Я очень скучаю по детям

[Чёрный]

Тема отделена от темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17159 Другиня



Здравствуйте!! Я долго читал форум искал совета или примера поведения для свое семейной ситуации. Я понимаю что это наверное не та тема я несколько раз начинал писать и передумывал. Дорогие женщины подскажите как правильно мне поступить.Сейчас нахожусь в процессе развода с женой , решение о разводе было моё и оно мне далось не легко, я не хочу вдаваться в подробности и винить кого то мы виноваты оба , не живём вместе уже год , алименты плачу официально и на детей и на жену ( присудили т.к. не живём вместе и мне так спокойней т.к. всё официально проходит). Я очень скучаю по детям у меня их двое.хочу видеться с ними , согласен на условия жены если бы она их выдвигала , общаться со мной она отказывается , трубку не берёт , на смс не отвечает , пришёл поздравлять ребёнка с д.р. не пустила. Озвучила что с разводом она мне запрещает видеться с детьми и я перестаю для них существовать. В опекунские службы , суды я пока не хочу обращаться , очень боюсь травмировать детей, но и самоликвидироваться из их жизни я тоже не согласен.Я не пью, работаю,достаточно ответственный готов к компромиссу.Что бы вы мне посоветовали делать , подождать пока улягутся страсти , официально решать эту проблему, я уже всего столько передумал.Боюсь упустить драгоценное время и полностью потерять связь с детьми.

[Roli]

Я бы попробовала сначала все способы для полюбовного улаживания проблемы. Какие у вас отошения с ее родителями, с вашими общими друзьями? Может их можно подключить к решению вопроса?

Сама лучше бы относилась к бывшему мужу, если бы он признал свою вину в свое время и искренне попросил у меня прощения за все, что натворил. Хотя у нас подобной проблемы нет, они с ребенком прекрасно ладят и общаются, просто я с ним практически не разговариваю, общаюсь только по делу, что создает, конечно, некоторое напряжение и дискомфорт. Может стоит у жены прощение попросить?

[Михаил66]

Добрый вечер! Я бы не стал ожидать когда страсти уляжутся, и ваша супруга смилуется и разрешит вам видется с детьми. Если человек упертый вести с ним диалог очень сложно. Поступите проще. Доведите вашу позицию до нее через адвоката по семейным вопросам. Я думаю он объяснит ей перспективы ее поведения и способы преодоления(юридические) ее поведения. Быстро и эффективно. А не образумится тогда в суд. Не теряйте понапрасну время.

[Daiva]

Жена Вам мстит. Это нельзя оправдать ничем. Я думаю Вам надо обращатся в суд.

[Встреча]

А не могли бы вы рассказать, что стало причиной вашего развода? И почему, на ваш взгляд, жена так поступает? Сложно что-либо советовать, когда ничего не знаешь!

[Inna S]

Мне кажется, что нужно до корня проблемы докапываться. И она не в детях. Такая ситуация с детьми - следствие чего-то, произошедшего раньше (развод ведь был по какой-то причине, не просто так).
Видимо, обида настолько сильна, что бывшая жена очень обижена. Очень зла. Не факт, что мстит - может быть, она считает, что детям неполезно будет общаться с Вами. Кто знает? Ведь Вы так ничего и не рассказали.
Волшебных заклинаний тут никто не скажет Вам, скорее всего. А с юридической точки зрения лучше у юристов узнавать, как действовать.
Тут, мне кажется, Вам могут помочь попробовать наладить отношения с женой - ведь если она к Вам станет лучше относиться, то автоматом и с детьми наладится общение.

[Михаил66]

А нужно ли докапываться до корня проблемы? На это может уйти очень много времени. Человек может никогда и не узнать,что вызвало такое поведение жены. А общение в правовых рамках очень действенное средство,и как правило приводит к желаемому результату. В правовых нормах ведь все четко изложено,чему и как должны следовать участники правовых отношений, в данном случае семейных. И не надо изобретать велосипед. Каждый получит то, что он хочет.

[Встреча]

Я согласна с Инной S. Почти тоже самое хотела написать. Инициатор развода Автор. Уже может в этом крыться что-то травмирующее и жену, и детей. А может и нет, кто знает? Не хотелось бы гадать! А юридически, не попробовав наладить мир между бывшими супругами, можно втянуть в эту войну детей. Уж они-то и так травмированы разводом наверняка! А тут еще самые любимые папа и мама- враги! Это же вообще ужас!!!

