Муж еще любит, но охладел...

[Марыся]

Дорогая Бабочка, эпиляция и уход за собой - это прекрасно, но без внутренних изменений внешних хватит ненадолго. Только эти косметические процедуры подобной семейной проблемы не решат. Полностью согласна с предыдущим высказыванием Фреды.

[nobody]

В период течения " лав стори" моего мужа я предприняла попытку нарастить гелевые ногти . О "лав стори" ничего не знала , просто захотела попробовать гель.
И что Вы думаете ? Мой супруг оценил ВСЕГО один раз за полгода френч , сказав : какой красивый маникюр. И ВСЕ! Он даже не понял , что это не натуральное, т.к. я молчала.
Что касается подружки , то там были длинные нарощенные ногти (видела на фото) , она была мастером по маникюру . Это из области у воды , да не напиться . И мой супруг был в полной уверенности , что у нее свои натуральные , но ей никто не верит. Занавес!
Я к тому , что внешние изменения муж может вообще не заметить . Тут должно , как правильно девочки написали , измениться и поведение , и отношение к поведению супруга.

[Passed]

Пока не будет вызова, пока не будет сломан стереотип поведения к кторому привыкли, пока будут потакать откровенному свинству, пока Автор не заставит его задуматься "ЧТО ПРОИСХОДИТ?"....Еще одной семьи не будет.

Быстро можно измениться внешне, а внутренне-на это могут уйти ГОДЫ. Когда человек меняется внешне, его внутренний мир "подтягивается". Появляется уверенность в себе и хочется дальше двигаться. Так быстрее все происходит. У Автора на самом деле времени вобрез. Ей немедленно нужно что-то решать. Травмы психологические лечаться ГОДАМИ. А муж Автора своим поведением опустит ее самооценку на уровень плинтуса.

Если она его сейчас удивит, у нее получится, то внутренне они смогут уже менятся вместе. А пока " ВОЙНА".

Автор, простите, что я о вас в третьем лице. Встряхнитесь! Найдите силы. Не терпите, просто делайте для себя хоть что-то! Держитесь!

[Марыся]

Первичны именно внутренние преобразования. Господи, только бы Бабочка приняла верное решение с Божьей помощью! Понятно, что живем мы многие по принципу: гром не грянет, мужик не перекрестится. Еще раз рискну отметить - без Бога, не до порога.
Кстати, не факт, что по другую сторону монитора у мужа Бабочки сидит Дженнифер Лопес, Анджелина Джоли (список открытый).

[бабочка2012]

Большое спасибо за поддержку и советы!
Вечером иду в Храм, мужу об этом сказала. Сейчас ни о чем больше пока писать не буду...

[Марыся]

Бабочка, если напишете свое имя в Крещении, обязательно буду молиться о Вас, и келейно, и в Храме.

[бабочка2012]

Светланой меня зовут...

[бабочка2012]

Мысли, мысли, мысли...
Столько за эти несколько дней передумала, голова трещит от них. Всю жизнь жила как амеба за мужем. Он с юности был самостоятельным (жизнь научила), долгое время занимает руководящую должность. А я за ним. Хорошо. Решение сама принять не могла - все советовалась, сомневалась. Каждый раз думала, какая я неуверенная. Всегда за спиной мужа. Так и жила. И когда все случилось, как я могла решиться все узнать? Я ведь сама никаких проблем не решала - жизнь учила, а я все за мужа, за его спиной пряталась.
Как жила все это время, как хотела все успеть схватить, сделать, как будто времени в обрез. А остановиться, подумать над своей жизнью, над тем, как много неверного в ней - решимости не хватало. Пока такой пинок не получила.
Думала, что верующая. Сама себя убеждала. Плохо было - пыталась молиться. А в Храм по доброй воле, САМА, никогда в жизни не ходила. Все эти дни думала - как пойти, с кем детей, кому сказать? А потом вдруг решилась и спокойнее на душе стало. Только страшно, не то слово как страшно жизнь свою менять. Понимаю, что жить так как раньше не смогу. Не смогу на все закрывать глаза, не думать, не сомневаться. А вчера весь день трясло. Делала все на автомате.
Муж приходит домой на обед - работа близко. Ему и сказала, что вечером иду. И сразу вопросы - что случилось? Все ли в порядке? Что ты там надумала? Сколько там пробудешь? А вдруг попадешь на службу?
А я для себя решила - попаду - значит так надо.
Пришла, а зайти страшно. Вошла - попала на середину службы. Шаг боюсь сделать, стою в дверях, а слезы льются. Так и простояла почти до конца службы возле выхода. Потом пошла к иконам. Люди прикладываются к ним, а я не могу. Стою, плачу, только одна мысль вертится: "Господи, прости. Господи, помоги". Перед уходом решилась - к одной главной иконе приложилась.
Вышла, а легче не стало. Спокойнее не стало. Еще больше вопросов. Только поняла для себя - люди истинно верущие есть. Одно дело знать об этом, слышать, а другое дело - увидеть все своими глазами, почувствовать это. Собираюсь еще сходить в ближайшее время. Решимости стало больше.
Муж целый вечер возле меня, признания в любви. Все хорошо? Успокоилась? А в душе смятение, понимаю, что нужно менять себя в корне.
Уже поздно вечером ходила менять пеленку ребенку, зашла в зал, увидела - сидит за компьютером и почта открыта. Не обидно, не больно. Только опять куча мыслей в голове, понимание того, что надо идти дальше по этой дороге. Просить сил у Бога.
Теперь для меня главное - дойти до Исповеди, смочь раскаяться, поверить...

