Муж еще любит, но охладел...

[бабочка2012]

Девочки, поговорила с мужем. Говорили спокойно, без упреков. Даже не один раз.
Он сразу сказал, что запутался. Что сам не знает что ему делать. Потом тут же сказал, что хочет сохранить семью. Что сделает все для этого, порвет все отношения один раз и навсегда. Что ему дороги и я, и дети. Что смалодушничал, увяз по уши, запутался.
Девочки, я дала ему шанс. ОДИН. Как только я или он почувствуем, что не получится у нас сохранить семью, то поговорим начистоту. Если не сможем построить отношения, то зачем тогда продолжать.
Он целый вечер писал письма ей, разорвал все, занес в черный список. По его словам она сопротивлялась. Думаю, что и дальше будет сопротивляться. Он понимает, что ему будет очень тяжело. Но он готов ради нас.
Не знаю. К маме решила пока не уходить. Но не терпеть, а ЖИТЬ. У меня такое ощущение жизни появилось, не сказать. Я хочу каждый день проживать, а потом говорить "Спасибо, Господи,за этот день!".
Ночь посплю, а завтра еще раз все обдумаю.

[бабочка2012]

Говорили полночи. Обо всем, что произошло. Что я чувствовала, как мне было больно. Как я решилась уйти. Говорили без упреков.
Он мне сказал, что сам понимал, что должен разорвать отношения. Что каждый раз метался, был готов, но решимости не хватало. Потому что сблизился с ней за это время. Но теперь, когда я поставила его перед выбором, он сразу разорвал все отношения. Он готов бороться за семью вместе со мной. Понимает, что она не оставит попыток, но он уже малодушничать не будет.
Его трясло, когда мы разговаривали. Ему было плохо - я это видела. Он мне сказал, что я стала другой. Мы будем пытаться строить отношения заново, учиться доверять друг другу.
Я сердцем хочу ему верить, но умом понимаю, что так как раньше не будет. В голове, конечно, сумбур. Пойду сегодня в Храм.

[Daiva]

Бабочка, Вы молодец, все делаете правильно, и муж Ваш тоже в каком то смысле молодец - что признался, что готов трудится ради семьи.
Только имейте терпение, ни в коем случаи не уходите, будет очень трудно, обида будет очень мешать отношениям. Вы правильно решили - прожить день, потом другой и т.д. Не забегайте сильно в будущее, не копайтесь в прошлом и у Вас все получится.
Очень хочу предупредить об одной вещи - когда такая история была с моим мужем, я где то прочитала, что практически всегда у мужа бывает рецидив, по большей части из за того, что та другая очень настаивает на продолжении отношении. У моего мужа тоже был такой рецидив. Именно после него муж стал особенно злым и одержимым. Надо и это как то побороть если случится. Не думайте, что Вы одна такая, это практически обычный сценарий для всех.

[Встреча]

Бабочка, держитесь! Я так поняла, что муж работает с этой женщиной. И, значит, они будут видеться и дальше-пусть и невольно. Это очень усложняет ситуацию, к тому же муж пришел к решению порвать с этой женщиной не САМ, а под вашим нажимом. Можно ли что-то сделать, чтобы муж не работал вместе с этой женщиной в одном месте? У меня даже пришла, может быть безумная идея, а не обратиться ли вам к мужу этой женщины. Только очень аккуратно. Может вы вместе, как люди, заинтересованные сохранить свои семьи, т.е. имеющие одну цель, сможете что-то предпринять? Может ее муж сможет сделать так, чтобы его жена не крутилась рядом с вашим мужем на одной работе?! Просто в вашей ситуации наверное мужчине (т.е. вашему мужу) труднее менять работу, чем той женщине, которая замужем, надеюсь, за обеспечивающим ее мужем?!
И еще. Если, как признается муж, он "увяз по уши", если его ломало и трясло при разговоре с вами, если вы с ним не воцерковлены (т.е. уже, на мой взгляд, нет прочного фундамента для строительства семьи, да еще и после блудного заражения), то ждите, что даже, если и муж начнет бороться со своими страстями ЧЕСТНО, а не прикармливать их вначале невинными на его взгляд вещами (как поговорить с той женщиной, потом объясниться, потом "сорваться" не дай Бог еще на что-то большее), то через время в его сердце образуется пустота. И ее надо будет чем-то наполнять. Думайте, чем вы сможете помочь, чтобы эта пустота была заполнена не каким-то новым наркотиком под названием "новая женщина", "общение в соцсетях", "азартные игры", "алкоголь" и т.д. Я считаю, что блудная страсть неизлечима обычными мирскими способами. Только Божьей помощью. Она очень напоминает наркотик, когда, если терпишь собственными силами, то доходишь в какой-то момент до такой ломки, когда у тебя сносит крышу, совесть и пр. И ты ради дозы, утоляющей эту блудную страсть хоть на время, можешь впасть снова в рецидив. А часто бывает, что человеку в такой блудной ломке, кажется, что можно чуточку послабить себе (ну кофе попить с бывшей "возлюбленной", просто о жизни спросить, объясниться еще раз, чтоб ей больно так не было и тп.) Вот это КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. РВАТЬ полностью и сразу. Это тот случай, когда никаких ПОСТЕПЕННО и подумать. Меня уже напрягло, что ваш муж вчера полвечера объяснялся с этой женщиной. Это нехороший симптом. Решил - рви!!! Как кто-то на форуме здесь хорошо написал-для этого достаточно 2 коротких смс. Первую, что прекращаю отношения, извини. И на последующие - еще раз это же с припиской, что больше отвечать не буду. ВСЁ!!!
В общем, советую вам быть внимательной сейчас к ситуации. Нужно понять - у мужа действительно принято решение САМИМ (пусть и под вашим нажимом) или он приперт к стенке и будет пытаться сейчас как-то опять соединить семью и "блудную жизнь" (пусть даже и не в лице этой женщины). А главное, ищите, чем будете заполнять в вашей семейной жизни эту пустоту. Я думаю, ее ничем нельзя заполнить, кроме Бога. Тут никакие свечки и романтические ужины, новое белье в постели (что само по себе хорошо, но не как главное) не помогут!

