Не могу забыть прошлое

[Не боюсь]

И ещё: зачем додумывать, что там у мужа в голове, склеить он пытается вашу трещину или загрузить вас по полной , чтобы не мешаласть, много чего можно напридумывать про его мотивы. Только вы на его просьбу ему: " фиг тебе! ты недостоин ни меня, ни детей от меня, простить я тебя не могу, не верю, ты должен на руках меня носить и каждый день прощения просить, тогда МОЖЕТ БЫТЬ я тебя и прощу КОГДА-НИБУДЬ." Ну и куда с таким настроем приедешь? Только к окончательному разрыву( кстати, тоже вариант, зачем мучиться-то), или к взаимной тихой ненависти до старости( многие так и доживают последствия измен). А та картинка, которую вы себе нарисовали: счастливая семья, любящие супруги, обнимающие друг друга беспрестанно, нежные взгляды, папа, умудряющийся и деньги зарабатывать (отдых на море, здоровье, учеба детей лучше заграницей), и с детём дома помогать весь день, не пьющий, спортивный, секс дома на высоте ....... это несбыточно и само по себе, и в вашем случае по нескольким пунктам.

[Лера36]

Муж хочет , чтобы у него было 2 детей, может так он себе представляет семью, зрелость свою, старость. Зачем ему до мелочей всё продумывать: беременность(предложил здоровье прежде поправить), родится (няню предложил), он ищет пути достижения своего желания, а вы ищете оправдания своему нежеланию. Помнится, вы упоминали, что у него была вереница любовниц, он может в этих своих похождениях и не особо заметил, когда сын вырос, денег зарабатывает, считается свой вклад вносит (кста: у мужчины работа-ДЕЛО и должно быть на первом месте, нереализованный в успешном проекте по добыче мамонта мужчина даст таких проблем, ещё хуже отразится, это у женщины на первом месте семья и дети).
Ну так вот: муж хочет, чтоб у него было 2 детей. И к кому ему по этому вопросу обращаться? К соседке?
Если вы на самом деле любите мужа и сохраняли семью не от страха или чувства собственности- надо рожать. Или получается, что ваши обиды, гордыни, страхи и тыпы на первом месте для вас. А 36 это возраст? Тогда с раздумьем надо поторопиться.
Хоия канешн, ваше право отказаться от второго ребёнка. Но вы хотите от мужа искренности и честности, ну так начните с себя: " Дорогой, я не хочу от тебя больше детей, не верю я в тебя и в союз наш не верю." А дальше уж пусть он думает, что делать с вашими словами....

