Помогите понять что происходит.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Моему мужу 33 года. Мне 29. Второй брак у обоих. Месяц назад у нас родился сын. Но не все благополучно. У ребенка сложный порок сердца, нужна операция. Муж сильно переживает. Но началось все не с этого. Когда я еще ходила беременна услышала от мужа, что он устал, ему все надоело, в том числе и жить! Я попыталась с ним поговорить, предложила сьездить к друзьям отвлечься. Вскоре я родила. Муж очень ждал нашего возвращения, к сожалению выписалась я одна, сына положили на месяц в больницу. После моей выписки он сильно изменился, не разговаривает, язвит постоянно, говорит что хочет уйти, сбежать ото всех. Что у него много проблем. Что он большая ошибка своих родителей. И даже о смерти. Постоянно не начует дома. Может просто не прийти с работы и не брать трубку. А утром пишит что больше так не будет, просит простить. Говорит что любит, это я его разлюбила. У меня появились подозрения в измене, и конечно мы стали ругаться. Он все время говорит что я пытаюсь его уличить в чем то чтобы выгнать. А мне кажется что он хочет уйти, но сам не может, поэтому ждет что я его выгоню. Дома очень напряженная обстановка. Он смотрит на меня как то зло. Пытаюсь вести себя как не в чем не бывало. А он цепляется к словам. Говорит вот выгонишь меня и тебе будет легче. Постоянно говорит о том какой он плохой. И конечно о том что жизнь почти прошла, а он ничего не добился. Когда спросила как мне с двумя детьми жить на пособие. Сказал ты что думаешь я вам помогать не буду? Я буду к вам приходить. Можно? Видела в истории оперы что ищет квартиру сьемную. Что делать? Удержать его или отпустить? Очень переживаю за него.
Диагностика добрачных отношений
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение zhulia »

 
Марьяшка, из вашего сообщения можно увидеть то, что вы и сами чувствуете и о чем догадываетесь. Не нужна ему семья, ни вы, ни ребенок. Видно это по его поведению, по словам и поступкам. Удержать ли его? А сможете? Лучше отпустить с миром и молиться о его вразумлении. А по какой причине распались первые браки у вас обоих?
Daiva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 26 июл 2007, 22:14
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Daiva »

 
А мне видно, что запутался в чем то человек. Выяснить бы почему...
Вам конечно очень тяжело, больной ребенок, да еще и муж подводит....не на кого оперется....но что ж поделаешь - будьте сильной....попытайтесь без упреков поговорить с мужем. Надо бы чтоб хоть что то обьяснил более конкретно - от чего устал, от чего жить нехочется, может очень переживает из за ребенка, может к Вам претензии, может фея....только делать это (разговаривать) надо очень осторожно, дайте понять мужу, что за него, а не за себя беспокоетесь, он видно себя больше всего пострадавшим считает, Ваших опасении о себе и ребенке может сейчас не понять.
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Первый муж гуляка, хотя я все терпела. Но когда узнала о том что он наркотики употребляет решила что все. Потом его посадили. Сыну от первого брака 11 лет. Об истории первого брака мужа знаю только с его слов. Но он опрометчиво рассказал о том что были у него любовницы. Жена ушла от него через 6 лет брака, тоже сын есть. Он конечно винит во всем бывшую жену. Говорит что много узнал о ней после развода, что она гуляла и т.д. Говорил что не хочет больше совершать таких ошибок. Раньше всегда был дома, выходные проводили вместе. Пока ходила беременная ухаживал, берег. Сейчас как чужой. Говорит что его давит то что с сыном. Домой идти не хочет потому что его здесь нет. Сейчас мне кажется что у него просто кризис среднего возраста наступил, его высказывания по поводу собственной несостоятельности и неудовлетворенности, усталости и желание все поменять. Вижу как он мечется. Когда расспрашиваю его почему он себя так ведет, отвечает что сам себя не понимает, не знает чего хочет. Видимо не может решить уйти или остаться. Вижу что постоянно с телефоном ходит. У него явно кто то есть, но на сколько все серьезно не знаю. Он все отрицает. Я даже в телефон его заглядывала, но там ничего не нашла, после этого он поставил пароль. Значит есть что скрывать.
Oxsana
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 11:27

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Oxsana »

