На грани развода из-за денег

[just_me]

С мужем мы вместе уже 8 лет, 5 из них в оф.браке. Мне 25 лет, мужу - 28. Растим красавицу-дочку.

С самого начала у нас были мелкие разногласия. Касались они, в основном, денег.
Я человек неприхотливый и для моей комфортной жизни мне много не нужно.
Мужу же важно, чтобы был видимый достаток. Пусть дома нечего есть, но зато у него будет айфон последней модели. Ему нужны дорогие зажигалки, мощные ноутбуки, стильные портсигары, брендовая одежда. Он слишком расточительный.
И всё бы ничего, если б у нас были такие возможности... Но на практике мне приходится отказывать себе и дочке в необходимом, чтобы муж смог купить очередную дорогую игрушку.

Я всегда была настроена против кредитов. Взяв из необходимости кредит в возрасте 18 лет и едва справившись с его погашением, я решила для себя, что больше в эти игры играть не буду.
Мой муж был другого мнения. Сначала были ругани, ссоры, я пыталась объяснить ему, что это того не стоит. Что лучше немного подкопить и купить то, что нужно. Потом я устала. И сдалась. Мне не хотелось до конца жизни объяснять взрослому человеку простые истины. Мне казалось, что воспользовавшись кредитом хоть раз, он сам всё поймёт.

Мы попали в долговую яму. Кредиты не гасятся совсем.
Я стала злой и раздражительной. Меня очень напрягают звонки сотрудников банка, коллекторов. Началась бессонница, прочие проблемы со здоровьем.
Если я начинаю гасить кредиты, меня ждут скандалы дома: "а я вот телефон купить хотел", "мне же машина нужна", "забей вообще на кредиты" и всё в том же духе.

Муж то работает, то не работает. Там коллектив не понравится, там работа тяжёлая, там платят мало.
Существуем, в основном, на средства, заработанные мной. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, занимаюсь домом и успеваю даже работать.

Начались претензии в мой адрес. Сначала по поводу внешнего вида: почему ногти не отращиваю, почему дома не накрашеная, почему дома не ношу платья и юбки и т.д. Разговоры ни к чему не привели. Бессмысленно было объяснять, что ногти и стирка руками вещи несовместимые; что глаза у меня и без косметики болят, и пр.

Далее начались ругани другого плана. Иногда у меня бывало слишком много работы и мне приходилось работать по выходным. Я просила мужа посмотреть за дочкой. Это мне много раз припоминалось. После второй-третьей претензии я перестала просить мужа о такой помощи. И если когда-то я могла работать по вечерам, когда муж приходит с работы; то теперь мне приходится просыпаться в 5 утра, чтоб до 10 часов поработать. В 10 часов просыпается дочка.

В настоящий момент муж работает, приезжает домой в 6 часов. Иногда я не успеваю приготовить ужин, т.к. с 16 до 18 часов у дочки тихий час. Это время я посвящаю либо работе, либо уборке дома, либо себе любимой (причёски-укладки, макияж и т.д.) Муж, видя, что ужина ещё нет, наговорит всяких гадостей и ляжет спать, чтоб я разбудила его когда будет что поесть.

Вкупе со всеми этими претензиями постоянно проскакивают упрёки, что у нас на что-то не хватает средств. Что мы не можем купить, например, ЖК-телевизор, нормальную иномарку, съездить на юг...
В итоге, несколько месяцев назад я предложила раздельный бюджет. А именно то, что на его зарплату я не претендую, пусть распоряжается, как хочет. Но и я свой заработок расходую, как считаю нужным.
Всё было здорово до тех пор, пока ко мне не потекли деньги ручьём. Да, эффективность моей работы возросла, ведь у меня была цель погасить кредиты, и теперь мне уже ничто не могло помешать. Увидев всё это, глаза мужа загорелись: "Давай, машину купим".

Ссоры продолжались. Переросло в разговоры о том, что я жадная и мне жалко денег для своего любимого мужа. Получалось так, что муж просто грыз меня морально. Своими деньгами распоряжался, как хотел, а мою жизнь превращал в ад.

Вчера мы разговаривали о том, что происходит.
Я честно призналась, что мне нужны погашенные кредиты, небольшая сумма денег, отложенная на чёрный день и всё. Чтобы мне не приходилось каждый день думать о том, что мы будем есть завтра. Этого мне достаточно для спокойствия и гармонии в душе. Мне нужна хоть какая-то стабильность... А настоящая ситуация с банками меня очень сильно напрягает и выводит из равновесия.

Так же мне хотелось бы проводить время вместе. На это у мужа времени нет. Либо работа, либо сон.

Мне нужно личное время. Для посещения фитнес-клуба, курсов повышения квалификации и, возможно, получения второго высшего образования (бабушки-дедушки не сидят с внучкой и кроме мужа мне её оставить не с кем)

Напоследок отметила, что даже незнакомые парни мне оказывают больше внимания, чем муж.

Со своей стороны муж сказал лишь то, что я жадная и его это не устраивает, - мне нужно меняться. И мы должны вместе стремиться к тем целям, которые поставил он. Ведь если не радовать себя дорогими покупками, зачем тогда вообще деньги нужны...

Я предлагала пожить отдельно, ведь муж никогда не жил один; даже видимо понятия не имеет куда и на какие нужды уходят деньги. Скорее всего не догадывается, каково оно работать, заниматься бытом, стирать, готовить. И всё в одиночку.

Потом я предлагала расстаться. На что муж ответил: "Погоди, это ты меня не устраиваешь, это я решаю бросить тебя или нет". Было высказано много гадостей в мой адрес, несколько раз оскорбил меня, унизил и высмеивал мои чувства ко нему.

Разговор не привёл ни к чему. Муж быстренько закрыл тему и со словами: "Я люблю тебя, ты мне нужна" отправился спать.

