Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[Встреча]

Дискутировать можно долго, но вопрос был выставлен на обсуждение конкретный: Возможно ли после многих лет ничего не чувствия (при этом чувствия с другими) вдруг по открывшейся любви, вновь начать ипытывать чувства и влечение к мужу?

Возможно! А дальше что? Начали с вопроса (названия темы) -спасать ли брак и жену или нет? А закончили, можно ли, если не удовлетворял (или не удовлетворялась) начать удоветворять (или ей начтаь удолетвряться)!
А знаете, еще возможно, если ваша супруга, не дай Бог, заболеет какой-то болезнью, которая лишит ее возможности на секс, и вообще вопрос снимется!

Знаете, я для себя, когда перед возвращеним к мужу, продумывала все варианты, проверяла себя на эгоизм (эгоистический мотив возвращения). А что если у нас в постели ничего больше не сложится в дальнейшем? А для меня вопрос этот ой как важен был поначалу! А потом и дальше вопросы пошли - а если он, не дай Бог, по какой-то болезни через какое-то время вообще импотентом станет? И что тогда? К тому времени у меня уже точно сложилось мнение-если предам его второй раз, для него это будет уже смертельно. Что он мне косвенно потом как-то и подтердил в смс, написав: "Я боюсь потерять тебя второй раз. Постараюсь умереть раньше! ". Мой муж очень выдержанный, бзе пафоса и патетики. Т.е. такая смс - большая редкость. И у меня достаточно долгое время стоял вопрос вообще не о своем счастье, хорошо нам там будет или нет, а такой элементарный вопрос маячил чуть ли не главным какое-то время: "Не предать!". Поэтому перед тем, чтобы сделать попытку вернуться, я 1,5 года готовила себя к этому. И сейчас, зная человеческую помощь, нет-нет да и прошу Бога - только не дать мне предать! Не о счастье, не о совместимости прошу. Ну и соответственно делаю по возможности все отсечения даже в зародыше тех ситуаций, которые ведут к предательству.
Если вы верующий, то должны понимать, что расположения сердца вашей жены, ее силы, устремления и как она можт поменятьс - никто не знает. Своего расположения вы тоже знать до кона не можете. При этом есть еще милость Божья, когда совершенно невозможное вдруг становится возможным. А вообще правильно искать волю Божию. Жаль, то вы этого не делаете. А это ведь практический путь. Там пахать надо! И единственно правильный. И еще раз, не желя, конечно, обнадеживать вас в решении вашего впроа в одну или другую сторону, помните, что есть милость Божья. И Бог и вам, и вашей жене, или вашей девушке вдруг может дать настоящую любовь . Вдруг и НИЗАЧТО! Конечно, нельзя ни в коем лучае сидеть, ниего н делая, и ждать этого! Но если будете правильно двигаться, такое тоже взможно!

[Inna S]

Такие вещи, как темпераменты, все равно выясняются не на 13-м году совместной жизни, согласитесь. И не побегом в другую койку для сравнения "А может, этот? Нет. Ну тогда другой, может? Не, тоже не то. Вот этого еще попробую"
Тут вопрос не в общем и целом, а по ситуации автора. Если 12 лет жила и не говорила на эту тему, то чего вдруг сейчас заговорила?
И ведь для меня, например, совершенно ясно, что эти все "все годы было с тобой плохо в постели" - отмазка, попытка себе найти оправдание. Сколько случаев тут на форуме, когда жили душа-в-душу годами, а когда мужчина нашел "ту, единственную", вдруг все прошлое начинает оценивать совершенно по-другому "Не любил, терпел, мучался", хотя совершенно ясно, что не мучался, а просто пытается обоснование найти, почему надо это бросить и почему это бросить не жалко. На языке психологов это называется "рационализация".

[Elfriede]

Такие вещи, как темпераменты, все равно выясняются не на 13-м году совместной жизни, согласитесь.

