Муж ушел, но разводиться не хочет...Почему?

[Встреча]

А почему бы тогда, если штамп в паспорте не имеет значения (как пишет Купол и с чем вы согласились, насколько я понимаю), не подать на развод или не объявить мужу об этом решении? Ну хотя бы из интереса, как на это отреагирует муж?! А вдруг Снег права, что муж "еще как забегает"?! По-крайней мере может быть определиться, где у него кто?! Чей он муж? Где жена? -та, с которой живет и разделяет постель, быт, но не расписан? или та, с которой зарегистрирован, числится по документам мужем, имеет детей, но с которой не живет и не спит?! Может лучше как-то такую ситуацию привести В СООТВЕТСТВИЕ?! Чтобы этой каши не было?! Да и он смертным грехом может перестанет грешить уж столько времени?! Я бы вам посоветовала сходить к священнику с этим вопросом. Мой духовник на подобные ситуации говорит - ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

[kupol]

Встреча, я имела ввиду, что печать о разводе не даст Севилье душевного облегчения, т.е. она будет также мучатся мыслями о муже, что сейчас, что после развода. Это если бы у нее появился кто-то другой на примете, тогда есть смысл подать на развод. Муж может быть и забегает. Но пока его воля подавлена, адекватных решений он все равно принять не может и толку нет сейчас от его возвращения, т.к. он душевнобольной человек.
Поэтому Севилье надо искать Бога, каяться, молиться. Меняться самой и молить Бога о помиловании, покаянии и спасении мужа. А начинать конечно же надо с разговора со священником...

[Встреча]

Да, Купол, поняла вас! Но здесь не только вопрос-вернется или не вернется (и какой от этого толк сейчас)! А и затянувшаяся уже аж на ТРИ года ситуация жизни как минимум троих человек в смертном грехе! Это вообще очень разрушает душу, сознание, нервы всем троим - вот такая лживая ситуация. Могут быть в этом смысле и необратимые последствия-такой длительной жизни во лжи. И от этого лживого внутреннего самочувствия потом очень трудно освобождаться!!! В общем, как и вы тоже предлагаете, Купол, опять советую к священнику. Молитва, Таинства.. Если будете искренне хотеть узнать волю Божью в этом вопросе, Севилья, и все для этого правильно делать, Бог вам откроет ее-молитесь только.. А воля Божья о нас - это самый оптимальный и лучший вариант из всех возможных в любой ситуции нашей жизни.

[Александр Валентинович]

Севилья, по правилам форума нельзя заводить две темы по одной проблеме. Вы и так очень вольно отнеслись к правилам, и зарегистрировались дважды под разными никами.
Что касается Вашего мужа - мы можем обсуждать его дела и поведение только в связи с вопросами о ваших делах и поведении. Не он обратился на форум, а Вы, поэтому Ваша тема может и должна определить Ваше поведение, взвесить Ваше состояние, и определить Вашу проблематику, а не Вашего мужа. Потому-что мы не можем исправить того, кто не ищет этого и не желает.
Не думаю, что воля Вашего мужа подавлена. Раз он действует и принимает решения то воля его вполне действует, а вот ум, который волю направляет - ошибается. Этим я хочу сказать, что считать Вашего мужа заблуждающимся мы можем, а вот безвольным, не способным принять правильно решение - не можем, это будет самообманом.
Именно поэтому Вы должны дать трезвую оценку происходящему - Вас предали, и продолжают предавать в течении трех лет, а Вы оправдываете мужа, пока непонятно чем, но ясно, что Вы пытаетесь принимать его как полноценного мужа, как будто измены нет и не было.
В данную схему очень хорошо вписывается теория приворота. Но я еще раз подчеркиваю, Ваш муж взрослый человек, и даже если его кто-то "приворожил", он совсем не обязан совершать предательство и измену. Раз это случилось - его вина. И эта вина является причиной разрушения основ вашего брака, по факту измены, хотите Вы и он это признать, или нет. Ведь предательство в корне подорвало ваше взаимное доверие и выявило его безответственное отношение к Вам.
Таким образом, пока взаимное доверие и взаимная ответственность не будут восстановлены Ваш брак не станет полноценным.
Восстановление возможно только в одном случае: если и Вы и он правильно оцените его поступок, и если он раскается в сделанном, и не замедлит деятельно исправить ситуацию. Замечу, что вы оба уже три года в этой ситуации, и ни первого, ни второго еще не видно даже на горизонте.
Так долго продолжаться не может. Хотя есть в такой ситуации два удобных для вас обоих момента. Вам не нужно признавать правду о том, что ваш брак уже фактически распался, и предпринимать какие-то трудные но необходимые решения и поступки. А ему не нужно менять образ жизни, ему удобно жить на две семьи, как говориться "сидеть на двух стульях".
По этим причинам, может и не только по этим, вы оба готовы терпеть, хотя и не довольны. Но есть одно обстоятельство, из за которого Вы не имеете права это терпеть - это ваши дети, которые могут и уже принимают ваше антисемейное поведение как норму, а это уже бомба, подложенная под их будущую личную жизнь.
Не подумайте, я не призываю к разводу. Но считаю необходимым расставить точки над "и", и жить отдельно. До тех пор, пока муж не захочет исправить ситуацию. Иначе Вы продолжите разрушать свою жизнь, и своих детей.
Читайте статьи о зависимости и о границах личности.

