Хожу по кругу...помогите выбраться

Сообщение **kykysha** » 19 июл 2012, 22:50

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Narine
Хожу по замкнутому кругу и не вижу выхода...помогите, прошу вас...Меня зовут Лена, замужем 20 лет, хотя это теперь только слова.Мы ровесники, перед свадьбой встречались три месяца, поженились и его забрали в армию...а я осталась беременная ждать его. Ситуация с родителями всегда была сложная-его родители меня не очень жаловали, а моя мама выпивала, так, что я осталась совсем одна и жила только надеждой и ожиданиями...супруг обожал меня, сейчас вспоминаю столько счастливых моментов-письма полные любви,как забирал меня из роддома(дали отпуск), как мы были счастливы уже в троем...потом он перевелся на службу по контракту и я с четырех месячным сыном уехала к нему в Мурманскую область. Как трудно нам приходилось, но мы всегда были вместе, помогали друг другу во всем. На Севере пережили самые тяжелые времена полного безденежья в нашей стране, зарплату по полгода не выдавали, довольствовались малым, растили сына.Когда ему исполнился год у мужа погиб старший брат и через четыре месяца, не пережив горя умерла мама...моя же мама продолжала деградировать, могла уходить в запой уже на неделю, потом отлеживалась, ожидала пенсию и по новой. Отец у мужа тоже после потери близких сильно сдал, хотя сразу пытался сойтись с женщинами...то первая любовь приехала, то коллега по работе...В это самое время мы и решили вернуться в родной город.Во первых душа болела за родителей, а во вторых на службе попали под сокращение. Особой радости от родителей в нашем приезде мы не видели...жить приходилось то у моей мамы, то у его отца. С работой тоже были проблемы...меня без образования никуда не брали(был опыт работы воспитателем детского сада) предлагали только няней или санитаркой. Пошла, а что делать... Супруг, чтобы не терять северный стаж год за полтора устроился в областной центр в следственный изолятор младшим инспектором, полгода учебки и испытательного срока, а потом я поступила в университет на кафедру психологии. Было сложно, очень тяжело и морально, и физически, про материальные проблемы вообще промолчу, но мы были счастливы, мы любили друг друга...всегда поддерживали, понимали. Друзья, соседи завидовали...Когда немного выровнялись обоюдно решили родить второго ребенка...готовились по взрослому... сейчас вспоминаю со слезами радости на глазах то время...но не прошло и месяца, как парализовало его отца!!! И понеслось...муж, конечно, помогал и очень сильно, но в основном весь уход за абсолютно недвижимым, здоровенным(вес был под 130 кг)мужчиной лег на меня.Я ушла с работы... В то время не памперсов, не стиральных машин-автоматов не было...вся моя жизнь свелась к кормлению, стирке больших пеленок,подмыванию и принятию, вернее выдачи лекарства...позднее добавился токсикоз по беременности и прочие прелести моего положения, да ещё и сессия в университете.Сынок наш на то время ходил в подготовительную группу детского сада и тоже помогал нам с мужем, как мог-хотя бы напоить деда из заварочного чайника водой, покормить с ложечки... Сейчас, как вспомню эти времена-волосы дыбом. Дед был ужасно капризный, всю жизнь проработал руководителем в милиции и умел только командовать...через четыре месяца произошел повторный инсульт...и он умер. Наша жизнь потекла медленно и тускло...супруг сник от потери всех своих родных...я чувствовала себя очень плохо, ходила в женскую консультацию, принимала назначенные препараты, но в больницу лечь не могла-муж работал в смене то в день, то в ночь, мама моя практически не просыхала, за ней самой всегда нужен был уход(то соседей зальет, то вся разобьется при падениях...то пенсию потеряет), поэтому шестилетнего сына мне не с кем было оставить...И вот на сроке беременности 30 недель у меня отошли воды, в роддоме ждали схватки-дескать женщина рожавшая, сама родит...