Утром делал вид, что ничего не произошло. Что всё нормально.
Весь день звонит мне спросить, чем я занимаюсь, как у меня настроение.
А у меня ком в горле; не могу, не хочу с ним разговаривать. Плохо становится от мысли, что вечером он домой приедет.
О чём с ним говорить, как себя вести?
Не хочу ему готовить ужин, не хочу ложиться с ним в одну постель, целовать его при встрече и т.д.

Очень надеюсь, что это просто эмоции, и поутихнет всё. Но пока... со вчерашнего дня он стал мне чужим.

Интересует взгляд со стороны на ситуацию. Мне кажется всё это слишком глупым. Ссориться из-за денег, это вообще никуда не годится. Но это тупик, из которого я сама выхода не вижу.
Муж любит растрачивать деньги. Он вообще любит деньги.
Я хочу достигнуть финансовой независимости, приобрести квартиру, обеспечить дочку всем необходимым. Деньги для меня всего лишь средство.

Может быть, кто-то сталкивался с чём-то подобным и нашёл компромиссы...

[Avz]

Ваш муж инфантилен и его поведение напоминает действие ребенка, хочу и все тут. Плюс что это за мужик, который хочет жить за ваши деньги? Ему элементарно не стыдно, что женщина которая его младше и содержит ребенка зарабатывает больше его и тянет всю семью???? Мне кажется, что вам необходимо дать возможность ему стать мужчиной. Вы слишком много на себя взяли. Пусть он поживет отдельно, сам начнет зарабатывать, вам и ребенку помогать. Просто мне кажется с таким отношением к жизни, вы всегда будете его обеспечивать и рано или поздно последует развод, что есть очень плохо. Поэтому начните воздействовать на него уже сейчас.. Передайте ему ответственность...

[Рыжуля]

На мой взгляд-причина ваших сор никак не деньги сами по себе.
Ваш супруг по каким то внутренним причинам не готов принимать отечественные решения, в то время как вы-ответственны возможно и через чур.
То, что вы пишете-обычно излагают мужчины , у вас выходит чуть наоборот. И у вас совершенно разные цели...более того, боюсь, вы их прямо не декларируете...

Разговорами тут делу не поможешь... И он всё равно будет продолжать считать вас жадной и мотать вам нервы...пока не осознает САМ без ваших убеждений-что вы правы.
На мой взгляд необходимо продолжить выбранную вами позицию: раздельный бюджет, оплата кредитов (без возможного последущего кредитования). Возможно общий бюджет под вашим управлением (это, на мой взгляд, необходимое условие, если решитесь опять на кредиты и каике либо крупные покупки), именно общий бюджет под управлением ответственной жены помог решить аналогичную проблему моей знакомой паре...НО отношения внутри брака не улучшились.

[just_me]

Ваш муж инфантилен и его поведение напоминает действие ребенка, хочу и все тут. Плюс что это за мужик, который хочет жить за ваши деньги? Ему элементарно не стыдно, что женщина которая его младше и содержит ребенка зарабатывает больше его и тянет всю семью???? Мне кажется, что вам необходимо дать возможность ему стать мужчиной. Вы слишком много на себя взяли. Пусть он поживет отдельно, сам начнет зарабатывать, вам и ребенку помогать. Просто мне кажется с таким отношением к жизни, вы всегда будете его обеспечивать и рано или поздно последует развод, что есть очень плохо. Поэтому начните воздействовать на него уже сейчас.. Передайте ему ответственность...

Вы знаете, я даже никогда не упрекала мужа в том, что он зарабатывает меньше. Я работаю с 18 лет и успела уже стать востребованным специалистом на рынке труда, нашла свою нишу.
А вот в то время, когда он не работал, я, конечно же, не молчала. Я спрашивала: каково ему живётся-то за мой счёт? И это при том, что даже будучи безработным он не помогал мне ни по дому, ни с дочкой. Конечно, вопросы были вполне себе корректными, т.к. цели просто задеть его и обидеть я не преследовала. Муж как-то признался в том, что ему не хочется работать, работу по душе он найти не может, и прочие детские отмазки. Тогда я просила его на время поехать жить к бабушке, чтобы избавить меня от постоянных руганей и дать мне возможность разобраться с проблемами.

Согласна, я слишком его набаловала. Он может работать или не работать, ведь знает, что я не допушу того, чтобы мы голодали. Я беру заботы о доме на себя; дочкой тоже занимаюсь я. Если честно, мне стыдно за такие мысли, но иногда я думаю, а зачем мне такой балласт?... Просто думаю, насколько мне стало бы проще жить без него.
Я пыталась переложить часть ответственности на него. Решила, устроить себе отпуск, муж тогда не работал. Когда у нас закончились деньги, он отправился занимать по знакомым...

Мои предложения пожить раздельно не воспринимаются вообще никак. Муж считает, что когда люди принимают решение пожить раздельно, - это конец отношений. Да я, в целом-то, не против, пусть не со мной, так с другой он будет жить уже по-другому. Пусть не я, так кто-то, будет за ним, как за каменной стеной.
Он не слышит моих слов о том, что это ему нужно пожить отдельно. Что так он станет более самостоятельным и рассудительным. Что это ему же на пользу.

На мой взгляд-причина ваших сор никак не деньги сами по себе.
Ваш супруг по каким то внутренним причинам не готов принимать отечественные решения, в то время как вы-ответственны возможно и через чур.
То, что вы пишете-обычно излагают мужчины , у вас выходит чуть наоборот. И у вас совершенно разные цели...более того, боюсь, вы их прямо не декларируете...

Да, Вы правы, мой муж не умеет/не любит/не хочет принимать решения.
По любому вопросу он тут же спешит посоветоваться со мной. Вероятно для того, чтобы в случае если что-то пойдёт не так и решение в итоге окажется ошибочным, вся вина лежала на мне. Я не сразу это поняла, мне до поры до времени казалось естественным, что муж спрашивает совета у жены, или жена - у мужа. Но во всём должна быть мера.

