пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Симпатишная
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 10:57

пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Симпатишная »

 
Здравствуйте.
(хочу предупредить читателей - автор понимает степень своего идиотизма и периодически старается с ним бороться методом самоанализа, но чаще верх берет первый)
Почти два года назад мой муж в процессе ссоры пнул меня. На свежих эмоциях я хотела развода немедленно, но, немножко отойдя от инцидента, в процессе которого болюче пострадала не только моя ляжка :wink: но и часть самооценки - передумала.
Передумала потому, что хотела сохранить семью из трех человек. У мальчика должен быть отец - опора поддержка и пример для подражания, все наладится и вообще. Вот так вот примерно подумала я.
Предыстория такая - выходила замуж, не будучи готовой к этому абсолютно, еще не отошедшая от предыдущих отношений. Согласилась на предложение потому что забеременела. Подозреваю, что будущий муж на тот момент тоже ко мне большой любовью не горел, но симпатия была, как и большое желание с его стороны жениться и создать семью. Ну, а тут как раз случай и девушка не противна.
До этого у меня были долгие отношения с мужчиной - думала вот он, состаримся вместе, но испортила все сама причем делала это методично практически с момента нашей встречи. Мамы с тетями мне всегда говорили - "ты же не такая как другие", подшучивали и больно подкалывали, если мне кто-то нравился. Я уяснила - когда кто-то нравится - это очень плохо и не к лицу такой "другой" как я. Вот расстались тоже плохо, он попал в аварию. Перед аварией все хотели встретиться - но "встретились" только в больнице, когда его уже без сознания везли на операцию. На этом наша эпопея практически закончилась, зато так получилось, что мне встретились "свободные уши" в виде мужа, который, кстати, являлся полной противоположностью того мужчины - не пил, не курил, имел внушительного размера мышцы но не пользовался при этом особой популярностью у женщин. Мы начали встречаться, причем инициатором была я. Буквально я первая пригласила его на прогулку. На фоне того мужчины он мне казался чуть ли не идеалом, только что не светился. Я помню, как он нам с подругой, с которой мы на тот момент делили жилье, приносил горячий супчик. Характер на поверку оказался тоже не совсем холодный) - в процессе даже не ссоры а в ответ на мой молчаливый упрек в окно полетел молоток. Не случись штанга и вылети разбитое стекло с 7го этажа на улицу, где было много магазинчиков, бегали дети - даже представить не могу. В общем за несколько месяцев нашего общения много чего повылезло, что меня беспокоило, но я на этих моментах не зацикливалась особо, так как предпочитала принимать вспышки ярости, ревности и агрессии за проявление глубочайшей любви ко мне. Тем временем мой раненый сердешный друг немножко пришел в себя после травмы и стал в который раз звать замуж (на протяжении почти 7ми лет он периодически пытался узаконить наши отношения и нарожать детей, но я твердо знала, что я - "не такая", то бишь без боя не сдамся да еще покажу чьи в доме тапочки, а именно разрушу отношения с человеком). Понаставила бы скобочек по привычке, да не смешно. Не знаю на тот момент, как бы сложилось все далее, не окажись я беременна. Не уверена, что все-таки вышла бы замуж за давнюю любовь, но и с нынешним скорее всего после его выходок встречаться прекратила бы. Если бы да кабы - одна проблема, наверное все равно мозги на место не стали бы, зато было бы время поразмышлять над своей жизнью. А тут - ребенок наметился. Поэтому предложение приняла. Думала ну и хорошо, что так вышло - наконец то перестану стрекозой прыгать, осяду, хозяйством займусь. Муж работящий. Отношения без особой страсти и в постели совсем ничего у нас не выходило хорошего (его больше порнушка устраивала, чем я живая и он этого не скрывал, поэтому все происходило так будто он мной вместо руки пользуется, простите уж за подробности) но что ж, зато дружеские, много вместе смеемся.
Первый раз он на меня замахнулся в постели. Я была тогда месяце на 3м-4м примерно. Не понравилось ему что-то. Я была в шоке. Ведь если что-то не устраивает, можно же сказать, не цыкать и поднимать руку как будто он хочет меня ударить. Я рыдала как сумасшедшая. Я не понимала чем это заслужила.
Дальше понеслось. Этих взмахов рукой, будто он хочет меня прибить, стало больше, по различным поводам а чаще и без них. Оказалось, что многое из того что я ему говорю, муж воспринимает негативно. Происходило примерно так - заходим вместе в ресторан, в вестибюле я вспоминаю что оставила кошелек в машине и спрашиваю его, при нем ли его кошелек. Причем без язвы, обычным дружелюбным тоном.. ну как нормальные люди разговаривают, вы же знаете. В ответ на мой вопрос лицо мужа напрягается, глаза лезут из орбит как от большого удивления, а рот раскрывается в крике ЧОООООО???????? это не первая подобная ситуация, и поскольку я знаю что дальше последует выяснение что такого подколодного я имела в виду, причем на повышенных тонах и прилюдно - я молча разворачиваюсь и в который раз решаю не выходить с ним в общественные места. Кстати на данный момент я свела к минимуму наши совместные выходы и присоединяюсь к нему, когда это крайне необходимо, например если дело касается документов. Либо на совместный с ребенком отдых. Еду, помедитировав, настроив себя не реагировать на провокации и постоянный бухтеж.