ждали схватки... неделю, тем временем меня кололи витаминами и всякими поддерживающими ребенка препаратами...поддерживали до тех пор пока у меня не поднялась температура 40, тогда начали спасать меня!!! Наш мальчик родился и пожил только неделю...у меня и сейчас все воспоминания свежи, как-будто было все вчера. Горе, которое накрыло нас с мужем просто не описать...я вообще утонула, а он...он легче справился,продолжал работать, начал выпивать...снимал стресс по своему... Позднее я устроилась на работу, продолжала учиться, но отношения с мужем стали уже не такие теплые. Во мне было много обид, жалею, что не обговаривала, таила,но чувствовала, что не поймет... переживала их самостоятельно, а он отдалялся...все вроде хорошо и в тоже время плохо...Жили и жили...пока моя мама не сломала себе обе руки, конечно, пришлось взять её к себе...лечение было долгим, она была совершенно беспомощна. Я очень любила её, всегда хотела помочь, но её пьянки и запои меня убивали!!!И именно в то время я все чаще стала ловить себя на мысли, что я совершенно одна...близость с мужем сошла на нет. Как только мама поправилась, ушла к себе в квартиру, так сразу ушла в длительный запой...а супруг...супруг в один из дней просто не приехал с работы...Моя жизнь рухнула окончательно...он сказал, что устал и хочет пожить один...забрал вещи и уехал.Я живя в другом городе была в полном не видении где он, с кем и лишь по крупинкам потом собралось все в кучку: встречался с замужней, у неё дочь младше нашего сына на два года, занимались любовью у неё дома, пока не застукал муж и выгнал её. Мой благородный после этого бросил нас, снял квартиру и стал жить с ней.Они вместе работали, по долгу службы принимали участие во всех видах соревнований и вообще видимо имели много общих интересов... мой супруг к тому времени стал уже зам.начальника, имел звание капитана.Три месяца мы вообще о нем не знали ничего, он не звонил, не приезжал к нам...привозил и оставлял деньги на кухне на столе пока нас не было дома...я, а я просто умерла...я стала тенью. Сынок ходил в школу...время шло само собою.И вот после шести месяцев начались метания его домой...то люблю не могу и мы живем неделю,а потом уехал на работу и опять пропал на неделю...он вымотал мне все нервы!!! И тогда я запретила ему приезжать...я просто устала целыми днями думать о нем, стоять у двери и слушать шаги...мне стало без него легче, я привыкла быть одна, поменяла работу и мы с сыном впервые поехали отдыхать на море...Не поверите, когда мы приехали он ждал нас, оказывается всю неделю поезда встречал...раскаивался, просил прощения и я, конечно, впустила его снова в мою жизнь. Мы были счастливы, очень... где-то пол года...потом он снова сник, замкнулся и не шел ни на какие разговоры!!!Чтобы я не делала, он был словно тень, отмахивался, злился, просил оставить в покое...А в один прекрасный вечер снова собрал вещи и ушел...через три дня мертвецки пьяный приехал(привезли друзья), плакал...умолял-оказывается, что та была беременна. Она забеременела перед его уходом и сказала ему только на шестом месяце...он не знал сначала, как донести этот удар до меня, поэтому и решил уйти... думал, что я теперь точно не смогу простить...но жить с ней не может и не хочет... Я, как пустой пакет слонялась по дому, оправдывала его и, конечно, простила...думала, что нам дано испытание и мы справимся вместе...он даже за вещами туда не поехал, так там все и оставил...Дальше там родился мальчик, а чуть позднее у нас родилась дочь. Супруг любил меня, берег всю беременность... я чувствовала, что он только мой, о той женщине разговоров не заводила, хотя сама мать и где то душа болела за того ребенка, ведь его отец с нами...Потом она подала на алименты и, когда ребенку исполнилось полтора года вышла на работу...Все!!!Моя спокойная жизнь закончилась...