помогите взглядом со стороны

[ната1978]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Помогите не наделать ошибок! С мужем прожили 16 лет, с моих 16 и его 17, была безумная любовь, общность интересов,да много чего было. Для всех друзей были всегда идеальной парой. Первые проблемы возникли после неудавшейся беременности-я тогда впала в депрессию, долго не могла выбраться а он отдалился.Случился роман с коллегой, от меня ушел сразу, 3 месяца жили отдельно, потом ему стало очень плохо, брат его уговорил встретиться, поговорили и понеслось снова.Вернулся, я сразу забеременела, 3 года было все отлично, только он начал новое дело, а я ушла в ребенка.Забеременела снова, и тут у него словно что-то сорвало-с тех пор постоянная череда романов, на фоне отношений с одной женщиной. Все скрывал, я догадывалась, но не хотела сама открывать глаза, он очень любит детей и они его. Мальчишкам сейчас 9 и 6.В последнее время стало невыносимо-срывался со мной, хамил, дома почти не бывал, стал пить. Вывела на откровенный разговор, впервые все признал-меня не любит, но хочет жить ради детей, хочет оставить видимость семьи.Я его выгнала, на лето разъехались в разные места, дети ничего не знают. Было очень тяжело, человек мне душевно близок, могли до утра разговаривать, пол жизни вместе, детей очень жалко.Прошло 2 месяца, с детьми активно путешествовали, общалась с друзьями, молилась. Стало легче, смогла есть, спать, хоть чему-то радоваться.Но очень боюсь его возвращения-будет на меня давить, говорить, что это я хочу детям жизнь сломать. Очень тяжело жить одной, я всегда мечтала о большой и дружной семье. Как сохранить твердость, сохранить себя, построить новую жизнь, не навредив детям?
Еще существенные детали-человек он творческий, интересный, успешный, в последнее время стал известный, вокруг постоянно вьются женщины, все говорят ему, какой он замечательный, говорит, что работа для него самое главное, самая постоянная женщина оттуда, много лет терпит конкуренток, ради него бросила свою дочь. Со мной разводится не хочет.Бред какой-то

[Заплатившая]

Дорогая ната1978 !

В Вашей ситуации можно сказать только одно "все в Ваших руках". Есть силы терпеть - терпите, нет сил - принимайте меры.
Вы терпите измены, фактически, на протяжении всей совместной жизни. Вас это устраивает? Вам удобно, камфортно? Судя по тому, что Вы на этом форум, Вас это не устраивает. Значит, надо менять свою жизнь, так как Вам удобно и стремиться к тому, чего Вы хотите, а не ваш муж.
И еще... у Вас два сына и Вы обязаны научить их жить правильно...Задайте себе вопрос "чему они учаться, наблюдая совместную жизнь родителей?"... и дайте себе правдивый ответ.

[Игорь123]

Взгляд со стороны? У мужчины есть семья с детьми на постоянной основе. Есть даже любовница на постоянной основе. Еще есть куча романов на стороне. Все в курсе, всех все устраивает. Система находится в равновесии. Не жизнь, а малина Вот и вся картина.

[ната1978]

Ну в каком-же равновесии, если я его выгнала и обратно не хочу? Я вот и боюсь, что он будет пытаться восстановить равновесие, манипулируя детьми

[Лари]

Очень тяжело жить одной, я всегда мечтала о большой и дружной семье. Как сохранить твердость, сохранить себя, построить новую жизнь, не навредив детям?

Идеальное устройство семьи такова: Бог-муж-жена. У вас есть "недостающее звено", вернее у вас отпал муж, причем давно. Но вы в любой миг можете спрятаться,встать за Бога. Вот ваша (да и всех нас) опора, твердыня. Он и поможет сохранить себя и поможет построить новую жизнь и оградит детей от зла. Но при одном условии - вашем горячем желании идти к Нему.
Вы пишите, что делились всеми мыслями с мужем, а кто вам мешает все свои мысли посвятить, раскрыть Тому о Кого каждый наш вздох зависит? Причем вы можете это делать бесконечно много и получать реальный отклик, который будет входить в вашу душу в виде тихой радости и легкости.
Так что не отчаивайтесь, вы никак не одиноки, только захотите реально изменить ненадежное на надежное.
И что вам тогда какие-то манипуляции? Поиграется первое время, а будете спокойны и тверды - отступит. У него же стоко дел-стоко дел

[ЮрийН]