Помогает в совершенствовании самоконтроля. Спасибо тебе, муж. В результате окружающие имеют возможность слышать его монолог о том, какая я недотепа, дура, делаю все неправильно. Раньше я пыталась парировать словесные атаки, защищалась и пыталась вывести этото бурлящий поток недовольства в конструктивное русло, на что получала универсальный лаконичный ответ - хватит, НАДОЕЛА!
Я увлеклась чтением психологической литературы. Я и раньше любила ее почитывать, но тут это уже ощущалась необходимость. Я понимала, что сама по себе я могу являться раздражителем для мужа, так как он еще в начале наших отношений просил меня, чтобы я выражение лица делала "помилее", особенно в случаях трапезы или секса. Я так же знала про принцип "спасись сам и тысячи вокруг тебя спасутся" (и стараюсь прежде всего работать над собой), поэтому старалась анализировать и корректировать свои действия и реакции. Помогало, надо сказать слабо. Муж выдавал агрессивную реакцию на фразы, в принципе не способные содержать в себе двойное дно.
Я почувствовала себя на пути в дурдом - это напоминало мне игру, правила которой мне оглашать не собирались, но за нарушения карали строго.
Ревность. Частенько после моих походов за продуктами или просто по магазинам муж заводил разговоры о том, какая я шлюха, что я совершенно точно встречаюсь с кем-то вместо шоппинга. Как-то раз в ресторане незнакомый нам обоим мужчина сделал мужу комплимент, мол - какая у тебя жена красивая, повезло! Сколько мне потом было высказано "приятного". Я никогда не красилась ярко, не ношу вызывающую одежду. Не курю, не люблю спиртное, занимаюсь спортом. Муж, кстати, активно тренируется, при росте 167 весит 82 кило. Мышцы тяжелее жира, вы же знаете. В прошлом дзюдоист с черным поясом. Если бы вы его увидели - сказали бы "качок".
В общем-то я не думала о разводе до того пинка, которым меня наградил супруг.
Да, мудрая женщина на моем месте наверное все забыла бы и простила и постаралась бы совершенствоваться и совершенствовать мир вокруг себя, но я в тот момент разочаровалась в муже как в мужчине. Как в защитнике, как в главе семьи, как в более сильном. Зачем тебе быть сильным и большим, если ты бьешь девчонку в два раза легче тебя и без навыков самообороны. Я понимаю, что я далека от идеала настолько, насколько это возможно, я помню об этом постоянно. Я стараюсь изменить себя в лучшую сторону и конца тоннеля со светом в конце не видно и впомине, это работа над собой на всю жизнь.
С тех пор отношения между нами ухудшились ощутимо. По большей части это произошло оттого, что я с того момента отказала мужу в близости. Мне стали неприятны его приставания и прикосновения. Я понимаю, насколько это может взбесить молодого физически здорового мужчину. Но я не могу переступить через себя, хотя мама мне советовала "попробуй да поддайся, у него же токсикоз, поэтому он еще агрессивнее становится".
Вот уже несколько месяцев у меня в голове полный винегрет - желание развестись, не общаться, не просчитывать все свои действия (и его тоже) наперед и не терпеть ( в том числе то что атаки, швыряние вещей, пинки по бытовой технике и тд происходит на глазах у ребенка) борется с желанием сохранить отношения ребенка с отцом . Когда муж в командировке - для меня это счастье. Дома тихо, никто не ругается, мы с ребенком отлично проводим время.
Без меня у мужа с сыном тоже много положительных моментов, между собой они прекрасно общаются если не считать периодических вспышек агрессии мужа в отношении ребенка, когда он может тряхнуть его например.
Я почитала многие темы на этом сайте, в том числе историю девушки, которая изменившись сам изменила и атмосферу в семье и отношение мужа к себе.
Я не знаю как поступить. Никогда у меня с мужем уже не будет интимных отношений, я их попросту не желаю с ним иметь. Ему это тяжело пережить, временами мне приходится буквально поднимать крик чтобы он перестал домогаться меня.
Даже не знаю, как сформулировать вопрос. Конечно никто не сможет вот так посоветовать - "да, правильным было бы развестись"... или "не разводись, работай над собой".
Диагностика добрачных отношений
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
добрый день! я где то читала, что ни без участия недобрых сил случаются браки, в которых люди по разным причинам не могут быть счастливы(моральным, физическим).
я в своем случае задавала вопрос, что заставило меня сойтись с таким человеком, это ж бред какой то. а ответ был очевиден-блуд, невообразимый грех.
вот грех привел в этот тупик.
есть варианты-либо вы становитесь святой(да-да, не штука, только в таком качестве можно что-то наладить и войти в Царство Небесное),либо вы разводитесь, но к святости придется все равно стремится, т.к. только в этом пути можно рассчитывать на мир в душе и жизни.
вы понимаете о чем я?вы в православии же видимо?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Elfriede »

