Кризис ли?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Takata
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 12:01

Кризис ли?

Сообщение Takata »

 
Доброго времени суток! Я замужем почти 4 года. До брака встречались 5 месяцев. Мне было 19, а моему мужу 20. Моя мама хотела поскорее выдать меня замуж и вынудила нас жениться. Тогда мы любили друг друга. Надо сказать, что еще год назад муж присылал мне сообщения в которых признавался в любви... Месяц назад произошла ссора с мужем. Мы впервые поговорили честно и он сказал, что больше меня не любит. Но, мы решили отреставрировать наш брак. Я честно старалась и изменилась, стала мягче, уступчивее. Я видела и в нем изменения, но после 2 недель состоялся разговор и он сказал, что в его душе пустота. Он ничего ко мне не испытывает и рано или поздно уйдет. Я плакала, он говорил, что я хорошая и мы решили подождать еще. Надо сказать, что мне некуда идти. Моя мама часто пьет, при этом устраивает дикие скандалы и метает ножи. Я влезла в его переписку, т.к. чувствовала, что он что-то недоговаривает. Оказалось, он любит свою коллегу, с которой даже не общается толком и знаком месяц. Она не отвечает ему взаимностью и открыто просит не доставать ее. Я на время уехала к подруге на дачу. Вернулась через 5 дней - увидела реальные перемены. Он стал добрее, внимательнее, нежнее и в сексуальную жизнь внес коррективы, которые мне понравились. Я думала, что он перегорает по-тихоньку, но... В этот понедельник он ей написал после перерыва (последний раз он написал ей 10.07.12) "Если ты ко мне равнодушна, то почему мы встречаемся взглядами? Пожалуй следует сделать оговорку о том, что я НЕ хочу, чтобы это прекращалось." На что она ответила: "Расположение рабочих мест, больше ничего..." А он в ответ: "А можно я буду говорить тебе комплименты? Просто так." Все внутри перевернулось! Он ведь в этот же вечер и в следующий был нежен со мной, обнимал, целовал... Я не знаю как мне быть... Он писал ей, что никогда меня не любил и наш брак был обречен с самого начала, только мы этого не понимали... Но, он утрирует... Свекровь рассказывала мне как он плакал, когда они запрещали ему ехать ко мне. Я его люблю. Я очень хочу быть с ним. Но, я устала так жить. Понимаю, что надо поговорить, вчера спрашивала рассказал бы ли он мне, что в кого-то влюблен. Ответил "Нет, потому что тебе было бы больно" Что мне делать? Как сохранить то, что сама потеряла? И есть ли вообще у меня шанс?
Диагностика отношений в сожительстве
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Кризис ли?

Сообщение zhulia »

 
Таката, вашему мужу очень хочется заиметь любовницу. Это уже факт. Дальше будет добиватся ее расположения, а когда добъется, то возможно не будет он уже ласков с вами. Хотя...может будет на 2 стульях сидеть. Вам оно надо? Что можно сделать? Как по мне, я бы ему сообщила, что все знаете и ушла бы к маме (и все равно что она там метает). Разборок бы не чинила никаких с ним. Если что то осознает, то сам захочет поговорить и все исправить, а если вы ему не нужны, то он и встречь искать не будет. Семью можно сохранить только при обоюдном желании. Вот вы его желание и увидите собственными глазами. На расстоянии лучше видится вся ситуация. И спокойно относитесь ко всему, не нервничайте. И еще. Вы ничего не потеряли. Это у него есть угроза потерять любящую жену.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Кризис ли?

Сообщение Александр Валентинович »

 
Над отношениями работают все супруги. Если есть проблемы - их всегда можно разрешить, если захотят оба. А Ваш муженек хочет увильнуть от супружеских обязанностей. Тут он не прав. Можете так ему и сказать.
А чувства и ощущения тут не причем. Семья не на настроении держится, а на взаимном стремлении быть вместе, и работой по воплощению этого стремления. А стремление вытекает из брака, который и есть принятие на себя обязательств хранить верность, и нести ответственность.
Почитайте материалы наших сайтов, в них подробно изложены эти простые принципы.
Takata
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 12:01

Re: Кризис ли?