Отож. Но некоторые, выяснив, молчат как партизаны, ничего супругу не говоря. И не 13 лет, а, бывает и много дольше. А неустойчивые гражданки могут начинать "подъдаться" на стороне. Читала на одном прав.сайте вопрос к батюшке - жена ушла после 15 лет брака именно из-за данной темы. А муж все 15 лет был уверен, что все хоккей.

И не побегом в другую койку для сравнения.

Да, бывает, и сравнивать не надо, когда понятно, что в семье чистый ахтунг.

Тут вопрос не в общем и целом, а по ситуации автора. Если 12 лет жила и не говорила на эту тему, то чего вдруг сейчас заговорила? .

Так она сама же и ответила - раньше потерять боялась (отношение, деньги, спокойствие, привычный комфорт - нужное подчеркнуть), а тут на горизонте появился заменитель мужа, с кем ей представилось возможным, в дополнение к перечисленному в скобках, получить еще и обсуждаемый аспект. Если она, разумеется, не врала насчет дискомфорта.

Я не утверждаю, что именно так все было у автора, просто - такое возможно. А возможно и голословное обвинение, чтобы уязвить и вернее разорват все нити.

[Снег]

Выскажу предположение, по какой причине она 12 лет молчала, ушла, а теперь хочет вернуться.
Я тоже молчала. 12 лет. За это время родила двоих детей. В постели - я чувствовала, что он меня любит! Но, в общем-то не возбуждалась я от него. Приятно было. Да. И все. С его стороны ко мне любовь я чувствовала. А удовлетворения нет. Это не объяснить.
Далее я встретила человека, от которого у меня напрочь снесло крышу, и я ударилась в загул. У любовника - сексуальные способности были очень-очень высоки. Гораздо круче мужа. Но! Не любил он меня. Это чувствуется прекрасно. И вот - удовольствие есть. А удовлетворения нет. Это тоже не объяснить.
И еще я мечтала, чтобы мой муж в сексуальном плане стал таким как любовник. Или, на худой конец, чтобы любовник стал таким же нежным как муж.
Поняв, что хочу невозможного, что мой муж - это МОЙ МУЖ, мой ЛЮБИМЫЙ, который на самом деле, действительно, по-настоящему меня любит, и, наконец, осознав что совершаю грех, с любовником рассталась (это было очень и очень нелегко), и кинулась искупать вину перед мужем.
И на какое-то время у нас с мужем все стало просто как в сказке. А потом...
И вот тут - я резко почувствовала, что любви у него ко мне больше нет. С моей стороны - да,любовь. С его стороны - техника. И это продолжалось 10 лет. И я снова молчала. А он стал делать со мной все, что хотел, превратил меня в испытательный полигон. Да, техника у него стала высочайшего уровня. И моя, кстати, тоже. А внутри у меня - тошно было от всех этих упражнений. Но я молчала! А теперь понимаю, что со мной он упражнялся, а к любовнице шел ее любить.
Вот так вот я получила за свои поиски "счастья".
И мы расстались.

Поэтому, думаю, что если автор и захочет, чтобы его жена опять с ним жила, то, дай Бог автору ума и силы ЛЮБИТЬ. А что думает его жена, желающая вернуться, я не знаю. Но мне кажется, что она все осознала, вот и лезет из кожи вон, чтобы вернуться к ЛЮБЯЩЕМУ, который возможно уже стал ЛЮБИМЫМ. Я, конечно же, могу и ошибаться.

[Встреча]

Все-таки дмаю, что ничего хорошего жена автора не осознала, к тому же ее дикая нервность и такие жуткие угрозы и нажим на мужа - это скорее всего следствие так тяжко законившихся отношний с любовником. Она больше сейчас этот разрыв переживает, так мне кажется. Автор ведь ничего не пишет, что там сейчас у его жены с любонвиком -возможно, она еще бурно продолжает как-то выяснять с любовником свои обиды и его предательство ( с ее тояки зрения). Да и без выяснений, от такого удара (пинка от любовника) нужно долго очухиваться. И частично хоть на время можно снизить свои болевые ощущения, если муж примет. Не обязатльно, что это так. Но и такой поворот событий ОЧЕНЬ возможен. И почти все пдтверждает эту версию! Увы! Но опять же всё знает только Бог! Обращайтесь к Нему!

