простить измену и предательство... как? помогите!!!

[Любимая жена]

как Вы меня правильно поняли!! Одинаковые все люди наверное, в одинаковых ситуациях одинаково чувствуют... Но вот только Вы говорить, что ухода его не боитесь если что, вот и я не боюсь... а разве любя не надо боятся потерять любовь? я именно спокойна, безразлична и до противного цинична. И как то гадко мне от этого. Пытаюсь занять себя чем то. Может от безделья дурью маюсь. Ребёнок как то не отвлекает меня достаточно, но при этом рукоделием например он мне заняться не даст. Смотрела недавно фото, весной сделанные - поняла что не помню добрых пол года своей жизни, все погрязло как то...
сейчас все хорошо, спокойно, мирно, радостно - но пусто.

[Daiva]

Понимаете - любовь самодастаточна, тогда, когда боялась потерять, это была тоже любовь наверное, но такая собственнеческая, для того чтобы я любила мне нужны были доказательства мужа, что он любит меня, а если нет таких доказательств, то и моя любовь как бы гасла, ну минимум превращалась в уныние или злобу....моя "любовь" требовала изменении в муже, вот будет такой, как мне надо, тогда буду любить....измена мужа мне помогла понять, что я сама любить не умею....а полюбив его по настоящему, я не боюсь его терять, потому, что я не потеряю свою любовь, я останусь одной, но нежной, любящей и мудрой - ну я очень на то надеюсь До измены мне постоянно было нужно физическое присутсвие мужа, теперь мне часто даже легче когда его нету рядом, а когда мы поругаемся я вообще иногда даже думаю - ушел бы, любила бы его спокойненько и так хорошо было бы Глупо наверное, но так чувствую.

[Самаритянка]

Я вас очень понимаю, так как сама уже два года в такой же ситуации. Муж изменил, когда узнала хотела уйти, уговорил- осталась. Муж вел себя безупречно, а я все ждала, когда же придет покой в душу и вернется моя семья. И тоже, благодаря форуму, поняла что никогда... Никогда не будет той легкости в отношениях, никогда не будет в душе этого ощущения - вот мой муж - моя половинка, никогда я не буду относится к нему так как раньше. И еще много всяких никогда... Я уже не могу, да и не хочу делиться с ним своими переживаниями, стараюсь все свои проблемы решать сама. То есть у нас все хорошо- он заботливый, ласковый, старается все делать так как хочу я, мы ни разу за 2 года не поссорились - внешне мир и покой, а в душе - я не хочу так жить...А по другому уже не будет. Я, думаю, можно к этому привыкнуть, ведь в душе все равно остались теплые чувства к нему, есть благодарность, что в отличие от многих вел себя по мужски и не обвинял меня во всех смертных грехах и прощения просил. Наверное это не худший вариант семейной жизни. Просто шрамы от предательства остаются на всю жизнь. И , теперь просто наверняка знаешь, что твой муж способен на измену. и если сохранились человеческие отношения и он хороший отец можно попытаться жить с этим. Ну вот как отняли у тебя ногу - без нее плохо, но потом привыкаешь. Поэтому я, думаю, вам надо перестать изводить себя отсутствием нужных чувств к мужу ( откуда они сейчас возьмутся) и обратить свою любовь на детей. Их любовь всегда бескорыстна. У вас все получится.

[Встреча]

Дорогая Любимая жена! Я прочитала сейчас вашу тему от начала до конца сразу. Знаете, когда читаешь сразу всю тему, то иногда ощущение более цельных линий выстраивается в жизни и поведении Автора. В этой теме, на мой взгляд, вам давали удивительные советы очень многие люди - сокровище за сокровищем в словах форумчан было (я перечитывали некоторых по 2 раза). Нашли корни вашей гордыни и того, что вы не строите отношения с Богом в семье. Вот Он вас, возможно, так жестко и вразумил разрушением семьи без Бога. Вы вроде бы теоретически все пониманили, но желание ваше было одно: поработать НЕКОТОРОЕ время над собой, чтоб простить, а потом зажить прежней беззаботной, счастливой жизнью. Я несколько утрирую, но эта линия вашего поведения "Простить, чтоб НАЛАДИТЬ как-то снова жизнь и УСПОКОИТСЯ" - очень прослеживается в вашей теме. А вам огромное количество людей здесь говорило: вот СЕЙЧАС у вас только всё и начинается: и постоянное напряжение от работы со своими помыслами, гордыней, выстраивания отношений с Богом - и это все должно быть ДО КОНЦА ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Это напряжение ПОЖИЗНЕННОЕ должно быть. Оно не от измены вашего мужа у вас должно быть, а это нормальное состояние человека, который живет с Богом. У меня ощущение, что мужу вы шанс дали, а Богу вы ШАНСА не дали, чтобы дальше не бить вас по голове вам же во благо!!!
Если бы вы укрепились за это время в Боге по-настоящему (или начали бы), то даже если бы эти события после возвоащения с моря с мужем все равно произошли бы, то вы бы уже не так реагировали на них. Перечитайте Дайву и Марысю об этом - золотые слова.
Простите, если очень жестко. Вы очень ранимый и чувствительный человек, больно за вас просто...

