Ушел муж, помогите пожалуйста.

[Umbrella]

нет конечно для меня не приемлимо, что бы он гулял. Мне кажется это я сама виновата, что изводила его скандалами ведь по сути получается за 4 года была одна измена, потому как с этой бывшей девушкой он был уже после того как мы разъехались так что я ее не считаю. Я запуталась.

[Inna S]

Ну да - за 4 года одна измена, это мелочи. На такое можно вообще внимания не обращать.
Изменой брак разрушается - одной или десятью, это неважно. Первой он разрушается.

не ужели все так обречено..

Скажите честно, Вы ищете волшебное заклинание, как заставить его против его воли жить с Вами потому что Вам хочется, чтобы он был Вашим?
Он не хочет с Вами жить. А у меня ощущение, что Вы нас пытаетесь убедить выдать Вам какой-то секрет, который мы знаем, но не говорим, чтобы Вы совершили это действо и стало все по-Вашему.
Пора взрослеть. Вот правда.

Вы можете пойти на колени перед мужем хлопнуться, сказать, что будете разрешать все и готовы быть подстилкой перед дверью, лишь бы рядом его видеть. Согласитесь на это? Может, он в качестве домработницы и возьмет Вас, кто знает.
Я однажды так по молодости перед одним валялась парнем в ногах... до сих пор Бога благодарю, что он не согласился с моим безумием и настоял, чтобы я ушла и оставила его в покое.

[Ниночка К]

тогда я не понимаю какая женщина нужна моему мужу..... Так что же нужно? Что ему подойдет.

Автор, зачем вам таким вопросом задаваться? Мужу же нужна, не вам. Он уж как-нибудь сам разберется, что ему нужно. Кстати, себя любить и уважать не пробовали? Очень полезно и очень затягивает.
Инна, ППКС.

[Daiva]

Я придерживаюсь мнения, если человеку все время плохие другие, значит с ним самим что то не так....может одна женщина скандалить, ну другая, но чтоб ВСЕ....ссоры и разногласия бывают во всех семьях, но зрелые люди проблемы решают, что то меняют, а не бегают куда по спокойней...инфантильный Ваш муж или гулящий ( в этом не уверенна, не берусь строго судить), но то, что не умеет решать семейные проблемы - уверенна, он не хочет нести ответсвенность, когда все дома хорошо это мы все умеем быть любящими и ласковыми, а когда проблемы - вот некоторые просто убегают....
Да, Вы видимо делали ошибки, кстати очень интересно из за чего Вы скандалила? Может была вполне веская причина (хотя и и неоправдывает скандал)....Со своим вспылчивым или невростическим характером Вы конечно же можете побороться, но готов ли Ваш муж менятся? Не может того быть, что Вы одна виновата.

[Umbrella]

спасибо всем за участие

[Umbrella]

и все таки я бы хотела попробовать, если бы муж сам попросил бы меня вернуться, не знаю правильно ли я поступаю, что не звоню не пишу, нужно ждать пока он сам объявится или нет?

[Дженна]

и все таки я бы хотела попробовать, если бы муж сам попросил бы меня вернуться, не знаю правильно ли я поступаю, что не звоню не пишу, нужно ждать пока он сам объявится или нет?

Амбрелла, ну правда, что за детский лепет - а может, а вдруг... а если бы да кабы.

Очень славно, что вы бы хотели попробовать. Вы чего - в один номер собрались пробовать?
Писала же вам Веро - нужна воля Господа, во-первых, а во-вторых, желание мужа. Если второго не наблюдаем - значит и первого в данный момент нет.
"Если бы муж сам попросил вернуться..."
Амбрелла, у меня предложение - вот когда он вас сам попросит вернуться вот тогда вы и вынесете с чистой совестью этот вопрос тут на обсуждение. Чего воздух-то пустыми разговорами сотрясать?

правильно ли я поступаю, что не звоню не пишу, нужно ждать пока он сам объявится или нет?

Нет, не правильно. Нужно постоянно донимать его своими звонками и смсками.
Автор, у вас рассуждения по теме какие-то до такой степени незрелые. Вы чего тут задаете всякие банальные вопросы? Ну, естественно, не надо ему звонить и писать. Не надо так же мариноваться в иллюзиях и надумывать себе невесть что. Занялись бы лучше собой и непосредственно своей жизнью, а там как Бог даст. Вот к чему вы все это из пустого в порожнее переливаете? Почитайте хоть что-ли статьи про любовную зависимость - все польза будет.