 
Я не вижу перспективы в этом браке, по разным причинам, но главное - Вы приняли решение не иметь с мужем интимной близости, НИКОГДА. Теперь только вопрос времени когда он либо заведет себе подружку, либо подаст на развод. И, ИМХО, скорее случится первое, чем второе. И У вас уже будет другой повод обдумывать свон будущее с ним или без него.
Если же смотреть с точки зрения веры, то канонических оснований для развода я не усматриваю. Есть только Ваше желание с этим мужчиной не жить. Потому, после развода, по-хорошему, Вам, как виновнику распада семьи, уже надо оставаться всегда бьезбрачной.

А, вообще, сами-то Вы чего хотите? Гипотетических ситуаций, где муж вдруг испаряется в пространстве безвозвратно, описывать не надо...
Daiva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 26 июл 2007, 22:14
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Daiva »

 
Очень грустно....обычно я за семью до последнего, но в этом случаи одна мысль - бегите не оглядываясь....можно стать святой, ну ладно чуть чуть святой и если только характер сложный у мужа просто смирится, но такая агрессия грозит Вашему здоровию, даже возможно здоровию ребенка и пример то какой сыну - он ведь будет считать, что вот такой мужчина - норма, такие отношения - норма. Если слово боитесь сказать, интимные отношения противны с человеком (да, и нормально это в Вашей ситуации) - что тогда держит?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Другиня »

 
Симпатишная, Вы и сами прекрасно понимаете, что в данной семейной ситуации Вам надо концептуально решить для себя самой, что именно Вы хотите: сохранить семью и в этом случае прикладывать усилия к коррекции отношений с мужем (лично мне кажется, что это возможно в данном случае), или разводиться. Исходя из того решения, которое Вы примете, и надо будет составлять план дальнейших действий.
Напишу пару слов на тот случай, если Вы, все-таки, примете решение сохранить семью. Мужчины немножко другие, они самые невинные с женской точки зрения слова могут воспринимать как критику или упрек в свой адрес. Судя по Вашему сообщению, Ваш муж – не исключение. Следовательно, Вам придется учиться разговаривать с мужем на том языке, который будет ему понятен и не будет им превратно понят. Вы пишете, что увлекались чтением психологической литературы. Очень советую почитать книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Если Вы уже читали эту книгу, то представьте себя исследователем и прочтите еще раз буквуально с карандашем в руке. В этой книге есть практические советы, следование которым поможет Вам наладить отношения с мужем. Ведь когда-то же он был для Вас идеалом, правда? Так что он вполне может опять превратиться в Ваших глазах из чудовища в того милого заботливого парня, который приносил Вам горячий супчик.
Марина32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 14 июн 2012, 16:28

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Марина32 »

 
Канонических оснований для развода нет. а чисто по-человечески - честно, я бы не смогла жить и бояться, а вдруг он меня сейчас пнет или ударит? Физическое начилие - это последнее дело. которое может мужчина совершить. Тем более. это ж так просто - пнуть женщину. вдвое слабее и легче себя.
Автор. посоветуйтесь со священником. если Вы верующий человек и ходите в церковь. Что-то мне подсказывает. что батюшка не будет Вас настраивать - кровь из носу сохранять такую семью.
А самое для меня страшное - это ребенок. Он будет видеть агрессию против Вас со стороны мужа. А это катастрофа. А Вы еще пишете. что временами он и ребенка трясет от злости.
Решать. конечно. Вам.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Лякушка »

 
Вы правы, решение принимать только вам, никто рецепта не пропишет.
С моей точки зрения, рукоприкладство совершенно недопустимо, однако к вам тоже есть несколько вопросов.

Смущает отношение к супругу. Очевидно, что вы его не любите и не уважаете, любили ли? Мужчины тоже нуждаются в этом. С таким отношением очень сложно смириться.

Отказ в интимных отношениях - тоже очень сильный удар по самооценке. Совершенно непонятно, зачем было в интимную жизнь посвящать маму?

Если вы не уважаете мужа, это наверняка видит ребенок, как бы вы это не скрывали. Как же быть тогда с желанием, чтобы у мальчика был "пример для подражания"?