[Любимая жена]

Спасибо Дайва, спасибо Самаритянка - спасибо, и как жаль что оно вот так вот!!!!! Жаль!
Встреча, спасибо что все прочитали, я тоже несколько раз Вас прочитала и вот долго сидела думала как правильнее сформулировать что бы поняли.
"Простить, чтоб НАЛАДИТЬ как-то снова жизнь и УСПОКОИТСЯ" - да, НО суть успокоится то в чем, не в том что бы не боятся повторения истории, - не боюсь я. Все равно мне. А в том что бы не врать. Я не хочу корчить из себя святую - но я ненавижу ложь, ложь - во всех ее проявлениях. В моей жизни было пару моментов когда я врала, я помню их каждый. Помню с самой первой лжи до последней - и каюсь за каждую, и за каждую безумно стыдно. Хотя реально - рассказать что я наврала - многие посмеются.
Так вот к чему я - моя жизнь с мужем сейчас - это ложь. Ложь моя перед ним. Ну что мне ему в глаза говорить, что я его не люблю? Он мне цветы дарит, а я его целую в благодарность через силу. И всё так. Ложь и притворство получается. Пока я ревела белугой, то как то это мне так в глаза не бросалось. Теперь когда я спокойна - я сама себе противна. Вот почему спрашиваю всех про то вернутся ли чувства, вот почему кольцо снова в церкви надеть - для меня огромнейшей ложью будет. Потому что когда я его первый раз одевала, я ни Богу ни людям не лгала и вельёна своего белого достойна была (не гордилась я этим, а мне светло и чисто на душе было от того что всё чесно).
Я не знаю или понятно я объяснила. УСПОКОИТСЯ - это не выстроить новый розовый замок, нет. Это лгать перестать. От это мне муторно на душе, от того что я не искренна с человеком который ко мне всей душой вроде бы.

[Самаритянка]

Все правильно - меня тоже именно это мучило. Что он остался и ведет себя как в первые дни брака, а у меня в душе нет любви - есть что угодно, но нет того ощущения своего человека. Чуужой!!! Я два года надеялась, что все пройдет, что это просто обида. Да нет никакой обиды и рецидива не боюсь. Стыдно сказать, но иногда даже хотела, чтобы снова сорвался и я бы тогда ушла навсегда. Много чего передумала. И на очередную годовщину свадьбы, мы сидели и как-то откровенно разговорились и я ему сказала, что нет у меня к нему тех чувств и не ощущаю я себя рядом с ним второй половиной. Я не осуждаю его, он очень хороший человек, но есть что-то, что уходит безвозвратно. Я тут недавно оформляла документы и меня спрашивают - семейное положение, так я даже не сразу смогла сказать, что замужем. Наверное, есть ложь во благо, но я тоже не хочу притворяться. Он очень был расстроен, но потом сказал, что если он мне не противен и я не собираюсь замуж, все-таки остаться с ним. Он понимает, что сам всего этого добился. Вот теперь так и живем. Как брак по расчету. Я просто с благодарностью принимаю его заботу, внимание и ласку. Вот такой результат "неземной любови"

[Встреча]

Встреча, спасибо что все прочитали, я тоже несколько раз Вас прочитала и вот долго сидела думала как правильнее сформулировать что бы поняли.
"Простить, чтоб НАЛАДИТЬ как-то снова жизнь и УСПОКОИТСЯ" - да, НО суть успокоится то в чем, не в том что бы не боятся повторения истории, - не боюсь я. Все равно мне. А в том что бы не врать......Так вот к чему я - моя жизнь с мужем сейчас - это ложь. Ложь моя перед ним. Ну что мне ему в глаза говорить, что я его не люблю? Он мне цветы дарит, а я его целую в благодарность через силу. И всё так. Ложь и притворство получается.

