Муж еще любит, но охладел...

[бабочка2012]

Здравствуйте!
Прошу советов, помощи разобраться в ситуации. По порядку.
Мне 34 года, мужу 40 лет. Женаты 11лет, есть двое детей. Младшей - 1 год 2мес. Все было спокойно, жили дружно, счастливо. Произошло все так - 3 месяца назад. Какой-то незнакомый мужчина через знакомых стал добиваться разговора со мной - я не хотела, уходила от таких разговоров. В результате рассказала все мужу - и выяснилось, что вот уже месяц? мой муж в соц сети переписывается со своей коллегой-женщиной, а разговора добивается ее муж. Он об этом узнал, ревновал, хотел поговорить со мной. Для меня это был гром среди ясного неба - мы никогда с мужем не скрывали ничего друг от друга, я с ним была ближе, чем с мамой. Из разговора с мужем оказалось, что из-за забот о детях, хозяйства и прочего я перестала слышать мужа, уделять ему внимание. Муж пытался достучаться до меня намеками, какими-то поступками, но я упорно не слушала. В результате он закрылся, замкнулся в себе, и как-то пришел к этой переписке. По его словам, коллега живет с мужем очень плохо, хочет с ним развестись, изливает ему свою душу. А ему нравилось, что она заходит к нему в кабинет, обращает на него внимание. Мы поговорили, я все поняла, попросила прощения и простила, постаралась забыть. Он обещал, что общение прекратится.
Прошло 2 месяца, я стала замечать, что муж все время пропадает за компьютером. Он и раньше сидел подолгу, но я была спокойна. А тут от меня скрывается, закрывает окна, ничего не рассказывает. Вроде и с нами, но все свободное время без нас. Я несколько раз говорила с ним - со слезами, без слез. Он говорил, что все нормально. Он меня любит. А потом я прочитала письмо на e-mail. Я никогда не читала даже его телефон. Писала эта же коллега, причем дословно "Я тебя прошу, не пиши так внаглую при..." мне. Я понимаю, что так делать было нельзя, что это покушение на личную свободу, но была измучена поведением мужа донельзя. Я ему все рассказала, спросила -что и как. Он очень возмутился моим поступком. Сказал, что это просто дружба между мужчиной и женщиной.
Опять разговоры, просьбы. Я объясняла как мне плохо без него, больно. Давай сохраним нашу семью, начнем все заново - по-другому. Он обещал полностью прекратить свое общение.
В результате одного нашего разговора он выговорился полностью - я так думаю. Он сказал, что ему во мне не нравится- какие привычки, мое поведение. Опять вспомнил, что я не обращаю на него внимания. И между его слов проскочило, что его больше ко мне не тянет. Он меня любит, я ему нужна. Мы будем пытаться сохранить семью. Сказал, что прекратил общение с коллегой - поставил точку.
После этого разговора прошло недели 2. А я теперь в прострации. Я не понимаю что мне делать и чего я хочу. Если раньше после наших разговоров я показывала ему свою любовь, обнимала, говорила с ним об этом. Я пыталась ему показать, как я его люблю и хочу быть с ним. Сейчас я понимаю, что должна показывать и дальше любовь, но нет желания это делать. Его слова о том, что его ко мне не тянет, так и звучат в ушах. Я пытаюсь измениться, не делать те ошибки, в которых он меня упрекал. Он говорит, что любит меня, целует, я делаю тоже в ответ, но ощущение не то. Как будто что-то изменилось во мне после нашего последнего разговора. Плюс ко всему он иногда все еще продолжает писать письма - я это вижу по его поведению. Я понимаю, что он не сразу изменится. Мне тодже тяжело перестроится.
Но к чему это все придет? Есть ли у меня любовь? Или это просто все еще обида на его слова? хотя большей частью он был прав.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться.