В вашем сообщении очень много "я" ("Я свела к минимуму наши совместные выходы", "я с того момента отказала мужу в близости" и т.д.). Складывается ощущение, что вы пытаетесь манипулировать мужем, управлять вашими отношениями и знаете, как будет лучше. В этом случае мужчины часто начинаю чувствовать беспомощными, они не уверены в своем лидерстве, но выразить свои мысли могут не всегда. Кстати, когда они начинают говорить, их не всегда слышат. В результате возникает агрессия, которая объясняется так называемой компенсаторной мужественностью. Я еще раз повторюсь, что нисколько не оправдываю размахивание руками. Просто каждый отвечает за свои действия и свои поступки. Проблема насилия в семье - это всегда проблема двоих.

И еще по поводу литературы. Психология - это конечно хорошо, но некоторые книги заводят в такие психологические тупики, что без них было светлее.
Могу предложить вам еще материалы для чтения.
О семейном насилии посмотрите здесь https://www.vetkaivi.ru/main/family
Попробуйте почитать "Очарование женственности" Анделин Хелен и еще послушать лекции монахини Нины (Крыгиной) "Счастливая семья" https://www.realove.ru/main/audio . Думаю, что в некоторых моментах вы узнаете себя.
Искренне желаю вам выбраться к свету из вашего темного тоннеля.
Бог в помощь!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Delfina »

 
А если ваш муж не будет махать руками и пинать вас, вы сможете с ним жить и его любить ( уважать, заботиться)?
Ваш муж " в прошлом дзюдоист с черным поясом" имеет проблемы с самоконтролем и с возникающей агрессией. Эту проблему вы не сможете решить водиночку, тут нужно лечение, наверное, терапия...
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Лари »

 
Поддерживаю мнение Лякушки. И еще, читая ваш рассказ, ловила себя несколько раз на мысли, что в том или ином моменте хотелось прочитать, что вы в ответ на его крик или бубнёж отвечали шуткой, сводили к мягкому юмору. Или хотя бы покорно промолчали. Понимаете, покорно, а не с тем лицом, которое ему не приятно. Но нигде такого не прочла. Мне кажется, что вы могли бы так поступать, судя по ироничному первому сообщению. Это существенно улучшило атмосферу.
Семья или "гордое" одиночество - всё в ваших руках. Только вы уже разочек довыбирались...(имею ввиду первого ухажера)
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Ниночка К »

 
Ну если автор категорически заявила, что она больше никогда не будет спать со своим мужем - о какой семье тут речь может идти?
Симпатишная, вы ведь замуж вышли, совершенно не любя этого человека, а просто по залету, верно?
Ну чего теперь после драки кулаками махать?
Тут помню на меня наезжали в одной теме, когда я советовала как следует, очень как следует подумать, прежде чем связывать себя узами брака. Там советовали - да надо выходить, если подвернется возможность, а там стерпится- слюбится. Одна пара из пятидесяти, может, стерпится-слюбится, а все остальные вот так вот будут друг другу жизнь портить и результат известен.
Вы, автор, если еще как-то поменяете свое мнение насчет постели - тогда еще можно о сохранении семьи говорить.
Симпатишная
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 10:57

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Симпатишная »

 
Добрый день и спасибо вам всем большое за комментарии.
Не примите мое долгое неотвечание за невежливость, просто мне и пост написать было довольно трудно, потому как тема больноватая и как-то не пошутишь особо, а отвечать еще труднее так как за рамки вопросов трудно не вылезти и съехать куда нибудь в кювет.
Постараюсь по порядку.
Саранка, да я понимаю о чем вы. Не могу сказать, что я в православии либо в какой либо другой вере однако общим принципам стараюсь следовать. Простите, не хотела бы затрагивать вопрос принадлежности к какой либо вере потому как считаю... ну, в общем, есть у меня свое мнение на этот счет, что верить можно не вступая в православие, буддизм, синтоизм и тд., главное - стараться придерживаться общих для всех религий заповедей, не впадать в крайности и не навязывать это другим. При этом уважаю верующих людей (пока дело до навязчивости не доходит) и никого ни в чем переубеждать желания нет.
Фреда - это даже не решение, это состояние, когда неприятны прикосновения. Это когда все начинается, а тебя воротит. И в следующий и последующий раз. Или повторить нужно раз сто, чтобы себя переломить? Наверное очень большого просветления нужно достичь наверное. А человек хочет, чтобы я умерла, он мне буквально выплевывает - хочу чтобы ты сдохла, не хочу твое лицо видеть.
О подружке я уж и сама думала, завел бы - не жалко, я не собственница и не ревнивица. Безбрачие - о вступлении в брак после развода даже в теории не думала, а если подумать - и не собираюсь больше, если развод произойдет.

