Общение детей с отцом и его новой женщиной.

[Лари]

Я когда разводилась с первым мужем,тоже были угрозы отсудить дочь....А прошло время (совсем небольшое) и никто ни с кем судиться и не стал.А уж сколько крику и поз было!Не нужны "папам" дети.А уж всяким "тетям Таням" и подавно.

И у меня так было 17 лет назад. Итог: у БМ трое детей от разных женщин, одного усыновил др. мужчина, 12-летняя дочь видела папу 2 раза, т.к. ее мама выбила с боем алименты. Общается свободно и часто только с моим сыном, но когда он уже вырос. Женат уже на 4й фее младше него на 10 лет- детей больше Бог не дает.

[Sweta]

Я может и не права, это просто мое видение - девочки, а зачем вообще встречаться детям с БМ? Ну не понимаю я этого...Ведь он вычеркнул семью из жизни,все... выкинул на обочину...Может просто маааленькое желание через общение через детей с БМ вернуть его как-то? Типа не терять связь с ним?Ну зачем такой родитель? Чему может научить?Моя жизнь - может и неправильная- Мама моя,разведясь с мужем (пил и гулял),поставила границы - не сметь подходить к детям.Четко разделила имущество, выбила алименты и вычеркнула папашку из жизни.Вплоть до того, что нам не сметь общаться с его родственниками. И я чего-то не чувствовала себя особо ущербной что у меня нет отца,нет велосипеда,нет магнитофона,мама как-то умудрилась дать нам с сестрой все что можно (без лисапеда),плюс "мужскую" защиту.И мы с сестрой жили спокойно.Не было скандалов,не было нервной ревущей мамы.Мы просто росли.Чего это стоило маме - только она знает. Как-то она сказала : "А зачем мне нужна была это вся бодяга? Я хотела чтобы мои дети и я жили и просыпались спокойно. И нефих : умер так умер...". А вот мама умерла 2 недели назад, так все родственники пришли со стороны отца, которых я вообще и не знала.И все с таааким уважением к ней и к ее достойно прожитой жизни...

[Лари]

Я может и не права, это просто мое видение - девочки, а зачем вообще встречаться детям с БМ? Ну не понимаю я этого...

Нужно-нужно. Именно детям, ради детей это нужно. Потому, что мой сын пока не виделся с ним слово "папа" произносил с придыханием (некогда папе было - др.детей делал). Я поэтому и отбросила своё "я" и через общение со свекровью, постепенно папа появился в жизни сына. Пусть он не лучший мужчина в мире , но он мужчина! Для гармоничного взросления ребенка любого пола необходимы оба родителя. Так уж Богом задумано.
А вот моя фея, после развода с нашим БМ как раз и горечно рассказывала, что дочь для встречи с отцом в 8-00 (прописка/выписка) встала в 5-30, наводила красоту, прическу делала, что бы папе понравиться. А папа сказал "привет", быстро расписался где надо и бегом, т.к. ее мама - гордая и обиженная ( ), контакты с БМ только через суды и приставов ведет, т.е. никак. И чего хорошего?
Подконтрольное общение необходимо. Мужчины с годами тоже меняются и если ставить определенные условия, разумные, в интересах детей, то общение будет лучшим "злом", чем отторжение.
Нужно признать, что в абсолютном большинстве дети не общаются с отцами из-за горделивых амбиций женщин. ИМХО.

[Sweta]

Я наверное немного не так выразилась,мама "не гордая и обиженная была",она просто подвела жирную черту между "до" и "после". В анамнезе - чистый лист. Прошлого нет и все тут.Есть настоящее и будущее, вот она так и жила. Никогда она не настраивала против, просто сказала : "Хотите - общайтесь, но мне это будет неприятно".Нам этих слов хватило.Что интересно,со временем - это не мы искали общения с родственниками отца, это они на нас выходили, они интересовались что и как у нас.Потихоньку стали общаться, когда страсти поутихли (лет 30 прошло), и ничего, все в порядке. Только мой отец как родитель и как защитник мне так ничего и не дал...Да он и не рвался особо ...

[Sweta]

Я может и не права, это просто мое видение - девочки, а зачем вообще встречаться детям с БМ? Ну не понимаю я этого...

Подконтрольное общение необходимо. Мужчины с годами тоже меняются и если ставить определенные условия, разумные, в интересах детей, то общение будет лучшим "злом", чем отторжение.
Нужно признать, что в абсолютном большинстве дети не общаются с отцами из-за горделивых амбиций женщин. ИМХО.