Прошлой осенью мы решили заняться бизнесом. Свою работу я тогда не бросала, так что нагрузка у меня была та ещё.
Наладив всё, испробовав, получив первую прибыль, мы решили, что этим всем будет заниматься муж; мне особо не до этого было, да и потом - работает же всё отлично. Уже спустя пару дней посыпались вопросы: "а вот если я буду закупать товар не здесь, а вот здесь", "как думаешь, а если нам спонсора найти", "может быть, нам цены поднять". Я отвечала лишь: "Поступай, как считаешь нужным, я тебе доверяю". Ни одного решения принято не было, бизнес загнулся не успев начаться.

Разговорами тут делу не поможешь... И он всё равно будет продолжать считать вас жадной и мотать вам нервы...пока не осознает САМ без ваших убеждений-что вы правы.
На мой взгляд необходимо продолжить выбранную вами позицию: раздельный бюджет, оплата кредитов (без возможного последущего кредитования). Возможно общий бюджет под вашим управлением (это, на мой взгляд, необходимое условие, если решитесь опять на кредиты и каике либо крупные покупки), именно общий бюджет под управлением ответственной жены помог решить аналогичную проблему моей знакомой паре...НО отношения внутри брака не улучшились.

Мы пробовали вести бюджет под моим управлением. Это не получилось.
Суть в том, что когда есть деньги, муж становится просто невменяемым. Он, как ребёнок, упрашивает меня купить ему новую игрушку.
Мотает нервы, наседает... Мне проще пойти ему навстречу, чем терпеть всё это. Грубо говоря, соглашаясь на очередную покупку, я покупаю для себя относительно спокойную жизнь.

Раздельный бюджет, в моём понимании, у нас всё равно пока не получается. Муж, получив зарплату, в тот же день её всю потратил; живёт сейчас на мой заработок. Причём запросы его не уменьшились, скорее наоборот. Я же хотела, чтобы он на заработанные деньги попробовал сам, без посторонней помощи, прожить месяц. Пусть даже без платы за съёмную квартиру, без оплаты коммуналки и прочих обязательных платежей. Лишь продукты, проезд, средства гигиены. Но его оскорбляют такие предложения с моей стороны.

Один из банков уже подал в суд. Несколько раз мужу приходила повестка. Он не живёт по месту прописки и, придумав, для себя отмазку "я повестку не получал", спокойно живёт дальше. В общем-то, я суда и конфискации имущества не боюсь. С вещами расстаюсь легко и безболезненно. Но вот представляю, какой же удар это будет для мужа, - ведь он потеряет всё им нажитое. Но даже это не аргумент для того, чтобы уладить вопрос с банками полюбовно.

[Рыжуля]

Мы пробовали вести бюджет под моим управлением. Это не получилось.

Что значит-не получилось?

Суть в том, что когда есть деньги, муж становится просто невменяемым. Он, как ребёнок, упрашивает меня купить ему новую игрушку.
Мотает нервы, наседает... Мне проще пойти ему навстречу, чем терпеть всё это.

ТОесть -вы не умеете отказывать? Но это уже ваша сложность...и серьезная. Вы оба-взрослые люди. И никаких детей-кроме вашей доци-среди вас нет. Какие ишрушки? Если взрослый человек желает игрушку-то он же сам на неё и зарабатывает.
Идя у него на поводу-вы его просто провоцируете на такое вот "чудное" поведение. Зачем? Какое удовольствие вы от этого получаете? Вам приятно сознавать свою над ним власть? Что? Ну что приятного для вас в этой ситуации? Если позволяете-что то есть...Нужно серьезно подумать.

Раздельный бюджет, в моём понимании, у нас всё равно пока не получается. Муж, получив зарплату, в тот же день её всю потратил; живёт сейчас на мой заработок.

Почему даете деньги? Он выполнил вашу просьбу-дал чать денег на комуналку и кредиты?

Причём запросы его не уменьшились, скорее наоборот. Я же хотела, чтобы он на заработанные деньги попробовал сам, без посторонней помощи, прожить месяц. Пусть даже без платы за съёмную квартиру, без оплаты коммуналки и прочих обязательных платежей. Лишь продукты, проезд, средства гигиены. Но его оскорбляют такие предложения с моей стороны.

Его оскорбляемость можно понять... Но вы почему реагируете? Почему продолжаете давать деньги?

Один из банков уже подал в суд. Несколько раз мужу приходила повестка. Он не живёт по месту прописки и, придумав, для себя отмазку "я повестку не получал", спокойно живёт дальше.

Крайне неумная позиция

В общем-то, я суда и конфискации имущества не боюсь. С вещами расстаюсь легко и безболезненно. Но вот представляю, какой же удар это будет для мужа, - ведь он потеряет всё им нажитое. Но даже это не аргумент для того, чтобы уладить вопрос с банками полюбовно.

Это не удар-это урок. И чем скорее он его получит-тем больше шансов...что начнет думать головой.

Уважаемая автор.
Не касаясь вашего мужа... У вас крайне мужской характер и вы очень склонны к опеке... Вам нужно чуть остановится. Вы не можете прожить жизнь за других!
И разберитесь в причинах, которые заставляют вас давать мужу деньги...Это очень важно!

[Лякушка]

Прислушайтесь к тому, что вам написала Рыжуля.
В вашей семье сместились роли, и в этом вина двоих. Очень вероятно, что вы с самого начала знакомства чувствовали, что избранник по духу слабее вас. Для чего вам нужны были такие отношения?
Чем вас привлекает позиция лидера в семье?

Один из банков уже подал в суд. Несколько раз мужу приходила повестка. Он не живёт по месту прописки и, придумав, для себя отмазку "я повестку не получал", спокойно живёт дальше. В общем-то, я суда и конфискации имущества не боюсь. С вещами расстаюсь легко и безболезненно. Но вот представляю, какой же удар это будет для мужа, - ведь он потеряет всё им нажитое. Но даже это не аргумент для того, чтобы уладить вопрос с банками полюбовно.

