КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

[ИРИНка31]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Доброе время суток всем, кто посещает этот сайт. Нужно выговориться, душа очень болит, и мозг отказывается понимать. Познакомились в школе (два года учились в одном классе). Тогда еще будущий муж мне очень понравился, и я его полюбила всеми клеточками своей души. Затем институт. После института поженились, началась наша совместная жизнь. Через три года родилась у нас дочка. У нас был свой бизнес, муж работал много, и все у нас было просто замечательно. Никогда не ссорились, все время поддерживали друг друга. Взяли машину в кредит, о которой мечтал муж. Потом я устроилась на хорошую работу, муж ушел из бизнеса в администрацию. И как-то пошло не так все. Мы вместе ходили в фитнес клуб и там мужу одна его знакомая предложила заняться танцами. На что тот согласился, не обсудив со мной. Раньше такого не было. В итоге он стал заниматься танцами и как-то забрасывать домашнюю работу, меньше стал уделять нам внимание. Были разговоры на эту тему, просила его бросить данное увлечение. Т.к. его партнерша по танцам стала занимать у него слишком много времени, то беседуют после занятий долго, то она ему книжки (любовные) подбрасывала. Были неприятные разговоры. Но я думала, что со временем пройдет. И прошло после того как мужа назначили на руководящую должность в одной из администраций города. Я им гордилась. Вскоре взяли ипотеку на строительства дома на 29 лет и оформили на меня. Строили дом с помощью моих родителей, которые внесли неоценимый вклад и помощь в строительство. Я забеременела вторым, но был выкидыш. И началось… Муж начал холодно ко мне относиться, избегать,домой приезжал только ночевать, все разговоры свелись только «как дела на работе». Затем я узнала, что у него очень теплые отношения с его секретаршей (она замужем и есть ребенок). Просила ее не разбивать семью, на что был ответ «разбирайтесь сами без третьих лиц». В ноябре 2012 г. мы с дочкой ушли от мужа после того как в его кабинете мы их застали вместе. При этом, мне было сказано, что у них ничего нет. Затем была их совместная поездка в командировку. И последняя капля предательства была в новогодние праздники. Мы с дочкой нос к носу встретились с ним, с ней и с ее ребенком в кафе. У дочки была истерика, не описать. Я подала на развод, дочку водила к психологу. В один из разговоров муж мне сказал, что я должна купить ему квартиру для создания новой семьи. При том, что ипотека на мне полностью и ставить на ноги нашу дочку. Как больно, не сказать… Я просто растворилась в нем, все для него… 15 лет была нужна, а сейчас чтобы жить и радоваться, вдруг НЕ ЛЮБИТ… И два года! он уже анализировал нашу жизнь (период танцев). Отчаяние каждый день! И дочка все время спрашивает почему папа с нами так поступил!
Что касается его родителей, так они вообще очень злы на меня, на моих родителей. С самого начала не сложились отношения между моими и его родителями. Недавно встретила бывшего свекра, он сказал, что я виновата в том, что они никогда не сидели за одним столом с моими родителями, и я допустила своих родителей в нашу семью. Подскажите, как перестать рвать себе душу, все время думать и чувствовать такую боль!

[жанна1981]

Ирина, мне кажется ваш муж непременно "одумается", осознает , что натворил. Но вопрос - сумеете ли вы выждать и нужен ли будет вам он после причинения такой боли. Сил вам, терпения. Ангела хранителя.

[Olesia_82]

Дорогая Ириночка!
Сейчас Вы в таком состоянии, такой острый и тяжелый период, что Вам только молитва поможет.
Эта ситуация такой не останется. Хотите Вы или нет - она будет развиваться. Будет меняться Ваше состояние, будут развиваться "отношения" (прости Господи) у вашего мужа с его мадмуазелью.
Война план покажет.
Сейчас Вам нужно усердно молиться и просить Бога дать Вам сил пройти это путь. Кризисный период. Он долгий, но в сравнении с жизнью он очень короткий (речь идет о годе обычно, но если будет профессиональная помощь, психотерапия, то быстрее, проверено на себе). После этого посмотрите на эту ситуацию другими глазами.
Пока помните английскую поговорку "делай что должен и будь что будет!". А "скорой помощью", анастезией, облегчающей страдание в этой ситуацией является молитва, обращение к Богу, а также исповедь.
Практически все участники этого форума прошли через то, что происходит у Вас. Так что тут Вас поймут и поддержат.
Держитесь и помните, что нам НЕЛЬЗЯ унывать. Лучше плакать. Но надо верить Господу и Он Вас не оставит.

[Марина32]

Иринка, Милая. держитесь. Я Вас очень понимаю. У нас с Вами есть похожие моменты в истории. Когда читала про квартиру для новой семьи и о том, как вы с дочкой столкнулись с ними в кафе, переживала вместе с Вами, у нас тоже такое было. Только муж требовал у меня машину, а ребенок мой. к счастью, маленький и это уберегло его от стресса. когда мы не один раз встречали мужа и его зазнобу вместе.
Прислушайтесь к словам Олеси. она правильно говорит.
Почитайте другие темы. примените советы. которые там даются. мне они очень помогли. Я не полностью еще оправилась. но мне гораздо лучше. чем до того. как я пришла сюда. Найдите хорошего психолога. он поможет Вам успокоиться. И как Вы сами понимаете. только время залечит раны. Постепенно боль утихнет. Если Вы верующий человек, обратитесь к Богу. молитесь. Это поможет.

[kykysha]

Дорогая, ИРИНка3, очень хочется поддержать Вас!!! Держитесь, берегите себя, свою девочку! Я вот плохообучаемая, но стараюсь...шаг в перед и два назад...Все равно верю в хорошее!!! Ужаснусь, всплакну... и скорее только позитивные мысли! Обнимаю Вас, держитесь и слава Богу за все!!!

[ИРИНка31]

Милые, мои! Спасибо Вам большое за поддержку, теплые слова. Читаешь истории этого сайта и "удивляешься" как мужчины в наше время обмельчали. Неужели они не боятся нести в будущем ответ за свои ПОСТУПКИ? Прошло немного времени моей истории, но мне становится легче с каждым днем. Стала чаще ходить в церковь, с дочкой причастились. Доча в этом году идет в первый класс. У нас сейчас очень приятные хлопоты))) И знаете, анализируя всю ситуацию, прихожу к выводу, что действительно все происходящее дано во благо. Господь посылает нам испытания, которые мы можем вынести. Спасибо Господу за все!

[Kapriz]

На вопрос "ПОЧЕМУ?" ответ очевиден. Уже достаточно времени прошло, чтобы это осознать. И прекратите срочно беседовать с ребёнком на эту тему! Не травмируйте девочку, дети быстро восстанавливаются, если их не трогать.
Сейчас лучше займитесь имущественными вопросами, ипотекой. Что нажито в браке? Джентельментством тут и не пахнет, готовьтесь к войне. Хотя такие войны хорошо отрезвляют.

[ИРИНка31]

"На вопрос "ПОЧЕМУ?" ответ очевиден". Kapriz, что Вы имеете в виду, что ответ очевиден. Здесь два фактора: другая женщина и колоссальная поддержка родителей БМ, мое мнение. Может я что-то не так все вижу?

[Kapriz]

Мы склонны обвинять в наших бедах кого угодно, а также искать причину в других людях. Вот и вы пишите:

Здесь два фактора: другая женщина и колоссальная поддержка родителей БМ

Если мужчина зрелый, ответственный, порядочный, то никакая "другая женщина" не сможет свести с пути истинного. То же касается и родителей.
Ваша беда, а не вина в том, что вы выбрали не того мужчину.

[Фатинья]

ИРИНка31, дорога, я очень-очень вас понимаю. Мой муж "осчастливил" меня своим признинием за месяц до первого сентября моей старшей дочуньки. Как мешком с кирипичами по голове... Благодаря моей подруге у дочки всё же был праздник. А папа приехал наконуне домой с ночёвкой, чтобы потом дочку в первый класс отвести... Не знаю, как я это пережила. На тот момент я была ещё очень далека от Бога. Но, думаю, что он мне и помогал, даже без моего к нему обращения. Или дочке моей. Все покупки к первому сентября я делала одна, без мужа. И теперь для меня навсегда будет вот такая ассоциация с этим праздником... Ну куда эти воспоминания денешь? Можно только лишить их эмоционального окраса и со смирением принять.
Вы - большая молодец! У вас - приятные хлопоты. Не смотря ни на что у вас есть силы радоваться этому событию.
Пусть у вас получится праздник. Пусть Господь вам поможет вытоять, не сломаться, пусть даст вам вразумления и сил. Пусть дочке вашей поможет. Я своей сказала, что если папа с нами не живёт, значит так лучше для нас. Пусть она поверит в то, что всё, что ни делается - к лучшему. Моя поверила. Год был трудным, но мы справились. С Божьей помощью, с помощью близких, друзей и этого форума.

[ИРИНка31]

Фатиния, спасибо за Ваш отклик. Действительно очень больно от всего происходящего. Дочка моя тоже за этот период повзрослела. Моя душа всячески не приемлет общение дочки с отцом, но очень редко по желанию папы, они общаются. Но после этих встреч ей хуже становится. Он все время ей твердит, что не особо любит маму, что дочь не так есть, не так держит вилку с ложкой. А в один день на Пасху по телефон, он мне сказал, что он имеет право видеть своего ребенка. В ответ было возражение, что у него не только права, но еще и обязанности есть по воспитанию ребенка. На что было сказано со злостью, что он их исполняет платя алименты! Думаю, что не стоит давать дочку такому человеку.

Kapriz, спасибо за ответ. Вы развеяли мои мысли. Действительно, когда влюбляешься в человека, ничего не замечаешь. А ведь были маленькие звоночки в его поступках и раньше. Думала, что это еще из-за незрелости, неопытности. Такие люди, наверное, никогда не взрослеют. У них свои ценности.

[Фатинья]

Он все время ей твердит, что не особо любит маму, что дочь не так есть, не так держит вилку с ложкой. А в один день на Пасху по телефон, он мне сказал, что он имеет право видеть своего ребенка. В ответ было возражение, что у него не только права, но еще и обязанности есть по воспитанию ребенка. На что было сказано со злостью, что он их исполняет платя алименты!

- самое лучшее это отстраниться сейчас от претензий к вашему мужу по поводу воспитания ребёнка. Есть у него желание - пусть общается, имеет право. И за алименты можно поблагодарить. Это то, на что он способен. И это придётся принять. как данность, взяв ответсвенность за воспитание дочки на себя, как и радости в её жизни. О папе ничего не говорите, не коментируйте. Если дочка сама спросит - объясните словами, для её возраста, щадя её чувства к отцу. Ведь они сейчас больше на бессознательном уровне. Оценивать она начнёт гораздо позже. И про любовь тоже можете что-то объяснить. Что папа любит дочку, как умеет, как способен. И вам и дочке это надо принять, смириться с этим и постараться сгладить последствия от удара. Дать возможность и вам и дочке найти опору и пусть такой опорой будет Бог.
Я не призываю врать ребёнку. На вопрос моей дочки "А разве ты не папина? Папа тоже - родной человек (при перечислении членов нашей семьи)" Я ответила, что я больше не папина, а папа больше не мой. Что то, что папа с нами не живёт - это не нормально для семьи, поэтому у нас теперь семья немного другая. Но папа навсегда останется вашим папой (у меня 2 дочки) и навсегда будет родным папой и ты, конечно, можешь его любить - это твой родной человек. Ну пока так. Там посмотрим. Но в словах, что это не нормальная семья, когда папа не живёт с нами я была тверда. Не хочу видимости какой-то. Объяснила, что мы не смогли с папой решить наши с ним личные проблемы - между нами и что дети тут совершенно не при чём. Очень надеюсь, что она это поняла и приняла...

