - прогрессирующая депрессия. Доктор сказал мне, что сама я не справлюсь, выписал мне антидепрессанты. Очень мне этого не хотелось, но он настоял.

[Elfriede]

Автор, скажите, пожалуйста, а какой национальности и вероисповедания семья мужа?
То, что Вы описываете, их отношение и требования, их решение Вашей судьбы за Вашей спиной очень похоже на отношение к младшей невестке в семьях мусульманских народностей. А Вы невестка младшая, т.к. жена младшего сына. Самый низко стоящий человек в "табели о рангах" подобных семей.

Хотя.. если гроб 3 дня стоял в квартире.... то вряд ли семья мусульманская.
Тем не менее, автор - что за семья?

[Кристина 1987]

Кристина, простите, но ваше сообщение практически полностью пропитано эгоизмом. Вы затеяли какое-то глупое перетягивание, как уже правильно отметили, с рдственниками мужа. Совсем забыв о том что они - ЕГО родные люди. И их следует уважать, а не "бороться". вы же вроде взрослый человек.

По поводу того, что вам плохо стало, пока были в квартире свекрови - понимаете, вы хотели такую реакцию организма. и потом ваши бегания по врачам были бессмысленны именно потому что вы хотели услышать только одно. И да, это было слишком эгоистично. У вашего мужа и у его сестры МАМА умерла. Можете представить? И я понимаю, что, например, они боялись оставить отца одного - люди порой тяжело переживают уход своих "половинок" и им нужен присмотр какое-то время. Чтоб почувтсвовать опору под ногами, что они не выпали из жизни и т.д..

А к мужу у вас какое-то потребительское отношение.. То дай, этого не хватает... вы с ним считаетесь как с человеком? У него тяжелая ситуация, родные люди грызуться, а вы, вместо того чтоб понять, проявить чуткость, сгладить конфликт - требуете любви к себе .

Может пора уже и правда - критично посмотреть на себя?

Наверное, я плохо объясняю, потому что вы меня не поняли.
Что касается моего состояния - это был бесконтрольный процесс, с которым я ничего на тот момент не могда сделать, происходило то, что я от себя никак не ожидала. Мне пришлось обратиться к психотерапевту, он сказал, что это прогрессирующая депрессия, сама я уже не смогу выйти из этого состояния, выписал мне антидепрессанты.
По поводу его сестры скажу следующее. Я миролюбивый человек, для меня нахождение с кем-то в конфликте - ненормально. На данном этапе мы общаемся постольку-поскольку, не так, как раньше, но вполне цивилизованно. Проблема в другом- она очень конфликтный и властный человек, который привык во всем наставлять брата, т.е. моего мужа, а тот в свою очередь покорно ее слушается.
Поймите, я не идуализирую себя. Я знаю свои недостатки, работаю над ними. Что бы ни случилось, я понимаю, что виноваты оба, поэтому не собираюсь перекладывать всю ответственность на плечи мужа.

[Кристина 1987]

Кристина!
Я вас поддержу. На вас действительно решили покататься.
У меня сразу возникли вопросы:
1. Почему сестра вашего мужа САМА не хочет пожить и поухаживать за отцом? Она вообще - то его РОДНАЯ дочь. И вы вправе выбирать, хотите ли ухаживать в качестве хозяйки дома за свёкром или нет.
2. Ваш свёкр немочный старец, которому нужно судно подносить и манную кашку через марлю цедить?
Одно дело, если бы вас временно попросили пожить с отцом. Другое - обязали.
Сестра мужа СВОИ заботы лихо переложила на вас с мужем, да ещё и красиво завиноватила. Видимо в семье мужа процветает матриархат, и место главы заняла теперь сестра. К тому же у сестры скорей всего есть опасение, что отец может вскорости привести новую жену. А так как мужчины в их семье ведомы, то тянутся к ведущим женщинам.
Муж ваш инфантилен, ведом, о чем говорит тот факт, что сестра - непререкаемый авторитет. Вопросов нет, ничего плохого нет в том, чтобы прислушиваться к старшим, но позволять за себя решать всё женщине - далеко не по-мужски. Да и с вами до женитьбы у него происходило качание "люблю - не люблю, остыл - подогрелся".
Думайте сами, решать только вам, сможете ли вы жить в таком клане. С разводом не торопитесь. Думайте.

Спасибо за понимание и поддержку! Отвечаю на ваши вопросы:
1. Дело в том, что у нее натянутые отношения с отцом. Он человек мягкий, неконфликтный, она же наоборот, чуть что-открывает рот и орет, даже на него в моем присутствии. Он этого не выносит. Отец больше любит сына. Плюс у нее есть свое обустроенное жилье, где она живет с мужем и ребенком. А мы с мужем - без, поэтому нам вроде как сам Бог велел.
2.Отцу 59 лет, еще работает. Вполне самостоятельный человек. Он хороший, но мы с ним очень разные, поэтому мне очень тяжело жить с ним вместе и улыбаться, несмотря ни на что. Я с ужасом жду времени, когда он выйдет на пенсию. Я работаю дома, и проводить с ним практически 24 часа в сутки...В страшном сне не приснится..Я сама думала не раз о том, что было бы здорово, если бы он нашел женщину. Но, боюсь, его любовь к сыночку будет сильнее. Главное, чтобы сын покушал побольше (пузо-то у нас маленькое), и отдохнул. А больше он ничего не должен, он же устает. А я, стерва такая, прошу уделить мне 10 минут времени вечером.

И еще один момент: когда я заговорила про ребенка некоторое время назад, муж сказал, что не время, у нас финансовые трудности. Да, есть некоторые затруднения, но не столь критичные. И как они с отцом бесконтрольно расходуют деньги - они будут всегда. Не могу наговаривать вот так, но больше чем уверена, что это по большей части решение его сестры, и извините, ждать, когда сестра мужа разрешит нам завести ребенка...Это уже хуже маразма..

[Кристина 1987]

Автор, скажите, пожалуйста, а какой национальности и вероисповедания семья мужа?
То, что Вы описываете, их отношение и требования, их решение Вашей судьбы за Вашей спиной очень похоже на отношение к младшей невестке в семьях мусульманских народностей. А Вы невестка младшая, т.к. жена младшего сына. Самый низко стоящий человек в "табели о рангах" подобных семей.

Хотя.. если гроб 3 дня стоял в квартире.... то вряд ли семья мусульманская.
Тем не менее, автор - что за семья?

Русские, муж и его отец по сути атеисты, но каким-то боком все-таки себя причисляют к православию. К мусульмантсву отношения не имеют никакого.

[americanca]

Кристина, мне кажется, вам стоит прислушаться к ответу Kapriz. И отстаивать свое право на возможность самой решать, что для вас желательно. Вы не обязаны жить со свекром, вы не обязаны искать подход к сестре мужа, по сути вас вообще сделали ответственной за отношения третьих лиц между собой. Что за бред? Если вами помыкают и вы не имеете права голоса, не думайте, что это временно и пройдет само собой. Вам надо самой занять другую позицию. Вроде такой, что "я уважаю ваше мнение, но на этот счет имею свое собственное". Выходите из роли козла отпущения чужих проблем