[Штефи]

Стараюсь очень тщательно оценить происходящую ситуацию, оцениваю каждое слово, сказанное женой с момента всей этой истории, каждый ее поступок. Она светилась от любви и счастья, когда с любовником были реальные перспективы, они подыскивали себе жилье, она просто летала на крыльях. Очень много мне о нем рассказывала хорошего, какой он преданный, чувственный, заботливый. Говорила, что он даже малейшие изменения в ее настроении улавливает. Мол, со мною у нее такого не было. Старалась меня с ним познакомить, чтобы я лично убедился в ее правоте, что в хорошие руки отдаю. Я поначалу ей отвечал грубо, что какой он му...к я и не вооруженным глазом вижу. Раз будучи женатым, тем более не раз, позволил себе, как мужчине прежде всего, влезть в чужую семью и развалить ее и свою в добавок. Объяснял жене, что лепить из двух несчастий одно... Из этого никогда ничего не получится хорошего. говорил и ей, что сама влазит в чужую семью, разбивает ее, там тоже женщина - его жена находится в депрессивном состоянии. Ладно я мужчина, могу без проблем найти себе молодую девчонку, но та женщина в возрасте, ей пережить этот кошмар будет намного сложнее. Мои слова похожи были на горох об стенку. Да и сам поверил в их искренние чувства. Думаю, всякое бывает в жизни, на то воля Господа Бога. Может, правда, мужик влюбился до беспамятства и все у них будет хорошо. Предупреждал жену очень убедительно, что если получится облом, то от такого удара судьбы прейдется очень, очень долго оправляться, полностью можно и не восстановиться. Ее слова: "Нет, он меня никогда не бросит, он все сделает для моего счастья! Ты мне тоже дорог. Тебя я тоже люблю, но как брата, отца, не более. Дальше прости, прощай, я буду о тебе заботиться, могу даже приезжать готовить тебе еду и т.д.". Очень жалела меня, что я страдаю, переживала за меня. Ее мама мне звонила, тоже меня пыталась утешить, пожалеть, мол, держись, раз так получилось. Я им обоим сказал, что вы себя жалейте, прежде всего! Я мужик, мне намного проще будет адаптироваться к новым условиям, что я и сделал. Переключился на себя любимого, обновил себе гардероб, усиленные занятия спортом. Неплохо помогает. Что было дальше, вы все уже из моей истории знаете. Для жены действительно это было ударом судьбы. Пережить такое разочарование, предательство! Когда она бросила на алтарь любви ВСЕ! Отказалась от материальной составляющей, сказав, что ее любимый ждет ее такой, какая она есть, а не что у нее есть. Очень жалко на нее было смотреть. Действительно, как побитая собака. Сердце разрывалось от жалости. Сейчас немного все улеглось. Уверен сейчас, что на все воля Господа Бога! Раз он послал такие испытания мне и жене, так оно и нужно. Сейчас все больше склоняюсь к тому, что вмешиваться в этот процесс, строить из себя героя спасителя не имеет смысла. Может это даже и не нужно Ему. Мы мелкие, никчемные сошки в этом мире, со своими грехами и пороками. Принимать действительность как волю Бога, радоваться жизни, которая тебе дарована и благодарить за это Всевышнего.

[micha]

Вот молодца! Последние слова порадовали. Да, живи, просто живи, заводи детей. Возьми свою девушку и в автобусный тур по Европе! Вы были в Париже? Вам нравиться Амстердам, Стокгольм? Вот на это тратьте свою жизнь, а вы разложили себя до молекул, и мы толпой обсуждаем как спала ваша жена с вами, любя - не любя, чувствовала - не чувствовала, как тут женщин наших понесло. Вот вам это надо? Где простота - там ангелов со ста! А вы тут в такие дебри пошли! ваша жена взрослый человек, отвечающий за свои поступки, вот пусть и отвечает, идет работать и т.д. А вы в Европу!
РС Здесь писали, что вашу жену чего то там не устраивало в физическом смысле. Новую девушку все устраивает? Так чего вы думаете, старую жену вы освободили от физических страданий, необходимости притворяться, терпеть, изображать и т.д. Вот вам и ответ.