.....Очень тяжело жить одной, я всегда мечтала о большой и дружной семье. Как сохранить твердость, сохранить себя, построить новую жизнь, не навредив детям?
Еще существенные детали-человек он творческий, ..... самая постоянная женщина оттуда, много лет терпит конкуренток, ради него бросила свою дочь. Со мной разводится не хочет.Бред какой-то

Разводиться Вам совсем не обязательно, а вот жить отдельно - желательно. Без всяких депрессий с Вашей стороны, мало ли что случается у людей с их душой, когда они становятся успешны. Но если у человека душа больна похотью и тщеславием одновременно, то он нуждается в молитве и лечении души. Но Вам надо и свою душу беречь от всяких заболеваний, которые могут возникнуть, если Вы не будете ее беречь от излишних нагрузок. А дети уже находятся в том положении, в которое их муж Ваш поставил, а именно - живут рядом с папой-блудником, т.е. развратным человеком. Так вот и скажите мужу, что семью сохраняют путем верности друг другу, а не путем лжи и разврата одновременно. Может, дойдет до человека. Хотя, раз он творческий, то .... Но, невозможное человекам - возможно Богу! Молитесь за себя и за мужа, спокойно и неотступно, без экзальтации в молитве и без прострации от ее бесплодности. Всему свое время. Вам надо возложить исполнение всех Ваших прошений на Бога и подчиниться Его Всеблагому Промыслу, спасительному для каждого человека, пусть и непонятного зачастую для обычных людей.
Вот так как-то.

[ната1978]

Спасибо, Юрий, ваш ответ очень в точку. только вот у меня самый большой вопрос-что говорить детям? Почему папа не живет с нами?Дети отца обожают, ждут каждый день, а он и раньше приходил, когда вздумается. Он говорит-ничего не надо говорить, скажи, что у папы работы много.Но ему врать привычно, а у меня как то язык не поворачивается

[ЮрийН]

.... большой вопрос-что говорить детям? Почему папа не живет с нами?Дети отца обожают, ждут каждый день, .....

А Вы тут ничего другого не сделаете умного, кроме как - скажете правду. Что папа не хочет больше жить в своей семье, с детьми и их мамой, а своей женой, зато хочет жить с другой женщиной. И даже если папа будет настраивать детей против мамы из всех своих сил, то это не Ваши трудности. Вы отвечаете за себя и за свои поступки. Даже за детей Вы не в ответе, если честно старались делать все, от Вас зависящее, для их воспитания. Конечно, всегда хочется что-то такое сотворить и чтобы- бац!, и все стало хорошо и понятно. Но все и так понятно, лишь люди сами усложняют все своими идеями и фантазиями, а потом удивляются, почему так получилось, ведь хотели совсем иначе. Есть такое высказывание - если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот и не смешите никого, а просто будьте честны перед Богом, перед своей совестью, перед детьми и не фантазируйте, не бойтесь, а просто здраво смотрите на жизнь. При этом свои ошибки и недочеты старайтесь исправлять безотносительно наличия или отсутствия рядом с Вами персонального мужа, ибо - есть недостатки, а их надо искоренять, ибо - есть ошибки, а их надо исправлять. И быть доброй и заботливой можно, даже живя одной, т.к. это состояния души, а не сами поступки, которые - лишь следствие душевного устроения. И так во всем. Ну, а что не так у Вас в душе, Вы увидите, если будете вести жизнь христианскую, т.е. регулярно исповедаться и причащатрься, по мере возможности ходить в храм, изучать и осознавать основы, на которых строится христианская жизнь, что ей мешает и какие в ней могут возникать проблемы (а их хватает - от обычной неопытности до горделивого фанатизма, кому что ближе , но это общие проблемы, лишь у единиц они доходят до крайностей) и постепенно все будет приходить в норму, при этом, чем будете меньше себе выдумывать проблем в любой сфере жизни, тем будет проще жить. Ну, это Вы должны и сами знать. Большая же девочка уже выросла, вон, аж дети уже сами ходят и говорят .
Вот так как-то.

[Татоша]

Ната! Конечно, дети еще не очень взрослые ( особенно младший)... Но я бы тоже не советовала Вам "прикрывать" поступки Вашего мужа перед детьми. Возможно, я бы не стала вдаваться в подробности, что папа с другой тетей... Но, то, что папа не хочет жить с семьей и детьми- скрывать не стала бы...
Зачем Вам брать ответственность за "блуд" мужа на себя?
Зачем обманывать детей?
Не бойтесь.

