Он вернулся. Фрустрация. Нужен совет.

[Рыжая_]

Я понимаю, о чём вы пишете-определенное время рабтоала в организации благотоврительной , созданной ВИЧ-инфицированными в помощь людям с таким же статусом. Видела разное. Знаю...что это страшно. Но так же знаю-что люди живут. Живут долго. Да-мучаются с химией-но живут. Женятся. Рождают здоровых детей. Помогают друг другу... Есть такие, кто открывает свой бизнес, кто работает вполне нормально (обращаю на это внимание, потому что обычно, узнав о статус люди впадают в истерику и долгое время находятся в ступоре...). Почему я и писала вам-найдите в своем городе такую организацию. Вам иногда нужно просто поговорить. Там вы получите нормальное отношение и консультации специалиста...Да и многое другое.

На самом деле это не страшнее любого другого хронического заболевания. Детей у меня, видимо, уже никогда не будет (42 года, однако). Бизнес свой у меня уже давно, приносит относительно стабильный доход. В моём городе (Москва) можно найти любую организацию, но зачем? Близкие люди приняли ситуацию, не пугаются, в меру сил поддерживают (включая "возвращенца"). Вынуждена регулярно являться в СПИД-центр. Вот и тусовка. Ходят одни и те же люди, друг друга если не по именам, то в лицо точно знаем. Приятельские отношения (кафе, звонки и пр.) с героиновой наркоманкой возраста моего сына и "завязавшим" гомосексуалистом средних лет
Действительно, от меня почти не зависит. Но! Батюшка, к которому я довольно часто хожу на протяжении последнего года, настаивает на прекращении любых контактов с бывшим мужем. Он сам из многодетной семьи, четверо собственных детей. "Приходы" и "уходы" он принципиально не понимает. Но в других вопросах я с ним согласна, схожее мировоззрение, включая влияние Османской империи на распространение христианства в Балканских государствах , "мой" духовник.

Таких, как автор, нас нет, слава Богу. У неё-другая жизнь сейчас совсем. И муж, живя с ней-понимает это

До этого поста плохо понимала значение "стигматизация". От! Теперь ясно (не в обиду!).

[Рыжая_]

Автор, я вижу у Вас одну и очень серьезную проблему - выпивка.
Она сейчас, на мой взгляд, самое главное. Месяц "держаться на зубах" это как текущий кран затыкать пальцем. Рванет, да так, что мало не покажется.
Поищите в сети "форум анонимных алкоголиков", почитайте личные истории, пообщайтесь.
Если Вы не решите эту проблему, все остальные проблемы скоро уйдут и останется одна - алкоголизм, причем прогрессирующий, причем он может погубить Вас быстрее, чем ВИЧ или проблемы с бывшим мужем

А с мужем бывшим, наверняка, Вы и сами знаете, что делать. Просто не хочется этого делать, наверно. Хочется всегда "верить в чуду"... Много нас тут, таких...

Алкоголь - это один из немногих способов полностью "отключить" мыслительные функции. Болезни как таковой нет, есть "выпадение" из социума по каким-то причинам. Как только причин нет - всё нормализуется, нет необходимости пить. Отношения с бывшим мужем сейчас меня беспокоят больше, чем ВИЧ и алкоголизм.

[Inna S]

Я бы Вам поверила, если бы не разбиралась в этом вопросе очень хорошо.
Я тут прочитала очень много историй женщин, которые переживали очень серьезные проблемы - почти нигде я не встречала впадения в месячные и недельные запои. Нормальные люди, у которых нет заболевания (или склонности к нему) в запои не впадают. Ну не впадают.

Я не могу представить мою, например, маму, пережившую очень и очень многое в жизни, впавшую в запой и объясняющую этот запой разными причинами всякими. Мол, это я не я, да я бы и вообще не пила, будь у меня жизнь хорошая.

Ваша жизнь, автор, конечно, и Вам ее проживать, но в Вашей истории совершенно очевидно бросаются в глаза запой, запой, запой... Не бывает такого с людьми, у которых нет проблем с алкоголем. Поверьте мне, я слишком хорошо, увы, в этой теме ориентируюсь.