[Марыся]

Дорогая Фотиния, вернулась из поездки и сразу же на Вашу страничку. Все Вы правильно начали делать, только путь к Богу он и короткий, и долгий одновременно. Терпение, мужество и постоянство - вот краеугольные камни и Ваши ориентиры на пути воцерковления. Рецидивы возможны, у моего мужа они были, не отчаивайтесь, это страшная борьба, не отступайте, если любите и Ваш муж готов меняться, но себя не забывайте. Молюсь за Вас.

[бабочка2012]

Доброе утро!
Видеться им на работе сложнее - это я поняла по ее письму. Она к нему ходит, я так думаю, в самом крайнем случае. Он к ней может зайти по работе. Насчет уволить ее - не знаю... А насчет мужа - по словам мужа, ее муж в очередном уходе из дома на месяц. Он так часто делает. Я теперь думаю, что он не доверяет своей жене и просто уходит. А может еще по каким-то причинам. Может он уже не хочет бороться за свою семью, а просто отпускает ситуацию... Обратиться к нему - подумаю.
Я вчера целый день до прихода мужа была в эйфории. Думала, что у нас все наладится. Вот он все понял, потихоньку мы построим нашу жизнь. Муж пришел, мы с ним еще чуть поговорили, и спустилась я на землю. Я и сама была не знаю, разочарована-удивлена тем, как долго он с ней объяснялся. Я думаю, что какие-то чувства он к ней испытывает. Поэтому так долго писал, чтобы сделать уход менее болезненным. Я спрашивала у него про аргументы, которыми он обосновал свой разрыв с ней, но он мне не захотел отвечать. Я понимаю, что и ко мне уже не те чувства. Что за эти месяцы он привык разговаривать с ней, обсуждать... По его словам, он давно хотел разорвать с ней. Но не мог сразу. Откладывал, метался, что-то объяснял. И сейчас ему будет тяжело перестроиться, нам нужно будет находить новые точки соприкосновения. Он мне сказал, что он для себя установил рамки, в пределах которых он будет общаться с ней. И не переступит этих границ.
Я ему и раньше говорила, что могу уйти к маме на несколько дней, чтобы он подумал без меня и детей, разобрался в себе. Он меня не отпускал. Но тогда я была другая, говорила, а душе хотела, чтобы он меня остановил. Но при нашем последнем разговоре он понял, что я настроена по-другому, думаю, поэтому его так трясло. Поэтому он при мне сразу начал писать ей письмо.
Про церковь - он против. Он считает себя атеистом. Для него церковь, если так можно сказать, - это могила его матери. Мы вчера ездили все вместе - я была в Храме, он гулял с детьми. Потом мы все вместе еще прогулялись. Он надеется - его слова - что я очень часто в церковь ходить не буду. Почему? Его ответа я не знаю. Возможно, я стала по-другому смотреть на некоторые вещи. Возможно, я изменилась. Он несколько раз говорил, что я стала другая. Что даже красиво говорить стала .
Сейчас я вижу как себя вела, не лучшим образом. Он мне говорит - я тебе говорил, но ты меня не слышала. Я слышала, но не могла изменить себя, свое поведение. Умом я понимала, что так делать нельзя, но не могла не делать. Его переписка и пр - это не только его вина. Я это вижу и признаю. Я много чего делала не так как должна была делать. Многие вещи. А сейчас нужно начинать заново. По его словам у нас все получится, все будет хорошо. Может, ему нужна такая уверенность. Я же говорю, надеюсь, что у нас все получится. Надеюсь не только на себя и мужа...
Я понимаю, что мне нужно будет заполнить пустоту, которая сейчас у него будет. Раньше он часами общался только с ней, а сейчас только я. И я сама не знаю, какие чувства у него ко мне - привязанность, любовь, что у нас дети и устроенный быт... Он сказал мне, что если бы он хотел к ней уйти, он ушел бы сам. Он оставил бы все и ушел. Он понимает, что ему сейчас будет очень тяжело, но он готов ради нас всех.
Меня тоже качает. Я то верю, что он меня любит - его словам, то вспоминаю, что прочитала. Ему так и сказала в разговоре - чему верить: ушам или глазам? Что лучше? Мы решили, что будем пробовать ради того, что у нас была семья, есть дети, а потом только мы. Получится, значит так надо. Не получится, значит так должно быть.