 
Марьяшка, вот сколько историй перечитала ,все как под копирку. 100% у него фея появилась. Я бы на вашем месте не отпускала мужа, тем более у вас ребенок.
С моим мужем тоже такое было- проблемы на работе, устал, несчастлив, сам не знаю почему... Выяснилось , что переписывается с бывшей подружкой. Она ему на уши хорошо присела.
Действуйте такими же методами- ты самый лучший, единственная моя опора, люблю- не могу... секса побольше. Есть очень хорошая книга Хелен Анделин "Очарование женственности", купите, не пожалеете.
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Спасибо огромное за совет! Я тоже почитала истории на сайте, ну очень уж все похожи. А я ведь действительно пытаюсь его оправдать. Трудно моему муженьку бедненькому. Кризис. Хотя этот самый кризис всегда сопровождается изменой! Ну да ладно. Будем действовать!!!
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Муж хочет уйти. Сыну месяц.

Сообщение Марьяшка »

 
Доброго времени суток. Хочу излить душу. Муж хочет уйти, а я не знаю что делать. Отпустить и не унижаться или попытаться сохранить семью. Сама до сих пор на распутьи. Прожили 1,5 года. У обоих второй брак. У меня сын от первого брака 11 лет. У него тоже есть сын, но он не общается с ним. Очень хотели ребенка. Получилось почти сразу. И вот наш сыночек родился! Папаша был счастлив, но узнав о том, что у ребенка порог сердца, все изменилось. Домой я вернулась одна сыночка перевели в больницу. Сначала муж мучался, отношения стали натянутыми. Дальше больше. Часто ночует не дома, просто пропадает без предупреждения. Не берет трубку. Дома молчит.Постоянно с кем то переписывается в телефоне. Практически спит с ним. На вопрос кому пишет? говорит что ни кому. Стал очень раздражительным, разговаривать со мной спокойно не может. Постоянно язвит. Хочет снять квартиру, занялся поисками. Пытаюсь оставаться спокойной, говорю о том что не хочу чтоб он уходил, но если уйдет держать не буду. Здесь много историй о том как муж бросает еще беременную жену либо сразу после рождения. Как правило уходят к другой женщине. Я думаю моя ситуация ни чем не отличается. Пока у меня только догадки по этому поводу. Если честно не хочу лезть в эту грязь. И так все понятно. Так обидно, почему он так поступает? Ведь это он настоял на браке и рождении ребенка, а теперь бросает. Вот так просто. Если бы он сейчас остановился, пока не наделал глупостей. Но ведь этого не будет. Я сама себе удивляюсь как легко и спокойно об этом рассуждаю. Да просто сейчас главное для меня здоровье ребенка, все остальное я как нибудь переживу.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Муж хочет уйти. Сыну месяц.

Сообщение Встреча »

 
Да что ж столько горя вокруг!!! Марьяшка, в умница, правильно мыслите - вы молодая мамочка, да еще у рбночка поблемы со здоровьем. Думайте о малыше. Пусть это будет пока единственной вашей забото. Потому то судя по тому, что вы написали, в вшей ситуации сейчас чего-то там предпринимть - отпустить, н отпустить мужа, выяснять, гадать - чего у него там на стороне - это только нервы мотать. А ваш малыш сейчас требует, чтобы мамочка вливала ем силы свои, как и тогда, когда он был в вашем животике. Даже если малш и не с вами, а в больнице, он вас чувствует как никогда. Только вы ему сейчас нужны! Молитесь Пресвятой Богородице! Она Мать! Она вас лучше всех понимает. Даже если молитв не знаете, то своими словами. Или просто разговаривайте с Ней, плачьте ей и выговаривайте свое горе тихо. Я так делала в самые тяжелые периоды своей жзни.. Так и Христу жаловалась, плакала.. Чувствовала себя тогда сама ребенком. У меня ниогда не было такой близости Богу и Божьей Матери, как в эти самые тяжелые периоды моей жизни...
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Муж хочет уйти. Сыну месяц.