[Александр Валентинович]

Участникам темы напоминаю, что в сообщениях запрещено спорить о мнениях между участниками темы. Это личная тема и все сообщения должны иметь прямое отношение к теме автора.

[Севилья]

Прошу прощения, что завела две темы. Проблема-то одна, но я подошла к ней с двух сторон: со стороны магии (существует ли приворот в действительности и что делать, если существует) и со стороны жизни до и после расставания. Поэтому я и разделила свою проблему на две части.
А что касается моего первого обращения на этот сайт, я нашла свою просьбу о помощи. Это было 01.01.2010 на perejit.ru, Елена,44 (стр.30).
https://www.perejit.ru/main/help?id=8524

[Александр Валентинович]

https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

[Севилья]

Спасибо за ссылки. Читала полночи, потом полночи анализировала. Выбираюсь из своей зависимости. Выберусь)
Уже чувствую себя намного увереннее, сильнее и воодушевленнее. Я справлюсь! Я могу жить счастливо и без этого человека. Да и была ли я с ним по-настящему счастлива? Увы. Это были мои иллюзии и зависимость. Теперь-то я это вижу.
Спасибо Вам за все!

[Elfriede]

Но он все время рядом, все время! Я чувствую дома его присутствие... Он как бы не вышел из семьи.. он как-то держит меня..

Вы совершенно верно все чувствуете. Именно держит, вполне осознанно и намеренно, умело создавая у Вас в душе :

У меня внутри чувство, что он вернется...Это чувство живет во мне с момента его ухода. Три года... ?

Держит своими приходами, тем, что дает надежду, что не хочет разводиться (а Вы трактуете это в приятном для себя ключе), словами а любви.
А ларчик просто открывался. Мужчина живет на два дома. Там у него любимая женщина, быт, ежедневная жизнь, забота, участие, секс в конце концов. А тут, у Вас, у него запасной аэродром "на всякий случай" и, главное - собственность в виде Вас и детей. Он не хочет Вас отпускать из чувства собственничества, его устраивает, как тут образно писали во многих темах, чтобы бывшая (по сути) жена была просто нянькой при его детях, и все время ждала его у окна, роняя слезы в платочек.
Разумеется, он не хочет развода, прекрасно понимаю, что это заставит его определиться с кем он, а это в его планы не входит. В его планах - держать при себе обеих женщин, никому ничего особо не обещая. Ту даму можно держать шелковой при помощи угрозы ухода "есличо" - они же не женаты. Вас - иллюзией и надеждой, что вы же женаты и что он Вас любит (хм....) и когда-то вы будете вместе.
Автор, Ваш муж удобно устроился на двух стульях и цинично юзает обеих женщин. Хотите положить к его ногам всю жизнь? Что же, Ваше решение и выбор.

[Fragrance]

Севилья, дорогая, не ищите черную кошку в темной комнате, потому что ее там, как правило, нет. Все значительно проще, чем Вы себе придумали - никакой любви в отношении ни к Вам, ни к своей девушке у Вашего мужа нет. Нездоровый нравственно человек просто не может испытывать это чувство, потому что он на него не способен априори. Эт все равно, то ждать от глухого музыкальных талантов или от безногого спортивных рекордов. Пока Ваш муж не выздоровеет духовно, не осознает, в какой бездне находится, не разорвет порочные отношения, ничего хорошего в его - и в Вашей жизни, поскольку Вы добровольно себя к его греху причисляете - не случится, увы. Дети болеют вполне закономерно, но не от иголок, и не от соли под ковром, а от отсутствия Бога в Вашем доме. Вы же знаете прекрасно, что "свято место пусто не бывает".