[Inna S]

Силой (а решение суда - это есть применение силы) заставить жену давать детей можно, конечно.
Но что тогда будут дети слышать о папе, когда будут жить остальное время с мамой?
И как их будут настраивать?
И какая детям польза будет от мамы, если она получит еще бОльшую травму в результате судилища за детей (а развод тоже был травмой)? О детях кто-то думает, или только об удовлетворении своих "законных" желаний?

На мой взгляд, если есть возможность наладить отношения с бывшей женой, а через это и с детьми - то лучше решать вопросы полюбовно. Мирно. По-божески. Хотя... силой, конечно, если брать - тогда не придется признавать свои ошибки, извиняться, что очень трудно делать любому человеку.

[Roli]

Конечно, суд с приставами - это же война. Можно решение суда не исполнять, таких примеров много. Жена может настроить детей против вас, разрисовать в их глазах вас исчадием ада.
Ну, заставит пристав их отдать вам на 2 часа раз в три месяца, а они будут дикими волчатами на вас смотреть. Вам нужно такое общение?
Я за мирные варианты, суд- крайняя мера.
Девочки правы, чтобы что-то советовать конкретно - надо знать историю ваших отношений. Тогда может что-то конструктивное кому-то из нас и придет в голову.

[Kapriz]

Могу предположить, что нежелание Автора вдаваться в подробности вызвано изменой одного из супругов. Возможно я ошибаюсь, но дидуктивный метод подсказывает мне, что изменил именно Автор. Во-первых, раз он платит алименты не только на детей, но и на жену, значит жена находится в декрете, а вероятность загула женщины в таком положении стремится к нулю. Во-вторых, психологический аспект: Не хочу, мол, вдаваться в подробности.
Если причина развода - измена Автора и сам Автор инициировал развод, то ничего удивительного в поведении жены нет. Не все имеют силу усмирить гордыню и простить. Для этого нужно ещё и время.

[Чёрный]

Спасибо большое за ответы . Сразу хочу сказать что измены с моей стороны не было и со стороны жены тоже. Причиной развода не было что то конкретное , это было результатом нескольких лет отдаления и не понимания , возможно я сам виноват я человек не конфликтный мне трудно высказывать свои эмоции, жена тоже барышня не особо разговорчивая, я мог видеть что она расстроена, обижена но на диалог о причине расстройства она не выходила , не говорила что именно её беспокоит, а я ведь не экстрасенс я не могу догадаться , я вообще по разговорам не мастак я всё больше с техникой. У нас жуткие отношения с родителями у меня с её , а у неё с моими.Мы долгое время проживали с её родителями , мама у неё особа деятельная, властная , всю жизнь руководила всей семьёй , в моей семье другая иерархия наверное на почве этого они друг друга не понимают. Причиной скандала окончательного и очень эмоционального стал квартирный вопрос. Я наверное разочаровал свою жену , я слишком долго не мог собрать на своё собственное жильё. Мне действительно тяжело вспоминать всё происшедшее, всё что накипело во мне за последние годы вылилось в жуткий скандал, я ушёл к своим родителям ,жена не пошла принципиально , предлагал квартиру ( я нашёл мне не хватало денег просил её помочь ) ей не подошёл район , я ходил пытался помириться но наверное это был для меня воспитательный момент , жена говорила какими то чужими фразами , что я должен отдавать свою з.п. ей что она будет распределять бюджет сама, что так и должно было быть все эти годы параллельно её мама приходила на мою работу рассказывала какой я поц и т.д. и т.п и приходила с старшим ребёнком. Для меня это жуткий позор , мне стыдно перед начальством , коллегами, потом подали на алименты , суд присудил 50 % от моего дохода, это было тоже очень больно для меня, неужели она думала что я оставлю их без средств к существованию, я никогда не брошу своих детей, не оставлю их без поддержки. Наверное все эти действия и охладили меня я просто перестал контактировать с супругой. Потом она была не прочь помириться , но естественно на своих условиях. Я признаюсь честно , я не хочу жить с этой женщиной, я не доверяю ей , я не хочу вообще видеть её маму , я не собираюсь ругаться или обижаться на неё , я просто не хочу её видеть. Меня всего трусит когда мне надо прийти в их дом. Спустя год после скандала , суда по алиментам, того что мои родители были категорически отлучены от внуков они их не видят , я периодически видел , просил взять старшего погулять , сходить в кино , на что было дан чёткий ответ нечего ему там делать , если хочешь гуляй во дворе и то он очень занят ты его отвлекаешь , я подал на развод . Я её предупредил что подаю на развод , на что мне был дан ответ что детей я не увижу у них будет новый папа , а меня просто нет. На первый суд она не явилась его перенесли на месяц, на звонки не отвечает, на смс тоже . Ребёнок через раз берёт трубку, говорит вяло. Я не хочу показаться ангелом , я такой как есть я понимаю что ей трудно это принять я желаю ей счастья но общаться с ней я не хочу я просто готов это делать ради детей . Меня убивает то что она в одностороннем порядке принимает такое решение, а я понимаю что судом и приставами я нанесу вред детям. Меня разрывают эти мысли я не знаю что делать.