По поводу внешних изменений -пыталась сразу. Муж обратил внимание. Но когда сказала, что пойду в Храм, впервые за долгое время о чем-то задумался, распереживался что ли. Но не смогу я внешне кардинально измениться. У меня сейчас все мысли и силы на другое направлены. Мне для этих изменений душевное спокойствие нужно, уверенность, что все делаю правильно.

[Другиня]

бабочка2012, тему "Первая исповедь" см. здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=378

[Марыся]

Дорогая Фотиния, конечно страшно, но это нормально, злые силы будут Вас, крещенного человека, всячески отводить от правильной дороги. Есть очень хорошая книга архимандрита Иоанна (Крестьянкина) "Опыт построения исповеди", эту книгу можно найти практически в каждом православном Храме или православном книжном издательстве.
Семья - это то, за что стоит бороться, укрепи Вас Бог, дорогая Фотиния! Молюсь за Вас, не отступайте, не просто так сподобил Господь Вас задуматься о жизни, и муж, глядишь, задумается. В одном из апостольских посланий св.ап. Павла сказано "Муж неверующий освящается женой верующей".

[бабочка2012]

Добрый день!
Много чего и в то же время мало произошло за эти дни. Сегодня еще раз ходила в Храм. Сказать, что все было по-другому, ничего не сказать. И решимость была, и стремление, и молитва. Вышла, и легче стало.
Рассказала всю историю маме. Она обещала ничего не предпринимать, пока... Как она мужа не называла - такой-сякой. А я слушала и убеждала его, что он болен. Духовно болен. Как будто со стороны смотрела на его и свои поступки. Молюсь и за него, за нашу семью, детей.
Когда писала свое первое сообщение на этом форуме, даже не предполагала, что такое со мной произойдет. Поразмыслив, вспоминала не одну ситуацию, когда с Божьей помощью, все разрешалось. Но пойти в Храм, верить - такого даже в мыслях не было.
Вот и сейчас, бывает, придет муж с работы, начнет говорить слова любви - и мыслишки тут как тут. Посмотри, как любит. А потом подумаю. Вот придет и скажет: "Ухожу!". И что тогда - как жить, во что верить? Вот и укрепляюсь в мысли, что иду в верном направлении. Конечно, много чего предстоит еще сделать, но самые первые шаги уже сделаны, этим и убеждаю себя. И уже не так больно видеть его за компьютером, и смотреть вперед. Просто цель появилась в жизни - не выяснять есть ли переписка, а стать истинно верующим человеком.

[бабочка2012]

Ну вот и открыл Господь мне глаза. Прочитала письмо его. Переписка не только не прекратилась, но стала еще нежнее. В любви ей признается. Теми же словами, что когда-то мне. Больно. А мне в лицо слова любви и планы на будущее.
Помогите мне, люди добрые советом. Выставить его или самой уйти к матери? Квартира, в которой мы живем, его. С нами еще живет его тетушка, она прописана. Ей 78 лет. У нее больше никого нет - она всю жизнь прожила с ним и его матерью.
И еще - как детям объяснить уход? Они его обожают.