А смысл? Взращивать в БМ то, чего так и не взрастилось ? т.е. ответственность,надежность,честь и все такое...?Поздновато однако будет.Наверное не привьется

[Лари]

Я может и не права, это просто мое видение - девочки, а зачем вообще встречаться детям с БМ? Ну не понимаю я этого...

Подконтрольное общение необходимо. Мужчины с годами тоже меняются и если ставить определенные условия, разумные, в интересах детей, то общение будет лучшим "злом", чем отторжение.
Нужно признать, что в абсолютном большинстве дети не общаются с отцами из-за горделивых амбиций женщин. ИМХО.

А смысл? Взращивать в БМ то, чего так и не взрастилось ? т.е. ответственность,надежность,честь и все такое...?Поздновато однако будет.Наверное не привьется

Ради детей, чтобы не чувствовали себя однокрылыми. Не мы чего-то там взращиваем. Жизнь волей-неволей взрастит. Хотя бы ощущение, что жил не так. У моего БМ выросло кое что Уже 17-летнему сыну сказал: "Не делай так как я. Всё равно все бабы одинаковые". Уже разумная мысль

[Sweta]

А смысл? Взращивать в БМ то, чего так и не взрастилось ? т.е. ответственность,надежность,честь и все такое...?Поздновато однако будет.Наверное не привьется

Ради детей, чтобы не чувствовали себя однокрылыми. Не мы чего-то там взращиваем. Жизнь волей-неволей взрастит. Хотя бы ощущение, что жил не так. У моего БМ выросло кое что Уже 17-летнему сыну сказал: "Не делай так как я. Всё равно все бабы одинаковые". Уже разумная мысль [/quote]
А по идее - не все ли равно должно уже быть: выросло ли у него что там или нет,какие-такие у него ощущения, какие-такие умные мысли его посещают...И стал ли он авторитетом сыну со свои "опытом" прожитой жизни?

[Sweta]

Извините,написала много личного не в своей теме.Мое мнение (может и ошибочное) - страсти скоро поутихнут,позерство схлынет и желание встречаться с ребенком спадет на нет.Тетя не допустит.Мне кажется и копья ломать не следует-встречаться или нет.Все встанет на свои места.Если мужик с башкой дружит (?),он выберет правильный путь, а если нет - не зачем ребенка ему давать.Пусть самоутверждается и красуется в другом месте. И никуда он не пойдет, и судиться не будет (фея не даст, оно ей не нужно). Только если с фейкой разбегутся и он попытается через суд восстановить свои права "мужа и отца", чтобы не чувствовать себя выброшенным за борт.Вот как-то так...

[Roli]

Про свой опыт расскажу.
В свое время жестко запретила общение своего ребенка с новой любовью БМ. Сыну тогда было 10 лет. Прошла через истерики свекрови, она требовала, чтобы ребенок каждые субботу -воскресенье проводил в их семье. Я была против. В результате мне было сказано, что я ломаю жизнь своего ребенка и что вообще меня надо лечить в психушке. После этого мы с нею почти не общаемся, только по необходимости.
Мне самой тогда, сразу после развода, было невыносимо думать о таком их общении и изводиться, когда оно происходит. Ради чего? Ради общения моего ребенка с чужим человеком, имеющем весьма сомнительные нравственные установки? При этом в ущерб собственному душевному равновесию, которое было необходимо обрести, чтобы справиться с той психологической и экономической ямой, в которой оказалась после предательства.
Тем более, есть законы, семейный кодекс. Родители имеют право определять круг общения детей. В такой обязательный круг входят только ближайшие родственники, чужие тетки не входят.
Ребенку сказала, что мне будет неприятно, если он будет общаться с тетей.
И все. Ребенок прекрасно общался с отцом все эти годы, сейчас ему уже 17, они близки и любят друг друга, общается и с новым ребенком БМ, никакой ужасной трагедии не произошло. Теперь уже, конечно, с пассией не запрещаю общение, они иногда видятся в кругу родственников мужа. Он уже вырос, на него повлиять невозможно, объективно ее может воспринимать.
И, вообщем, не жалею о своем тогдашнем решении, сейчас бы так же поступила.

[Sweta]

Ну хоть убей, честно не понимаю...А зачем? Для чего общаться с предателем? Ведь, по сути, он не только "маму нехорошую,злую и плохую бросил", он ребенка, сына/дочь отставил, чтобы ЕМУ было хорошо и комфортно.И еще... для того чтобы ему окончательно было хорошо (чтобы не мучила совесть), мы им еще и детей насаждаем и развиваем в них благородство,отцовство и упивание собственной значимостью и хорошестью. НО,если и не будет общения с детьми, не больно они и пострадают морально, чего уж говорить.Это нам надо, а не им...Не так-ли?
Вот как-то зло у меня получилось.