Постарайтесь не вмешиваться в происходящее и ни в коем случае не гасить данный кредит и не расплачиваться своими деньгами после окончания суда, если это не угрожает безопасности вашей семьи. Удар, конечно, ударом, но это очень хороший урок для вашего супруга. Я пишу это без злой иронии. Ему нужен этот урок. Конечно, нет никакой гарантии, что решение суда о конфискации имущества что-то изменит в голове мужа, но он должен столкнуться с ответственностью за свою расточительность. Если произойдет, не злорадствуйте, не ищите выход из ситуации самостоятельно, оберегая мужа, переживайте вместе с ним, задаваясь вслух вопросом "Для чего ЭТО было нужно?".

Мир вашему дому и Бог в помощь!

[Elfriede]

Полностью поддерживаю Рыжулю.
Автор, Вы, вообще-то, не мать Вашему мужу. А у Вас явно материнские-сыновние отношения, приче сыночка - избалованный ребеночек, которому мамочка, хоть и обещала не давать, но все также дает деньги.

Я бы все же советовала пожить Вам с ним отдельно, пусть он и сопротивляется как может (понятно, почему - боится, что рог денежного изобилия в Вашем лице иссякнет). Боюсь, не получится у Вас поставить жесткую стену и проявить последовательную твердость.

[Рыжуля]

Я бы все же советовала пожить Вам с ним отдельно, пусть он и сопротивляется как может

Мне думается-разумнее начать со стенки... Потому что разъезд зачастую чреват разводом, муж очень инфантилен. Бо.сь, его это может ОЧЕНЬ напрячь. Всяко лично меня бынапрягло, если бы для решения внутрисемейной проблемы мне бы предложили разъехаться. Нелогично.

[just_me]

Друзья, спасибо вам за ваши отклики! У меня, правда, получается посмотреть на ситуацию как бы отстранёно, и делать выводы, на время отбросив чувства.

Мы пробовали вести бюджет под моим управлением. Это не получилось.

Что значит-не получилось?

Не получилось, как Вы написали ниже, т.к. мне не удалось в итоге проявить твёрдость характера. Он просит - я иду на поводу.
Я, действительно, не умею говорить ему "нет". Если с остальными людьми я могу быть непреклонна, то муж оказывает на меня влияние - я сдаюсь под его напором.
Пока никак не могу справиться с этой проблемой, потому что сама не понимаю, почему так происходит. Вероятно, я стараюсь таким способом избежать лишних ссор и потому иду по пути наименьшего сопротивления. Конечно, здесь вины мужа нет, здесь мне нужно задуматься над своим поведением.

Почему даете деньги? Он выполнил вашу просьбу-дал чать денег на комуналку и кредиты?

Нет, всё было потрачено на его личные нужды. Правда, отдал долги, которые наделал по знакомым, и внёс платёж по одному из кредитов. Впрочем, для меня это уже огромный плюс.
За несколько дней до его зарплаты я получила расчёт за законченный проект, о деньгах можно было не париться ещё долгое время, - примерно такое объяснение я услышала по поводу этой ситуации.

Один из банков уже подал в суд. Несколько раз мужу приходила повестка. Он не живёт по месту прописки и, придумав, для себя отмазку "я повестку не получал", спокойно живёт дальше.

Крайне неумная позиция

Согласна. Но я стараюсь в это не лезть. Изначально предлагала сходить получить повестку, явиться в суд, а там уже дальше решать на месте - можно решить вопрос без суда, можно нанять адвоката и в итоге уменьшить сумму, которую требует банк. Вариантов, на самом деле, может быть много.
Но сейчас я оставила всё, как есть. Пусть разбирается сам.
По одному из кредитов муж договорился о процедуре прощения. Банк прощает часть долга, но оставшееся средства необходимо внести в течение двух месяцев. Я очень надеюсь, что он про это не забудет и доведёт начатое до конца.

Уважаемая автор.
Не касаясь вашего мужа... У вас крайне мужской характер и вы очень склонны к опеке... Вам нужно чуть остановится. Вы не можете прожить жизнь за других!

Совсем недавно я поняла, что живу за других. Буквально месяц назад. По-тихоньку начинаю делать не только то, что считаю правильным и нужным, но и иногда просто то, что мне хочется. Это получается с переменным успехом.
Такая привычка у меня появилась, когда осудили моего мужа (тогда ещё будущего мужа). Я училась тогда на втором курсе в университете, и к моим прочим заботам прибавились проблемы, возникающие у мужа в колонии. Передачи, свиданки, взятки, гум.помощь колонии, адвокаты, и т.д. От мужа отвернулись все друзья, да и родители помогать не захотели, мне приходилось всё делать в одиночку. "Ведь если не я, то кто?" - так я думала тогда; но сейчас понимаю - "если не я, то ничего страшного с ним не случится". Окружила его гипер-опекой и это, видимо, закрепилось у меня в сознании.

В вашей семье сместились роли, и в этом вина двоих. Очень вероятно, что вы с самого начала знакомства чувствовали, что избранник по духу слабее вас. Для чего вам нужны были такие отношения?
Чем вас привлекает позиция лидера в семье?

Раньше у нас такого не было. Я не была лидером, да и не стремилась к этому никогда. Муж всегда был главным и его слово было решающим. Заботился обо мне и опекал меня, я чувствовала себя рядом с ним маленькой девочкой. И мне это нравилось, к этому я и хотела бы вернуться.

После освобождения мужу пришлось часто прислушиваться к моему мнению, ведь в вопросах жизни на воле он на тот момент был не силён. Скорее всего, тогда и поменялись мы с ним ролями. Я уже знала, как нужно/можно жить самостоятельно, без родителей. А муж... после родительского дома отправился в армию, отслужил, вернулся к родителям, потом его посадили... Жил всегда там, где за него основные вопросы - где жить, где спать, что есть, где работать и пр. - уже решал кто-то другой.