Сообщение Takata »

 
Спасибо вам за советы!
Так получилось, что на сайт я вернулась лишь спустя год ((( И на этот раз я уже не "бедная овечка", а предатель. Столько всего произошло...
Прошлым летом у меня появился поклонник. Мы познакомились в интернете. С мужем все было непонятно, он не отпускал меня, говорил, что забыл о другой девушке, я верила, но все равно накручивала себя. Мысли о том, что муж еще не перегорел были отличной мотивацией, чтобы продолжать меняться. В сентябре мы поехали отдохнуть к морю. По приезду муж отправил той девушке сообщение "Солнечный привет из ..." Я жутко ревновала, иногда высказывала свое негодование, но он меня успокаивал. Отдохнули хорошо. По приезду домой я поверила, что мое желание сохранить нашу семью, передалось и мужу. С поклонником я продолжала общаться, жаловалась ему, плакалась... Он говорил, что любит меня. Захотел приехать в мой город. Я сказала, что познакомлю его со своим мужем (к тому времени они были знакомы в интернете и иногда переписывались, т.к. играют в одну онлайн игру) и что встреча со мной будет исключительно дружеской. Хотя, в этом и была ошибка. Я за время общения в интернете так привязалась к поклоннику, что думала об измене. Мне было интересно, как оно быть любимой другим. Простите за подробности, но мы с мужем друг у друга первые, старались экспериментировать, не стеснялись пробовать что-то новое... но, мне чего-то всегда не хватало. Я понимаю, что это моя вина - я должна была направлять мужа, дать понять что и как мне приятно. Но, старалась не акцентировать на этом внимание, я считала, что близостью можно пожертвовать ради хороших отношений, привязанности, уважения, преданности и т.д. Меня эти мысли сильно беспокоили и я говорила об этом с мужем, мы никогда не стеснялись быть честными в своих фантазиях, желаниях... И так сложилось, что мы решились на любовь втроем. Я понимаю как это выглядит со стороны, но когда приехал мой поклонник, муж повел нас в одно заведение, мы выпили, поговорили, потом мне стало плохо и мы решили заночевать у поклонника, который остановился в гостинице. Надо заметить, что поклонник ни разу не попытался ко мне приставать. Но, как только мы оказались в одной кровати (меня попросили лечь посередине), муж стал приставать на глазах у поклонника. Мы все были в приподнятом, с помощью спиртного, настроении и поклонник стал любовником. Все закрутилось, запуталось... Из разряда жертвы я перешла в разряд вертихвостки. Я очень сильно привязалась к другому. Меня удивляло, что муж в этом участвует и не против таких отношений. При этом он говорил, что кажется любит меня. Я отвратительно чувствовала себя. Мне было стыдно, жалко... Я разрывалась между двумя. Я любила мужа, но и испытывала что-то к любовнику. После Нового года любовник пригласил меня к себе в гости. Муж сам отпустил, да еще и дал денег с собой. Под конец говорил, что не очень хочет меня отпускать, но чтобы я потом не жалела, согласен пойти на это. Я съездила. Привязалась еще сильнее. Сказать честно, меня покорили ласками. Мне неловко до сих пор признавать тот факт, что любовник меня возбуждает сильнее. Вернувшись домой, я неделю была как в тумане. Меня тянуло обратно, но в тоже время я понимала, что не хочу оставлять мужа. Любовник предложил пожить вместе, чтобы понять с кем я хочу остаться. Муж поддерживал меня, говорил "попробуй, чтобы потом не жалеть" и я провела пару месяцев с любовником. Это дико даже сейчас. Мама любовника настояла на том, что мне нужно развестись. Пока я была у них, муж написал, что в глаза мне сказать не смог бы, но мне стоит попробовать построить отношения с другим. Дело зашло о разводе, муж первый о нем написал. Я очень страдала. Понимая, что я