Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Здравствуйте.
Пытаюсь начать тему в третий раз, всё срывается, или сама не могу написать - в голове каша.. Помогите мне, пожалуйста, сохранить семью!
С мужем вместе 12 лет, женаты (и живём вместе) 6 лет. Если кратко, он хороший человек, и я очень его люблю.
Несколько месяцев назад его родной брат ушёл от жены к любовнице. Жена находилась на 9м месяце беременности вторым ребенком. Мой муж осуждал его вслух. Но, как выяснилось потом, уже не один месяц сам был в плену своей увлечённости. "Близкая подруга" - так он её называет. Они вместе работают, он её возит на машине, он ею увлечён. Это всё, что я знаю. Кроме того, он активно посещает сайты знакомств.
Я чувствовала, что что-то не так и говорила с ним. Не указывая напрямую на его действия, просто сказала, что знаю, что у него есть намерения. И что, когда он так поступает, он должен понимать, что делает сознательный выбор не в пользу семьи.
Но всё дошло до пакостных разбирательств, я не смогла от обиды удержать себя в руках, и тыкала его носом в доказательства, а он клялся, что это всё не так и искал оправданий - типично. Надо заметить, что я никогда не искала компромата, не исследовала его телефон и т.п., уважая его свободу и право на свою совсем-совсем "личную" жизнь - у каждого из нас должен быть свой мирок. Я не препятствовала его встречам с друзьями и его увлечениям. Он был свободен настолько, насколько позволяла ему его совесть. Но "компромат" просто свалился мне на голову - совершенно случайно я наткнулась на свидетельство его интереса к этой девушке однажды, потом ещё раз. Просто он знал, что я не буду нигде лазить, и расслабился.
После истерики я почти сутки приходила в себя, выпила гору успокоительного и поняла, что надо поговорить. Я понимаю, что он смотрит по сторонам, видит других женщин, какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения. но что его заставило перейти границу именно с этой женщиной, вот в чем вопрос. Ведь я знала, что он её подвозил пару раз ещё 1,5 года назад, и была совершенно не против - они очень далеко работают, а развозка не завелась из-за 40градусного мороза, и не помочь коллеге, имея все возможности для этого (муж ездит на машине, а она живёт недалеко от нас) - как-то неправильно. Но пара раз превратилась в постоянные услуги таксиста, и он от меня это начал скрывать.

она его слушает, улыбается, шутит, им есть о чём поговорить. но что под этим? действительно ли он ей интересен (такое может быть, потому что он привлекательный интересный молодой мужчина) или, может быть, она всё-таки совершенно чужой человек и её устраивает обмениваться - он возит её, она с ним разговаривает.
ему хорошо рядом с ней, потому что с ней он принимает решения. везти или нет - в этом его маленькая власть. он в этот момент микро-управляет её (и своей) жизнью. он ведёт машину, руководит дорогой, и при этом она его слушает, улыбается.

может ли она понять тебя по-настоящему? ну, например, вы обсуждали детский вопрос? (он не может иметь детей естественным путём). он говорит "немного". она может тебя понять в этом вопросе? "навряд ли, у неё двое детей". но она слушает? "да". Может быть так, что она это делает потому, что это её ни к чему не обязывает, потому, что ты чужой человек, и её эта проблема не касается? Что ей с тобой не жить, не растить детей? "Да, это так".

Что я могу сделать, чтобы нужда в твоей дружбе с женщиной отпала? Что ты с ней получаешь? Оооооооооооооооччччень долгое молчание.. "Взаимопонимание". В чём я тебя не понимаю? Конкретнее? "Ты на меня давишь". Если я не буду давить, что произойдёт? Ты к врачу пошёл через несколько лет после того, как узнал, что у тебя проблемы. После чего? После того, как я на тебя надавила, верно? "Да". Это нужно было в первую очередь тебе или мне? "Мне". Долгое молчание. "Я трус". Ты не трус. Ты просто пошёл по более лёгкому пути. Ты имитируешь супружескую жизнь с чужой женщиной вместо того, чтобы пытаться свою настоящую жизнь сделать такой, чтобы тебе она приносила удовольствие. "Мне очень тяжело разговаривать с близкими людьми".

Дошли до самых основ, поняли, что он осуществил перенос своих отношений с отцом на наши отношения. Решили, что я буду более внимательна к нему, и он будет принимать решения, как хочет. Но при этом он будет решать не только там, где ему хочется, а ещё и там, где должен (например, он несколько лет не может решить, как нам поступить с детским вопросом, хотя я предлагаю ему любой вариант - жить без детей, усыновить, сделать ЭКО - что угодно, но хотя бы решить, а не жить в подвешенном состоянии). Я пообещала, что буду более терпеливой и буду сдерживать свой гнев.

Это, так сказать, основные тезисы.
Он поблагодарил и сказал, что он как будто заново родился и у него с плеч груз упал. Что мне надо быть психологом.. Мы договорились вроде.. он сразу заметно изменился. Я вижу, что ему стало легче, он перестал рычать и понуро молчать, как было до этого, когда он впал в депрессию из-за того, что ему пришлось лечиться по поводу бесплодия. Он говорит и двигается свободнее.

но у меня такое чувство, как будто так и не отмылась. Гадкое очень чувство.

И от трусости его.. и от того, что пришлось во все это окунуться.. да от всего. Голова кругом, ничего не соображаю. Как мне дальше жить со всем этим.. и нужен ли мне мужчина, который в такой тяжёлый момент ушёл налево за лёгкими положительными эмоциями.. предал, как ни крути..