Дайва - держит то, что сыну нужно общение с отцом. Он подрос, стал больше требовать внимания от отца, у них больше появилось времени, проводимого вместе. Хоть и с упреками вечными и бухтеньем в мой адрес, а отдых совместный иногда присутствует.

Другиня, да, я знаю какие мужчины, у меня самой немножко мужской склад ума и может быть даже я себя лучше чувствовала работая в гараже с мужиками или в таксопарке водителем, нежели домохозяйкой. У меня и дружба и общение лучше складываются именно с мужчинами - женщины в знакомых как-то не задерживаются, хотя хочется именно женской дружбы. Хотя у меня появляются со временем подруги, но близкие и надолго. Ну, это я сравниваю со знакомыми женщинами, к которым липнут все подряд. В общем что я хотела сказать - у меня довольно большой опыт общения с мужчинами, не поймите превратно :) но в нашем случае с мужем я просто в тупике. Никогда мои слова так не выворачивали наизнанку, причем речь в повседневной жизни у меня довольно простая. До сих пор все все правильно понимали... Поэтому я и сравнила это все с игрой, в которой я не знаю правил, их знает только муж. У него возможно есть уже какие-то фиксированные фразы в голове, которыми я должна ему отвечать и чтоб не отклоняться иначе расстрел. Мама у меня врач, тоже много общалась с мужем на протяжении всех лет, в подробности не вдавалась но сказала что такое навязчивое состояние как у него даже не то чтобы лечится, а скорее подавляется медикаментами, плюс конечно работа со специалистами (окторым он правда ни за что не пойдет). Я года четыре назад очень подробно обсуждала с психологом нашу ситуацию, свое и его поведение. Специалист сказала, что сама я не справлюсь. На просьбы мужа сходить вместе и попытаться исправить ситуацию, (я понимала что и сама не торт с розочками) он резко очень реагировал, примерно как тут в одном посте написали - мол ты меня еще в психушку отправь. А супчиками он меня и поселе кормит - очень любит покушать человек. Для меня еда - это как бы просто средство поддержания тела в рабочем состоянии, а для него источник наслаждения, причем с большой буквы. Секс (по большему счету даже не секс а просмотр порнушки) и еда для мужа на вершине. Не поел вовремя - меняется на глазах буквально и тогда лучше доставить ему либо еду либо его самого к точке питания 8) Но на обед частенько приезжает чтоб и другой голод утолить. Потом даже шторы не удосужится открыть после себя. Несколько раз заставала, понимала что происходит открывая дверь в прихожую. Говорила громким голосом ему - извини, я только кошелек забыла и уходила.
Марина 32, ну тут мне нечего сказать, та часть меня что за развод, думает точно так же.
Лякушка, спасибо и вам тоже. Правда я удивилась, что только вы в сообщении мне указали на "яканье", я думала что это произойдет как минимум в первых двух комментариях. Ну, гордыня присутствует конечно и нехилая, но с другой стороны говорить тут за мужа я не могла, поэтому пришлось говорить за себя. Косноязычие тоже поразило за годы жизни за границей :oops: Привыкла думать на чужом языке, поэтому часто свои мысли приходится переводить со ставшего привычным языка для самой же себя. Да, маму посвятила зря и очень об этом жалею, тк доставила немало переживаний ей. Не всегда надо делиться наболевшим с окружающими :oops: теперь очень сожалею и стыдно. Сильной любви не было, но я на тот момент еще уважала его, и думала что общих интересов, юмора и взаимной симпатии уже достаточно для совместной жизни.
Дельфина, жить вместе смогла бы, любить как друга смогла бы да и уважать тоже. А как настоящего мужчину не уважать... Но клятвы, которых не прошу и не ожидаю чтоб человек мне давал, слышу очень часто, причем он же сам их нарушает, бывает частенько и пару часов не пройдет. Уши вянут уже, прошу - не клянись не обещай, если можешь держись я буду рада хорошо проведенному времени и все от этого выиграют.
Лари, я в более половины случаев так и делаю. Когда сил хватает просто молчу, и не с кривой рожей причем. Когда в дзен вхожу и с блаженным видом его слушаю) В таких случаях иногда ему самому смешно от себя самого становится. На шутку перевести тоже умею, правда не всегда это получается ну да чувство юмора дело такое, не всегда вовремя срабатывает.
Ниночка благодарю, если не забуду в следующей жизни обязательно сто раз подумаю на предложение - а стоит ли, в этой уже как-то поздновато, и правда что.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Лари »

 
Симпатишная писал(а): у меня самой немножко мужской склад ума и может быть даже я себя лучше чувствовала работая в гараже с мужиками или в таксопарке водителем, нежели домохозяйкой. У меня и дружба и общение лучше складываются именно с мужчинами - женщины в знакомых как-то не задерживаются, хотя хочется именно женской дружбы.
Ну вот. На мой взгляд корень раздражения вашего мужа в недостаточной вашей женственности. Поэтому он и замахивается как на мужика от которого происходит оскорбление, обида. Ну, и ситуация с его обеденными самостоятельными разрядками лишь подтверждает это. Получается, что у вас в семье совершенно утрачен трепет перед партнером противоположного пола.