я провожала его на работу и места себе не находила... я чувствовала, что что-то снова происходит, но супруг уверял, что он только мой...Дальше можно писать бесконечно...в телефоне стали появляться смс о неё о безумной любви, на домашний звонки и молчание...в какой то момент чувствовала, что все-мы снова чужие, но умерла моя мама...муж со мною, поддерживал, любил...я все время гнала от себя мысли и в тоже время все время ловила себя на том, что он с ней...именно с ней! К тому же добавилось его увлечение к азартным играм, ставкам в букмекерской конторе...он стал проигрывать деньги, пропадать в конторе целыми днями(сказочка для меня!!!)Нет, конечно, он бывал там...приезжал голодный нервный, усталый, жуткий запах сигарет от одежды(он не курит)но и часто приезжал под выпивши и сытый...того гляди пуговицы лопнут на животе...запах духов, есть не хочет..сразу спать...
Подхожу к заключению своей истории с двадцатилетним стажем...приехал пьяный, сытый, счастливый(в свой выходной)якобы весь день был в конторе, делал ставки, а я знаю, что у неё сегодня день рождения!!! Я ему прямо в лоб-там был? подарок-то хоть понравился?Его глаза надо было видеть!!! Сказал мне, что я его давно потеряла, подавай на развод и алименты...оттолкнул и пошел спать...Утром уехал на службу в день, а я металась из угла в угол, ревела...позвонила ему и попросила не приезжать: любишь, так живи с ней, у меня здоровья больше нет терпеть это, у меня дети!!! Кроме меня у них нет никого!!!...... И он в тот вечер не приехал...сказать, что моя жизнь закончилась-ничего не сказать...реву целыми днями...он вообще пропал-не звонит, не приезжает...Друзья подняли тревогу-он у неё!!! Меня просто раздавили, убили...я просто была в шоке...в шоке от того, что все эти годы он продолжал быть вместе с ней!!! Друзьям говорит, чтобы не беспокоили их, что всегда любил её, что больше не вернется, что я чужая, а она понимает...что там его семья...Она все эти годы жила со своими родителями и двумя детьми, теперь мой супруг тоже живет с ними в одной квартире. Сказали, что у них ещё есть дача и они все выходные проводят там...все мечты моего мужа исполнились...полная семья без проблем, любимая женщина...охота, рыбалка... А я с детьми осталась в квартире мужа в другом городе,пока сказал нам живите, чудом сводим концы с концами, но помощи у него не просим...
Помогите!!!Помогите, пожалуйста...выхода не вижу, разве можно так??? Столько лет меня обманывать...Реву все время, все дни...понимаю, что потеряла его навсегда...все эти двадцать лет роднее и ближе человека не было в моей жизни...мы столько пережили вместе...я ему безгранично верила, а он все эти годы дарил свою любовь другой...Дети тоже в шоке, сын бросил институт, устроился на работу...разговоры об отце вообще не поддерживает, злиться на меня... Дочь в этом году (так же как и тот мальчик)пойдет в первый класс...ребенка, как подменили...принимаем лекарства вместе(я депрессанты, она более слабые)благо невролог есть у меня в учреждении, находимся под постоянным наблюдением врача... Сама я работаю психологом с младшими школьниками, но...теперь просто присутствую на рабочем месте, в отпуск идти боюсь...одна просто тону в слезах...Не выдержала позвонила ему...он со мною и говорить не хочет, и обвиняет во всем...потом, говорит, что любит и двадцать лет из жизни не выкинешь, но не вернется...хочет общаться с детьми, но пока нет возможности...сказал-подавай на алименты и развод... Как же так? Говорит, что видит, как я люблю его, что я хорошая, что с той мы очень разные...и, что он не может себе простить, что предал меня...Почему столько лет они продолжали встречаться, почему он не уходил...разве можно столько лет обманывать???Теперь я не живу, все время прокручиваю ситуации из нашей жизни...В выходные хожу в церковь, молюсь Богородице, прошу помощи, молюсь за мужа, даже как то и за ту женщину заказала молебен о здравии...тоска и боль переполняют меня... как дальше жить не знаю...

