Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[ЮрийН]

.....Молюсь. Призываю, что любить, прежде всего, нужно Бога, а остальное приложится…

Молиться - всегда сгодится.
А демонстрировать здравомыслие и рассудительость можно было несколько лет назад, тогда бы это выглядело солидно и правдоподобно. Сейчас уже не катит, видны лишь слова без содержания.
И еще. Ни один волос с головы человека не упадет без Воли Божией, но и не человекам Промысел Божий пересилить - это к вопросам о подталкивании кого-то куда-то своими силами.
Да и попроще будьте, без амбиций и осознания своей значимости для посетителей форума, тогда и Вам будет легче увидеть все в правильном свете. А сложности особой сейчас уже нет у Вас, есть лишь Ваша личная практическая (а не теоретическая ) неопытность в том, что такое помыслы, как они коварны и как естественны для человека в проявлениях, почему их и трудно осознать и с ними бороться.

[Inna S]

Inna S, Вы решились на подвиг! Думаю Вам воздастся за эти испытания.

Ни на какой я подвиг не решалась, увы.
Я просто не знала, что из всего этого выйдет. Когда я узнала о многочисленных изменах моего мужа (именно за физиологией бегал, к девицам легкого поведения, многие годы, искал все наслаждений), я пришла в такой ужас - от меня будто кусок отрезали, ведь я реально воспринимала нас единым целым.
И это мое решение сохранять "семью" (я ведь не понимала на тот момент, что никакой семьи уже давно нет, она жива только в моих иллюзиях!) было продиктовано исключительно попыткой уцепиться за старое-знакомое. Мне просто было страшно шагать в новую жизнь + были надежды, что что-то можно сделать, чтобы все вернулось "как было".
И я опять не понимала, что "как было" - это тоже мои иллюзии, потому что при нашей налаженной жизни (как я считала) муж постоянно бегал налево, а я просто ничего не знала, поэтому и думала, что у нас все в порядке.
И я не понимала, что в это прежнее состояние, комфорт, "налаженность" вернуться не удастся - я уже ЗНАЮ, как оно было на самом деле. И поэтому такой покой более невозможен. Я не смогу ЭТОМУ человеку доверять больше. Если он не изменится, ЕМУ я не смогу доверять, потому что я знаю, что он может вести себя очень хорошо, мило, признаваться мне в любви, обнимать на ночь и целовать, и при этом днем кувыркаться в постели с другой. И ничего у него не екает при этом.

И только прожив эти полтора года в этом аду, я поняла все это.
А раньше я думала, что главное, что он остался со мной и выразил свое желание (формально) что-то сделать, чтобы сохранить семью. И даже какие-то подвижки были, но они было исключительно условные,технические. Мой муж тоже сходил на исповедь и посчитал, что его миссия на этом выполнена. И пару раз сказал "прости" даже.

Но представьте себе разбитую чашку - можно ее разбить, после этого попросить прощения, после этого сходить даже на исповедь и сказать "вот, мол, чашку разбил" (но по сути это не исповедь была, а так, формальное признание - ну да, неправ, конечно, чего уж, раскаяния подлинного не было, т.к. раскаяние меняет человека, и это становится видно) - придите после такой "исповеди" домой и посмотрите на чашку. Что, стала она целой? Нет. Так и тут - формальные "прости" и формальные исповеди ничего не меняют. А люди не понимают, что сердце разбито, что семья разбита, нет ее уже.

Я бы тоже хотел совершить подобного рода подвиг, но если бы клин был только в духовной, моральной стороне. А тут, пугают физиологические факторы - отсутствие влечения моей жены ко мне. Для меня это тоже не малая половина проблемы.

Это тоже - духовная и моральная сторона проблемы, хотя это покажется Вам странным

Ее всегда будет тянуть на лево. Вступать в интивную связь, не получая кроме животного удовлетворения потребностей, духовное наслаждение, наслаждение взаимной близостью двух любящих друг друга людей, жить и постоянно подавлять в себе эти желания, маскироваться - это не подвиг для нее, а мука. Мужчинам, мне кажется в этом плане полегче из-за, в большей степени животных инстинктов.