как собака на сене, я боялась остаться одна. Надо заметить, что я не чувствую себя самостоятельной и самодостаточной, я очень неуверенная в себе, мне жутко страшно... Я вернулась домой и мы подали заявление на развод. Я была уверена в том, что это правильно. Муж стал предлагать забрать заявление, я отказывалась. О часто спрашивал, но каждый раз я говорила нет. Я так запуталась... Мне сложно понять, кто мне нужен. Я не хочу кого-то обидеть, разочаровать. Я боюсь сделать ошибку. В эту субботу надо дооформить документы на развод, но я не уверена, что хочу. Муж и любовник - они оба замечательные люди, хорошо ко мне относятся. В пользу мужа говорит то, что он знает меня как никто другой, все недостатки, он знает как повести себя в той или иной ситуации, как успокоить... Любовник старается просто делать приятно, он любит меня и это видно, говорит о том, что хочет жениться, чуть позже детей. Он познакомил меня со своими родителями. Заявил при них, что я та самая. Мне с ним очень хорошо, но пока я здесь с мужем, то мне уже не хочется рушить эту жизнь. Все привычно, я знаю как угодить мужу, когда его лучше не трогать, а с любовником нужно все строить заново. Нет гарантий, что с ним все будет лучше, чем с мужем. С другой стороны, если я не попробую, то не узнаю. Я понимаю, здесь все за сохранность брака, но муж не может сказать точно, что любит меня. Да, он жалеет, что так все случилось с той девушкой, но и сказать, что ничего к ней не чувствует - не может. Пока мы собирались подавать на развод, он пригласил ее в кино - я знала об этом, и купил ей билет на концерт ее любимой группы. Я понимаю, что он тоже не хочет остаться один, но и изменить мое мнение он не особо старается. Он переспрашивает, но не пытается завоевать меня заново. Его можно понять, он видит, что я отказываюсь забирать заявление и хочет прикрыть тыл. Говорит, что если я соглашусь забрать заявление, то он забудет о другой. Только я не могу ему верить. Я думаю, что он просто привык ко мне и боится последствий, не хочет остаться один... А я не могу отказаться от кого-то, я хочу попробовать с любовником, потому что с ним есть то, чего нет с мужем. Потому что если я соблазнилась на него, значит наверное не такая я и любящая жена... Но при этом я хочу оставить за собой шанс вернуться к мужу. И меня это убивает. Подруга дала телефон психолога-экстрасенса (специалист помогла ее родителям сохранить брак и рассказала много из того, о чем никто не знал), я думаю позвонить и договориться о консультации. Но, она может назначить встречу и через неделю... А я не знаю как быть в эту субботу. Замкнутый круг. Пожалуйста, не осуждайте - я и сама себя не жалею, очень прошу вашего совета. Со стороны всегда видишь ситуацию иначе.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис ли?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Takata, Простите, но у Вас в голове полная каша!!!! Вот это Вас не убивает "И так сложилось, что мы решились на любовь втроем" !!!! "Я понимаю как это выглядит со стороны", к сожалению Вы не понимаете! Если бы Вы поняли, что произошло, то Вы вряд ли бы задавались вопросом кого из них двоих выбрать!!!
"Муж и любовник - они оба замечательные люди, хорошо ко мне относятся" , поэтому решают за Вас с кем Вам "будет хорошо".
"Нет гарантий, что с ним все будет лучше, чем с мужем", а Вы еще и гарантии хотите! Это если Вам с любовником не понравиться, то он Вам должен гарантировать замену себя, так, что ли!
"Я понимаю, здесь все за сохранность брака, но муж не может сказать точно, что любит меня". Понимаете, в чем дело, здесь помогают сохранить брак, если это возможно! Но у Вас его уже нет!!! Что можно сохранять, когда Вы с мужем уже все разрушили!

