Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[Штефи]

Здравствуйте! Мир и любовь Вам! Жена моложе меня на 8 лет. Столкнулся с очень трудной жизненной ситуацией. Прожили 12 лет в единственном браке в мире и согласии (как мне казалось). Никогда не ссорились, старались семью сделать полноценной, родив детей. Я любил жену, считал, что и она меня очень любит. Детей нам Господь не дал. Молились о детях, посещали Святые места. Супруга настояла на том, чтобы мы повенчались. Год назад мы совершили таинство венчания. Дети не появились и я готов был взять ребенка из приюта. Спустя пол года жена меня «ошарашила» - призналась, что на протяжении нескольких лет меня уже не любит, не испытывает ко мне никаких чувств,включая сексуального влечения,что любит другого мужчину с которым встречается уже несколько месяцев. Что они любят друг друга сильно, хотят создать новую семью, мечтают о совместном ребенке. Этот мужчина женат, но готов уйти т.к. детей тоже нет. Призналась так же, что изменяла мне и раньше с другими мужчинами, т.к. ко мне много лет ничего не испытывает, а с другими мужчинами все было хорошо. На мой вопрос, зачем столько лет мучила себя, объяснила, что надеялась с рождением ребенка жизнь нормализуется, и что за много лет совместной жизни просто привыкла ко мне и боялась что-либо менять. Для меня это был внезапный удар. Считал, что делал все возможное для счастливой жизни своей жены. Ни в чем не нуждались. Я имею свой бизнес. Путешествовали по миру. Были и трудные времена, но вместе преодолевали трудности, жили на съемной квартире. В плане достатка все сформировалось, но оказалось, что все время мое, потраченное для укрепления семьи,создания твердой базы оказалось напрасным. Месяц пытался ее вернуть, возил на беседы со священнослужителями. Пытался убедить ее в ошибочности решения. Однако в Великий Пост жена ушла. Осталась пустота. Я примирился с этим, простил ее, отпустил ее. Искренне даже порадовался, что она наконец-то станет счастливой, что нашла себе более достойного мужчину! Сказал, что на развод может подавать заявление. Я Решил устраивать и свою жизнь, но в один из дней моя супруга вернулась и поделилась о своей несостоявшейся любви. Рассказала мне, что ее мужчина оказался не тем, кем она себе его представляла, трусом и предпочел вернуться все же к жене. Я посочувствовал ей, пытался утешить, что мол, все нормализуется, нужно и ему время. Через некоторое время моя супруга стала настойчиво меня убеждать, что совершила большую ошибку и что осознала, что кроме меня ей никто не нужен и что любит только меня одного. Что большенство из сказанного все выдумала, для того, чтобы я ее отпустил. Пытается добиться со мной встречи. Хочет вернуть меня и начать семейную жизнь заново! Говорит, что Господь нам послал испытания для укрепления семьи. Разводиться категорически не желает. Меня не покидает теперь чувство вины, что от моего решения зависят теперь судьбы не безразличного мне человека. Жена меня винит в том,что я ее не удержал, живу в свое удовольствие. Говорит ей тяжело без меня, что уже исповедолась, причастилась. Я всячески оттягиваю время, думаю, что может она заблуждается в своих чувствах ко мне, стараюсь не общаться с ней. Более 4-х месяцев супруга продолжает добиваться меня, сказала, что готова ждать сколько бы не потребовалось времени и с кем бы я не жил все это время. Обещает сдаласть все возможное для моего счастья. Как мне быть? Определенно, что теперь я стал виновником и заложником в сложившейся ситуации. Постоянно о ней думаю, переживаю невольно за нее. Помогите советом с Божьей помощью! СпасиБо! Храни Вас Бог!

[Oxsana]

Штефи, а сами как вы ощущаете, любит или нет она вас? Скорей всего нет. Если бы с любовником все сложилось, то жена о вас бы даже и не вспомнила.

[Дея]

Скажите - а она только Вас винит в сложившейся ситуации или все-таки и за собой чует некую вину?
Такое ощущение, что она возвращается в разбитую ею же семью с мыслью, что здесь ей еще и должны.

[Александр Валентинович]

Как по мне, спасать брак - дело хорошее, я бы сказал естественное для того, кто любит.
С другой стороны предательство - брак разрушает, об этом и Сам Бог говорит в Евангелии, и принуждать Вас к продолжению отношений никто не имеет права, т.е. это только Ваше свободное решение.
И Вы должны принимать в расчет, что восстановление отношений дело не простое, и требует полной отдачи как от Вас, так и от изменившей стороны. Простить и забыть это одно, а простить и принять - другое.
И конечно, тот, кто предал, должен иметь искреннее раскаяние в соделанном, которое докажет не на словах а на деле.
Не торопитесь принимать решение, подумайте что Вы получите отказавшись от восстановления, и что согласившись. И в том и в другом случае будут свои проблемы. Поэтому лучше не вступать в какие либо отношения до принятия решения.