Почему мужчинам проще? Животные инстинкты каким образом и что улучшают-то?
Дело в том, что если секс воспринимается исключительно как способ доставить себе, любимому (любимой) физическое удовольствие и только для этого нужен, то да - измены неизбежны, ну или как минимум отстутствие радости от близости. Но если секс воспринимать исключительно и только как физическое проявление любви к жене (к мужу), то только сразу становится ясным все. И тогда отпадает какая бы то ни было необходимость в, извините, маструбации, порно, фантазиях и т.д. Тогда и измена становится невозможным. И тогда близость будет приносить удовольствие.

Для такой перестройки сознания требуется воздержание. Налаживание духовной и душевной связи в первую очередь с партнером. А потом уже и в койку. Но у нас, увы, принято "поругались - помирились через кровать". И все. Удовольствие вроде получили, вроде условно помирились, а проблема не решена. Ее просто пока под диван замели. До лучших времен.

[Встреча]

Страшновато говорить на тему секса, но решусь. Не знаю, как для мужчин, но для женщины есть секс и есть близость. Причем, удивительно, что даже на уровне физиологии отличие огромное. Простите, за подробности, но пик удовольствия в СЕКСЕ испытываешь больше внизу живота (как-то это локально, не цельно, в общем! ), а в БЛИЗОСТИ пик удовольствия как-то со всем телом связан. И не только телом! Может быть женщины это получше объяснят - я никогда не общалась на эту тему ни с кем. Пишу это, чтобы подчеркнуть, что близость невозможна, если хоть какое-то сильное нестроение в семье есть (не говоря уже об измене), если хоть какие-то ДАЖЕ мысли о другом присутствуют, фантазии (уж молчу о порнухе и прочей грязи). И в близости, действительно, есть реально ощущение единого тела. Я думаю, что ни для мужчины, ни для женщины невозможно без эмоционального, душевного единства, без любви, короче, испытывать эту близость (или если что-то или кто-то присутствует, что не должно быть в отношениях двоих - даже какая-то грязь после просмотра какого-нибудь видео, или каких-то грязных фантазий). Значит, Штефи, если у вашей жены было неудовлетворение, о котором она вам пишет, там какое-то очень серьезное нестроение в ваших отношениях изначально просматривается за все годы вашей совместной жизни (если жена, конечно, не преувеличила). Еще раз прошу прощение, если перегнула палку в плане обсуждения таких интимных подробностей! Но вижу, что для истории автора этот вопрос немаловажен!

[Elfriede]

А если к мужчине влечения ни на грамм, либо близость с ним сопряжена с тяжелыми душевными переживаниями, то можно и вообще ничего не испытывать,

[Inna S]

А если к мужчине влечения ни на грамм, либо близость с ним сопряжена с тяжелыми душевными переживаниями, то можно и вообще ничего не испытывать,

Женщина только из очень меркантильных соображений ляжет в постель с таким мужчиной.

[Elfriede]

Женщина только из очень меркантильных соображений ляжет в постель с таким мужчиной.

Да ну? А как Вам такая ситуация. Люди в браке, а влечение к мужу,по той или иной причине (без измены душевной и физической), прошло. Либо жена опять же находится в тяжелом моральном состоянии, связанным именно с проблемами в время близости. Бывают и другие варианты.
Почему может пройти влечение к мужу. Опять же по разным причинам, навскидку можно накидать штук пять минимум, но, полагаю, Вы это себе и сами можете представить.

[Штефи]

Могу уверенно сказать, повторить, что влечение затухает очень быстро, а зачастую и вообще исчезает, когда имеет место измена. При этом у женщин это более прогрессивный процесс, т.к. в большинстве случаев они изменяют сердцем, чувствами, а не один секс и поиск новизны ощущений, как в большинстве случаев у мужского населения. если на стороне она отдалась мужчине и он ее очаровал своими ласками, проявил весь свой талант и мастерство обольщения (партнер-то новый, неизведанный) доставил массу наслаждений, то о каком дальнейшем влечении к своему мужу может идти речь... Так, только дежурное исполнение супружеского долга. То, что измена разрушает духовную целостность, съедает человека изнутри, заставляет искать компромисс с совестью - проверенный годами и судьбами факт.