[Марыся]

Дорогая Бабочка, первое, что вы абсолютно правильно сделали -вмешались в это недопустимое общение. Дружбы между мужчиной и женщиной не существует по определению, а уж в описываемых вами обстоятельствах это вовсе не дружба. Причина ее возникновения банальна до невозможности: мужу 40 лет, настиг кризис среднего возраста, родился второй ребеночек, это его слабость, поддержите его (на первый раз). Но у вас муж хотя бы идет на контакт и способен на решительные действия по спасению семьи, это очень хорошо, хотя и неверно он понимает некоторые обстоятельства: от таких коллег надо бежать сломя голову: птицу видно по полету: своему мужу она не совсем верна, о чем можно еще говорить, не каждая кинется с головой в омут, внося разлад в чужие семьи в попытке решить свои проблемы. Если все так невинно - к чему такая таинственность. Ваше состояние очень понятно: физической измены не было, а вот эмоциональная возможно да, а нам, женщинам это гораздо неприятнее (мужчины смотрят на это по другому).
Вы поговорили, все выяснили, Вы проанализируйте полученную информацию, сделайте выводы, супружество стоит того, что бы за него бороться. Главное скрепитесь, не закатывайте истерик, но и не заискивайте, подробностей не выспрашивайте, про слова мужа не вспоминайте: они в период ослепления несут такую ахинею, просто диву даешься (мне мой супруг в аналогичной ситуации (только тянулась она дольше, использовались другие технические средства коммуникации) и аналогичных же условиях (только у дамочки-коллеги активно гуляющий муж, не собиравшийся разводиться), говорил, что я его никогда не понимала, 18 лет понимала, родилась долгожданная, вымоленная вторая доченька - понимать перестала, не ценила, постарел он со мной и т.д.; так вот, одурь спала - ни слова из того, что он говорил не признается: я и любимая, я и красивая, и мать и жена и прочее, прочее, прочее. Малышка у вас совсем крошка. У меня тоже эта напасть случилась, когда доченьке было около года, острый период прошел, и развила я бурную деятельность (пересмотрела свою жизнь, препарировала ее, признала свои ошибки перед собой, и в Храм прямо бегом, Исповедь, Причастие, молилась за себя, мужа, деток, за искательницу любви чужих мужей, от Бога теперь боюсь отлепиться - только на правильном основании возможно построение любого здания, занялась спортом, похудела, дети много внимания требуют (кроме маленькой, у меня старший сын - студент ВУЗа), загружала себя по полной и ничего, отпустило, искушения бывают у каждого. Крепитесь

[бабочка2012]

Спасибо Вам огромное за поддержку.
Молюсь, прошу терпения, спокойствия, мудрости. Стараюсь вести себя спокойно, как обычно. Пару дней назад муж опять вечером засел за компьютером, а я тихонько взяла фотоальбом дочки и села на кухне. Муж минут через 10 пришел посмотреть - где это я притаилась, спросил - почему не позвала его смотреть вместе. Я ему спокойно ответила, что "ты сидел за компьютером". В результате он побыл со мной, между делом посмотрел альбом, чуть поговорили обо всем понемногу.
В принципе, он ведет себя как обычно, где-то может проскочить раздражение. Но в целом все нормально.
Я просто думаю, как мне вести себя дальше. Меня качает как те качели - вчера я готова была горы свернуть, все сделаю для семьи, а сегодня - опять во всем сомневаюсь.
Просто у нас еще в плане интима не все гладко. Вот и боюсь, что при очередном случае опять буду виновата (моя вина в этом тоже ОГРОМНАЯ - понимаю и признаю), а вместо мужа - чужой человек. Его этот вопрос еще больше гложет. Он мне сказал, что из-за этого он начал отдаляться от меня - я видела в нем только папу наших детей, а не мужчину. А я была в нем настолько уверена, с ним как за каменной стеной, настолько мы понимали друг друга, что я ни минуты не сомневалась, что он меня понимает и поддерживает.
Сейчас понимаю как была неправа, но вернуть назад ничего нельзя...

