Не могу забыть прошлое

[Лера36]

Здравствуйте. Хотела бы, чтобы вы посмотрели на ситуацию со стороны и, возможно, посоветовали бы, как быть. Ситуация вкратце следующая: в прошлом году (апрель) пережили измену мужа, считала тогда, что семью спасли, делаем шаги на сближение, построение новых, лучших отношений, хотя очень тяжело далось, тем более измена была не одна, а многократные, с разными девушками. Выяснилось, когда у супруга появились длительные отношения с одной любовницей. Многое было, и откровения его и рассказы , и причины,что я не уделяла достаточно внимания и т.д все как у всех. Но я считала, что я переборола свою гордыню, изменила многие взгляды,стала более внимательной, показывала , что ценю и уважаю его, дорожу нашими отношениями. Много говорили, обсуждали что и как, что кого не устраивает, как это изменить. Все вроде бы стало входить в спокойное русло. Далее, спустя какое-то время выяснилось, что отношения мужа с той девушкой не закончились. Снова разговор, мои условия: или семья или их отношения. Клялся , что все закончил, любит нас с сыном, не мог так просто разорвать и т.д. Затем еще раз были косвенные улики, но явного ничего, решила воспринимать как собственное расшалившееся воображение. Ну и на четвертый раз еще одна ситуация, которая дала понять, что отношения там все еще есть. Пусть и не такие частые как раньше, но продолжаются. Случилось это в марте этого года. Т.е. год муж меня обманывал, уверял и клялся, знал, что мне больно, тем не менее продолжал свою связь. Последний, очень тяжелый и серьезный разговор, мой однозначный настрой на разрыв. Его "осада" практически месяц с клятвами и уверениями, еще один разговор и мы решаем в последний раз попробовать сохранить семью и начать сначала. С середины марта и по сей день у меня нет никаких подтверждений для того, чтобы не верить его словам и обещанию. Задержки на работе-отзвоны, приглашение приехать в любое время, вроде все открыто. Но. БОЛЬШАЯ, прямо огромная проблема во мне. Не могу забыть , что было. Не могу, видимо по-настоящему простить его и отпустить прошлое. Не могу доверять. Нет уверенности, что в будущем не получу снова предательство. Как восстановить доверие и нужно ли? Может быть, в таком случае уже не получится семьи? Извините за сумбур. Отвечу на любые вопросы. Спасибо за внимание к теме.

[Троянда 7]

Дорогая, как я Вас понимаю и очень сочувствую, сходите на исповедь в храм, я несколько раз каялась, что не могу простить.Просила у Бога помочь мне справиться с непрощением, когда поняла, что это не в моих силах . Прощение это не чувство, а решение, это выбор проявить милосердие, а не копить обиду. Это подвиг. Сил Вам! Это того стоит.

[Веро]

Здравствуйте!

БОЛЬШАЯ, прямо огромная проблема во мне. Не могу забыть , что было. Не могу, видимо по-настоящему простить его и отпустить прошлое. Не могу доверять. Нет уверенности, что в будущем не получу снова предательство. Как восстановить доверие и нужно ли?

Проблема эта называется страх. Вы можете доверять, но боитесь в силу обстоятельств и это понятно. Можете и простить, более того, УЖЕ простили, но страх мешает это осознать. Вы боитесь повторения, но старайтесь эти мысли гнать от себя. Понимаете, чему быть - того не миновать, Вы не можете контролировать ситуацию настолько, чтобы предотвратить загул мужа, если его потянет снова во все тяжкие. Доверие безусловно нужно, это необходимый элемент семьи, без него нет смысла жить вместе. Восстановить доверие можно только со временем и с Божьей помощью, иначе дурные мысли и постоянное подсознательное ожидание измены мужа сделают свое дело - притянут реальную измену. И опять все пойдет по кругу. Вам это не нужно.

По поводу уверенности. Знаете, будьте уверены в том, что в любом случае Вы справитесь, никакой мир не рухнет, Вы будете живы и здоровы и счастливы. А муж пусть сам отвечает за свои дела, справляется с соблазнами.