[Elfriede]

Штефи, я, собственно, другое имела в виду. Если Вы помните, Ваша жена упрекала Вас, что она уже давно ничего в этом плане к Вам не чувствовала и именно потому (а не наоборот - сначала измены, а потом охлаждение к Вам) она и стала изменять. Правда это или нет (т.е. все же надо поменять эти события местами), нам неведомо. Но я хотела сказать, что даже без измены, в браке, охлаждение к мужу может у женщины очень даже быть, с сответствующими последствиями (неудовлетворенностью и др.). Вы все хвататетесь за то, что вот она, зараза, охладилась к Вам в результате измен. А если нет? Если она не лгала? Такое допущение неизбежно, как мне кажется, вызывает в муже (я вообще сейчас пишу) тяжелые мысли, с одной стороны. С другой - становится пунктом, над которым надо трудиться, как и над всем остальным.

[Штефи]

Я уверен, что сперва она не дополучала от меня того чего хотела и не только в физической близости. Много времени уходило на работу, командировки, суету трудовую и т.д. Не исключено, что привыкли друг к другу и в обыденности, не придавали значение происходящим переменам. Моя вина, что я поздно стал интересоваться этим, а она, предпочла вместо того, чтобы решать сообща проблему, прожужжать мне все мозги, просто поддаться на искушение. Опять же, может сперва из любопытства (у нее кроме меня изначально никого не было), может, поддалась на комплементы и ухаживание ухажера, романтика, тайные встречи. Работает в мужском коллективе, вниманием не обделена. Соблазн огромный. Предпочла этот путь, т.к. он более интересен, тем более надеялась, что это временная игра, мне ничего не станет известно. Были случаи, когда я подозревал и не безосновательно, но она клялась и ни при каких условиях мне не призналась. Очень боялась, как потом сказала, меня потерять. Да и врала так убедительно, что я верил, прощал ей и забывал об инциденте. Так вот и доигрались, пока ей не подвернулась настоящая любовь! Итог нам всем известен. Страдания, боль, слезы раскаяния, просьбы, уговоры начать все с начала, убеждение, что мы созданы друг для друга и что это Господь нам посылает испытания, чтобы мы любили друг друга еще сильнее, и.т.д. Используются все силы, средств любое "оружие". Как уже говорилось - чаша разбита. Собрать ее воедино задачка при таком раскладе очень трудновыполнимая. Если бы имел место в моей ситуации только факт разоблаченной измены, то я, уверен, простил бы и попытался жизнь наладить и совместные отношения попытаться восстановить. Имело место предательство с отягчающей формы, уход из семьи с сжиганием всех мостов. Вообразите на модели своих семей такой расклад событий. И представьте, что если бы кто-либо из нас в такой момент (упаси Господь всех нас) был бы болен, нуждался в уходе и помощи... Вот в чем разница измены и предательства. Не зря в уголовном Кодексе ответственность за измену Родине и предательство отнесены к особо тяжким преступлениям. Раньше при СССР мера наказания - расстрел. У меня знакомый товарищ лежал в больнице, нуждался в уходе в то время, как жена его просто бросила и ушла. Даже без измены. Просто устала с ним, предала. Он делился своими чувствами и состоянием на тот момент. Никому такого не пожелаешь. Развелся, женился на другой женщине. Вопрос по ребенку теперь не могут разрешить. Грустно как-то.

[Inna S]

Женщина только из очень меркантильных соображений ляжет в постель с таким мужчиной.

Да ну? А как Вам такая ситуация. Люди в браке, а влечение к мужу,по той или иной причине (без измены душевной и физической), прошло. Либо жена опять же находится в тяжелом моральном состоянии, связанным именно с проблемами в время близости. Бывают и другие варианты.
Почему может пройти влечение к мужу. Опять же по разным причинам, навскидку можно накидать штук пять минимум, но, полагаю, Вы это себе и сами можете представить.

Если жене тяжело, но связь (духовная, душевная) с мужем не нарушена, муж это должен понять и увидеть.
А вот если связи нет, и мужу пофиг, в каком жена состоянии, то тогда да - охлаждение идет физическое, потом и душевное. И тогда, возможно, начинаются поиски близости (в первую очередь чувственной, и как следствие сопряженной с сексом) на стороне. При нахождении чувственной близости с другим возникает иллюзия, что это, возможно, из-за физической составляющей.

Но! Если женщина в силу физической болезни, например, не в состоянии получать удовольствие от секса, то она его не будет получать и с другим мужчиной.
А посему причина именно в голове (душе, сердце), а не в физиологии.