[Татоша]

Согласна. Сама долго верила, что муж не разводится- потому как не может определиться...болеет...сомневается...
Так же как и Вы, три года живу неразведенной...И абсолютно верно написал Александр Валентинович. Я не делала этого- потому что боялась принять важное и ответственное решение, хотя прекрасно понимала, что семьи давно нет. А уж придумывала себе так же, как и Вы....
Сейчас точно знаю- не любит. Да, сомневается...Но его сомнения еще более эгоистичны и прагматичны, чем я представляла раньше. И поэтому еще более мне неприятны. Даже отвратительны. И отсутствие любви к другой женщине, что заняла мое место, не красит моего положения.

[Kapriz]

Уважаемая Севилья!
Прочитала ваше обращение двухлетней давности. Там давали вам очень хорошие и дельные советы. Вы ни на йоту не продвинулись на пути к выздоровлению от зависимости. Напротив, вы ещё больше погрязли в грязном болоте. Может скажу конечно грубо, но по крайней мере прямо: Вам не противно спать с мужчиной, которой возможно час назад спал с другой женщиной?! Причём вы об этом наверняка знаете. Вы не устали каждый раз после "семейного" общения вновь и вновь доставать себя из грязи за волосы?!
Самое горькое в этой истории, что советы по выходу из такой геометрической фигуры вас не волнуют. Вам главное - вернуть мужчину (не пишу "мужа", так как он де-факто им уже не является).
Я многим женщинам писала на форуме, то, что сама чётко осознала в своё время: ушедшие к другим женщинам мужья совершают налёты на бывшую семью в целях метки тарритории. Они как нечистый ладана боятся появления в жизни детей чужого дядьки, который будет ходить по дому в семейных трусах, воспитывать их детей и спать с их бывшей женой. В идеале им видится такая картина: жена сидит у окна, роняя слёзы в платок. Только такую картину маслом нужно постоянно заштриховывать, иначе иллюзия спадёт.
Подавайте на развод, не терзайте ни себя, ни детей. Если захочет вернуться, то развод ему путь не перекроет. Когда мужчина любит женщину и хочет быть с ней, его никакой шлагбаум не оснавит, вы его будете гнать в дверь, так он в окно влезет.
Не обижайтесь, милая. Мне просто жаль вас и ваших бесцельно прожитых трёх лет. Посвятите себя лучше детям, работе и любимому делу. Не стоит ваш БМ вашего внимания.
Всего доброго.

[Лари]

Подавайте на развод, не терзайте ни себя, ни детей. Если захочет вернуться, то развод ему путь не перекроет. Когда мужчина любит женщину и хочет быть с ней, его никакой шлагбаум не остановит, вы его будете гнать в дверь, так он в окно влезет.

Ой, и в точку! Мне батюшка тоже как-то сказал: "Да вы хоть романы любовные почитайте - мужчины ради любви подвиги совершают! А вы всё - "несчастный, не может, нет возможности..."

[Deineris]

Мне кажется, вам очень тяжело поверить в предательство мужа, поэтому вы пытаетесь его как-то оправдать. Мол, он на самом деле хороший, однако кризис среднего возраста. Да и вообще он сам не хотел, приворожили его. А на развод муж не подает, так как ему удобно, чтобы у него был запасной аэродром. Девушка молодая всё-таки, бросит его наверняка через несколько лет. Тогда он к вам приползет, чтобы вы его пожалели и приласкали. Но оно вам надо?

[kupol]

Вот интересно, здесь даже целый раздел есть про заговоры, привороты. А если человек с этим столкнулся - ему не верят....
Почитайте внимательно правила форума - Ваше сообщение выходит за рамки. А.В.

[Марыся]

Господь сильнее всей этой бесовщины!
Милая Елена, как только Вы решитесь, твердо решитесь положить правильное основание своей жизни, смириться с нашедшими обстоятельствами, понять и принять, что все, что случилось в Вашей семье - Вам на благо (что будет впереди - Бог знает, а мы - нет), в любых семейных нестроениях есть лепта обоих супругов, как ситуация станет меняться. Начните по-настоящему воцерковляться и воцерковлять хотя бы младшего ребенка(знаете, ведь даже за однократное обращение к гадалкам, ворожеям и колдунам ( т.е. экстрасенсам по современному) за отворотами/приворотами, правилами Вселенских соборов полагалось отлучение от Причастия на несколько лет, как за соучастие в убийстве). Изменить мир вокруг себя можно только изменившись самой, другого пути просто нет.
Наш святой - батюшка Серафим Саровский говорил "Радость моя, спасайся сам, и вокруг тебя спасуться тысячи". Зло заразно, особенно блуд, вся семья болеет от этого, а лекарство тоже только одно - Храм Божий, покаяние, участие в таинствах, воцерковление.
В общем, не приворотов (бесов) надо бояться, а остаться без Бога. Держитесь и не позволяйте собой манипулировать Вашему сейчас очень духовно больному мужу и заражать этой духовной заразой и Вас и Ваших деток.