[Михаил66]

Жена может настроить детей и без всякого суда, да так что мало не покажется. Я юрист, и всегда когда нарушен закон предлагаю правовые методы решения проблемы. Как это происходит во всем цивилизованном мире. Автор же платит алименты, причем исправно. Не нарушает возложенные на него судом обязательства. А жена просто манипулирует мужем. И больше чем уверен, исходя из описанного выше ее поведения договориться с ней не получится. Я ввижу один выход. Обратиться вк адвокату по семейным вопросам. У них большой опыт разруливания подобных ситуаций. Возможно дело и не дойдет до суда и все решится нормально.

[Roli]

Согласна, исходя из описанного, договориться будет трудновато. Но я бы все равно попробовала еще раз выйти с нею на контакт и попробовать установить порядок общения с детьми.
Если не выйдет, то только суд остается.

[Снег]

Я Вам очень сочувствую, не берусь никого судить, но Вам - сочувствую.
В утешение, хочется дать Вам один небольшой совет: может быть Вам просто отстраниться временно? Алименты ведь платите вовремя. А когда дети вырастут, Вы им все объясните. Они поймут.
Я вот Вам историю расскажу. Как бывает в жизни.
Жили-были муж с женой и ребенком. И развелись со скандалом. Характерами не сошлись. Она с ребенком уехала на другой конец страны и там сразу вышла замуж. Новый муж был очень приличный человек, и бывший - тоже нормальный. Бывший алименты посылал. А она (жена) эти алименты обратно отсылала, и еще ругалась, чуть не до суда дело дошло, чтобы он отказался от ребенка навсегда, мол, хочу чтобы второй муж его усыновил и дал свою фамилию. Но бывший все равно алименты ей на ребенка отсылал (квитанции собирал - мало ли что) и от ребенка не отказался. Время шло, ребенку уже 14 лет, отчима папой зовет, своего отца ни разу не видит, и вот эта женщина заболела и умерла. Тогда второй муж хотел подростка себе оставить, но отец приехал (он уже к тому времени был снова женат и дети уже были), и через суд забрал своего ребенка в свою семью.
У них у всех всё сложилось нормально. Сейчас этот ребенок уже взрослый,создал свою собственную семью, общается и с отчимом и его родственниками и с отцом и всеми его родственниками, и со всеми родственниками покойной матери.

[Daiva]

Какая разница какая причина развода, даже если была бы измена, если муж не алкоголик, если детей не обижает, по любовницам детей не таскает - нет других причин не разрешать общаться с отцом. Мать поступает очень нечестно и плохо во первых по отношению к детям, да и к отцу конечно - у него точно такие же права на детей как и у нее. Мне жутко как мать ставит свою обиду и озлобленность на бм на первое место. Конечно мы знаем все только со слов автора, у жены возможно своя версия, но в любом случаи она не имеет права лишать детей отца.

Если кто скажет, что может я сама бы так поступила, могу сразу сказать - когда у мужа была любовница, я ставила ультиматут - или семья, или она и дала срок, но сразу мужу сказала, что он может не боятся из за детей - я никогда не запрещу им общаться при любом исходе.

[Inna S]

Снег, при всем уважении, совет ждать их совершеннолетия...
Ведь отец такой же родитель детям, как и мать. Представьте, Вы разводитесь с мужем, он у Вас забирает детей (скажем 2 и 4 лет, малышей), Вы хотите бывать хотя бы с ними, встречаться, видеться, общаться, а Вам говорят: "А может не конфликтовать? Ну пройдет лет 15-17, дети вырастут, и может захотят с Вами общаться"... Я бы не смогла.

Я думаю, что в данном случае нужно искать возможность наладить общение с детьми. Но, увы, придется и искать возможность наладить общение с женой. Если она и ее маменька такие неприступные и делают это из вредности, то, возможно общение при помощи адвоката - это выход. Не доводить до суда, но найти уважаемого, грамотного дяденьку, который бы внушил ей уважение (я так понимаю, что раз эти барышни падкие на положение и деньги, то к ним и нужно такого адвоката послать, который бы заворожил их дорогим костюмом, властностью и умными словами), и объяснил, что если она будет чинить препятствия, то при грамотном адвокате можно добиться очень многого, чего этой женщине было бы не очень желательно. Поэтому лучше по-доброму договориться и т.д.