не знаю, что будет дальше, но что-то во мне умерло тогда, когда я смотрела в его глаза и видела, что он врёт.

Сейчас, спустя неделю, я не разговариваю с ним о случившемся, стараюсь вести себя ровно, но, видимо, плохо получается..((( Он пытается умаслить меня подарками, видимо, чувствует вину что ли..

Но меня очень сильно тревожит то, что я так и не знаю, было ли у них что-то большее, чем активный флирт, и продолжает ли он с ней "дружить". Они вместе работают, а я не могу и не хочу следить за ним. И ставить условие, чтобы он прервал любые контакты с ней - тоже. Просто потому, что это глупо. Во-первых, это может спровоцировать развитие их отношений - противостоять преградам очень романтично, это сближает. Во-вторых, я никогда не узнаю, действительно ли он прекратил всё, или только врёт мне. Снова обманывает..
Я просто горю заживо. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями об этом.
Ситуацию осложняет его властный отец, который не принимает меня в семью и всячески подчёркивает, что я невыгодная партия. Хотя я к нему - со всем уважением. Он заставляет мужа врать мне. А муж никак не определится, кто он в первую очередь - сын или муж. Я никогда не ставила его перед выбором, это постоянно делает его отец. Но определиться действительно стоило бы, это помогло бы моему мужу повзрослеть.

Я потеряла всякую веру к нему. И не могу идти в церковь - там душат слёзы, я начинаю рыдать в голос, не могу сдержаться. Мне стыдно и больно от всего, что произошло и от мыслей, которые меня одолевают.

Как мне снова поверить ему? Как закончить эту ситуацию? Я готова была ради него пойти на ЭКО, это довольно опасная процедура. А теперь я не знаю, что делать.. появляются такие мысли, что Бог отводит.. Помогите мне, пожалуйста!!
Диагностика добрачных отношений
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Лари »

 
Bol' писал(а): Я понимаю, что он смотрит по сторонам, видит других женщин, какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения.
Пока вы сама имеете такое представление о поведении женатого мужчины, вопрос о верности/неверности мужа у вас будет вечный.
Читая вас, ловила себя на мысли, что ситуацию описывает не жена, а педагог разбирает поведение школьника. Одно это чего стоит
он перестал рычать и понуро молчать,
Он говорит и двигается свободнее.
Следовательно, напрашивается вывод, что в вашей семье неверно понимаются понятия: семья, любовь, роль мужа и жены.
Поэтому, прежде всего советую вам перенаправить свой мыслительный процесс с разбора "почему он", "почему она" (мы не скажем, мы не гадалки) на уяснение этих самых важных понятий
о семье https://www.realisti.ru/main/family
о женственности https://www.realisti.ru/main/women
о мужественности https://www.realisti.ru/main/man?id=352
о ролях в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Olesia_82 »

 
Согласна, что если ситуация в семье тяжелая, то скорее всего ориентир неверные, нужно учиться семейные отношения строить.
Но автору сейчас необходима "скорая помощь". У неё на глазах рушится её брак, и нужно что-то делать.
Моё мнение такое, что вы, милая Автор, правильно поступаете, что не давите, не следите, не навязываетесь.
И мой совет - Вам нужно просить помощи у Бога. молиться о сохранении семьи, участвовать в Таинствах. Господь управит так, как будет лучше для всех, и ценность семьи для православного человека неоспорима, молитесь о своей семье и просите помощи, просите Божьего промысла. Вы писали, что в Храм не можете идти, плачете... Я не знаю, но на мой взгляд, нет ничего зазорного в слезах. Вы кризис переживаете, и без Божьей помощи Вам не обойтись. Доверьтесь Ему и молитесь, больше Вы ничего не сделаете в этой ситуации.
У Вас не такая ситуация, какая произошла у многих участников этого форума, которых поставили перед фактом: "не люблю, устал, все, пока, не могу больше тут жить, ушел сожительствовать с любовницей". И поэтому, на мой взгляд, нужно бороться. И бороться мы можем только одним способом - молитвами и обращением к Богу.
Я желаю Вам искренне, чтобы у Вас этот кризис закончился счастливо.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Inna S »

 
Bol' писал(а):Они вместе работают, он её возит на машине, он ею увлечён. Это всё, что я знаю. Кроме того, он активно посещает сайты знакомств.
С какой целью?
Bol' писал(а):уважая его свободу и право на свою совсем-совсем "личную" жизнь - у каждого из нас должен быть свой мирок.
Bol' писал(а):какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения.
Вы знаете, я тоже считала, что то, что муж смотрит на других женщин, фантазирует, флиртует, смотрит порнуху и бывает на сайтах знакомств - это ничего страшного. Мол, я все равно лучше, да и "свой мирок" этот самый пресловутый должен быть.
И так я тоже считала-считала, закрывала на все глаза, а через 7 лет брака узнала, что муж уже очень долго похаживает еще и девушкам легкого поведения. Вот Вам и сайты знакомств (ведь женатые там сидят не с целью семью новую найти, а с целью эпизодических походов налево, и все разговоры про "просто поболтать" - это ерунда полная, вранье, просто болтать можно с друзьями и женой, а не с девицами на специфических сайтах).
У меня тогда рухнул весь мир. И мне пришлось заново пересматривать свое отношение к тому, что обновляет в семье постоянные отношения. И надо ли их обновлять вообще.