[Штефи]

Девушке моей во мне все устраивает во всех отношениях. Искренняя, открытая, честная (надеюсь такая и останется). Любит меня. Она хоть и моложе меня на 15 лет, но по жизни карабкается самостоятельно, Уехала из деревни сама (мои и ее родители в одном селе живут), закончила ВУЗ, 6 лет преодолевала все трудности столичной жизни. От жизни никогда не ждала подарков. Я бы сказал более закаленная по жизни, нежели моя жена, которая с юных лет за моей спиной никаких лишений не испытывала, жила припеваючи в свое удовольствие. Ну, тут кому как повезет. Кому-то все, а кто-то по крупицам свое счастье и благополучие строит, а исходя из этого и ценят каждый все по разному. Жена моя - очень красивая женщина. На ее работе за ней многие ухлестывали, так сказать, «подбивали клинья». Может и разбаловали ее излишним вниманием, комплементами и т.д., внушили ей ложное чувство уверенности и возможности найти себе более достойного мужа. Я ее ни сколечко не виню и не осуждаю. Каждому свое.

[Inna S]

Девушке моей во мне все устраивает во всех отношениях. Искренняя, открытая, честная (надеюсь такая и останется). Любит меня.

Еще раз спрошу, в прошлый раз Вы не ответили.
Когда Вы женились на своей жене (или начинали только ухаживать), она была неискренная, закрытая и лживая, и не любила Вас? Вела себя с самого начала по-свински?

Она хоть и моложе меня на 15 лет

Я предполагала, к сожалению, что Вы нашли именно молоденькую девочку, еще не успев развестись с женой. Это хорошо поднимает упавшую самооценку.
У меня с мужем разница в возрасте 19 лет, и я многие годы защищала мысль, что это ничего страшного - такая разница, и наоборот даже хорошо. Но теперь я убеждаюсь, что это не есть правильно. У меня вот дети маленькие, а он с ними не то что побегать-поскакать не может, он их даже и носить уже не очень-то может, я их на себе таскаю. Да и ему уже посидеть-почитать в кресле хочется, пледом накрывшись, а не пулять из пистолетиков с сыном или рисовать слонов с дочкой.

Да и несколько раз, к своему удивлению, наталкивалась на фразы в письмах Иоанна Крестьянкина, что по церковным канонам плюс-минус 5 лет допускается. Остальное не есть хорошо.
С учетом того, что мужчины у нас живут меньше женщин, и плюс Ваша разница в возрасте, Вы должны понимать, что осознанно обрекаете свою жену со средних лет и до старости жить одной (т.к. например 55-летней женщине найти мужчину уже труднее, чем 23-летней, а жить еще предстоит долго), а детей - иметь раньше времени старого отца.
Мои дети с мужем мужем сейчас выглядят не как дети, а как внуки

[Штефи]