[Марыся]

У вас мало времени прошло еще, не унывайте, молитесь за себя, мужа, деток, если можете - за эту даму, Бог ей судья, не зря вам такое испытание, Господь ничего сверх сил не дает нам. Мне аналогичная ситуация многое помогла понять - главное, что семья - это тяжелый, но радостный крест, это каждодневная работа и это не одни только радости. Не отступайте, вы еще такая молодая, столько можете успеть, сколько есть примеров, когда мужество и постоянство жены милостью Божьей спасло брак. Мне мой духовник (многодетный батюшка, у него 7 деток), сказал, что мои усилия по спасению семьи и при понимании моей доли ответственности в случившемся никогда не останутся без ответа у Бога, так как любовь покрывает множество грехов. Я постепенно увидела образ Божий в моем муже, как он красив, и еще - постепенно учусь уважать свободу воли в муже (не путать с потворством греху).
И еще - знайте твердо - никогда и никому не удалось еще построить дом ворованным добром (русская народная пословица). Вы боретесь за свою семью, и это правильно, а сослуживица - за ее развал, вот и вся разница. По плодам их узнаете их, все как в Евангелии. Муж ваш отрезвеет, геройство это дурацкое с него слетит, и предстанет его страдалица во всей своей неприглядности, нужно только время. Ложь не замажешь ничем, хотя поначалу она может быть такой благообразной.

[бабочка2012]

Помогите мне, пожалуйста, советом - как себя вести.
Муж опять пишет письма, если не каждый день, то через день. Спрашивать, вести разговор снова об этом - начнет говорить, что прекратил отношения, что любит меня и я ему нужна. Или просто молчать и делать вид что все нормально?
Или найти какие-то другие слова, чтобы понял и услышал?

[Марыся]

Вы точно знаете, что пишет ей?

[бабочка2012]

Точно сказать не могу - подойти и посмотреть не даст . Но ведет себя так же как и раньше - сидит за компьютером, я вхожу в комнату - что-то печатает, видит меня - окно закрывается, я прохожу мимо - вижу, что открывает что-то другое сразу. Поведение такое же, какое было до сих пор - я по его поведению и заподозрила неладное. Одной рукой печатаю, другая наготове на мышке - чтобы вовремя закрыть почту. Раньше могла просто подойти, посмотреть что делает, он мне показывал, никаких телодвижений не делал. Еще и рассказывал - с кем общается, о чем.
Такое чувство, что он хочет, чтобы я думала, что все прошло, что он все прекратил, чтобы я не расстраивалась. А вообще ведет себя нормально - как всегда. Но раньше мы часами могли говорить обо всем, а сейчас - нет. Увы... О детях, о заботах, о семейных делах - обо всем говорим, но не так, как раньше. Сейчас он подолгу сидит за компьютером.
Причем я так думаю, что когда ему нужно ответить на письмо, меня отправляет в другую комнату - идите в спальне телевизор смотрите, с детьми что-нибудь там сделай и прочее. Это в спокойном тоне, даже не просьба, а предложение - вам там будет лучше. А мне сразу в голову мысли разные лезут...
Я спрашивала раньше в разговорах наших - о чем они переписываются. Ответ в стиле - о погоде и прочее. Но почему со мной не поговорить об этом? Почему со мной только о доме и чуть-чуть о работе, а с ней?..Раньше до декретного мы вместе работали, со дня нашей женитьбы. Потом один декрет, следом - второй. Понятно, что я уже не в курсе всего, что происходит на работе. Он и сам постепенно перестал много чего рассказывать - по его словам, чтобы не забивать мне голову проблемами и прочим. Вот теперь и пришла к такой ситуации. Не о чем говорить, хотя я знаю о его интересах, он о моих. Вот так.
А теперь я не знаю как себя с ним вести: молчать и все принимать или опять вызвать на разговор?

[kupol]

Т.к. Ваш муж все-таки идет на контакт, так ему и скажите:"Ты мне обещал, что не будешь общаться с этой женщиной. А когда ты все время проводишь за компьютером, мне кажется, что ты меня обманываешь, скрываешь от меня. Если я не права, то прошу меньше времени сидеть за компьютером, мне бы хотелось, чтобы мы вместе проводили больше времени, чтобы я могла тебе доверять... "
Хорошо было бы сейчас куда-нибудь съездить всей семьей, чтобы отвлечься...
Ну, а если муж-таки обманывает...даже продолжать не хочу...
Но, пока у Вас нет везких причин, не накручивайте себя, старайтесь быть веселой и спокойной...Молитесь...
Да поможет Вам Бог справится с этой проблемой!