Отношения с бывшим почему Вас заботят? Что с ним делать? Он просит что-то с ним делать? И чего Вы хотите с ним делать? Вы ему не верите, но хотите прочитать тут какие-то слова, чтобы поверить ему? Или что?

[Рыжуля]

До этого поста плохо понимала значение "стигматизация". От! Теперь ясно (не в обиду!).

Главное, что бы вы не обижались... Если мои слова показались вам такими, как вы написали-мне очень жаль.
И-извините-называть вещи не своими именами не вижу смысла.
Болезнь-любая-накладывает отпечаток. На характер, отношение, понимание будущего, на нервную систему, наконец. И это нормально. Не вижу причин называть это "стигматизацией".
И на ожидание "чуды" в т.ч.
Простите-не вижу смысла это скрывать или каким либо образом отнекиваться...
Это нормально.

Отношения с бывшим почему Вас заботят? Что с ним делать? Он просит что-то с ним делать? И чего Вы хотите с ним делать? Вы ему не верите, но хотите прочитать тут какие-то слова, чтобы поверить ему? Или что?

Поддерживаю вопрос.

[Фатинья]

Полностю потдерживаю Inna S . Алкоголизм очень-очень коварен и уже подготавливает себе почву и оправдание в виде "что мне делать с мужем? Может голову "отключить, чтобы не думать?" - это алкоголизм не хочет вас отпускать. Женский и мужской алкоголизм отличаются. И женщинам сложнее отказаться от алкоголя. Алкоголизм в принципе не лечиться - не мужской, ни женский. Но его можно держать в узде. Поэтому вам не зря советуют искать организацию людей с ВИЧ. Никто никогда вас не поймёт лучше, чем люди с такими же проблемами. Не закрывайтесь от себя и от мира проблемами с мужем. Помогает? Не мешает? Секса не просит? И прекрасно. Скандалит?
Так и пусть живёт. Так и можете ему сказать - не решили вы ещё ничего, просто даёте себе время и возможность заняться своим здоровьем и своим душевным состоянием. Вы никак не узнаете, на сколько искренен ваш муж. Это ж дело такое... Он ведь и сам может верить в свои слова, но враг-то не дремлет и устоит ли ваш муж перед очередным искушением вы не можете знать и заранее подстраховаться. Так что и думать пока нечего. Если очень хотите мужа принять, как мужа, понимая всё о граблях и других садовых инструментах, то и не забывайте что сами несёте ответсвенность за своё решение. И "пенять" придётся на себя.

[Фатинья]

Опять же, можно потом решать проблемы, если повторится с мужем, с помощью алкоголя... Вот это будет супер оправдание! Особенно, если других очевидных и серьёзных поводов заставить вас употреблять нет...

[Рыжая_]

Аборты даже по медицинским показаниям считаются грехом. Потому как если Бог дает ребенка - значит Он знает, зачем именно ТАКОЙ ребенок нужен. Это для справки

Показания были для меня, труп и ребёнок (не факт) или я и труп, увы так...

[Рыжая_]

Так и пусть живёт. Так и можете ему сказать - не решили вы ещё ничего, просто даёте себе время и возможность заняться своим здоровьем и своим душевным состоянием.

Он тоже человек, весьма зависимый. В какой-то степени я несу за него ответственность: нужен, не нужен. У него траблы, запутался, то есть мне надо решать опять за всех... Смотрят в рот, ждут... мама, сын, возвращенец, друзья и пр. Роль у меня такая...

[Inna S]

Так а кто и чего от Вас требует решить? Какие решения сейчас нужны? Под венец просят идти или что?

[Narine]

Он тоже человек, весьма зависимый. В какой-то степени я несу за него ответственность

Вообще-то, он - взрослый мужчина. Это мужчина несет за семью ответственность в первую очередь. Вас никто не заставляет отвечать за чужого человека. Вы сами зачем-то на себя берете этот груз. Зачем? Видимо, что-то нужно оправдать? Обычно мы начинаем "геройствовать", когда нужно оправдать свой нелогичный поступок. Рыжая, дорогая, вы его зачем к себе в дом-то впустили? Он ведь давно вам не муж.