Теперь я точно знаю, что для женатого мужчины недопустимо флиртовать, фантазировать, знакомиться с другими, зависать на сайтах, смотреть ххх-фильмы и т.д. Поэтому что это не способствует близости и любви, а разрушает ее.

Пока мы еще с мужем, но я надеюсь, что расставание не за горами. Потому что он как раз считает, что у каждого своя жизнь - не одна у нас общая на двоих, а у каждого своя. А стало быть и сексуальная жизнь у каждого своя. Понимаете, в чем фишка?

Свои увлечения можно и нужно иметь, нельзя растворяться в другом человеке, но все эти увлечения и интересы не должны быть такими, о которых стыдно рассказать мужу/жене.

И в церковь зря не идете. Я тоже ходила и рыдала. Сидела на лавочке и рыдала. Потом уже через несколько раз смогла говорить с батюшкой, а потом и начала ходить, стало тянуть туда. Начала утешение получать, реальное.

Пару раз заходила в церковь, где бомжиков как раз кормили обедами в это время. Судивлением они на меня смотрели - молодая, красивая, в шубе, вся из себя и сидит, ревет, убивается (думали, наверно, умер у меня кто). А они, в обносках, мерзнущие, стареющие, не очень здоровые и радуются бесплатной тарелке щей... Помню, на какое-то время меня это хорошо отрезвило.
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Лари писал(а):
Bol' писал(а): Я понимаю, что он смотрит по сторонам, видит других женщин, какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения.
Пока вы сама имеете такое представление о поведении женатого мужчины, вопрос о верности/неверности мужа у вас будет вечный.
Добрый вечер!
Это не мои представления, это законы психологии.
О том, как "должно быть", я много читала и слушала. Ну вот хотя бы Торсунова.
И пытаюсь измениться сама, чтобы муж изменился - повзрослел, смог принимать решения. Оттого и начались у нас проблемы - никак он не хочет принять на себя роль мужа.. А я нетерпеливая, гневливая даже.. точнее, терплю, как вулкан, - тысячелетие, а потом начинается извержение.. я не отчитываю его, я всегда очень спокойно, ласково.. я пытаюсь объяснить, что хочу быть слабой, хочу гордиться своим мужчиной ещё больше, хочу, чтобы дух захватывало, хочу, чтобы как за стеной - ЗаМужем - это всё я ему говорю.. но он слабый, так его воспитали.. и я понимаю, что ему страшно..
И что такого в моих словах о том, что он "рычит", мне искренне непонятно.
За ссылки спасибо, но хотелось бы человеческого участия.
"Втык" я получила уже от своего психотерапевта, честное слово.
Ошибки свои сознаю, пытаюсь исправить. За несколько лет я стала намного мягче, поняла очень многие вещи, "повзрослела".. об этом и то говорит, что удалось, наконец, похудеть на 40кг - это для меня трудным было, но в процессе я поняла, что заедала именно желание быть слабой женщиной и покорной женой.
Но ситуация вот уже есть такая. И что мне с ней делать, как её завершить - вот что сейчас гложет..
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Спасибо огромное за ответы!
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Olesia_82 писал(а):Согласна, что если ситуация в семье тяжелая, то скорее всего ориентир неверные, нужно учиться семейные отношения строить.
Но автору сейчас необходима "скорая помощь". У неё на глазах рушится её брак, и нужно что-то делать.
Моё мнение такое, что вы, милая Автор, правильно поступаете, что не давите, не следите, не навязываетесь.
И мой совет - Вам нужно просить помощи у Бога. молиться о сохранении семьи, участвовать в Таинствах. Господь управит так, как будет лучше для всех, и ценность семьи для православного человека неоспорима, молитесь о своей семье и просите помощи, просите Божьего промысла. Вы писали, что в Храм не можете идти, плачете... Я не знаю, но на мой взгляд, нет ничего зазорного в слезах. Вы кризис переживаете, и без Божьей помощи Вам не обойтись. Доверьтесь Ему и молитесь, больше Вы ничего не сделаете в этой ситуации.
У Вас не такая ситуация, какая произошла у многих участников этого форума, которых поставили перед фактом: "не люблю, устал, все, пока, не могу больше тут жить, ушел сожительствовать с любовницей". И поэтому, на мой взгляд, нужно бороться. И бороться мы можем только одним способом - молитвами и обращением к Богу.
Я желаю Вам искренне, чтобы у Вас этот кризис закончился счастливо.
Спасибо огромное!
Мне неловко идти в церковь потому, что там все спрашивают, что случилось, когда я плачу. Набегают сердобольные женщины и советуют к батюшке идти.. а я как пойду? мы не венчаны (не могу его заставлять, к этому придти нужно), я не знаю Таинств.. не могу я сейчас на исповедь.. одна чернота в душе. Я не боюсь осуждения - этого мне сейчас с избытком хватает. Я боюсь, что батюшка смириться скажет.. не роптать.. терпеть.. а боль такая сильная, что жить не хочется.. он моим миром был, я жила ради него, он замечательный.. родной, любимый.. хороший мой.. я же хочу, чтобы ему лучше было.. а он убегает от этого.. трусит.. я в нём разочаровываюсь.. это страшно.
И всё это не по-христиански.. понимаю.. но склонять голову и терпеть.. неправильно это.. не могу я так! Мы должны уважать друг друга и любить.. восхищаться, а не бояться и терпеть.
Я пойду завтра в Храм. Я постараюсь обратиться к Нему.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Лари »

