надоело прощать измены. как быть?

[Одиноко]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня

Даже и не знаю с чего начать, но силы уже кончаются и поговорить об этом мне не с кем. Мы женаты с мужем 13 лет и примерно 11 из них он мне периодически изменяет. Когда узнала про первый раз, жить не хотелось, выла как раненый зверь. Но он просил прощения, уверял, что любит. В общем простила. Потом то ли он стал осторожнее, то ли я настолько его люблю и доверяю, но долго ничего не знала, не замечала. Верила каким-то надуманным отговоркам. Через пару лет узнала еще про несколько его изме! н и все тоже самое. Снова простила, любила, не представляла жизни без него. А еще думала, как жить без квартиры, без денег, одной с ребенком. Еще я полная и считаю себя не красивой, он знает об этом и, видимо, пользуется. Несколько раз мне его друзья передавали его слова о том, что такая как Катя, маленького роста и полная, да к тому же такая скромная и серьезная никому никогда не понравится. В общем так и жили. Как я теперь понимаю он - в свое удовольствие, а я - со своими комплексами. После того, что я сейчас написала прошло много времени и это как-то притупилось. За последние два года наша семейная жизнь совсем испортилась. Мы жили каждый сам по себе. Это грех, но я иногда даже мечтала о том, как бы мне было хорошо, если бы его не было совсем, если бы он умер. Я все эти два года думала, что это у нас из-за того, что он пьет. Пьет часто и много. Приходит и валятся бесчувственный, пьяный, вонючий. На дочку он с самого начала не обращал особого внимания, а теперь, когда ей ! 12 - то и подавно. Мне подруги и мать намекали, что может быть! у него кто-то есть, другая женщина. Но я не думала, что такой пьяница (а он честно почти всегда пьяный или выпивший)может кому-то понадобиться. как же я ошибалась. В конце февраля этого года выяснилось, что он уже 2 года живет на две семьи. Выяснилось это самым безобразным образом. его любовница звонила мне и просила забрать мужа, так как он сильно пьяный и дебоширит в магазине, где она работает. Я нагрубила ей. А саму аж всю затрясло. Она звонила и звонила снова и я пошла за мужем. Он сначала пошел со мной, но по дороге начал на меня ругаться, пытался вернуться в магазин. Кое-как добрались до дома. Он как ни в чем не бывало, наорал на меня, что я дура и т.п. с матными выражениями, и сказал, что ну и чего я добилась и что изменится от того что ты узнала. Ну и т.п., а потом прям при мне уселся на диван, позвонил ей и стал рассказывать как он ее любит, просить у нее прощения за дебош, они очень мило беседовали, а я стояла в коридоре, все слышала, сердце разрывалось, текли сл! езы. Мне было очень страшно и обидно его потерять. А потом она спросила его, а где у тебя жена-то, и он ответил, что да вот стоит, дура. И тут меня переклинило. Я кинулась на него и стала колотить, что есть мочи. Исцарапала ему все лицо, вырвала телефон и разбила его в дребезги он отпихнул меня и сказал, что уходит к ней, что меня ему "никакую не надо, ни хорошую, ни плохую, не голую, ни одетую, ну не люблю я тебя, дуру, а без нее жить не могу". Я плакала, умоляла остаться, говорила, что я без него не могу, потом он увидел в зеркале, как сильно я его исцарапала, очень разозлился и начал меня бить. Первый раз в жизни. В лицо, в тело, разбил голову, мы с дочкой кое-как убежали. Ночевали у его мамы. Не знаю зачем пошла утром домой, сейчас если честно оценивать свои действия, понимаю, что чувствовала что он там и