[Olala]

Я придерживаюсь мнения, если человеку все время плохие другие, значит с ним самим что то не так....может одна женщина скандалить, ну другая, но чтоб ВСЕ....ссоры и разногласия бывают во всех семьях, но зрелые люди проблемы решают, что то меняют, а не бегают куда по спокойней...инфантильный Ваш муж или гулящий ( в этом не уверенна, не берусь строго судить), но то, что не умеет решать семейные проблемы - уверенна, он не хочет нести ответсвенность, когда все дома хорошо это мы все умеем быть любящими и ласковыми, а когда проблемы - вот некоторые просто убегают....

ППКС!!! Не может быть, чтоб человек, имеющий за плечами столько браков, был "белым и пушистым", а в развале семей были виноваты только его спутницы жизни. У него в жизни присутствуют и проститутки, и сайты знакомств, и какие-то бабы из прошлого, автор, на какой хеппи-энд Вы рассчитываете? Вы считаете это нормальным для женатого, взрослого мужчины.
Бегите от него, роняя тапки, и крестясь левой пяткой, что такое "добрище" от Вас отвалилось, Вы готовы всю жизнь прожить как на вулкане? Это не та кандидатура мужа, с которым можно до гробовой доски...

[Umbrella]

спасибо за советы, хотя можно не так агрессивно, а то это отпугивает я ведь прозу помощи, согласитесь у меня сейчас не очень легкий период.

[Inna S]

Помощи или сочувствия?
Сочувствие у меня к Вам есть. Я Вас очень хорошо понимаю, честное слово.
Сама барахтаюсь в этом ужасе полтора года и только сейчас уже прихожу к понимаю, что нужно, как говорит Олала, "бежать, роняя тапки". Потому что я так могу еще несколько лет в этом болоте провозиться, в итоге будет очередная ложь, измена, предательство, и в очередной раз я буду себя ругать, что столько времени теряя, непонятно зачем.

Вам любой ценой нужен этот мужчина? Любой? Согласны на ложь, измены, на то, что в любой момент времени он сможет пойти налево? Сможете, когда он будет задерживаться и отключать телефон, спокойно его встречать дома с разогретым ужином, улыбаться и не устраивать истерики? Сможете не изводить себя домыслами и сомнениями, когда он в очередной раз обвинив Вас в чем-то, куда-то уйдет? Сможете не "пасти" его телефон и компьютер?

Сейчас, наверно, Вы скажете "да". И может быть продолжите: "Я его люблю всей душой, я согласна посвятить всю свою жизнь служению ему, и даже если он будет мне изменять и предавать, я все равно буду служить ему верой и правдой, и может быть, когда-нибудь в старости, он наконец увидит всю силу моей любви и скажет мне "Спасибо". И ради этого я на все готова, и обещаю, что буду всегда улыбаться, терпеть и никогда не истерить".
Я тоже думала, что готова на это. В реальности же это настоящий ад - жить с человеком, которому не доверяешь. Потому что когда он на полчаса пропадает из поля зрения (из аськи, с телефона и т.д.) начинаешь метаться "куда пошел?", потому что сидя на работе, думаешь не о работе, а о том, где он и о чем (о ком) он думает. Потому что ощущаешь, что тебя предпочитали другим, и начинаешь думать, как бы так еще выпендриться, чтобы доказать, что ты лучше. Потому что любое его плохое настроение истолковываешь не в свою пользу "ну вот, опять собрался налево" и находишься в постоянном ожидании удара. Когда дом перестает быть "тылом" и "крепостью" и превращается в поле битвы, и постоянное напряжение (моральное и физическое) начинает сказываться на здоровье - выпадают волосы, трясутся руки, а "кофейно-сигаретная" диета добивает желудок, начинает болеть шея и спина, сон становится тревожным и прерывистым (как у алкоголика).

Я все это проходила. И знаете, какие мысли у меня сейчас чаще всего появляются? Что если бы я полтора года назад, когда все узнала, с ним рассталась, а не ринулась эти "подвиги" совершать, я бы уже переболела и жила бы свободной, спокойной жизнью, без постоянного страха измены, лжи, дом был бы спокойным местом для отдыха, а я бы начала нормально спать.

Поэтому возвращение предателя "в семью" - это не хеппи-энд истории, а только ее начало, и еще неизвестно, чем эта история закончится.

[Olala]

спасибо за советы, хотя можно не так агрессивно, а то это отпугивает я ведь прозу помощи, согласитесь у меня сейчас не очень легкий период.