[Марыся]

Не накручивайте себя, у вас детки, маленькая сейчас такая интересная - ну не стоит эта назойливая тетка того, чтобы вы пропустили что-нибудь с детками. Наладиться у вас все, молитесь, и в Храм, себя спасайте - вокруг вас спасутся близкие (св.Серафим Саровский). Муж и жена - сообщающиеся сосуды, вы свою энергию не тратьте на подпитку ненужных вещей, наоборот, ваша взвешенная и спокойная позиция - половина успеха. Когда мой супруг осознал, что меня уже совсем не волнует судьба его дружбы - вот где его протрясло. Понимаете, Бабочка, с никудышной женщиной ваш муж, как мне думается, двоих детей заводить не стал бы и 11 лет не прожил бы. Мужики такие прагматичные, так что спокойствие, а поговорить повторно можно, только спокойно. У вас резко меньше станет проблем, когда вы выйдете на работу: мужчины такие собственники, а тут его собственный прокол в багаже.

[бабочка2012]

Добрый день!
Большое спасибо за ответы и поддержку! Когда все в себе держишь, намного труднее переживать ситуацию.
Вчера поговорила с мужем, даже не поговорила, а просто спросила. Он был в спокойном состоянии, я -тоже. Спросила про переписку. Прекратилась вообще или нет? Он сказал, что полностью ее прекратил. Я попросила уделять нам больше времени. Ответ - я с вами все время.
Конечно, не все время, но я больше разговор не продолжала. Я не ревела, не в чем не упрекала. Мы говорили еще о чем-то, вечер прошел нормально. Да и утром все как обычно.
Я для себя решила - постараюсь быть спокойной в любой ситуации. Буду стараться меньше обращать внимания на его сидения, хотя очень трудно - сегодня с утра опять на том же месте и что-то печатает. Хочу стать самодостаточной, что ли. Уделять внимание и ему, и себе. Не знаю, как будет получаться, но буду стремиться к этому.

[Daiva]

Бабочка, а у мужа работа как нибудь связана с тем, что надо сидеть у компьютера? Типа общение с кем то по рабочим вопросам? по эл. почте? может софт какой то нужен по работе? Может действительно ему и без другой женщины есть чего делать у компьютера? В любом случае прекращайте слежку, даже через плечо, лично мой муж ооочень этого не любит даже если занимается в компе лишь пасьянсом Трудно это - не следить, у меня тоже опыт круглосуточной любовной переписки мужа, но вот в один день сказала сбе - все, не буду больше интересоваться, потому что сабой от себя тошно стало, чему быть того не миновать следи не следи.

[бабочка2012]

Работа вплотную связана с компьютером. За компьютером больше работает на работе, а дома за ним отдыхает. Иногда и письма пишет по e-mail. Читает новости, стихи любит читать.
Но когда занимается не перепиской, это в открытую, а когда пишет - то я даже по лицу вижу, выражение меняется. Просто компьютер стоит в зале, и дети играют по всей квартире - не заходить в комнату и не увидеть не получается. Хотя стараюсь входить в комнату и не смотреть в его сторону.
Не написала раньше. Мы когда первый раз говорили об этой ситуации, он сам признал, что она влюбилась в него. Но он это мне говорил в таком разрезе - я же не виноват, что она чувства ко мне испытывает. Постараюсь порвать отношения с ней.
А впоследствии - искренне удивлялся моим вопросам, моим ощущениям. Как это - нельзя дружить мужчине и женщине. Это же просто дружба.
Стараюсь отгонять мысли о том, о чем они пишут друг другу.

[Марыся]

Не поощрять чувства влюбчивой замужней коллеги может каждый ответственный и женатый (не на ней) человек. А если эта коллега захочет шину у его машины проткнуть (ну хобби у нее такое), тоже будет так благодушествовать?

[бабочка2012]

Не поощрять чувства влюбчивой замужней коллеги может каждый ответственный и женатый (не на ней) человек. А если эта коллега захочет шину у его машины проткнуть (ну хобби у нее такое), тоже будет так благодушествовать?