Марыся, спасибо! Не хочу никого обидеть - все советы мне помогли. Но, без Ваших слов про Бога, без Вашей доброты ко мне(я не знаю как сказать - сострадания) я бы, наверное, в Храм бы не решилась пойти.

[Марыся]

Фотиния, вы главное решитесь на Исповедь, я когда первый раз понудила себя на генеральную Исповедь в Сретенском монастыре - просто летала, как было легко, слава Богу, иеромонах, который ее принимал, допустил меня до Причастия. Муж у меня тоже, кстати, сначала волком смотрел на мои походы в Храм и его очень раздражало мое изменившееся мировосприятие. Да и не свои мысли он Вам озвучивает про Церковь, а навеянные врагами нашего спасения. Я старалась не акцентировать внимания никого из домашних на своих посещениях Храма и участия в службах, просто ходила (чаще всего с маленькой доченькой), и знаете, понемногу все стало меняться. Укрепи Вас Господь!
Я читала у святых отцов, что в семьи Господь приходит очень часто через одного домочадца, вот сейчас Он стучится в Ваше сердце. Ничего не бойтесь!

[Встреча]

Конечно, вам решать о "грницах, в которых ваш муж решил оставить общение с этой женщиной", но повторюсь еще раз, по собстенному опыту, что это ЗАПРЕДЕЛЬНО ОПАСНО! Знаю по собственному опыту, как человек, который РЕЗКО прекртил всякие общения, встречи, смс и прочее в свое время со своим бывшим мужчиной - причем, по СВОЕМУ желанию и решению, а не припертая мужем. Я держалась на Таинствах церкви, силой Божьекй. И т, срывало крышу, когда хоть каким-то боком бывший птдся наомнить о себе. Редкой смс, в инете сообщением - мы не виделись с момента моего решения никогда, я стеода все контакты, но вот эти напоминания делали меня безумной, часто я срывалась на ответы. Со всеми вытекающими последствиями, потерей мира в душе, с сомнениями, что может погорячилась со своим решением, с желанием отмотать все обратно, с воспоминаниями о "счастливых моментах и эмоциях". Это я, которая САМА РВАЛА отношения. Видела в этом крайнюю необходимость. Я может вам до конца не могу объяснить, потому что вы не испытали это, что такое блудная страсть и как она действет. Там ум уходит, сознание, тебя трясет реально, организм требует "блудной дозы". А если ей снова повод дали, то вообще труба!Крышу может снести от просмотренного фильма о "страстной любви", от целующейся пары ( я кстати не даю себе до сих пор еще смотреть такие фильмы, читать подобные книги). От греха подальше. То есть то, что для нормального человека будет нормальным (чистому всё чисто!), для больного блудной страстью такие картинки, образы, воспоминания могут привести к рецидиву. Еще момент - пройти должно большое время, чтобы при серьезной работе изжить блудные воспоминания и мысли. Причем, если мы говорим о невидимом мире, то эти воспоминания и мысли бывают просто чудровищными. Слава Богу, мой духовник, которому я стараюсь исповедывать и помыслы, часто говорит: "Ну вот эти мысли явно от лукавого!". Ну и т.д. Крепости вашей семье! Очень хочется, чтобы у вас все получилось!

[Лари]

То есть то, что для нормального человека будет нормальным (чистому всё чисто!), для больного блудной страстью такие картинки, образы, воспоминания могут привести к рецидиву.

Ооо, это мне понятно, даже не в свете прелюбодеяния, а в свете поражения блудной страстью вообще. Раньше не могла смотреть фильмы "про любовь" - сразу тоска, желание, неудовлетворенность появляется. А сейчас - смешно даже становиться, тихо и спокойно.
Это говорит не о фригидности, а о том что страстность уходит (впервые в жизни, кстати).
Святые отцы говорят, что любой человек, даже святой, попав в дурное общество дурному быстрее научится, чем от дурного отучит. Следовательно, к совращающему тебя лучше вообще не приближаться.