хотела, чтоб он увидел, что со мной сотворил, почувствовал себя виноватым, а тогда, зимой когда шла, то убеждала себя, что все, только развод, пусть уходит. Когда при! шла, виноватым себя он почувствовал, снова умолял простить, плакал. Чег! о только не наобещал. Долго писать, ну в общем опять я, глупая, простила. И жила с надеждой, что теперь-то уж все наладится. Он долго страдал по той женщине. Видать и вправду влюбился. Как выпьет, то начинались откровения о его жизни, и вот тут то я и узнала, что он изменял мне практически всегда, всю нашу жизнь, только это были короткие отношения. А тут 2 года - он и влюбился и привык и них тоже уже и дом и быт налаживался, да только она взрослая (старше его на 8 лет), более умная женщина, чем я и такой гулёна и выпивоха ей не нужен. В общем не приняла она его, вот он и вернулся, а я, дура, и рада. Слушать все его откровения мне было ужасно, а он все равно рассказывал. А потом допьет бутылку и уснет тут же, а я вою. И думаю как бы в живых остаться, ведь кроме меня у дочки никого нет. Но через некоторое время страсти поулеглись и пить стал меньше и отношения вроде улучшились и я похудела. И в гости стали ходить, на природу, на дачу, со своими друзьями меня брал и на шашлык ! и на рыбалку. вроде как бы жизнь наладилась. Мне не переставали говорить, что я как бы расцвела, обновок накупили, на работе девчонки смеялись, что влюбилась, а я наверно и вправду снова в него влюбилась. А вот недавно в июне я снова заметила, что что-то не то. Снова пить стал и несколько раз дома не ночевал, он конечно же был очень внимательным, говорил, что я себя накручиваю, ну выпил он с друзьями лишнего, уснул у них, лето же, жарко, разморило. сначала верила, а сердце то не спокойно. Чувствую же уже, что все это было тогда. И оказалось, что с мая у него уже новая женщина, другая. Друзья его постарались, доложили. Во всех подробностях. Я все ему по-честному выложила, что все знаю, ну и все остальное. Держалась я тогда молодцом и не ревела и не держала, сказала, что если любишь, то давай иди к ней и всё, больше твои измены терпеть не буду. Он как обычно начал просить прощения, говорить, что меня любит, а с этой случайно вышло, чтоб ту, предыдущую забыть. И снова всякие к! лятвы, заверения, обещания и все остальное. Я не мирилась с ним, дома м! олчали, но он не уходил, стал через дочь подходы ко мне искать и тут у меня случилась задержка. Купила тест и оказалось, что я беременна. Пошла в больницу и хотела сделать мини-аборт, но оказалось, что и обычный делать уже поздно. Врачи говорят, что так бывает, что беременеешь, а месячные продолжают идти. Вот и со мной такое случилось и аборт мне отказались делать. Он как узнал начал настаивать на рождении ребенка, да и куда уж было деваться, раз поздно. Теперь я беременная и с таким мужем. А он как пил так и пьет. Как узнали о беременности несколько дней не ночевал дома, говорит что пил. Ну пил и пил, а ночевал-то где? Врет что-то невразумительное. И снова начались мои истерики, скандалы дома и уговоры подруги, что мол подумай о ребенке на меня не действуют, потому что не желанный это был ребенок. А потом я уехала на 3 недели с дочерью в отпуск, надеялась мысли в порядок привести, думала, что и он одумается, раз уж теперь маленький у нас будет... Вернулись. Неделю все было! хорошо. Забота, прогулки, внимание, фрукты. А теперь оказалось, что она во вторую смену работала, поэтому он неделю был со мной. А потом снова не ночевал дома. Я собрала его вещи и выставила