Знаете, я все же больше склонна думать, что это его резко возникшее желание родить второго, следствие его понимания восстановления доверительных отношений. Иначе как объяснить, что на протяжении 14 лет совместной жизни у него было одно мнение, о том, что нашей семье достаточно и 1 ребенка( и я тоже так считала, уж слишком тяжело он нам достался), по крайней мере, раньше он никогда о втором ребенке не заговаривал, а после вскрытия проблем, желание резко изменилось. Скорее всего, он считает, что для него особо ничего не изменится, он как работал, так и будет, образ жизни не слишком-то изменится, ну если и изменится, то незначительно. Ошибается, конечно, но все-же маленький ребенок - это больше забота женщины, у мужчин другие приоритеты, за редким исключением. А вот мой образ жизни резко изменится и , соответственно, изменюсь и я. Т.е., получается, что таким образом он хочет изменить меня, не меняясь сам. Поэтому и выглядит это как манипуляция, поэтому и настраивает на всякие такие мысли. И ежели это так, то я согласна с постом Бегущейповолнам, что это очень безответственно с его стороны. Ведь если все это делается "для отвода глаз", то в итоге будет страдать еще один ни в чем не повинный человечек, этот вот ребенок. Вы правы, говоря о том, что мужчина вносит вклад в семью, обеспечивая и зарабатывая, но хоть убейте, я не считаю, что этого достаточно для полноценной семьи. Поймите меня правильно, это не то, что вы писали в следующем сообщении, я не питаю иллюзий и обрисованная Вами утопия , естественно, выглядит нереально. Тем не менее, можно уделить работе чуть меньше времени, чтобы осталось на близких или хотя бы для того, что бы чувствовать себя нормально. Всех денег не заработаешь. Да и нужно ли, если после большую часть потратишь на свое же лечение от переутомления и сопутствующих болячек. Сами посудите: человек с утра до ночи работает, естественно устает, естественно, его ограждают от каких-то других забот и дел. Всегда можно сказать, что я устал и просто не могу ничего и ведь не упрекнешь, всегда можно обидеться, что не ценят и не понимают как он бедный старается на благо семьи. Ну позволил себе какие-то вольности, ну так это же ерунда, надо же как-то расслабиться. Понимаете, как ни странно это выглядит, но ему так удобно. Если человека что-то не устраивает, он это что-то старается поменять как-то, чтобы ему было комфортнее. А здесь просто жалобы на усталость, на гору работы, на "света белого не вижу", но никто ничего не меняет. В то, что это невозможно, я не верю. Есть масса вариантов, да тот же тайм-менеджмент, дополнительные специалисты и многое другое, было бы желание, а вот его как раз-таки и нет. То ли это побег в работу, то ли ...в общем, гадать можно, но не целесообразно Я за гармонию, а здесь получаются перегибы.
Понимаете, не хочу я рожать только потому, что НАДО. Собственно, я ему честно и ответила, в корректной форме, что не готова на данный момент принимать такие ответственные решения, потому что это не собачку завести, сказала , что не уверена в будущей стабильности и вообще, прошло слишком мало времени и для начала мне нужно привести в порядок свою психику и эмоции.
В общем, как правильно Вы написали в следующем сообщении, что глупо копаться у мужа в голове и предполагать какие-то его мотивы и прочее, а потом париться на этот счет. Пусть идет как идет, а проблемы будем решать по мере их поступления, если они возникнут.

[Не боюсь]

Здравструйте Лера.
То , что ваш муж изменил своё отношение к составу семьи может также и объясняться тем, что вырос, повзрослел, готовится к достойной старости и блаблабла, кстати вы же этого и хотели, именно, чтобы он вырос, повзрослел, изменил свои взгляды на семью и ценности, и никто в мире не докажет и не опровергнет истинные ли это его желания или манипуляция.
Ваши слова-"Вы правы, говоря о том, что мужчина вносит вклад в семью, обеспечивая и зарабатывая, но хоть убейте, я не считаю, что этого достаточно для полноценной семьи. Поймите меня правильно, это не то, что вы писали в следующем сообщении, я не питаю иллюзий и обрисованная Вами утопия , естественно, выглядит нереально. Тем не менее, можно уделить работе чуть меньше времени, чтобы осталось на близких или хотя бы для того, что бы чувствовать себя нормально. Всех денег не заработаешь"... и тыпы. " а вот он бы так, а вот он бы эдак". Вы опять пытаетесь думать за него, планировать за него, решать, как правильно. Звучит как "сделай так и так и МНЕ будет хорошо", А разве это не манипуляция?
И ещё, на одном из псих сайтов я читала обсуждение мужчин на тему "Любит ли тебя женщина или нет?". И почти единогласно они там пришли к мнению, что по-настоящему любит та, которая с радостью родит от него ребёнка. Хотя мы, женщины, знаем, что помимо любви есть ещё куча причин, когда рождаются дети: глупость, жадность, расчетливость, наивность, здоровье, вера и т.д.... Ну а вот мужики так думают... И может лет через 5 придет он к вам и скажет " Ты вот не захотела родить родить, а она родила..", и ещё кучу всякой дури впридачу...
Меня почему так зацепило. Я не уговариваю вас рожать, ни-ни, не хотите не надо. Я и сама так сделала: и испугалась, и отказалась (вслух мягко и вокруг да около, а про себя категорически наотрез). И сама тогда поняла, если я человеку не могу- не хочу ничего дать, как устроительница очага, что я могу требовать от него? Значит уже и нет никакой любви, причем у обоих.
Но это всё лирика. Я ещё раз хочу обратить ваше внимание на то, что пока вы муж и жена, вы имеете право требовать от него заботу и защиту, а он имеет право потребовать от вас ребёнка. И если вы ему отказываете, то и он может вам отказать в любой момент. Хотя канешн это не равнозначные вещи, но чтож поделать :бабья доля наша такая ."Бабы маются, а девки замуж собираются..."