Сообщение т@нюша »

 
Марьяшка, по какой причине распался первый брак мужа и сколько ему лет? Судя по тому, что вы написали - ваш супруг совершенно безответственный человек - не отвечает ни за старшего сына, ни за вашего совместного ребенка. И, скорее всего, у него уже кто-то есть.. В вашей семье "запахло" проблемами - и муж бежит от трудностей..ему хочется жить без проблем. И, правда, не держите его, но и не толкайте. Выждите ситуацию. Думаю, долго она не затянется. Ничего хорошего не будет у человека, который практически отрекается от собственный детей
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Александр Валентинович »

 
Уважаемая Марьяша! Прочитайте пожалуйста правила форума, это очень важно для Вас, если Вы хотите получить пользу от форума. Правилами запрещено создавать 2 темы по одной проблеме.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Лари »

 
Марьяшка, если вы живете в крупном городе, то при перинатальных центрах действуют психологи, которые могут помочь родителям с проблемными детьми. Попробуйте попасть с мужем на прием. Если будет хоть как-то действовать - значит действительно из-за ребенка переживает. А если откажется - значит ему действительно не до вас и полагаться на него нельзя. Тогда только самой, положившись на волю Божью, выживать. В любом случае молитесь.
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Вчера написала смс мужу. Он был на работе. Последнее время почему то только смс-ками и общаемся. Написала как люблю его и как он мне нужен, много всего. Просто чтобы понимал что здесь его любят и ценят, и что он теряет. Вечером не звонила, хотя время было уже много и он должен был прийти с работы. Решила не звонить даже если вообще не придет. Сначала написал смс с поздравлением, вчера нашему малышу был месяц. Я тоже поздравила, но не о чем не спрашивала. Потом сново написал: Мне домой можно приходить или мои вещи уже у порога? Я не поняла к чему этот вопрос. Так и написала. Пришел. Не успел перешагнуть порог ему на телефон толи смс, то ли электронные сообщения приходят. Он спокойно отвечает. Оказывается переписывается с 17 летней девочкой. Просто так. Я его накормила ужином. Он телефон из рук не выпускал. Начала разговор, но как то слова не приходили на ум. Все же выяснила что хочет пожить один разобраться в себе. Я сказала что у него 100% кто то есть, не очень сопротивлялся. Общается, но ничего не было. Я сказала что если уйдет, назад дороги уже не будет. Вобщем выянили что он хочет других отношений, но что делать дальше так и не понятно. Если все будет так продолжаться выход только один. Пока не говорила о том что нужно делать выбор т.к. не сказал что есть отношения. Не получается у меня правильно расставить все точки. У меня такое чувство что это только начало, потому что я не правильно себя повела. Не знаю правильно ли я сделала что так спокойно отреагировала на его признания. Ведь на самом деле мне очень больно от того что ему нужна другая. Рано или поздно все равно уйдет. Я запуталась. Что я делаю? Я поощряю его блуд?
SVetlana*
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 05:51

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение SVetlana* »

 
Марьяшка , думаю, что Ваш муж сам еще ребенок... не может взять ответственность на себя...(даже про вещи у ВСА спросил) Болезнь ребенка-очень тяжелое испытание, многие семь сплачиваются, чтобы вместе победить беду.. А что ваш муж? Ищет праздника... новых ощущений, новых БЕСПОБЛЕМНЫХ отношений... Конечно рушить семью сейчас не стоит, если есть возможность достучаться - стучитесь... Бог вам в помощь...
listok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 14 янв 2011, 17:08
Пол: женский

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение listok »

 
Здравствуйте,Марьяша.Как будет у Вас не знает никто,но могу поделиться личным опытом.10 лет назад моему мужу было 30 лет.И у нас уже был 5 летний больной сын и новорожденная долгожданная и желанная здоровая доченька.Муж у меня был очень хороший-верный,надёжный,достойный муж и отец.Очень хотел второго ребёнка,сам принял крещение и мы венчались.ОСОЗНАННО.И вот ребёнку (второму!) ещё и месяца нет,а у папы настроение хуже некуда-грусть,тоска,думки...Я в шоке,к нему с расспросами -НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,НИЧТО НЕ РАДУЕТ.Я к психологам,опять к нему и думаю...думаю....Вообщем силы и волю в кулак и двойную порцию любви и внимания МУЖУ.Ух!!!Выкарабкались.Ожил.Засиял....А я то как рада...Не знала тогда что есть мужчины подверженные КРИЗИСУ каждые 10 лет.Мозг у них так устроен-обнуляется через 10 лет и перед вами ПОДРОСТОК у которого только свои хочу и желаю ,достоин и только Я МНЕ МОЁ...Сразу хочу предупредить расспросы и возражения-теория мозговой дисфункции не моя,это мне уже после очередного кризиса рассказала об этом доктор нейрофизиолог головного мозга-умнейшая и уважаемая среди коллег(в том числе и зарубежных) дама.Вот и нашего чудо-мужчину хватило ровно на 10 лет.Очередные 10 лет безупречной жизни.И вуаля...На этот раз не обошлось без замечательной доброй,умной,любящей коллеги.И крики "у меня крышу снесло"," я знаю только одно-я должен уйти к ней".И ушёл.Гаденько уходил.Да и сейчас ещё не всё закончено.Только вот я теперь знаю точно:
1 нам просто "повезло"(?) что тогда в 30 ему не встретилась "любовь".
2 когда "любовь" встречается ,то ты можешь делать для спасения семьи ВСЁ что угодно-толку ноль.Я называю это ЧТО В ШЛЯПЕ ДУРА,ЧТО БЕЗ ШЛЯПЫ ДУРА(((
3 И ПОЖАЛУЙ ГЛАВНОЕ - не надейся на человека,а надейся на Господа.
Надеюсь это не ваш вариант,но...Может и эти знания кому пригодятся.Лично мне жаль что я ими не владела ,знаете ПРЕДУПРЕЖДЁН-ВООРУЖЁН...
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Александр Валентинович »

