Играем...,играем...

[ЮрийН]

.....Говорю-конечно же с ней,ты заслуживаешь именно этого человека...

Это искренне или с сарказмом?

[ЮрийН]

....Это просто слова и действия людей с больным мозгом - ....

С больной душой - будет сказать вернее, кажись. Не по медицинским критериям - душевнобольные, а по тем законам духовной жизни, которые ничуть не менее непререкаемы, чем законы математики. Правда, среди обычных людей совсем здоровых душой не найти, но это и дает право нам выполнять совет апостола Иакова: "... Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного." (Иак. 5,16). И если с праведностью у нас полный завал, то молиться-то мы пока можем, вот и надо делать то малое, что в наших силах. Так что Вам, Просто_жена, одно дело точно известно, которое надо всю оставшуюся жизнь спокойненько и неотступненько выполнять, без экзальтации и прострации - молиться.

[Просто_жена]

Действительно,я опасаюсь развода- есть перед глазами примеры:
Знакомая сейчас находится в состоянии развода(судятся с марта месяца). Причина развода-начал бить даже ногами,причем в трезвом состоянии.Убежала от него с детьми с одной сумкой к матери в др.город.Делить им есть чего(по крайней мере жена так думала)-был неплохой бизнес,особняк 700 м2,машины...Так вот,оказывается уже почти ничего нет(кроме недвижимости),алиментов ей присудили 1800=00(Одну тысячу восемьсот)рублей на двоих детей!!!Живите и ни в чем себе не отказывайте...У меня история с алиментами может повториться.Да, кстати,Фортуна,вы слишком самоуверены насчет секса...Здесь секс был раза по три в день,и только сейчас жена узнала,что у мужа были постоянно левые связи,причем с дешевыми тетками,а сейчас в их особняк сразу въехала Фея,живет и нарадоваться не может(хотя к ней тоже руку уже приложили,но за красивую жизнь надо платить).
Другой пример-муженек жил на две семьи больше 10 лет,а когда жена не вытерпела,сняла квартиру и ушла от него с двумя сыновьями(17 и 8 лет),а потом попыталась устроить свою личную жизнь,так настроил детей,что старший вообще отказывается с ней общаться,а младшего может забрать в любой момент и увезти к любовнице.Причем изначально дети были на стороне матери,поддерживали и помогали ей,а теперь-мать такая- растакая ГОРДАЯ видите ли-оставила их без отца, да еще не может им обеспечь нормальную жизнь,а папочка может-у него деньги,связи...Теперь сидит жена и думает,как детей не потерять совсем.
Вот такая она жизнь...

[Лари]

Это не жизнь такая, а МЫ такие совершали поступки (или не совершали нужных), что итог поступков оказался таков.
Если думать всю жизнь о том что нужно-нужно-нужно еще поиметь, "чтоб еще лучше было", если забыть, что детей нужно воспитывать, а не кормить/следить, то и итог имеем прискорбным.
Не нужно вам смотреть на других, "каждому свое", вам нужно свою жизнь выравнивать с кривого на ровное и правильное. Поэтому вам и пишут ЧТО нужно сделать, чтоб не терять уважение к себе. То как выйдете из этого жизненного кризиса, определит и уважение детей и их собственную дальнейшую жизнь.
У вас очень ответственный период, не теряйте время, приводите мышление в порядок.

[Narine]

Действительно,я опасаюсь развода- есть перед глазами примеры... Вот такая она жизнь...

Жизнь - она разная. Двум вашим знакомым не повезло. Но это взгляд со стороны, и почему там так все происходит, мы не знаем. Если дети выбирают между правдой и комфортом и предпочитают второе, то это спасибо родителям и их воспитанию.
Хорошо, мы вас услышали. Вы нас, по-моему, нет. Вы сами себе хозяйка, можете жить так, как сейчас, всю свою жизнь, если не жаль жизни. Но принять вашу модель как нормальную с учетом всех обстоятельств мы не можем, потому что нельзя черное называть белым. Как ведет себя любовница, ваш муж - это не наше дело. Нам интересно и важно, как вы относитесь к происходящему, как вы несете свою ответственность за семью и воспитание детей. Такое впечатление, что вы пришли сюда получить одобрение на ваше бездействие. Скажите, что вы хотите от форума?