[Yanochka26]

Бабочка, у моего мужа также как и у Вашего была такая же любвеобильная переписка, охлаждение ко мне, мысли витающие где-то вне семьи, короче, те же симптомы. Я узнала о его "влюбленности" спустя 5 месяцев после их знакомства. При этом он также мне говорил, что любит, что женился он один раз и навсегда. Но не общаться с ней он сейчас не может. Она его понимает и прочая ерунда...
Меня хватило на месяц и я ушла к родителям. Он особо никаких попыток не предпринимал меня вернуть, звонил только раз в неделю, как по расписанию, и на словах просил вернуться. Из поля зрения не отпускал все это время, но продолжал жить отдельно.
Прошло с момента моего ухода 5 месяцев и Вы знаете, я нисколько не жалею о своем раздельном проживании. Не пишу слово "уход", потому что сейчас мы общаемся, пытаемся выстраивать новые отношения, но пока получается, честно сказать не очень (у нас уже другие нюансы), хотя с этой дамой, я чувствую, он не общается. По этому поводу я переживать перестала. И это благодаря тому, что научилась ЖИТЬ без него, избавилась от невозможной зависимости и стараюсь строить свое счастье у себя в душе и сердце.
И сейчас, я понимаю, что у нас в отношениях наступил серьезный кризис на почве накопленных обид и неудовлетворенности семейной жизни.
Вам советую рассмотреть 2 варианта, при условии, что ВАш муж не хочет разрушать семью:
Поживите отдельно, перетерпите эмоциональную ломку (не знаю еще какое слово подобрать к этому состоянию одиночества и обиды) придите в себя, прочувствуйте себя, оглянитесь на свою семейную жизнь, что Вы делали не так. Все-таки я считаю, что такая ситуация возникает при неумение и нежелание ОБОИХ СУПРУГОВ строить семейные отношения.
Втрой вариант (если сможете): Вы остаетесь, принимаете тот факт, что муж влюбился в другого человека, сейчас все его сердце и мысли заняты ей. Тяжело это понять и осознать, но это просто НЕОБХОДИМО сделать для спасения Вашей семьи.
А Вы в это время перестаете плакать, депрессировать, собираете всю свою волю в кулак и начинаете работу над собой, над своими ошибками. Как говорится, не можешь поменять ситуацию - измени отношения к ней.
Все-таки тот факт, что Ваш муж продолжает любить Вас и не собирается уходить от семьи, говорит о том, что у него наступил элементарный кризис от неудовлетворенности семейной жизнью. И вы, как самый близкий и родной человек, можете ему помочь выйти, но для этого нужно неимоверное терпение и труд над собой.
Рядом со своим мужем, я эту работу над собой производить не смогла, поэтому мне было проще уйти. А как Вы поступите решать Вам.
Поймите одно, там нет никакой любви, а все эти признания - просто слова, как отвлечение.

[Yanochka26]

А вот, что писала одна из форумчанок при аналогичной ситуации:

Daiva писал(а):

Мой совет был бы использовать его "дружбу" себе на пользу....вот что имею ввиду (конечно может это только в моем случаи сработало) - я знала что муж фее очень подробно рассказывает про мои реакции, как я себя веду, как реагирую на его роман...и тогда я просчитала - если ему дома станет особенно хорошо, если он будет особенно доволен чем то, он это тоже ей расскажет, а тогда истерика начнется не у меня, а у нее и он увидет ее в другом свете....я не прогадала, я искоренила все свои недостатки (по возможности конечно), я вычислила все, что его не удовлетворяло в наших отношениях и усердно работала над этим....результаты стали видны очень быстро - у феи началась паника и тогда уже она начала его достовать и торопить события. Ну предлагаю как вариант такое поведение. Я вообще попридумывала много всяких семейных мероприятий чтоб показать/напомнить мужу что такое семья, я затеяла ремонт, я просила родственников чтоб приглашали нас в гости ( чтоб вся семья, чтоб порадовались вслух какая мы красивая семья), я как бы нечаенно вытаскивала и листала вместе фотографии, ну много чего придумала - то, что нам ОБЕИМ особенно дорого.

Очень мудро и правильно! Но, я считаю, для таких действий должно быть колоссальное терпение. Людей с расшатанными нервами просьба не беспокоить!