 
Марьяша, Ваш муж, когда брал Вас в жены взял обязательство хранить верность и нести ответственность за Вас, и уж тем более за ребенка. Пока Вы его жена он должен Вас любить. Должен стараться изо всех сил. В брак вступают не только для получения совместной радости, но и горе и трудности делятся на двоих. Это - норма.
А поведение Вашего мужа не укладывается в рамки семейного, оно не нормальное. И это с его стороны безответственно, по-сути предательство. И дело даже не в отношениях с кем то еще, а в том, что он оставил свои семейные обязанности. Поход "на лево" с этого и начинается. Я хочу сказать, что тот факт, что он не подтвердил наличие любовницы не снимает с него вины в предательстве семейных интересов. Так что "ничего не было" - это не правда. Он устранился от обязанностей мужа.
Вы имеет право ему на это указать, и призвать к правильному поведению. Оно заключается не в бегстве от проблем, а в том, чтобы проблемы в браке решать совместно, каждый в свою меру. Он свою меру явно не выполняет.
"Пилить" нет смысла, но расставить точки над "и", чтобы он понимал суть происходящего - не лишнее дело. Вы уже это почти сделали.
Ушел он жить с другой, или нет, Ваши отношения уже перестали быть супружескими, в силу факта предательства с его стороны. Грань тут тонкая, но я бы Вам советовал так же адекватно изменить свое отношение к нему. Ни в коем случае ни для того, чтобы начать вести себя так же как он.
А принять меры для того, чтобы ограничить разрушающее действие его предательства на Вашу жизнь. Во всех доступных Вам сферах жизни, душевной, материальной, и прочих. До тех пор, пока он не покажет искреннее исправление своего ненормального поведения.
Больше времени уделяйте себе, своим проблемам, и ребенку, конечно. Попробуйте устроить свою жизнь так, чтобы не зависеть от его поведения. Это требует усилий, но это же и принесет Вам некоторое облегчение, т.к. исключит негативное воздействие мужа на Вашу и ребенка жизнь. Наверно это не просто, но так же и полезно в Вашей ситуации.
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Вчера он сказал что уйдет, но попросил подождать 2 недели пока вещи перевезет. Сказал что постарается ночевать как можно реже. Обвинил во всем меня. Сказал что я давно этого добивалась. На тот момент я была у родственницы, не пришла домой и он счел это причиной. Вобщем нашел предлог. Но я все же чувствую себя виноватой. Может если бы я ждала его дома, то все было бы по другому. Понимаю что обманываю себя. Он все равно бы ушел. Нашел бы тысячу причин, но ушел. Даже прочел сообщения на этом форуме. Сказал что все это ерунда.Что у него нет никого. Перечитываю свои сообщения и понимаю что каждое слово написаное мной правда. Жалею только о том что пыталась его удержать. Зная что все равно уйдет. Больно. Слезы льются не остановить. Завтра я с сыном ложусь в кардиологию. Сказал что с больницы нас с сыном забирать не будет. Хотя в последнем смс написал, что сына все равно не бросит. Видеть е.го не хочется, но так хочется ему все высказать. Только ведь он все равно ничего не помет. Он как будто огородился стеной от меня. И ничего не слышит. Я уже не спрашиваю что делать. Ничего уже не исправить. Наверно разлюбил вот и все. Чтож ни кто от этого не застрахован. Жалко только что сын без отца расти будет. За что мне все это. Всю жизнь сама карапкаюсь. Родителей нет, братья по тюрьмам. доверилась человеку, полюбила, а он предал. Начинаю жалеть себя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Delfina »