[Снег]

Не хочется Вас огорчать, но прислушайтесь к misha. Он мужчина, знает о чем говорит. Наверное, через это прошел. Он описал в точности 99,9% поведения моего мужа в такой ситуации.
Все, что происходит в Вашей семье, я уже тоже прошла.
Сценарии в случае измены мужа таковы:
1. Муж изменил. Жена узнала. Жена в отчаянии. Муж раскаялся. Оба стараются наладить отношения. Главным образом старается муж, так как очень не хочет терять жену, наверное, все еще любит ее. Семья сохраняется.
2. Муж изменил. Жена узнала. Жена решительно подает на развод, или рвет с ним отношения, или пытатся порвать с ним отношения. То есть она решительно настроена жить дальше без изменщика. Муж жутко переживает, плачет, умоляет простить. Становится просто бриллиантовым, но жена все равно не может простить. Муж продолжает быть бриллиантовым до тех пор пока жена не прощает. Семья сохраняется. И даже в случае развода муж всеми силами старается вернуться.
3. Муж изменил. Жена узнала.Жена в отчаянии. Муж вроде бы согласился что-то налаживать. Жена работает над отношениями. Муж работает на работе. Жена пытается менять себя. Муж на работе. Жена и так и сяк к нему, а он - то ласков и нежен (когда любовница не беспокоит), то напряжен и зол (когда любовница напоминает о себе). Жена пытается отстранится - муж либо психует, либо дергает ее за нитки (становится ласков). А еще мужчина думает, что если появится еще один ребенок, то это поможет ему определится с выбором, и окончательно остаться в семье. Итого в такой ситуации, практически всегда жена не выдерживает нервотрепки и говорит: Уходи. И он уходит. Иногда он уходит сам. Но тогда периодически помогает оставленной жене и детям. Или не помогает. Кому как повезет.
Смею уверять, что все остальные сценарии укладываются в эти три с небольшими отклонениями.
Ничего не могу посоветовать. Так как мой сценарий - третий. Длилось это год. До моих слов: Уходи. И уже почти год как я стараюсь из этого выбраться. Да, и радостная весть: без источника нервотрепки жизнь лучше.

[Бегущаяповолнам]

Снег хорошо все описала, собственно, и талант к этому есть. Поддерживаю. Вариантов немного. На мой взгляд, мужчина в критической ситуации часто ведет себя как идиот (простите), женщина, впрочем, тоже. Нужно включить прагматизм сейчас, потом будете думать хорошо это ли плохо! С двумя детьми остаться гораздо тяжелее и сложнее, чем с одним. Он потом решит, что все равно не смог как ни старался, а делать-то что??? А ребенок-то уже есть, и имеет право на счастье (расти в полной семье)!!! Я с таким столкнулась какое-то время назад, знакомый мне мужчина так и сказал, мол, думал проблемы разрешатся...а все вернулась на круги своя.... Не знаю в чем проблемы эти заключались, дело не мое, но суть ясна....не настаиваю....рассуждаю вслух, нам, женщинам, так привычнее....

[Лера36]

Здравствуйте, дорогие форумчане. Спасибо за внимание к теме. Знаете, я вот читаю вас всех и понимаю, что у каждого человека свое мнение и свои взгляды, при чем, все логичны и правильны. Мнения противоположны и каждый по-своему прав. Поэтому я для себя решила, что буду слушать свой внутренний голос, интуицию, если хотите Т.е. поступать на данный момент так, как будет удобнее и комфортнее мне. Несколько веет эгоизмом от этих слов, но я чувствую, что так мне пока легче. Изменится что-то в дальнейшем, изменится, возможно, и мое мнение, а пока все зыбко и нестабильно - спешить не буду. Если супруг еще затеет подобный разговор - скажу напрямую, как есть, как чувствую, спрошу прямо о его мотивах и своих соображениях на эту тему. А там уж пусть думает. По крайней мере, так честнее по отношению ко всем и, кстати, к незародившейся еще жизни тоже.