Постарайтесь не вмешиваться в происходящее и ни в коем случае не гасить данный кредит и не расплачиваться своими деньгами после окончания суда, если это не угрожает безопасности вашей семьи. Удар, конечно, ударом, но это очень хороший урок для вашего супруга. Я пишу это без злой иронии. Ему нужен этот урок. Конечно, нет никакой гарантии, что решение суда о конфискации имущества что-то изменит в голове мужа, но он должен столкнуться с ответственностью за свою расточительность. Если произойдет, не злорадствуйте, не ищите выход из ситуации самостоятельно, оберегая мужа, переживайте вместе с ним, задаваясь вслух вопросом "Для чего ЭТО было нужно?".

С расчётом на это я и согласилась на кредиты. Хотела, чтобы муж сам это всё прочувствовал, что значит жить в кабале. Что долги всё равно так или иначе отдавать придётся. Конечно, если будет совсем туго, я его не оставлю и помогу, чем смогу. Но пока необходимости вмешиваться не вижу.

Автор, Вы, вообще-то, не мать Вашему мужу. А у Вас явно материнские-сыновние отношения, приче сыночка - избалованный ребеночек, которому мамочка, хоть и обещала не давать, но все также дает деньги.

Вы знаете, а я в чём-то очень похожа на его мать. Она всю жизнь тянет на себе семью - мужа и ещё двоих детей, работает где только можно. Да и работает она на мужской должности - таксистом
Может такая семья и является примером для моего мужа... В моей же семье главой всегда был отец, а мать была ЗАмужем.

Я бы все же советовала пожить Вам с ним отдельно, пусть он и сопротивляется как может (понятно, почему - боится, что рог денежного изобилия в Вашем лице иссякнет). Боюсь, не получится у Вас поставить жесткую стену и проявить последовательную твердость.

Вчера мы, наконец-то, пришли к решению пожить раздельно. Мне удалось объяснить мужу, зачем нам и нашим отношениям это нужно.
В августе он будет искать съёмную комнату или квартиру. Будет сам оплачивать арендную плату, коммуналку; сам будет готовить, убираться и пр.
Также вчера договорился о покупке машины в рассрочку, уверяет меня, что всё потянет и справится.

Мы с дочкой поедем жить в другой город. Хорошие знакомые обещали помочь с местом в садике (в нашем городе места нам не досталось).

Мне лишь осталось настоять на своём, когда муж будет предлагать не разъезжаться, а оставить всё как есть...

[Рыжуля]

А за что сел муж, если не секрет. Не из любопытства-это может быть важно.
Про машину-дело ваше...конечно.
Но это-опять уступки
Уехать жить в другой город...Гм. А он где будет жить? Где и сейчас-то есть вы радикально разъезжаетесь-не видится не слышаться?

[just_me]

А за что сел муж, если не секрет. Не из любопытства-это может быть важно.

За разбой, ч.2 ст.162.
Ему пришлось взять на себя несколько похожих эпизодов. То есть судили его за три преступления, два из которых он не совершал.
Пошёл на это он, чтобы не судили меня: я не шла на контакт со следователями, не давала показания против мужа (тогда ещё не мужа, так что законных оснований для отказа дачи показаний у меня не было), сопротивлялась при аресте, запутывала следствие, мешала работе оперуполномоченных. Сейчас всё это кажется глупым, но мне и было тогда 18 лет. За все эти мои выходки мне выдвинули обвинение: за соучастие по ст.162, за сбыт заведомо краденного (вроде ст.179, точно не помню); также поднимались дела-"глухари", где подозреваемыми были девушки, похожие по описанию на меня, - вменяли мне и это.
С меня сняли все обвинения и оставили в покое, как только муж взял на себя ещё два преступления. Вот и срок у него получился большой

Про машину-дело ваше...конечно.
Но это-опять уступки

Думаете, опять уступки?
Я решила поменьше вмешиваться в его дела, и дать ему самому возможность понять что и как лучше делать.

Уехать жить в другой город...Гм. А он где будет жить? Где и сейчас-то есть вы радикально разъезжаетесь-не видится не слышаться?

Муж останется здесь.
Мы рассматривали возможность переехать в другой город (до него ехать минут 20-30), и в прошлые выходные ездили смотреть квартиру. Муж собирался работать вахтой, т.е. приезжать к нам на выходные, а остальное время жить у своей бабушки. Сейчас собирается снять квартиру/комнату, чтобы не было никого, кто бы о нём заботился (бабушка очень любит внука и, полагаю, будет опекать его похлеще моего ).

И, конечно же, видеться будем. Разъезжаться и совсем не общаться - такой вариант ни мне, ни ему не подходит. Да и потом, у нас дочка; не могу же я лишить её отца. Наши с мужем проблемы её касаться не должны.

Нам обоим нужно немного времени, чтобы чему-то научиться. Я хочу снова начать жить своей жизнью, и перестать принимать решения за всех вокруг; а мужу следует научиться жить не только для себя, и понять, что значит быть мужем и отцом. Научиться принимать решения и нести за них ответственность.

[Elfriede]

Автор, а почему Вы выдаете информацию порционно? Такие важнейшие сведения, как его судимость, причины этой судимости, егог поведение во время следствия, то, как он вел себя ранее (опекал Вас и заботился о Вас) Вы выдали в одном из последних своих сообщений, да и то скудно. Ведь, утаивая важную информацию, Вы рискуете получить некорректные советы.

Ваш муж ходил по поводу своих проблем к психологу? Это было бы не лишне.

[just_me]

Автор, а почему Вы выдаете информацию порционно? Такие важнейшие сведения, как его судимость, причины этой судимости, егог поведение во время следствия, то, как он вел себя ранее (опекал Вас и заботился о Вас) Вы выдали в одном из последних своих сообщений, да и то скудно. Ведь, утаивая важную информацию, Вы рискуете получить некорректные советы.