[Delfina]

Назначила определенный промежуток времени(для себя) для решения вопроса о разводе (есть причины),хотя не думаю,что развод-это панацея от всех бед.Мне будет очень нелегко пережить это морально,а в материальном плане-совсем грустно...
На данный момент моя нервная система наверно не выдержит такой УДАР.

А разве вы не испытываете постоянные удары, зная, что он идёт к любовнице?
Вы его отправили к ней, следующий логический шаг- развод. Вы не хотите его делать, чем подтолкнули своего мужа к "игре" с вами: он приходит к вам в дом, ревнует вас, контролирует и манипулирует, но связь с любовницей не прекращает. Фактически он живёт на два дома.
Получается, что и вы потакаете греху, а надо блудника поставить на место, показать его разрущительные действия. Он ничего не осознаёт и не понимает, и уже давно потерял связь со своей совестью и реальностью.
А реальность такова: он своими руками разрушил свою семью, нагадил вам в душу, причинил боль, нанёс травму детям!
Другое дело, если бы ваш муж раскаялся и зпрекратил связь с любовницей, тогда мы говорили бы о возможности восстановления семьи, а в вашей истории этого нет. Есть завравшийся и развратившийся муж, которому ВЫ подыгрываете!

Развод всегда больно, для многих это трагедия жизни, но и это переживается, а затем начинается новая жизнь!

[Просто_жена]

Я так понимаю,что только развод по вашему мнению,может сделать меня счастливой...Тогда почему на этом же форуме плачет Dolly- ей бы по логике радоваться надо,но видимо не получается...Девочки,в Вы кто смог развестить,почему сейчас здесь?Ведь Вашим душам должно быть комфортно в состоянии свободы и вы должны быть безмерно счастливы.Что не так-то,Вас-то что теперь тревожит?Почему штампу в паспорте придается такое значение?Ну буду я разведенной,он что,ходить перестанет к детям?Или я буду его с общей жилплощади выкидывать с милицией?Или вы думаете,что я этим сделаю ему больно? Да в первую очередь себе!!!Именно я буду переживать этот развод и ТОЛЬКО под радостные усмешки мужа и любовницы.
И вы сами это знаете...

[Заплатившая]

Я так понимаю,что только развод по вашему мнению,может сделать меня счастливой...Тогда почему на этом же форуме плачет Dolly- ей бы по логике радоваться надо,но видимо не получается...Девочки,в Вы кто смог развестить,почему сейчас здесь?Ведь Вашим душам должно быть комфортно в состоянии свободы и вы должны быть безмерно счастливы.Что не так-то,Вас-то что теперь тревожит?Почему штампу в паспорте придается такое значение?Ну буду я разведенной,он что,ходить перестанет к детям?Или я буду его с общей жилплощади выкидывать с милицией?Или вы думаете,что я этим сделаю ему больно? Да в первую очередь себе!!!Именно я буду переживать этот развод и ТОЛЬКО под радостные усмешки мужа и любовницы.
И вы сами это знаете...

Дорогая Просто_жена"!

Никто, из здесь присутствующих, не сказал, что развод приносит облегчение. Развод - это смерть, смерть семьи. Что же в этом может быть хорошего? И все мы здесь именно по той причине, что пережили или переживаем развод.
Вам пытаются сказать совсем о другом. О том, что у Вас уже нет полноценной (простите за это слово) семьи. Что Ваш муж имеет любовницу и живет с ней, о том, что сохраняя штамп в паспорте, Вы, фактически, затягиваете момент истины. Вы обманываете себя, тешите надеждой на возвращение мужа к Вам. Вы теряете драгоценное время, тратите свои силы и нервы, а это все чревато последствиями. Нервы ведь не железные, когда-нибудь Вы дойдете до своего предела и дай Бог, чтобы к тому времени у Вас еще хватило сил восстановиться.
Многие, здесь присутствующие, боролись за свою семью разными способами, получилось у единиц. Чаще всего все заканчивалось разводом и такими эмоциональными нагрузками, что без помощи психотерапевтов уже было не выбраться из этой трясины.