Желаете ли вы что-либо улучшать в отношениях с мужем или уже определили для него только роль отца для ребенка?

на всякий случай ознакомтесь с со статьями о женственности https://www.realisti.ru/main/women
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
ваш пост почему то мне напомнил фильм Гренуэя 'повар, вор, его жена...."
там все мерзости человеческого существа представлены, как срез душе-оставленной грехом. а во главе чревоугодие и похоть!
Симпатишная
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 10:57

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Симпатишная »

 
У меня тут сформулировался наконец то вопрос. Ведь муж тогда, замахнувшись на меня, жестом показывал желание меня убить. Причем быстро как-то у него это желание пришло, на первых же месяцах совместной жизни и далее в разных формах, даже когда он пинал холодильники или пробивал стену, на лице у него все было яснее ясного написано - что бы он с удовольствием вместо этой стены ударил. А позже и в слова вылилось - "сдохни" "как бы расквасил тебе морду" "если я тебя хорошенько ударю ты уже не встанешь" "хочу чтоб ты сдохла" "и не поднялась". Так и говорил, что удерживает только нежелание на скамью попасть. Так бы с удовольствием. Часто бывало так, что он сказал гадость и тут же пытается взять меня под ручку, будто идиллия у нас, особенно если место людное.Как можно ненавидеть что-то до такой степени, и одновременно тешить самолюбие наличием этого? Как так может быть?
Симпатишная
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 10:57

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Симпатишная »

 
Лари, я не все смогла в первом после сказать - эти разрядки у него были и до меня, причем складывалось впечатление, что он им львиную долю свободного времени отводит. Даже когда мы начинали встречаться (простите за грязные подробности) у него по всей квартире были раскиданы скомканные салфетки. В общем то осуждать я его не собиралась, но еще не встречала человека, который бы настолько это афишировал. Хотя не знаю, насколько "афишировать" тут уместно - может, ему просто было все равно, что я подумаю. У меня все проскакивала мысль - "хоть прибрался бы, знал же что приду".
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
у меня похожая история. может быть не так все жестко(как счас модно говорить).
по сути вы похоже все знаете-врач (мама да?) вам сказала что такое только подавлять медикаментозно. либо...но об этом ниже (но вы и не поймете судя по вашему мировозрению ).
я искала ответы долгих 11 лет. я не понимала, как могут иметь место такая откровенная вычурность, бесстеснительность?агрессия.(у нас только в основном под спиртным).
ничего объяснить было не возможно(ему и с ним в смысле). на все есть оправдание, моя виновность. 'причина и следствие' любимые изъяснения.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
и вот пару лет назад мы пришли к психологу(светский).
она сказала (приговор для меня.я как будто только и ждала этого слова)-психопат! вины ноль, совести-ноль, ответственности-ноль!
я перечитала все что можно,(пугающий мир психопатов- поищите, может тоже взбодрит)(далее)
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
я моментально прозрела, стало реально страшно!(кстати психимя с ним вообще не хотела общаться чтобы работать, сама боялась!)не штука.
я порвала в тот же день. это было ново!
но это не конец.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
он ничего не мог понять. но бился для возобновления. страх поулегся (вроде не прибил)
стало тесно в этих мудрых (теперь считаю что в ковычках, при всем уважении психологии ) раскладах.
вобщем далее Господь привел меня в Православие.
я поняла, что моих ошибок тьма. ходячий порок. и он тоже зашел 'на минутку' в Церковь.
с моей стороны мощный порыв покаяния, изменения. что и с его стороны.
но он не собирался так просто сдаться, его проблемы цвели как и цвели.
вобщем разрыв.
теперь мне ясно, психопат то психопат, но духовные законы никто не отменял.
покаяния нет и не было путем. так-понты. похоть с извращением норма, рук-во-как воды попить.
страсти -вот проблема. отсутстие авторитета(в данном случае может быть только страх Божий. другого не придумали. )
нет покаяния. таких лукавый не отпускает запросто. но вы видимо в это не верите.
ищите свои пути.
помоги вам ГОСПОДЬ!
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение saranka »

 
рук-во-я имела ввиду рукоблудутво. а рукоприкладство-не так норма, потому что во первых для таких есть понятие мимикрия, т.е. на пике помянид что в этом обществе не норма, можно правда и сесть. а так бы....
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Другиня »

 
Лично мое мнение по данной ситуации такое.

Муж получает от своей жены только (или преимущественно) критику и упреки. Ни любви, ни одобрения, ни признательности он от своей жены не видит. Может ли это ему нравиться? Думаю, что нет. Да, он товарищ с буйным нравом. Так ведь он таким был и в добрачный период и не скрывал это.