за дверь, Реально уже себя настроила, что очень устала он него и не надо мне его и готова и родить одна и жить с детьми, с малым количеством денег, только бы он больше меня не терзал, всю душу уже мне истрепал, все мои чувства изгадил. Ушел бы, но что бы не приходил, чтоб не мучал, трудно мне его видеть и знать, что не меня он любит, но он все равно пришел, заверял, что напился и уснул в гараже, что у него уже с той женщиной все кончено, она с мужем сошлась, спал у нас на диване, лишь бы не выгнали. В общем опять помирились. Это было 3 дня назад. А сегодня он снова не ночевал. Всего 3 дня прошло и снова!Я вещи сразу ему от порога всучила ( мы их еще и не разобрали) и стала гнать прям силой - не уходит, начали орать, кидаться чем попало. Я его лупила по спине и вообще куда попаду выкр! икивала оскорбления, он мне. В общем знаю я, что у него либо та же сама! я, либо другая. Но не может же он пьяный где-попало засыпать, ничего не помнить, а потом если выходной, то он типа в 8 часов очнулся и пришел, а если на работу надо - то в 6. И еще он сейчас наврал, что в гараже уснул, в машине, а я говорю, что я только, что оттуда пришла, там замок висит, он тут же говорит, а я не в своем, я в чьем -то соседнем уснул, потом чувствует, что совсем бред несет и говорит, нет я вообще не знаю где спал. Как это говорю. Вот ты же сейчас пришел, где ты проснулся? А он говорит, в соседнем дворе на лавке. И пошел в ванную умываться. А у нас воду отключали на 10 дней. Ночью ее еще не было. А сейчас он пришел и в ванную - говорит, там воду дали пойду умоюсь. Откуда знает, что дали, если пил в гараже и ночевал на лавке? Вам кажется, что я бред пишу, целое расследование устроила, но ведь вот он сейчас придет с работы и опять мне мозги запудривать начнет, мне саму себя надо убедить, что он - негодяй. Я ведь опять прощу. И так и буду всю жизнь жить с так! ой тварью. Он ведь знает, что я беременная, видит, как его поведение доводит меня до истерик, до нервных срывов. Я не сплю, почти не ем. Беременная, не прибавляю вес, а еще больше похудела. Он все это видит и знает. Он, что же, получается меня вообще не любит, но даже если так, то хоть какое-то человеческое понимание, о том, что беременную жену хоть немного надо щадить у него ведь должно быть? Или это только я так думаю? Я ему как-то стала давить на это, что я беременная, а он правда пьяный был, но сказал: "Зае.... ты меня своим ребенком потыкать". Я понимаю, что разумнее нам расстаться. Я согласна на это и готова. Но он сам не уйдет, а если у уйдет, то снова через день-два вернется. Силой я его не выгоню, он сильнее, квартира, где живем - его матери, но она меня пока не прогоняет, но и его тоже - он тоже типа тут живет. Не обращай на него внимания, думай о ребенке, успокойся, и он успокоится - вот ее слова. Самой, беременной, с дочкой мне уйти не куда, у меня нет родных. ! Если я сниму квартиру, то мне не на что будет жить. И получается надо ! жить с ним, но каждому самому по себе, в разных комнатах. Я так долго не смогу. Опять все прощу, помирюсь, а через какое-то время будет все тоже самое. Нервов уже не хватает никаких. Срываюсь на дочери, а потом наверно на малыше буду. Я даже не прошу у вас совета, что вы мне скажете? Я и сама знаю, что надо было это все заканчивать много лет назад, а раз позволила так с собой обращать, то сама виновата, но ведь жить-то как-то надо и таким как я, а как, если ничего не интересно, ничего не радует, и кажется, что весь смысл жизни в нем.