[Рыжуля]

Так и пусть живёт. Так и можете ему сказать - не решили вы ещё ничего, просто даёте себе время и возможность заняться своим здоровьем и своим душевным состоянием.

Он тоже человек, весьма зависимый. В какой-то степени я несу за него ответственность: нужен, не нужен. У него траблы, запутался, то есть мне надо решать опять за всех... Смотрят в рот, ждут... мама, сын, возвращенец, друзья и пр. Роль у меня такая...

Тоесть-он вас не просил не о каких решениях?

[Elfriede]

. В какой-то степени я несу за него ответственность: нужен, не нужен. ..

Это почему же? Он сам за себя отвечает.

У него траблы, запутался, то есть мне надо решать опять за всех... Смотрят в рот, ждут... мама, сын, возвращенец, друзья и пр. Роль у меня такая...

Автор, ну, какую роль Вы себе избрали сами, такую и играете. Значит, Вам так нравится.

[Dunia]

А мне кажется, что вы взяли на себя не свой крест. Он человек венчанный. И судя по всему он был виновником разрыва отношений.
Вы знаете почему распался предыдущий брак?

[Рыжая_]

А мне кажется, что вы взяли на себя не свой крест. Он человек венчанный. И судя по всему он был виновником разрыва отношений.
Вы знаете почему распался предыдущий брак?

Он с первой женой не смог родить ребёнка, якобы у неё были какие-то проблемы. Я всегда понимала, что это совсем не оправдание, но я и сама совершила аналогичную ошибку. Причём ещё грубее, мне первый муж просто надоел.

[Рыжая_]

Я его попросила уйти. Ушёл. От меня сразу поехал к той женщине. Она его приняла с условием, что эти "ушёл - пришёл" в последний раз.
Теперь думаю - и зачем я так? Ведь старался стать идеальным мужем, занялся хозяйством, к компьютеру не подходил, дышать на меня боялся, мечтал о будущем. А я от ворот поворот. Даже сын спросил, не стыдно ли мне? Типа попользовалась и выбросила.
Теперь муки совести. Опять тупик. Хотя понимаю, что будь он честен, то ушёл бы не к ней, а в никуда. Он очень зависимый человек, катастрофически не может оставаться в одиночестве.

[Inna S]

Месяц вел себя просто нормально - ну как должен вести себя обычный, нормальный мужчина (мой папа так себя ведет - помогает маме, не бегает налево, заботится о ней и т.д. и ему в голову не приходит считать, что он совершает подвиг) - а до этого сколько времени были прыжки налево? И Вы уже в чем-то виноваты?

Я очень хорошо Вас понимаю. Мой муж предавал меня почти всю нашу совместную жизнь. Когда все вскрылось - пообещал, что "больше ни-ни". Но потом еще несколько раз ловила, каждый раз давая очередной шанс... С каждым разом его оправдания все больше становились похожи на обвинения "да ты сама виновата!", и я с каждым разом все больше начинала ощущать себя нечеловеком, а мебелью.

Теперь, когда я уже понимаю, что рядом со мной чужой человек, который предаст в любой момент (но не потому что хочет сделать мне плохо или больно, вовсе нет, а просто потому что вообще не допускает, что кому-то может быть больно, он просто об этом не думает - он лишь сделает то, что ему хочется, и все), и я думаю о том, чтобы уйти, меня все равно накрывает уже внушенное мне им чувство вины - мол, теперь, в развале семьи буду виновата я. Абсурд? Да. Умом понимаю. На уровне чувств - вот этот бред, что виновата почему-то я.

Как Вы думаете, что толкает Вас на роль жертвы и терпилы?
И почему Вы считаете, что Вы им "попользовались"? Это он попользовался Вашей жилплощадью, чтобы перекантоваться на период ссоры с той барышней, как я понимаю.

[Рыжая_]

Месяц вел себя просто нормально - ну как должен вести себя обычный, нормальный мужчина ... - а до этого сколько времени были прыжки налево?
Теперь, когда я уже понимаю, что рядом со мной чужой человек, который предаст в любой момент.
Как Вы думаете, что толкает Вас на роль жертвы и терпилы?
И почему Вы считаете, что Вы им "попользовались"? Это он попользовался Вашей жилплощадью, чтобы перекантоваться на период ссоры с той барышней, как я понимаю.

