как после развода вернутся к нормальной жизни?

[Elfriede]

А потом коробочка через какое-то время при уборке попадется на глаза и воспоминания возвратятся. А уже новые отношения с кем-то начались. А воспоминания терзают душу о прошлом и при этом уже новые отношения из-за этого могут пострадать...Я не права? .

Почему терзают? Они же уже удалены из сердца и заархивированы.
Дорогая моя, Вы когда-либо разбирали старые вещи, документы и пр.? Уверена, что разбирали. Открываешь коробку, начинаешь перебирать фото, документы, а там- любимые лица, имена. Посидишь, повспоминаешь, уронишь несколько слезинок, уберешь все обратно в коробку - и все, на антресоли ее. И к вечеру, за хлопотами по новой жизни, уж забыл...

Это как раз тот момент, из-за которого я не хочу начинать никаких новых отношений, чтобы потом никого не обманывать и самой не терзаться.

Миленькая, Вы когда-нибудь потом, когда в себя придете, перечитайте эту свою фразу. Подивитесь ей. Фраза выдающаяся. Типа:"Не хочу никаких детей рожать, потому, что они будут на Земле маяться и когда-то умрут." Еще ничего не произошло, а Вы уже смоделировали и испугались. А испугались потому, что примериваете новые отношения на себя сегодняшнюю. А они Вам пока, доколе Вы БМ любите, противопоказаны. Вот когда Вы отпустите его из своего сердца, тогда Ваш сценарий станет вовсе несбыточным. И славно.

[kupol]

Купол, дорогая, как ваши дела? Что хорошего произошло за это время? Неужели в вашем душевном состоянии никаких улучшений не произошло? Как вы думаете, что всё-таки мешает вам начать новую другую жизнь- ту, которая без мужа? Ведь вроде бы вы всё понимаете правильно- для вас он уже чужой. И бессмысленно вообще уже рассуждать о нём. Вам о себе нужно начать думать- не так много времени нам отпущено на этом свете- и нужно это своё время ценить и радоваться каждой минуте. Очень хочется вам помочь, но не понятно почему время не лечит ваши раны- вы настойчиво отказываетесь выздоравливать

Спасибо, Netocka. За последнее время я стала спокойной, раздрай в душе, который был, прекратился и я ощутила СВОБОДУ, которой наслаждаюсь. Я почувствовала, что быть свободной очень даже хорошо.
С ребенком нашли общий язык, но - в школе проблемы. Уроки дома учим, но потом он прогуливает школу и ничего не сдает. Позвонила учительница и сказала, что его не могут аттестовать. Я от отчаяния за 2 года первый раз позвонила мужу. Он не сказал ни слова, даже не поздоровался, просто молчал. И я не сдержалась, накричала, что муж создал проблемы и его даже не интересует судьба ребенка. Потом написала ему письмо с извинениями. Т.е. он у ребенка спрашивает как дела, ребенок говорит, что нормально. А реальной картины муж не знает.
Так и живу сегодняшним днем - ничего не строю, ни планирую, просто живу. О себе думать? А что о себе думать - не знаю.

[kupol]

Фреда, я знаю, что пока я одна - мне хорошо и спокойно. Но, если мне придется столкнуться с мужем, знаю, что чувства к нему опять начнут будоражить меня. А т.к. ребенку только 13 лет, то все равно сталкиваться с мужем придется. Поэтому тяжело выбросить из сердца мужа, этот вопрос Вам и задала .
И вот оказаться в ситуации Штефи и стать перед выбором новых отношений или старых я не хочу. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 1%84%D0%B8

[Анкоридж]

Kupol, вы написали: "Я стала ходить в церковь, молиться, читать Библию, духовные книги и только это приносит мне утешение."

У меня уже 4,5 года прошло после расставания с первым мужем, после вторая дочка родилась, муж новый верующий, без моральных двойных стандартов, живем отдельно, работаем, есть друзья, родные здоровы... И при всем этом "благоприятном" раскладе меня лишь недавно "отпустило". Прочитала ваш пост на первой странице темы и взяла цитату. У меня тоже самое - только церковь, молитвы, духовные книги мне помогают, благодатью разгоняют страсти во мне. Ведь это не случайно, что в этом мы находим утешение, значит, это и есть наш путь к духовному выздоровлению и наше лекарство.
А то, что мало вокруг вас христиан, это жаль, конечно, но ведь есть храм. В нашем состоянии особая чувствительность появляется к воле Божьей, которая проявляется на нас. Я реально чувствую как мне свыше помогают, защищают, ведут по многим жизненным ситуациям и дают благодать душе. Это совершенно новый этап в моем сознании и ощущении жизни.