[Марыся]

Одиноко, как вы можете ставить крест на своей жизни. Ситуация у Вас действительно кошмарная, но Вы должны постараться скрепиться, первое - это молитва, от супружеской жизни - отказаться (тем более, что вы в положении), успокаивайтесь всеми приемлемыми способами. Второе - срочно к хорошему адвокату по семейному законодательству, в т.ч. разводам (лучше - женщине), хотя бы за разовой консультацией, будете знать правильную тактику построения взаимоотношений с подобным субъектом в правовом поле. Выгнать на улицу женщину с двумя малолетними детьми без предоставления соразмерной компенсации, которой хватило бы и на наем жилья, и на проживание в виде алиментов (которые можно потребовать и в твердой сумме) ооочень проблематично (тем паче, что Ваш муж обязан содержать и Вас до достижения Вашим будущим ребенком возраста 3 лет).
Не раскисайте, гоните черные мысли, дал Господь второго ребенка, управит все к наибольшей для Вас пользе, не отчаивайтесь только. Вы молоды, живы, с Вами дети. Если Вы живете в Москве или Подмосковье, смогу отдавать Вам детские вещи (у меня тоже маленькая дочка).

[Илонка]

Держитесь, не думайте о вашем муже ..., а думайте о том , что у вас есть дочь и малыш. После черной полосы обязательно будет белая. Моя история очень похожа с вашей. И я тоже не зная , что мне делать. В браке 13 лет, двое детей, раз в неделю муж приходит под утро пьяный, мне тоже не куда идти, сил нет с этим бороться. НО Я ЗНАЮ, ЧТО У МЕНЯ И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

[Delfina]

Почитайте тему участницы Фатинии:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374

Надеюсь, это вам поможет взглянуть на себя по-новому.
Берегите себя и своего малыша!
Господь так устроил, что вы не смогли убить своего "нежеланного" ребёнка!
Какое слово страшное "нежеланный"!

https://www.perejit.ru/main/alko

[Юлечек]

ГОСПоди,помоги Вам!Это просто кошмар,такое терпеть!Квартиру можно как-то грамотно поделить...проконсультируйтесь...Вам в положении такие нервотрепки!Черного кобеля не отмоешь до бела...Автор,Вас жалко безумно....всех нас жалко..Но только наше правильное поведение придаст нам сил.Постарайтесь его отпустить.Пусть ночует где хочет,Вас это не касается.научитесь не переживать и полностью абстрагироваться,не выяснять отношений..себе дороже...Держитесь,берегите деток.

[Inna S]

Бедная, Боже мой, как же Вам тяжело!
Постарайтесь сейчас не принимать фатальных решений - Вы все равно их выполнить не сможете. Ни его выгнать, ни самой уйти. Даже если вдруг выгоните (допустим, Вы ему даете вещи и он вдруг молча их берет и уходит), знаете, что будет через полдня или день? Вы начнете его умолять вернуться. Как только он согласится уйти, Вы кинетесь его возвращать - на 99% уверена.
Посему не требуйте от себя невозможного. Вас столько лет оскорбляют, предают, обманывают и унижают, Вы не можете с ним расстаться, и сомневаетесь, а вдруг он опять скажет, что "я не виноват, я хороший", и у Вас нечем крыть.

Мне это слишком хорошо знакомо. Мне муж изменял тоже почти всю нашу жизнь, практически с самого начала. А как разговор заходит об этом - мне нечем крыть. Я почему-то вдруг оказываюсь виноватой, а он чуть не ангелом во плоти. Вот как-то так они умеют выкруживать, талант что ли такой.

Поэтому не мучайте себя - не сможете Вы ни его выгнать, ни сама уйти. Единственное, что Вы сможете - это убрать интим (можете даже схитрить и сказать "врачи поставили угрозу выкидыша, поэтому никакого секса и никаких резких движений вообще"), и каждый день молиться и просить у Бога сил пережить его без мыслей на тему "как он мог?" и "что будет дальше у меня с ним?". Представьте, что это родственник к Вам приехал пожить, погостить - брат Вашего мужа, двоюродный, который временно поживет у Вас. И единственное, что нужно сделать, это просто быть гостеприимной, но не в ущерб себе и ребенку.

Вам нужно учиться налаживать свою жизнь. Я сейчас физически, например, живу с мужем. Под одной крышей. Но стараюсь жить так, будто я живу одна с детьми. То есть на его помощь не рассчитываю, на общение и прочее - тоже. Его стараюсь воспринимать, как родственника, приехавшего на постой. Пытаюс отлепиться от него.
Разговоры об отношениях я себе запретила. Мысли, к сожалению, еще постоянно в голове крутятся, но я их стараюсь гнать. Я себе говорю: "Только сегодня, только 1 день я проживу так, как я бы жила одна. И мне нет смысла все это мусолить в голове. Это больше не мое дело. Я не хочу и не буду об этом думать, я ничего с этим не сделаю. Я могу сделать только что-то для себя и детей - вот тут и буду усилия прикладывать".