Здравствуйте!Прочитала Вашу тему и так больно за Вас.....Держитесь милая автор!!!!Как хорошо что Вы ходите в храм и ищите помощи Богородицы...А вы причащались?

Сообщение **americanca** » 19 июл 2012, 23:46

Как больно.. Очень больно за вас. Простите, не могу даже ничего стоящего сказать.. Но очень хочется забрать у вас хоть частичку той боли, которую вы испытываете..

Вот ссылка на лекцию о.Даниила Сысоева о смысле жизни его убили в 2009 году...посмотрите,найдите время...мне очень помогла эта лекция и остальные труды этого батюшки(их можно найти в интернете)...он так "разжевывает" писание и основы веры(опираясь на толкования святых отцев)....это очень ценные знания

держитесь!Вы не одна!

Сообщение **kykysha** » 20 июл 2012, 07:49

Большое спасибо за поддержку. Екатеррина, спасибо за ссылку, обязательно перечитаю. В церкви исповедовалась и, конечно, причащалась.

Сообщение **Park14** » 20 июл 2012, 13:41

kykysha очень серьезная история, сейчас Вам действительно необходима сила духа и скорейшее душевное спокойствие. Могу предположить, что это не последний "возврат" вашего мужа. Как только у Вас все наладиться ( я искренне желаю Вам этого) он обязательно вернется. Так уж устроины мы, мужчины эгоисты. Я сам неверующий, но стараюсь ходить в церковь чаще чем раз в неделю, стою под куполом, общаюсь сам с обой, а может и с НИМ. Не знаю точно, но помогает, отпускает потихонечку. Попробуйте чаще ходить, постарайтесь постоять под куполом. И больше общайтесь, чем чаще и больше общаетесь, особенно с хорошими людьми, тем лучше становиться на душе, не сразу, но с каждым разом !

Сообщение **kykysha** » 20 июл 2012, 20:25

Park14,спасибо за пожелания!Обязательно воспользуюсь Вашим советом, стараюсь бывать в церкви каждый выходной. А вот общение пока свела к минимуму...любопытство в большинстве случаев...Друзья есть, как оказалось очень мало, но Слава Богу есть!

Больно читать как вы мучаетесь.
А между тем товарищ показал себя во всей красе. Вытрепал все нервы и всю душу из вас. Да и дама та наверное помучалась дай Бог. И сам он весь избегался и исстрадался по своим поступкам. Поэтому не нужно лить по нему слезы, разве что из жалости.
Подавайте на развод, на алименты. Не надо себя мучать. Детям тоже ничего хорошего, когда они видят в каком состоянии их мама. Чаще молитесь.

Сообщение **kykysha** » 20 июл 2012, 22:08

Игорь123, спасибо!Да Вы правы, показал себя мой супруг во всей красе...я даже как то подумала, что устала бороться за этот переходящий "приз"...пусть та дама будет победительницей, а я схожу с дистанции...больно, очень больно все это осознавать...на алименты я подала, а на развод...пока не могу...

Сообщение **ilya77783** » 20 июл 2012, 22:31

Здравствуйте kykysha! Не буду говорить о тяжести Вашей ситуации, тут и без моих слов всё понятно. Вы большая молодец, что не смотря ни на что молитесь за мужа и женщину, с которой он сейчас! Развод скорее всего неизбежен, как бы тяжело не было это осознавать. Не пытайтесь найти ответы, на вопросы о поведении мужа, только время потратите, а ответы спокойствие вряд ли принесут. На мой взгляд, обязательно продолжать молитвы, участвовать в таинствах, уповать на Бога. И еще не забывать о том что у Вас есть прекрасные дети, ради которых стоит жить, ну это, думаю, Вы и без меня знаете. Держитесь, Бог с Вами! Слава Богу за всё! Можете еще оставить молитвенную просьбу здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=29&t=524

kykysha писал(а):больно, очень больно все это осознавать...на алименты я подала, а на развод...пока не могу...

Да, больно. Поэтому надо резать. Один раз качели качнулись, ну два раза. Но не больше. Тут уже речь идет о вашем физическом здоровье. Я молчу про душевное. Да и дети уже все наверное понимают. Зато потом, когда отойдете, вам станет хорошо и спокойно на душе.
А супруг ваш сам не знает чего хочет. И тут хочется и там колется и чувство вины его съедает. Извелся весь бедняга от того какую кашу заварил и всех вокруг заставил страдать. Поэтому молитесь за него.

