Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[saranka]

Здравствуйте! это спасибо православному интернет курсу(который на азбуке веры). Автор как написал про благочастивых неверующих родственников, так у меня сразу это статья с ПИКа всплыла, с запоминаюшимся названием про не спасаемый стул)

спаси Господи всех уповающих!

[kupol]

Штефи, как сейчас у Вас обстоят дела?

[Штефи]

Около двух месяцев назад жена приезжала ко мне. Я попросил ее дать мне согласие на развод в ЗАГСе , т.к. детей нет, материальных претензий нет и можно обойтись без суда по доброму. Она отказалась. После предложила, что бы я дал ей возможность жить в моей квартире, а самому снять себе жилье, мотивируя, что я зарабатываю в бизнесе гораздо больше чем она, а она, всеми брошенная, вынуждена влачить «жалкое» с (ее слов) существование. После этого даст согласие на развод. Опять всячески навязывала совместную встречу со священником, который изначально пытался нас примирить и продолжает на этом настаивать. Она это хорошо знает. Я отказался и на встречу со священником и передавать ей жилье. Пообещал лишь не ранее чем через год рассмотреть вопрос о возможности помочь ей в покупке квартиры, но в равных ½ долях. Она приняла этот вариант, сказал даст развод и после этого разговора и до настоящего времени она исчезла, а точнее просто не дает о себе знать. Я со своей стороны прекратил с ней какие-либо телефонные разговоры, тем более реальные беседы, не поздравлял ни ее с праздниками, ни ее родителей с днями рождений. По совету форумчан, поставил блокиратор на телефон ее номера . Обижалась. Не видеть ее и не слышать о ней -мне так легче пережить. Живу своей жизнью, активно занимаюсь спортом, прошлая жизнь все больше кажется уже чем-то далеким и прочитанным, как книга. По поводу официального развода, то искать ее, вызванивать ей пока не собираюсь. Лишняя встреча, лишняя боль. Официальный статус мужа меня абсолютно уже не беспокоит. Женой ее давно уже не считаю.
Правильно ли я поступаю? Может не стоит и с покупкой жилья ввязываться? Опять будут встречи, взаимные вопросы с недвижимостью и прочее. Как считаете?

[Elfriede]

Я бы не стала делать такой широкий жест с жильем. Да и зря Вы на развод не подаете. Если Вы неплохо зарабатываете, то, пока Вы не в разводе, она может претендовать на 50% от Вами заработанного. Вот он Вам надо? Чесслово, лучше бы Вы завершили отношения официально - риска меньше.
Дела по разводу, кстати, можно поручить адвокату, чтобы избежать травмирующих Вас встреч.

[Штефи]

Мне сейчас очень не хочется встречаться с ней по какому либо поводу, даже в связи с разводом. При встрече каждый раз переживать. Да и видеть, слышать, что ей больно сейчас, очень трудно - травмировать себя, вновь сопереживать не хочу. Судиться не хочется, так как имеется в запасе мирный вариант решения проблемы. Жду, когда она переболеет, прежде всего. Может в скором времени посчастливится ей найти себе человека, которого именно полюбит и который полюбит ее. Стало бы намного и ей и мне легче. По поводу материальных вопросов не переживаю вообще. Нет для этого уже никакой почвы.

[Штефи]

Молюсь за бывшую (но еще официальную) жену, хочу, чтобы у нее сложилось все хорошо. Она несколько месяцев не дает о себе знать, а мне самому не хочется идти на контакт, причинять ей и себе очередную боль. Осознаю, что это не правильно и необходимо будет проделать формальную юридическую процедуру. В этом месяце пересилю себя и вернусь к этому вопросу. Предполагаю, что она вновь будет против, опять слезы, боль… Останется вариант через суд. Очень не хочется этого варианта. Переживаю, т.к. подсознательно продолжаю нести за нее ответственность. Надеюсь, что у нее все проще и легче на душе, привыкла к новой жизни и не все так грустно безысходно, как я себе навоображал.