[бабочка2012]

Девочки, я бы хотела сохранить семью. Только из его слов по переписке, его останавливают только дети. А так он бы и ушел от меня. Любви ко мне нет. Просьбы мои по переписке он игнорирует. Весь день на работе только с ней переписка. Так как же потом жить с ним, если он до встречи с ней минуты считает?
Любовь к ней из сердца не вырвешь...

[zhulia]

Бабочка, таки да, нет любви у этого человека, ни в вам, ни к той фее. Видать только себя любит. Это тяжело, конечно, но нужно принять. Это можно и нужно принять. Зачем вам такой муж? Сможете ли вы с ним жить? Как вы будете с ним жить? На что ваша с ним жизнь будет опираться? На предательство? На постоянную ложь? Сколько раз/месяцев он уже вас обманывает? Теперь вы понимаете, почему тот муж искал в вами встречи? Понимаете, почему он казался странным?
Пережив предательство своего мужа, я бы сейчас, на вашем месте, ушла к маме. Навсегда. Детям все объясняется доступным языком, без прикрас (предал меня, жить с ним не могу). И уже на другой территории вы многое увидите, а точнее очень удивитесь, как можно было так долго все это терпеть. Мужу, тоже, без дебатов, предавал и продолжаешь предавать, поэтому жить с тобой под одной крышей не могу, ухожу. Если желаешь, давай поговорим, как будешь детям помогать, а если не хочешь (как мой супруг в свое время) говорить, то я подам на алименты без разговоров. Если вы ему дороги, если он вас любит, он сразу разорвет отношения на стороне и начнет предпринимать шаги по возврату вас. И вы это увидите, если это будет. Но, что то мне подсказывает, что он не будет предпринимать никаких серьезных шагов . А вот на качелях с большой амплитудой он вас еще покатает, если останетесь дома.
Бабочка, я вам очень сочувствую, я все аналогичное уже пережила. И семью хотела сохранить, наивная...Семью сохранить могут только двое. Одного вашего желания недостаточно. Муж не хочет. Мало того, он еще делает подкопы под вашу семью. О каком сохранении семьи может идти речь, если один работает на разрушение?

[Yanochka26]

Девочки, я бы хотела сохранить семью. Только из его слов по переписке, его останавливают только дети. А так он бы и ушел от меня. Любви ко мне нет. Просьбы мои по переписке он игнорирует. Весь день на работе только с ней переписка. Так как же потом жить с ним, если он до встречи с ней минуты считает?

То есть он врет Вам обеим: и Вам, признаваясь в любви, и ей, говоря, что рядом с Вами его держат только дети. А как Вы считаете эта дама отвечает ему взаимностью? У нее есть дети?

Любовь к ней из сердца не вырвешь...

Ага, так любит, что сразу дал категорично понять, что из семьи никогда не уйдет. Перестаньте.

Мне вот какой вопрос интересен: Вы ему рассказали, что видели эту переписку, что он с Вами только из-за детей, что Вас не любит?
Как он ЭТО объясняет? Мой муж говорил, что воспринимай это как игру, просто как треп языками Никаких отношений я с ней строить не собирался и не собираюсь. Вот и вся любовь. А уж какие стихи в ее адрес были написаны! Хоть плачь от такой неземной любви и от того, что любящие сердца не могут быть вместе! История Ромео и Джульетты нервно курит в сторонке!
Приходите в себя, хватит позволять об себя ноги вытерать!

[Встреча]

