Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[Александр Валентинович]

Все хорошо, есть только одна "проблемка".
Людям ранее не знакомым,не согрешившим друг перед другом, но желающим построить счастливую семью приходиться очень трудно, т.к. все мы повреждены природой и легко склоняемся к греху.
А перед Вами теперь стоит задачка посложнее. Рана нанесена, и она достаточно серьезна, а задача все та же - стать счастливой семьей. Т.е. вам обоим будет нужно не просто заново выстроить отношения, но и преодолеть ту массу взаимных претензий, которая привела к разрушению брака.
Пишу об этом т.к. создается впечатление, что Вы плохо это осознаете. Не говоря уже про Вашу жену.

[micha]

Прочитав, ваш последний пост, я понял, что для себя вы уже все решили- типа "восстоновить семью", но в душе червячок сомнения и вы обратились на форум, что бы мы вас поддержали в вашем решении. Вот молодец, вот свои грехи видит, вот это христианин с большой буквы, а когда получилось не так, вы яростно начали с нами спорить. Тут кстати был один такой, мусульманку себе в жены выбирал, тоже постановления Соборов цитировал. Вот вы пишите, что вместе с женой ездили по святым местам, потом она кинулась в прелюбодеяние, потом вслед за ней вы,(вы ведь не разведены и на своей девушке не женаты), теперь вы опять христианин и жена ваша христианка,(как в старом советском фильме:-Тут помню, тут не помню. Э, доцент так не бывает)) и все это очень быстро, буквально несколько месяцев, то расстались, и тут же нашли себе новых партнеров, то с новыми за несколько месяцев уже готовы расстаться. Как-то у вас все быстро для христиан.Так вы определитесь уважаемый, как вы будете жить?, по обычному, по-мирскому, как все, или по христиански? Я кстати не иронизирую над тем как живут все, и я так живу и вы нашли себе девушку, мы же обычные люди. Вы пришли за советом - так вот вам совет. Если по обычному и мирскому - жене пинка под зад и заводите уже ребенка, чай не мальчик. По христиански.... Семья это рай для человека на земле, ни ваша "жена", ни вы, ни ваша новая пассия как мне грешному кажется, пока для этого рая не созрели. Так что пока обоим отбой и молитесь, что бы Господь вас вразумил как вам поступить для спасения Ваших трех душ.
Р.С. Ваше "смирение" и желание спасать, как мне грешному кажется, не более как желание вернуться в старую теплую норку и еще прекрасная для вас сатисфакция, вы же победили

[Штефи]

Хорошо подмечено. Добавить практически нечего. Единственное, Священник в первую с ним беседу после разрыва сказал, что семьи у вас уже нет, т.к. имело место прелюбодеяние. То, что формально не были оформлены документы о разводе в большей степени необходимые для государственной статистики нежели для церкви, и в моем понимании не говорит о том, что православный брак по прежднему сохранен и имеет силу. Силу он имеет не более чем юридическую. Мы же сейчас рассматриваем духовную составляющую. Или мне завтра пойти развестись и на форум заявиться вновь в другом ракурсе. От этого кому-то станет легче? Я считаю, что семьи у меня пока нет. Главный вопрос на форум именно создавать старую семью или новую. Вот я и интересуюсь мнением людей. Может у кого-то есть опыт в подобных ситуациях. Легче всего раскритиковать, отмордовать с христианской уверенностью и отправить в мир, так сказать с миром. А вот дать совет, да еще и правильный не каждому дана такая мудрость. Спасибо. Так, наверное, все же по христиански будет. Я еще слаб в основах веры, но судя по отзывам мне там делать-то вообще нечего.

[Встреча]

Я думаю, что вам как раз дают конкретные советы, хоть вы и не отвечаете на некоторые, на мой взгляд, важные вопросы. Вам micha посоветовал: пка оставить двоих барышень в покое и разбиратьс с собой. Свои мозги и сердц, и душу почистить хоть немного для начала. Я двумя руками присоединяюсь к этому. У меня ощущение, что вы выбираете из того, что вам пишут, только то, что хотите. Может лучше попытаться понять, почему люди советуют то, или другое? Тут много оытных...
Повторюсь опять с вопросом о девушке? Или для вас отношния с ней - это мелкая деталь, о оторой и говорить не стоит? Может джевшка ПОКА как пластырь дл впашей ранки-заживет, выбросите. Если вы павославный, то знаете, что с этой девушкой вы имеете СМЕРТНЫЙ грех. Или это все же деталь?
Еще вопрос о ревности. Вы сказали, что не ревную. А в свете отношения к изменам эт чем грозит вашим дальнейшим возможным отношеним с супругой? Я не ерничаю. Просто для меня это непонятно. Как к измене то относитесь? Понимаете мозгом, что лохо, но боли не чувствуете? Или что?

[Штефи]

Ревность в моем понимании - это когда есть вероятность, что тебя могут стукнуть по лицу там или по голове, но могут и нет. И кто-то может изводить себя этой мыслью, переживать, ожидать удара, ходить опасаться, превращая свою жизнь в параною. Я этого не испытываю. Когда удар произошел, то тут все становится ясным на сколько он сильный, как скоро от него поправишься. Исходишь из свершившигося факта. Боль безусловно будет в отличии от угроз. Эта боль была и у меня. Сильная. Но на то она и боль, чтобы проходить и ранам зажить. На счет девушки - это да, грех. Ни сколечко ни отрецаю, но повторюсь, что если бы с женой было все определено, то мне намного легче было бы построить отношения с новым человеком, узаконить отношения. Она для меня не безразлична. Во многих вопросах лучше жены, не смотря на то что и значительно моложе. Но если речь идет чтоб нести свой крест, то положительными качествами можно пожертвовать, главное чтобы в душе был покой. Этого пока состояния нет.

[kupol]

Встреча, хожу задать Вам вопрос? Прочитала Ваш ответ НИТА, как я поняла из Вашей истории, Вы влюбились, ушли из семьи, а потом Вы осознали все, раскаялись и с Божьей помощью ваша семья восстановилась. Я правильно поняла? Т.е. в данной ситуации Вы были на месте жены Штефи и Ваш муж изначально категорически указал Вам на дверь.
Поделитесь опытом как с Божьей помощью Ваша семья все же восстановилась. Думаю, что многим будет полезно узнать и поможет укрепиться в вере. Может здесь где-то уже есть Ваш рассказ об этом, извините, что не читала, дайте ссылку, пожалуйста.

[Лари]

Вы не ответили на вопрос: как себя ведет жена теперь? Вам известно, разведку проводили?
Потому что если также живет как и раньше, то изменений в ней нет.

Да и вам трудно будет принять решение, лежа в постели с другой, так и будете метаться между "умной и красивой".
Совет: прекратить половую жизнь, уединиться и услышать свою душу. Изгнав мысли о "несении креста" - не про нас такие подвиги, на каждом шагу бы не косячить научиться.

[Штефи]

Если можно ссылку на эту страничку, где НИТА делится своим опытом. Интересно узнать женскую логику и психологию в таких ситуациях. Что ими действительно руководит? Осознание действительной любви, чувство страха перед Богом за содеянное, или же чувства куда-нибудь прибиться уже, раз там облом вышел... Я пока не могу принять за истину признания жены в любви. 5 месяцев назад она была влюблена страстно, горячо и поуши в другого человека, а тут бац! Не получилось и опять любовь ко мне!

[kupol]

история НИТА другая, просто Встреча ей, как совет, писала свою историю. Вот, думаю и Вам, и мне да и другим было бы полезно узнать историю...
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 5&start=22

[Встреча]

Купол, я и стараюсь в рамках здешних историй делиться своим опытом, чтобы и для себя в чем-то до конца разбираться и разбираться. Да и потому что у меня сильная потребность хорошенько прочувствовать, какую боль испытали те люди, которым изменили (меня-то никогда не предавали, не бросали, не изменяли). Никогда не представляла, КАК ЭТО БОЛЬНО! Только на этом форуме это поняла. Сильно болею теперь здесь из-за многих историй. Потребность хоть своим тяжким негативным опытом поделиться. А теперь, считаю, что и позитивным опытом. Свою историю я не выкладывала, просто потому, что у меня пока нет больших вопросов для того, чтобы просить помощь здесь на форуме-самое тяжкое в моей истории уже позади. Пока я вроде б знаю, что делать, а муж поступает так, как-будто бы много лет сидел на этом сайте и каким-то образом стопоцентно воспринял все правильные советы этого сайта! Но он тоже воцерковлен, так что мы в обозначениях, что есть любовь, что блуд, что эгоизм, унижение, мера, воля Божья, Крест - сходимся! Да и пиродная преданость у него в крови. Так что мне проще! Еще и ребенок (уже достаточно взрослый) год назад, когда мы с мужем соединилсь, сознтельно, без нашего какого-то нажима, воцерковился. Что дало мне еще больше увернности, что я на правильном пути! Может как-то и сподоблюсь на то, чтобы выложить и свою жизнь.. Извините, Штефи, что заняла немного места в вашей теме. Теперь, если позволите, к вашей истории. Мне кажется, что когда люди (да еще и верующие) понатворили таких бед, наверное нельзя сразу воссоединяться! Должен, действительно, быть процесс осознания и очищения. У меня от момента, как я бросила свои любовные отношения и пыталась разобраться, кто я, что делаю, по каким принципам живу и т.д и до момента, когда я уже очень уверенно и в некотором смысле выстраданно (чуть-чуть, конечно) сказала мужу, что хочу восстанолвить нашу семью, прошло почти 1,5 года. И в эти 1,5 года в этом процессе участвовали еще и мой духовник, и мужа духовник ( нас разные духовники, но живущие на одной лестничной площадке и из одного храма), и другие воцерковленные люди. В эти почти 1,5 года вся личная жизнь (включая даже флирт, чем я обычно легко баловалась, во всех проявлениях) были исключены. Вы понимаете, что духовники, зная и мое дущевное движение и движение мужа, между собой общались. Все искали волю Божью. Я ведь увязла по уши!!! Почему я советую вам тоже не торопиться, потому что во-первых, ваша жена неоднократно изменяла, потом - она уходила и жила с другим человеком, потом - важны мотивы, по каким она вернулась. Я сама себя сильно в этом прижимала к стенке- не скрою, было поначалу гаденькое сувство "вот останешься совсем уразбитого корыта", как здесь говорят. Ведь муж мне никаких шансов никогда не давал, а здесь у меня еще и "любовь неземная"-. Категорически не хотела, чтобы былы только "моя выгода". Только,чтоб по воле Божьей, что это для всех был наилучший вариант (для меня, мужа, дочери, того моего мужчины). Я и жене вашей советую поэтому не спешить, и вам. Что эт не так, как здесь у многих произошло, что жили вместе, потом бах! узнал один об измне другого и сразу дал ШАНС, но ОДИН, но при условии ПРЕРЫВАНИЯ ВСЕХ контактов на стороне. А вы-то ОБА уже в блуде пожили ОТДЕЛЬНО друг от друга..

[Luchano]

Историю Встречи можно подчерпнуть из моей темы (со страницы 6).
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=110

[kupol]

Встреча, Luchano спасибо.
Штефи, прошу прощения, что пишу в Вашей темке.
Я Штефи уже писала, но на другом форуме, что с женой можно строить новые отношения, но только после того, как она раскается и придет к Богу, а для этого надо время. Иначе ничего хорошего не выйдет.
Встреча, очень бы хотелось, чтобы Вы поделились опытом как к Вам пришло сознание своей греховности, как Вы пришли к Богу? Как я поняла, муж Ваш уже после Вас пришел к Богу? Здесь есть темка "как прийти в церковь?" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 1&start=22, можно в ней написать или же в моей темке "как после развода вернутся к нормальной жизни?" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17043.
Спасибо.

[Stepashkin]

Прочитала посты Встречи в теме Luchano.

Все очень верно и очень сильно. Нужно многое пережить, чтобы так глубоко понимать, что происходит.
Хотя и здесь, и там темы авторов - мужчин. Но ее посты (не специально, конечно же) так оказалось, обращены, в первую очередь к женщинам. Очень полезно, на определенном этапе это многим услышать.

Все так и есть: и про блуд, и про флирт, и про то, что все можно остановить еще в самом начале. И про идиотские женские заморочки (которые периодически через одну слышу от знакомых) про самореализацию, развитие, и пр., и пр. Все так.

Прошу прощение у автора темы, что пишу на его странице об этом, но есть предложение к администрации, может быть, стоит выделить как-то тему Luchano и те посты, что написаны там Встречей. Уж больно полезно многим все это прочесть. Может быть кого-то прочитанное сможет, если не остановить, то хотя бы задуматься.

И еще: наверное, только через веру может придти истинное понимание, чем так опасен грех, почему недопустим блуд. Мир, к сожалению, живет по другим законам. В нем многое оправдывается. В нем многое считается допустимым, Да же при изначально правильных моральных установках и изначально хорошем воспитании, без веры понять и осознать недопустимость определенных вещей невозможно.

Штефи, прошу у Вас прощения еще раз, могу только посоветовать Вам попытаться как-то донести (ну хоть дать прочесть) до Вашей жены суть всего сказанного в постах Встречи. Потому что только, если она действительно глубоко осознает весь ужас ею содеянного и захочет САМА исправить свою жизнь, у Вас сможет быть семья в том христианском понимании, какой она должна быть.

[Александр Валентинович]

Уважаемые участники темы! Не забывайте, что Вы в практической теме Штефи, и обмениваться мнениями и историями тут не нужно, нужно соблюдать правила, писать только по теме Штефи. Если хотите рассказать что-то автору темы будьте добры это сделать, а не путать тему множеством ссылок.
Офф-топ будет удален или перемещен. Нарушителей будем предупреждать, или блокировать. Не засоряйте тему, соблюдайте правила.

[micha]

Штефи, извините, я не хотел Вас обидеть, вы конечно же христианин. Но вы обратилисьза советом и мы сочли возможным вам его дать. посмотрите на свою историю честно. Это же все очень понятно и в принципе просто. Вам изменила жена, это удар для любого, и она со всей горячностью стала убеждать вас, что там у нее любовь неземная. Вы со всей горячностью убеждали ее в обратном, призывали к рассудку и т.д. , но ваши призывы разбились о ее горячность в новых отношениях, и вы полностью уверенный, что у вас все кончено потихоньку стали строить свою жизнь. Это понятно, это правильно. Но тут в самолете жены случилась поломка и надо возвращаться на запасную базу. И вас это устроило! Там налаженные за 12 лет отношения, налаженный быт, теплая норка,только протяни руку и все будет как раньше, да и плюс масло на ваше мужское самолюбие (победил таки любовника),сатисфакция по полной программе, изменщица заламывая руки просит о пощаде (не такие ли картины мы рисуем в своем воображение когда узнаем оизмене?).Т.Е. можно возвращатся к прежней жизни, но есть одно маленькое но, вы уже приручили другого человека, он вам доверился, и вернуться к прежней жизни это значит надо предать нынешнюю девушку! А вы человек добрый, совестливый, мягкий и вот так просто предать не можете. И вот диллема, только протяни руку и восстоновится семья и "все будет как раньше" , но надо предать, или не предовать и тогда долгий и новый путь.Но для себя вы уже решили, добрая, старая, теплая норка. Но как быть с новой девушкой? И тут на помощь вам, мне, Майку(которого вы считаете Учителем,а по мне так он написал прекрасную историю, тонкую, психологически точную как не надо себя вести мужчине в подобных обстоятельствах)приходит хитрый,изворотливый и лукавый мозг,который говорит:- Хозяин, ну что важнее может быть спасения человеческой души? Одно маленькое предательство девочки которую ты знаешь 3 мес. и спасение Целой Души жены которую ты знаешь 12 лет! Все ясно и просто! не грузись и смело предавай!
Но вы христианин, и вот это христианское чувство, не дало вам так легко и просто все это сделать! Вы в глубине души понимаете, что все не так просто, да и вообще может все не так. Поэтому вы и обратились сюда, и здесь вас в ваших христианских сомнениях поддержали, но у вас уже есть ответ - жить с женой. Вот и все, конфликт в вашей душе разгорается еще больше, чем он был до обращения на сайт. Пишу вам последний раз, прекратите общения с двумя женщинами, идите к духовнику и молитесь, что бы вам понять как поступить.

[Luchano]

Недалее как сегодня ночью, Господь послал мне сон, будто моя БЖ вернулась ко мне. Это было ужасно, скажу я Вам. Во сне не было и тени покаяния, был цинизм по поводу "выбора лучшего" и уверенность в моей зависимости от нее и желании потакать ей во всем в дальнейшем. Проснулся в холодном поту, еще раз убедившись, что не хочу ее возвращения. Подумайте и Вы, сможете ли жить с женой после всего случившегося? Сможете ли простить? Уверены ли Вы, что она искренне покаялась в своем поступке и твердо решила не повторять случившееся никогда? По Вашему рассказу этого не видно. Вы не святой, нести крест может оказаться не по силам.

[Mike]

Понимаете,парни,я ведь не претендую,что мой путь по сохранению семьи-это истина в последней инстанции. Каждый выбирает сам. Скажу одно,если бы у меня не было детей,и, тем более,если бы супруга реально ушла жить к другому мужику,я очень сомневаюсь, что стал что-то или кого-то "спасать". Здесь нужно менять все. И свое поведение, и менять свое отношение к жизни должна супруга. Я до измены тоже частенько проявлял излишнюю мягкость и вседозволенность по отношению к жене. А муж должен быть главой. Где-то и строго сказать "нет, и разговор окончен",не самодурствуя,впрочем,конечно. Если бы моя супруга не изменила своего поведения на данный момент,то и разговор с ней был бы короткий. Я так и сказал,что люблю ее,но раковую опухоль нужно удалять на ранней стадии,не дожидаясь появления метастазов. Это в случае её повторного увлечения. Конечно,боль от измены есть до сих пор и,думаю, до конца жизни вряд ли ныть перестанет, но я имею возможность круглосуточно заниматься со своими детьми. С ними всегда рядом их родной отец,а не дядька с сомнительными моральными принципами. Я не ставлю своей целью спасать жену. Учусь вести себя как глава семьи, строя семью по Божьим Законам. Будет ли рецидив в будущем у жены,не будет-я не знаю. Но действия мои будут уже совсем другие. Детей будет жаль,конечно, но грязь в семью я нести больше не дам. А практически ,автор,по Вашей ситуации, здесь соглашусь с Мишей. Успокойтесь и отойдите от обоих женщин. Молитесь и думайте. Пока, судя по тому,что Вы пишете о поведении Вашей супруги,вряд ли нужно,думаю,ее принимать обратно. Тем более руководствуясь "спасением заблудшей души".

[VLADIMIR68]

Здравствуйте. Если есть желание сохранить семью и Вы готовы все забыть, то можно постараться. Если есть сомнения, то не стоит, Вы уже прошли самую тяжелую стадию, ухода жены и дальнейших переживаний по этому поводу, есть желание испытать это еще раз? 12 лет совместной жизни, ну и что, у меня было 14 и ребенок, а во время ухода и после него. жена стала совершенно другим человеком, я все голову ломаю, то ли так и не понял, то ли сам такую сделал. Ваша супруга уже другой человек и как это ни горько, вы уже проиграли эту партию, сложись у нее там, она бы не пришла. Вот если бы она пожила одна и потом решила вернуться, другое дело. Но решать Вам, если есть желание прислушайтесь к советам женщин, которые были на месте Вашей супруги, только женщина может понять женщину. Дай Бог Вам принять правильное решение.

[ЮрийН]

Вы бы рассказали поподробнее, если Вас это не затруднит и не смутит, как Вы до женитьбы жили, насколько активно вели себя с женщинами и сколько таких активностей было примерно (без всяких подробностей, ясно дело) и знает ли Ваша жена все о Вашей жизни до свадьбы? И уточните, пожалуйста - по Вашему личному мнению, Ваша жена сказала неправду, чтобы побыстрее от Вас отвязаться, о своих многочисленных романах за все время вашей семейной жизни? Или проговорилась, а теперь пытается все тихо и лукаво замазать у Вас в памяти? Вы-то лучше знаете свою жену и образ ее жизни за все время совместного проживания, Вам и виднее, похожи ее слова на правду или нет...
И еще. Вы демонстрируете странное понимание своей жены. как верующей, с таким количеством блуднячков на стороне у женщины, имеющей семью, и еще желанием венчаться и реализацией этого желания зачем-то, при таком активном образе жизни, никак не имеющем нужды в венчании.
Вы ведь должны понимать, что тут много взаимоисключающих фактов, ну, вернее, очень плохо вяжущихся друг с дргом. Хоть в жизни и бывает всякое, даже куда более запутанное и навороченное в душах у людей и в жизненных обстоятельствах. А для того, чтобы давать конструктивные советы, следует знать как возможно более подробно все о человеке и его жизни, иначе советы будут очень неочень.

[Штефи]

Отвечаю.
До женитьбы вел довольно-таки активный образ жизни. С позиции православия - очень греховный образ. Понятий в юные годы о принципах жизни в православной вере никаких еще не было. С двумя девушка (разумеется, в разное время) имел очень продолжительные отношения. Все было серьезно, рассматривал вопрос о женитьбе. Но отношения заканчивались ни чем. Собственного говоря, нынешняя жена меня у девушки последней увела. Та отказалась принять мое предложение выйти замуж. Мотивировала, что еще рано, нужно доучиться в институте, детей пока не хочет и т.д. Служебная ситуация меня обязывала в то время уехать в другой город, а тут нынешняя жена в то время встретилась на моем жизненном пути, не растерялась, приняла предложение. Она сразу завоевала мое сердце, понравилась душевностью, как человек, ее я больше видел в роли жены, нежели кого-то другого. Никакого опыта у нее естественно семейной жизни, интимных отношений не было, в том числе до свадьбы. С той девушкой было тяжелое расставание, ее слезы, просьбы оставить новую и вернуться, обещала выйти замуж, родить ребенка. Было тяжело на сердце, но оно уже принадлежало жене. С девушкой я расстался, сказал, что так будет лучше, прежде всего и для нее, так как нет чувств и любви, а значит, ничего в дальнейшем хорошего не выйдет, а лишь упреки о загубленных годах молодости. Моя жена знала о всех моих девушках, а с последней лично даже общалась, объясняла ей о наших жизненных намерениях. Поэтому первое, о чем я подумал, когда случился уход жены от меня – это наказание мне за мою бурную юность. Как бумерангом возвратилась и аккумулировалась боль и страдания, которые я причинял. Жена мне тогда сказала, что тоже об этот думала. Я ей в тот день тоже сказал, что тебе тоже придется отвечать со своим любовником за грехи, но когда и как, Богу только известно. Анализируя нашу не короткую семейную жизнь, много я допустил ошибок, включая и в личных с нею взаимоотношениях. В то время не было еще тяги к вере, да и о вере православной ничего не знали. Много внимания уделялось работе, работе, созданию материальной базы, упустил семью, не додал нужного внимания, может даже любви и заботы, не смог в момент зарождения любви, развить ее в настоящие крепкие чувства. Взвалил все лямку ответственности на свои плечи, все жизненно важные семейные вопросы решал сам, лишил жену самостоятельности, да и сам из-за собственной значимости, успешности, самоуверенности, не прочувствовал изменений в ее чувствах к мне и т.д.
Обидно, досадно, что уже ничего не изменишь. Сам виноват. Пожинаю плоды бездарно построенных семейных отношений. А казалось, что все хорошо. Нашим взаимоотношениям все завидовали, ставили в пример, внешне считали, что мы похожи, как одно целое. У нас даже кровь на генетическом уровне на ¾ одинаковая, что естественно, отрицательно сложилось на процессе зачатия ребенка.

[Elfriede]

Анализируя нашу не короткую семейную жизнь, много я допустил ошибок, включая и в личных с нею взаимоотношениях. В то время не было еще тяги к вере, да и о вере православной ничего не знали. Много внимания уделялось работе, работе, созданию материальной базы, упустил семью, не додал нужного внимания, может даже любви и заботы, не смог в момент зарождения любви, развить ее в настоящие крепкие чувства. Взвалил все лямку ответственности на свои плечи, все жизненно важные семейные вопросы решал сам, лишил жену самостоятельности, да и сам из-за собственной значимости, успешности, самоуверенности, не прочувствовал изменений в ее чувствах к мне и т.д.
Обидно, досадно, что уже ничего не изменишь. Сам виноват. Пожинаю плоды бездарно построенных семейных отношений..

Это хорошо, милый автор, что Вы стараетесь видеть свои ошибки и намерены работать именно с ними. Только не переусердствуйте. Далеко не все жены, чьи мужья ведут себя подобно описанному Вами, принимают решение искать "чуйства" на стороне. Разрешить себе измены - это решение целиком и полностью Вашей жены, Вашей вины в этом нет. Она могла говорить с Вами, "пытаться достучаться", еще как-то стараться решать вопрос В СЕМЬЕ, но она выбрала другой путь - налево. И ответстваенность за это целиком на ней.

У нас даже кровь на генетическом уровне на ¾ одинаковая, что естественно, отрицательно сложилось на процессе зачатия ребенка.

Не поняла. Вы близкие кровные родственники?

[Luchano]

Согласен с Фредой. Вместо того, чтобы работать над отношениями в семье, Ваша жена (как и моя) предпочла поиск любви на стороне. Какая гарантия, что вернувшись, она захочет работать? Причем работать ВСЕГДА, а не до того момента, как надоест или не встретится новая "любовь"?