[Марина32]

Света, по совести - оно конечно так. как Вы пишете. а вот по закону имеет БМ право видеться с детьми. Он запросто сможет обратиться в органы опеки. суд, ему назначат порядок и время встреч. Тут уж ничего не попишешь. если БМ до этого дойдет.
Меня вот такой вопрос заинтересовал. Вижу в жизни наглядный пример. В кругу родственников одна женщина разошлась с мужем. когда ребенку годик был. Т.е. малыш папашку не помнит вообще. Папа и не горел желанием общаться с сыном (ну как обычно, впрочем) - у него в то время были другие интересы. Женщина спустя пару лет вышла замуж. мужчина этот привязался к ее сыну, и ребенок считал его своим отцом. И тут через несколько лет появляется на горизонте биологический папа и жаждет видеться с ребенком. Женщина в шоке - это мягко сказано. Сын уже считает отцом другого человека. вот как объяснить ему, кто такой на самом деле биопапа? Она голову сломала над этим. Сейчас она пока препятствует их встречам. но видимо БМ от этого еще больше распаляется. Это все грозит серьезно испортить ребенку психику.

[Elfriede]

Ведь, по сути, он не только "маму нехорошую,злую и плохую бросил", он ребенка, сына/дочь отставил, чтобы ЕМУ было хорошо и комфортно..

А почему Вы жену отождествляете с ребенком? Почему считаете, что, уходя от женщины навсегда, мужчина навсегда покидает и ребенка? Почему такое объединение двух (и более) людей, имеющих абсолютно разное значение и разный статус для мужчины? Ведь получилось, что Ваш отец оставил Вас именно потому, что так пожелала Ваша мать, препятствуя встречам с ним. И, простите,..... резон-то она сказала один, но не было ли в этом резоне мести бывшему мужу? Как знать...

[Elfriede]

. Это все грозит серьезно испортить ребенку психику.

Психику ребенку испортили тогда, когда скрыли правду. Заложили мину замедленного действия. Которая могла выстрелить и совсем по другой причине - по медицинским "случайностям", например.
Отказ от встреч отцу = зарывание головы в песок. ИМХО - лучше бы проговорить с ребенком вопрос, сделав упор на то, что его нынешний отец - это именно отец по сути и по духу, и именно это главное, потому ребенка так и учили с младенчества ("Не та мать которая родила, а та, которая воспитала.") . Но есть и еще один мужчина, который когда-то был мужем мамы, и ребенок как раз от того брака. Т.е. развести понятие - отце по крови и отец по сути, тем самым обосновать (=прикрыть) отсутствие своевременной инфы.

[Снег]

Это смотря какой отец. Если он вполне нормальный человек, то что ж плохого в его общении с детьми? Ну разлюбил он меня, и что? Жизнь разве закончилась? Дети-то тут при чем? Если человек нормальный, адекватный, ну женился он на другой, ну и что? Хочет он общаться со своими детьми - пусть общается! И дети пусть с ним общаются! И если у него с его новой женой прекрасные отношения, то ребенку от этого общения только польза будет, я считаю.
Вот если его новая жена, не дай Бог, ребенка обидит, или будет против матери настраивать - вот тут, конечно, нужно будет обговорить с бывшим супругом такое неприемлемое поведение и выработать пути решения проблемы.
А если проблем нет, то пусть папаша встречается с детьми, видит как они растут, покупает сынуле-дочурке дорогие игрушки, вещи, велосипеды, учебу оплачивает - это же все нормально, это правильно!
А собственные эгоизм,гордость и обиду необходимо выбросить, когда речь о ребенке идет.
Можете, меня закидать тут, но мои дети с папой прекрасно общаются. Живут у него даже неделями. Я вообще предлагала ему сына себе забрать, потому что мальчику папа важнее. Сын, правда, не захотел. У нас жилищные условия лучше, чем там. Я пока только одно условие поставила: чтобы бм спрашивал у меня разрешения о том, что хочет куда-либо детей повезти, и чтобы предупреждал, что намерен зайти домой. И все. Он эти условия выполняет.
Дети его любят. Меня любят. Папаша детей любит. С бм я спокойно общаюсь, ровно. С бабушкой со стороны мужа, со всеми его родственниками - дети прекрасно общаются. Его родственники меня все время в гости зовут, но я придумала, что у меня все выходные работой заняты, и не хожу. Не хочу, чтобы они переживали из-за нас. Свекровь уж больно чувствительная, плакать еще начнет. А мне это не надо. Пусть лучше будет спокойна и здорова. Все идет правильно. Главное, как можно больше сгладить травмирующую ситуацию для детей.