[ната1978]

Я вот насчет тети как раз не хотела говорить, просто что нам с папой тяжело жить рядом, но он их любит и т.д.У тети есть дочь-ровесница старшего, они ее знают, чтобы не подумали, что он их променял на другого ребенка, тем более что это не так, у него и на своих любви не хватает, а уж чужие и задаром не нужны. Да и если по-честному перед собой, я не уверена, что он и тетю-то любит,просто с ней пока удобно

[saranka]

Ната, здравствуйте! а что дети вот так прям перед вами ставят вопрос, Мать, эт от чего папаша болтается где ни попадя и домой не идет? это в 9и 6 лет.? да не поверю, простите!
мой сын 7 лес не задал ни один провокационный вопрос. если мамаша не кишит этой агонией и провокацией!
расслабтесь и детей не агмнируйте,это мерзко перед ними и Богом!
не вздумайте на них навешивать вашу .взрослую' правду!!!!!!!!
простите за редкость, но это предмет серьезный!подумайте!

[Elfriede]

Автор, я считаю, что сказать надо, и про тетю тоже (не уточняя кто это). Дети сами, может, и не спросят, но думать и выводы делать будут. И надумать могут много и самого нехорошего, и про маму в том числе, которая с ними молчит об этом деле. Я бы поговорила с ними, чтобы расставить все точки над i.

[saranka]

сказать что-то однозначно придется, но Вы автор, рассуждали вполне себе умеренно о том что сказать примерно. но вам советуют (или я что-то не понимаю) ударится в подробности.мое мнение что это точно не к чему.
да и из вашего рассказа выходит, что это никогда и не был образцовый отец(череде романов плюс постоянная надо время, которое наверно и забиралось у этих же детей-вы же детям не резали правду - матку о папе, вот и сейчас выкрутитесь, без вранья но и без недоступной для деток 'правды').
и потом, дети сами понимают что происходит, ведь уж точно не щепетильно вы изолировали их все это время от разборок, или как?

[saranka]

да, кстати,Ната, я перечитала ваше сообщение. мне показалось, что про детей вы ставите вопрос рано и это меня лично увело в 'тупиковое' ответвление от проблемы. вы же еще ничего не решили, не разобрались, опасаетесь встречи с мужем, что он повлияет на ваше решение. так о чем же говорить с детьми? ни решения нет, ни видения ситуации.
вы суетитесь перед собой самой. надо успокоится.
лучше сходите с детками в Храм! и не раз.
помоги Господи!

[ната1978]

Да нет, решение, что он с нами жить не будет уже есть, про развод пока речи не идет, а детей-то интересует в таком возрасте не развод.Разницу в том, что он не приходил домой пару раз в неделю ( я говорила про работу, но я и правда так думала тогда) и что он не будет ночевать совсем и проводить с ними 1-2 вечера(а на большее он и не пойдет) они почувствуют сразу.К сожалению, муж ничего не хочет менять и говорит мне об этом в весьма резкой форме-я буду жить как хочу, ту женщину и прочих не брошу(типа у него перед ней ответственность), у меня никаких надежд уже нет.Молюсь о нем, о его подруге, но нашу семью уже не вижу, и это очень грустно

[saranka]

так вы не ответили-дети то спрашивают? или вы сама забегаете вперед?
были ли ваши баталии на глазах у детей?

[Elfriede]

А какая разница сьпрашивают дети мать или нет? Мой тоже не спрашивал, но при этом варил себе в голове свое варево, пока отец не соизволил поговорить с ребенком. Лучше упредить создание каши в детской голове.

[saranka]

разница большая. дети разные как и люди. каждый видит на свой лад и в свою меру.
как видите, автор,мнения разделились.
а вам решать, и действовать.

[ЮрийН]

....но нашу семью уже не вижу, и это очень грустно

Как это Вы семью не видите? Ваша семья - Вы и два киндерульчика, а то, что Ваш муж-блудняга семью отставил, так это не семья изчезла, а папа и муж из семьи пропал по личным похотливым причинам, пусть и красиво в его глазах упакованных в изящные словоблудия об ответственности. Ну, за кого он ответит, так это за себя. Тут у него вся ответственность и начинается и кончается, в его поведении. Слабоват он в коленках за других отвечать, когда с собой и своей похотью справится не может. Ну, хорош об этом. А Вы не особо себе голову мыслями забивайте о том, что и когда детям сказать. Вот лучше попросите ангела-хранителя Вам помочь сделать это тогда, когда надо и как детишков вразумить и им самим вразумиться, тоже ихневых ангелов-хранителей попросите, и все на этом. У ангелов память лучше нашей и дело свое они, в отличие от нас, знают идеально. Так что помогут, если, конечно, Вы вообще об ангелах-хранителях в курсе и их уважаете, а не игнорируете. А если и игнорировали до сего времени, так попросите прощения и обо всем их попросите, о чем уже сказано. А потом, возложив на них эту заботу, занимайтесь своими делами, а что будет и как, они уже сами разберутся. Главное, Вы сами себя не утомляйте переживаниями и в помыслы не вдвайтесь, жизнь - штука достаточно простая, лишь наши выдумки и фантазии в нее вносят всякую сложность и вычурность.

[ната1978]

Почему-то совсем не отпускает, что-то видно я делаю не так.Прошел еще месяц, сначала после отпуска в голове была ясность, и на сердце полегче, было очень много хорошего-поездки, разговоры с очень хорошими и значимыми для меня людьми, да и просто новые впечатления, мне показалось, что я реально изменилась.А сейчас стало понятно, что это была иллюзия-обида никуда не делась, надежда, совершенно абсурдная, не дает мне отпустить человека и ситуацию, и меня постоянно кидает из стороны в сторону, между желанием написать человеку, что я его люблю и злыми слезами-да пошел он к ... При этом я варюсь в собственном соку, с мужем ни разу не общалась, он уезжал на лето, первый месяц еще слал смс, потом вообще замолчал.Вчера от друзей узнала, что он уже несколько дней в Москве, для меня это был шок.При последнем разговоре он просил ничего до конца лета не решать, что время все расставит на места, я думала, что по возвращении он объявится, чтобы поговорить, а тут человек просто лег на дно.Сама ему писать-звонить не хочу, кажется, что это как-то неправильно.В последний месяц много молилась о нем, себе, детях, о его любовнице, ходила на исповедь, но все равно меня просто трясет, опять не могу спать, мне с одной стороны кажется, что надо все договорить до конца, что-то озвучить детям, но я этого ужасно боюсь, боюсь что-то сделать неверно.Сколько он еще будет прятаться-неизвестно, но я не знаю, долго ли я так выдержу

[Olesia_82]

А это нормально, Ната.
Я имею в виду, что эта стадия, которая у Вас сейчас, очень противная и долгая, но это нормальное течение болезни, поскольку надежда еще жива. Она просто так не умрет, она живучая.
Как бы не складывалась жизнь, Вы должны точку поставить. Я сама проходила через это все и знаю, как это сложно. Но так как проходила, считаю себя вправе комментировать Ваше состояние. А оно таково, что чтобы не говорили нам близкие и что бы мы сами не втолковывали себе, внутри нас что-то иррациональное все равно продолжает надеяться - это самообман. Все усилия, вся работа над собой перечеркиваются надеждой. Лично мне в таком состоянии помогла психотерапия.
Я Вам очень сочувствую, но совершенно точно могу сказать - это пройдет, просто поверьте мне. Молитесь, это очень помогает, попробуйте психотерапию (только не медикаменты).
Желаю Вам сил и мужества пройти это испытание.
Помните, что с Вами Бог. Он никогда Вас не оставит, держитесь за Его руку, когда будете чувствовать, что падаете, а Он никогда не бросит и не предаст.
А зато потом, пройдя этой тяжкой дорогой, пережив бурю, вы увидите, что мир после грозы чище и ярче. И тогда Вы скажете от всего сердца: "Слава Богу за это испытание", и слезы Ваши будут только от радости и благодарности Творцу.
Я не придумываю, со мной так и было, а я - такая же как и Вы приблизительно.
Так что мужайтесь, молитесь и не теряйте веру. И все наладится

[Татоша]

Ох, милая Ната!
Вы наивны, прямо как я!!! да мужчины обычно разыгрывают два сценария: либо сразу рвут с высказываниями, какая жена непутящая!!!! либо отползают в кусты- авось само рассосется...
Мой муж был именно из сценария Вашего мужа. Тоже отполз в кусты и сидел там тихо, пока не подперло...
И это отсидка может быть очень длинной. Его все устраивает. Он для себя на сегодня все решил. Ваше состояние его не волнует, он считает, что и безо всяких разговоров Вы все понимать должны и не приставать.
Мой Вам совет. Если Вы находитесь в стесненных условиях и он не перечисляет денег на ребенка- надо расставить точки над и. Деньги должны быть. И все.
Не лелейте в себе обиды. Не думайте и не придумывайте.
На сегодня- все ясно совершенно.
Вы начинаете отдельную от него жизнь.
Это трудно, но необходимо!
Мужайтесь, милая!!!
Все будет хорошо.