[ИРИНка31]

Фатинья, конечно настолько это все сложно, что хочется стереть из памяти все плохие периоды жизни. Однажды когда мы ложились спать с дочкой, она меня обняла крепко - крепко и сказала, что любит меня очень сильно и ей хорошо нам вместе без папы. Старается каждый раз меня поддержать. А ей всего 6 лет. Смотрю на нее и думаю, как можно такое чудо променять на чужого ребенка...

[Марина32]

Смотрю на нее и думаю, как можно такое чудо променять на чужого ребенка...

Иринка, я тоже неоднократно задавала себе этот вопрос. Смотрю на сына и думаю. ну как так можно? Когда он тянет ручки и обнимает меня. я забываю в этот миг обо всем на свете!!
Сейчас я понимаю. что бессмысленно задавать себе этот вопрос. Ответа не будет. Только рану еще больше растревожишь. Мужчины в это время не головой думают, они. по-моему, вообще не думают. Поэтому не нужно пытаться понять, что у него в голове и "как он мог". Лучше сконцентрировать внимание на себе, на ребенке и радоваться, что вы друг у друга есть.

[ИРИНка31]

Будет меняться Ваше состояние, будут развиваться "отношения" (прости Господи) у вашего мужа с его мадмуазелью.

Вчера вечером с работы зашла в магазин и наткнулась там с мадмуазелью БМ. Очень было неприятно и тяжело. Та меня заметила и быстренько ретировалась. По некоторой информации (город у нас маленький) знаю, что у них ничего не сложилось. Она осталась в семье, а нашу семью разрушила. Горько осознавать, что я не смогла сохранить семью...

[Elfriede]

Горько осознавать, что я не смогла сохранить семью...

Это гордыня - брать всю вину на себя. Семью хранят двое, одному не справиться.

[Kapriz]

Ничего любовница не разрушала. ИМХО. Не на аркане она вашего мужа тащила.
Ну раз там не складывается, то скорее всего ждите домой вскорости своего блудника.
Поищите в нете книгу психотерапевта Емельяновой "Треугольники страданий". Эта книга в своё время меня просто спасла и на многое открыла глаза.

[Kapriz]

Это гордыня - брать всю вину на себя. Семью хранят двое, одному не справиться.

Не соглашусь, что это гордыня. Это обычная для женщины реакция на разрыв. А вот гордыня подразумевает обратный процесс - перекладывание всех грехов на других.

[Elfriede]

Не соглашусь, что это гордыня. Это обычная для женщины реакция на разрыв. А вот гордыня подразумевает обратный процесс - перекладывание всех грехов на других.

Реакция хоть и обычная, но гордыня в этом тоже есть, пусть Вы и не согласны . Брать на себя всю вину = считать себя одну ответственной за семью = думать, что все в семье в твоей власти и под твоим контролем. Что это, если не признаки гордыни и самонадеянности?

И вот с этим категорически не согласна:

Ничего любовница не разрушала. ИМХО. Не на аркане она вашего мужа тащила..

Ага, на аркане не тащила, но стол аппетитный накрыла, себя предложила, песни всякие ему пела... не отказала, когда он к ней потянулся. В общем, была ему соработником в деле развала его семьи.

[Kapriz]

Реакция хоть и обычная, но гордыня в этом тоже есть, пусть Вы и не согласны . Брать на себя всю вину = считать себя одну ответственной за семью = думать, что все в семье в твоей власти и под твоим контролем. Что это, если не признаки гордыни и самонадеянности?

Это ваше право, соглашаться со мной или нет. Я высказала своё мнение. Гордыней не страдаю.

[Elfriede]

Гордыней не страдаю.

Дорогая Kapriz, я Вас в виду вовсе не имела.

[ИРИНка31]

Не ссорьтесь, пожалуйста. Не стоит это того. Всех благодарю за комментарии и поддержку.