Согласна! Извините за резкость! Понятно, что Вы хотите от нас, чтоб мы Вас "поняли" и поддержали в Вашем стремлении вернуть мужа и другие варианты вызывают у Вас неприятие.
У меня есть подруга, которая за последние несколько лет уже за третьим парнем убивается. Любовь у нее каждый раз последняя, неземная. Третий парень ее откровенно бросил, как и предыдущие, изменял, всем своим видом показывал, что она ему не нужна, но подруга этого не видит, слов наших не слышит, как заезженная пластинка все об одном и том же... Когда ей говоришь, что и с предыдущими было тоже самое, отмахивается и говорит, что вот теперь - это ОНО, большое и светлое, а что раньше было - затмение, чепуха.
Я сделала вывод, что для некоторых женщин просто жизненная необходимость - жить на вулкане, со страстями, изменами, мордобитиями, примирениями, видимо, какой-то неведомый мне кайф они получают от этого. Если, автор, это Ваша тема, то вперед за "возвращением блудного попугая".
На работе такие женщины проходят передо мной тысячами, домашнее насилие, измены, скандалы - это специфика моей службы, многие женщины обращаются регулярно, когда-то мне их было жалко, но с годами я поняла, что это стиль жизни определенного круга людей, что советы не помогут, пока сама женщина не захочет это изменить, но на деле, а не на словах. Автор пока не хочет, это ее право.

[Umbrella]

спасибо, нет такое терпеть я не хочу. Просто есть изречение, что мужчина от хорошего не уходит, и я понимаю, что сама довела до такой ситуации, и поэтому хотела попробовать сначала, но уже исправив все свои ошибки.

[Дженна]

Амбрелла, вы не обессудьте за агрессивные и резкие комментарии. Мои комменты практически все такие. Почему? Да потому что из состояния, подобного вашему (постоянное маринование в любовной зависимости) может вывести лишь нечто резкое, шоковое.
Понимания и поддержки? Извините, я не могу вас понять - как так к себе можно относиться и так себя не ценить, не любить и не уважать мне непонятно. И поддержать вас в таком поведении тоже, извините, не могу. Ну как можно понять и поддержать того, который сам себе жизнь портит?
На самом деле я старая злостная (в прошлом) зависимая и все ваше состояние и мотивы поведения мне прекрасно понятны, именно поэтому я на форуме в качестве помогающего.

Просто есть изречение, что мужчина от хорошего не уходит

Что такое "хорошее"? Может, для кого-то вы хорошая, а для кого-то не очень...
Как-то читала статью психолога одного и он там очень образно развенчал этот миф. Что-то вроде "Уходят от всяких, и к всяким... От молодых к старым, от красавиц к дурнушкам, от стройных к толстым, от умных к дурам, от хозяюшек к неумехам и растрепам (и ровно наоборот) и так далее и тому подобное...
То есть я правильно вас поняла - вы хотите как-то измениться и чтоб вас за это полюбили? Очень деструктивная и неправильная установка. Понимаете, любят просто так, ни за что, за то что мы это мы, а не за то, что изменились и стали "хорошими"...

что советы не помогут, пока сама женщина не захочет это изменить, но на деле, а не на словах. Автор пока не хочет, это ее право.

Да, Олала, полностью с вами согласна. Автору что тут не пиши, как не распинайся, а следующий ее пост будет "Но все равно я хочу попробовать сначала". Моя "шоковая терапия" тут бессильна.

и поэтому хотела попробовать сначала, но уже исправив все свои ошибки.

Вы не сможете ничего исправить, так как в упор не видите свою главную ошибку. Вы сейчас пока хотите, исходя из ваших намерений, еще вагон и маленькую тележку ошибок наворотить. Ну чтож.. никто вам этого запретить не может.

С вашего позволения откланиваюсь из темы, так как Автор недосягаем и ничего не воспринимает и не слышит - слишком сильно растворилась в другом.

[Umbrella]

действительно видимо я не вижу свою главную ошибку и ее не понимаю.(

[Снег]

Дорогая девочка! Прочтите книгу: "Женщины, которые любят слишком сильно". Вчитывайтесь в каждое слово.