[бабочка2012]

Встреча, спасибо Вам за Ваши слова. Я с ним сегодня еще раз переговорила. Он подтвердил, что какие-то чувства к ней у него есть, поэтому и так долго писал, чтобы разрыв для нее был менее болезненным. Да, решение он принял, потому что я поставила его перед фактом. Что ко мне у него уже не те чувства, что были раньше. Иначе он бы себе такого и не позволил. Но он для себя решил и выбрал меня. Будем жить, пытаться сближаться - это его решение. Пусть под моим нажимом, но он принял его САМ. Он мне сказал: "Я вижу, что ты меня любишь. Вижу, что тебе больно. Я бы тебя отпустил к матери, если бы понял, что ты меня разлюбила. Но теперь, поговорив начистоту, я выбираю тебя и семью. Мы же не зря 11 лет прожили вместе. Мы сможем сделать так, чтобы у нас была семья ".
Возможно, да я уверена, что и он будет сомневаться в душе в правильности своего решения. Он меня попросил, чтобы я больше не вспоминала его слова, которые он писал ей. Он хочет, чтобы я ему верила и была уверена в том, что он осознанно выбрал меня.
Как с ней поступить в этой ситуации? Честно говоря, я не знаю. Я на распутье. Я прекрасно понимаю, что она не прекратит попыток. Я думаю, что ее муж тоже не хочет что-то предпринимать, чтобы сохранить семью. Иначе бы он не уходил из дома на месяцы. Но как оградить мужа? Просить мужа, чтобы ее уволили? Думаю, что он на сегодняшний момент меня не поймет. За его спиной это делать?.. Не знаю. Я вижу здравый смысл в Ваших советах, но как и раньше не знаю что мне делать.
Может попробовать с мужем аккуратно поговорить? Я уверена, что по своему желанию она не уволится. Или переговорить с директором?...

[Лари]

А вам-то ничего и не надо делать! Он пусть делает. Ваша задача беседовать с ним в верном направлении. Пояснить, что поскольку человек к плохому слаб в принципе, то и не стоит искушать себя. Мужу нужно ее перевести в другую организацию, т.е. обеспечить работой, но убрать из своего поля деятельности.

[Встреча]

Обндеживает очень, что вы с ним РАЗГОВАРИВАЕТЕ. Ой как здесь искренность нужна сейчас от обоих. Проговаривание, что каждый думает и чувствует-это сильно сближет. Вы как-бы тогда становитесь по одну сторону баррикад. Если выстоите до конца - вы даже, не представляете, какая близость, нежность и глубина в результате может вв аших отношениях появиться. Исхожу из своего опыта опять же. Это проявится и в нежности, и в бережности, очень сильно будет проявиться и в постели. Пережитые подобные трудности сильно сближают, если, конечно, они искренно обоими ПЕРЕЖИТЫ. Дай Бог, и вам и вашему мужу дойти до состояния, когда будет РЕАЛЬНО больно за свою половинку, если она будет чувствовать боль. Это когд муж и жна по-настоящему вастают друг в дрга, становятся одним целым. Я думала, что такого не бывает. Ошибалась. Тогда и мысли не возникнет (и желания) причинить боль другому. Эгоизм уходит. А эгоизму потивоположная любовь. Т.е. эгоизм уходит, любовь появляется - не страстная, не нервная, а глубокая, тихая, в общем, настощая! Еще раз к общению. Постарайтесь выговаривать друг другу все, что чувствуете, даже если это приносит боль-никаких упреков или возмущений (иначе, желание быть открытым пропадет), обвинений, и жалейте друг друга. Старайтесь, если и вам будет от чего-то больно в его рассказах, лчше перетерпеть, чем муж замкнется и начнет вариться в собственном соку. Советую его мягко попросить, чтоб ничего не скрывал-это важно для вашего же восстановления доверия нужно. что вы понимаете, что ему трудно сразу погасить все эти чувства, что ВЫ и его состояние ему важнее всех негативных эмоций, которые он может вам сейчас невольно принести своими рссказами. Мягко скажите, когда открытость между вами будет. Но не ДАВИТЕ с этим. Не требуйте это. попосите об этом как о ПОМОЩИ ВАМ.
А по поводу барышни , конечно, к директору не ходить. За спиной наверное мужа , если он так открывается, ничего не делать. Но при удобном случае может быть и об этом поговорить? Объяснить, что вам тяжело знать, что они видятся, мысли бродят. и что ему так легче будет. И присоединяюсь двумя руками к Марысе - ну вы понимете о чем я?! Сил вам и Божьей помощи!

[Elfriede]

Хорошо-то хорошо, что проговаривает, только...
Автор. тут есть как минимум два вида рисков:
1. Переборщить с разговорами по душам так, что мужу уже будет тягостно разговаривать на эти темы, и не очень будет хотеться итдти домой, так как его тум будут ждать очередные поиски смысла жизни, иницированные женой, а, по-простому, - вынос мозга.
Тут важно "считывать" инфу с мужа как ему эти разговоры, инициирует ли он их сам или тяготится... Некоторые мужи, дорогая автор, не показывают насколько их такие вещи достают... но потом могут взорваться раздражением.
2. В этих разговорах очень важно не перейти ту грань, когда жена перестает быть именно женой, женщиной, а становится все понимающим "своим в доску" другом, и тогда прости-прощай надежды на сохранение семьи, ведь друзей не....(простите).