Нет, Любимая жена, я не о том. Вот у вас сейчас получается задача - чтоб исчезла ложь и опять УСПОКОИТЬСЯ. А я говорю, что если строить правильные отношения в семье с Богом, то успокоения не должно быть никогда. Решите задачу с ложью, придут другие скорби - и с ними надо будет бороться - и так до конца жизни. Хотя лжи я здесь не вижу!!!
Когда вы говорите о нелюбви к мужу, то я вижу в этом, что ваша семейная жизнь построена на мирской плотской любви, в основе которой испытывание чувств. В таком случае, какие претензии к мужу, который живет той же плосткой мирской любовью - и к вам, и к своей любовнице и т.д.? По вашей логике, если чувствуешь приятные чувства, то можно целовать, а если не чувствуешь - то целовать нельзя, это ложь. Представьте, если ваш муж такую логику на других женщинах начал применять! Если от дел любви вы не испытываете чувств сейчас, но хотите сохранить семью, продолжайте их делать - эти дела любви, пока без чувств. Это не ложь. Это наше неумение любить духовной любовью, которую дает Бог. У вас большие при этом смягчающие обстоятельства, в отличие от меня, например, у меня их нет совсем, наоборот. Вы перенесли измену. Я достаточное время после своей измены мужу не чувствовала тех чувств, которые чувствую сейчас к нему снова (эти чувства значительно сильнее и глубже теперь, и ярче, чем в первые годы нашей жизни) - так вот, что я делала - я просто старалась делать дела любви (и в щечку целовала, и заботилась и т.д.) - без всяких чувств, иногда через силу. Но мы упустили важнейший момент - а ваш-то муж хочет по-настоящему восстановления семьи? Он-то сам понимает, что с ним происходит? С блудом своим разобрася? И самое главное - вы-то сами считаете, семью можно восстановить без Бога? Т.е. без того, чтобы поначалу вам самой, без оглядки на мужа, выстроить свои отношения с Богом (и не для того, чтобы Он помог восстановить семью, а для себя, своего спасения)? Может все же отпустить ситуацию с мужем и повернуться к Богу? только по-настоящему, а не для решения своих мирских задач, пусть и таких важных, как семейная жизнь?!

[Любимая жена]

Встреча, наверное Вы правы насчет мирской и духовной любви... не доросла я до этого пока, не пришла. Возможно приду еще, я и так много этапов прослеживаю в своих мыслях-чувствах за это время.

Он-то сам понимает, что с ним происходит? С блудом своим разобрася?

он с ним разобрался давно, в январе еще. Но он вообще по другому ко всему относится, гораздо легче чем я. Он сказал так - "Запомни просто, что я теперь другой человек. Я никогда больше не посмею тебя так обидеть." - и эти слова он повторяет мне периодически. И я верю. Ему можно верить. Он никогда не врал мне до этого. (ну так мне кажется )
но проблема моя не в этом- а в от в чём скорее:

(эти чувства значительно сильнее и глубже теперь, и ярче, чем в первые годы нашей жизни!

вот мне кажется, что у мужа ко мне такие чувства теперь. Мне кажется, он так меня любил, только совсем давно, до свадьбы где то ну и первые годы, а может и сильнее сейчас даже. Потому то мне и стыдно перед ним. Теперь.
А еще мне кажется - завязывать пора с самокопаниями этими. И просто жить. Ведь хорошо же все!!! Накатывает вот временами. Раньше одно - теперь вот другое. Все пройдёт!