Он никогда не врал и не изменял. Первый раз ушёл 2 года назад, вернулся. Потом ушёл год назад, опять вернулся, а сейчас я сама выгнала... Уходит к одной и той же женщине - коллеге.
Абсолютно согласна. Именно из-за этого и выгнала. Оба возвращения были трогательно искренними. В третье уже просто не поверила.
На роль "жертвы" я как раз не очень-то и тяну. Не могу сказать, что "попользовался", скорее наоборот. Узнав о моём диагнозе, со скандалом ушёл от своей дамы. У меня дома за те две недели, что он жил пока я размышляла, сделал ремонт в ванной, купил стиральную машину, активно шуршал по хозяйству не переставая сдувать с меня пыль. Старался.
По Евангелию прощать надо не 7, а 77 раз (кажется это Иисус Петру сказал, точно не помню). А я

[Inna S]

А. Ну да. Тогда другое дело. Ушел к другой, надоело там - бросил ее, вернулся. Надоели Вы - бросил, ушел к другой. Другая надоела - бросил ее, опять к Вам. Теперь опять к другой.
Это, конечно, совсем другое - тут, конечно, мужчина-то и порядочный, и надежный.
Как такому не доверить свою жизнь? Опора - настоящая самая. Машину может стиральную купить.

Удивляюсь я иногда...до чего же мы сами себе или кто-то еще нам мозги замусорили.
Я ведь такая же - муж, до этого никогда в жизни мне цветов не даривший и с детьми время не проводиший, принес домой 1 розочку - а для меня это уже 7-й подвиг Геракла, не меньше. Или вдруг взял и ребенку бутылочку молока налил. Сам. По просьбе ребенка и без моей инструкции подробной - и я тоже чуть не плачу от счастья, надо же, какой мужчина-то оказывается...

При этом я совершенно не думаю, что я ращу детей (трое), работаю (не меньше мужа), слежу за домом (и за зверьем в нем), сплю по 4-5 часов в день и как-то считаю, что это совершенно нормально. Мне никто за это памятник не ставит, да и в голову мне не придет считать это подвигом. Муж ходит на работу и обратно, остальное время даже дверь открыть не может, когда звонят. Всегда или просто ждет меня, что я побегу, или в крайнем случае кричит, что "звонят!!!"
Естественно, я привыкла, что со мной как с прислугой - поэтому любое малейшее проявление заботы (нормальное для нормального мужчины и нормальной женщины) считается просто такой заслугой, за которую всю жизнь надо быть благодарной и что хочешь прощать.


PS: Вернулась и еще раз перечитала первое сообщение Ваше.
Я не поняла, почему Вы пишете, что он никогда не изменял, если в первом сообщении Вы пишете о его изменах как раз и всяких уходах к даме сердца и неприходах домой и т.д...
Это не считается за измену? А что такое тогда измена?
И что есть отсутствие вранья, когда имея отношения с одним человеком, на стороне ведут отношения с другим? Он что - говорил Вам: "Дорогая, мне моя коллега напротив нравится, давай-ка я с ней попробую пофлиртовать, а там глядишь и в койку затащу, ты же не против, да?" Это он так делал, раз не врал никогда Вам?

[Narine]

Как вот это из вашего первого поста:

У меня состояние фрустрации. Сказала, чтобы не обольщался, что всё так просто: пришёл-ушёл. Единожды солгавши...

совместить с этим:

Он никогда не врал и не изменял.

Простите, Рыжая, я уже не первую попытку предпринимаю достучаться до вас, но вы все мои вопросы игнорируете. Раз вы уверены, что поведение бывшего мужа нормально, тогда зачем ваша тема и наши ответы, и вообще наши мысли по этому поводу? А то получается, что мы вашего бывшего очерняем, а вы обеляете изо всех сил. Прощать нужно, Господь сказал истину. Прощайте! Но это не значит, что нужно и можно попустительствовать греху. Я даже не могу спросить, понимает ли ваш бывший муж, что согрешил, потому что, похоже, и вы так не считаете. Тогда тем более и прощать даже нечего.