[бабочка2012]

Пишет...
Пишет так, по одному слову... Прости... Люблю... Это то, что прочитала программа.
Сегодня вечером опять его увидела за компьютером, сказала, в глаза смотрел, не написал ни одного слова. А написал же.

[Марыся]

Светочка, только борьба по всем направлениям: духовному прежде всего (доверие Господу, воцерковление, молитва, Исповедь, Причастие) и общечеловеческом (свое развитие: физическое, творческое, профессиональное), долгая борьба, не унывайте, не отчаивайтесь, претерпевший до конца спасется (любите мужа, есть терпение и мужество на это испытание - это замечательный, но трудный путь). То, с чем Вы, милая моя, милая Светочка столкнулись - это страшная духовная зараза, победить ее может только Любовь.
У меня муж очухался только спустя год с момента начала общения, причем узнала (почувствовала) я сразу. Прошло еще 1,5 года - у меня только-только стало восстанавливаться доверие. На все нужно время, в наших случаях - значительное.

[Встреча]

Бабочка, вы знаете, я все-таки опять возвращаюсь к тому, что, на мой взгляд, блуд не лечится своими силами, без Божьей помощи. Это духовная болезнь. Не разобравшись, как она действует, как она маскируется под хорошие понятия, что "нельзя верить определенным чувствам", что если ты находищься в браке, а у тебя возникают чувства к другой женщине, то человек, пытающийся жить духовной жизнью, понимает, что это не любовь его осенила, а что он серьезно заболевает очень страшной болезнью. И такой человек принимает все меры - лечиться, даже это лечение и приносит боль. Он понимает, что иначе погибнет, и готов терпеть эту боль. Я это к чему - конечно, ни ваш муж, да и вы, извините, тоже наверное не можете оценить по-настоящему происходящее в вашей семье. Без веры ум лукав. Дьявол тоже очень умен, только лукав. Беда в том, что мы сами придумываем для себя правила и законы жизни, чтоб нам комфортнее было жить, сами живем и других заставляем по ним жить. И причинно-следственные связи свои выстраиваем типа "да, у него жена, дети, но имею же я право счастье?". Кто сказал, что имеет? На какое счастье? Что называется счастьем? Или жили-жили семьей, а потом вдруг чувства охладели. А без любви нельзя жить. Поэтому пошел на сторону - в любовь. Или разводиться. А почему не взять такое правило - жили, охладели, ушла любовь - ну и живи без любви. (раз неспособен любить!). Или - 15 лет прожили - а потом "я ошиблась" и тебя никогда не любила. Ну и живи со своей ошибкой в семье, неси ее до конца жизни, а не перекладывай свою ошибку на мужа и ваших детей, которым ты из-за своей ошибки жизнь переехала. Они-то ее заново не начнут.
Бабочка, я озвучиваю свои мысли, которые мне в разное время - как те, так и другие - приходили в голову. Мало того, что у нас полный хаос в голове в понятиях, так и еще тужимся жить по своим правилам в мире, который не мы, а Бог создал. И нас Он создал для чего-то! И отношения у нас какие-то с Богом есть. И заповеди он нам дал, полезные для нас. Но вы же верите в Бога! Ну почему вы не хотите это узнать? Каким был создан человек? Что произошло в грехопадении? Как изменилась человеческая природа, даже биологический состав тела изменился. Почему первые люди до грехопадения ходили голенькие и им было не стыдно, а после грехопадения вдруг стало стыдно! Почему только муж и жена могут видеть (и это хорошо и счастливо) друг друга голенькими, как те люди - жл грехопадениями. Что происходит с телом мужчины и женщины, когда они соединяются в постели? Что происходит, когда с этим общим телом, которое уже как бы существует независимо от мужчины и женщины как единая субстанция (простите, за неудачное слово), и крепнет с годами, когда вдруг кто-то из супругов соединяется с чужим человеком (пусть и один раз). И почему, если ты не избрал монашеский путь, а избрал супружеский, то человеком в полном смысле этого слова мужчина можешь стать только в соединении с женщиной (во всех смыслах) и наоборот! Ведь это не только надо познавать и узнавать, это же необходимость. И это НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО, на мой взгляд. Ну почему вы не хотите РЕАЛЬНО сделать эти шаги к познанию Бога, а может этим со временем и заинтересовать своего мужа, и вместе разобраться в вашей семейной ситуации? Но это не только в книжках надо читать, и даже ТОЛЬКО в книжках это вредно узнавать. И помните опять, что ум ЛУКАВ, он переврет вам любые эти истины. Вначале будет все логично-логично-логично, А потом раз и капелька яда от лукавого, которую вы и не заметите. Т.е. В этой логичной цепочке какая жуткая концовка появится (выше я их приводила). Идите к Богу! Иначе увязните!