Я жила с мужем 7 лет в неведении, недополучая от него физической близости (объяснения были "устал", "много работы", "поздно прихожу" и т.д.) - интим был 1 раз в 2-6 месяцев на протяжении многих лет. Однако, я пестовала в себе любовь к нему, и мне даже в голову не приходило искать на стороне романтики, секса и прочего. Хотя я молодая, здоровая женщина. Сублимировала в спорт, детей, увлечения, но продолжала любить и хотеть только мужа. Хотя некоторые мои подруги, которым я рассказывала, что хотелось бы больше интима, пожимали плечами и предлагали найти кого-нибудь "чисто для здоровья". Но я этот вариант даже рассматривать не собиралась, для меня он звучал дико. Зачем? Для какого здоровья?
И продолжала ждать, когда у мужа "станет полегче на работе", "отдохну и появится больше сил"... Искренне пытаясь создать ему дома максимальный комфорт (психологический, физический, бытовой), не пилила. Просто любила и ждала. На мне был быт, дети, работа (я работала не меньше, чем он, зарабатывала столько же), родственники, друзья и т.д.

Дело не в физике. Наверно, я и бы могла найти дядьку, способного на сексуальные подвиги, но я, будучи с мужем одним целым, семьей, пыталась решать проблемы в семье. Полюбовно. Это потом, через 7 лет, я узнала, что оказывается у мужа-то была активная сексуальная жизнь, насыщенная... да только не со мной. Но это уже другая история

[Лари]

Так вот и доигрались, пока ей не подвернулась настоящая любовь!

Правильно пишите, Штефи, кроме выделенного момента. Нельзя путать фундаментальные понятия - ей НЕ встречалась настоящая любовь, она не родила в своей душе настоящей любви вообще. точка.
Я понимаю о чем вы сейчас переживаете в своей проблеме. И мне нечего вам посоветовать - не знаю ответов. Помогай вам, Господи!

[Kraftwerk]

Психолог замужняя женщина, имеет семью, детей.

Какую лично Вы, автор, ставили перед собой ЧЕТКУЮ ЦЕЛЬ посещения психолога - замужней женщины с детьми? На что рассчитывали? Взрослый брутальный мужчина идет С ЖЕНЩИНОЙ за советом как ЕМУ быть - К ЖЕНЩИНЕ, да еще и психологу Соответственно, получили на выходе:

Она как бы подчеркнула мне значимость тех слов жены, которые все участники диалога прекрасно знали.

Все всё типа поняли.

Она стала мне в смс угрожать, что с ней что-то случится

Обычное явление. Не случится. Слишком любит себя. А чтобы быть совсем спокойным по этому поводу, ибо чую мандражируете, поставьте в известность об этом завод-изготовитель (ее родителей) - пусть забирают неремонтопригодное оборудование в сборе, со всеми этими причудами.

И не переживайте лишний раз, взваливая на себя не Ваши ноши - серчишко-то как, без сбоев пока трудится? Давление не скачет? С такой мадам и до инфаркта/инсульта рукой подать, в сорокет или пораньше. Продолжительность жизни мужчин у нас сами знаете, конечно получше чем в Габоне (ну там-то понятно - крокодилы, разные змеи, чо), но мы всеже сильно уступаем по этому показателю Гвинее-Бисау. И причины у нас не только в куреве и алкоголе. Не портите статистику.
ВЫ У СЕБЯ ОДИН. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.

[Лари]

Давление не скачет? С такой мадам и до инфаркта/инсульта рукой подать, в сорокет или пораньше. Продолжительность жизни мужчин у нас сами знаете, конечно получше чем в Габоне (ну там-то понятно - крокодилы, разные змеи, чо), но мы всеже сильно уступаем по этому показателю Гвинее-Бисау. И причины у нас не только в куреве и алкоголе. Не портите статистику.
ВЫ У СЕБЯ ОДИН. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.

Вы не знаете, мой дорогой оппонент. Но мой мой родной брат умер именно в эти дни- 26го августа, в свои 46. Возраст ниочем.
Умирают не старые - а зрелые!!!!

[Elfriede]

Какую лично Вы, автор, ставили перед собой ЧЕТКУЮ ЦЕЛЬ посещения психолога - замужней женщины с детьми? На что рассчитывали? Взрослый брутальный мужчина идет С ЖЕНЩИНОЙ за советом как ЕМУ быть - К ЖЕНЩИНЕ, да еще и психологу .