[Daiva]

Мне кажется, что больше всего простить мешает именно то, что мы хотим УВЕРЕННОСТИ. Ее в принципе не может быть, и это самая большая ошибка, которую больше всего осознаем после измены и это понимание не разрешает смирится с произшедшим и вселяет тревогу за будушее. Я смогла простить и жить счастливо дальше только со осознанием, что человек слаб и что измена может повторится. Парадоксално, но вот я поняла, что я ошибалась именно тогда, когда была уверенность. Теперешнее состояния основывается больше на вере, на надежде, что это не повторится, человек на своей шкуре проверил как легко все потерять, включая себя и если у него еще когда либо появится возможность изменить он знает цену этой измене. Всегда есть возможность что появится рядом кто то красивее, кто то более интересный, но силой воли изменивший не даст ходу блуду....я верю именно в это...ну и мне конечно тоже задача - дорожить что имею, не расслаблятся, не ленится, не наезжать, быть хорошей женой. Вот так как то

[Лера36]

Спасибо большое всем откликнувшимся. Да, вы правы, это страх. Только страх не того, что не смогу справиться в будущем, в этом я как раз уверена, что смогу, а страх того, что мне снова прийдется пережить весь этот кошмар. Такая. как бы , защитная реакция психики :"нельзя доверять, а то будет как в те разы - поверила, расслабилась, а тебя опять обманут и опять причинят боль" Понимаю, что вне зависимости от того доверяю или нет, не смогу до мелочи контролировать ситуацию и никак не смогу повлиять на мужа, чтобы его не "накрыло". Так же понимаю, что без доверия не будет нормальной семьи. Меня саму это грызет и сама вся измучилась. Накручиваю себя, не простила, видимо все же. т.к. еще очень сильна обида за эти его действия. Вначале делилась с мужем переживаниями, понятно, что ему это не нравится, но как-то старался успокоить, но потом смотрю, что это его раздражает. Если конфликт какой, ну прямо еле сдерживаюсь, что б ему не напомнить. И он мое состояние чувствует наверное, напряженность эту всю. Иногда даже ловлю себя на мысли, что зря сохранили семью, если бы расстались, то мне было бы легче. Переплакала бы один раз, успокоилась и отпустила бы, а так постоянный стресс. Стараюсь молиться , как накатит, чем-то себя занять, не думать, отвлечься, но не помогает. Может быть, слишком мало времени прошло? Муж тоже как-то странно себя ведет: то ласков и нежен, говорит о любви, о том. что я лучше всех и т.д., а то вижу , что сам раздражен, чем-то недоволен, что-то его напрягает, срывается по мелочам на меня , и на ребенка. У меня в такие моменты чувство, что вроде как зло на нас с сыном срывает за то, что "заставили" (на его взгляд) его с нами остаться. Хотя выбор его был, сам просил, я уже в последний раз решительно настроена была. Уже прямо его спрашивала, чего он хочет и чего срывается. Так отвечает, что все хорошо и мне не стоит нервничать и думать всякую ерунду. (Хороша еруна:( ), он просто устал на работе. Приезжает постоянно поздно. Если уж я не выдержу и спрошу, что так долго, чего задержался, так в ответ, что я и сама знаю и людей нельзя не принять, т.к. уйдут к конкурентам, и он для нас старается, а я его пилю и что ему теперь за каждую минуту отчитываться и :"Я же тебе тыщу раз говорил - приезжай к закрытию, если мне не веришь, что я работаю, сама убедишься". Вот так обидно из-за этого всего. Я понимаю. что я его тоже своим недоверием обижаю, но я ведь не каждый день его допытываюсь, а он так преподносит, что я только тем и занимаюсь, что контролирую его. Говорю - давай договоримся как-то, может быть, пока не стоит вечер особо загружать клиентами, пока я чуть отойду, да и ты будешь лучше себя чувствовать, меньше уставать. В ответ - конечно, ты хочешь, чтоб я дома сидел и никуда не ходил, так тогда денег не будет. Я ему - так ведь не в деньгах счастье. Это важно, нужно и мы очень счастливы и благодарны тебе. что ты нас обеспечиваешь, но семья - это ведь не только деньги. Мне хочется элементарного внимания. пусть я лучше что-то не куплю, внимание дороже, оно бесценно. А мне на это- а ты разве в чем-то нуждаешься? У тебя все есть. Конечно хорошо пользоваться всем, когда уже есть и кричать, что ничего не надо. И какое внимание? Я и так его уделяю. или я должен как клоун еще придя с работы всех тут развлекать? Вот такие вот диалоги. Я не верю, что он не понимает, что я хочу сказать, и что чувствую. Просто такое впечатление, что играет "в дурачка". В последнее время такие перепалки все чаще. Я уже устала. Не для таких отношений мы семью спасали. А у него одно - меня все устраивает, мне хорошо. Но говорит так, с иронией, как будто все наоборот плохо. да оно и плохо, только как , что бы лучше? В церковь идти не хочет, к психологам тоже. У меня уже просто сил нет никаких и успокоиться, взять себя в руки и не реагировать на это не могу. Иногда даже думаю, что он специально меня доводит. Я расстроюсь, а он тогда как ни в чем не бывало. Как энергетический вампир какой-то.