Спасайте себя, и как можно быстрее! Вот это "я не чувствую себя самостоятельной и самодостаточной, я очень неуверенная в себе, мне жутко страшно..." надо срочно исправлять!
Брак с любовником Ваших личных проблем не решит! А ныненшний уже не решит!
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Кризис ли?

Сообщение Vyva »

 
Боже мой, Takata! Неужели вы не понимаете, что ваш муж, ваш родной муж, как СУТЕНЕР, подложил вас под малознакомого человека? А потом отдал на время попользоваться? У меня волосы на голове встали дыбом от его поступка и вашей покорности... Ну как можно так себя не любить? Бегите от обоих: муж явно воплощает в жизнь какие-то извращенные фантазии, а ваш любовничек теперь в курсе КАК МОЖНО С ВАМИ ОБХОДИТЬСЯ и тоже, между прочим, чистотой помыслов не отличается. Ни с одним из них у вас нет будущего. Начните жизнь с чистого листа, так будет правильнее всего, на мой взгляд.
Takata
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 12:01

Re: Кризис ли?

Сообщение Takata »

 
Елена Лазарева писал(а):Takata, Простите, но у Вас в голове полная каша!!!!
Спасибо за ответ! Вы и не представляете какая там каша... Только посоветоваться не с кем. Возможно, Вы скажете, что мне прямая дорога к психологу или в церковь: каяться и просить прощения. Только я не уверена, что это поможет. Иногда кажется, что надо просто отпустить ситуацию и решение само придет...
Елена Лазарева писал(а):"Муж и любовник - они оба замечательные люди, хорошо ко мне относятся" , поэтому решают за Вас с кем Вам "будет хорошо".
В том то и дело, они не виноваты. Они не решают, не делят. Каждый хочет чтобы я осталась с ним, но только одному я не могу верить до конца и ищу скрытые умыслы. Отчасти потому, что сама виновата.
Елена Лазарева писал(а):"Нет гарантий, что с ним все будет лучше, чем с мужем", а Вы еще и гарантии хотите! Это если Вам с любовником не понравиться, то он Вам должен гарантировать замену себя, так, что ли!
Нет, я не это имела в виду. Я пыталась сказать, что умом понимаю - с другим мне будет хорошо, но что если не смотря на то, как ужасна ситуация в целом, я делаю ошибку, что развожусь с мужем? Никто не сможет сказать как будет правильно, понимаю, но мне просто страшно.
Елена Лазарева писал(а):"Я понимаю, здесь все за сохранность брака, но муж не может сказать точно, что любит меня". Понимаете, в чем дело, здесь помогают сохранить брак, если это возможно! Но у Вас его уже нет!!! Что можно сохранять, когда Вы с мужем уже все разрушили!
Наверное, я не смогла описать правильно наши теперешние отношения с мужем: мы очень привязаны, замечательно к друг другу относимся. Я ни в чем его не виню. Но, мы оба запутались. Я вижу, что мужу хочется попробовать построить отношения с той девушкой, но он оставляет выбор за мной. И почему-то сразу крутится мысль в голове, что если он попробует, то сможет понять что ему надо.
Елена Лазарева писал(а):Спасайте себя, и как можно быстрее! Вот это "я не чувствую себя самостоятельной и самодостаточной, я очень неуверенная в себе, мне жутко страшно..." надо срочно исправлять!
Я бы с радостью! Возможно, Вы посоветуете подходящую литературу? За меня всегда принимали решение и говорили как я должна поступить, и теперь когда пришел момент решать самой, теряюсь. Я хочу стать самостоятельной, желаю знать чего хочу от жизни, но не знаю где искать (
Елена Лазарева писал(а):Брак с любовником Ваших личных проблем не решит! А ныненшний уже не решит!
Понимаю, что кочуя, словно паразитирующий организм от хозяина к хозяину - не решу свои проблемы, комплексы и т.д. Но, все заслуживают быть счастливыми. Я не рвусь второй раз замуж. Просто говорю про новые отношения. Многие разводятся и находят свою любовь, есть так же те, кто уходит к любовни(це)ку и проживают счастливую жизнь.
Takata
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 12:01

Re: Кризис ли?