Думаю, что не будет . Я сейчас вечером попросила его меньше времени проводить за компьютером, чтобы у меня не возникало сомнений, чтобы могла ему полностью доверять. Просила его то время, когда он сидел за компьютером. Он мне сказал, что сейчас все мои подозрения беспочвенны. Еще раз меня заверил, что он мне пообещал прекратить общение и все прекратил. Но я-то вижу как он себя ведет. И за руку не схватишь, и почту не прочитаешь. Целый день опять с нами и без нас.
Я думаю, что мне нужно выходить из дома, общаться с людьми, а не только с детьми. А я сейчас понимаю, что у меня и настоящих подруг нет. Я настолько была близка с мужем, что у меня только пару приятельниц есть. Все время проводила с ним или с нашими общими знакомыми.
Марыся, подскажите мне, пожалуйста. Как Вы себя вели в Вашей ситуации с мужем, если Вам не тяжело вспоминать? "Спокойствие, только спокойствие" - как говорил Карлсон? Как претерпевали все? Что Вам помогало принять ситуацию?

[Встреча]

Конечно, ни в коем случае не следить, не терзаться, не думать, о чем и как? Я бы на вашем месте открыто поговорила с мужем, что вам тяжело рассеять свои сомнения, трудно СНОВА верить, и попросить ему помочь вам конкретно. Что если ему нетрудно, не давать ему пищу для этих сомнений, которые болезненны. Если нетрудно - не сидеть за компом дома. Если трудно - его воля! Пусть делает, как считает нужным-так и скажите. Но что и ваших нервов может не хватить, и вы можете это перестать терпеть или посчитать, что и сами вправе так же поступать. Попросите попытаться его понять, что ваша реакция НЕВЕРИЯ после того, что была обнаружена эта переписка и эти отношения - это теперь естественно. И когда это изживется, зависит не только от вас, но и от него. И еще по поводу дружбы мужчины и женщины и по поводу принимания вашим мужем ситуации, что "та влюбилась". Предложите - тоже очень доброжелательно - представить ему, что вы бы тоже так задружились с другим мужчиной? Нормально это было бы для вашего мужа. Но это, на мой взгляд, и всё! Никаких нажимов и условий сейчас пока. И правильно, если вам нехорошо, займитесь чем-то другим - альбом тот же разглядывайте, что-то интересное деайте сами или с детьми, что может привлечь и вашего мужа.

[бабочка2012]

Предложите - тоже очень доброжелательно - представить ему, что вы бы тоже так задружились с другим мужчиной? Нормально это было бы для вашего мужа.

Еще при первом разговоре с мужем я ему об этом сказала. В ответ вопрос- а тебе это нужно? - Нет! Такой ответ его удовлетворил. Я уверена, что такую ситуацию он не принял бы.

[Марыся]

Дорогая Бабочка, вам Встреча все правильно написала, то, что с Вами сейчас происходит - это нормально. Жена и муж взаимосвязаны, те нечистые эмоции, которые испытывал он, невольно заразили и Вас, обычное свойство эмоций от лукавого. Я училась заново радоваться всему хорошему, что происходит в жизни: заботливому отношению к нам старшего сына, улыбке дочери, летним облакам, теплому ветру и др. Много молилась, в Храм вместе с малышкой регулярно я стала ходить именно в это время, в том числе и на Исповедь. Милая, молитесь за него, не отступайте, если он у Вас крещеный - подавайте записки в храмы и монастыри Вашего города :сорокоусты о здравии, неусыпаемую Псалтырь о здравии Вашего мужа). Молитва жены о муже может очень много, вы - это одно целое, у вас дети, а теперь Ваш муж нездоров. Наша брань не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной, и на семью они ополчаются в первую очередь. Не отступайте, просите у Господа, Пресвятой Богородицы, святых угодников помощи Вам, начинайте воцерковляться, меняйтесь духовно сами. Рассматривайте эту ситуацию, как милость к вашей семье: у Вас назревали проблемы, и Вас, возможно именно таким образом Господь призывает вспомнить о главном. Что греха таить, и у меня до всего случившегося основание моей семьи было неверным.
Я сама много передумала за то время, как коллега моего мужа буквально одержимо доставала нас (у нее хватило ума со мной искать контакт и попытаться открыть мне глаза). И в какой - то момент я стала смотреть на происходящее с моим мужем, как на болезнь. Увидела, что сама далеко не идеальна, поняла, что люблю его и просто не могу желать ему отмщения. Наш святой Серафим Саровский говорил приходящим к нему за советом и утешением людям: спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Доверие сразу не восстановиться, я сама сейчас только в процессе. Мой супруг старается помочь, ему тоже очень непросто. Семейный кризис - это всегда рождение чего-то нового в отношениях, переход на новый уровень и вовсе необязательно, что это будет плохо.
Обязательно боритесь с помыслами, которые буквально тучами будут на Вас накидываться (я молилась Иисусовой молитвой). И еще - я тоже вдруг поняла, что при предпринимаемых мной усилиях (я свою ситуацию проговаривала с духовником), я готова положиться на волю Божью и принять ее любую.
Кстати, мой супруг считает, что с его стороны измены не было - ведь он не пал делом (мужчины в большинстве своем так и считают).