[Лера36]

Мне кажется, что больше всего простить мешает именно то, что мы хотим УВЕРЕННОСТИ. Ее в принципе не может быть, и это самая большая ошибка, которую больше всего осознаем после измены и это понимание не разрешает смирится с произшедшим и вселяет тревогу за будушее. Я смогла простить и жить счастливо дальше только со осознанием, что человек слаб и что измена может повторится. Парадоксално, но вот я поняла, что я ошибалась именно тогда, когда была уверенность. Теперешнее состояния основывается больше на вере, на надежде, что это не повторится, человек на своей шкуре проверил как легко все потерять, включая себя и если у него еще когда либо появится возможность изменить он знает цену этой измене. Всегда есть возможность что появится рядом кто то красивее, кто то более интересный, но силой воли изменивший не даст ходу блуду....я верю именно в это...ну и мне конечно тоже задача - дорожить что имею, не расслаблятся, не ленится, не наезжать, быть хорошей женой. Вот так как то

Спасибо Daiva, очень правильно все написали. Вот как раз - таки и мучает меня это отсутствие веры в то, что это не повторится. Тоже стараюсь. Но жить спокойно не получается. Может быть, нужно чтобы просто прошло больше вренмени

[Daiva]

Дорогая Лера, у меня вот прямо в точности такое же было...я тоже не могла понять - как я сейчас могу его не проверять и как он может не понимать мои опасения и такое поведение. Тоже дулся, раздражался, у меня точно такие же мысли были, увижу мужа в плохом настроении, такая обида скручивала, столько хотелось ему гадкого сказать и каждый раз упрекнуть - а ты то вот что мне сделал, теперь терпи мои нервы, не справляюсь я....и мысли, что зря простила тоже ой как часто приходили....может действительно мало еще времени прошло....в какой то момент я решила, что надо отпустить ситуацию...Лерочка, ведь если захочет изменить так это в обеденный перерыв можно сделать....и я как поняла, что невозможно это проконтролировать - плюнула на весь этот контроль и ненормальную заботу о муже...никаких звонков, никаких смс, никаких расспрашивании, сначало трудно было (привичка очень сильная была), а потом так легко стало от этого что ты не зависишь от того позвонил ли, когда вернулся, с каким настроением....мало ли что...мой тоже говорил "что я клоун?"....усилиями воли занималась своими делами пока не переросло в привичку не заботится круглосуточно о том, чем занимается муж.....вот многие книги пишут, что измени себя и муж изменится....бред думала....а это работает, чем я больше забочусь о себе, меньше контролируя мужа - тем больше внимания он мне уделаят, тем больше хочет поделится сам своими делами. Он у меня тоже очень занят своим бизнесом, ну действительно этого внимания часто не хватает, ну что поделаешь, люблю, рядом он, заботися о нас и слава Богу. А когда я с пониманием к нему, и он старается, даже там где не надеялась.

[Лера36]

Спасибо Вам огромное, вот прямо как бальзам на душу Ваш ответ. Прямо уверенность появляется, что справлюсь, что смогу. Надо работать над собой, буду стараться и поменьше зацикливаться и побольше своими делами заниматься. Вот только стоит мне чуть отдалиться от "ненормальной опеки", так тут же и недоумения мужа : "А что происходит? А чего это ты такая вся занятая? Не до меня? Конечно, я ж самый плохой, а ты святая, я тебе такой не нужен, тебе все равно. Может уже и кто-то другой есть, нужнее" Ну детский сад прямо. И так плохо и эдак, а как надо - и сам не знает.