 
Получается, что у вас есть "свои" законы, свой психолог, свои "ласковые" методы общения с мужем, а зачем вам тогда форум?
Здесь участие вполне человеческое, но мы ориентируемся на Божьи законы, которые управляют миром. Вы можете солнце хоть пирожком называть, а оно останется солнцем. Ваши "ласковые" внушения мужу, мы назовем манипуляцией и фальшью. Ваши "вулканические взрывы" назовем гневом зашкаливающей гордыни. И если вы работаете с НЕправославным психологом, то вряд ли нас вообще услышите, т.к. такие психологи скорее всего своими проамериканскими методиками вам промыли мозги так, что без вашего горячего желания измениться ничего не выйдет. А вы не хотите по-настоящему меняться, т.к. ситуация еще далековата от клюва жаренного петуха.
За сим раскланиваюсь, коли читать даже не желаете.
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Inna S писал(а):
Bol' писал(а):Они вместе работают, он её возит на машине, он ею увлечён. Это всё, что я знаю. Кроме того, он активно посещает сайты знакомств.
С какой целью?
Bol' писал(а):уважая его свободу и право на свою совсем-совсем "личную" жизнь - у каждого из нас должен быть свой мирок.
Bol' писал(а):какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения.
Вы знаете, я тоже считала, что то, что муж смотрит на других женщин, фантазирует, флиртует, смотрит порнуху и бывает на сайтах знакомств - это ничего страшного. Мол, я все равно лучше, да и "свой мирок" этот самый пресловутый должен быть.
И так я тоже считала-считала, закрывала на все глаза, а через 7 лет брака узнала, что муж уже очень долго похаживает еще и девушкам легкого поведения. Вот Вам и сайты знакомств (ведь женатые там сидят не с целью семью новую найти, а с целью эпизодических походов налево, и все разговоры про "просто поболтать" - это ерунда полная, вранье, просто болтать можно с друзьями и женой, а не с девицами на специфических сайтах).
У меня тогда рухнул весь мир. И мне пришлось заново пересматривать свое отношение к тому, что обновляет в семье постоянные отношения. И надо ли их обновлять вообще.

Теперь я точно знаю, что для женатого мужчины недопустимо флиртовать, фантазировать, знакомиться с другими, зависать на сайтах, смотреть ххх-фильмы и т.д. Поэтому что это не способствует близости и любви, а разрушает ее.

Пока мы еще с мужем, но я надеюсь, что расставание не за горами. Потому что он как раз считает, что у каждого своя жизнь - не одна у нас общая на двоих, а у каждого своя. А стало быть и сексуальная жизнь у каждого своя. Понимаете, в чем фишка?

Свои увлечения можно и нужно иметь, нельзя растворяться в другом человеке, но все эти увлечения и интересы не должны быть такими, о которых стыдно рассказать мужу/жене.

И в церковь зря не идете. Я тоже ходила и рыдала. Сидела на лавочке и рыдала. Потом уже через несколько раз смогла говорить с батюшкой, а потом и начала ходить, стало тянуть туда. Начала утешение получать, реальное.

Пару раз заходила в церковь, где бомжиков как раз кормили обедами в это время. Судивлением они на меня смотрели - молодая, красивая, в шубе, вся из себя и сидит, ревет, убивается (думали, наверно, умер у меня кто). А они, в обносках, мерзнущие, стареющие, не очень здоровые и радуются бесплатной тарелке щей... Помню, на какое-то время меня это хорошо отрезвило.
Доброй ночи!
Я понимаю, о чём Вы.. это не конец света, у людей похуже бывает..
Я ведь и не говорю о том, что моя беда "самая бедная".. поверьте, я понимаю, что многие с этим сталкиваются.. но сейчас мне не про кого не думается, мне больно очень, честное слово.. рушится мой мир, это точно.
у меня никого нет, кроме него. Родителям я никогда не была нужна - без злости это просто принимаю, всё уже поняла. семья мужа тоже не принимает. Мне просто хочется голову приклонить.. подобную помощь мне оказывает мой психотерапевт, то пинка даст хорошего, то похвалит - но это нечасто бывает) он строго со мной, я сама с собой строго. но там я клиент. А больше и поговорить не с кем - не могу ни с кем делиться, чтобы потом про мужа моего гадости говорили.. да и советы ведь все в жизни какие дают.. брось, да и дело с концом. Только и слышу, что я молодая, найду ещё.. а я не хочу никого искать, я мужа люблю очень.
Но что делать сейчас, когда мне вообще непонятно, что происходит.. О чём с батюшкой говорить? Раздрай и бардак в душе и в голове..