А теперь конкретно по вашему крайнему посту. Знаете, когда мы изначально делаем один грех (флирт, например, который недопустим женатому), потом задушевный разговор один на один с лицом другого пола (еще раз согрешили), потом пошла переписка, потом всякие другие более тяжкие вещи. Ведь человек, живущий недуховной жизнью, этого не видит. Как, например, не видите вы, что, возможно, разрушаете своих детей, не приобщая их Богу. Что вашему мужу сейчас кричи, что там у него не любовь, что настоящие чувства любви у женатого человека не могут быть. Потому что любовь от Бога. Бог не даст ее женатому. Я думаю, для вашего мужа это будут просто красивые слова. А для меня, например, это годы тяжелейшего осознания. Я вот вам (да и другие) много раз могу говорить что без Бога такие семьи не восстанавливаются (если даже и сходятся по какой-то причине обратно и даже доживают до конца жизни после измен вместе) мне сложно поверить, что эта СЕМЬЯ, а не просто сожителствто. Но вы же мои слова, как и слова, например, Марыси, пропустите мимо и будете искать какие-то СВОИ пути-без Бога. Семью, в принципе, без Бога строить нельзя. Хлипкое у нее тогда основание - на уровне, пока чувствую, что моя самка лучше готовит, красивше, в постели лучше, а если получше найду, то имею права уйти. В общем, я к чему это. Что вы по СВОИМ, а не по Божьим установлениям пытаетесь строить отношения с мужем и свою жизнь, а вам муж - по своим. Вот и весь компот.
Я попытаюсь, исходя из своего блудного опыта, объяснить, что сейчас с вашим мужем. Мне кажется, он хороший, чувствующий, нециничный человек. Он прожил с вами много уже лет - фундамент изначально у семьи не тот (об этом я сказала выше). Вот он ввязался в эту историю, которую можно было задушить в зародыше элементарно. Люди, старающиеся жить духовной жизнью, понимают как это сделать и знают, что это ОБЯЗАТЕЛЬНО надо сделать, иначе полный крах. Мы забыли вообще, что блуд это смертный грех. Как УБИЙСТВО. Что этот грех разрушает человека-это не метафора-его мышление (цельность, прежде всего, слово целомудрие посмотрите из чего состоит?), здоровье разрушает, душевное состояние делает ненормальным. Мы это не ощущаем, находясь в грехе. Ваш муж об этом знает? Понимает? А вы? А то, что блуд детям передается? Вы можете прочитать это и забыть и пойти думать о романтическом вечере со свечами, например. Или о соревновании с вашей соперницей - у кого ноги длиннее, или в постели поярче. Усоревнуетесь потом!!! Вот на мой взгляд, как ваш муж уже увяз, так и вы в своей жизни увязли! Ну простите меня, что так пишу, утрирую, конечно, больно за вас! Вам еще деток поднимать!
Так увяз ваш муж, но он же не подонок. Он дал какие-то надежды той женщине, там развал семьи уже, а теперь он ей должен сказать: "извини, у меня изменились обстоятельства". Я понимаю, что его эта ситуация мучает. Он влез с ней в те отношения, какие должны быть только у мужа и жены, своим лукавым умом нашел этому оправдательную цепочку, а теперь "запутался". Я тоже все так говорила и делала в свое время. Ощущала себя предателем перед мужем, но пыталась найти оправдание в "любви". Фигово, если ваш муж думает, как я в свое время - подлость по отношению к семье я ощущала сразу, но и что любовь (только какая это была любовь?!) превыше всего! Я только не могла понять многие годы, как это так мир устроен, что я люблю, но при этом ради этой любви должна совершать подлости, калечить жизни близких людей, врать годами? Я думала ( а я девочка думающая и анализирующая всегда была, старающаяся не врать себе), как бы мне разгадать эту загадку - как это так странно мир устроен?! Люблю и так больно. Не разгадала. А жить то в любви и наслаждаться ей с болью и постоянным воспоминаниям, что ты причинила своей семье невозможно. Какой вывод?! Меняем сознание и отношение к происшедшему. Ум ведь лукав. Греховный ум. Значит, любовь ставим во главу, остальное выбрасываем из головы и сердца по принципу "Такова жизнь" или "Мне надо реализовываться", "Я встретила свою половинку", "Все так живут", "Брак с моим мужем был ошибкой" и т.д. Потом давим совесть. А помните, я говорила, что блуд разрушает - у тебя за несколько месяцев блудной жизни искажаются мысли, принципы и т.д - на своей шкурке опять же испытала. Сейчас думаю - ой, что это со мной было?! Или, на крайняк, я остаюсь в семье - физически присутствую по вечерам и выходным, но сердце мое с любимой - а почему не имею право на любовь? Еще и жертвой себя чувствую. Видите, какие картинки. Вы их тоже можете отбросить. Понимаете, чтобы объясняться на эту тему по-взрослому, нужно понять, что такое "плотской" "ветхий человек", что такое "духоная жизнь", что такое жить по плоти или по духу? И понимать на практике. Помните без веры (добавлю, без духовной жизни) ум лукав. Он вам любую нужную вам картину нарисует.
Я не могу влезть в душу вашего мужа - один Бог ее видит. Но мне кажется по тому, что вы описывали, что он, повторюсь, хороший человек, в смысле, с незаглушенной еще совестью до конца, но просто с этими СВОИМИ лукаво-искаженными понятиями и правилами жизни. А жить нужно не своими правилами, а Божьми (т.е.заповедями), и не своей волей и своими желаниями, а то, на что есть воля Божья.. Простите, если тон получился настырный, правда, болею за вас.. Даже не знаю, почему так сильно.. Хотя это ведь более, чем нормально, сопереживать другому! На этом сайте меня это потрясает!!!