Молитесь о том, чтобы Бог дал Вам сил пережить это, не испытывая постоянно вины, страха и злости. Старайтесь вообще уходить от этих мыслей - от мыслей о нем, о вас с ним, о том, что он сделал. Тут важно просто не допускать развития этих мыслей - они на физическом уровне причиняют боль и разбивают сердце. Просто твердите как Скарлетт О'Хара "Я подумаю об этом завтра", и так каждый день. Главное - не думать об этом сегодня.

Согласитесь, ведь ничего страшного не случится, если Вы сегодня не будете размышлять о ваших отношениях, а сосредоточитесь на себе, на ребенке, на пузожителе и начнете проявлять заботу об этой своей семье. А мужа... ну считайте, что ушел в плавание. На полгода. И связи с ним нет. Есть его родственник, но с ним отношения просто вежливые, доброжелательные, но никаких выяснений отношний - нечего с ним выяснять же, с родственником, правда же?

[Одиноко]

Девушки, женщины, милые, спасибо вам огромное за поддержку и сочувствие. И как же Вы правы Inna. Ведь пришел он тогда с работы. и согласился уйти (пока к маме), а я нет бы уж молча отпустить, снова начала выяснять "как же ты так мог". ну и слово за слово. В общем никуда он не ушел.
И еще хотелось бы немножко оправдаться, что теперь-то уж я к малышу привыкла и хочу и жду его. И стыдно мне очень что я так про него говорила и думала в тот период жизни. Я считаю себя не очень верующим человеком, а тут собралась и пошла в церковь. Я и молиться-то не умею, а просто стояла у икон, смотрела им в глаза и просила Боженьку простить меня за малышку и сделать его здоровеньким. И еще хочу сходить - тянет как-то.

[Одиноко]

Я прочитала. И про созависимость тоже. И как это не прискорбно, но ДА, я такая же как она. У меня созависимость, если быть честной, то я не смогу развестись, хочу сохранить семью, а ее уже нет. А я не то глупая, не то психологически больна и надеюсь, что еще что-то может наладится. Хотя когда я спокойна и не истерю я все это прекрасно понимаю, но в таком состоянии я бываю редко и все мои мысли чаще всего о нем.

[Inna S]

А вот и ходите в церковь. И Вам хорошо будет, и ребеночку. И с ребенком (уже родившимся) тоже ходите. Пусть привыкает.
Ну уж хуже-то точно не будет, верно?
Главное, тут не начать мужу напоказ это выставлять - мол, вот я какая, в церкву хожу. У меня одно время такое было. Я даже все книги духовные читала не для себя, а как бы для него с мыслями: "Вот да, да! Ну вот же пишут - грехи свои видеть! А этот ведь злодей не видит!" и "Опять вот это бы ему прочитать и проникнуться! Вот ведь какой негодяй!"

Насильно прямо заставляла читать про себя, а не про него все эти книги. Насильно заставляла себя молиться не чтобы его Бог в разум вернул и дал раскаяние, а "даруй ми зрети мои пригрешения, и не осуждати брата моего". Потому что мое осуждение (а ведь я когда с ним в голове диалоги веду, я ведь там прямо настоящий прокурор - приговор за приговором ему выношу!) убивает меня. Он в это время живет и не парится, а у меня в голове вторая мировая происходит. Я даже физически разрушаюсь от этого - спать не могу, есть, ничего не вижу, не слышу. Сплошные баталии и выяснения отношений мысленные. Реальная одержимость им - практически круглосуточные мысли об одном и том же.

Поэтому и начала молиться, чтобы Бог дал сил уходить от этих мыслей. Я ведь ничего ими не изменю, не заставлю я его стать "хорошим", усиленно об этом думая и репетируя обвинительные речи, и строя планы мести. Только себя изведу этим. Стала молиться своими словами: "Боже, помоги, дай мне сил не думать об этом круглосуточно". В какой-то момент вдруг обнаружила, что целый час не вспоминала об этом, а чем-то занималась нужным и важным для себя, для детей.
Заставляла себя общаться с подругами - первое время никого видеть не хотелось, если бы не дети, ушла бы в затвор - легла бы дома и страдала. Но, слава Богу, удалось не залечь в депрессию.