[Любимая жена]

Он очень был расстроен, но потом сказал, что если он мне не противен и я не собираюсь замуж, все-таки остаться с ним. Он понимает, что сам всего этого добился. Вот теперь так и живем. Как брак по расчету. Я просто с благодарностью принимаю его заботу, внимание и ласку. Вот такой результат "неземной любови"

Вот и я не могу прям, от того что он чувствует ведь всё и видит, ну не совсем же дурак))) Он понимает, что сам своими руками все это натворил - и он жалеет искренне я вижу это. И потому мне так стыдно, что я в себе побороть до сих пор не могу все до чиста.
Но это накатило)) сегодня вот как то вроде и ниче так психичка я)))

[bonita]

Дорогая Любимая жена, Вы не психическая! Я бы посоветовала Вам, как это не чудовищно звучит, бросить кормить ребёнка грудью. У Вас сей час гормоны шалят, именно сей час Вам требуется колоссальная поддержка от мужа, именно сей час Вы крайне не устойчивы эмоционально и Ваша психика защищается как может. У меня, как и у Вас, прошло 9 месяцев с тех пор как мне стало известно о измене мужа, я бросила кормить грудью два месяца назад и сей час эмоциональные всплески происходят раз в месяц, и на прямую зависят от женских дней (извиняюсь за подробности), к которым я готова, так как понимаю их природу.

[elle80]

Я бы посоветовала Вам, как это не чудовищно звучит, бросить кормить ребёнка грудью.

Ребенок-то за что страдать должен?! Такие бои за лактацию устраиваются, а тут просто бросить....

[Kapriz]

Соглашусь, что бросить кормить ребёнка грудью только из-за своего эмоционального фона - дикость и эгоизм.
Простить измену вам, Автор, никото не поможет. Это дело не одного дня.
Сформулируйте для себя чётко: почему я живу со своим мужем? Если в перечне не будет значится слов "любовь", "понимание" и "уважение", то вы боретесь с ветряными мельницами.
Пока эти понятия распространяются только исключительно у вас на саму себя.
Готовы ли вы остаться одна с ребёнком и пополнить ряды одиноких женщин? Готовы ли вы к тому, что ваш ребёнок будет расти без полного отцовского внимания?
Что именно вы сами предпринимаете для создания вашей новой семьи с мужем? Да, именно новой, потому что старая, т.е. такая, какая была, вам явно не нужна.
Что могло в прошлом сподвигнуть вашего мужа на измену? Ведь не бывает дыма без огня, и у каждого события есть причинно-следственная связь.
Многие женщины даже осознав свои ошибки и простив мужа безоговорочно, так и не дождались их в родные пенаты. Было либо слишком поздно, либо всё запущено. А у вас есть шанс возродить отношения. Займите себя полезными делами, чтением книг, спортом, и меньше часа останется на перетирание мужьиных костей.

[bonita]

Это только моё предложение, я от него не отказываюсь. Мне помогло, нет истерического настроения и потом мама при кормлении грудью должна быть спокойной и уравновешенной, а не передавать свое настроение ребёнку вместе с молоком, вот я из двух зол и выбрала меньшее. Но я не очень поняла, что хочет автор темы, в начале темы речь шла только о сохранении семьи, а сей час автор сильно сомневается в своих желаниях. Странно не идёт работа над сохранением семьи.

[Kapriz]

Да качает её просто. Возьмёт себя в руки, расставит преоритеты, и всё пройдёт.

[Любимая жена]

Ой. Так. Пока мась спит отвечу сразу всем.
Качает - это да. Я порой понапишу - потом через неделю почитаю, думаю мамадарагая!!! чего это я?
Кормить бросать я не собираюсь - через чур это, год масику только. Да и оно меня спасло кормление - от истерических выходок, да мало ли чего я б натворила то поперву. А так у меня было чем заняться. И муж за кормление, он умиляется каждый раз, тем более что старшего я так долго не кормила - от нехватки информации про ГВ. Я за это ГВ боролась слишком, что б бросить так из-за себя любимой. Не обижайтесь, я не резко отвечаю, маленький он у меня еще пупсик.

Займите себя полезными делами, чтением книг, спортом, и меньше часа останется на перетирание мужьиных костей.

а вот это - да!! я вот слингобусы затеяла вязать, накупила всего)) и акварелью решила вспомнить как рисовать.

Странно не идёт работа над сохранением семьи.

идёт у меня работа, правда. Потому и сюда хожу, пишу и читаю. Вот сижу очередной букетик нюхаю и смс -ки мужу пишу ласковые. Сегодня к друзьям пойдем, старшего бабуле подкинем, мась с нами всегда пока - ему все равно где спать. Хорошо все. У меня только внутренняя не стыковка - борьба с собственной совестью.
Привыкну я, или еще 1000 раз мои взгляды поменяются. Заморочила я голову своими умоизлияниями. Спасибо Вам. Искренне.