[Снег]

Ну спросите у него, и что? Он сейчас одно чувствует и думает, а через пять секунд (дней, недель, месяцев и т.д.) уже совсем другое.
Тут автор был Park14, он тоже чтобы с женой отношения наладить хотел (или до сих пор хочет) родить второго ребенка. То есть посредством рождения ребенка хочет решить свою проблему.
Я не знаю, что советовать. Только думаю, что если Вы хотите, то и рожайте. Рожать надо ради того чтобы новый человек на свет появился, а не для того, тчобы проблемы ваши решать.
И к тому же, решите рожать - надо быть внутренне готовой к тому, что детей придется самой растить. Мало ли что в жизни может приключиться. Всякое бывает.

[Фатинья]

Лера, - если Бог даст вам ребёночка несмотря ни на что - то будете рожать независимо от того, что есть и что будет. А так вы правы - доверяйте своим ощущениям. Я вот думаю, что пока ваш муж не особо старается доверие восстановить...
Здесь есть рассуждения на тему блуда - восстановление только через раскаянье, а значит через приход к вере и к Богу. Причём по свободной воле раскаявшегося, то есть по его внутреннему желанию, осознанию поступка, а не из желания устроить представление для жены в виде слёз, стояния на коленях и букетов цветов... А так - жить с полной ответственностью, что приняли такое решение и может случиться всё, что угодно. И так тоже, наверное, жить можно. Главное, удовольствие от жизни получать при этом.

[micha]

Пишу Вам после того, как написал "Сны мои". Я вижу вы тоже читали ее тему. Вот посмотрите, как человек хочет обманываться! Вот она в предпоследнем письме пишет, что муж приходит в 21.00, но это ничего, это специфика работы такая, и ее поддерживают некоторые, да это специфика такая! А у той "специфики" уже другая семья! И удар, я ухожу к другой, а человек не готов,
он не принял боксерскую стойку, его расслабляли "советчики", да у вас все хорошо, просто не дергайтте его, дайте ему подумать и т.д., вы сами все читали. Вам ничего это не напоминает? Пишу здесь уже в сотый раз, после супружеской измены семья перестает существовать! А на месте вашей семьи, после того как ваш... еще несколько раз это сделал,уже даже не фундамент, а котлован заполненный водой. Семью надо восстанавливать заново! Этого у вас не произошло! Вы просто сказали друг другу дежурные слова:- Ты обещаешь, что это больше не повторится? Да дорогая, не сумневайся! И все, решили жить по старому, чего-то там изображая. И вот эта неразрешенность вашей ситуации вас и мучает! И муж это понимает. И он решил решить все легко и просто для себя, пусть родит, сидит дома и все будет хорошо. Но он не понимает, что вам сначала надо выйти замуж, т.е. воссоздать семью заново. А это предпологает его искреннее покаяние, которое должно проявляться в делах, а не на словах. А дела должны быть такие, пусть бросит эту работу где он до 21 часа, где он не видит своего ребенка. Вот бросит? Или если он будет работать как большинство с 8 до 17 ваша семья будет голодать? Прблема на сегодняшний день в вашем муже, а не в вас. Написал как умел, не претендую на истину, но очень меня задела ситуация "Сны мои". Человек и сам хочет обманываться и его еще всячески поддерживают в этом самообмане, дают надежду, а потом удар, человеку который не готов,который надеется!