Сообщение Takata »

 
Vyva писал(а):Боже мой, Takata! Неужели вы не понимаете, что ваш муж, ваш родной муж, как СУТЕНЕР, подложил вас под малознакомого человека? А потом отдал на время попользоваться?
Понимаете, когда мы говорили о возможном треугольнике, я надеялась на то, что мужу не хватает разнообразия. Думала, что это оживит наши отношения. Да, если бы сама не захотела, то ничего бы и не было. Не скрываю, что я виновата. Но, тогда я готова была на многое, чтобы он поскорее понял, что ко мне чувствует. Я не собиралась изменять мужу. Так и сказала любовнику, когда он собрался приехать. А с мужем о возможном повороте событий мы говорили в интимной обстановке, и я не верила, что он серьезно на это решится. А потом подумала "21 век на дворе, нужно проще ко всему относиться..."
Vyva писал(а):У меня волосы на голове встали дыбом от его поступка и вашей покорности...
Муж меня не принуждал, не ставил условия, не заставлял выбирать... он просто сказал, что в современном мире это нормально, нет ничего плохого в том, что мы разнообразим нашу жизнь, нужно попробовать если не все, то хотя бы часть.
Vyva писал(а):Ну как можно так себя не любить? Бегите от обоих: муж явно воплощает в жизнь какие-то извращенные фантазии, а ваш любовничек теперь в курсе КАК МОЖНО С ВАМИ ОБХОДИТЬСЯ и тоже, между прочим, чистотой помыслов не отличается. Ни с одним из них у вас нет будущего. Начните жизнь с чистого листа, так будет правильнее всего, на мой взгляд.
Читала на сайте, что многие проблемы из-за нашей недолюбленности в детстве. Не могу сказать, что меня все обожали, но была бабушка, которая во мне души не чаяла. Она единственный человек, который принимал меня такой, какая я есть. Я была закомплексованной полненькой девочкой, но теперь похудев на 20 кг все равно думаю, что любовь надо заслужить. И когда я вижу отношение любовника, что он любит меня просто так, за то, что я есть... я боюсь, что упустив шанс больше никого не встречу. То же самое и с мужем: он видел меня в старом весе, его это не спугнуло, он смог меня полюбить. Вы, наверное, скажете, что в моем возрасте все только начинается, но что если я сейчас упущу единственный шанс? (((
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Кризис ли?

Сообщение Elfriede »

 
Takata писал(а): Понимаете, когда мы говорили о возможном треугольнике, я надеялась на то, что мужу не хватает разнообразия. Думала, что это оживит наши отношения. Да, если бы сама не захотела, то ничего бы и не было. Не скрываю, что я виновата. Но, тогда я готова была на многое, чтобы он поскорее понял, что ко мне чувствует. Я не собиралась изменять мужу. Так и сказала любовнику, когда он собрался приехать. А с мужем о возможном повороте событий мы говорили в интимной обстановке, и я не верила, что он серьезно на это решится. А потом подумала "21 век на дворе, нужно проще ко всему относиться..."
.
:shock: Автор, Ваша девственность (полное незнание = неопределенность) в вопросах морали вызывает не просто оторопь, а ужас. Для Вас, получается, нет ничего постыдного, неправильного, недостойного. Настолько, что "любовь втроем" воспринимается Вами вполне спокойно. :shock:
Если честно - мне страшно от того, что Вы пишете.
Takata писал(а):Муж меня не принуждал, не ставил условия, не заставлял выбирать... он просто сказал, что в современном мире это нормально, нет ничего плохого в том, что мы разнообразим нашу жизнь, нужно попробовать если не все, то хотя бы часть..
:shock: Ничего себе понятия. Подложить жену другому мужику, да еще и самому при эхтом участвовать в процессе - хооороший муж, ничего не скажешь.
Автор, все (!) мужчины по своему складу - собственники. И то, что он нормально смотрит на то, как Вас.... кхм.. ласкает при нем другой, говорит только об одном - он Вас не любит, не уважает. И сам не имеет нормальных понятий и том, что правильно и что неправильно в этой жизни.
Ужас.
Takata писал(а): Читала на сайте, что многие проблемы из-за нашей недолюбленности в детстве. Не могу сказать, что меня все обожали, но была бабушка, которая во мне души не чаяла. Она единственный человек, который принимал меня такой, какая я есть. Я была закомплексованной полненькой девочкой, но теперь похудев на 20 кг все равно думаю, что любовь надо заслужить. И когда я вижу отношение любовника, что он любит меня просто так, за то, что я есть... я боюсь, что упустив шанс больше никого не встречу. То же самое и с мужем: он видел меня в старом весе, его это не спугнуло, он смог меня полюбить. Вы, наверное, скажете, что в моем возрасте все только начинается, но что если я сейчас упущу единственный шанс? (((
Какой еще шанс, автор, Вы боитесь упустить?? Вам не о мужиках сейчас думать надо, а о себе: "Как я дошла до ТАКОЙ жизни??!!" С собой разбираться, отодвинув обоих мужчин в сторону. Иначе, простите за тавтологию, у Вас не будет шанса построить правильные отношения с правильным человеком. Придушите свой хватательный рефлекс - он Вас сейчас точно лишний.
Чтобы выйти замуж за принца, автор, надо самой быть принцессой. Восстанавливайте свою самооценку, я бы посоветовала обратиться к грамотному психологу для этого. У Вас там конь не валялся. И читайте realove.ru, много полезного узнаете.
Nika_N
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 28 мар 2013, 19:56
Пол: женский