[Daiva]

Штефи, я практически всегда за попытку сохранить брак....особенно восхищаюсь когда к этому способны мужчины после измены жены...в Вашей истории меня больше всего смущает то, что жена изменяла неоднократно....вообще регулярные измены меня пугают - как бы привычка такая у человека, как бы ничего плохого он в этом не видит....что Вы сами думаете по этому поводу? Вот такой уход к любовнику с гимнами любьви мне более понятен чем "невинные" похождения на лево...

[Inna S]

Я вот только не понимаю, почему Вы, Штефи, ощущаете чувство вины.
Вы в чем виноваты?
Я бы с такого мужа пылинки сдувала, а Ваша жена еще и винит, что не удержали... Радовалась бы, что в глаз не получила

А что Ваш духовник говорит по этому поводу? И готовы ли Вы и правда простить ее или боитесь повторного ухода?

[Штефи]

Когда только все стало известно, мой духовник настраивал меня бороться за сохранение семьи, наставлял меня, чтобы я создал уютную атмосферу в семье, чтобы жена одумалась и осталась. Я так и старался делать, молил Бога сохранить семью. Просил ее взять до окончания пасхи паузу и разобраться в себе. Но она была просто одержима этим человеком. Рассказывала мне какой он хороший, как он ее чувствует, что у нее наконец-то в сексе гармония и она получает удовлетворение, как они хотят иметь долгожданных детей, стала замыкаться в ванной комнате, посылать ему каждый раз СМС-ки теплых слов. Продолжала встречаться с ним и сказала, что они подыскивают варианты квартир для совместного проживания. Можете представить мои ежедневные ощущения после такой совместной жизни... За месяц я похудел на 10 кг. Был затяжной стресс какой-то. Я прочел ряд статей и рассказов на сайте https://www.perejit.ru/main/lovestory и решил, что пора успокаиваться, начать жизнь. Решил зачем бороться за то, что уже не принадлежит тебе. Отпустил ее с миром, пожелал искренне счастья, любви и долгожданных детей. Я чувствую в себе силы и способности восстановить семью, тем более, что лишен чувства ревности, да и свои упущения и грехи в случившемся вижу даже в большей степени. Считаю, что прежде всего это мне наказание за то, что в юные годы позволял себе бросать любимых девушек. Жена знает, что я не принял на себя роль страдальца и стал встречаться с девушкой и ее это просто бесит. Как только в разговоре заходит речь о ней, то жена становится злой, называет ее шлюхой, шалавой, убеждает меня, что она меня использует и хочет заполучить меня ради собственной выгоды, даже не зная при этом моего человека. Сейчас меня терзают сомнения искренности жены. Она кается, плачет, говорит, что будет меня ждать и добиваться меня. С другой стороны упрекает меня, что она уже исповедолась, живет правильной жизнью, а я в грехе. Сомнения в том, что будучи кинутой со стороны любовника и видя, что я уплываю из ее сетей у нее обострилось чувство собственности, как у "разбитого корыта". Это настораживает. Заполучив меня обратно и доказав тем самым себе, своему бывшему любовнику, что она еще востребована, может все рано или поздно повториться.

[Лари]

Ваши сомнения весьма не БЕЗ оснований. Вы правильно мыслите, так ЧТО вас смущает? Вы пишите, что она "беситься" - от слова бесы, так что не понятно еще? Ее упреки вас смущают? Так сами подумайте какова им цена?

[Inna S]

Правильно ли я понимаю, что Вы, будучи женатым человеком, встречаетесь с девушкой и имеете с ней близкие отношения, и раздумываете: согласиться ли на предложение жены, бросив девушку, но боитесь, что жена с Вами какое-то время побудет, а потом опять на сторону посмотрит?

[Лари]

Правильно ли я понимаю, что Вы, будучи женатым человеком, встречаетесь с девушкой и имеете с ней близкие отношения

Кстати, да, вопрос важный! Может, прежде чем начинать с кем-то близкие отношение, поставить точку там где имели обязательства?