[Kinsey]

Я здесь единственно из желания помочь и морально поддержать тех, кому сейчас тяжело, потому что мои переживания остались далеко в прошлом, и я помню время развода и что мне казалось жизнь кончилась, хотя мне еще и 30 не было. А все мои личные достижения пришлись на послеразводное время. Брак вспоминаю единственно когда привожу пример, что жизнь после развода- есть, и замечательная. По прошествии более 10 лет я могу сказать, что я намного счастливее жила без бывшего мужа.
Примеров вокруг меня множество- знакомая пыталась переиграть любовницу, что только не перепробовала, и на ревности играть, соблазнять, ругаться, любовников заводила, уходила, возвращалась.. И дождалась, муж бросил любовницу через 13 лет, и завел новую. Итог- разошлись, и через 2 года она вышла замуж, по слухам- удачно.
Другой случай- Семья с достатком, да не просто достаток, империя! Вот уж поистине цепи материального достатка просто душат. Жена, ребенку не было и года, появилась любовница на 25 лет его моложе. Ей удалось забеременеть, родила, потом жена родила второго что бы укрепить позиции, ну и любовница не стала отставать, тоже родила второго. Теперь он попеременно то с одной, то с другой, и помимо заводит молоденьких любовниц. Санта барбара отдыхает... Сначала летал отдыхать с женой, брал собой и любовницу, на тот же самолет, в ту же гостиницу селил, где с женой жил. Теперь попеременно отдыхает то с женой, то с любовницей, а новеньких любовниц также берет с собой... Жена начала пить, серая, усталая, но у нее все есть в материальной плане и отказаться от благ она не в состоянии. Счастлива ли? Нет, но ей завидуют.

[Delfina]

Я так понимаю,что только развод по вашему мнению,может сделать меня счастливой...Тогда почему на этом же форуме плачет Dolly- ей бы по логике радоваться надо,но видимо не получается...Девочки,в Вы кто смог развестить,почему сейчас здесь?Ведь Вашим душам должно быть комфортно в состоянии свободы и вы должны быть безмерно счастливы.Что не так-то,Вас-то что теперь тревожит?Почему штампу в паспорте придается такое значение?Ну буду я разведенной,он что,ходить перестанет к детям?Или я буду его с общей жилплощади выкидывать с милицией?Или вы думаете,что я этим сделаю ему больно? Да в первую очередь себе!!!Именно я буду переживать этот развод и ТОЛЬКО под радостные усмешки мужа и любовницы.
И вы сами это знаете...

То есть сейчас вы счастливы? Раз уж вы о счастье заговорили.
Развод не сделает вас счастливой, у него другая задача-подвести итог двойной жизни вашего мужа, которая привела к смерти вашей семьи.
Счастливой вы можете себя сделать сама или несчастливой!
Он перестанет к вам приходить как к своей законной жене, и вы можете ему сказать, что ты мол мне не муж, и я сама себе хозяйка, с детьми, пожалуйста, а на меня прав у тебя нет!
Если вы не хотите развода дабы не порадовать любовницу и не дать ей возможности выйти замуж за вашего мужа, то можете продолжать жить в таком же режимe и дальше.
Настанет момент, когда вы скажете, что же я раньше не сделала то, что должна была сделать.

[zhulia]

Просто_ жена, когда вы разведетесь, то, естественно, поделите имущество и вот тогда то он и не сможет приходить когда захочет. С детьми будет встречаться на другой территории. Просто такое ощущение, что ради квартиры совместной вы готовы терпеть и даже играть в эту гадость.
У меня подруга близкая развелась 2 года назад, по причине измены мужа. Очень длительной измены - 5 лет. Когда вскрылось, что рыбалки это не рыбалки она его выставила, а он и не был против ,так будто ждал этого. Так вот, когда все отболело у нее (1 - 1,5 года) она мне сказала, что именно сейчас (напомню, без мужа и его рыбалок) она очень счастлива. И даже сказала, что теперь для нее наступило самое счастливое время. Вот так вот. И алименты у нее, кстати, небольшие, зато сама стала больше работать, что и отразилось положительно на карьере в целом. Так что, не в алиментах счастье.