[Daiva]

Лера, а Вы ему и говорите "решила тебе доверять и не лезу, я знаю, что ты все сделаешь правильно, что стараешься для семьи, я это очень ценю и т.д, всегда готова тебя выслушать, но досождать больше не буду " Пусть думает, знает, что это ради него, они это очень любят

[Любимая жена]

Мне кажется, что больше всего простить мешает именно то, что мы хотим УВЕРЕННОСТИ. Ее в принципе не может быть, и это самая большая ошибка, которую больше всего осознаем после измены и это понимание не разрешает смирится с произшедшим и вселяет тревогу за будушее. Я смогла простить и жить счастливо дальше только со осознанием, что человек слаб и что измена может повторится. Парадоксално, но вот я поняла, что я ошибалась именно тогда, когда была уверенность. Теперешнее состояния основывается больше на вере, на надежде, что это не повторится, человек на своей шкуре проверил как легко все потерять, включая себя и если у него еще когда либо появится возможность изменить он знает цену этой измене. Всегда есть возможность что появится рядом кто то красивее, кто то более интересный, но силой воли изменивший не даст ходу блуду....я верю именно в это...ну и мне конечно тоже задача - дорожить что имею, не расслаблятся, не ленится, не наезжать, быть хорошей женой. Вот так как то

вот замечательно так описано состояние, к которому я почти пришла уже появится рядом кто то красивее, кто то более интересный, но силой воли изменивший не даст ходу блуду.... именно в это хочу верить. Очень хочу!!!!

[Лоралариса]

Прочитайте Очарование женственности. У меня была точна такая же ситуация как у вас. Эта книга потрясла меня, все перевернула во мне и спасла мою семью.Все зависит в такой ситуации только от женщины, от правильного поведения. Практикуя по этой книге вы заставите своего мужа очень заинтересоваться вами и полюбить новой любовью.

[Лера36]

Прочитайте Очарование женственности. У меня была точна такая же ситуация как у вас. Эта книга потрясла меня, все перевернула во мне и спасла мою семью.Все зависит в такой ситуации только от женщины, от правильного поведения. Практикуя по этой книге вы заставите своего мужа очень заинтересоваться вами и полюбить новой любовью.

Спасибо за совет, книгу читала, уже давно, пыталась применять принципы, возможно, что-то я не так делала, возможно, не особо прониклась некоторыми рекомендациями, основной смысл книги ясен и поддерживаем мною всей душой, но некоторые моменты как ни старалась, не смогла принять. Возможно, я не совсем правильно поняла это произведение, но у меня сложилось впечатление, что согласно данной книге - муж царь и Бог и жена счастлива ему поклоняться. Как-то у меня это не вяжется. Помогать - да, поддерживать-да, но поклоняться - увольте. Не гордыня это, да и много примеров есть женщин, возведших супруга на пьедестал, на первое место, которое принадлежит Богу и ни к чему хорошему это не привело. Хотя , справедливости ради, согласна, что некоторые рекомендации очень действенны. Еще раз спасибо за внимание к теме и совет.

[Марыся]