Разберем эпизод с кошельком в ресторане. Вот этот:
«Оказалось, что многое из того что я ему говорю, муж воспринимает негативно. Происходило примерно так - заходим вместе в ресторан, в вестибюле я вспоминаю что оставила кошелек в машине и спрашиваю его, при нем ли его кошелек. Причем без язвы, обычным дружелюбным тоном.. ну как нормальные люди разговаривают, вы же знаете. В ответ на мой вопрос лицо мужа напрягается, глаза лезут из орбит как от большого удивления, а рот раскрывается в крике ЧОООООО???????? это не первая подобная ситуация, и поскольку я знаю что дальше последует выяснение что такого подколодного я имела в виду, причем на повышенных тонах и прилюдно - я молча разворачиваюсь и в который раз решаю не выходить с ним в общественные места.»
Вы его спрашиваете, «при нем ли его кошелек». Поскольку Вы сами забыли свой кошелек в машине, то Вас, видимо, заинтересовало, а не забыл ли он о своем кошельке подобно Вам.
Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем жене беспокоиться о собственном кошельке, если она идет в ресторан с мужем, а не со своей подругой. Или Вы в ресторане с мужем обычно платите каждый за себя?
Вам реакция мужа на Ваш вопрос показалась неадекватной, ведь Вы всего лишь хотели удостовериться, что у Вашего мужа память лучше, чем у Вас (собственно вот так и надо было ответить на его вопрос, что Вы имели в виду, а не молча разворачиваться и уходить).
А что услышал Ваш муж в этом, казалось бы, невинном, вопросе, заданном «обычным дружелюбным тоном»? Он услышал, что ему не доверяют, что его контролируют, что его считают растяпой, не способным оплатить в ресторане обед, которым он собирался накормить свою женщину, и т.п.
Т.е. он опять получил от своей жены очередной удар в свое больное место, потом скажу какое. Но он, все-таки, для начала решил уточнить, что же имела в виду его жена, когда спросила, «при нем ли его кошелек». И вместо того, чтобы получить ответ, аналогичный указанному выше, который бы успокоил его, он видит, что жена даже не считает нужным представить какие-либо объяснения, а молча разворачивается и уходит. И все это происходит прилюдно и он опять, уже в который раз, чувствует себя …, ну, в общем, погано он себя чувствует.


Автор, у Вашего мужа есть такое больное место, мышцы на котором никакими тренажерами не накачаешь. Место это называется мужская состоятельность. И по этому месту он от Вас получает удар за ударом. Удары Вы ему наносите своими словами, мимикой и жестами. Посмотрите, как он реагирует. Вот цитата:
«в процессе даже не ссоры а в ответ на мой молчаливый упрек в окно полетел молоток.»
И ведь это было еще в добрачный период.

Вы пишете, что
«он еще в начале наших отношений просил меня, чтобы я выражение лица делала "помилее", особенно в случаях трапезы или секса»
Ведь он же Вас недаром об этом просил. Какому мужчине понравится, если женщина во время интимной близости с ним имеет такое выражение лица, как-будто ей миску кислых щей принесли? У Вашего мужа трапеза ассоциируется с сексом. Если бы он видел, что Вы получаете удовольствие от совместной трапезы или секса, то он бы считал, что он Вас удовлетворяет и, следовательно, он состоятелен как мужчина. Вы же постоянно, вольно или невольно, подчеркиваете, что никакое его действие Вас не удовлетворяет. Вот он и пытается, бедняга, хотя бы за счет накачивания бицепсов-трицепсов ощутить себя мужчиной (раз «активно тренируется, при росте 167 весит 82 кило»). Как ему защититься от той боли, которую Вы ему причиняете? Вот он инстинктивно и реагирует, как неандерталец. Реагирует тем способом, который ему доступен, который свойствен его натуре. На Ваш удар (словесный, мимический) он отвечает своим ударом … просто потому, что ему больно.

Смею предположить, что не просто так он первый раз замахнулся на Вас в постели. Имею в виду вот этот эпизод:
«Первый раз он на меня замахнулся в постели. Я была тогда месяце на 3м-4м примерно. Не понравилось ему что-то. Я была в шоке. Ведь если что-то не устраивает, можно же сказать, не цыкать и поднимать руку как будто он хочет меня ударить. Я рыдала как сумасшедшая. Я не понимала чем это заслужила.»
Видимо, в ответ на все его интимные старания у Вас было такое выражение лица, которое причинило ему невыносимую боль, и он отреагировал так, как он обычно реагирует.