Я Вас прекрасно понимаю. Прекрасно! Сама чуть из кожи не вылезала, лишь бы дорогой супруг остался со мной. 22 года семейного стажа, двое детей - не мало так ведь? Я до такой степени стала для него идеальной, что он мне сам сказал: "Ты та женщина, которая мне нужна". И через две недели умотал с любовницей на отдых. А на мои стоны, страдания, сопли, слезы, боль ответил мне: "Я такой, я хочу гулять".
И вот мне, в 46 лет, пройдя через ужас сколько унижений и исправлений себя ему в угоду, ударило, наконец так, что я поняла, что все, что пути-дороги разошлись и у каждого своя жизнь. Что да, он - такой. А я - да, я такая.
И ничего с этим сделать нельзя! Потому что даже сам Бог не меняет ничего в человеке, если человек сам этого не хочет.
Милая девочка. Перестаньте себя изводить. И перестаньте уже все время извиняться!
Ваш муж вступил в пору кризиса среднего возраста. А Вы - молодая!
Поймите, пожалуйста, что ВЫ - молодая! Так живите себе в удовольствие - найдите молодого человека.
Я - прошлый год чуть не умирала от страданий по возврату гуляющего мужа. Тем более, что мой вклад в развитие развала семьи вообще огромен, чувство вины просто дышать не давало!
Но с Божьей помощью, слава Богу, кажется справляюсь.
А сейчас вот у меня молодой поклонник, на 17 лет моложе. Ему 29. А моей доченьке 21. При чем он сам стал за мной ухаживать, я вообще была сильна удивлена этим. И даже долго в затылке чесала, пытаясь разобраться в причинах этого повышенного внимания. И дала ему от ворот поворот. А он продолжает ухаживать. А сейчас думаю: я же работала над собой, вот и результат! Так вот что я Вам скажу - это две большие разницы, молодой и не очень. Хотя, если честно, то молодой для меня несколько молод. Из другого поколения. Ну да ничего, и с этой задачей с Божьей помощью справлюсь.
Прочтите эту книгу, может быть она будет полезной Вам.
И работать над собой - это очень важно! - нужно только для себя! Не для него, не для того, чтобы он вернулся - а только для самой себя! Ваша жизнь - ценность вне зависимости от того, есть у Вас муж или нет. Вот когда Вы это поймете, тогда и будет для Вас шаг вперед.

[Marina_K]

Дорогая Umbrella!

Во-первых, никаких больше бесед с его матерью! Вообще никаких! Не надо втягивать никого в отношения. Это касается только Вас двоих. Муж Ваш ничего не хочет - он Вам уже сто раз дал это понять. Или Вы ждете, когда он Вас пинками да матюгами от себя погонит??? Если Вы его хоть немного любите (хотя на самом деле у Вас не любовь, а зависимость), проявите уважение к его позиции. ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ. Оставьте его в покое. Это во-вторых.
В-третьих. За отношения ответственны оба, т.к. строят их двое. Поэтому винить только себя в том, что он ушел, изменил и т.п. - по меньшей мере, неразумно. И он Вас в этом винить также не имеет права. Ему, конечно, обвинять Вас (да и бывших женщин) проще - не надо ни за что отвечать. Типа Вы все плохие, а я такой бедный-несчастный. Никто меня не понимает, не ценит и далее по тексту. Мда. И мамаша, судя по всему, в нем это культивирует. Запомните: главное свойство настоящего мужчины - это ответственность. И в будущем обходите мужчин, которым якобы недодали любви и понимания и которых Вам хочется пожалеть, за километр.
В-четвертых, Вам действительно нужно сейчас заняться исключительно своей жизнью, своей душой. Вы ЗАЦИКЛИЛИСЬ на отношениях, а проблема-то не в них. Вам эта ситуация дана, чтобы повзрослеть, взять на СЕБЯ ответственность за свою жизнь и за свое счастье. Пока Вы источник своего счастья и спокойствия видите в ком-то другом - вы не будете жить полноценной жизнью. Собственно, Вы уже сейчас ей не живете. Вы увязли в болоте. Полюбите сначала себя, и только тогда Вы сможете строить гармоничные отношения с другими людьми. Смиритесь с той ситуацией, которая есть сейчас, прекратите бороться с обстоятельствами. Доверьтесь Богу - Он Вас выведет.

Можете также зайти на сайт perejit.ru - там есть хорошие статьи о любовной зависимости.

[Delfina]

и все таки я бы хотела попробовать, если бы муж сам попросил бы меня вернуться, не знаю правильно ли я поступаю, что не звоню не пишу, нужно ждать пока он сам объявится или нет?