"Не надейтесь на сыны, на князи человеческие, в них же нет спасения". А мы все время это забываем. Это трудно принять и понять, но наши мужья - это живые люди, такие же грешные как и мы, и полагать их в основание своей жизни неразумно, все-таки это место Бога, только в Нем одном можно быть уверенной - Он не предаст, не обманет, никогда не бросит, и Он любит нас безусловно, такими, какие мы все есть.
Лерочка, у меня такая же проблема была: служебный роман мужа со всеми атрибутами:вранье и т.д. Муж остался в семье, порвал взаимоотношения, но...
Доверие напрочь убито, как строить отношения с человеком, которому не доверяешь и банально опасаешься удара в спину, я не могла понять.
Мое воцерковление началось только когда пришло это испытание, после первой генеральной Исповеди (я постаралась безжалостно вскрыть свои грехи, потому что не бывает, что в семейных нестроениях виноват один супруг) стало значительно легче, Исповедь, Причастие, Соборование стали регулярными, воцерковилась также моя маленькая дочка, но очень долго (около полутора лет) у меня шла страшнейшая, изматывающая борьба с таким вот навязчивыми мыслями (как жить с мужем, как он мог, как доверять, копание в ситуации измены - в общем ужас без конца). А ведь это от того, что не было прощения, я долго не могла простить (прежде всего в сердце) своего мужа, с гордыней своей (саможаление, обидчивость, раздражение, мнительность и подозрительность - это уже ее производные) боролась формально, а самое главное, несмотря на воцерковление, я опять пыталась решить проблему только своими силами, по маловерию своему не доверяя даже Богу .
Мужья наши, что и говорить, поступили мерзко, и выбираться вся семья из этого будет долго (блуд - страшнейшая духовная зараза). Но я на своем печальном опыте убедилась, что непрощение - это тупик. Как справедливо написала в одном из своих постов ИннаS, доверие может восстанавливаться годами и то, только милостью Божьей, а прощение - это то, что можем и обязаны сделать мы сами, прежде всего для себя (это не потворство греху, это осознание как раз греховной немощи человека, его восприимчивости к греху, слабости его воли). В любом случае выздоровление семьи после измены одного из супругов начинается с прощения.

[Лера36]

Да, Марыся, Вы правы. Прощение - это основное в возрождении семьи. Я со временем стала значительно спокойнее. Хочется думать, что простила, но если быть честной до конца, то скорее - это не простила, а отпустила. Отпустила ситуацию, вот как бы со стороны смотрю. Нет такого, как было сразу, нет всех этих мучительных мыслей, ревности на ровном месте. Благодаря Богу, Благодаря молитвам, благодаря Вам всем, помогающим на этом форуме. Тем не менее, понимаю, что работать мне еще над собой и работать. Согласна, семья - это каждодневный труд над отношениями и с Божьей помощью все устроится. Стараюсь. Молюсь. Вот только не дает мне покоя один момент. Недавно муж начал разговоры о рождении второго ребенка. Не то, что бы настаивал, а вот как-то невзначай. Вроде того, что наш сын скоро вырастет, уедет в институт, а у нас и второй малыш будет, ну попозже, не сейчас, он понимает, что надо здоровье в порядок привести и физическое , и моральное, но все же надо подумать над этим и т.д. Несколько раз эту тему поднимал, невзначай так, уместно к какой-либо ситуации. И, знаете. я вот на тот момент поняла, что не простила я его по-настоящему. Стыдно признаться, но я не хочу рожать второго ребенка. Это , наверное, ни в какие рамки, и многие меня осудят, все же дети - это предназначение женщины. Тем не менее, не хочу. А значит - не доверяю, а коль не доверяю, то и не простила. Молюсь Богу, верю, что будет все по воле Его и с Его благословения, но ведь и ответственность человека должна быть. А мне кажется, что у мужа это не совсем желание радости - ребенок от любимой женщины, а , возможно, даже манипуляция , что бы уж с двумя детьми точно никуда не делась и времени не было ни на что. Хотя понимает, скорее всего, что детьми никого не удержишь и женщины и троих детей имея уходили, если мужья их вели себя неподобающе. Более того, он очень много работает, времени у него на помощь с малышом не будет, он 11-летнему сыну внимания практически не уделяет. Уезжает в 8, приезжает в 9 вечера, 1 выходной и то не всегда, куда уж тут. Хотя на выходном проводим время вместе и с сыном он на рыбалку ходит и просто время проводит. Но у мальчика уже и свои интересы есть, ему ежесекундное присутствие и общение с папой не так уж и нужно, а малыш требует постоянного внимания. Он мне на это говорит, что няню наймет. Ну вот что за ерунда? Да не хочу я , чтобы моим ребенком занималась чужая женщина, у него ведь родители есть. Если уж рожать, так и отдавать ему родительскую любовь сполна. В общем, даже не знаю , как на это все реагировать. Пока только молюсь, прошу ответа у Господа и тяну время. В душе понимаю : не хочу, не доверяю, не простила. И горько от этого. Саму себя начинаю ненавидеть, т.к. отказываюсь сама же от своей женской природы.