[Марина32]

бабочка 2012, а Ваш муж как-то контактирует с этой особой помимо компьютера? Если да - то нужно срочно что-то делать. С таким дамами ухо востро нужно держать. Мужу Вашему рассказывает. что в семье у нее все плохо, и тем не менее супруг ее ревнует и ищет встреч с Вами. Кстати. а Вы поговорили в итоге?

[бабочка2012]

Спасибо огромное за поддержку!
Стараюсь пересмотреть свои взгляды на жизнь, пытаюсь сохранять спокойствие. Пытаюсь начать радоваться всему, каждому дню, тяжело перестраиваться, но понимаю, что нужно.

бабочка 2012, а Ваш муж как-то контактирует с этой особой помимо компьютера? Если да - то нужно срочно что-то делать. С таким дамами ухо востро нужно держать. Мужу Вашему рассказывает. что в семье у нее все плохо, и тем не менее супруг ее ревнует и ищет встреч с Вами. Кстати. а Вы поговорили в итоге?

Эта женщина пришла работать, когда я уже была в декрете. Муж по работе должен с ней встречаться, он в каких-то вопросах помогал ей влиться в коллектив. Мне рассказывал пару раз ситуации, происходящие с ней на работе. Но все это нормально - как новости.
А потом объявился ее муж. Я через знакомых узнавала - что за человек ищет встречи-разговора со мной. Все в один голос говорили, что он странный. Я не хотела категорически ни с кем разговаривать. Пусть напишет письмо в Одноклассниках. На что получила ответ, опять же через знакомых - так он их доставал - что мои адреса заблокированы, и он ничего не может мне написать. Вот тут и я удивилась. Я поговорила с мужем - просто рассказала ему всю эту историю, и все стало на свои места. Ревнивый муж нашел переписку своей жены с моим мужем, возомнил невесть что. Он пытался мне раскрыть глаза. Коллега об этом рассказала моему мужу. Что она своего мужа никогда не любила. Вышла замуж по молодости, глупости. У них есть ребенок 6-7лет. Что она уже давно хотела развестись со своим мужем, но он вроде не хочет категорически.
Несколько дней ее муж искал встречи со мной или с нами, чтобы его убедили, что его жена-коллега ему не изменяла. Мой муж сам заблокировал мои адреса (пароли мы друг от друга не скрывали ), чтобы я ничего не узнала.
После этого разговора я несколько дней приходила в себя. Но в серьезность их отношений не поверила, я доверяла своему мужу. Мы обсуждали эту ситуацию, я все поняла, простила. Муж сослуживицы не отставал. Я ему позвонила сама. Резко и кратко сказала, что в курсе всей ситуации. Что прошу не искать встреч ни со мной, ни с мужем. Что у нас крепкая семья, я доверяю своему мужу. Муж даже восхитился как я с ним разговаривала.
На этом все и закончилось. Я считала, что ситуация исчерпана. Мы стали жить нормально, об этом не говорили. А потом началась эпопея с компьютером - смотреть выше . Вот тут я уже сама посмотрела почту мужа и увидела, что переписка продолжается. Причем в любое свободное время.
Я думала, потом с поговорила с мужем. Причем я даже надумала на пару дней съездить с детьми к маме, чтобы он мог решить - что и как делать. Я с ним поговорила, все ему сказала, сказала, что хочу поехать к маме. Но он меня не отпустил, не поедешь - у нас все будет хорошо. Ничего нет и прочее. Я ему поверила.

Дама эта продолжает работать. Но я (еще раньше) так поняла со слов мужа, что ее частые захаживания к мужу "по работе" стали замечать другие коллеги, поэтому она стала делать это реже. Но и ему приходится общаться с ней по работе.