Я бы вам посоветовала перечитать все то, что вам уже писали от начала вашей темы.
Вы молодец, что начали делать шаги в Храм. В сильном страдании и горе Бог как никогда может быть ближе к нам. Обязательно нужен очень отрытый и по возможности спокойный разговор с мужем, ГЛУБОКИЙ, ИСКРЕННИЙ - постарайесь лучше НЕ УПРЕКАТЬ, а сказать ем о своей БОЛИ, о том, что считаете себя преданной и ч дльше так для вас жить невозможно. Такой разговор ОЧЕНЬ сложен. Я бы посоветовала вам его провести поле первой исповеди и Причастия - Господь даст ва для этого силы, мир в душе и любовь. Пондьте себя для этой исповеди - не оттягивайте. Начните готовиться к ней прямо сейчас, сходит в храм - договоритесь о ней о священником. или сразу идите на исповедь, подготовившись. Попроите Бога и Божью Матерь помочь вам в этой подготовке.
Постарайтесь не зацикливаться на тех словах, которые муж писал той женщине. И то, что держат дети, это классические слова, которые говоришь своей любовнице (любовнику), чтоб он не переживал, почему вроде "любишь его, а не уходишь от жены". По себе знаю. Тут еще надо разбираться и разбираться..
Главное, почему бы я не приняла вариант молчаливого терпения, молчания и исправления себя в это время, чтоб муж со временем оценил (хотя исправляться всегда нужно). потому что пока вы исправляетесь, там каждый день и час отношения РАЗВИВАЮТСЯ И УСУГУБЛЯЮТСЯ. В них увязают потом по уши! Чем дальше, тем тяжелее от них потом отказаться!!! Это многие не учитывают, когда дают подумать своим "половинкам", не ставя сразу вопрос о том, что думать может быть и возможно, но не находясь в развивающихся отношениях с любовником (любовницей). Да и в период думания вроде как и в семье привыкают к отношениям на стороне. Причем, часто оба привыкают - и муж, и жена. Знаю о себе, первая реакция, когда тебе обманутый супруг объявляет о твоем предательстве и невозможности дальнейших отношениях - только, желаительно, без скандалов, она во многом говорит о том, насколько человек уже увяз в те блудные отношения. Многие бояться делать этот решительный шаг, который на мой взгляд, сделал здесь верно только Mike-почитайте его историю. Т. е. я (преданный супруг) даю тебе ОДИН шанс при моментальном прекращении всех блудных твоих контактов на стороне. ВСЕХ!!! При этом главным его шагом было - восстановление отношений с Богом. потому что в случае, если бы он не сохранил свою семью, главное - его связь с Богом, его умение быть счастливым, независимо от того, останется с ним жена или нет, у него уже было бы!!! Идите к Богу...

[Yanochka26]

Полностью согласна со Встречей, что молчание в данном случае только усугубит ситуацию. Хотя вряд ли Вы и Вам муж сейчас готовы к спокойному, искреннему разговору (просто вспоминаю себя - очень сложно было сдерживаться), но свои личные границы обозначить обязательно нужно и категорично дать понять, что Вас данная ситуация не устраивает и вранье и обман Вы не потерпите. Удачи Вам, много-много моральных и душевных сил! Держитесь! И пишите на форум обязательно.

[Встреча]

И знаете, Бабочка, нужна еще в нших решениях т дейстиях СВОЕВРЕМЕННОСТЬ. И в семейной жизни. Сегодня для лечения может помочь и зеленка, а завтра, может уже не помочь и операция по удалению опухоли с метастазами. На мой взгляд, какие-то истории, здесь на форуме описанные, закончились разрушением в том числе или большей психологической и душевной травмой потогму, что действия, которые советовали участникам форума были или в нужное время отвергнуты, или слишком поздно предприняты. И все из-за нашей боязни поступать ПРАВИЛЬНО И ПОЛЕЗНО для нас и наших половин, а не только содним желанием - ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ вернуть илиь оставить номинально в семье наших заблудших (даже ценой жизни втроем и т.п.). Не хочется, чтобы и вы дошли, как здесь бедная НИТА, до ситуации, когда она продумывает о романтическом ужине мужа в день их годовщины, и ужин этот не получается, потому что у мужа в этот день и ночь просто другие планы- он зависает в постели со своей любовницей. а перенес бы постель с любовницей на другой день - может и НИТЕ бы удалось романтический вечер провести, как ей хотелось бы.. Грустно от этго.. Сил вам и терпения, Божьей помощи...

[бабочка2012]

Девочки, он ее любит и не разлюбит никогда - его слова в письме. А со мной он будет жить по банальным причинам. Он работает в школе. Его и меня знает практически весь район - вместе работали, вместе гуляли с детьми и прочее. А теперь вдруг узнают, что у нас развал - как это? А авторитет? А уважение? А пример для детей-учеников?
Он сам вырос в неполной семье. Мать его родила в 40 лет.И сама же его ушла от его отца, когда ему было, 1-2 года. Сама вместе с родной сестрой (одинокой) растила его. Отца он не знал. Очень тяжело болела, была прикована к кровати. Умерла за 12 дней до нашей свадьбы. Но расписались, жили. И вот сейчас история повторяется.
Живет как ни в чем не бывало. Планирует наше будущее. А на работе письма друг другу только и строчат по e-mail. Разбираются, кто кого больше любит. Вечером с ним серьезно поговорю.