[micha]

А вы нем думали, что может вы правы в своих размышлениях? Вот вам тут капают, простила-не простила, любила не любила,и вы вослед за ними, да не простила, я плохая, мне еще много надо сделать! Что вам надо сделать, с крыши прыгнуть? Я как мужчина вам скажу, если я буду бояться, что жена уйдет от меня, которой я дорожу, я в 16.00 дома буду и найду к этому возможности! А если я ловкий хитрец, которому и жена нужна хорошая и секс на стороне, то да, я буду включать дурика, типа не понимать, много работать, изображать из себя жертву которая вот вся на виду, а ее не понимают, обижают несчастного недоверием. Еще и так скажу: "Ревнует тот у кого у самого рыльце в пушку!". И пойду на работу с гордо поднятой головой на вас, немного обиженный. Вы простили, вы попытались сохранить семью, вы может сделали все для этого, а ваши усилия банально не оценили, их повернули в свою пользу. Вот это у вас и болит и это нармально. Вы реагируете на ненормальность ситуации, когда вы навстречу мужу с открытой душой, а он хитрит и решает свои какие-то вопросики у вас за спиной, и вы это видите и чувствуете. Не вините себя, вы все правильно понимаете, думаю, что впереди у вас еще будут проблемы, к сожалению, все только начинается.

[Daiva]

А где муж хитрит? Что работает долго? Так наверное и деньги зарабатывает, или нет? Что ребенка второго хочет? А может действительно хочет? А может жене хочет угодить? Может так глуповато хочет доказать, что серьезные его намерения остаться в семье? Это скорее реторические вопросы, чтоб задуматься, а не бросатья в негатив сломя голову...Я вот тоже могла требовать, чтоб муж возвращался в 16.00, а умно ли это, мой тоже возвращался к 21.00, ну работа у него такая. Если был бы безответсвенный может и возвращался бы, но он семью содержал и нравилось мне это или нет - должна была отпускать мужа на работу

А насчет ребенка - ну не хотите Вы сейчас его, да и ладно, Ваше право, мужу так спокойненько и обьясните - не могу пока дорогой, еще не готова и т.д., без упреков, но твердо.

А исправлять в своем поведении всегда найдетсья что и не надо боятся что муж не оценит или не поблагодарит, и делать это не как жертву, а ради своего же блага, ведь кто скажет что быть лучше это зло? Только когда это делаешь чтоб другому угодить - да, тогда и обида, и отчаяние, и уважение к себе пропадает, а если это сделать своей собственной целью ради себя это приносит очень большую радость. А заодно и мужу конечно может принести радость и изменить его отношение, но это уже вторичное.

[Лера36]

А вы нем думали, что может вы правы в своих размышлениях? Вот вам тут капают, простила-не простила, любила не любила,и вы вослед за ними, да не простила, я плохая, мне еще много надо сделать! Что вам надо сделать, с крыши прыгнуть? Я как мужчина вам скажу, если я буду бояться, что жена уйдет от меня, которой я дорожу, я в 16.00 дома буду и найду к этому возможности! А если я ловкий хитрец, которому и жена нужна хорошая и секс на стороне, то да, я буду включать дурика, типа не понимать, много работать, изображать из себя жертву которая вот вся на виду, а ее не понимают, обижают несчастного недоверием. Еще и так скажу: "Ревнует тот у кого у самого рыльце в пушку!". И пойду на работу с гордо поднятой головой на вас, немного обиженный. Вы простили, вы попытались сохранить семью, вы может сделали все для этого, а ваши усилия банально не оценили, их повернули в свою пользу. Вот это у вас и болит и это нармально. Вы реагируете на ненормальность ситуации, когда вы навстречу мужу с открытой душой, а он хитрит и решает свои какие-то вопросики у вас за спиной, и вы это видите и чувствуете. Не вините себя, вы все правильно понимаете, думаю, что впереди у вас еще будут проблемы, к сожалению, все только начинается.