Мир у нас один на двоих.. был теперь уже, наверное.. и сексуальная жизнь - тоже.. сложно тут двумя словами, но это так.
А про увлечения.. не писала я о том, что одобряю это. Сама никогда подобным не занималась. Но порносайты - это сейчас неизбежное зло, и, ставя человека в жёсткие рамки, сильно рискуешь.. А вот сайты знакомств стали ударом. Просто порносайты - это фантазии, а сайты знакомств - переход к делу. Это уже "патология". Вот о чём я.. сумбурно как-то пишу, неправильно.. извините.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Марыся »

 
А Вы попробуйте пойти в Храм и обратиться прямо так, по-детски, к Господу, как к отцу, Отцу нашему небесному "Господи, помоги, запуталась, ничего не могу без Тебя, помоги, научи, как поступать правильно и управи, как на то будет Твоя пресвятая воля!". Не зря в Вашей жизни началась тоскливая пора. И не зря Вы пришли на этот сайт.
При отсутствии в нашей жизни Бога начинаются всяческие нестроения, и в нас самих, и в наших близких. Свято место, как известно, пусто не бывает, задумайтесь, что заполняет эту пустоту и какова мера нашей ответственности за происходящее.
Отбросьте эти отчаянные мысли, за семью, миленькая, надо бороться, но бороться правильными методами: покаянием, молитвою, постом, воцерковлением, причем сознательным и своим собственным. Меняешься сама, меняется и твое окружение. А мысли эти тоскливые - от лукавого, кризисы же бывают в жизни каждого человека.
И еще, не относитесь так легковесно к проявлениям блудной страсти у мужа, это нельзя, это просто потакание страшному греху, молитесь за него.
Простите за резкость, просто это наболевшее, хочется помочь.
Последний раз редактировалось Марыся 27 авг 2012, 00:56, всего редактировалось 1 раз.
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Лари писал(а):Получается, что у вас есть "свои" законы, свой психолог, свои "ласковые" методы общения с мужем, а зачем вам тогда форум?
Здесь участие вполне человеческое, но мы ориентируемся на Божьи законы, которые управляют миром. Вы можете солнце хоть пирожком называть, а оно останется солнцем. Ваши "ласковые" внушения мужу, мы назовем манипуляцией и фальшью. Ваши "вулканические взрывы" назовем гневом зашкаливающей гордыни. И если вы работаете с НЕправославным психологом, то вряд ли нас вообще услышите, т.к. такие психологи скорее всего своими проамериканскими методиками вам промыли мозги так, что без вашего горячего желания измениться ничего не выйдет. А вы не хотите по-настоящему меняться, т.к. ситуация еще далековата от клюва жаренного петуха.
За сим раскланиваюсь, коли читать даже не желаете.
Мой психотерапевт православный и как православный, старается не гневиться и клеймо направо-налево не раздаёт. Здесь я для того, чтобы получить помощь, я её прошу. Но в правилах указано, что я не обязана следовать безропотно каждому совету. Гордость есть, знаю. Гордыня даже, это правда. Я стараюсь унять, но усилием воли этого не сделаешь, надо сначала понять. У каждого есть свой выбор, ваш выбор я уважаю. Спасибо за ваше внимание, ваши слова и прощайте, всего доброго Вам. Спасибо ещё раз за ссылки.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Inna S »

 
Bol' писал(а):но сейчас мне не про кого не думается, мне больно очень, честное слово.. рушится мой мир, это точно.
А никто и не говорит, что Вам не должно быть больно. Должно быть. Ведь было целое, и от целого взяли и отпилили часть.
А самое главное - доверие уходит или ушло. Без него невозможно спокойно любить. Без доверия жить с мужчной - это как на вулкане. Никогда не знаешь, в какой момент будет нанесен очередной удар.
Bol' писал(а):у меня никого нет, кроме него.
...
О чём с батюшкой говорить? Раздрай и бардак в душе и в голове.
Вот об этом и говорить. Надо, чтобы еще Кто-то появился в жизни. И этот Кто-то уж точно не предаст.
Понимаю, звучит как-то кисло. Меня тоже эта мысль не очень утешала - ну да, типа, ну Бог, конечно, но что Он сделает? Он где-то там, в небе, далеко, и Ему вообще не до меня, раз такие вещи происходят в моей жизни.
Но у меня была сиутация, что бежать было совсем некуда больше. Психолог меня уже не спасала, подруги (а у меня они есть, и очень хорошие) тоже не могли меня вытащить, родители (которые меня очень любят) тоже не могли никак помочь, живут далеко да и грузить не хотелось.
Так что приперло, побежала в церковь. И тоже сначала батюшке не знала что говорить - вываливала все, что в голове. Первый меня отругал, будто бы я сама виновата, я рыдала помню потом еще часа два, думала, больше никогда в церковь не пойду. Потом пошла еще в одну. Там уже другой разговор со мной состоялся. И так вот и начала ходить, а там потихоньку читать начала литературу, думать, начала видеть свои несовершенства (реальные), учиться не осуждать других (это самое-самое тяжелое для меня по жизни).
И вот сейчас я понимаю, что дай мне сейчас Бог жизнь шоколадную и мужчину идеального, то я сяду ровно на попу и перестану шевелиться. А зачем мне шевелиться, работать над собой, меняться, расти, если у меня и так все хорошо?