Если будет легче, планируйте свой день - хотя бы несколько мелких дел записывайте на бумажке и делайте. Пусть это будет даже "почитать с ребенком книжку" или "научить его стирать носки". Но самое главное - не забывайте обращаться к Богу. Я тоже не очень-то и верующая была, да и сейчас не сильно набожная. Но знаю, что "царство Божие нудится" - то есть берется усилиями, просто так мне и веры не дано будет, и благодати, придется потрудиться. Вот и тружусь. И все меньше сомнений, что верной дорогой иду

[Kinsey]

Ваша история- повторение моей, только Не так сильно пил. Девочка моя, обязательно прочитайте статьи и книги о созависимости, и руководство по ее преодолению.
Со своей стороны могу сказать - жаль, что не разошлась при первой же измене. Не смогла разойтись, хотя мне было 23, и не было детей, зато смогла через пять лет, с двумя маленькими детьми. И вырастила, выучилась, и никогда не казалось мне это трудным, как говорится, глаза боятся- а руки делают. Единственно жалею, что позволила трепать себе нервы так долго до развода, детям душевно здоровая мать могла бы дать больше. В борьбе за призрачным счастьем и отрицанием реальности, мы не замечаем, как страдают наши дети, и утешаем себя, что это все во имя детей, сохранить им отца, семью.. Нет и отца, нет семьи, есть глубоко несчастные скоро 4 человечка.
Я вырастила детей, они взрослые и самостоятельные, и хочу вам сказать, что брак свой вспоминаю с содроганием, и развод в моем случае- благо.
Девочка моя, сделать первый шаг трудно, страшно, но необходимо. Почитайте обязательно о созависимости. И выбирайтесь из этого болота.

[Одиноко]

Еще до того как написать это письмо сюда, я много читала о созависимости. И вообще мои попытки хоть как-то исправить мою жизнь начались еще в феврале, после того, предыдущего, предательства мужа. И мне кажется я даже делала некоторые успехи. По крайней мере, я встала и прекратила выть! Пошла на работу. Я действительно серьезно взялась за себя. Похудела, стала лучше одеваться, сделала прическу, пусть это были лишь, может быть, мои жалкие попытки выйти из депрессии, но это помогало. Я перестала избегать подруг, стала больше общаться, у меня даже появились новые знакомые и я перестала считать недопустимым пойти куда-то, в гости, отдохнуть с подругой и ее детьми. Раньше я всегда пыталась найти предлог, чтоб не ходить, они были веселые, жизнерадостные, а мне всегда грустно. Рассказывать о том, что на самом деле дома творилось - не хотелось, а врать сил не было. Мне действительно удавалось создавать себе настроение и не все время зацикливаться на нем. Но потом снова случилось это и все. Я не знаю куда делись все мои старания. Все стало как и прежде - серо, скучно, беспросветно, ужасно обидно и грустно и не хочется ни платьев, ни причесок, а только лечь и чтоб никого не было. Сейчас я это написала, а про себя подумала, что так лежать и ждать, а чего, не смерти же, я не хочу умирать!, получается, что я все-таки собираюсь ждать, чтоб Он заметил, как мне плохо. Зачем? Я ведь знаю, что он вряд ли пожелает меня поутешать. И еще в одном из писем участников я прочитала, что женщина сама "выспрашивала" или "выпытывала" у мужа о его похождениях. Вот и я так же делаю, а потом сама же и переживаю. Зачем? Не могу ответить. Может чтобы понять чем я не такая, почему ему все время нужен кто-то еще.
И еще, что совсем не стоит даже и надеяться, что он изменится? Наверно я очень наивная. Но во что-то еще верю, ведь гладит же он мой животик и вроде как искренне ждет малыша. Ну не могу я пока развестись с ним. Люблю наверно или это и есть зависимость?