[Екатеррина]

Здравствуйте Чёрный! А сколько лет детям? И какого они пола?

[USM]

Мне очень жаль и Вас и детей (дети совсем не виноваты и для них важны и отец и мать, да и любят они их одинаково). Поведение Вашей бывшей супруги не одобряю, но и не осуждаю (ее можно понять , не каждый человек может поставить интересы кого-либо выше своих). У меня ситуация обратная. И сейчас она меня стала слегка напрягать. Папа теперь - вечный праздник (походы в кафе, боулинг, кино, подарки), а мама(т.е. я) - злыдня: гоняет из-за компьютера, отбирает PSP, заставляет ужинать, умываться, убирать в комнатах, выносить мусор и гулять с собакой...это еще школа не началась... начну заставлять делать уроки (это сына), дочка - умница отлично учится сама... Думаю, ввести регламент общения на выходных :2 недели - папа, 2 недели -я, и что бы не в ущерб учебе.Юридических тонкостей не знаю, предпочитаю диалог. Постарайтесь выйти на б/ж через общих друзей, родственников и знакомых. Попросите их помочь донести до б/с что Вы скучаете по детям и как важно для детей общение с отцом. Вода - камень точет. Про б/ж и "любимую тещу" ни одного плохого слова не говорите (цените, уважаете, понимаете как им сейчас тяжело и сколько они для детей делают и хотите им помочь). Удачи. Помогай Вам Господь.

[Снег]

Автор, совет мною был дан в утешение. И историю я рассказала - в утешение. Что если при всех попытках не получится общаться с детьми (мы же не знаем, как все будет, но и такой вариант исключить нельзя), то дети, когда вырастут - они все равно все поймут, во всем сами разберутся, с ними можно будет открыто все обговорить.
А вообще, я не понимаю женщин, у которых мужья - нормальные мужчины, (ну и что, что развелись) - а они запрещают общение с отцом. Я не понимаю.
Наверное, лучший способ договориться мирным путем.

[kykysha]

Что если при всех попытках не получится общаться с детьми (мы же не знаем, как все будет, но и такой вариант исключить нельзя), то дети, когда вырастут - они все равно все поймут, во всем сами разберутся, с ними можно будет открыто все обговорить.

Здравствуйте, Черный. Из всех советов все таки остановлюсь на этом. Снег все верно написала, думаю, что нужно время. Может быть несколько месяцев всего пройдет и ситуация начнет разруливаться. Супруга устанет от злобы, да и маму надоест ей слушать...Подождите, не подливайте масла в огонь.Сама нахожусь в ситуации развода и обиды, что супругу не только я, но и детки наши не нужны, ну вообще не нужны!!! И я бы и рада, чтобы он хотел хотя бы сыну позвонить или с дочкой дома поиграть, в парке погулять, ну хоть что-нибудь!!!....но уже услышала, что все что он может пока-это платить алименты дочери(одна шестая часть зарплаты). Поэтому, чем дальше, тем меньше мне хочется, чтобы он вообще появлялся в нашей жизни. Но это моя личная обида.
А сейчас напишу, как бывает обычно в таких ситуациях. По долгу службы приходится проводить психологические тесты с детьми на определение межличностных отношений в семье и привязанностей ребенка(формулировка запроса суда) к кому-либо из родителей!!!Так вот ситуации самые неожиданные бывают!!!!! Мама вопит, что дети ненавидят папу и знать его не хотят, а совокупность тестов говорит о другом...и любят, и скучаю, но чаще, как запуганные зверьки тихонечко ждут, когда ситуация разрулится между взрослыми!А взрослых просто прет, извините, побольше досадить другому...начинают собирать справки от неврологов, других психологов и все больше мучать своих детей!!!

[Чёрный]

Спасибо большое всем за ответы, мне очень приятно что люди откликнулись на мою боль. Буду думать. Наверное попробую повлиять на неё с помощью подруги , она у неё единственная и со мной она отношения не рвала , предлагала свою помощь , правда в примирении , но может и в общении с детьми тоже поможет , ну а если нет то придётся подавать в суд .По крайне мере мне будет что ответить когда дети меня спросят что конкретно я сделал для того чтоб общаться с ними.