[СныМои]

Как в вашей истории перевернулись роли... жертвы и палача.
Сочувствую не вам, а вашей жене... Она по своей женской наивности (дурости).. своими же руками решила ваши проблемы.
В результате, у вас то все гуд., вы прынц и в шоколаде.. , а она еще долго будет сопли по рукаву размазывать.
А вы, имейте мужество, прекратите тут перед нами рисовать себя красивыми красками... не верю вам, знаете как у Станиславского - не верю.
Извините за резкость... не смогла промолчать.

[Штефи]

А вы, имейте мужество, прекратите тут перед нами рисовать себя красивыми красками... не верю вам,

Спасибо, что не остаетесь равнодушными. Совершенно не было такого желания преукрасить себя. Наоборот, продолжаю, как ни странно, переживать за действия своей бывшей жены. Меня продолжают беспокоить душевные раны... Не думал, что они так долго заживают. Заживут ли вообще полностью? Такое состояние, что могу месяц, два жить, наслаждаться жизнью, а потом вдруг раз и опять старые раны начинают ныть, воспоминания, лица родственников другой стороны и их переживания. Посещают мысли, правильно ли поступил. Как сложится дальнейшая жизнь бывшей жены и т.д. А от всего этого что-то вроде легкой степени депрессии. Внешне не проявляю, не хочу, чтобы моя спутница еще из-за этого переживала. Хватит и меня одного. Помогает молитва. Зайду в храм помолюсь, вроде отпускает.

Как в вашей истории перевернулись роли... жертвы и палача.
Сочувствую не вам, а вашей жене...

Я тоже сочувствую. Это и не дает временами спокойно жить. Поэтому и хочется надеятся, что у нее все поскорее сложится. Тем более я в полном неведении ее жизни. Может она уже с любовником вновь примирилась и живет припеваючи. такое же тоже возможно.

Как в вашей истории перевернулись роли... жертвы и палача.

Все относительно. Сложись все у жены благополучно, а я бы впал в отчаяние, уныние, продолжал страдать - Вы бы сочувствовали мне. Если у человека доброе сердце, то он всегда будет сочувствовать слабому и переживать за него. Вспомните, даже в фильмах, хоть и отрицательная роль главного героя, но режиссер так преподнесет, что волей - неволей приходится за него переживать. Вот и переживаю. Может (надеюсь) больше чем она сама.
Изините, просто делюсь переживаниями. Всеж полегче.

[micha]

Женщина по "наивности" или дурости разрушила семью,пишут вам. Прекрасное оправдание! Тогда мужчина тоже может себя оправдать, "Я орангутанг,кобель,это в моей природе,у меня одна извилина и то прямая,прыгаю на все,что шевелится, чего на меня обижаться,смотрите проще". Но мужчины и женщины которые здесь на форуме, почему -то тяжело воспринимают измены. И ваша жена, и другие товарищи, это все взрослые люди, и они прекрасно представляли, что они делают и какие последствия могут быть. Взрослый человек тем и отличается от ребенка, что он понимает последствия своих поступков и должен нести за них ответственность! Так, что не надо на себя брать лишнего!

[kupol]

Меня продолжают беспокоить душевные раны... Не думал, что они так долго заживают. Заживут ли вообще полностью? Такое состояние, что могу месяц, два жить, наслаждаться жизнью, а потом вдруг раз и опять старые раны начинают ныть, воспоминания, лица родственников другой стороны и их переживания. Посещают мысли, правильно ли поступил. Как сложится дальнейшая жизнь бывшей жены и т.д.
... хочется надеятся, что у нее все поскорее сложится. Тем более я в полном неведении ее жизни. Может она уже с любовником вновь примирилась и живет припеваючи. такое же тоже возможно.

Штефи, у Вас вроде все хорошо с любовницей (извините, но получается назвать ее только так), а душевные раны все равно мучают. Так почему же Вы думаете, что жена, даже если она опять с любовником, живет припеваючи? Или ее душа как-то по-особому устроена и умеет быстренько исцеляться?