Re: Кризис ли?

Сообщение Nika_N »

 
Когда Вас бросит и один и второй, вот тогда Вы будете корчиться от той мерзости в которую втянулись. Вы на самом деле считаете, что нормально? Нет! Даже с мирской точки зрения! Это кризис ваших мозгов( ну извините, но в дочери годитесь). Остановитесь! С кем бы Вы не остались, ой как он вспомнит об этом, да размажет так лицом по столу, что мало не покажется. Не уже ли Вы думаете, что вот так любят? По малолетке возможно да, когда групповуха. Думаете кто-то в этом когда нибудь признается- нет. Потому что, стыдно! Прежде, чем выбирать мужчину, Вам надо полечить мозги, и срочно. Согласна, грубо. Но по другому, никак. (Готова понести наказание)
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Кризис ли?

Сообщение nobody »

 
А я не могу отказаться от кого-то, я хочу попробовать с любовником.......Но при этом я хочу оставить за собой шанс вернуться к мужу.
Автор , Вы хотите сидеть на двух стульях.
ИМХО, мужчины просто соревнуются между собой , но право решение оставляют за Вами. Никому Вы не нужны ! Как только определитесь , то друг от Вас откажется , а муж отправит к тому , с кем хотели попробовать. А сейчас -да , Вы им обоим интересны ...для экспериментов. Хотя , скорее всего , уже не интересны, потому Вас и "отфутболивает" каждый :(
Неужели Вы сами не понимаете , во что влипли? :shock:
возможном треугольнике, я надеялась на то, что мужу не хватает разнообразия.
Знаете , если мужчине захочется игры на троих , то для этого он , скорее всего выберет вторую женщину , а не жену предложит для другого мужика.
Ваш муж подготовил себе почву для дальнейших разнообразий - безобразий без Вас. Теперь можете смело забыть про шансы и пробы , все уже сделано, шансов никаких , впору задуматься о своем спасении. :?
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Кризис ли?