[kupol]

Ankoridge430, спасибо за пост. Года 2, я только духовной жизнью и жила, ничего не видя вокруг. Сейчас уже и с людьми нормально стала общаться, и смеяться, стала для себя уже очерчивать грани для мирской и духовной жизни.
Когда читаю другие посты - люди за год приходят в себя, заводят новые семьи, а я как-то сильно застряла. Думала, одна я такая. Но, в ноябре много к святыням ездила и как краник открылся, вдохнула свежего воздуха, ожила. Слава Богу. Вес сразу набрала, а то одни кости были.

[Elfriede]

Фреда, я знаю, что пока я одна - мне хорошо и спокойно. Но, если мне придется столкнуться с мужем, знаю, что чувства к нему опять начнут будоражить меня. А т.к. ребенку только 13 лет, то все равно сталкиваться с мужем придется. Поэтому тяжело выбросить из сердца мужа, этот вопрос Вам и задала .

Ну.. я могу разве что порассуждать с Вами на эту тему. Понимаете, то, что Вы уже 3 с лишним года все никак не сдвинетесь.... это говорит о Вашем постоянстве в этом чувстве. Я не уверена, что Вам удастся справиться с ним волевым усилием. Может быть, Вам надо его (чувство) просто со временем пережить. Дождаться пока оно иссякнет. А вот иссякнет ли оно?... Кто знает...
Ну, или, как Вам уже правильно писали, серьезно и неотступно работать с психологом.

И вот оказаться в ситуации Штефи и стать перед выбором новых отношений или старых я не хочу.

Да кто ж Вас может заставить-то, если Вы не хотите? Это дело добровольное. Не чувствуете в себе готовности впустить в сердце другого мужчину? Не надо.

[Снег]

Столько лет вот так сидеть??? Это меня напугало. Неужели и я, так же вот, через еще два года - то же самое? Сама ведь уже в этом год сижу. Хотя нет, не совсем. Все же у меня это только неделю в месяц по его приезду.
Я вот подумала, прочитав Вашу тему, раз это состояние длится так долго, то скорее всего оно организму чем-то нужно. То есть необходимо. То есть выгодно.
Вот и думаю теперь над собой: а какую выгоду я получаю от своих "критических дней"?
Подумайте, задайте себе вопрос - а какую выгоду я получаю от нахождения в этом? Или "кто-то" получает выгоду от того, что Вы продолжаете в этом сидеть?

[Дженна]

Столько лет вот так сидеть??? Это меня напугало.

Я шесть уже. А чего бояться-то? Если к этому прибавить смирение, между прочим, прекрасное состояние (хотя если хоть к чему прибавить смирение в результате получите прекрасное состояние ) Мечтаю побольше пожить, для того, чтоб понаслаждаться этим вдоволь (надо же, а в любовной зависимости очень помереть хотелось, противоположные состояния, надо полагать)

Девченки, смиритесь с неизбежным. Это сильнее вас. Время-то идет. Лучше этим временем наслаждаться, чем сокрушаться, несмиряться и во всяких страданиях мариноваться. и еще всячески препарировать свои многострадальные отношения - "что он подумал, что я, почему я не хочу простить, я себе разрешу так думать, я то, я се, он то, он се" и тому подобный вынос собственного мозга (Снег, извините, за вами это очень наблюдается)
Ну не можете своих мужчин забыть, так и любите себе их. Правда, любить придется в один номер, но по мне так совершенно без разницы что в один, что не в один. Святая правда.

[Снег]

Меня напугало не то, что купол столько лет любит своего бм, а то, что она столько лет думает о нем и страдает.
Я не хочу так.
Любовь - любовью, а страдания и зависимость от них - это совсем другое.
Насчет остального - согласна с Дженной. Самой себе мозг выносить уже пора перестать.

[Натулька]

Самой себе мозг выносить уже пора перестать.

Горе от ума))) я выносила себе 2 года, поняла, что еще чуть-чуть и психушка. СТОП! Все уже случилось, ничего не вернуть, простить, отпустить и забыть ..тчк!

[kupol]

Снег, спасибо, что переживаете за меня. Я не жалею ни о чем, значит так надо было. Да, очень больно, тяжело было, но, когда читаю другие истории через что людям приходится проходить, понимаю, что я еще очень легко отделалась, при этом уж очень сильно расклеилась.
Все мои взгляды на жизнь, мои суждения, поведение изменились за этот период. Я научилась не быть зависимой ни от кого и учусь сама решать вопросы. Действительно, когда освободилась от этой зависимости, я стала настоящей (а вот какая я была настоящая, я уже и не помню) и поняла, что без мужа тоже оказывается могу жить.

[буду счастливая]

"Все мои взгляды на жизнь, мои суждения, поведение изменились за этот период. Я научилась не быть зависимой ни от кого и учусь сама решать вопросы. Действительно, когда освободилась от этой зависимости, я стала настоящей (а вот какая я была настоящая, я уже и не помню) и поняла, что без мужа тоже оказывается могу жить".

Прям в ту самую точку! Я долго подбирала для себя такие слова, на тему-что со мной происходит? Только у меня не в прошедшем времени, а пока в настоящем.

[Netocka]

Kupol- ваша ситуация с сыном как под копирку написана с моей ситуации с дочерью. И возраст деток примерно одинаков-самый трудный. Дочь мужу о наших проблемах ничего не рассказывает, потому как жалеет его- я пыталась искать у него какой-либо помощи в воспитании, но он считает,что я всё придумываю и сказал- хватит этого театра. Поэтому уже более пол года и не пытаюсь даже уже что-либо до него донести- ему не до этого, у него конфетно-букетный периуд. Я эту ситуацию уже приняла- рассчитываю только на себя, все силы брошены на то, чтобы обеспечить дочь всем необходимым- денег катастрофически не хватает, здоровье подорвано- не живу, а выживаю, но при этом не жалуюсь на судьбу и настроена вцелом оптимистически (срывы и слёзы конечно случаются- куда без них). И самое интересное- на мужа обиды нет никакой, я его отпустила- его жизнь- зона его ответственности, моя- моей. Раз мне даны эти проблемы, значит я и должна их разруливать. Купол- мне кажется вы скоро тоже придёте к такому пониманию жизни, и вас уже оканчательно отпустит. Жизнь перебросила вас с одного острова на другой. И на нём вы только вдвоём с сыном. Не связывайте с мужем никаких надежд-вот просто глушите мысли о нём в голове-молитвой, насильным переключением на другой обьект- чем у вас получится, тем и гасите.

[Встреча]

Купол, а я бы ИМЕННО ВАМ, как человеку, который старается в своей жизни поставить, как и положено, на первое место отношения с Богом, предложила бы взглянуть на вашу проблему так. Мешают ли ваши чувства, мысли о муже, ваша оставшаяся зависимость от него вашим отношениям с Богом? Если мешает, то надо что-то с этим делать! И если реально мешает, то Бог, конечно, вам в этом поможет при вашем старании. Потому что в этом и будет Его воля! А если при вашем старании эта зависимость пока не уходит, то, возможно, Господь для ЧЕГО-ТО попускает это сейчас в вашей жизни? Может для того же смирения, трезвения, чтобы не расслаблялись духовно, для тренировки в невидимой брани ( в борьбе в помыслами). Ведь вы же хорошо знаете, что все скорби можно при духовном подходе обратить себе во благо.

[kupol]

Встреча, спасибо за пост.

Мешают ли ваши чувства, мысли о муже, ваша оставшаяся зависимость от него вашим отношениям с Богом?

Нет, не мешает.

Ощутив свободу, честно, я пока никаких новых отношений не хочу, даже с мужем.
Тяготят меня проблемы, которые образовались из-за ухода мужа (проблемы с ребенком, здоровье).

Мужа я воспринимаю именно духовнобольным человеком, который не ведает, что творит. Понимаю, что без Бога он не справится. И я не могу быть равнодушной, понимая как он ломает себе жизнь, махнуть рукой и сказать:"Сам решил катиться по наклонной плоскости, вот и катись. Твоя жизнь меня больше не интересует." И самой радоваться при этом жизни.

Для чего Бог попускает сейчас это в моей жизни? Наверное, чтобы научилась доверять Богу, работала над собой, меняла себя, училась быть независимой от других.

[Netocka]

Kupol, то есть вы считаете, что без вашей помощи и участия ваш муж так и останется, как вы назвали, духовнобольным? А может всё-таки стоит довериться божьему промыслу, усмирить свою гордыню и не пытаться перестроить этот мир под себя и свои желания? Муж такой же человек, как и вы. Да, он оступился, но это не значит, что без вашего вмешательства он обречён- просто у него свой путь к богу . Через взлёты и падения- как и у всех нас. Доверьтесь богу- а то вы и диагноз мужу сами поставили и лечение уже назначили. Всё сама- по своему разумению. На всё суд божий- но никак не наш с вами

[kupol]

Kupol, то есть вы считаете, что без вашей помощи и участия ваш муж так и останется, как вы назвали, духовнобольным? А может всё-таки стоит довериться божьему промыслу, усмирить свою гордыню и не пытаться перестроить этот мир под себя и свои желания? Муж такой же человек, как и вы. Да, он оступился, но это не значит, что без вашего вмешательства он обречён- просто у него свой путь к богу . Через взлёты и падения- как и у всех нас. Доверьтесь богу- а то вы и диагноз мужу сами поставили и лечение уже назначили. Всё сама- по своему разумению. На всё суд божий- но никак не наш с вами

Netocka, не так Вы меня поняли.

Понимаю, что без Бога он не справится

, а не без меня. Я ему никакую помощь не предлагаю и участие в его жизни не беру. Только молюсь за него - все, на этом мое вмешательство заканчивается. Не знаю и не интересуюсь где он живет, как и с кем. Даже у ребенка ничего про папу не спрашиваю. Не знаю, хорошо ли ему, плохо ли.

Я писала немного о другом - мне не понятно, если заболел ребенок, родители или еще кто-то, мы же переживаем, чтобы человек выздоровел, готовы в долги влесть, квартиру продать. А если муж заболел (загулял, запил, начал принимать наркотики или еще что-то), то сразу вычеркиваем из своей жизни, пусть сам о себе заботиться, а мы быстренько его заменим. Думаем только, чтобы у нас все было хорошо. Детей же и родителей мы не меняем, а мужу почему-то легко находится замена.

[Встреча]

[quote="kupol]Я писала немного о другом - мне не понятно, если заболел ребенок, родители или еще кто-то, мы же переживаем, чтобы человек выздоровел, готовы в долги влесть, квартиру продать. А если муж заболел (загулял, запил, начал принимать наркотики или еще что-то), то сразу вычеркиваем из своей жизни, пусть сам о себе заботиться, а мы быстренько его заменим. Думаем только, чтобы у нас все было хорошо. Детей же и родителей мы не меняем, а мужу почему-то легко находится замена.[/quote]

Купол, милая, я хорошо понимаю, о чем вы пишите! Вопрос только один. Ребенок и родители пожизненно останутся для нас родными людьми. Но муж ли вам тот мужчина, который не просто заболел, загулял, а уже 2 года назад с вами развелся и соединился с другой женщиной?!! Я именно как вопрос вам это задаю, и сама же об этом думаю. Кто этот человек теперь для вас? Или все-таки это чужой для вас муж теперь (который женат на другой), и думать, заботиться о котором (даже молитвенно) может и грех уже? Я не знаю сама! А вы? А как священник вам говорит?
Мне кажется это надо разрешить вам, Купол. От этого и выстраивать свое поведение в отношении БМ (даже молитвенное), мысленное. Может от этого он и не уходит из вашего сердца, и неизвестно - правильно ли это для вас. Купол, это я рассуждаю, сама не знаю ответ. Может нужна постепенность и мера отпускания БМ...

[kupol]

Я переживаю за любого человека, даже чужого, который ломает себе жизнь.

Ребенок и родители пожизненно останутся для нас родными людьми. Но муж ли вам тот мужчина, который не просто заболел, загулял, а уже 2 года назад с вами развелся и соединился с другой женщиной?!! Кто этот человек теперь для вас?

Для меня - это отец моего ребенка. Поэтому, не чужой мне человек.