[Daiva]

Misha, у каждого ситуация, хотя во многом может и схожая, но все таки индивидуальная, люди разные, характеры разные, обстоятельства разные....насколько я понимаю муж не поставил ултиматум - рожай или расходимся....зачем все прокручивать это предложение мужа....я вот третьего хотела, муж не хотел - рационально судя - он прав, я бы и десять рожала бы, не думая о их обеспечении....смирилась с решением мужа, потому что бывает так, что мнение, желания расходятся и неизбежно кому то приходится идти на уступки...и насчет этих 21.00 - ну вот у моего мужа собственный бизнесс, ну могу поставить ультиматум работать до 17.00, отвернутся по немножку все заказчики, потому что полно таких кто работает до 21.00, сфера такая (реклама) - всегда все нужно "вчера"...да я и не поставлю никогда такой ультиматум - глупо это, не честно...да и муж не очень то счастлив от такого графика, а поменять что то ну не выходит, нет выхода- я сама его не вижу, так что мне еще и пелить его из за этого...а про действия Вы правильно сказали - вот им надо верить, муж не ушел - возможно это и есть самый главный ответ...у меня тоже не было душераздерающего покояния, да мне кажется даже простого "извини" муж не сказал на словах, и вообще "в норму" приходил примерно год, за день не исправишь то, что наломал, разве что притворишься, что вот одним махом все забыли и опять все замечательно. Лера все очень правильно делает, я просто восхещаюсь ей - надо сердце слушать, очень очень честно и искренне, я поступала также, все свои действия мерила так - запихивала поглубже гордыню, обиду и т.т. и слушалась что там совсем глубоко без лицемерия перед самой сабой...и не обманулась.

[Фатинья]

Ситуации действительно у всех разные. Но к micha тоже следует прислушаться. Главное, конечно, это поступки. И можно всё-таки выстроить свой рабочий день так, чтобы времени больше с семьёй проводить, а не отмазываться зарабатыванием денег. В описанном у автора случае всё же чувсвуется что муж не всё возможное делает для восстановления доверия в семье. Нет у него понимания, что действительно всё надо выстраивать заново и трудиться до 7-го пота. А иначе... Но я тоже повторю, что можно сделать осознанный выбор и жить так. Смотря что кому нужно от семейных отношений и как он для себя это определяет. Вот случилась измена. Есть несколько путей. 1.Развод
2. Раскаянье и строительство заново с работой над собой, ошибками и построением семьи с осознанием кто и чего хочет и ждёт
3. и одностороняя работа, прощение после извинений на словах, замалчивание каки-то моментов, обход "острых" углов, терпение, кое-какие поступки со стороны предавшего - ну и хватит, и надежда на то, а вдруг пронесёт и всё будет хорошо...
4. Типа простить и затаить обиду, и просто жить, как соседи, сохраняя видимость семьи, но ведя двойную жизнь (до поры до времени) или открыто об этом договориться, что, конечно, к семье никакого отношения не имеет.

И бывает так, что человек не сразу приходит к тому, к чему многие тут пришли. И на этом пути неизбежны и разочарования и "качели" и бросания и переживание повторного предательства. Каждому своё лекарство... И не все могут на опыте других что-то понять. Значит придётся на своём. А мы, что, мы будем потдерживать

[Лера36]