Сообщение Vyva »

 
Takata писал(а): Понимаете, когда мы говорили о возможном треугольнике, я надеялась на то, что мужу не хватает разнообразия. Думала, что это оживит наши отношения. Да, если бы сама не захотела, то ничего бы и не было. Не скрываю, что я виновата. Но, тогда я готова была на многое, чтобы он поскорее понял, что ко мне чувствует. Я не собиралась изменять мужу. Так и сказала любовнику, когда он собрался приехать. А с мужем о возможном повороте событий мы говорили в интимной обстановке, и я не верила, что он серьезно на это решится. А потом подумала "21 век на дворе, нужно проще ко всему относиться..."
Глупый-глупый кролик... Еще раз говорю, ваш муж отнесся к вам как сутенер к проститутке, только так можно объяснить его поведение, ну или психическое расстройство. НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ПОДЛОЖИТ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ ПОД ДРУГОГО. Вам правильно написали, мужчины собственники по натуре и, чтобы на его глазах кто-то трогал его жену - это просто абсурд.
Takata писал(а):Муж меня не принуждал, не ставил условия, не заставлял выбирать... он просто сказал, что в современном мире это нормально, нет ничего плохого в том, что мы разнообразим нашу жизнь, нужно попробовать если не все, то хотя бы часть.
Ваш муж развращен и вас развращает. Ни о каком разнообразии тут речь не идет. Если он вам предложит, чтобы он занялся сексом с ребенком, вы тоже на это посмотрите как на сексуальный эксперимент? А че 21 век на дворе, надо все попробовать?
Takata писал(а):Читала на сайте, что многие проблемы из-за нашей недолюбленности в детстве. Не могу сказать, что меня все обожали, но была бабушка, которая во мне души не чаяла. Она единственный человек, который принимал меня такой, какая я есть. Я была закомплексованной полненькой девочкой, но теперь похудев на 20 кг все равно думаю, что любовь надо заслужить. И когда я вижу отношение любовника, что он любит меня просто так, за то, что я есть... я боюсь, что упустив шанс больше никого не встречу. То же самое и с мужем: он видел меня в старом весе, его это не спугнуло, он смог меня полюбить. Вы, наверное, скажете, что в моем возрасте все только начинается, но что если я сейчас упущу единственный шанс? (((
О да, желающих вас попробовать нашлось как минимум двое, ну неужто вы никого нормального больше не встретите за время вашей молодости и зрелости? И еще, ваш любовник вас не любит. Он просто встретил дамочку готовую к "экспериментам", простите за выражение, "на потр...ся", а женится он на нормальной, которая его детей будет целовать не теми губами, которые использовала, чтобы ... у другого мужика (не буду дописывать, а то накажут). Что же вы свою жизнь на алтарь порока так легко положили? Я сомневаюсь в вашем здравомыслии. :shock: :shock: :shock:
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Кризис ли?

Сообщение Luchano »

 
Кризис ли? Да нет, какой там кризис. Обычная дворцовая жизнь... мдя...
Вам правильно написали, не любит из этих мужчин Вас никто.
А муж просто нашел способ отделаться от Вас таким образом, чтобы самого совесть не мучила. Разведется, и к коллеге побежит клинья подбивать.
Нормальный мужик бы Вас в жены не взял, зная о таких экспериментиках. Кто его знает, может при новом муже тоже захотите поэкспериментировать. Кстати, эту мысль Ваш любовник если еще не уяснил, то уяснит, и даже если женится, то относиться к Вам будет соответственно, без уважения.
Бросайте обоих и займитесь собой, повышайте чувство внутреннего достоинства, его у Вас совсем нет. Материалы все на сайтах www.realove.ru и www.realisti.ru для этого есть.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Кризис ли?

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Автор.
Во всех приведенных выше советах, если убрать излишнюю эмоциональность, есть основная правильная мысль. Отсутствие морали в вопросах отношений приводит к пагубным последствиям для человека, любого. Это прежде всего, деградация по всем фронтам. Это, к сожалению, закон, не имеющий исключений и двойных толкований, тут все очень прозрачно и подтверждено человеческим многовековым опытом.
Рано или поздно это обернется душевным и личностным кризисом, потому что Вы активно питаете душу какой-то гадостью, от которой она страдает, даже если Вы пока этого не осознаете. Осознаете, обязательно.но лучше пораньше, потому что Вам явно предстоит большая работа над собой. Вы пишете, что потеряны, несамодостаточны. Ну а как иначе-то? Ваша нравственная платформа, фундаментальные основы Вашей жизни просто отсутствуют. Потому Вы и неуверенны в себе, это логично, когда почвы под ногами нет.
Вам нужно начинать читать материалы этого сайта и родственных: реалисты, реальная любовь. Пока просто читать, и начнет понемногу приходить осознание. Это нужно для постепенного обретения почвы под ногами.
И еще, я не имею права замечания делать, потому просто попрошу форумчан: давайте не будем закидывать Автора камнями, пожалуйста, выпучивать глаза и брызгать слюной? Это только отвращает, а она пришла сюда за помощью. И вовсе не для того, чтобы выйти замуж за Лучано, кстати.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Кризис ли?

Сообщение АндрейМ »

 
Автор, Вы, вероятно, и сами начинаете осознавать до каких "вершин лондонского дна" Вы дошли. Если Вас действительно интересует ответ на вопрос, вынесенный Вами в название темы, то я думаю, что никакой это не кризис. Вы со своим мужем уже какое-то время двигались к тому результату, который сейчас имеете. Однако унывать, отчаиваться или пускать все на самотек нельзя! Спасайте свою душу, все остальное приложится впоследствии.
Позвольте совет. Оставьте обоих Ваших мужчин (думаю, понятно почему, форумчане уже об этом писали). Начните новую жизнь, попробуйте пройти еще раз ту дорогу, идя по которой один раз, Вы где-то сбились с правильного пути. Выясните, когда и почему это произошло. Попытайтесь сформировать правильную, естественную для человека, думающего о своем нравственном и физическом здоровье и о своем будущем, систему ценностей. Иными словами, разберитесь "что такое хорошо и что такое плохо".
Мне кажется, что, исходя из сложившейся ситуации, Ваши шаги должны быть достаточно радикальными. Может, стоит подумать над тем, чтобы уехать в другое место.
Мне думается, у Вас сейчас наступил один из ключевых моментов в Вашей жизни. От того, какой путь Вы выберете из этой точки, будет зависеть, возможно, вся Ваша дальнейшая жизнь. Если Вы и сейчас подавите голос Вашей совести, и так уже достаточно слабый, то последствия могут быть самыми пагубными.
Вразуми Вас Господь!
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Кризис ли?

Сообщение Park14 »

 
Olesia_82 писал(а): а она пришла сюда за помощью. И вовсе не для того, чтобы выйти замуж за Лучано, кстати.
Олеся, добрый день.

Это Вы о чем ?
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Кризис ли?

Сообщение Park14 »

 
Добрый день Таката.

Очень правильно Vyva и Андрей Вам написали.

Вы для ваших мужчин утеха, игрушка, поиграются и бросят, да и игры, если честно, не добрые.

С такими мужчинами нормальной семьи не построишь.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис ли?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Takata, Вы все правильно сказали - "Вы скажете, что мне прямая дорога к психологу или в церковь: каяться и просить прощения" И будьте уверены ПОМОЖЕТ!
Вы говорите, что "кажется, что надо просто отпустить ситуацию и решение само придет..." Вы это уже один раз попробовали "на троих", и что? Отпустили - пришло решение? По моему нет, раз Вы здесь!
Поэтому обязательно читайте все, что Вам здесь посоветуют и за помощью к психологу и в церковь!
Чем больше помощи, тем Вам будет легче поднять груз проблем, который на Вас навалился!!!!

Удачи Вам!!!
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Кризис ли?

Сообщение Luchano »

 
Olesia_82 писал(а):она пришла сюда за помощью. И вовсе не для того, чтобы выйти замуж за Лучано, кстати.
Я конечно польщен, что Вы считаете меня нормальным мужиком ;), но говорил я не о себе.
Я обратил внимание на фразу автора
Любовник старается просто делать приятно, он любит меня и это видно, говорит о том, что хочет жениться, чуть позже детей.
Я не верю в перспективы брака, который начался с такого разврата, уж извините. Прозвучит грубо, но это как на женщине легкого поведения жениться, разве можно забыть ее прошлое? Извините, автор, если обидел, но самоуважение это первое, чему Вам нужно научиться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»