Сообщение **kykysha** » 21 июл 2012, 09:16

Вы правы, Игорь! Муж мой только и твердит, что никого у него нет...семью почти потерял и там он только гость(с его слов). Про детей могу сказать, что сын(ему почти 20 лет) вообще не хочет с ним говорить, хотя супруг и не пытался...Я если дома завожу разговор, что всякое в жизни случается, сын пресекает сразу, очень злиться...понимаю, он переживает не меньше меня...Не могу я мужа заставить приезжать или хотя бы позвонить детям...все рассматривается с той стороны по другому!!!А доченьке всего шесть лет и она думает, что папа на работе...
За мужа молюсь...тогда 9лет назад просила Господа сохранить нашу семью. Читала акафист Гирию, Самоне и Авиве, а теперь просто молюсь все управить по воле Божьей, только на него надеюсь...

Сообщение **Kapriz** » 21 июл 2012, 10:14

Вот я и в своё время, восемь лет назад, в Киево-Печерской Лавре молила Господа сохранить нашу семью. Он внял моим молитвам, сохранил... наверное для того, чтобы я осознала постулат "На всё воля БОЖЬЯ". А через два года у нас случился рецедив, уже не с одной тёткой. Господь сам управит по нашим делам и поступкам.
Кукуша! Вы пишите, что муж вас обманывал. Да, это несомненно так. Но в большей степени вы сами себя обманывали все эти годы. Меня принятие этого факта очень отрезвило. Я воспряла духом. А ведь звоночки были с самого начала, я просто не хотела их слышать. А когда грянул колокол, нарыв и вскрылся.
Есть хорошая русская пословица: не тот пропал, кто в беду попал, а тот пропал, кто духом упал. Посмотрите на вашу жизненную ситуацию по-другому: вы наконец избавились от изматывающих вашу душу отношений, вы не одиноки, а свободны!!! И не циклитесь на мужчинах. У вас на самом деле всё просто замечательно: вы ещё достаточно молоды, у вас есть прекрасные дети, у вас высвободилось свободное время для себя. Заполните его приятными событиями. Побалуйте себя. И дети, видя воспрявшую духом маму, дети тоже обретут душевное равновесие.
Я бегала, плавала, вспомнила, что у меня есть друзья, которых я задвинула за границы своей жизни из-за мужа. Светом в окне всегда был он, и я была удивлена, что свет в окне далеко не сфокусирован на другом человеке.
Я научилась быть счастливой, перестала постоянно оглядываться на мнение других людей (вот мол одна разведёнка). Мне помогли книги, своё одиночество я направила себе же на благо. И теперь я не боюсь одиночества, оно меня не терзает, а только помогает. Я прозрела, что гараздо более одинокой была в браке с неподходящим мне мужчиной. Я выбрала не того мужчину. Это была ошибка, но ведь на ошибках учатся.
Сейчас я снова замужем. И к выбору супруга подошла с полной ответственностью. Впервые я задумалась над вопросом: чего на самом деле я хочу и что могу дать любимому человеку. На форум изредка захожу, чтобы подбодрить женщин, попавших в такую банальную историю. Держитесь и поверьте в себя! Вы уникальны! И Господь создал вас для счастья!

Сообщение **kykysha** » 21 июл 2012, 11:43

Kapriz, огромное спасибо!Вы правы...предал то он меня один раз, а остальные я ему позволяла скорее всего.Терпела, надеялась, что одумается или, что той женщине надоест такая жизнь... У меня действительно все мысли только о том, как я буду без него???Страх за себя, за детей...хотя правильно Вы говорите-я давно уже одна.Вся моя жизнь последнее время свелась к отслеживанию его передвижений...я просто деградировала...ужасно устала от всего этого....и все время думала, когда же конец... Сейчас пытаюсь придти в себя...много читаю, гуляю с дочкой...раньше все бегом, бегом: работа-дом....Постоянное чувство вины так ли я делаю, понравится ли ему...
Я буду стараться отпустить ситуацию...на днях сын застукал меня с глазами полными слез...ну накатило не с терпимо...тряхнул меня за плечи:" Мам не плачь..было бы по кому...у тебя есть мы и мы тебя не бросим!!!Никогда!!!" Такой у меня взрослый сын оказывается, внимательный, заботливый...у него уже куча планов в голове, где и как побольше заработать, что переставить дома, а что выбросить...такой казалось бы незаметный двигатель к светлому будущему...Разве я могу теперь просто и тихо сидеть и плакать...
Понимаю, что нужно время...потихоньку буду шевелиться...Ещё раз спасибо Вам за поддержку и теплые слова.

Сообщение **kykysha** » 21 июл 2012, 20:13

Сообщение ilya77783 »
Здравствуйте kykysha! Не буду говорить о тяжести Вашей ситуации, тут и без моих слов всё понятно. Вы большая молодец, что не смотря ни на что молитесь за мужа и женщину, с которой он сейчас! Развод скорее всего неизбежен, как бы тяжело не было это осознавать.

Пожалуй вы правы, развод неизбежен, но ему, а тем более ей он нужнее..пусть и подают. Для меня ходьба по судам, написание разного рода исковых заявлений сейчас просто мука...возможно чуть позднее, когда боль поутихнет...придет полное осознание, что все...конец...
Правильно или нет, но пока решила затаиться...не искать встреч, не звонить...пусть все идет своим чередом.

Сообщение **вумен** » 22 июл 2012, 05:17

Прочитала всю твою историю.Хотя я ее уже и знала... Очень тебе сочувствую и переживаю вместе с тобой, дорогая моя kykysha-ечка

! Все будет хорошо - в это надо верить!

Несколько раз перечитала Вашу историю... слов нет, одни эмоции... Сколько же Вам пришлось пережить!

Простите меня, но мне кажется, что Вы пошли на очередной виток Вашей жизненной спирали.
Знаете, это как хронический аппендицит. Лечат его медикаментозно, но полного выздоровления не наступает и следующий приступ случается обязательно.Бесполезно соблюдать диету, ограничивать физические нагрузки, избегать переохлаждения - инфекция остается в организме, она притаилась и ждет удобного случая, чтобы заявить о себе. При хроническом течении болезни операцию не предлагают, не наступает после нее облегчение, ждут острого приступа. В конечном итоге человек привыкает, к тому, что он болен, даже утешает себя тем, что удалось избежать операции. Ведь мы все так боимся этого.Но беда в том, что следующий приступ может возникнуть и оказаться острым в самый неподходящий момент, например, при длительном перелета, счет идет на часы, даже, на минуты -иначе смерть. А операция сделанная во время гарантирует полное выздоровление, возможность навсегда избавиться от болезненных ощущений, а самое главное от страха, что следующий приступ окажется реальной угрозой Вашей жизни.

Так и Ваша жизненная ситуация тянулась, как хроническая... и вот наступил острый приступ. Не потеряйте драгоценное время, иначе смерть, не физическая, а моральная. Не ждите пока ваш муж "разродиться" и подаст на развод, ни он сам, ни женщина находящаяся сейчас рядом с ним, не задумываются о моральной стороне своего поступка. Им глубоко наплевать, что у Вас сейчас "острый приступ аппендицита", а Ваше моральное здоровье под угрозой. Примите решение, "сделайте операцию". Пусть условия не самые подходящие, но Вы реально спасете свою жизнь, дальнейшую жизнь. Избавьтесь от инфекции(бывшего мужа) примите решение и выздоровейте раз и навсегда.

Сообщение **kykysha** » 22 июл 2012, 15:10

Так и Ваша жизненная ситуация тянулась, как хроническая... и вот наступил острый приступ. Не потеряйте драгоценное время, иначе смерть, не физическая, а моральная. Не ждите пока ваш муж "разродиться" и подаст на развод, ни он сам, ни женщина находящаяся сейчас рядом с ним, не задумываются о моральной стороне своего поступка. Им глубоко наплевать, что у Вас сейчас "острый приступ аппендицита", а Ваше моральное здоровье под угрозой. Примите решение, "сделайте операцию". Пусть условия не самые подходящие, но Вы реально спасете свою жизнь, дальнейшую жизнь.

Вы совершенно правы...я уже подумала об этом. Первый раз мне было тридцать с небольшим и длилось это лжерасставание почти год...теперь мне сорок...люблю, жду...понимаю,снова прощаю...Смогу ли я справиться с этим в пятьдесят????

Сообщение **kykysha** » 22 июл 2012, 15:28

Заплатившая, хотя мне так не хочется Вас так называть, спасибо большое! Перечитываю ваше письмо снова и снова, как доходчиво вы сравнили мою ситуацию с болезнью...так и есть...я сейчас совершенно раздавлена, состояние такое, что просто хочу...прореветься...закрываюсь в комнате, включаю музыку и...вооооооооою!!! Воспоминания накрывают...в голове только он...где он, что с ним, сытый ли...бред, полный, но мне трудно...все эти годы он был рядом...а теперь его нет... Где то счастлив без меня, без детей...вряд ли я вот так наберусь смелости пойти в суд...Буду стараться для начала принять ситуацию, принять, как подарок с выше...
Прочитала вашу историю, комментарии...столько полезного для себя нашла. Буду делать выводы...Ещё раз спасибо.

Милая kykysha!
Вы уже практически справились с этим, осталось убить только надежду на то, что этот человек исправиться. А для этого надо сжечь мосты за собой. У Вас дети, к тому же сын уже взрослый. Он просто не поймет Вас. Он оказался мудрее Вас. Вы за своими переживаниями не смогли оценить поступок сына по достоинству, он бросил институт(это его будущее), чтобы помочь Вам материально. Теперь Вы уже предаете его.
Соберите себя в кулак и идите подавайте на развод и алименты. Ради детей! Вашей доченьке нужна здоровая и счастливая мама, Вы не имеете права лишать ребенка детства. Не заставляйте доченьку становиться взрослой в 6 лет.

Сообщение **kykysha** » 22 июл 2012, 22:43

Re: Хожу по кругу...помогите выбраться

Сообщение Заплатившая » Сегодня, 15:37
Милая kykysha!
Вы уже практически справились с этим, осталось убить только надежду на то, что этот человек исправиться. А для этого надо сжечь мосты за собой. У Вас дети, к тому же сын уже взрослый. Он просто не поймет Вас. Он оказался мудрее Вас. Вы за своими переживаниями не смогли оценить поступок сына по достоинству, он бросил институт(это его будущее), чтобы помочь Вам материально. Теперь Вы уже предаете его.

Только об этом и думаю...
Вы знаете, когда мы поженились и родился сын, супруг всегда твердил: пусть только кто вас обидит...убью! Я даже задумывалась с опаской-какой он злой может быть...Теперь сын(он точная копия своего отца, отличие только в весе...)сказал: пусть только попробует, хоть двинуться, хоть намекнуть, что дернет нас с квартиры...
Квартира в которой мы живем досталась мужу по наследству от родителей, мы были прописаны в ней ещё до завещания, но я думаю, что он легко при желании может нас выпроводить из неё...как то под выпивши он сказал: если бы не ты...он скорее всего имел ввиду если бы я умерла????Да мне до последнего кажется, что они думали, что я с собою что то сделаю...им всем было бы очень удобно...
Сын настроен категорически против отца, тем более супруг с ним на контакт не разу за все три месяца не вышел...
Прочитала вашу историю с жильем и не много успокоилась. Думаю, что при разводе он может выписать меня, но детям он все равно должен будет что то предоставить...Не хочется думать о ещё более худшем, но видимо надо...
Больше спасибо за поддержку, понимание и советы!

Сообщение **Elfriede** » 23 июл 2012, 01:44

К сожалению, дорогая автор, и Вас, и детей, насколько знаю, собственник (то есть муж) может выписать в нмкуда в полпинка.