Думала, уважаемый micha, потому и вопросы задаю, и разобраться пытаюсь, да и на форуме пишу. На самом деле, меня сейчас даже особо не волнует во сколько муж с работы пришел, это его проблемы, его решение и его ответственность (надо же, и это я, которая из-за страхов своих и напряжения каждую минуту задержки считала ). И вот как Вы пишите, один в один я и думала. А еще думала, что примерно предполагая, что я могу ответить на его предложение, муж готовит себе "почву для отступления", так сказать. Понимаете, к стыду своему, у меня не было никогда особого желания иметь много детей, ну вот нет этой тяги, я не знаю почему. От этого возможного ребенка я отказываюсь не только потому, что с мужем отношения трещину дали, точнее. не столько по этому. Вы не подумайте, я сынулю очень люблю, да и друзей его у нас дома всегда полно, с детишками интересно и весело, но рожать для себя еще одного и более - нет огромной тяги. И супруг это мое отношение знает, знал еще раньше, в принципе, у него такое же отношение было. Если вдруг даст Бог еще ребенка, ну случится так, то естественно, мы его будем и растить, и любить, но целенаправленно "работать" в данном направлении мы не хотели. Теперь вот с его стороны такие разговоры. Понятно, что в данной ситуации я не пойду на это, отчасти еще и из-за того, что произошло. То есть, он как бы задает вопрос, заранее зная ответ. И в таком случае всегда можно сказать :"Ну вот , она даже ребенка мне не захотела рожать, такая-сякая, вот я и пошел свой род с другими продолжить". Ну как бы оправдание такое для себя, на будущее Так что вот даже такие мысли есть. Потом думаю, что глупо это все и на самом деле может быть совсем не так и не нужно искать подоплеки и смысла там, где его попросту не может быть. Короче говоря, жить здесь и сейчас и получать удовольствие от того, что сейчас. Ну станет в будущем какой-то конкретный вопрос -тогда и будем искать ответы. Только отчасти мне кажется, что такая позиция немного напоминает позицию страуса с головой в песке.
На счет работы, в принципе - это нормальное время, у него специфика такая, работа с людьми по предварительной записи. Не думаю, что на данный момент он где-то как-то хитрит. Хотя если даже и так, то опять же, это его проблемы и его ответственность. Мне бы с собой разобраться, а вот то, что со мной, мне как раз-таки и не нравится.

[Лера36]

А где муж хитрит? Что работает долго? Так наверное и деньги зарабатывает, или нет? Что ребенка второго хочет? А может действительно хочет? А может жене хочет угодить? Может так глуповато хочет доказать, что серьезные его намерения остаться в семье? Это скорее реторические вопросы, чтоб задуматься, а не бросатья в негатив сломя голову...Я вот тоже могла требовать, чтоб муж возвращался в 16.00, а умно ли это, мой тоже возвращался к 21.00, ну работа у него такая. Если был бы безответсвенный может и возвращался бы, но он семью содержал и нравилось мне это или нет - должна была отпускать мужа на работу

А насчет ребенка - ну не хотите Вы сейчас его, да и ладно, Ваше право, мужу так спокойненько и обьясните - не могу пока дорогой, еще не готова и т.д., без упреков, но твердо.

А исправлять в своем поведении всегда найдетсья что и не надо боятся что муж не оценит или не поблагодарит, и делать это не как жертву, а ради своего же блага, ведь кто скажет что быть лучше это зло? Только когда это делаешь чтоб другому угодить - да, тогда и обида, и отчаяние, и уважение к себе пропадает, а если это сделать своей собственной целью ради себя это приносит очень большую радость. А заодно и мужу конечно может принести радость и изменить его отношение, но это уже вторичное.

Спасибо, Daiva, так оно и есть. Работаю над собой прежде всего ради себя, вот только результаты не всегда устраивают, но это нормально, это дает стремление к самосовершенствованию
На счет ребенка примерно так же ему и ответила.
Вот знаете, прямо-таки "нравится" мне такое положение дел ; муж кормилец, убивается на работе, чтобы содержать семью. Молодец, конечно, семья благодарна и счастлива. Вот только есть еще в семье и другие потребности, кроме финансовых, которых она (семья, т.е.) недополучает из-за тотальной занятости мужа. И здесь уже вопрос выбора : нравится-не нравится, смиришься-не смиришься. Жена ведь тоже не гуляет в то время, как ее благоверный работает, так ведь? Да и одно дело работать во благо семьи и радоваться этому - другое же совсем дело - всеми силами выдавливать себе за это признание, жаловаться, что дико устает , при этом не меняя ничего в графике и т.д. Опять же, смахивает на манипуляции. Сказала однажды, что работает он не только для семьи, но и для себя. Ведь не был бы он бомжом и не сидел бы без работы, если бы жил один. Вроде как попустило с повествованием о "тяжкой доле", но постепенно снова иногда начинается. Пишу это и думаю, что я как-то слишком придираюсь и многое вижу в негативном ключе. Вот с этим и нужно что-то делать, именно ради себя.