Добавлю пару слов по поводу Ваших рассказов о его онанизме. Простите, но Вы просто издеваетесь над собственным мужем. Фактически на протяжении двух лет (!) Вы отказываете ему в том, на что он имеет свое законное право, а именно на интимную близость с собственной женой. Может быть, Вы полагаете, что Ваш муж (эта гора мышц) настолько бесчувственен, что не ощущает, что его законная жена отвергает его в такой сокровенной сфере, что он ей не приятен, не желанен, не любим? Как ему реагировать на это отвержение? Какой бы человек не задыхался от боли на месте Вашего мужа?
Вы пишете:
"О подружке я уж и сама думала, завел бы - не жалко, я не собственница и не ревнивица."
Извините, но это говорит вовсе не о широте Вашей натуры, а о Вашем безразличии к мужу, о том, что Вы заведомо толкаете его на грех. Он-то пока пытается меньшим грехом (онанизмом) компенсировать нехватку женской ласки, вынужден использовать этот суррогатный способ при законной жене. А Вы готовы довести его до греха прелюбодеяния... Что же Вы делаете-то с мужиком?


Вы пишете:
«я знаю какие мужчины, у меня самой немножко мужской склад ума и может быть даже я себя лучше чувствовала работая в гараже с мужиками или в таксопарке водителем, нежели домохозяйкой. У меня и дружба и общение лучше складываются именно с мужчинами - женщины в знакомых как-то не задерживаются, хотя хочется именно женской дружбы. …. В общем что я хотела сказать - у меня довольно большой опыт общения с мужчинами, не поймите превратно но в нашем случае с мужем я просто в тупике.»
Понятно. Но одно дело общаться с посторонними мужчинами на разные темы как подруга и совсем другое дело – общаться с собственным мужем как жена. Разве Ваш муж женился на своем приятеле, с которым он вместе работает в гараже? Нет, он женился на женщине и хочет видеть рядом с собой женщину, а не мужика в юбке, от которого он защищается способами, принятыми в мужской среде. О том, что при этом он еще хочет быть любим, желанен и т.д. я уже написала выше.

Подумайте об этом. Попробуйте посмотреть на Вашу семейную ситуацию под другим углом. Попробуйте увидеть ее глазами Вашего пока еще мужа.
Симпатишная
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 10:57

Re: пнул в ссоре, агрессия и хамство. развод?

Сообщение Симпатишная »

 
Другиня, спасибо, вы увидели то что хотели увидеть и очень обстоятельно все под это подвели.
Видели мое лицо во время секса, так уверенно говоря про кислые щи? И про самоудовлетворение вы не услышали то что я говорила - он эти активно занимался еще до встреч со мной и в то время как мы встречались, а не от безысходности потому как я ему отказала а он бедняга.... и я чувствовала что не нужна ему в постели сама по себе, как живой человек, поэтому и выражение лица "не то" вечно. Если не нравится человек - да все что угодно в нем раздражает. Не любил он меня настолько, чтобы не видеть везде от меня угрозы своему самолюбию. Просто хотел жену в дом привести, ездил куда-то на отдых там желание загадывал даже.
Думаете, разговоры помогают когда у человека уровень адреналина выше крыши заскочил, глаз кровью налился и он на все мои любые слова я уже знаю по опыту как реагировать будет, прославились чуть ли не во всех заведениях в городе наверное, поэтому в последний год и разворачиваться молча и уходить стала! Это оказался самый действенный способ бороться с окриками и хамством, особенно в общественных местах. Он потом сам прощения просит, извини говорит погорячился.
Тренировался он еще до меня, я можно сказать на это и клюнула - спортсмен же, значит дурных привычек нет. За что боролась, на то и напоролась. А он себя после стопки ведет лучше, чем трезвый, оказывается.

Я еще добавлю - наши отношения на протяжениии почти двух лет находились на виду у его родителей, свекров. Они видели, с каким выражением лица я жила, как реагировала что ему отвечала и тд. Так вот много они с ним пытались разговаривать, просили ради семьи и сына вести себя спокойнее, так ему и говорили ты дурак чтоли почему себя так ведешь???? Я как-то раз вернувшись из магазина вечером постучала в дом не в дверь а в стекло тихонечко. Ребенок дома был, и все родственники были, я спецаильно попросила с ним поиграть чтоб можно было выйти за покупками тк сугробы там очень глубокие и идти пешком далеко. Думала вернусь постучу в окно, сын меня увидит удивится )
УДИВИЛСЯ МУЖ. В ответ на стук в стекло я услышала поднимающееся в глубине квартиры рычание, переходящее в оглушающий звериный рык. Я успела пожалеть, что совершила такой предосудительный опрометчивый поступок тк не по человечески это видимо, в окна стучать. Дверь чуть ли не вырвал, открывая ее мне. Я, ошалевшая, не решалась войти в дом. Рыдала его сестра - она впервые видела его темперамент "в действии". Рыдала и выдыхала "какой ты братец идиот, какой идиот...."
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»