[Passed]

Дорогая, Просто_жена! Если рассуждать есть ли счастье после развода, то могу сказать однозначно- ЕСТЬ.
Я в разводе уже четвертый год и не могу отказаться от СВОБОДЫ. Люди за свободу умирали, а она мне просто на голову сама свалилась. И я благодарна судьбе за такие перемены в моей жизни.
А теперь по сути Вашего вопроса.
Ситуация Ваша болезненая и добром она не кончится. Когда решение принято, ЛЮБОЕ, это однозначно легче, нежели "или-или". Это убьет самую крепкую психику.
Раз Вы на форуме, то не устраивает ВАС. У Вашего мужа все хорошо, ПОНИМАЕТЕ? А раз Вас штырит от этого дурдома, то и Вам решение принимать с полной за него ответственностью.
На Вашем бы месте я бы нашла опытного специалиста по вопросам семьи и оплатила бы за счет мужа его услуги, но не принимала бы решение на горячую голову. Потому что семью развалить, это как два пальца....а создать новую, ох, это труд!
Поделюсь своим опытом с вами. Я в разводе, на развод подавал он, "любимая" на пузо взяла, женился, венчался, родил, развелся. И сейчас мы дружим. И если бы тогда я была с такой головой как сегодня, то жила бы в счастливом браке дальше. И вспоминали бы кризис отношений с улыбкой.

Но сейчас я благодарна судьбе, что получилось так-мы наконец узнали друг друга по настоящему, ну знаете, как бывает-общая проблема или объединяет или разводит. Нас объединило то, что это стало не моей личной, а нашей ОБЩЕЙ проблемой-так случилось, когда я поняла, что могу жить и без него.

У моего бывшего мужа огромное количество ценных для меня лучшейших качеств, у нас много общих интересов-и профессиональных в том числе-а я крайне избирательна, и если бы их не было, то и замуж за него не шла. Но в бочке меда оказалось ведерко дегтя, о котором я помыслить даже не могла-так уж получилось.
Просто для меня семья большая ценность, нежели мои собственные фиксированные идеи, хотя есть конечно же принципиальные моменты, в которых я не подвинусь-честность и доверие среди них. Но я точно знаю, что семья не образуется "сама собой"-в нее нужно имменно вламывать, наравне, а может от женщины требуется даже немного больше.
Когда теряешь близкого человека, остается противное ощущение, что сделал не все, что мог... Такая знаете мудрость задним числом просыпается. И если со смертью ничего не поделаешь, то с уходом, с изменой-можно. Этим, собственно, я и руководствовалась, когда востанавливала отношения с уже бывшим мужем.

Ваша игра прекратится только тогда, когда ВЫ этого захотите. Когда вам надоест играть по чужим правилам, когда Вы создадите свои правила. Пока Вы глотаете то, что вам подсовывают, то какой, пардон, дурак будет что-то менять.
Когда-то я поняла, что в предательстве и лжи жить не смогу. Я много раз упоминала это во время ссор, но это было больше эмоций, чем УВЕРЕННОСТИ-на самом деле я не готова была расстаться насовсем. И вот когда это пришло из нутри меня, я успокоилась, перестала кричать, стонать, суетиться-и муж МГНОВЕННО почувствовал перемены. Почувствовал, что я не играю и теперь вопрос стоит серьезно-я на самом деле не советуюсь с ним, не хватаюсь за него, а все для себя уже определила. И играть уже со мной не получится, пудрить мозги обещаниями- тоже. НИКАК. За это он мне мстил....2 года. Он не был готов к тому, что я изменилась, хотя хотел этого больше всего. Вот такой парадокс.