Не отказывайтесь от этой помощи. Сразу не подействует, возможно. Но какой выход-то еще? К бабке Маланье идти, заговорами заниматься? Нет. А волшебных заклинаний, чтобы сделать все как хочется - не бывает. Были бы - форума этого не было бы.
Бог - не Дед Мороз. Он дает не желаемое, а нужное. Нужное для того, чтобы человек встал на правильный путь.
А что за путь и как им идти, это как раз батюшка Вам и подскажет.
Bol' писал(а):Сама никогда подобным не занималась. Но порносайты - это сейчас неизбежное зло
Избежное. Зло, но избежное. Неужели силком кто заталкивает на эти сайты людей? Вот Вы ведь не смотрите, не лазите на эти сайты? Значит, можно ведь как-то без этого обходиться, правда?
Bol' писал(а):и, ставя человека в жёсткие рамки, сильно рискуешь.. А вот сайты знакомств стали ударом. Просто порносайты - это фантазии, а сайты знакомств - переход к делу. Это уже "патология".
Порнография - это тоже патология, увы. Просто наше общество вдруг почему-то нас приучило, что это нормально. Я ведь сама на этом накололась очень крупно - все глаза закрывала, как Вы, думая: "Ну ладно, чего уж. Пусть посмотрит. Ведь это смотреть, а не ходить".
Дело в том, что если человек подсаживается на порносайты, чаще всего потом от слов хочется перейти к делу.
В постели с женой, с которой еще и живешь долго, таких киношных страстей и подвигов не будет. Ну просто потому что кино - это кино, со своими спецэффектами - Вы ведь не ждете, что в реальной жизни, как в фильмах Тимура Бекмамбетова будет пространство искривляться? А тут мужчины, увы, начинают думать, что все это реальность. Даже то, что совершенно противоестественно природе - для них становится желанным, для них это становится навязчивой фантазией.

Да и потом, если в жизни присутствует порнография, в постели с женой мужчины уже не с женой - потому что в процессе, извините, занятий любовью, они в голове продолжают крутить эти фильмы и представляют себе совсем другое. Вам такое нравится? Мне - нет. Но я об этом раньше не задумывалась.
А когда прижало, задумалась - и поняла, насколько для меня это страшно. Ведь я тогда по сути получаюсь резиновой женщиной, предметом, и все действо происходит у мужа в фантазиях, а не со мной.

Увы, меня никто не учил строить семью. Никто не учил целомудрию. Разводы, гульки, сексуальные приключения стали уже такой обыденной частью нашей жизни сейчас, что я реально удивляюсь, когда вдруг вижу пару, живущую в браке 25 или 30 лет. Теперь это уже редкость... и это так печально. И это ведь в том числе результат и этой "сексуальной революции", когда внушается, сколько, когда и как это все должно быть.
Да и муж мне очень много внушал про всякие полигамии мужские - столько мусора из головы пришлось вычищать! Тонны!

Конечно, Вы взрослый человек, и если считаете порно необходимой частью Вашего брака, это Ваш выбор. Но как бы потом от этого выбора не стало еще горше и больнее :(
Неужели порносайты - это средство укрепления любви между мужем и женой? Отсутствие порнухи развалит Ваш брак? Тогда чего он стоит и на чем держится... :?
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Марыся писал(а):А Вы попробуйте пойти в Храм и обратиться прямо так, по-детски, к Господу, как к отцу, Отцу нашему небесному "Господи, помоги, запуталась, ничего не могу без Тебя, помоги, научи, как поступать правильно и управи, как на то будет Твоя пресвятая воля!". Не зря в Вашей жизни началась тоскливая пора. И не зря Вы пришли на этот сайт.
При отсутствии в нашей жизни Бога начинаются всяческие нестроения, и в нас самих, и в наших близких. Свято место, как известно, пусто не бывает, задумайтесь, что заполняет эту пустоту и какова мера нашей ответственности за происходящее.
Так и молюсь вперемежку с рыданиями.. прошу вразумить. Просила об этом и тогда, когда ездили к поясу Пресвятой Богородицы.. стояли 10 часов, суматоха такая была, холодно, слякоть, а потом мороз.. люди вокруг ругаются, без очереди лезут, места в начале очереди продают.. а я с Ним разговариваю про себя, не помню, как очередь выстояла.. Просила только вразумить и здоровья близким. О большем никогда не смею просить. Потому что попросила однажды, и мне Господь дал то, о чём просила. Больше просить не смею, и так в долгу. Вот и лезут теперь нехорошие мысли, что Бог как раз и направляет - отводит, что не мой мужчина, а я не понимаю и цепляюсь.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Inna S »

 
Bol' писал(а):О том, как "должно быть", я много читала и слушала. Ну вот хотя бы Торсунова.
Ох... Лучше не надо. Я не так давно натолкнулась на это явление.
Адский коктейльчик из не поймешь чего - там и кармы, и лунные энергии, и Бог, и ауры, и веды, и чего только не натащили.
Человек деньги зарабатывает просто, понемногу нахватался всего, ну и говорить может убедительно (хотя меня не убедил ни разу :D).

Почитайте лучше какую-нибудь книжку хорошую лучше вместо Торсунова. Например, есть книга Клайва Льюиса "Любовь" называется. Она даже на портале "Предание" есть в аудиоварианте, если нет времени читать, а есть время слушать.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Марыся »

 
А Вы просите, чтоб управил все Господь по его воле! Будущего же Вы не знаете, не зря же св. ап. Павел говорил что муж неверующий освящается женой верующей. А Евангельские слова Господа нашего "Просите, и дано будет вам" и "По вере вашей будет вам".
Вы же не мерседес и шубу себе будете просить, а спасения для своей семьи и прощения для себя. А из книг - очень хорошая светлая серия книг протоиерея А. Торика "Флавиан" - читается на одном дыхании!
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Inna S »

 
Bol' писал(а):Вот и лезут теперь нехорошие мысли, что Бог как раз и направляет - отводит, что не мой мужчина, а я не понимаю и цепляюсь.
Просите о вере. Если поверите в Бога, в то, что Он Вас любит и только добра желает, тогда и все Его "направления" сможете воспринимать как благо.