Моя жена моложе меня гораздо больше, чем предусматривают, так сказать, церковные каноны. Да, она была искренняя, наивная, открытая, любила меня не меньше. разве это можно отрицать. Брак-то был по любви, не по расчету. Я до последнего думал, что она та же самая, моя девочка, любит, верит и т.д. Однако, в жизни все иначе. Может, так-то оно все и было бы, не допусти мы в семейной жизни ряд ошибок. Таких, как потребление жизни, ее благ, комфорта, нужна шубка норковая - на тебе подарочек и т.д. Я ей говорил, что жить в Москве, да еще комфортно, при этом быть молодой, красивой, работать на солидной работе с хорошим заработком (устроил ее на свою голову) и тратить его только на себя любимую да еще и в окружении мужского пола... - это своего рода испытание. Не каждый его проходит, утопает в гламуре, глянце, шопинге. Одеваться красиво... для кого? Мужа? Он меня и без того видел, сразу тянет на романтику, вроде как невинные комплементы, угощения, знаки внимания и понеслось. А потом глянь, а вроде и не люблю-то уже. Это проверка. Легче всего, я ей говорил, быть добропорядочным христианином на необитаемом острове. Только ты и Бог. Никаких соблазнов. В тюрьме, как не посмотришь репортажи, все становятся верующими, правильными, каются, исповедуются, ближе к Богу. Были убийцы, педофилы, насильники а тут... На свободе... опять бес попутал. Если есть ссылка на эти ограничительные по возрасту каноны, то скиньте. Хотелось бы прочитать. Да, к тому же любовник жены еще старше меня на два года оказался. Может я слишком молод для жены? Любви, как говорят, все возрасты покорны. Чем-то в жизни приходится жерствовать. Поднялся от уровня деревни до столичного жителя путем крапотливой работы, жертвуя личным временем, ограничением внимания жене, вот тебе и результат. Положи что-то (кого-то) на алтарь, в "жертву". не бывает, чтоб все и сразу, да еще и ничего не делать при этом. Разве только у детей милиардеров.

[Inna S]

Да, она была искренняя, наивная, открытая, любила меня не меньше. разве это можно отрицать.

Так а почему тогда Вы вдруг будто что-то странное и удивительное говорите то же о новой девушке, мол, она Вас любит и вся такая искренняя? Почему здесь, как Вы считаете, есть гарантия, что она не ступит на ту же тропу?

И потом - вот Вы жену осуждаете, что ее шубы норковые и хорошая работа развратили, а кто ей дарил-то шубу и устраивал на работу? Коли знали, что это опасно, почему вместо или вместе с этим не ходили в церковь и не занимались сообща благотворительностью или еще какой деятельностью? Легко сейчас на жену все свалить - мол, она во всем виновата... да ведь мне кажется, и Вы тут приложились все-таки, что она такой стала. И Вы тоже были озабочены деньгами и заработками ого-го как - даже в ущерб семье, сами пишете. Ну вот Вы и остались с тем, к чему стремились, чему служили - служили достатку, получили достаток.
Служили бы духовности, любви, семье - получили бы крепкую семью.
Вы ведь, как муж, отвечаете за то, куда и как Вы ведете жену. Вот Вы и вели - дорогие подарки, хорошая работа, деньги - вот и все ценности. Ну и откуда тут взяться христианской любви и верности?

У меня ощущение, что проблема какая-то у Вас. Вам нужны молоденькие и красивые, Вы же ровесниц-то не рассматриваете, и вон даже где-то в размышлениях своих бросили фразу, мол, Вы-то мужчина, Вы себе молодую девочку завсегда найдете.
Как-то оно все это "царапает". Извините, пожалуйста. Я не хочу Вас обидеть, но какие-то иногда проскакивают у Вас "пользовательские" нотки по отношению к женщинам.

[Luchano]

С учетом того, что мужчины у нас живут меньше женщин, и плюс Ваша разница в возрасте, Вы должны понимать, что осознанно обрекаете свою жену со средних лет и до старости жить одной (т.к. например 55-летней женщине найти мужчину уже труднее, чем 23-летней, а жить еще предстоит долго), а детей - иметь раньше времени старого отца.
Мои дети с мужем мужем сейчас выглядят не как дети, а как внуки

Так что же, если мужчине за 35, ему второй раз и не жениться что ли, так получается? Всяко дети будут уже не при очень молодом отце, и тут уже не важно, ровесница жена ему или моложе. Не согласен я. Вон французы женятся в 37 лет (первый раз) - средний возраст, и ничего. Я вот рассматриваю еще вероятность в перспективе новой встречи и нового брака, и ничего плохого в этом не вижу. А будет это ровесница, женщина моложе меня, или даже старше - мне не важно. А фразу "я себе еще моложе и красивее найду" говорят (ну или думают) все мужчины после расставания, это защитная реакция, не нужно тут цепляться к ней.