Раньше мы не жили вместе, не вели совместный быт. Дело в том, что я не знаю, что может быть важным, а что нет. Я попробую вкратце рассказать всё.

До его судимости мы просто встречались; я жила с родителями, он с бабушкой. Виделись каждый день, постоянно вместе.

Муж в то время занимался продажей компьютеров, работал на себя.
Мы ходили по кафешкам, ресторанам, кинотеатрам; ездили гулять в другие города. Строили планы на будущее. Муж несколько раз делал мне предложение, но с оговоркой: "Сначала мне нужно встать на ноги". Говорил о пышной свадьбе, хотя я никогда об этом не мечтала, а хотела по-тихому расписаться.

Он сам решал мои мелкие текущие проблемы. Особо трудных проблем тогда не было, была лёгкая и беззаботная жизнь.
Иногда я пропускала занятия в университете, а он приходил к преподавателям и говорил, что это он виноват в моих прогулах и больше такого не повторится. Если я намеревалась снова пропустить занятие, муж брал меня за руку и шёл на занятия вместе со мной. Его даже оттуда ни разу не выгнали, хотя посторонним там находиться нельзя.
Когда в самом начале наших отношений мои родители были против наших встреч, муж спрашивал у моего отца разрешения со мной видеться. И отцу некуда было деваться. Да и каждый раз, когда у меня возникали затяжные ссоры с родителями, муж вмешивался и в это. У него как-то здорово получалось сглаживать конфликты.

Но мы не жили вместе. Если не считать недели на даче на майские праздники.
Летом мы начали искать съёмную квартиру, собирались осенью пожениться.
А в июне его арестовали.

Он решил, что "лучше сломать одну жизнь, чем две", и потому согласился прихватить заодно парочку лишних преступлений. Считал, что мне с судимостью можно будет забыть про университет; что и так натянутые отношения с родителями ухудшатся ещё сильнее.
Следствие длилось 4 месяца. Я нашла потерпевших, договорились с ними миром: попросила прощения и предложила возместить ущерб. В суде они заявили, что не имеют претензий к подсудимому.
Но были и другие эпизоды, о которых я не знала. В итоге, получилось два приговора - 5 лет условно и 5 лет 1 месяц колонии общего режима.

Мы поженились в колонии, спустя полтора года после вынесения приговора.
Затем начали думать об условно-досрочном освобождении. Сменили несколько колоний, адвокатов, прошло три неудачных суда; и в итоге спустя 4 года 4 месяца после начала срока, он освободился. Пять дней мы прожили у моих родителей, и затем сняли квартиру.

Через месяц я забеременела. Можно сказать, работал только муж. У меня то токсикоз, то просто голова болит, то безумные капризы: "хочу персиков, без них не работается". Да и клиентская база у меня тогда ещё была скудная, особо много не заработаешь. Муж окружил заботой; дела по дому делал сам. Стирал, готовил; сделал ремонт дома. Жили мы тогда хорошо; да, небогато, но в согласии. Жили по средствам. Почти никогда не нуждались, не приходилось занимать по друзьям, знакомым.
Когда токсикоз прошёл, я тоже начала усиленно работать. Начали обставлять квартиру, иногда баловать себя поездками на природу или редкими походами в рестораны. Откладывали деньги на покупку детских вещей к рождению дочери.

На восьмом месяце беременности у меня была угроза прерывания. Дома случился пожар, я надышалась дымом, и уже на следующий день меня госпитализировали. За две недели растаяли все средства, отложенные нами, - всё ушло на лекарства. До рождения ребёнка оставалось всего ничего, а наши родители помогать нам не горели желанием. Мы решились на кредит. Это единственный кредит, о котором я не жалею.
С превеликим трудом муж нашёл банк, согласившийся его кредитовать. Мы сразу отправились покупать детские вещи; у меня шёл уже девятый месяц.

Роды начались, когда я была дома, занималась стиркой детских вещей. Муж отвёз меня в роддом. Приходил ко мне каждый день, приносил всякие гостинцы. Когда меня выписали и мы приехали домой... дома не то чтобы было чисто, дома всё было просто стерильно. Выброшены ковры - собиратели пыли, поменяны окна, сделана перестановка, полы надраены до блеска и т.д.

Муж взял на работе отпуск на две недели за свой счёт. Начальство было против: "Да что ж она не справится, что ли?", но это ничего не изменило. Я быстро восстановилась после родов, т.к. хорошо высыпалась ночами, дочку ночью кормил муж. Сам спал днём.

Спустя пару месяцев муж заговорил о том, что хочет купить новый телефон в кредит. Я была, мягко говоря, против, т.к. уже имеющийся кредит немного напрягал. Мы исправно его платили, но чаще стала ощущаться нехватка денег. Мы закрыли эту тему и договорились, что никаких кредитов, пока не погасим этот.

Я стала больше работать, т.к. хотела побыстрее закрыть кредит. Расчёт за свою работу я, как правило, получаю электронными деньгами. И мы решили, что мне нужна пластиковая карта для вывода средств. Дома имелась кредитная карта, полученная мной по почте после погашения моего первого кредита. Не имея возможности в обозримом будущем добраться до банка, чтобы оформить дебетовую карту (муж работал без выходных, бабушки-дедушки нам не помогали, а таскать коляску-трансформер в одиночку мне было тяжело), я активировала эту кредитную карту, установив кредитный лимит на 0.

Проблемы у нас начались, когда по решению банка мне был увеличен кредитный лимит. Меня об этом не уведомили, не спрашивали - а нужно ли мне это, никаких бумаг я также не подписывала. Просто однажды плюсом к моим деньгам, там появилось сначала 15 тыс руб, потом 40 тыс руб кредитных. Муж настаивал на том, чтобы купить ему новый телефон, ноутбук и т.д. Я же собиралась расторгнуть договор с банком и оформить наконец-то дебетовую карту. Мы сильно поссорились, муж забрал карту и ушёл. Я не успела её заблокировать до снятия средств: пока нашла номер телефона банка, пока связалась со специалистом, пока проходила процедура идентификации...
Вечером вернулся муж с кучей детских вещей. Он не купил ничего для себя, всё только для дочери. На вырост.