[listok]

Уважаемая,Купол (простите,не знаю Вашего имени),мне думается что смогла Вас правильно понять и мне близка Ваша позиция.И в том,что человек когда то очень близкий не может в одночасье,а порой и никогда стать чужим.И в том,что став юридически чужим "отнял" право молиться за него.И совершенно не значит,что если я за него молюсь ,то живу его жизнью и своей не имею.Если лично Вам и детям это не мешает жить и радоваться,то в чём это не правильно?Вообще то это есть молитвенный подвиг.Мало кто на него способен и можно позавидовать Вашему БМ,что есть кому за него у Господа прощения попросить...Почему многие утверждают ,что молясь за пусть уже бывшего мужа ты вроде как на него притязания имеешь или вообще своей жизнью не живёшь?!Согласна с тем,что хорошо бы на этот подвиг взять благословение надо.Как говорят священники,всё должно быть " по силам",фанатизма не надо.За врагов молится можно и нужно,а за отца детей не правильно???

[listok]

Простите, "НЕ ОТНЯЛ" право молиться.

[Рыжуля]

Уважаемый автор. Мой личный путь к нормальной жизни был долог. Год мы разводились. Потом еще года два было трудно общаться(благо, после развода он пропал на полгода-а я не писала, не звонила и выбиралась).
Что я вам могу сказать.
Ключевой момент к возврату к нормальной жизни-это прекратить всякое общение. Если это невозможно-детки, общие моменты-минимизировать его и придать системность.
Далее-мне очень помогли занятия спортом. Я регулярно посещала бассейн, сауну раз в неделю, занималась аэробикой и танцами восточными. Всё это регулярно. Плюс-перед аэробикой-разогрев в тренажере. Физическое здоровое напряжение очень помогает выбраться из болезненного состояния.Особенно важны бассейн и сауна.
Далее-я начала интересоваться церковной жизнью. Начала с того, что стала оказывать бесплатную профессиональную помощь прихожанам нашего Храма (я юрист). Потом стала общаться с разными интересными людьми, читать много. Потом пошли исповедь и причастие. Пост. Ездила в Почаев,ходила в Лавру. Я хорошо помню день когда простила БМ-я рыдала на исповеди. Так мне стало его жаль...жаль всей его неустроенной жизни, суеты, болей, которые в его жизни живут...даже не так. Я не могу вам описать-что произошло. Но обида прошла. Внутри стало легко и радостно. И больше уже не возвращалась. Это было аккурат в мой день рождения-тоесть через полгода от официального развода, и через полтора от момента разрыва фактического.
Ключевой момент в том, что бы прийти к нормальной жизни-это принять решение о том, что вы ХОТИТЕ жить нормальной жизнью БЕЗ бм. Потому что если такого решения нет-а вы напротив мучаете себя ожиданиями и надеждами, ничего не выйдет. А приняв решение-делайте что хотите, хоть на стену лезьте, но не общайтесь с ним. Просто запретите себе это. Опять таки-если это возможно.
У меня это решение пришло, когда мы вместе с ним были на групповой терапии (мы долго пытались "спасти" наш брак). Он вышел. А меня спросили-почему вы разводитесь, какая причина? И мне просто как в голову ударило... Что если я останусь с ним-меня больше не будет. Не станет.Я уничтожу себя истериками, нервами, психами...Мыслями о своем несоответствии (у моего мужа был роман с телеведущей )))), размышлениями над тем, что слишком много жру (это его слова, простите) и т.д.и т.п. И именно тогда я приняла решение жить нормально. Хотя было очень больно и многое еще после этого произошло.
ПеЕс
Если не читали-почитайте книгу Вознесенской "Мои посмертные приключения". Не смотрите на мрачное название. Очень помогает. Это биографическое произведение автора. Женщина-наша современница.
ПеПеЕс
Вы пишете...что дескать если кто то заболел-то мы не бросаем Ваши мысли очень верные. Я по сегодняшний день молюсь о БМ. И я рада (без иронии), что он женился. Я надеюсь, он сможет остановить то разрушение, которое так долго было в нём, и жить нормальной, простой жизнью. Во всяком случае, я искренне молюсь о нём. И не только о нём. Я стараюсь молиться об всех, кто причинил мне боль, и кому причинила я.
Мой бм навсегда остался родным челом-но как дальний родственник что ли. Я отношусь к нему ровно. Спокойно. Мы сейчас достаточно часто общаемся по работе.
Вы держитесь там. Обнимаю вас крепко