[bonita]

Не обижайтесь, я не резко отвечаю

как то вообще не обидно.

[OКей]

Читаю как сама с собой разговариваю. Печально. Надеюсь, что это не мы психические, а это нормальная реакция. Немного надеюсь еще, что щелкнет тумблер и все будет хорошо. Давно уже. не щелкает. Хотя муж счастлив. рада за него. я его тыл. он вообще человек настоящего. К сожалению отношения переходят в разные стадии. Хорошо религиозным, есть любовь Господа и все остальное лишь дополнения и проявления. Муж хоть и важен , но второй по рангу. Я тоже не доросла до этого, ждемс. Пока я выполняю долг, раз я так нужна и меня не уводит, хотя не уверена что правильно поступаю. Полностью смириться и служить не выходит, истерю и нужу слегка, пытаюсь логически понять суть вещей, причины. Видимо той прошлой ясности и покоя не будет. поэтому и кажется, что не любите, что нет честности. Думаю надо покопаться и найти что есть, прямо написать ради чего страдаете.. Кто простил, те все равно говорят о новых отношениях. А вот тут надо подумать о целесообразности. Если будет рецидив, хватит ли духовности разделить поступок и безусловную любовь. Видимо та любовь, была неправильной, не переросшей в любовь- преданность. Такой временной, для продолжения рода, страстью. И тут оба виноваты и еще недостаток правильных установок в обществе. А вот можно ли построить истинную любовь и одновременно иметь такой багаж, не уверена. Ее 5 лет строят, по данным сайта, трудом, смирением и правильными целями. И это без багажа. Оба. Ежесекундно. Так что ждите и трудитесь . а вдруг сработает?

[Любимая жена]

ОКей, прочитала все ваши сообщения - похоже мы мыслим, правда. Не не психические - точно)) нервы просто не железные.
Знаете, что важно оказывается - не слова слушать от мужа как он кается и как вернуть всё хочет, а видеть блеск в глазах его. Мне вчера такое счастье было!!! Я этот блеск увидела!! У нас история с кольцами не закончилась еще - я всё тяну, типа денег нет сейчас на это. А вчера муж приходит - счастливый как слон, на трамвайных путях нашел кольцо золотое - раздавленное трамваем всё, но большое (у нас в городе ювелирный завод и там можно золото поменять на готовые изделия -и только за работу доплатить)- "Всё."- говорит,- "нам его хватит на кольцо, а то хожу как брошенная собака без него, а так буду его крутить - тебя вспоминать!". И такой счастливый! - и мне так светло и хорошо стало от его такой искренней, почти детской радости. Не материальна эта радость, не в находке дело ведь. А в том для чего это ему оказывается. Вот. Лечит такое, раны от этого заживают.
Я понимаю, что еще не раз накатит на меня, но вот такие ситуации - они бесценны.

[Daiva]

Я этот блеск увидела!!

Вот - этот блеск не обманывает Я тоже о чувствах мужа вижу по блеску. Рада за Вас Мы кольца надели где то через год после измены мужа.

[Любимая жена]