[Sweta]

Ведь, по сути, он не только "маму нехорошую,злую и плохую бросил", он ребенка, сына/дочь отставил, чтобы ЕМУ было хорошо и комфортно..

А почему Вы жену отождествляете с ребенком? Почему считаете, что, уходя от женщины навсегда, мужчина навсегда покидает и ребенка? Почему такое объединение двух (и более) людей, имеющих абсолютно разное значение и разный статус для мужчины? Ведь получилось, что Ваш отец оставил Вас именно потому, что так пожелала Ваша мать, препятствуя встречам с ним. И, простите,..... резон-то она сказала один, но не было ли в этом резоне мести бывшему мужу? Как знать...

Да она особо и не препятствовала,дверь грудью не защищала,гадости не наговаривала.Вышесказанных слов нам вполне хватило.Может посчитала, что он ничего не может дать нам в моральном плане, так как не совсем правильную жизнь вел ни до ни после? Сейчас не узнать, что ею двигало.Она никогда больно-то и не разговаривала на эту тему.Я просто вот к чему - мы не чувствовали себя ущербными оттого что у нас только один родитель.Я не завидовала подружкам, которых папа катал на машине и водил в парк, и у которых кукол было больше чем у меня. Не знаю почему так отложилось у меня, может мама просто не вложила мне в голову, что у ребенка должны всенепременно быть оба родителя? К отцу у меня ровное отношение было - ну есть и есть где-то там единица, которая абсолютно не появляется в моей жизни ( в окно не лез, по судам не бегал, со школы не рвался забирать). А мама и не насаждала ему чувство отцовства.Наверное так посчитала нужным в ТОЙ ситуации.Не знаю...Естественно на ее примере, у меня и взгляды такие .Каждый случай - это отдельный случай. Вот у меня подруга не препятствовала общению,даже поощряла немного, так как сын-отец, так сейчас в ужасе, говорит - лучше бы запретила...

[Roli]

Тоже думаю, что препятствовать общению с отцом не стоит. Для моего ребенка отец всегда был важен, он его любит, какие могут быть запреты. И мой БМ, в общем, неплохой человек. Мне сын сейчас говорит:" Ты себе мужа выбрала плохого, а отца для меня хорошего"(!)
К тому же ведь еще есть закон, который не объедешь. И если мужчина захочет принимать участие в воспитании - он этого добъется через суд.

[Снег]

Насчет дорогих игрушек. Пусть папа покупает, это очень даже хорошо. Наш папаша сынуле игрушки покупает стоимостью больше 10 тыс, в то время, как у меня зарплата за месяц меньше. Зато у наших детей есть все самое лучшее. А это очень важно, чтобы у детей было все самое лучшее.
А сынишке можно сказать: "Да, ты крутой! У тебя такие игрушки классные! Но решай сам: если ты возьмешь их в садик, то придется делиться. Потому что если ты будешь хвастаться, и делиться не будешь, то никто с тобой играть не будет, и будешь сидеть там один, а еще и побить могут из зависти. А если не хочешь делиться, то в садик не бери, играй дома".
Вы знаете, Долли, дети очень умные и прекрасно соображают как им лучше поступать, когда ставишь им выбор в ограниченных условиях. Иногда, конечно, надо и приказать, но это не тот случай.

А папашу нужно обязательно поощрять, чтобы на детей денег не жалел. Хвалить его надо за это. Поддерживать в этом. И радоваться за то, что он хороший отец. Целые толпы мужчин есть, которые детей даже видеть не хотят, не говоря уж о встречах и игрушках. А потом ведь -дети растут. И нужны будут деньги на одежду, на обувь, на еду, на обучение, на бассейн, на музыкальную школу, на музыкальный инструмент, на путевки в детские лагеря отдыха и санатории. И все это - деньги! А потом еще ВУЗ, а студентам очень много денег надо, даже если учиться будет на бюджете. У нас сын школьник, дочь - студентка, я знаю. В общем, я папаше сообщила, что обеспечение детей - полностью на нем. Сообщила сразу. И он согласился. Также я ему сообщила, что как только у него будут хорошие жилищные условия, так сын сразу к нему переедет, так как мне нужно устраивать свою личную жизнь, потому что мужчина - всегда нарасхват, а я женщина - и у меня время выбора ограничено. И что я буду ходить к ним в гости, чтобы видеться с сыном. Теперь мой бм впал в глубокую задумчивость, и разговаривать со мной стал очень и очень вежливо.