Так у нас появился второй кредит. Далее муж оформил на себя несколько кредитных карт. Долги возросли в несколько раз. Самое обидное в том, что на кредитные деньги муж для себя особо ничего и не покупал, деньги расстраивались в никуда. Прошлым летом предложил купить мне велосипед, якобы получил премию. С долгами мы тогда ещё более-менее справлялись. И лишь спустя месяц я узнала, что и велосипед куплен на кредитные деньги. Его я тут же продала и положила деньги обратно на новую кредитную карту мужа.

Почему-то теперь при выдаче кредитов согласие супруга не спрашивается. И муж не информировал меня о новых кредитах. Просто однажды поставил перед фактом - мы должны вот столько-то... Когда платежи по кредитам стали для нас неподъёмной ношей, муж остановился. Но и гасить их не стремится...

Этой зимой муж ушёл с очередной работы и был безработным до мая. Говорил, что ничего не хочется, что опускаются руки, наломал столько дров, что теперь и не разобраться. Я, как могла, поддерживала его; делилась своими планами - как можно вылезти из долговой ямы и начать снова жить нормальной жизнью. Говорила, что мне нужна его помощь. Что справимся мы только вместе и т.д.
В марте он вдруг загорелся идеей "купи-продай", выбрал товар. Я пыталась донести до него, что сфера выбрана неудачно, маловероятно, что что-то получится. Предлагала подумать вместе, найти более подходящие варианты. Будучи уверенным в своей правоте, он вложил деньги в товар. Я оказалась права. Эта идея провалилась. Мужа это сломило ещё больше.

В мае я предложила раздельный бюджет. Муж практически тут же нашёл работу.

И в общем, муж совсем не против тратить на меня или на дочку деньги. Скорее наоборот. Месяц назад, например, в торговом центре я увидела платье, которое мне очень понравилось. Но на ценнике были такие безумные цифры, что даже в мыслях не было его купить. Муж же наоборот настаивал, что если понравилось - нужно брать. Плевать на деньги.
На свою зарплату, которую муж получит в августе, он собирается свозить меня и дочку на юг. А я считаю, что этих денег будет достаточно, чтобы решить вопрос с банком, который уже подал в суд.

С таким подходом мужа я просто не вижу никаких перспектив на будущее. Мы мотаемся по съёмным квартирам, а чтобы купить свою - нужно либо усиленно копить, либо брать в ипотеку. Копить с ним невозможно, а ипотека ничем не отличается от кредитов.

Но знаю, что при отсутствии кредитов, имея возможность жить на заработанные деньги, тратить их на наши нужды и прихоти, муж снова станет заботливым супругом и отцом. Таким каким был раньше.

Ваш муж ходил по поводу своих проблем к психологу? Это было бы не лишне.

К психологу он обращаться не хочет. Его ответ был: "Я что псих, что ли?". И даже после моего пояснения, что психолог вообще не врач и отношения к психиатру или психотерапевту не имеет, ничего не изменилось.
Разговоры о психологе я завела примерно год назад. Муж вроде согласился даже. Записался на приём, но не пришёл.

Считает, что это мне нужно обратиться к психологу по поводу моей жадности.

[Рыжуля]

Разговоры о психологе я завела примерно год назад. Муж вроде согласился даже. Записался на приём, но не пришёл.
Считает, что это мне нужно обратиться к психологу по поводу моей жадности.

Соглашайтесь, идите вместе! У него ведь зависимость возникает/возникла...а вы ждете-когда он сам разрулит...
Человек явно не осознает проблему.

[Игорь123]

Мне понятна ваша позиция. Но понять позицию вашего мужа я просто не в состоянии. Он думает, что задолженность сойдет ему с рук или как?

[just_me]

Разговоры о психологе я завела примерно год назад. Муж вроде согласился даже. Записался на приём, но не пришёл.
Считает, что это мне нужно обратиться к психологу по поводу моей жадности.

Соглашайтесь, идите вместе! У него ведь зависимость возникает/возникла...а вы ждете-когда он сам разрулит...
Человек явно не осознает проблему.

Тогда же год назад я договорилась о встрече с отличным специалистом, правда, не из нашего города. Мы собирались пойти вместе. Мне казалось, что семейный психолог - этот тот, кто нам нужен.

Муж резко изменил своё мнение, согласился, что проблема в нём, при мне же записался на приём к местному специалисту. Но в итоге не пришёл. Тогда же у него начались дикие зубные боли, и я переключилась на уговоры сходить к зубному. И встреча с семейным психологом также не состоялась.

Позднее все разговоры о психологах заканчивались одинаково: "тебе надо, ты и иди, я не пойду", "я не буду перед чужим человеком своё грязное бельё вытаскивать", "вся проблема в тебе" и т.д. Мои просьбы поговорить о нашей проблеме хотя бы с друзьями или родными, чтобы выслушать их мнение (например, тет-а-тет, без меня, посоветоваться с отцом, матерью, лучшим другом) также не были услышаны.

Сейчас, после последней ссоры и договорённости пожить раздельно, отношения у нас стали ровнее. Впрочем, после ссор так бывает всегда, так что не показатель. Однако мне кажется, что сейчас мне удалось бы склонить его к походу к психологу. Например, вместо разъезда. Он, как и любой человек, скорее всего, выберет мЕньшее из зол. Хоть я и не люблю такие методы манипуляции... Буду пробовать.

Мне понятна ваша позиция. Но понять позицию вашего мужа я просто не в состоянии. Он думает, что задолженность сойдет ему с рук или как?

Да, именно так и думает.
Действительно, немало случаев, когда банки прощают кредиты. Или после суда выясняется, что с человека и взять-то нечего, и сумма долга уменьшается в разы.
Например, когда я закрывала мой первый кредит, мне было начислено много штрафов за просрочки. В сумме получалось около 10 тыс.руб. Когда я пришла в офис банка, чтобы уточнить сумму, которую мне осталось внести, мне ответили, что мой кредит закрыт и отправлен в архив. Штрафы списали.