Здравствуйте.
Я и вправду согласна с каждым отписавшим в моей теме, хотя и мнения разнятся. Прислушиваться нужно к каждому, и к себе, конечно же, тоже. На счет работы - это и вправду не проблема, если бы не было той ситуации с изменами. Поясню. Дело в том, что это свой бизнес, официально до 20 прием , затем необходимые записи, закрытие, сдача на охрану и поездка домой. Так и получается что дома около 21, Плюс-минус 30 минут, когда раньше, когда позже. И так было с самого начала. Просто если раньше я не думала о том, что можно закончить работу раньше и заниматься какими-то гадостями, то сейчас нет-нет, да и подумаю. Хотя мне и звонят, и докладываютсся, и расписание у меня есть, и приехать я всегда могу (машина есть), и позвонить сама. Вот только не еду и не звоню, и не буду. Противно мне, унизительно эти проверки устраивать. Да, можно как-то изменить график работы, но я сама понимаю, что это глупо. Захочет человек налево сходить, так сходит. Найдет время. И утром , и в течение дня, да когда угодно. А не захочет, так и не будет это делать, хоть сутками бы на работе пропадал. Во мне проблема, понимаете. Это мне кажется, что мне мало внимания (ба, яка прЫнцесса), это у меня какие-то сомнения и недоверие. Вообще бывает так, что бесит буквально всё. Тот случай, когда и так не так и по-другому не эдак. То есть, допустим, звонит муж часто с работы - меня бесит, что звонит, не позвонит - бесит, что не звонит. Позвонил перед выездом, что закончил и едет домой - бесит, зачем эти отчеты. А не позвонит - бесит, что мог бы и предупредить. Не вслух, конечно, внутри себя это все, ног тем не менее. Всё мне не так. Иногда даже думаю, что зря решили заново попробовать, не получается. Вроде он и старается. И ласковый, и помогает во всем. Ну вот, например, мне ребенка на 8-30 в школу, ему на работу на 9, он встает раньше, чтобы сделать мне кофе, разбудить и выгнать из гаража машину ( у меня сложности, в гараже не очень удобный выезд), хотя мог бы поспать лишних полчаса ( ложимся поздно, так что даже полчаса для нас играют важную роль). Это вроде и мелочь, но показательная, я считаю. Да, иногда и бурчит, что устал ужасно, и жалуется на самочувствие, но нам всем иногда хочется , что бы нас пожалели и позаботились о нас, и мужчины не исключение. Старается, я вижу. Вот только мои дурацкие мысли, что это как подхалимаж , хотя вроде он и искренен, но избавиться от мыслей очень тяжело. Молюсь тогда, иногда помогает, иногда нет( Понимаете, такое впечатление у меня, что он делает всё это не потому, что он сам так хочет, а потому, что вроде бы так надо. Остался в семье не потому, что это было его осознанный выбор, а потому , что я ему выбора не оставила, ультиматумом, ну вроде как заставила. Хотя он сейчас и более искренний, и выслушает, и пожалеет. Я неправильная какая-то. В хорошие намерения не верится и это состояние уже замучало, доколе ж уже можно на воду дуть? Ожесточилась я как-то в последнее время. Более циничной стала, что ли. Я бы и рада верить в светлое будущее, да не выходит. Хорошо хоть уже не колотит так явно подозрениями. Так, накрывает время от времени. Буду стараться дальше успокоиться, принять ситуацию, отпустить как пройденный этап и опыт и жить дальше спокойно и без предвзятостей. Не получится, ну значит тогда прийдется расставаться. Долго так не выдержать.

[Daiva]

Лера, все Вы правильно делаете, и муж Ваш тоже, я читаю все как про себя - на 100 проц. Вот также звонил, отчитывался, старался как бы для паказухи - это ведь хорошо, он так старается. Меня тоже и радовало, и раздражало - как когда. Пройдет, все утресется, перетерпите. До измены я сама бывала ездила, звонила, смс-ки писала, все прекратила после...вот как Вы говорите - захочет, найдет способ уйти на лево....ведь до измены все казалось, что я могу проконтролировать, избежать измены...а нет...не могу...так зачем проверять и контролировать....у меня была некоторое время ломка, ведь привыкла каждый шаг знать, а знаете через некоторое время это становится так здорого - пусть человек сам несет ответственность за свои шаги...
Насчет навязчевых мыслей по поводу, что он "любимую" вспоминает у меня даже курьезная ситуация была....сидит муж весь грустный, в раздумьях, я уже кипю - о фее вспоминает....а он мне и говорит "знаешь я тут думаю какую нам лучше газонокосилку купить - электрическую или бензинную"......не надо себя накручивать....нам очень часто только кажется что мужа насквозь видем...
И вообще после измены очень сложно еще из за того, что и до измены были какие то проблемы в отношениях (ну у кого их нет), они же остаются и после измены, и реакции наши теперь гипертрофированные, сложнее не обращать внимание на них, обида душит, неверие душит, хочется еще сильнее плюнуть на все и послать куда по дальше...а приходится сжать зубы и перетерпеть, срываться никак нельзя...сложно все это..труд большой...но и возможности все исправить когда оба стараются очень большие.