[Olala]

Мы прожили с ним вместе много лет, мы сроднились и мне его жалко. Как мне себя вести? Наблюдать его распад?

Автор, Вы зачем берете на себя функции Бога? Вы с собой разобраться пока не можете, поэтому и пришли на форум, а "пытаетесь спасти" мужа с помощью экстрасенсов и вождений по врачам. Как я понимаю, он далеко не мальчик, а уже практически дедушка, он принимает самостоятельные решения - живет с любовницей, заметьте, это не разовое помутнение, а люди уже ГОДЫ вместе, его сложившаяся ситуация устраивает, он еще с видом страдальца успевает и жену в койку мимоходом затащить. А наверняка любовнице говорит, что это Вы от него отстать не можете, что секса у вас нет десятилетия...
"Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи"- так сказал святой отец Серафим Саровский. Может, Вам стоит о себе позаботиться - в церовь сходить лишний раз, к психологу, психотерапевту, да к косметологу и к парикмахеру наконец, а не принудительно таскать мужа по врачам и экстрасенсам. У него есть женщина, с которой он живет, отдыхает, а Вы сейчас ему кто? Мама? Судя по поведению - да.

[Севилья]

Спасибо. Вы, безусловно, правы. Правда, я не со всем согласна. Это касается и "бесцельно прожитых трех лет", как писала Kapriz. Вот уж никак их бесцельно прожитыми не назовешь! Я столько всего сделала за эти годы!!! Как раз в целях отвлечения внимания, я загрузила себя по полной, тем более после ухода мужа у меня появилось свободное время. Это и курсы повышения квалификации, и смена работы, фитнес-центр, плавание, всяческие экскурсии по интересным местам, новые увлечения, новые друзья, ремонт квартиры, да и воспитание троих детей, наконец! Я научилась жить без него и заполнять свою жизнь тем, что мне нравится и интересно.
Единственное, с чем я пока не справилась - это моя зависимость. Я это признаю. И мне пока трудно эту зависимость перевести во что-то другое. Все-таки 20 совместно прожитых лет и трое детей - это сильно. У меня такое ощущение, что ампутировали часть тела, за эти годы я научилась жить и без этой ампутированной части, но вот фантом... болит очень. Мысли все время там. Я прочла много историй на форуме. Думаю о разводе, но не уверена, что это принесет мне какое-то душевное облегчение.
Я сейчас пытаюсь менять себя, свое мировоззрение, принять ситуацию как посланную Всевышним нам во благо. Мне нужно пройти этот урок и сделать определенные выводы. А главное как-то разобраться со своей зависимостью. Я прекрасно понимаю, что никакой человек меня счастливой не сделает, потому что счастье ,оно во мне. До него вот только докопаться надо. Да я вроде как и докопалась. Если не брать мужа, то меня все очень даже устраивает. Я построила себе интересную и наполненную жизнь и без него. Но вот остался в ней какой-то вакуум. Мне очень хочется СЕМЬЮ. Мне не хватает мужчины в доме. Не в смысле что-то сделать, а в смысле общения. Короче, хочется любить и быть любимой. И когда я думаю об этом мужчине, все время приходит образ мужа. Видимо, по привычке, да и чувства остались. Поэтому так трудно его отпускать из себя. Буду работать над зависимостью )

[Лари]

Но вот остался в ней какой-то вакуум. Мне очень хочется СЕМЬЮ. Мне не хватает мужчины в доме. Не в смысле что-то сделать, а в смысле общения. Короче, хочется любить и быть любимой. И когда я думаю об этом мужчине, все время приходит образ мужа. Видимо, по привычке, да и чувства остались. Поэтому так трудно его отпускать из себя. Буду работать над зависимостью )

Севилья, мы с вами примерно ровесницы, только вы с одним мужем прожили, а я с разными, без своей на то воли. Результат у нас с вами один - одиночество. НО. Вы уже чуете положительные моменты, вы собственно согласились с решением мужа жить вне вас. Что же вам мешает? Вакуум. На самом деле - это часть женской привязчивой, в принципе, души. Но разве нечем заполнить пустоту? Есть. Причем можно и нужно заполнить этот вакуум любому человеку самым важным, самым главным - Создателем, Богом. Вы попробуйте! Ничего нового - тоже посвящение всего времени, тоже упование на милость, тоже всеобожание. НО это все будет направлено не в пропасть, а Тому Кто нас всех создал и одарил.
Попробуйте бурю души, кою создал Господь от своей любви, направить Ему же - Создателю нас. Просто перенаправьте свою прыть. И смотрите