По поводу алиментов, я думаю, Вам надо с мужем заключить письменное двухсторонее соглашение, что он будет Вам по 50тыс. давать. Письменное. Это обязательно. Знаете, они очень быстро передумывают. Сумму сначала уменьшают, а потом еще и возмущаться начинают, что дома не живут, а деньги дают.
Действовать нужно не эмоционально, а конструктивно.

[Passed]

Я своему ребенку запретила строго-настрого встречи с тетей. Мне хватило одного раза, я выслушала про тетины прыщи, о безвкусице в одежде, сколько она "жрет" за счет папы и какая она страшная. Это было последняя встреча.
Еще ни разу не пожалела, что запретила общение. Хотя с папой встречались каждый день без выходных. Уже ребенок требовал сам: "Без чужих".

Уже и тети в помине нет, зато сохранились отношения с папой.

[Марина32]

. Это все грозит серьезно испортить ребенку психику.

Психику ребенку испортили тогда, когда скрыли правду. Заложили мину замедленного действия.

Еще неизвестно. кто испортил. Папаша с самого рождения ребенка плевал на него, воспитанием (и содержанием) не занимался. Наслаждался жизнью, куда семья абсолютно не вписывалась. Развелся можно сказать с радостью и облегчением. переехал в другой город строить счастливую жизнь, алименты присылал от случая к случаю и сущие копейки (якобы заработки некудышние). Женщина встретила нормального мужчину. который привязался к ее ребенку. Почему бы мальчику не считать его своим отцом?. Или она должна была рассчитать как вариант, а вдруг бывший одумается и в нем проснутся отцовские чувства? Или рассказывать 3-летнему малышу. что этот папа неродной. но воспитывает, а где-то есть родной. который сейчас в рейсе (в космосе, на Северном полюсе, в кругосветном путешествии и т.д.). Не слишком ли все сложно для ребенка столь юного возраста?

По поводу ситуации Долли и дорогих игрушек. Я согласна с мнением, что таким образом может просто покупаться любовь и уважение детей. Еще может быть другая проблема. Папа хороший. покупает дорогие игрушки, сладости и вкусности (в том числе и всякие вредности типа чипсов, колы. сухариков...). Папа не воспитывает. а только дарит подарки и покупает все. что душе угодно. А мама плохая, она заставляет есть всякую невкусную (хоть и полезную) еду, не покупает чипсов и дорогих конструкторов, еще и ругает чаще папы.

[Dolly]

Девочки, я совсем не против встреч с отцом, ну пусть хотя бы так ,но ребенок его видит, я же вижу, что сын скучает. Я против (пока!) встреч с тетей таней. Оказывается, она ведь пообещала сыну пойти в зоопарк, но ведь вчера так никто и не позвонил ,и не приехал - т.е. давать пустые обещания моему ребенку, а он потом сиди и жди целый день...ну и зачем это сейчас - мы еще не развелись, еще не улеглись страсти по поводу ухода мужа, зачем сейчас-то "играть" в семью. А они действительно играют, потому как дети мои ни ему, ни ей не нужны. Но мутировать своего ребенка я не позволю, пусть встречается со тцом, ходят-гуляют-играют, если отец женится - потом пожалуйста, пусть зочут в гости в новую семью ,а сейчас-то что раскидываться обещаниями, игрушками и трехчасовыми встречами раз в месяц. Муж еще и угрожает: "таня будет встречаться с детьми столько, сколько ей захочется, и тебя не спросим" - ну это что такое? я мать или нянька просто?

[americanca]

Простите за оффтоп! Sweta, моя мама тоже перекрыла всякое общение с отцом. Воспитывала в гордом одиночестве. А я полжизни разгребаю тучу комплексов, например, привыкла в женщине видеть мужика, таким же гермафродитом и выросла, к самим мужчинам уважения не испытываю, учусь строить отношения как будто заново ходить. Хотя никогда не комплексовала из-за безотцовщины. С мамой не общаюсь. Она считает нас с братом неблагодарными. Ни я, ни брат к семье не стремимся. Я даже боюсь думать о детях. Вот обратная сторона аналогичной истории. Какая-то амазонская ущербность.

[americanca]

Долли, я думаю, вы правы в том, что не стоит учить врать ребенка. Возможно, вы очень категоричны, поэтому вам боятся говорить правду ввиду вашей негативной реакции. А остальное.. Стоило бы, наверное, поговорить с мужем на тему невыполненных обещаний. Это действительно была бы защита интересов ребенка. Вообще мне кажется, что очень часто мамы в таких ситуациях боятся не за ребенка, а за себя. И защищают именно свои интересы, прикрываясь детьми. Осознанно или не осознавая этого. Надеюсь, в данной истории такой подмены нет.