 
Марьяшка, не всё так плохо! Не жалейте себя! Повторяйте: Слава Богу за всё! Всё по делам моим!
У вас есть два сына! Есть такое стихотворение:
"У меня два сына
Два крыла..."
Вы не одна! Сконцентрируйтесь на детях, на маленьком! Им очень и очень нужна мама и ваша любовь!
Любите детей, дарите им свою любовь!
А ваш муж делал всё, чтобы уйти. По закону жанра он обвиняет во всём вас! Не принимайте его слова близко к сердцу, не берите в голову!
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Лари »

 
Марьяшка писал(а): За что мне все это. Всю жизнь сама карапкаюсь. Родителей нет, братья по тюрьмам. доверилась человеку, полюбила, а он предал. Начинаю жалеть себя.
Марьяшка, милая, не опускайте руки, не смотря на его предательство. Для укрепления своего духа, почитайте вот эту статью СКОРБИ: ДЛЯ ЧЕГО ОНИ ПОСЫЛАЮТСЯ ЧЕЛОВЕКУ https://blogs.mail.ru/mail/ria_svit/5075 ... E1539.html

Одна из притч этой статьи:
Одно время жила на свете женщина. Усталая, изнуренная, изнемогающая под тяжестью своего креста [жизненных испытаний], она молилась о том, чтобы дали ей какой-нибудь другой крест, в уверенности, что всякий другой окажется легче. Она заснула, и очутилась среди множества крестов различной величины и вида, лежащих на земле. Один из них приглянулся ей – он был небольшой, украшенный драгоценными камнями, в золотой оправе. «Вот, – подумала она, – этот крест я могла бы нести без труда». Однако, как только она его подняла, он стал давить ее своей тяжестью: золото и каменья были прекрасны, но тяжесть их была ей не по силам. Рядом лежал другой крест, обвитый цветами. «Вот этот, без сомнения, создан для меня!» – воскликнула она и поспешно взяла его в руки. Но под чудными цветами оказались шипы, которые, вонзаясь в ее тело, причиняли боль. Наконец, нашелся крест простой, ничем не украшенный, не отличающийся не изяществом формы, ни богатой оправой, на котором лишь было начертано слово любви. Подняв, она понесла его и убедилась, что он самый легкий из всех, испробованных ею. И что же – в нем она узнала свой прежний крест, которым так тяготилась. Господу известно, какой именно крест нам нужен и какой мы способны понести. Он измеряет его по нашим силам.
ВЫЖИВШАЯ
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 10 авг 2012, 22:07

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение ВЫЖИВШАЯ »

 
Милая Марьяша!!! Я вам очень сочувствую!!! Вам выпало не простое испытание. Как говорят: беда одна не ходит... Но Бог дает только те испытания , что под силу нам выдержать. И вы это не просто выдержите, а еще и получите колоссальный опыт. С одной стороны вам трудно карабкаться одной. Я вас очень понимаю, но с другой вы уже независимая. У вас сейчас главное поднять сынишку на ноги. Это все лечится. Вскорее жизнь наладится. Черная полоса всегда бывает взлетной . А ваш муж... постарайтесь его простить. Скорее всего он со временем одумается. Ведь с этой 17-летней пипеткой какая уж там жизнь. Вы не одна в своей беде!!! Пишите сюда каждый раз, молитесь. Бог вам в помощь. Вы сильная и все у вас получится!!!!Пусть Господь поможет вашему сыночку скорее выздороветь!
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Inna S »

 
Марьяшка, а где он ночует, когда "постоянно не ночует дома"?

Я думаю, что измены, увы, имеют место быть.
И поэтому, возможно, и к лучшему, что муж ушел. Вы уже не одно целое.
Это очень больно, очень. Помню, у самой будто половину тела отрезали - я ведь считала, что мы единый организм, семья, и что муж, как часть единого организма, не может ничего сделать во вред этому организму.
А он оказался как раковая клетка - которой наплевать, ей главное самой наесться и вырасти как можно больше. Так и Ваш муж, увы, вместо помощи и поддержки в трудную минуту, вместо того, чтобы быть мужчиной - опорой, главой - оказался маленьким, истеричным, похотливым дяденькой с претензией на многоумие.