[Штефи]

Да в том-то все и дело, что я начал встречаться с девушкой, так как не было никаких сомнений в отношении новой жизни моей супруги. Она меня даже знакомить настойчиво все пыталась со своим мужчиной, мол посмотри какой он хороший человек. У меня все тоже складываться начало хорошо с новым человеком, но до той поры пока у жены все было сказачно. Ошибку допустил, что возложил процесс развода на жену. Решил, что раз она инициировала разрыв, то и на развод подает все необходимые документы самостоятельно. Ей это больше нужно было в тот момент. Я за нее в душе даже порадовался. Думал, может действительно я недостойный для нее человек, и что наконец-то она нашла свою настоящую любовь. Стал ее забывать, переключился на новые отношения. Как только у жены все рухнуло, начались осады на меня, слезы раскаяния, просьбы поверить ей, порвать завязующиеся новые отношения и.т.д. Постоянные звонки, просьбы встретиться, поговорить. Очень отчаянно за меня борется. Сказала никогда не отступится от своей цели. Разводиться категорически не желает. Судиться я не хочу. Не по христиански как-то. Естественно душевный покой у меня тоже пропал. Переживаю, как она там скитается по съемным квартирам в нехватке средств на существование. 3 месяца дружбы с новой девушкой не дали еще такого прочного фундамента, как 12 лет совместной семейной счастливой, как я все время считал, жизни. Это время просто так не вычеркнишь. Да, моя вина, что не стал ждать предполагаемой негативной развязки их отношений. Думал, что все там сложится удачно и на долгие года. Даже не предполагал, что человек, пойдя осознанно на разрушение нашей семьи, может так обойтись с любимым для него человеком (моей женой). Тем более они все заранее спланировали еще до того, как мне стало известно об измене. Жена целенаправленно создавала в семье конфликтную ситуацию, чтобы был повод все рассказать (поздно приходила с работы, полное отречение от домашних дел, в холодильнике плесень и т.д.). Ошибся. Со стороны многие, наверное, уже думают, ну и слюньтяй же, тряпка я. Об меня ноги как только не вытирала жена, унизила меня интивной несостоятельностью по отношению к ней, вобщем сожгла все мосты назад, а я же в сомнениях! Не подумайте, что я ненормальный. Не пью, не курю, активные занятия спортом, все функции (слава Богу) впорядке. Побывал на войне в Чечне. Фигурой, внешностью не обделен, да и с женским вниманием никогда проблем не испытывал. С рождения видно добрый, доверчивый. ничего уже с собой поделать не могу, да зачем себя пытаться изменить.

[Inna S]

Ну то есть Вы женаты, но изменяете своей жене тоже, правильно?
Тогда Вам не в чем ее уже обвинять, Вы - квиты. И тут, мне кажется, уже остается подумать, готовы ли Вы оба налаживать новую жизнь и строить новую семью. Старой уже нет.

[Штефи]

Нужно сесть за стол переговоров и все трезво обсудить. Единственное, может время жене дать остыть, смириться с потерей и пожить одной.

[Netocka]

Вы пишите о себе : С рождения видно добрый, доверчивый. ничего уже с собой поделать не могу, да зачем себя пытаться изменить.

Вам не за чем себя менять, жена ваша судя по всему меняться тоже не особо желает.То есть вы хотите ещё раз пройтись по тому же пути? На что вы расчитываете ? На то что жена перестанет вам изменять? Мне кажется её борьба за вас обусловлена несколькими факторами- пошатнувшимся финансовым положениеми ( и это главенствующий фактор), уязвлённым женским самолюбием ( любовник-то наверное при семье остался, а она бедняга так пострадала), ну и пониманием вашей *мягкотелости*( ещё немного усилий с её стороны и она вас додавит)... Но мне кажется что вы сам *обманываться рады* , умом всё понимаете, но вас такой расклад устраивает... Для воспитательных целей потянете ещё время, сядите за стол переговоров, выслушаете её *пупсик, ну прости меня... бес попутал... Ты у меня самый любимый- был и будешь всегда.. Чмоки- чмоки..* И понеслось всё по-старому

[Deineris]

Разве вы в чем-то виноваты? Ваша жена сама решила, что хочет уйти от вас к другому. А когда с другим не сложилось, то решила вернуться к вам. Так раньше думать надо было ей. А то, что она вас так настойчиво добивается, на мой взгляд, связано еще и с тем, что она наверняка считала, что вы никуда от нее не денетесь. А тут оказывается, что у вас гордость есть и вы не готовы принять ее обратно. Вот она и бесится.

[kupol]

Штефи, а Вы на другом форуме под ником Муж не регистрировались, случайно?

[Лари]

Штефи, а как она на самом деле живет эти 4 месяца пока вас "штурмует"? Внимательно присмотритесь к ней, на самом ли деле она изменила своё поведение? А то слов можно разных наговорить, а вот дела каковы? Я вам советую временем ее надежность проверять.
Но и у меня лично не было бы к ней доверия.

[Elfriede]

Штефи, а Вы на другом форуме под ником Муж не регистрировались, случайно?