Я не собираюсь закрывать глаза, давать время подумать только для того, чтобы сохранить семью. Хватит. У меня есть дети, зубы сожму, но ради них и себя все с Божьей помощью смогу сделать. Я для себя так решила. Видимо, не зря мне все открылось, чтобы я не окапывалась, как раньше, а жизнь свою меняла.
А в Храм пойду обязательно.

[Passed]

Бабочка, поверьте, его стенания к "любимой" ничего общего с любовью не имеют. Но не скажет же он ей: " Дорогая, я шл...ха обыкновенная, хочу тебя трах...уть". Ему себя оправдать надо, ПОНИМАЕТЕ? Чтоб ему дали, ему мурлыкать о любви надо. А чтоб много не требовали, то детьми прикрылся и с женой 100 лет секса не видывал. Так что успокойтесь, любит он себя и то с большой натяжкой.
Мой тоже чуть не задохнулся от любви , так бежал на встречу своему счастью, теперь хоть есть над чем посмеяться.
Я сама через это прошла, хотя казалось, что это невозможно в принципе и навсегда

Вот такой механизм: когда тебя бросают-у нас вышибается почва из- под ног, мы становимся следствием и очень уязвимым. Когда сама уходишь все таки легче. Мы выгоняем мужей именно затем, чтобы какую-то часть контроля над ситуацией сохранить, ну хотя бы иллюзию контроля, мол он мне изменил( позиция следствия), а я его выгоняю (позиция причины).
Это похоже на замешательство, на полную потерю ориентиров-раньше жили не феерверк ,но это было понятно и привычно, это было СТАБИЛЬНО. А теперь стабильное резко вышиблось.

К этому прибавляется непонимание и обида-и сориентироваться еще сложнее-ну реально не знаешь ,куда бежать-за мужем в слезах ползти или на развод подавать или себя убивать или его или еще что.

Ну вот реально ПОЛЕЗНАЯ штука: в ЛЮБОЙ ситуации ,если сориентироваться ПО СЕБЕ, то есть принять за стабильную точку отчета СЕБЯ, свое Я-выгрести откуда хочешь можно!
Когда это состояние приходит его ни с чем не перепутаешь-сразу успокаиваешься как-то, вдруг появляется уверенность, что все будет ОК, что ты справишься.
Потому что ориентир теперь не муж, который предал ,не семья, которой нет, а ты сама-ТЫ ВЕДЬ ЕСТЬ! И пока ты есть-ты можешь разрулить, найти выход. И тогда можешь мир увидеть наконец вокруг-что он не остановился!
И как-то сразу себя уважать начинаешь, какая-то целосность появляется, сила внутренняя -и, главное, обида уходит постепенно-какое-то время еще зло, ох, как еще, но это ресурснее .чем сокрушаться. А потом и это уходит. Вот тогда мозги трезвеют! И тогда оказывается , что пусть не целиком, но в чем-то понимаешь мужа-не оправдываешь его предательство, не коришь себя как прежде-а именно ПОНИМАЕШЬ. И в этом нет обиды.
А помогает все, что вытаскивает внимание наружу , во внешний мир: церковь, работа, танцы, бассейн, прогулки...(да, не хочется, но НАДО), шопинг.
И все что радует: друзья и гости такие, что не смотрят сочувственно, не жалеют-а у кого жизнь движется-веселые, смешные, занятные.
И все, где ты можешь быть причиной-чему-то научиться, что-то прочесть, кому-то помочь.

И ЦЕЛЬ. Поставить себе какую-то маленькую, пусть глупую, пусть локальную цель-ну хоть 1 кг сбросить, хоть выспаться в воскресенье, хоть приготовить утку и принять гостей, хоть перекраситься, хоть потолок побелить, хоть зубы отбелить, хоть ЧТО-ТО-но что-то РЕАЛЬНОЕ. чем хуже себя чувствуешь-тем ПРОЩЕ должна быть цель.
Когда мне было совсем труба, я сидела на лавочке и бросала камушки и каждый раз себе говорила-я сделала это. Когда я наконец-то сползла с кровати, сказала себе-я пройду 100 шагов-шла и считала.

В общем, как бы ни было жутко-браться за себя и ориентироваться на СЕБЯ .Семьи, которая была уже нет, а новую построить даже со старым мужем ты сама себе понадобишься как никто. Это единственный способ справиться.

Держитесь, как бы страшно не было, делалайте то, что Вам приносит облегчение.