А давайте закроем мою тему?
Слава Богу - я разобралась в себе, поняла чего хочу и как буду жить дальше. Не факт, что все получится, планов никаких не строю грандиозных - просто живу. Спасибо всем кто помогал мне, я очень вам благодарна за советы и слова помощи, за то что ругали и на ошибки указывали - еще больше благодарна, это помогло окончательно открыть глаза на жизнь.
Напоследок напишу пару абзацев, может кому полезно будет... Прошел год. Я теперь никогда не скажу про себя что в душе мне 15 лет, мне 31, вот скоро 32 будет. Я много здесь поняла - у меня не самый худший вариант, пожалуй - да, месяц после "вскрытия" муж еще кобенился и что то из себя строил, но это просто я долго находилась в ступоре.
Когда отбилась от любящих его и ненавидящих меня двух "фей" - одну простила сразу, вот о второй молюсь - что б Бог мне не дал глупость сделать и за него решать кому быть наказанным. Даме не нравится что при встрече (дети в одной школе учатся) я ей улыбаюсь, она не знает, что ждать от этой улыбки и грозит наехать на меня машиной))) я продолжаю улыбаться... После моих улыбок она вот пару месяцев назад прислала моему мужу смс - которое он мне показал "Пускай твоя жена прекратит улыбаться, останови ее или я расскажу ей с кем ты спал до меня". На смс мы не ответили и она написала опус со страницы своего мужа (так как сама внесена у нас в ЧС) о том что если я расскажу ее мужу - что со мной будет и что мужу моему первому не поздоровится, типа ее ревнивец. Нервная женщина. Я если сразу не рассказала, то через год и подавно не собиралась. Во общем я не сдержалась - написала ей в ответ, что мне по барабану с кем там спал мой муж до нее, и что б она постаралась на глаза мне не попадаться иначе к машине где сидит и ждет ее муж от школы будем бежать на перегонки))) - Я вообще пошутила, я не понимаю зачем спустя такое время вообще возвращаться в эту всю грязь... Ну пока моя шутка удалась, и дама на глаза мне не попадалась. Противно все это. Муж на это все говорит - делай как хочешь, имеешь право. Ну вот молю Бога, что б удержал меня если она провоцировать будет, не в праве я ее судить и наказывать не вправе.
Читала, что многие мужья хоть и остались в семье - то по перву холодны. Нет у меня так не было. Я не хвастаюсь - хвастать то не чем, сами понимаете... В моем случае, когда я все наконец осознала мозгом и отдав старшего сына бабушке, устроила ночной разбор полетов - то муж из МАЧО превратился в блудливого кота, нашкодившего - и да за мной ползали с цветами, а я кобенилась. Долго.
Но, хочу сказать, что тот месяц пока муж обвинял меня в том что он загулял и был как и у большинства тут собравшихся слеп и глух к моим слезам - я молилась... Я даже не то что молилась - я душу изливала Божьей Матери, говорить было не с кем, муж на работу, сын в школу - я в слёзы и к ней... У меня иконка маленькая, картонная - Скоропослушницы вот сидя с малышом под ней и вела монолог... Может вымолила я все таки разум у мужа? Может вымолила я что б он раскаялся?
8 января поехали в церковь где венчались, постояли службу, в конце службы Владыка приехал - колокола звонили! Празднично! Радостно! Пошли в захрестя (я не знаю как по русски это место называется, за алтарем комнатка у Батюшек) там свободным был отец Ярослав - он нас венчал, и старшего сына он крестил. Попросили его кольца наши новые освятить. Освятил. Одел нам. Благословил. Когда вышли из церкви муж взял за руку и сказал "Я никогда больше не причиню тебе страданий, через которые ты из-за меня прошла." Я ничего не сказала.
Иллюзий не строю. Просто живу.
А, еще прочитала то ли историю то ли анекдот.
Женщина которой изменил муж искала способ ему отомстить, и ей посоветовал психолог - "Говорите ему каждый день о своей любви, о том какой он хороший, дарите ему свою любовь, а когда он в нее поверит - бросьте его, и этим причините огромную боль". Женщина так и сделала. Приходит через пол года в психологу, он спрашивает - "Ну что, ушли от мужа?!!" - "Что Вы, доктор, я люблю его! Мы счастливы!".
С форума я не ухожу. А тема моя исчерпана... если что, будет новая - в другом разделе... Но с Божьей помощью, надеюсь, что - нет.

[Марыся]

Милая, Любимая жена! Храни Вас Господь, не отступайте только от него, милая Вы моя!

[Любимая жена]

Думала, что закрыта, нет можно дописать.
Прочитала свою тему - не ревела)) урааа! Это достижение для меня. Время лечит. Правда. В памяти все есть, но оно не режет по живому. Все поменялось - но честно, я нравлюсь себе теперешняя. Мне нравится мой муж - и мне нравится моя семья, такая какой она есть теперь. Я чувствую любовь мужа, я вижу его раскаяние - хоть я давно не вспоминаю и не упрекаю, он иногда шепотом на ухо просит прощения...
Зачем пишу все это - а я просто знаю, как нужно таким как я видеть, что вот так бывает тоже.
Просто нужно время и решительность. А Бог он рядом всегда, и он любит и помогает, особенно если видит добрые намерения - я это точно говорю, не раз убеждалась.
2 августа было 10 лет нашей семье - мы оставили деток бабушке и вдвоем поднялись на самую высокую гору Карпат - Говерлу, вот так придумали отпраздновать.
Парня в горы тяни, рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой. дальше все знают...