Вот у меня эта же проблема - не верю ведь, что Он может мне давать горькую пилюлю, но с благой целью. Все хочется, чтобы все пилюли были сладкие, чтобы все по мне было, и как мне хочется. И чтобы от этого никому ничего плохого не было.
И поэтому пытаюсь все как-то так отгородиться от Бога-то - будто я могу взять и закрыть Ему свои мысли, мол, не узнает о чем я думаю, так может и получится по-своему выкружить, вдруг Он не заметит :D

Читая разную литературу, я понимаю, что если придет вера (хоть с горчичное зерно), то тогда и страх уйдет, что будет не по-моему. Тогда будет уверенность, что все мне во благо. Даже страдания.
Сейчас я это умом понимаю - реально уже начала тормозить себя, когда начинается гон: "Господи, за что мне это все?" Могу теперь вместо этого сказать: "Слава Богу за все!" Пусть не полностью и не до конца в это верю сердцем, но умом, прослеживая весь свой жизненный путь, я понимаю, что мне дается только то, что нужно и тогда когда нужно. И чем меньше я сопротивляюсь и чем больше смиряюсь, тем мне меньше больно.

Никто ж не говорит, что Ваша судьба - с мужем разойтись. Бог как раз "за" то, чтобы семьи сохранялись и против разводов. Так что, возможно, эта встряска как раз и дана Вам была, чтобы увидеть, насколько непонятным образом Ваш брак выстроен, и чтобы Вы (как более сильное звено в данном случае) взяли на себя какую-то еще ношу, пока партнер ослаб. А вот какую ношу - тут как раз в помощь Вам церковь, духовник. Сами-то уже вон "нажили добра", своим умом ;)
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Лари »

 
Bol' писал(а): Но в правилах указано, что я не обязана следовать безропотно каждому совету.
Это не значит, что можете отмахиваться от практических советов, не читая статей. Никто не обязан писать вам персональные трактаты.

2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.

3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.
3.3. Помочь можно только тому человеку, который сам хочет помочь себе и готов трудиться.

7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.

8.3.3. Нежелание работать над собой, проявляемое в отсутствии конструктивной реакции на конструктивные советы и предложения участников, либо неучастии автора в собственной теме. Тема закрывается, создание новой аналогичной запрещено.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Elfriede »

 
Bol' писал(а): Но, как выяснилось потом, уже не один месяц сам был в плену своей увлечённости. "Близкая подруга" - так он её называет. Они вместе работают, он её возит на машине, он ею увлечён. Это всё, что я знаю.
VМилая автор, это, конечно. очень неприятно (если несказать сильнее), но Вы с этим похоже, уже начали работатьть. Меня же гораздо больше встревожила вот эта Ваша фраза:
Bol' писал(а): Кроме того, он активно посещает сайты знакомств..
Она как раз говорит о том, что "увлеченность" коллегой у него вовсе не случайна, он целенаправленно искал... приключений. То есть сеьми с Вами ему мало, ему нужно еще нчто этого рода на стороне. Вот куда, как мне кажется, следует обратить особое внимание. И Ваша фраза, что
Bol' писал(а): м, видит других женщин, какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения..
Bol' писал(а):. И не могу идти в церковь - там душат слёзы, я начинаю рыдать в голос, не могу сдержаться. Мне стыдно и больно от всего, что произошло и от мыслей, которые меня одолевают.
А Вот это напрасно. Вы же идете в дом к своему Отцу, кому, как не Ему и Матери Его нести свои горести, плакать у Них на плече? И не надо стыдиться слез - это нормально, что Вы так реагируете в подобной ситуации. Вспомните, как Вы когда-то, девочкой, прибегали к маме, выливали свои обиды и плакали, уткнувшись ей в плечо. Просили о помозщи. Так и тут.

Еще хотелось бы сказать вот о чем. Предупрежу сразу, что, скорее всего, многие со мной на этом сайте не согласятся, так что - сугубо мое мнение и мой личный опыт.
Так вот, у меня муж тоже (был) склонен к тому, чтобы я была на дюйм впереди и вела во многих важных семейных решениях. Я так понимаю, это было результатом того, что его вырастила очень властная, ведущая мать, и он прекрасно не просто приспособился к жизни с доминантной женщиной, но и научился извлекать из этого выгоды для себя - чтобы она везла основной воз семейной ответственности. При это он ни разу не белоручка.
Так вот, по моему опыту, подобные иужчины могут противиться изменению семейных акцентов, стараться не принимать на себя ведущую роль, так как это выводит их из зоны привычного комфорта. Далеко не все (как показал опыт, по крайней мере мой) мужчины хотят становиться главой семьи, некоторых устраивает, им УДОБНО, когда жена несет главную ответственность за семью. И перестройка таких отношений сама по себе - штука конфликтная, и неприятная для мужчины.
Кстати, смешно, но у первой подружки мужа был похожий (если не сказать такой же) на меня (в юности) характер, только с дополнительной стервозностью и половой всеядностью (это не обида у меня, а констатация факта, т.к. он, еще до их романа, делился со мной поюробностями ее похождений, который она рассказывала у них на работе ). Даже, помнится, разумывала над тем, что муж, прекратив получать адреналин от женщины дома, отправился искать его куда-то еще... :lol:

Автор, сколько лет Вам, сколько - мужу? Вы оба работаете? Доходы примерно равны, или есть большая разница? Кто-то есть на руководящей работе? Образование? Что с жильем, кому оно принадлежит? Есть ли у Вас свое жилье? Все это важно чтобы понимать реальные расклады у Вас в семье и варианты что реально достижимо, если ситуация будет ухудшаться.
Скажите, а почему свекор Вас не любит и не принимает? Почему считает ваш брак мезальянсом?
Последний раз редактировалось Elfriede 27 авг 2012, 10:24, всего редактировалось 4 раза.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Elfriede »

 
Bol' писал(а): Но порносайты - это сейчас неизбежное зло,.
:shock: :shock: :shock: С какой такой тихой радости? Кто Вам сказал такую ерунду?
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Фреда писал(а):Так вот, по моему опыту, подобные иужчины могут противиться изменению семейных акцентов, стараться не принимать на себя ведущую роль, так как это выводит их из зоны привычного комфорта. Далеко не все (как показал опыт, по крайней мере мой) мужчины хотят становиться главой семьи, некоторых устраивает, им УДОБНО, когда жена несет главную ответственность за семью. И перестройка таких отношений сама по себе - штука конфликтная, и неприятная для мужчины.
Добрый вечер. О чём и речь - ему удобно, и "подруга" появилась тогда, когда страшно стало, что придётся нести ответственность. Но при этом он тоже не белоручка, он умница. Хороший исполнитель.. с горечью это пишу(
Фреда писал(а):Автор, сколько лет Вам, сколько - мужу? Вы оба работаете? Доходы примерно равны, или есть большая разница? Кто-то есть на руководящей работе? Образование? Что с жильем, кому оно принадлежит? Есть ли у Вас свое жилье? Все это важно чтобы понимать реальные расклады у Вас в семье и варианты что реально достижимо, если ситуация будет ухудшаться.
Скажите, а почему свекор Вас не любит и не принимает? Почему считает ваш брак мезальянсом?
Мне 26, мужу - почти 30. Оба работаем, оба менеджеры-управленцы среднего звена. Но я сейчас категорически изменила область работы и начинаю с самой низкой должности в другой области. Образование у меня неконченное высшее, у него - высшее, довольно редкая специальность, он инженер высокой квалификации. Работает в шарашкиной конторе, идти выше не хочет - предлагала постоянно ему сменить работу на более перспективную. Но тут опять же надо волевые решения принимать и рисковать. Но зарабатывает сейчас больше меня, при чем намного. Вообще бывало по-разному, частенько я больше зарабатывала, но у меня работа связана была с большими финансовыми рисками. Сейчас я на его обеспечении практически, т.к. работаю по ученическому договору на испытательном сроке. Жильё купили его родители, оформили дарственную на него, так что квартира его. Я не претендую. У меня своего нет ничего, крупного, я имею в виду. Но вариант жилья всегда есть, я могу уйти без каких-либо очень больших потерь. Меня всегда удерживает от походов-убегаек (когда хочется уйти куда-нибудь хотя бы на время) моя собака - с ней ведь надо погулять, поиграть, ну и кошки ещё - тоже покормить надо. Но если когда-нибудь придётся уйти, заберу их с собой.
Вот как-то так..

Свёкр - не знаю, почему. Он вообще всех людей вокруг считает дураками. Про меня сразу мужу сказал, что я тупая, нищая и страшная. Не знаю, как при таком нажиме муж вообще решил жениться, я его не заставляла.
Свекр сложный человек, гневливый, малообразованный, ограниченный. Но при этом он очень хороший отец, для сыновей сделает всё, что может. Я его обычно восприинимаю как природное явление - что ни делай, хоть об стенку бейся, пока природа не решит, наводнение не закончится. Ну вот так и я.. просто пережидаю бурю обычно) Со свекровью у нас хорошие отношения, она кроткая очень, я её стараюсь не обижать.

Я ходила сегодня в Храм. Даже не плакала. Устала что ли.. и как-то пусто было в душе. Дома лучше получается сосредоточиться. Но я завтра снова пойду. С батюшкой не разговаривала - вообще пусто было, а женщина, которая внутри свечи продаёт, была занята какими-то бумагами. Первый раз у меня такое - что вообще никого нет.
Bol'
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 авг 2012, 11:27

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Bol' »

 
Я вот ещё о чём думаю. Пусть кто-то скажет ерунда.. для меня - нет.
Я волонтёр сообщества помощи бездомным животным. А это тяжёлая работа - без пафоса, это факт.
Так вот мой муж со мной стал этим делом заниматься, помогает мне, стал проникаться бедами собачье-кошачьими.. Таких мужчин мало, у нас в сообществе - трое на 4 тысячи человек. Он раньше не понимал этого, а ради меня стал заниматься.. Неужели он мог меня обманывать? Никак в голове не укладывается! Он такой великодушный..
Nusya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1529
Зарегистрирован: 20 май 2011, 09:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неопределённость в отношениях с мужем и своих чувствах.

Сообщение Nusya »

 
Bol' писал(а):Я вот ещё о чём думаю. Пусть кто-то скажет ерунда.. для меня - нет.
Я волонтёр сообщества помощи бездомным животным.
Bol, по теме писАть не буду, тут мудрые люди без меня посоветуют. Хочу Вас поддержать и выразить искренее восхищение Вашей благой деятельностью. Таких людей как Вы очень немного. Храни Вас Бог! :give_rose:
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»