Когда приходит это состояние, когда возвращаешься к себе-сразу становится видно, где правда, где ложь.И можешь разделить.И принимать трезвые разумные решения. И искать компромисс-в противном случае компромисса, который бы действительно устраивал обоих не находится-кто-то подкладывается под другого, наступая себе не горло. Знаете, как бывает в переговорах-если кому-то ОЧЕНЬ нужен контракт или какие-то определенные позиции в нем, но он не показывает своих намерений, его легко нагибать. А когда стороны знают-мне нужно это, тут я могу подвинуться, а здесь нет-они просто решают, возможно ли сотрудничество-это совсем другое дело. ПОНИМАЕТЕ? Точно так же и Вашей ситуации.

Когда у меня появился ориентир-Я САМА-мы смогли договариваться.И что самое удивительное-первые попытки мужа были сориентироваться по мне, сделать как я хочу, подложиться. Люди чувствуют уверенность. Однозначно. Но меня этот прогиб не устраивал-поэтому мы не вместе, каждый должен все взвесить и подумать, а не принимать решение сгоряча из страха потерять. И разумности стало больше на порядок.

Сейчас каждый живет своей жизнью, мы помогаем друг другу во многих вопросах. Мой бывший муж знает, что я НЕ оплачиваю счета нашего ребенка-это только ЕГО зона ответственности. Он усвоил, как нужно и с чем входить в мой дом. Я и так же знаю, где его граница.
У нас получилось договориться уже после того, как разодрали семью в клочья, а у вас есть все шансы сохранить то, во что вы вкладывались долгие годы.
Удачи ВАМ!!! Держитесь!

[Delfina]

Сообщения kupol отделены в отдельную тему:

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17026
"как после развода вернутся к нормальной жизни?"

[Марина32]

Когда-то я поняла, что в предательстве и лжи жить не смогу. Я много раз упоминала это во время ссор, но это было больше эмоций, чем УВЕРЕННОСТИ-на самом деле я не готова была расстаться насовсем. И вот когда это пришло из нутри меня, я успокоилась, перестала кричать, стонать, суетиться-и муж МГНОВЕННО почувствовал перемены.

Вот именно, пока автор САМА не дойдет до этой мысли - о неизбежности развода, можно хоть об стенку биться и рассказывать кучу историй, когда женщины счастливы после развода. Эффекта не будет. Многим сейчас легко говорить. все уже пережито, переболело, а наверняка большая часть разведенных женщин не хотели сгоряча разводиться. была какая-то надежда, пытались всеми силами сохранить семью. Согласитесь. это разные вещи: ставить вопрос ребром, когда в душЕ уже все решено, или резать по-живому, когда внутри разрывается все, и кажется, что ты делаешь большую ошибку.
Просто_жена и только она должна этот вопрос для себя решить. Пока видно, что человек к этому не готов. Ну и не нужно торопить события. Время все расставит по местам.

[ЮрийН]

Я так понимаю,что только развод по вашему мнению,может сделать меня счастливой...

Да, вроде как, не все так считают. К тому же -

... И вы сами это знаете...

Но вот зачем полемизировать, может, лучше просто обдумать советы и найти там для себя нужное, что Вам можно использовать в своей жизни. А то решение, которое Ваша душа Вам сейчас подсказывает - оно самое верное, но на данный момент.
Кстати, что касается детей, которые могут выбрать папу с деньгами, а не маму с молитвами (или наоборот, или еще варианты какие). Что лучше, деньги или молитвы, становится ясно тогда, когда человек соприкасается с вечностью, предстает перед Богом. Вот это тоже надо понимать и не ослабевать в сиюминутных хотениях. Жизнь наша бесконечна, а вот сила денег-то конечна, в отличие от силы молитвы. Вот и думайте, что лучше - на время или навечно. А спасибо могут и не сказать сейчас те, за кого молятся, тут уж от силы личной любви молящегося к людям, в частности - к самым близким, все зависит, ведь "4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6 не радуется неправде, а сорадуется истине; 7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Коринфянам, гл. 13).
Вот только всему свое время надо, в смысле длительности. Для понимания определенных истин - тоже. Значит, надо запастись терпением и начинать разбираться в них, в христианских нормах жизни.
Вот так как-то.