[Лера36]

Лера, все Вы правильно делаете, и муж Ваш тоже, я читаю все как про себя - на 100 проц. Вот также звонил, отчитывался, старался как бы для паказухи - это ведь хорошо, он так старается. Меня тоже и радовало, и раздражало - как когда. Пройдет, все утресется, перетерпите. До измены я сама бывала ездила, звонила, смс-ки писала, все прекратила после...вот как Вы говорите - захочет, найдет способ уйти на лево....ведь до измены все казалось, что я могу проконтролировать, избежать измены...а нет...не могу...так зачем проверять и контролировать....у меня была некоторое время ломка, ведь привыкла каждый шаг знать, а знаете через некоторое время это становится так здорого - пусть человек сам несет ответственность за свои шаги...
Насчет навязчевых мыслей по поводу, что он "любимую" вспоминает у меня даже курьезная ситуация была....сидит муж весь грустный, в раздумьях, я уже кипю - о фее вспоминает....а он мне и говорит "знаешь я тут думаю какую нам лучше газонокосилку купить - электрическую или бензинную"......не надо себя накручивать....нам очень часто только кажется что мужа насквозь видем...
И вообще после измены очень сложно еще из за того, что и до измены были какие то проблемы в отношениях (ну у кого их нет), они же остаются и после измены, и реакции наши теперь гипертрофированные, сложнее не обращать внимание на них, обида душит, неверие душит, хочется еще сильнее плюнуть на все и послать куда по дальше...а приходится сжать зубы и перетерпеть, срываться никак нельзя...сложно все это..труд большой...но и возможности все исправить когда оба стараются очень большие.

Спасибо, Daiva. У меня немного сумбур в голове, а у Вас получается очень хорошо все по полочкам разложить. Посмеялась с Вашего курьеза, ну прямо как в анекдоте, когда жена уже вся из себя извернулась и передумала все, что только могла, а супруг, оказывается, думал : "И как это муха по потолку лазит и не падает"
У меня, конечно, не так все трагично, что каждый шаг знать и т.д. До загулов я тоже его не контролировала никогда, свобода полная, даже , бывало, сама говорила :"Ну съездил бы куда-нибудь с друзьями, развеялся", доверие было безграничным, даже подумать не могла. За то , видать, и поплатилась В общем, перефразируя известное выражение, "буду делать, что должна и будь, что будет.

[Лера36]

Здравствуйте, дорогие форумчане. Решила поднять тему...ибо не все так спокойно в Датском королевстве:) Собственно, времени прошло уже немало, не то, что бы я совсем уж успокоилась, но значительно лучше себя чувствую, иногда даже появляется уверенность в муже и в искренности его чувств. Неприятные события, происшедшие с нашей семьей, уже не кажутся такими острыми и не вызывают тех метаний, что раньше. Отношения стали более доверительными. Я не забыла, конечно, но все стало как-то более размыто, не так остро, практически не накрывает меня, да и муж стал более чутким ко мне. Казалось бы, живи и радуйся, да вот этой ночью кое-что произошло. Не знаю, может быть, я зря себя накручиваю, но чувство такое, как будто бы упала куда-то глубоко вниз. А случилось то, что ночью, во сне, мой муж обнял меня, прижался и сказал: (цитирую дословно) " Мне так холодно. Аленушка..." Потом что-то невнятное и "любимая". Меня как водой ледяной окатили:( Алена - это имя его любовницы. Меня аж подкинуло, резко руки его сбросила, села на кровати. Он такой :"Что случилось, что такое?" Я ему , что ничего, на кухню ушла, воды выпила, вернулась. Он меня опять спрашивает, что со мной, в полусне это все у него. Я ответила, что у меня нет ни сил, ни желания что-либо объяснять. Он и дальше спит, а я до утра прокрутилась, уснуть не могу, так периодически. Он на работу с утра уехал, ребенка сегодня он в школу отвозить должен был, еще не звонил, так что я с ним не говорила ни о чем. Не знаю даже как и говорить и что говорить. Или спустить это все на тормозах и сделать вид, что ничего не произошло? Но меня же мучает, напряг он почувствует, будет допытываться. Может это и смешно даже, такие фрейдистские оговорочки, но мне не до смеха. С другой стороны, понимаю, что если задам вопрос, то он даже если и помнит, прикинется, что ничего не помнит, что-то приснилось и т.д. Что это вообще значит? Он продолжает с ней отношения? Или возобновил? Или она настолько ему в душу запала? И мне теперь что делать? Спит со мной, а мысли с другой? Или, может, это и не значит ничего. Не знаю. Чувствую себя паршивенько, но вот как-то катастрофы нет, странновато даже. Просто как разочарование какое-то, что-ли?