Ага, ага. Еще добавьте - "Идешь к женщине - не забудт плетку." Kraftwerk, Вы явно пересидели на том, упомянутов Вами форуме с преобладанием мужчин и пропитались женофобскими взглядами. Вот даже пол врача для Вас, с какой-то тихой радости, стал определяющ....
А как все позитивно у Вас начиналось... Жаль.

[Elfriede]

Ндааа... каждый смотрит через призму своих или близких к себе, знакомых отношений...

Если жене тяжело, но связь (духовная, душевная) с мужем не нарушена, муж это должен понять и увидеть.
А вот если связи нет, и мужу пофиг, в каком жена состоянии, то тогда да - охлаждение идет физическое, потом и душевное.

А если мужу, вроде, не пофиг? Но не готов он, ни морально, ни физически, вести такой режим интимной жизни, который был бы минимально достаточен жене? Бывают ведь и такие казусы. И заканчиваются, бывает, печально.
А еще бывает, что муж, вернувшись в семью после "большой и чистой", героическими усилиями старается вновь физически любить жену, с различной степенью в этом плане успешности. Но эти старания настоялько представляют собой технический, идущий от одной головы процесс (сплошной "Триумф воли" в отдельной взятой области), что напрочь отбивают у жены всякое влечение и желание на подобные эксперименты. Даже более - каждый в этом план геройский поступок мужа вызывает у женщины глубочайший стресс и охлаждение.

Как было у нашего автора, знает только он. Да еще его супруга. И эти две версии, уверена, будут ооочень друг от друга отличаться.

[Штефи]

Дискутировать можно долго, но вопрос был выставлен на обсуждение конкретный: Возможно ли после многих лет ничего не чувствия (при этом чувствия с другими) вдруг по открывшейся любви, вновь начать ипытывать чувтсва и влечение к мужу?

[Kraftwerk]

Вы не знаете, мой дорогой оппонент. Но мой мой родной брат умер именно в эти дни- 26го августа, в свои 46. Возраст ниочем.
Умирают не старые - а зрелые!!!!

Привет!
С чего Вы взяли что я Вам опонент? Я пишу вообще-то автору. И сути Вашего сообщения не уловил, нечетко как-то озвучили мысль. По поводу брата, тем не менее, искренне Вам сочувствую.

Еще добавьте - "Идешь к женщине - не забудт плетку."

И еще добавьте, что я хочу устроить революцию на Мадагаскаре. Не надо мне приписывать Ваши фантазии, т.е. то, чего нет.

Kraftwerk, Вы явно пересидели на том, упомянутов Вами форуме

Фреда, у меня всего 2 сообщения, это третье. Не затруднитесь указать где я сослался на другой ресурс, в противном случае Вы просто клевещите.

Вот даже пол врача для Вас, с какой-то тихой радости, стал определяющ....

Это МОЁ мнение, что мужчине в таких вопросах наиболее объективно может посоветовать мужчина. У Вас - другое мнение, я его не комментирую и уважаю, оно имеет право на существование, также как и моё. Более того, своего мнения я никому не навязываю, а просто высказываю его. Автор в итоге сам решит что к чему, что для него приемлемо. И ни одному из форумчан я никогда не скажу где он пересидел или недосидел - это не моё дело.
Я вообще, если заметили, не комментирую (и не буду комментировать) мнения форумчан (зачем, да и у меня на это нет времени), а пишу только автору.

Напомню Вам, Фреда, о просьбе на ссылку в моих 2-х сообщениях, где я упоминал другой ресурс, иначе это КЛЕВЕТА с Вашей стороны.

Возможно ли после многих лет ничего не чувствия (при этом чувствия с другими) вдруг по открывшейся любви, вновь начать ипытывать чувтсва и влечение к мужу?

Автор, Вы находитесь в психологической зависимости от нее, от ее эмоций, и ищите оправдательную базу, чтобы принять ее назад. Я считаю, что в данной ситуации - если нет четкого отторжения и брезгливости - необходимо продолжить жить с ней. Будет нехорошо, если она еще кому-нибудь испортит жизнь, ну а на разок с ней - нормально, издержки терпите, за кайф обладания ею нужно платить.

[Elfriede]

Фреда, у меня всего 2 сообщения, это третье. Не затруднитесь указать где я сослался на другой ресурс, в противном случае Вы просто клевещите..

Признаю, о том ресурсе писал другой форумчанин, ошиблась. Уж очень Ваше сообщение пропитаны духом того форума.