[Daiva]

Лера, да у меня тоже самое...тоже накатывает, что муж на работе и на работе, и на выходные иногда, даже домой до 23.00 клиенты звонят. Накачиваю иногда тоже себя, что вот работа на первом месте, а потом пройдет, трезво подумаю и опять вроде бы все понимаю. У Вас реакция сейчас более резкая на это потому, что после измены мало времени прошло, сама через это прошла, все казалось что муж должен больше усилий делать для того, чтоб я скорее бы в себя пришла....тоже злилась, думала вот ему хорошо, погулял, даже удовольствие от этого получил и живет теперь спокойно, жена простила, жизнь продолжается, а я то не просила этих страданий, этих терзаний, ему спокойно, а мне порой жить не хочется....ну как то надо искать хорошие, полезные стороны в этом, иначе никак....ну вот занялись собой - вот позитив, больше к Богу повернулись - замечательно, отношения в семье даст Бог с временем тоже станут лучше (у меня они лучше чем до измены)...ну не может он дать Вам что то, что Вам необходимо, мы все страдаем от нехватки внимания, проявлений любьви от мужа (нежность, цветы и т.д), надо смирится с этим, может через некоторое время Вы сможете об этом поговорить с ним и он услышет...надо время, Вы "лечитесь" и он по своему сейчас. Я вот приучаю себя к такой любьви, когда человека любишь просто за то, что он есть, таким какой он есть, я так выбираю. Иногда с трудом дается, иногда радуюсь за себя - вот я какая Держитесь - все утресетсья.

[Бегущаяповолнам]

Предположу следующее. Предлагая родить второго ребенка, Ваш муж пытается таким образом склеить трещину, которая образовалась в ваших с ним отношениях. Мое мнение - это безответственно с его стороны. Да, временно текущая проблема будет задвинута на задний план. Но это не выход. Все равно будет болеть, саднить, напоминать о себе. Вам нужен семейный психолог, сугубо мое личное мнение. А он наивно полагает, что с рождением еще одного ребенка и проблема сама собой улетучится.

[Марыся]

Лера, надо прежде всего меняться самой, других мы изменить не в силах, правда ведь, есть что менять. И меняться надо прежде всего для Бога и для себя. "Спасайся сам, и вокруг тебя спасутся тысячи" (св. Серафим Саровский). А там, Бог знает, и Ваш муж захочет кардинально пересмотреть свои ценности.

[Не боюсь]

Муж хочет , чтобы у него было 2 детей, может так он себе представляет семью, зрелость свою, старость. Зачем ему до мелочей всё продумывать: беременность(предложил здоровье прежде поправить), родится (няню предложил), он ищет пути достижения своего желания, а вы ищете оправдания своему нежеланию. Помнится, вы упоминали, что у него была вереница любовниц, он может в этих своих похождениях и не особо заметил, когда сын вырос, денег зарабатывает, считается свой вклад вносит (кста: у мужчины работа-ДЕЛО и должно быть на первом месте, нереализованный в успешном проекте по добыче мамонта мужчина даст таких проблем, ещё хуже отразится, это у женщины на первом месте семья и дети).
Ну так вот: муж хочет, чтоб у него было 2 детей. И к кому ему по этому вопросу обращаться? К соседке?
Если вы на самом деле любите мужа и сохраняли семью не от страха или чувства собственности- надо рожать. Или получается, что ваши обиды, гордыни, страхи и тыпы на первом месте для вас. А 36 это возраст? Тогда с раздумьем надо поторопиться.
Хоия канешн, ваше право отказаться от второго ребёнка. Но вы хотите от мужа искренности и честности, ну так начните с себя: " Дорогой, я не хочу от тебя больше детей, не верю я в тебя и в союз наш не верю." А дальше уж пусть он думает, что делать с вашими словами....