Опять-таки. На этом форуме дали хорошое определение НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ и БЛУДНОЙ СТРАСТИ.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ не приносит никому боль и страданий. А если Вас все-таки иногда мучает совесть и терзают сомнения, может стоит задуматься ПОЧЕМУ? ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО? ПРАВИЛЬНО ЛИ ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?

[Штефи]

[/quote] Штефи, у Вас вроде все хорошо с любовницей (извините, но получается назвать ее только так), а душевные раны все равно мучают. Так почему же Вы думаете, что жена, даже если она опять с любовником, живет припеваючи? Или ее душа как-то по-особому устроена и умеет быстренько исцеляться?

[/quote]


Простите, kupol, но уверен, Вас душевные раны тоже мучают. И Вы ищете своего рода утешение на сайте. Иначе не были бы вы на этом форуме. Вы тоже кого-то любите (или любили). Может любите безответно и это причиняет определенную боль. Иначе, следуя Вашей логике, и не любовь у вас вовсе тогда, а влюбленность.
С девушкой у меня вполне серьезные отношения (любовницей ее как раз не считаю). Да и возраст мой не позволяет уже ветреные мимолетные отношения. Годы не те. Она в меня влюблена. С моей стороны тоже взаимные чувства, влюбленность. Не хочу говорить про любовь, т.к. в моем понимании любовь появляется не стразу, а спустя много лет. Хотелось бы, чтобы это было именно так. Мне комфортно с ней. Хотим завести детей. Она открытый, честный человек. Верит мне, надеется на меня. Моим родителям она нравится. Вы думаете не смотря на все это, раны сразу хоп и исчезли? К сожалению, рана – она на то и рана, а не щелбан какой-то. Глубина раны у каждого разная, а шрам, к сожалению, останется на всю жизнь.

[vera pavlovna]

Извините, Штеффи, я прочитала вашу тему от начала и до конца, и вы произвели на меня отталкивающее впечатление. То жена у вас молоденькая девочка, глупенькая, наивная, а вы весь такой снисходительный. Теперь после измены вы относитесь к ней так же - снисходительно. И не пишите, и не общаетесь, и на развод не подаете дабы чьи-то чувства не задеть, и даже несете за нее ответственность. И даже готовы помочь с квартирой - просто само благородство! А сами тем временем имеете, будучи женатым, любовницу, которая и понимает толк в отношениях, и нравится вашим родителям. Какое-то, извините за прямоту, гадливое впечатление от вашей истории. Да, ваша жена вам изменила - ну да Бог с ней, это ее грех, но вы-то ничуть не лучше ее, всем будто одолжение делаете. И не просто так с вами связалась та, которая легко и просто идет на связь с женатым. Наверное, никого другого вы не достойны. Не обижайтесь.

[Александр Валентинович]

Должен напомнить, что темы по правилам форума закрываются на 7-й странице.

[kupol]

Простите, kupol, но уверен, Вас душевные раны тоже мучают. Вы тоже кого-то любите (или любили). Может любите безответно и это причиняет определенную боль. Иначе, следуя Вашей логике, и не любовь у вас вовсе тогда, а влюбленность.

Да, душевные раны иногда мучают. Но, следуя моей логике, моя любовь (или влюбленность, как хотите) не делает боль ДРУГОМУ человеку.

[Штефи]

vera pavlovna, в Ваших словах, доля истинны имеется однозначно. Если внимательно читали, то я нисколько не оправдываю себя. Не исключаю, что действительно был просто не достоин своей жены. Все произошедшее прежде всего оценил, как наказание мне за предыдущие грехи. Если бы прочитали внимательнее, то подчеркнули бы, что про все это я уже писал. Я смирился с этой утратой в первую же неделю после того, как жена мне все рассказала. Ей и другим сказал, что она светлее и чище меня, раз полюбила так искренне человека, открыто, безвозмездно и не задумываясь о многих годах прожитой со мною, уйти целиком в свое счастье, не боясь предстоящих трудностей. Я ей и в письме об этом писал. Отпустил ее, т.е. избавил от себя. Даже порадовался в душе за ее счастье. В прочем, прочтите лучше, зачем повторять все ранее изложенное.

И не просто так с вами связалась та, которая легко и просто идет на связь с женатым. Наверное, никого другого вы не достойны. Не обижайтесь.

Что касается нынешней девушки. Не хочу спорить с вами и Вашим мнением, а тем более осуждать кого-либо. Достоин я, как вы говорите «той», или не достоин одному Богу известно. Знаю только, что эта «та» тоже человек, имеет сердце, чувства, наверное и Ангела Хранителя, хочет любить и быть любимой. И если я достоин только "той", то пусть будет так и на то воля Бога. И "та" и "другая" все в равной степени могут расчитывать на любовь и счастье. Опускать ее заранее на более низкое положение, с моей точки зрения, не совсем правильно. Я стараюсь ко всем людям относится с любовью, независимо от их и своего социального статуса, материального благосостояния. Надеюсь и Вы тоже.

[Штефи]

[/quote]

Да, душевные раны иногда мучают. Но, следуя моей логике, моя любовь (или влюбленность, как хотите) не делает боль ДРУГОМУ человеку.[/quote]

А Вы уверены в этом? Уверены, что Ваш бывший мужчина ни сколечко не страдал, не переживал? Да и тот факт, что Ваша любовь причиняет Вам же боль и страдания уже противоречит Вашему определению любви. Или Вы себя человеком не считаете? Что касается моей темы, то любовь моей жены с другим человеком причинила мне боль, как бы я этому не сопротивлялся. А сейчас выходит, что мои нынешние отношения и любовь к новому человеку причиняет уже теперь ей боль... Изначальный источником этой боли определен. Уверен, что сложись все у нее хорошо, моя любовь к новому человеку ей была бы параллельна, т.к. она заранее готовилась к этому удару и предполагала, что причинит мне не далеко не радость. А вот моя боль, внезапно мне причиненная, еще не известно сколько будет проходить.
Да, еще мне жена сказала, что за все годы прожитой со мною жизни считала меня чуть ли не святым. Такое вот у нее сложилось обо мне мнение. Да и я в семейной жизни от начала до конца нидавал ей ни малейшего повода усомниться ей в себе. Вот такая вот история.

[Штефи]

Как в вашей истории перевернулись роли... жертвы и палача.

Прошу прощения у всех, кого разочаровал своей историей. Для многих женщин - участниц этого форума, больше бы импонировала моя роль в качестве жертвы, а не палача. Но, поверьте мне, искренне говорю, что не делал ничего специально в отместку жены или, чтобы ей насолить. Все до точности наоборот.
Проверяется это просто. Если бы была возможность все вернуть хотя бы на год назад, все исправить и не допустить произошедшей катастрофы, я бы согласился. Не вспомнил бы даже ее многолетние измены. Семья для меня не пустое слово.
Да и жертвой я себя подсознательно не перестаю считать, только в эту категорию добавилась теперь и жена. Иногда кажусь самому себе жалким слюнтяем. Дошло уже до того, что меня моя родная мать называет тряпкой, когда я пытаюсь защитить и дать объяснение поступку жены, не допускаю, чтобы о ней отзывались плохо. Пусть оступилась, но считаю и всегда буду считать ее хорошим человеком.

[Kinsey]

Штефи, а я вас поддержу, на мой взгляд вы правильно поступаете. Вы несете ответственность перед девушкой, и я вижу вас как надежного мужчину. Немного рано начали вы новые отношения, это да, ошибка, но с этим уже ничего не поделать. Удачи вам!

[Штефи]

Штефи, Вы несете ответственность перед девушкой.

Спасибо за поддержку. Да, не исключаю, что, наверное, рано начал новые отношения. В тот момент я так решил. Можно было бы слюни распускать подольше, годик, другой, но не уверен, что это что-либо изменило в лучшую сторону. Не мог я позволить себе не жить, а страдать - это разрушало бы меня изнутри все больше и больше эмоционально и физически. Я очень близко к сердцу воспринимаю многие жизненные события даже менее катастрофичные. Может Господь таким образом оградил меня от глубокого психологического кризиса. И действительно, что сделано, то сделано. Считаю так же, что моя любимая девушка не виновата, что полюбила меня и связала со мною свою жизнь. Не надо осуждать за это (на форуме это от некоторых участников изливалось). Если и есть вина, то только моя. И вообще, я сторонник того, прежде чем дать совет, смодулировать на себе данную ситуацию, честно ответить самому себя: "А как бы я поступил в такой ситуации?"
Не исключаю, что некоторые считают себя правильными православными христианами, дают советы, основываясь на библейских принципах, искренне верят в это, цитируют библию, изучили ее от корки до корки. А ведь не каждый уверенно знает, как поведет себя, побывав в аналогичной ситуации (не приведи Господь). Был такой случай на Сев. Кавказе, когда группу православных паломников остановили боевики ваххабиты. Приказали под угрозой смерти снять кресты и отречься от веры. Не сняло только двое из автобуса. Он собрал кресты и выбросил в ущелье, показав, чего стоит их вера. Всех тогда отпустили. Поэтому все мы можем давать советы, цитировать до той или иной ситуации. А как поведет себя человек в ином случае не известно. Даже один из апостолов Христа не смог противостоять, трижды отрекся. Человеческая сущность очень слаба. Это сам Христос говорил. А мы тут рассуждаем, судим, опускаем людей…

[АндрейМ]

Мне лично не совсем понятны метания автора между двумя дамами. Если уж выбрал (пусть и поспешно) другую - все, про первую забудь. Но я не об этом хотел написать. Думаю, что Вы, автор, ответы на свои вопросы определили сами. Они Вам почему-то не совсем нравятся, вернее сказать, Вам нравятся, но Вам этого мало. Вы хотите, чтобы они понравились и другим. Не буду даже пытаться предполагать, чего Вы этим добиваетесь. И по этой причине такие объемные и практически безупречные с точки зрения логического обоснования посты. Но некоторые из них (особенно, про случай на Кавказе) мне напоминают поговорку: "Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину". Ведь в приведенном Вами примере совершенно другой уровень напряжения - речь идет о жизнях людей, война. В Вашей ситуации дело обстоит гораздо скромнее, согласитесь.
Автор, для начала будьте честны с самим собой, себе скажите, чего на самом деле Вам хочется и оцените эти желания с точки зрения авторитетных для Вас принципов (религия, мораль и т.д.). Дальше будет яснее, мне кажется.

[Наталья.]

Штефи, не обижайтесь. Сколько людей - столько и мнений.Кому-то легче сразу вступить в отношения, тем самым пытаться забыть, а кому -то не один год нужен чтобы все пережить и вступить в новые отношения. Все мы разные.

[бирюза]

Мне лично не совсем понятны метания автора между двумя дамами.
....Автор, для начала будьте честны с самим собой, себе скажите, чего на самом деле Вам хочется и оцените эти желания с точки зрения авторитетных для Вас принципов (религия, мораль и т.д.). Дальше будет яснее, мне кажется.

Мда... присоединюсь к мнению АндреяМ. У меня тоже какое-то неоднозначное впечатление от Вашего поста. Вы вот вроде все себе (и нам) объяснили и логически обосновали. Для чего-то это сделано?
Все прекрасно: влюбленность есть, и жизнь новая, и весь Вы такой толерантный к жене - а что-то мучает, душа беспокоится и болит. И девушку Вашу - в роли душевного пластыря и избавления от боли - как-то пожалеть хочется больше всего, потому что сама она этого, видимо, не понимает. Но это ее выбор и Ваша ответственность.