Примерно на такое чудо и надеется муж.

О прочих возможных проблемах он не задумывается. И считает, что вот придут приставы, увидят, что взять нечего - и уйдут ни с чем.
О признании нас малоимущими он не задумывается.
О том, что нашей семьёй могут заинтересоваться органы опеки тоже.
О том, что однажды может возникнуть жизненная необходимость взять кредит, а кредитная история уже испорчена, также не думает.

[Игорь123]

А ваш муж вообще адекватный человек? Он понимает, что все может быть иначе, что ненормально жить в надежде на то, что задолженности будут списаны? А что если коллекторы опишут имущество?

[just_me]

А ваш муж вообще адекватный человек? Он понимает, что все может быть иначе, что ненормально жить в надежде на то, что задолженности будут списаны? А что если коллекторы опишут имущество?

Дело в том, что описывать-то особо нечего. Ну, кроме там всякой мелкой электроники.
Есть перечень предметов, не подлежащих конфискации, вот кроме такого необходимого набора у нас практически и нет ничего.

Я немного неправильно выразилась в предыдущем посте. Муж просто не придаёт особого значения кредитам. Считает, что это может подождать до лучших времён, когда у нас наладится фин.состояние.

А когда я говорю, что банки долго ждать не будут, отвечает: "ну, значит, пойдут на уступки, - часть спишут, часть простят; или пусть ждут - куда им деваться". Примерно такая позиция. Беспечная. И не совсем умная.

[Игорь123]

Получается, что у вашего мужа просто такое отношение к финансам. Буду брать кредиты, но выплачивать их не буду, т.к. брать у меня особо нечего. Это у него бюджетная политика такая И она тоже имеет право на существование.
Если все так, то смысла идти к психологу по поводу его кредитной зависимости нет. Просто у вас разные взгляды на бюджетную политику и нужно находить какой-то компромисс.

[Рыжуля]

О том, что нашей семьёй могут заинтересоваться органы опеки тоже.

Вы говорили ему об этом и о возможности лишится ребенка?

[just_me]

Получается, что у вашего мужа просто такое отношение к финансам. Буду брать кредиты, но выплачивать их не буду, т.к. брать у меня особо нечего. Это у него бюджетная политика такая И она тоже имеет право на существование.
Если все так, то смысла идти к психологу по поводу его кредитной зависимости нет. Просто у вас разные взгляды на бюджетную политику и нужно находить какой-то компромисс.

Я уже просто рассматриваю все возможные варианты.
Зависимости именно от кредитов, мне кажется, у него нет. То есть он уже давно остановился, сейчас мы пожинаем плоды прошлых ошибок. Даже когда его младший брат собирался брать кредит на новый игровой компьютер, муж отговорил его от этого, заставил откладывать деньги с зарплаты. То есть всё-таки чему-то его эта ситуация научила, и отношение к кредитам изменилось. Пусть немного, но всё же.
А вот лёгкие деньги его привлекают. Если кто-то предложит ему сумму денег и скажет: "вернёшь, как будет возможность", муж их возьмёт. Просто так. Просто потому, что предложили.

Компромиссы предлагались не раз. Раньше. Сейчас на мой взгляд дошло уже до критической точки.
Честно говоря, платежи по кредитам сейчас такие, что нужно затянуть пояса потуже, жить на воде и хлебе, во всём себе отказывать, и тогда через несколько месяцев совместными усилиями кредиты будут закрыты. При любом другом подходе гашение кредитов бессмысленно (по крайней мере, других вариантов я лично на данный момент не вижу). Пока занимаешься одним, по второму накапают проценты, на третьем начнётся счётчик неустойки, четвёртый банк подаст в суд.

У нас действительно разные взгляды на жизнь. Но пояснить я мужу пытаюсь лишь то, что долги есть долги. От них никуда не денешься. Их нужно выплатить.
Для мужа деньги означают возможность что-то купить, купаться в роскоши и ни в чём себе не отказывать. Для меня же это некий гарант безопасной жизни и возможность сделать так, чтобы деньги делали деньги. То есть избавить себя от ежедневной головной боли: на что жить, что есть и пр. Под безопасной жизнью я подразумеваю различные чп, которые так или иначе происходят в нашей жизни. Болезнь близких, внезапная потеря крыши над головой, неожиданное увольнение и прочие неприятности. Например, пару недель назад моя кошка пришла домой с повреждённой лапой, едва ходила, потребовался рентген, лекарства и наложение швов. Нам пришлось вновь занимать, но я считаю, что на аналогичные случаи в доме всегда должна быть заначка на чёрный день.

Вы говорили ему об этом и о возможности лишится ребенка?

Об этом мы тоже разговаривали. Сначала он мне не поверил, что это вообще возможно. Я потратила несколько дней на то, чтобы найти сюжет, который я видела когда-то по НТВ, где у матери забрали всех троих детей. Просто потому, что она не могла их обеспечить материально; хотя была для них замечательной матерью. Дети были обуты, одеты, опрятны, ходили в школу, хорошо учились. Но жили они все в приюте для бездомных. С решением суда не поспоришь - детей забрали, кого в приют, кого в интернат.

На мужа это не произвело впечатления. Он ответил, что дочку никому не отдаст. Это можно понимать буквально: если будет вынесено такое постановление суда, он бросит всё, заберёт дочку и будет скрываться от приставов.

[Игорь123]

Например, пару недель назад моя кошка пришла домой с повреждённой лапой, едва ходила, потребовался рентген, лекарства и наложение швов. Нам пришлось вновь занимать, но я считаю, что на аналогичные случаи в доме всегда должна быть заначка на чёрный день.

Я тоже так считаю. Но считают все по-разному. Находите компромиссы.