Знаете, я вот уже много раз пожалела, что когда я все узнала, не выгнала своего мужа. Что тоже все думала "как же, семья же, надо сохранять семью, любовь и все такое" - я реально тогда не понимала, что нет уже никакой семьи. И ее не сохранять надо, а создавать заново, причем не с нуля, а из минуса вообще. А это очень сложно, и для этого оба должны пахать как папы Карло. А мой муж отказался пахать. Сказал "ну я ж попросил прощения (это было под моим нажимом), чего еще надо".
Несколько раз я даже говорила тем, кого бросили: "Вам-то хорошо, Вы хоть теперь свободны, не нужно жить в постоянной боли и страхе, где он, что делает, придет-не придет, куда пошел, с кем был, с кем общается..."

Пожалуйста, держитесь. Держитесь. Берегите себя. Самое главное в этой ситуации - изо всех сил сохранять свое достоинство, не падать к нему в ноги, не умолять, не опускаться до обвинений и выяснений. Каждый раз, когда я не выдерживала и начала выяснять, обвинять, ругаться, он пытался уйти, я бухалась в ноги и удерживала, я потом себя ощущала настолько униженной, раздавленной. Они ведь все равно каким-то магическим образом делают нас виноватыми - не понимаю, какие они кнопки нажимают, но кого не почитаю, волосы шевелятся: мужья гуляют, бросают, не помогают, и как-то так все выставляют, что женщины на себе волосы рвут и обвиняют себя "не сохранила!"
Постарайтесь этого избежать, пожалуйста. Сначала будет очень сложно, но потом себе "спасибо" скажете, что держались с достоинством, что не позволили об Вас в очередной раз вытереть ноги.
Марьяшка
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 09:52

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Марьяшка »

 
Доброго времени суток! Пару дней назад мы с сыном вернулись домой. Муж всю неделю пока я лежала в больнице был спокоен. Из квартиры он не сьехал и казалось даже передумал уходить. Даже приезжал в больницу. Но! Вечером, предшествующим перед нашей выпиской вдруг занервничал, опять стал агресивным. На следующий день забрал нас из больницы. Позвал в гости брата чтобы отметить. Перед братом он примерный семьянин, но как только он уходит, все встает на свои места. Холодное молчание, общение в соц сетях. Иногда подходит к ребенку, со мной по прежнему чужой. Ночует дома. Но спим мы на расстоянии друг от друга, на сколько позволяет кровать. Вчера попыталась его обнять, на что реакция была незамедлительной. Отбросил мою руку как будто его кипятком ошпарили. С таким возмущением! Я была в шоке. Вроде был в хорошем настроении и вдруг такая реакция. Понимаю что ничего уже не наладить. Он просто разлюбил. И мне бы сейчас выгнать его нужно, но я не могу. Не знаю почему, но я все еще надеюсь, что все изменится. Он просто молчит. Почему не уходит? Я не знаю как вести себя. Понимаю что у него кто-то есть, но жду подтверждений этому. Он все отрицает. А я жду, что что-нибудь вскроется и тогда я смогу, тогда уж точно смогу его выгнать. Нет тогда он точно уйдет сам. Неважно. Бога молю только за детей. Почему то язык не поварачивается помолиться за него, наверно я и не хочу уже быть с таким человеком, только смелости не хватает разорвать отношения. Иногда мне кажется что все будет хорошо, а иногда просто не хочу этого. Пусть все будет как будет.
Иллона
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 сен 2012, 12:41

Re: Помогите понять что происходит.

Сообщение Иллона »

 
Марьяшка, мой муж после возвращения домой, уже смеется. На какую глупость они ведутся. Но сказано это очень вовремя, нежно, передано глядя в глаза. Нам некогда, у нас дети, проблемы. Мы никогда не знаем врага, с которым нужно воевать. А они знают о нас практически все. 35 лет очень сложный для мужчин возраст, да и наверное у них всегда очень сложный возраст. А что делать, быть за мужем, очень большая работа. Понимаю, Вам сейчас не до него. Но будьте чуть-чуть хитрее, мудрее, нежнее. Слишком это просто ими разбрасываться, и слишком роскошно такие подарки кому- то делать. Вы же не знаете, что ему первая жена говорила про поведение после родов, может быть он боится, к вам прикасаться. И за ребеночка очень переживает. Держите хвост пистолетом, и руку на пульсе:), удачи Вам!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»