[Марыся]

Светочка, подписываюсь под каждым словом Встречи! Воцерковляйтесь, Светочка, и деток крестите скорее (супруг ведь не возражает).

[бабочка2012]

Добрый день! Напишу спокойно, что было, а не в порыве чувств.
Да, вчера увидела, что пишет опять. Спросила -ответил, что не писал. Потом, когда сама прочитала (только его ответы - пару слов, ее письма не было), пошла еще раз говорить с мужем. Не упрекала, просила, уже не помню и сама какими словами, чтобы рассказал мне. Зная его за эти годы, если что-то мучает, будет держать в себе. Виду не покажет, пока настолько не переполнит его, что сможет рассказать. И то не все. Если я не услышу, то опять замкнется в себе, и все на этом.
В конце концов признался, что при нашем, скажем так, генеральном разговоре, ОНА все приняла, все его причины, вела себя достойно. А вчера в истерике написала ему письмо, вылила на него всю грязь, во всем его обвиняла. Ему было очень тяжело, он не хотел мне это все рассказывать, чтобы оградить, что ли, меня - его слова. Думаю, что он сам не ожидал от нее таких слов. Сегодня утром уже проснулся в другом настроении. Старался все сделать для нас, для семьи.

Встреча, спасибо Вам за ваши сообщения в теме. Мне много еще непонятно из того, о чем Вы пишите. Буду перечитывать и думать. Они для меня как пинок, чтобы подумать в нужном направлении. Сказать честно, конечно для меня очень тяжело представить, как я буду ходить на Исповедь, Причастие. Как буду вести совсем другую жизнь. Я понимаю, что мне нужно делать и понимаю, что от меня потребуются силы, чтобы решиться продолжать идти в этом направлении. Как пересилила себя, чтобы первый раз придти в Храм. Что нужна сила воли, чтобы глубже не увязнуть. А я увязла в своей жизни, Вы совершенно правы. И даже сожалею иногда о своей прошлой спокойной жизни. И как только чуть-чуть поговорила с мужем, так и мысли: "А зачем тебе и дальше ходить в Храм? и тд". Тут и мама поможет: "А у тебя иконка есть, помолись, поговори с ней.". И просыпаюсь каждое утро с мыслью: "А нужна ли мне Исповедь? А когда пойти? А детей с кем оставить?". А читаю форум и удивляюсь - люди ходят, причащаются, им это нужно, как они пишут о своих ощущениях.
Да, мы с мужем живем по своим законам. Смотрим на родных, на друзей. И муж против, чтобы мы крестили детей - не знаю, говорили об этом несколько раз, он не хочет. Не веские причины приводит, а "посмотри на тех ...", на своих родных.
И умом понимаю, что все мне пишут не просто так, что прошли через это, прожили, прочувствовали. И поэтому радеете за меня. А мысли, сомнения тут как тут.
Как бы найти в себе эти силы, чтобы дальше идти... Помогает то, что пишу на форуме.

[americanca]

Бабочка, к сожалению, более вероятно, что ваш муж будет продолжать вам врать, если ВЫ в корне не измените ваше к себе отношение. Он все еще поступает безответственно. А вы вдумайтесь во фразу, которую сами написали, о том, что ваш муж хочет вас оградить, поэтому скрывает отношения на стороне. Пока вы допускаете хоть масюсенькую мысль "кушать" подобные помои, в вас не проснется уважение к своей личности. Пока в вас не проснется уважение к себе, у мужа уважение к вам не проснется тем более. Если бы он хотел оградить вас от беспокойства, не было бы никаких писем по определению. И никакие разговоры, мягкие расспросы, уговоры тут не помогут. Муж прекрасно чувствует, что вы зависите от его настроения, может вообще всю жизнь, так возьмите на себя часть ответственности за это искажение и исправляйте свою часть. И не ждите! Никто вам не принесет на блюдечке силу вашего собственного духа ) Его нужно выращивать каждому человеку самостоятельно..

[Daiva]

Встреча опять же замечательно все написала, подписываюсь под каждым словом, все сама/сами тоже прошла.

[Марыся]

Светочка, как у Вас дела?