Вы делаете правильно.
Не теряйте время на уныние, начинайте над собой работать, взрослеть, не сидите дома, общайтесь.
Вы изменитесь, возможно, он тогда захочет быть с вами, а вы, возможно, с ним не захотите. И так бывает!
Нельзя вам сейчас останавливаться в своём саморазвитии, читайте и размышляйте, составьте себе задачи, над которыми надо работать, например, учиться слушать, учиться принимать решения и т.п.. Жизнь продолжается!

[Umbrella]

Спасибо большое! Правильные и ценные советы!
Да я его не достаю не звоню не пишу вообще ничего такого уже полтора месяца. Сама не собираюсь.
Единственное что у меня совсем не получается так это понять как себя полюбить, как повысить самооценку!(

[Фатинья]

Почитайте раздел психолога на сайте - там очень много полезного - вот хотя бы в этой теме:

Дорогая Фатинья, я предлагаю вам проработать установку про «любовь к себе». Посмотрите, пожалуйста, что я написала на эту тему Ростиславу (тема «Нелюбовь к себе») и напишите, что вы об этом думаете.
Я думаю, что неправильно как «любить себя», так и «не любить себя». Я думаю, что нужно мыслить в других категориях. Я думаю, что нужно стремиться к здоровой уверенности в себе, вытекающей из доверия себе.

Мне тоже было непонятно, как себя полюбить и как поднять свою самооценку. Но всё получается, если, поняв в чём проблема, начать над ней работать и получать результаты. Вы же знаете, какие у вас проблемы? Вы хотели что-то изменить в своём поведении, от чего, по-вашему мнению, в семье были проблемы. Какие это проблемы? Вы можете их озвучить? Что, по вашему мнению, в вас не так?

[Снег]

Дорогая, девочка!
Какие правильные вопросы Вы задали. Наконец-то. И хорошо, что сейчас. Я, например, озадачилась ими в 46 лет
Так что лучше раньше, чем позже
Самый первый шаг - это ПРИНЯТЬ СЕБЯ такую какая Вы есть на данном этапе жизни. Сказать: Да, я такая. Да, я человек. Да, у меня есть недостатки. Да, я несовершенна. Все люди - несовершенны. Совершенен только Бог. А я не Бог - я человек. И я не могу быть совершенством. Но я знаю, что кроме недостатков у меня есть и достоинства. И далее, берете ручку и пишете по пунктам свои достоинства. Все достоинства. Любые. Умение жарить яичницу - это тоже достоинство. Красивые волосы - достоинство. И т.д. Достоинств мало не бывает. Пишите все.
Я начинала с этого.

Также мне очень помогли книги: "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Парадокс страсти: она его любит, он -нет". Эти книги Вы найдете при помощи сайта Пережить.ру, там есть раздел Библиотека.

так же мне очень помог фитнес и правильное питание. Не диета! Правильное питание.

[Umbrella]

да эти книги я уже прочла.

Просто очень жаль, что я потеряла человека, который действительно меня очень сильно любил. Первые два года мой муж носил меня на руках. А я сама довела до того, что произошло. И поняла это слишком поздно.
Проблем было много. Я очень истерила без поводов вместо того, что бы конструктивно найти выход их ситуации. Пыталась перевоспитать мужа, видимо что бы как-то самоутвердится что ли. Была неуважительна. Не сдержана только что-то не по-моему сразу ругаться и гадостей могла наговорить. Все время претензии предъявляла вместо того что бы что-то самой делать, помогать мужу решать проблемы. Все взвалила на его плечи. НЕ была ему поддержкой плечом так сказать. Естественно он не выдержал. Хотя терпел он долго. Чаша переполнилась.

[Снег]

Дорогая! Все абсолютно люди совершают ошибки.
И очень хорошо, что Вы осознали свои ошибки.
Теперь срочно прекращайте себя ругать и изводить - это неконструктивно, и начинайте работу над ошибками. Это не значит, что Вы должны опять перед ним бегать (или за ним). Это значит - признать свои ошибки, попросить прощения у мужа ( простит он или нет - это уже его дело) очно или заочно - это уж как сможете, и просить прощения у Бога. А Бог всегда прощает, если раскаяние искреннее.
Вы говорите, что прочли эти книги. Вот именно, прочли. А надо - работать! Прорабатывать! применять к себе. Меняться самой для себя. Растить в себе чувство уважения к себе и к людям.
Я знаю, что такое своими руками раскидать любовь мужа. Знаю, к сожалению.
Выбираюсь вот...
И Вы выбирайтесь. Жизнь стоит того, чтобы жить и радоваться