[micha]

Вот из-за того,Лучано, что французы женятся в 37 они и выраждаются, а Париж называют" городом в котором когда-то жили французы". Вы видели в Париже хоть одно европейское лицо? Редко. Ну а насчет," все равно кокой возраст будет у моей избранницы", значит ищите ровесницу! Зачем вы зарекаетесь о "может будет моложе"?

[Luchano]

Вот из-за того,Лучано, что французы женятся в 37 они и выраждаются, а Париж называют" городом в котором когда-то жили французы". Вы видели в Париже хоть одно европейское лицо? Редко. Ну а насчет," все равно кокой возраст будет у моей избранницы", значит ищите ровесницу! Зачем вы зарекаетесь о "может будет моложе"?

С Парижем, думаю, не в этом дело, детишков то они рожают по 2-3-4 штуки сразу как женятся, гроздями. В Париже, правда, не был, а в провинции часто - там почти все лица европейские
Я пока никого не ищу. И ни о чем не зарекаюсь. Если встречу женщину моложе, но которая мне подходит, то из-за возраста не буду ее отвергать, это глупо. Как Бог выведет.

Извините за оффтоп.

[Штефи]

Я ни снимаю с себя ответственности за то не был еще во время становления семьи духовно образован, даже особо-то приближен не был. Не дали мне такого, к сожалению воспитания. Рос в семье коммунистов. К духовному началу приходить-то стал несколько лет назад благодаря коллегам, которые потихоньку открыли глаза на эту сторону. Тоже могу сказать и о жене. Но речь не об этом. При социализме не культивировалась религия, но ценности семейные были не меньшие. За левак на партийном собрании могли партбилета лишить. Да и человек, если у него ценности семьи, любви и верности заложены с детства, то не важно верующий он человек или нет. Он не предаст. У меня жена верующая, венчались, молитвы вместе читали и акафисты и что? Здесь все же субъективную оценку нужно давать, а так, винить меня сразу, мол я развратил подарками и т.д. Если есть возможность, то почему и не подарить любимому человеку шубу, машину, часы дорогие. Получается, что если Вам (касается женской половины форума) мужъя начнут делать дорогие подарки, возить по миру, пылинки с вас сдувать, посуду за вас лишний раз помоют и уберут в доме, то вам прямая дорога на предательство и измену. Разбалуетесь же, как иначе. Потом на форумах громко будете осуждать своих мужей, как меня за излишнюю заботу. А по поводу возраста считаю, что нет приград, если люди хотят быть друг с другом. В каноне молебном Иисусу Христу представлено же, что и млыды и стары умирают не зависимо от возраста. На это воля божья. Можно быть младше жыны, но загнуться раньше. мало случаев таких? Кому как повезет.

[Elfriede]

а так, винить меня сразу, мол я развратил подарками и т.д. Если есть возможность, то почему и не подарить любимому человеку шубу, машину, часы дорогие. Получается, что если Вам (касается женской половины форума) мужъя начнут делать дорогие подарки, возить по миру, пылинки с вас сдувать, посуду за вас лишний раз помоют и уберут в доме, то вам прямая дорога на предательство и измену. Разбалуетесь же, как иначе. Потом на форумах громко будете осуждать своих мужей, как меня за излишнюю заботу. .

Боде упаси, как можно? Я не только своего не осуждаю, а наборот - уважаю и где-то даже восхищяюсь, т.к. знаю, что я ..ээээ... более экономна и рациональна, скажем так.

[Штефи]

Ошибка моя в том, что я живу еще воспоминаниями о жене, о тех, якобы счастливых временах с ней (я именно так себе это представлял), воспоминания остаются именно хорошие, плохое, боль, обида, все почему-то забывается. Но настоящего-то с ней сейчас нет, и какое оно было бы при ином раскладе тоже не известно, а значит и будущее под вопросом. С новой девушкой я живу настоящим, оцениваю это настоящее, с ней у меня как раз нет прошлого. Т.е. разные ситуации для анализа получаются, разные условия. Когда настоящее имеешь возможность «пощупать», рассмотреть со всех сторон, легче определиться и делать какие-то выводы, что не скажешь про жену. Прошлое, как якорь, мешающий кораблю плыть дальше.
Уже неделю после угроз жены, она меня не беспокоит. Не звонит, тишина. Мне как-то спокойней, когда никто не давит. Легче мыслить.