Это МОЁ мнение, что мужчине в таких вопросах наиболее объективно может посоветовать мужчина. У Вас - другое мнение, я его не комментирую и уважаю, оно имеет право на существование, также как и моё. Более того, своего мнения я никому не навязываю, а просто высказываю его. Автор в итоге сам решит что к чему, что для него приемлемо. .

Свое собственное мнение можно доносить до аудитории разными способами, и корректно, и некорректно. У Вас, по моему мнению, был именно второй вариант,

[Штефи]

Вы находитесь в психологической зависимости от нее, от ее эмоций, и ищите оправдательную базу, чтобы принять ее назад. Я считаю, что в данной ситуации - если нет четкого отторжения и брезгливости - необходимо продолжить жить с ней. Будет нехорошо, если она еще кому-нибудь испортит жизнь, ну а на разок с ней - нормально, издержки терпите, за кайф обладания ею нужно платить.[/quote]
Жесть! С юмором, конечно и немного цинично. Теперь мне отведена роль эдакого спасителя мира от своей жены... Веселые нотки тоже не помешают на форуме.

[Kraftwerk]

Веселые нотки тоже не помешают на форуме.

Положение у Вас очень серьезное. Пути собственно два - избавляться от зависимости или выступать спасителем остального мира, камикадзе.
Данная зависимость сродни наркотической, выздоровление может длиться месяцами, через немогу, поначалу и через свои хотелки (это потом уже начало доходить - че, дурак штоле? ). Я Вас ни к чему не призываю, но сам в свое время выбрал избавление и ни разу не пожалел. Ведь это так здОрово - не зависеть ни от курева, ни от алко, ни от вредных эмоций (находясь на Вашем месте и курить стал, и выпивать - дабы уйти от жестокой реальности с подобной женщиной). Теперь это все в прошлом.
А, люблю-таки послушать хорошую музыку в идеальном качестве звучания, на хорошей акустике и т.д. Но это ведь не так страшно, а заодно доставляет массу положительных эмоций. Ну и спорт, конечно.

Подумай, мужик.

[Inna S]

А если мужу, вроде, не пофиг? Но не готов он, ни морально, ни физически, вести такой режим интимной жизни, который был бы минимально достаточен жене? Бывают ведь и такие казусы. И заканчиваются, бывает, печально.

Значит, мужу пофиг. Потому что если не пофиг, то муж, как глава семьи и ответственный за все сферы ее жизни, ищет выход. Ходит с женой к специалистам, к батюшке, молится, ищет варианты решения проблемы. Смиряется, в конце концов - не униженно вздыхая "фигли, чоуш", а реально, по-настоящему, принимает такую ситуацию (как я принимала неспособность мужа, как я считала, заниматься сексом чаще, чем раз в несколько месяцев. Смирялась, любила его, и не выедала ему мозг, не гуляла налево и собиралась с ним прожить всю жизнь).

А еще бывает, что муж, вернувшись в семью после "большой и чистой", героическими усилиями старается вновь физически любить жену, с различной степенью в этом плане успешности. Но эти старания настоялько представляют собой технический, идущий от одной головы процесс (сплошной "Триумф воли" в отдельной взятой области), что напрочь отбивают у жены всякое влечение и желание на подобные эксперименты. Даже более - каждый в этом план геройский поступок мужа вызывает у женщины глубочайший стресс и охлаждение.

Я об этом и говорю. Если после "большой и чистой", то там никакой близости с женой уже нет. Семья, любовь, близость разрушена. А потому и интимные отношения - одно расстройство. И решение проблемы лежит отнюдь не в физике, а в голове и сердце.

Как было у нашего автора, знает только он. Да еще его супруга. И эти две версии, уверена, будут ооочень друг от друга отличаться.

Это точно Оба смотрят на монету, с разных сторон. Один видит решку, другой орла. И самое смешное, оба правы.

Дискутировать можно долго, но вопрос был выставлен на обсуждение конкретный: Возможно ли после многих лет ничего не чувствия (при этом чувствия с другими) вдруг по открывшейся любви, вновь начать ипытывать чувтсва и влечение к мужу?

Если не будет любви, не будет и физической ее составляющей. Будет любовь, будет все.
Вопрос не в технике секса. Понимаете? Анатомически мужчины примерно одинаково устроены

[Elfriede]

Вопрос не в технике секса. )

Иногда и в этом тоже. И, увы, несмотря на в целом одинаквоую анатомию, темпераменты сугубо разные.