[Рыжая_]

Бывшего мужа выгнала, сказала, что комп сломан, так что ничего не пишет, звонит, но телефон не беру (надо будет, на автоответчик напишет).
Мой бизнес-партнёр второй раз прокинул на довольно крупную сумму, надо это дело завязывать (непростое решение). Идти на работу по найму, но я каждый день что-то делаю в поликлинике, ещё пара недель нужна... Денег нет. Паскудно до невозможности. Вчера исповедовалась и причастилась, не помогло...

[Inna S]

А как помочь должно было?
Я серьезно, без стеба. Я вот тоже все думала - пойду, исповедуюсь, причащусь, и "поможет". А от чего поможет или для чего - я даже не задумывалась. Я относилась к этому, как к некоему обряду, который нужно совершить, и за это мне что-нибудь хорошее будет дадено. Ну там здоровье или любовь или просветление или как минимум благодать какую-нибудь, чтобы прямо птички пели внутри.
А ничего этого не произошло. И я тоже подумала "не помогает".
Но почему-то решила еще раз сходить. Вдруг, думаю, я как жираф - до меня сразу не дойдет.
Сходила. Опять ничего. Все причащаются, и становятся такими радостными, целуются, поздравляют друг друга, а я абсолютно ничего не ощущала внутри. Вообще. Но подумала, что возможно я что-то не то делаю - надо какой-то секрет узнать, чтобы меня так же "штырило", как и этих, кто причащается и прямо праздник у них.
Начала читать книги, интересоваться, теперь вот электронная книжка полная всяких писем св.Отцов и прочей литературы.
Мне это стало нравиться - я увидела абсолютно логичную и стройную схему спасения меня. Логичную при всей ее абсурдности с точки зрения бездетных людей - когда любовь дарится не "за что-нибудь", а "несмотря на" или даже "вопреки всему".
Теперь у меня появилась потребность, довольно необычная для меня. И когда месяц, например, не бываю на исповеди, уже какое-то гнетущее чувство появляется, что что-то в этой жизни не так.

Кстати, после причастия меня до сих пор не "штырит". Я так и не поняла пока фишку. Но у А. Осипова в одной из лекций я услышала, что "Царство Божие нудится" (то есть берется усилиями, а не просто так, понуждать себя надо к действиям), поэтому продолжаю прикладывать усилия. Может быть, когда и начнет "помогать"

[Встреча]

Знаете, как-то по-детски захотелось ответить вам по поводу "пошла-причастилась-не помогло". У моего брата на работе есть очень простой верующий - обычный рабочий. Как-то он моего брата в плане веры пытается просвещать, тем более, что они занимаются строительством храмов. Брат начал что-то читать, молитвы по утрам, поститься иногда. Пришла Пасха. этот мужичок собирается на пасхальную службу, спрашивает брата; "А ты идешь?". А брат отвечает: "Да у меня дела как раз в этот день. Ночью выспаться надо. Утро занято и т.д.". А мужичок ему: "Ну как ты к Нему, так и Он к тебе!". Этот ответ настолько подействовал на моего брата - такой детский, бесхитростный, житейский на меня тоже произвел впечатление. Брат мне потом говорил: "Ты предствляешь, никогда не задумывался, что по-свински и потребительски отношусь к Богу, все от Него чего-то жду, а что я для Него сам сделал?!". Ну, конечно, Бог не так к нам, к счастью, относится. Не по принципу "ты мне, я тебе!"". Но мы-то как к Нему? Мы, как петух клюнул, бежим скорей в церовь, свечки наставли, сорокоуст заказали - и ждем, подействует, не подействует. А нам бы как раз может и полезно будет применить эту бесхитростную логику житейскую иногда. Вот мне когда-то давно крестный спросил: "Ты на рождесвенскую службу идешь?" - я говорю "Нет! У меня дела утром-надо опять же выспаться". А он: "Да ты с ума сошла что ли? Ты не пойдешь на день рождения Господа? Да у тебя совесть есть? Как день рождения друганов, коллег - ты в первых рядах! И стыдно тебе отмахнуться бывает-неудобно как-то не поздравить их, не разделить их радость! А здесь же день рождения Господа!!!"