[Kraftwerk]

Привет выздоравливающим!
Слежу за Вашими постами в темах форума.
Вы, Штефи, держитесь молодцом. Адекватно реагируете на критику, стараетесь здраво рассуждать. Высказываете свои наблюдения, имеете свое мнение. Некоторые Ваши мысли мне очень понравились - прозвучали свежо и вовремя.

Избавиться в момент от такого состояния невозможно, но Вы на верном пути. Помните - грамотно пройдя этот отрезок жизни, Вы навсегда выработаете иммунитет от подобных неприятных психологических состояний. Опустившись, подавив в себе мужское начало и вернувшись в клоаку лицемерия, игры, неискренности и унижений, Вы не гарантируете подобных состояний в будущем, в любых отношениях.

Живите не прошлым и не будущим, живите настоящим. Вы живете здесь и сейчас. Как только Вас начинает клонить в прошлое, повторяйте про себя: "Я здесь и сейчас. Здесь и сейчас я делаю ..... ." Старайтесь вставлять в свои мысли в каждое предложение эти 2 слова. Освоите - напишете, подскажу следующее.

Скоро туман начнет рассеиваться, и Вы начнете ясно и четко уяснять для себя все нюансы ситуации.

Удачи, мужчина!

[Штефи]

Спасибо. Стараюсь следовать этому правилу. Приходиться иной раз волевыми усилиями отгонять от себя прошлые воспоминания и жалость. Стараюсь сразу в уме трезво проводить вновь и вновь анализ произошедшего, причины и следствия со всех сторон. Чем больше проходит времени, то явнее процесс отрезвления от пережитого. Да и жена, спасибо ей, вторую неделю меня не беспокоит звонками смс и пр. Хотя, признаюсь, колбасит периодически, наваливаются сомнения, правильно ли поступаю, все же связь биологическая, духовная, энергетическая с женой не пропала еще…

[Штефи]

С женой общаюсь, но у нее прослеживается какая-то злоба на меня. Каждый раз переспрашивает, рассказывал я своим знакомым, друзьям о наших с ней сложившихся отношениях. если говорю, что в общих чертах говорил, то она меня в этом упрекает, мол всем растрепал уже. Меня это как-то уже начинает раздражать ее позиция, вроде, как она потерпевшая сторона, а я такой-сякой и нехороший с новой пассией разъезжаю по друзьям... Если такая картина будет продолжаться, то в не мягкой форме жене все выскажу, если не пошлю куда подальше. Ее поведение, похоже, былые чувства к ней развеивает. Что касается девушки, то я ее могу понять, да, она рискнула, что стала встречаться со мною в период некоторой неопределенности, но она прекрасно понимает, как и мы, что приобретает в случаи победы гораздо больше, чем потеряет в случаи неудачи. У нее есть определенная хватка борьбы за жизнь, выработанная многими годами самостоятельного проживания в мегаполисе. Знает, как тяжело добиться нормальных отношений и как их ценить. Знает, что во взаимных отношениях нужно не меньше отдавать чем брать. Если бы жена перед замужеством прошла такой урок жизни, то рассуждала бы по-другому и ценила бы то, что имеет иначе. Объективно, то уважения у меня больше вызывает девушка, чем жена. Собираемся съездить отдохнуть на море. Жена узнает, будет опять неистовствовать и упрекать меня... Ничего ей не скажу.

[kupol]

... Что касается девушки, то я ее могу понять, да, она рискнула, что стала встречаться со мною в период некоторой неопределенности, но она прекрасно понимает, как и мы, что приобретает в случаи победы гораздо больше, чем потеряет в случаи неудачи.

Как-то очень режет "слух" эта фраза...

[RealLovE]

Re: Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и переж

Сообщение alenushka » Сегодня, 13:1подписываюсь от начала до конца под каждым словом...