[Сестра]

Дорогая моя, в первую очередь - не накручивайте себя. Хотя это, понимаю, нелегко. Поговорить - обязательно. Без претензий, спокойным, ровным тоном. Рассказать что было. Ну а дальше уже послушайте что скажет, как скажет и прочее. Пока не загадывайте. Тут многое может быть - что-то приснилось (старое, например) - все же над бессознательным мы не властны, а может думает, вспоминает. Может и большее есть. В общем, вариантов - масса. И никто вам не даст праивльный овтет - что это было. Так что пока сделайте главное - не терзайте себя своими же фантазиями. Поговорите с мужем. А там видно будет. Вам сейчас полезно попридержать воображение еще и для того, чтоб потом не накрутить себя в разговоре с мужем, быть трезвенной и трезво оценивать его слова...

[Delfina]

Так как вы выстраиваете новые отношения и новую семью, то, думаю, лучше рассказывать всё: что волнует, тревожит, радует.
Иначе недомолвки, обиды, недосказанность, недоверие будут подтачивать ваши отношения.
Лучше начинать разговор с похвалы ( я очень рада, что ты стараешься восстановить доверие к тебе), затем суть проблемы (ты ночью назвал меня Алёной), теперь о своих чувствах (мне стало больно, душа разрывается, голова полна мыслей тревожных и т.д.), далее опять что-то хорошее в адрес мужа. Разговор должен быть без претензий и манипуляций, не надо у мужа вызывать чувсвто вины-он сразу закроется. Напишите, что вы решили и как прошёл день.

[Лера36]

Спасибо, что откликнулись. Поговорили. Построила разговор примерно так же как Дельфина написала, уже сейчас зашла и вижу, что правильно говорила все, как и посоветовали. Он сожалеет очень. Говорит, что ему тоже это все неприятно и он не хотел меня обижать и больше всего ему жаль, что я снова расстроилась из-за него. Сказал, что не помнит, что он говорил и почему это сказал тоже объяснить не может. Говорит, что ему кроме меня и сына никто не нужен, у него никого нет. Понимает, что причинил мне боль этими словами, просит простить и обещает, что будет еще больше стараться, что бы я была счастлива с ним. Вспомнил даже некоторые моменты в нашей жизни, когда в конфликтах каких-то, еще до ситуации с любовницей, повышал на меня голос и сказал, что и о тех моментах очень сожалеет, что был не прав во многом. В общем, кается и вроде как искренне. Стараюсь не зависать на ситуации, не накручивать себя, переключиться на что-то другое и не думать.Осадок остался неприятный, конечно. Доверие (или его хрупкое подобие), зародившееся в отношениях, пошатнулось и как-то выглядит вроде Пизанской башни:) Больше всего на данный момент напрягает то, что каялся он и раньше, что не мешало ему роман этот продолжать. Еще тогда спрашивала, что ты же знал, что мне больно от этого, ты же говорил, что там все и ты хочешь быть в семье. А он , мол, да, знал и хотел, на самом деле и больно делать не хотел, но вот как-то не мог так резко все закончить, хотя постоянно думал о том. что это убивает нас обоих и нужно заканчивать. Но вот как-то не мог. Вот и мучает меня теперь вопрос: а что, если до сих пор старается закончить, да все никак, но искренне хочет и все понимает:) Понимаю, что сама себе мультики показываю:) Стараюсь не циклиться. Спасибо за поддержку.

[Delfina]

Лера, обязательно молитесь и за семью, и за мужа.
Господь помогает там, где мы бессильны! Доверяйте Богу!
Меняйтесь сама, становитесь лучше каждый день, следите за собой, за своими мыслями, взращивайте в себе любовь.

https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu