Здравствуйте.
(хочу предупредить читателей - автор понимает степень своего идиотизма и периодически старается с ним бороться методом самоанализа, но чаще верх берет первый)
Почти два года назад мой муж в процессе ссоры пнул меня. На свежих эмоциях я хотела развода немедленно, но, немножко отойдя от инцидента, в процессе которого болюче пострадала не только моя ляжка
но и часть самооценки - передумала.
Передумала потому, что хотела сохранить семью из трех человек. У мальчика должен быть отец - опора поддержка и пример для подражания, все наладится и вообще. Вот так вот примерно подумала я.
Предыстория такая - выходила замуж, не будучи готовой к этому абсолютно, еще не отошедшая от предыдущих отношений. Согласилась на предложение потому что забеременела. Подозреваю, что будущий муж на тот момент тоже ко мне большой любовью не горел, но симпатия была, как и большое желание с его стороны жениться и создать семью. Ну, а тут как раз случай и девушка не противна.
До этого у меня были долгие отношения с мужчиной - думала вот он, состаримся вместе, но испортила все сама причем делала это методично практически с момента нашей встречи. Мамы с тетями мне всегда говорили - "ты же не такая как другие", подшучивали и больно подкалывали, если мне кто-то нравился. Я уяснила - когда кто-то нравится - это очень плохо и не к лицу такой "другой" как я. Вот расстались тоже плохо, он попал в аварию. Перед аварией все хотели встретиться - но "встретились" только в больнице, когда его уже без сознания везли на операцию. На этом наша эпопея практически закончилась, зато так получилось, что мне встретились "свободные уши" в виде мужа, который, кстати, являлся полной противоположностью того мужчины - не пил, не курил, имел внушительного размера мышцы но не пользовался при этом особой популярностью у женщин. Мы начали встречаться, причем инициатором была я. Буквально я первая пригласила его на прогулку. На фоне того мужчины он мне казался чуть ли не идеалом, только что не светился. Я помню, как он нам с подругой, с которой мы на тот момент делили жилье, приносил горячий супчик. Характер на поверку оказался тоже не совсем холодный) - в процессе даже не ссоры а в ответ на мой молчаливый упрек в окно полетел молоток. Не случись штанга и вылети разбитое стекло с 7го этажа на улицу, где было много магазинчиков, бегали дети - даже представить не могу. В общем за несколько месяцев нашего общения много чего повылезло, что меня беспокоило, но я на этих моментах не зацикливалась особо, так как предпочитала принимать вспышки ярости, ревности и агрессии за проявление глубочайшей любви ко мне. Тем временем мой раненый сердешный друг немножко пришел в себя после травмы и стал в который раз звать замуж (на протяжении почти 7ми лет он периодически пытался узаконить наши отношения и нарожать детей, но я твердо знала, что я - "не такая", то бишь без боя не сдамся да еще покажу чьи в доме тапочки, а именно разрушу отношения с человеком). Понаставила бы скобочек по привычке, да не смешно. Не знаю на тот момент, как бы сложилось все далее, не окажись я беременна. Не уверена, что все-таки вышла бы замуж за давнюю любовь, но и с нынешним скорее всего после его выходок встречаться прекратила бы. Если бы да кабы - одна проблема, наверное все равно мозги на место не стали бы, зато было бы время поразмышлять над своей жизнью. А тут - ребенок наметился. Поэтому предложение приняла. Думала ну и хорошо, что так вышло - наконец то перестану стрекозой прыгать, осяду, хозяйством займусь. Муж работящий. Отношения без особой страсти и в постели совсем ничего у нас не выходило хорошего (его больше порнушка устраивала, чем я живая и он этого не скрывал, поэтому все происходило так будто он мной вместо руки пользуется, простите уж за подробности) но что ж, зато дружеские, много вместе смеемся.
Первый раз он на меня замахнулся в постели. Я была тогда месяце на 3м-4м примерно. Не понравилось ему что-то. Я была в шоке. Ведь если что-то не устраивает, можно же сказать, не цыкать и поднимать руку как будто он хочет меня ударить. Я рыдала как сумасшедшая. Я не понимала чем это заслужила.
Дальше понеслось. Этих взмахов рукой, будто он хочет меня прибить, стало больше, по различным поводам а чаще и без них. Оказалось, что многое из того что я ему говорю, муж воспринимает негативно. Происходило примерно так - заходим вместе в ресторан, в вестибюле я вспоминаю что оставила кошелек в машине и спрашиваю его, при нем ли его кошелек. Причем без язвы, обычным дружелюбным тоном.. ну как нормальные люди разговаривают, вы же знаете. В ответ на мой вопрос лицо мужа напрягается, глаза лезут из орбит как от большого удивления, а рот раскрывается в крике ЧОООООО???????? это не первая подобная ситуация, и поскольку я знаю что дальше последует выяснение что такого подколодного я имела в виду, причем на повышенных тонах и прилюдно - я молча разворачиваюсь и в который раз решаю не выходить с ним в общественные места. Кстати на данный момент я свела к минимуму наши совместные выходы и присоединяюсь к нему, когда это крайне необходимо, например если дело касается документов. Либо на совместный с ребенком отдых. Еду, помедитировав, настроив себя не реагировать на провокации и постоянный бухтеж.
Помогает в совершенствовании самоконтроля. Спасибо тебе, муж. В результате окружающие имеют возможность слышать его монолог о том, какая я недотепа, дура, делаю все неправильно. Раньше я пыталась парировать словесные атаки, защищалась и пыталась вывести этото бурлящий поток недовольства в конструктивное русло, на что получала универсальный лаконичный ответ - хватит, НАДОЕЛА!
Я увлеклась чтением психологической литературы. Я и раньше любила ее почитывать, но тут это уже ощущалась необходимость. Я понимала, что сама по себе я могу являться раздражителем для мужа, так как он еще в начале наших отношений просил меня, чтобы я выражение лица делала "помилее", особенно в случаях трапезы или секса. Я так же знала про принцип "спасись сам и тысячи вокруг тебя спасутся" (и стараюсь прежде всего работать над собой), поэтому старалась анализировать и корректировать свои действия и реакции. Помогало, надо сказать слабо. Муж выдавал агрессивную реакцию на фразы, в принципе не способные содержать в себе двойное дно.
Я почувствовала себя на пути в дурдом - это напоминало мне игру, правила которой мне оглашать не собирались, но за нарушения карали строго.
Ревность. Частенько после моих походов за продуктами или просто по магазинам муж заводил разговоры о том, какая я шлюха, что я совершенно точно встречаюсь с кем-то вместо шоппинга. Как-то раз в ресторане незнакомый нам обоим мужчина сделал мужу комплимент, мол - какая у тебя жена красивая, повезло! Сколько мне потом было высказано "приятного". Я никогда не красилась ярко, не ношу вызывающую одежду. Не курю, не люблю спиртное, занимаюсь спортом. Муж, кстати, активно тренируется, при росте 167 весит 82 кило. Мышцы тяжелее жира, вы же знаете. В прошлом дзюдоист с черным поясом. Если бы вы его увидели - сказали бы "качок".
В общем-то я не думала о разводе до того пинка, которым меня наградил супруг.
Да, мудрая женщина на моем месте наверное все забыла бы и простила и постаралась бы совершенствоваться и совершенствовать мир вокруг себя, но я в тот момент разочаровалась в муже как в мужчине. Как в защитнике, как в главе семьи, как в более сильном. Зачем тебе быть сильным и большим, если ты бьешь девчонку в два раза легче тебя и без навыков самообороны. Я понимаю, что я далека от идеала настолько, насколько это возможно, я помню об этом постоянно. Я стараюсь изменить себя в лучшую сторону и конца тоннеля со светом в конце не видно и впомине, это работа над собой на всю жизнь.
С тех пор отношения между нами ухудшились ощутимо. По большей части это произошло оттого, что я с того момента отказала мужу в близости. Мне стали неприятны его приставания и прикосновения. Я понимаю, насколько это может взбесить молодого физически здорового мужчину. Но я не могу переступить через себя, хотя мама мне советовала "попробуй да поддайся, у него же токсикоз, поэтому он еще агрессивнее становится".
Вот уже несколько месяцев у меня в голове полный винегрет - желание развестись, не общаться, не просчитывать все свои действия (и его тоже) наперед и не терпеть ( в том числе то что атаки, швыряние вещей, пинки по бытовой технике и тд происходит на глазах у ребенка) борется с желанием сохранить отношения ребенка с отцом . Когда муж в командировке - для меня это счастье. Дома тихо, никто не ругается, мы с ребенком отлично проводим время.
Без меня у мужа с сыном тоже много положительных моментов, между собой они прекрасно общаются если не считать периодических вспышек агрессии мужа в отношении ребенка, когда он может тряхнуть его например.
Я почитала многие темы на этом сайте, в том числе историю девушки, которая изменившись сам изменила и атмосферу в семье и отношение мужа к себе.
Я не знаю как поступить. Никогда у меня с мужем уже не будет интимных отношений, я их попросту не желаю с ним иметь. Ему это тяжело пережить, временами мне приходится буквально поднимать крик чтобы он перестал домогаться меня.
Даже не знаю, как сформулировать вопрос. Конечно никто не сможет вот так посоветовать - "да, правильным было бы развестись"... или "не разводись, работай над собой".