Вот у меня тоже deja vu, уж больно знакомая история, уже была точь-в-точь такая же, только от другого Ник-а.

Автор, смущает, что жена Вам изменяла практически всю Вашу с ней совместную жизнь - сама призналась. И то, что сейчас она идет в отказ, дескать, наговорила на себя... мне, например, не очень верится. Вы об этой задумайтесь, ведь она хочет вернуть все назад, и тот свой образ жизни в том числе.

[Встреча]

А что с вашей новой девушкой? С ней-то вы сейчас продолжаете отношения? Насколько вы сильно увязли в них? Что с ней-то будет?
Еще. Прочитала ваш отклик в истории Майка! Какое-то странное чувство от того, что вы захотели стать СПАСИТЕЛЕМ несчастной жены. Т.е. не семью спасать, а быть спасителем заблудшей женщины. Что-то в этом есть неправильное, на мой взгляд, как-будто вы поднялись на пьедестал и сверху как-то, точно понимая задачи и свою важную роль в деле спасения, будете оттуда этим процессом руководить. Извините, что так пишу, может показаться, что ерничаю. Но это не так! просто не могу сформулировать какое-то тревожное ощущение по отношению к написанному вами.

[Дженна]

Очень отчаянно за меня борется.

За ВАС борется? Да за себя она борется. Осталась из-за собственной дурости у разбитого корыта, ну и надо же куда-нибудь приткнуться, раз там ее прогнали?

3 месяца дружбы с новой девушкой не дали еще такого прочного фундамента,

Автор, прочный фундамент - он только в вашем воображении. Если

жена Вам изменяла практически всю Вашу с ней совместную жизнь - сама призналась.

то о каком прочном фундаменте может идти речь? Вы путаете прочный фундамент с многолетней привычкой.
И с чего вы вдруг решили выступать в роли спасителя? Себя сперва спасайте, а потом и за других беритесь. Разрешить жене вернуться с целью спасти - гордыня, а вот воссоединиться, чтобы попытаться построить гармоничные отношения - это другое дело. У вас цель какая-то уж больно "зазвездившаяся". Смотрите потом как бы такое "спасение" вам боком не вышло.

[Штефи]

Не судите строго. Я не отрицаю, что сейчас в неком замешательстве. Иначе незачем мне было бы обращаться на форум за помощью и за советами. Не дает покоя мысль, что я могу не использовать своего шанса для воссоздания семьи. Тем более мы венчаны в церкви год назад. Она плакала от счастья когда мы венчались. Это ее была инициатива повенчаться. Она верующий человек и наверняка борется со своими грехами и хочет от них избавиться. Да и священник, который с нами обоими занимается духовно старается сохранить семью, видит, что мы не потеряны еще. Можно помочь ей и себе, а можно просто из гордости отвергнуть, пострадать и забыть. Хотя забыть врятли удастся. 12 лет мы прожили я бы сказа душа в душу. Не может человек столько лет так искусно маскироваться. Уверен, что чувства были и так просто они никуда деться не могут. Мы хотели очень детей, вместе читали вечерние молитвы и акафисты, ездили по монастырям, Святым источникам, молились. Может в какой-то момент отчаялась она, да не малую отрицательную роль ее подруги сыграли, которые увели мужей из чужих семей, родили от них детей, и вроде счастливо живут теперь. Сомневаюсь, что счастье можно таким образом построить. Господь не дал жене и ее любовнику воссоединиться для создания одной семьи из двух разрушенных. Своевременно промыл мозги. Теперь расхлебываться приходится. Ситуация не может разрешиться по определенному шаблону: раз изменила, предала - все кранты. Человек падший, никакого доверия, полное изгнание. Я не зря приводил пример основной массы советчиков за безоговорочный разрыв отношений, которые имеют неограниченное количество любовниц, считают это неотъемлемой частью их жизни, но приэтом каждый из них ооочень хороший семьянин! Никто не хочет замечать своих грехов, многие это даже грехами-то не считают, мол да, я не могу без любовниц и их частой смены, это вроде невинной утехи, нооо чтобы бросить семью, детей - это же ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Я благодарен жене, что она честно обо всем рассказала, расскрыла себя, не стала годами изображать из себя прилежную женушку. При соц опросах, именно прилежных женушек изображают 80% жен, позволяющих себе хоть разок, но хождение на левак. Наша ошибка, что мы своих грехов не замечаем, а саблей махать готовы на отмашь!

[Daiva]

Штефи, я так понимаю, что Вы для себя уже решили - Вы хотите сохранять семью, какие тогда вопросы к форуму? Никто Вам не скажет как будет в будущем, Ваше решение ведь зависит в первую очередь от ваших желаний. Вы хотите сохранить семья - сохраняйте.