[Марыся]

Коллега моего мужа также частенько приходила к нему на рабочее место (он работает в кабинете не один). Причем эта периодичность заходов и очевидность целей была абсолютно однозначно понятна окружающим (многие из которых прекрасно меня знают,так как муж давно работает в этой организации). Песни о своей несчастной семейной жизни она пела практически в унисон с аналогичным образчиком коллеги из вашей истории (просто удивительно, как все похоже). Тут многое зависит от мужа. Моего стала напрягать навязчивость дамы, хотя поначалу ему льстило такое внимание к его персоне.
Дорогая Бабочка, я старалась ненавязчиво привлекать мужа к возможно большему кругу домашних дел, принципиально не делала то, что является сугубо мужской прерогативой (тяжелые сумки, сантехника, электрика, забивание гвоздей и т.д.), а так же к общению с дочкой. При этом старалась хвалить мужа именно за сделанные дела (что бы это не выглядело как моя попытка так же подольститься к нему).
Попробуйте изменить строй Вашей жизни: все-таки главным в любом деле и начинании должен быть Господь (молитва, Храм, Таинства), свое развитие не забывайте (я увлеклась бегом трусцой, стала больше внимания уделять своему гардеробу и уходу за собой, пошла на автокурсы (пока учусь), планирую курсы итальянского языка, так как очень хочу впоследствии посетить г. Бари, где покоятся мощи очень мной чтимого святого Николая Чудотворца), если Вы планируете выйти на работу - это тоже в значительной степени снимет уровень Вашей тревожности, так как Вы будете сами зарабатывать, а это в некотором роде вселяет уверенность в любого человека. И старайтесь быть спокойнее, умиротвореннее: это очень привлекает к себе, да и коллеге мужа это очень затруднит ее махинации и манипуляции.

[Встреча]

Ответьте, пожалуйста, что значит "но в серьезность их отношений я не поверила!"? И что значит НЕСЕРЬЕЗНЫЕ отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной? Переписка втайне от своих половин, влюбленность одного как минимум женатика в другого. и потакание этого другого этому - это НЕСЕРЬЕЗНО? А вы как считаете начинается процесс измены? Встретились глазами и через минуту легли в постель??? К тому же , что НА САМОМ деле помимо компьютера там происходит, вам неизвестно. И какое содержание разговоров, писем, взглядов, улыбок и всего прочего у вашего мужа и этой дамы - вам нетзвестно. Не хочу вас накручивать, но. считаю, что в вашей семье начало болезни под названием "измена". И пока не начались необратимые последствия, когда уже те советы, которые вам правильно дают на этом форуме, потом уже действовать не будут, откройте глаза и прислушайтесь. Жаль, что все, что связано с советами по воцерковлению вы отметаете.

[бабочка2012]

"Серьезность отношений" - я имела ввиду, что нечто большее, чем просто переписка. Я не потакала этой переписке, я вообще об этом не знала. Я не видела в поведении мужа ничего такого, что позволило мне усомниться в его отношении ко мне. Это потом я стала ко всему присматриваться и анализировать.
Сейчас после Ваших слов понимаю, что была совсем наивной, что нужно было еще тогда что-то делать. Но мне проще,наверное, было постараться забыть.

в вашей семье начало болезни под названием "измена"

Поэтому я и пишу на этом форуме и читаю другие истории. Я хочу сохранить семью.

Жаль, что все, что связано с советами по воцерковлению вы отметаете.

Я не отметаю эти советы, я прислушиваюсь к ним. Желание прийти в Храм не приходит в одну минуту, мне так кажется, это должно быть осмысленное действие. Молюсь дома. Понимаю, что это не тоже самое.
У меня двое детей, обе девочки сейчас дома со мной. Старшей 4,5 года, не ходит в сад из-за здоровья. И весь год не будет ходить. Обе они не крещенные, тк муж еврей, не крещен. Мы договорились с ним, что когда они подрастут - если захотят, сами решат - быть крещеными или нет. Я не настаивала на Крещении, тк считала, что жена дожна идти за мужем.
Я не ищу причин, чтобы не идти в Храм. Мне еще нужно решить как это делать.