[бабочка2012]

Доброго дня!
Марыся, спасибо, что помните обо мне . Я периодически появляюсь на сайте, читаю, думаю...
Почти месяц ничего не писала, произошло и много, и мало. Начну с мужа. Прошло пару недель после нашего разговора, внешне вроде бы все утряслось. И вот в один день приходит он на обед и с порога: "Ты ему позвони, скажи, что у нас все кончено. Финальная точка поставлена и прочее". Я в недоумении. Оказывается, появился муж сослуживицы (он был в очередном уходе из дома), написал моему мужу письмо, в котором обвиняет его, что ничего не закончилось. После этого они еще поговорили по телефону, но никто другого не убедил. Мне нужно убедить мужа коллеги, что между ними все кончено. Я, подумав, согласилась с ним поговорить. Звоню, разговор в корне отличается от первого нашего с ним разговора, даже по настроению. Обманутый муж просит встречи со мной, чтобы вновь открыть глаза. Еще немного подумав, я соглашаюсь. Вот ЭТОГО от меня точно мой не ждал. А зачем тебе с ним встречаться? А что он тебе говорил? Ну ты же ему все, что читала, рассказывать не будешь? А то он такой-сякой, сделал то-то и т.п...
И вот тут выясняется, что мой муж написал письмо коллеге, в котором предлагал встретиться. Потом вспомнил , что в письме признавался в любви. А что еще писал в том письме не помнит, но "после того, что ты читала в нашей переписке, там ничего страшного нет" - его слова. А зачем встречаться? А вот я такой хороший и пригожий, не хочу для нее оставаться врагом. Я же стараюсь, чтобы со всеми были хорошие отношения. А мне каково? Что мне думать? А где обещания - быть честным со мной и все остальное?
Я не упрекала, не ревела - я сразу вспомнила слова Встречи о том, что понимание ситуации не как у нормального человека (прошу прощения, что не дословно). Я могла даже иронизировать. Думала, читала сайт. Разговор был в пятницу, а встреча намечалась в воскресенье. Все выходные муж места себе не находил. Конечно не явно, но видела, что ему не по себе: "Я тебя люблю. Что ты улыбаешься? На душе кошки скребут? - У меня тоже..."
Встречались не очень далеко от дома. Мужу коллеги нужно было выговориться. Показал он мне это письмо. Я ему сказала, что собираемся сохранить семью, что у нас был серьезный разговор на эту тему. Спросила и про его семью, на что он ответил, что своей жене уже не верит. Что до этого письма он может быть и старался сохранить свою семью, но теперь не хочет. Думает уйти от нее. Выяснила, что женаты они 10 лет, дочь пошла в первый класс. Предлагал своей жене уволиться - не хочет.
Что я для себя вынесла из этой встречи. Я могла спокойно говорить об этой ситуации. Не думала, что мне скажут, что я скажу. Я поняла из письма, что не все так просто и однозначно у нас с мужем. Что он завел еще один ящик втайне от меня (ты же знаешь пароль), что САМ написал письмо и просил встретиться с ним. Что собирался на встречу в выходной день, а значит собирался обмануть меня, потому что до этого говорили вскользь о планах на выходные.
Я после разговора спокойно поговорила с мужем. Рассказала вкратце о нашей встрече. Сказала, что знаю о том, что он меня обманывал. Потребовала, чтобы удалил ящики. Сказала, каково мне было, пока он заботился о другом человеке.
Сейчас пока все тихо-спокойно. Ящики муж удалил через пару дней, об этом мне сказал. Вечерами с нами гуляет, смотрит телевизор, я уже и отвыкла от такого.
Я вспоминаю себя раньше, и злюсь. Раньше ревела, жалела себя, вспоминала о нашей прежней жизни, так мне было жаль, что все ушло. А теперь злюсь на себя, какая была, ничего не делала. Как раньше ничего не видела, не понимала? Ведь чувствовала, закрывала глаза на все. Могла еще в мае поговорить с мужем коллеги, и, возможно, что все было по другому.
И понимаю теперь, что на ВСЕ воля Божья. Теперь понимаю. Потому что после всего, что передумала и пережила не так давно, после чтения историй, советов на этом сайте, мне было очень тяжело, когда узнала всю правду. А что было бы со мной, узнай я всю правду раньше. А тогда была любоф - это у мужа в разговоре проскочило. И правы были девочки, теперь понимаю. Тогда мой муж восторгался не моим поведением, моим разговором с чужим мужем. Радовался, что можно продолжать и дальше обманывать. И не могу реветь, вспоминая все, что было раньше. Слезы не текут. А думаю о том, как все же это не зря так произошло. И сайт этот сразу нашла, стала читать, а не женские форумы..
И о многим вещах не задумывалась - не потому что некогда было думать, а потому что мысли нужного направления даже не знали. А сейчас потихоньку глаза стали открываться. Вот и думаю - как жить, в духовном смысле. Потому что как только начинаю думать, что вроде бы уже все с мужем, жизнь налаживается, так новый пинок, чтобы не расслаблялась, чтобы в нужном направлении двигалась.