Стоит ли пытаться?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Две недели назад от меня ушла жена. Просто в один день пришел с работы и увидел отсутствие некоторых вещей (холодильник, телевизор и т.д.). До этого у нас был не самый лучший период, причем где-то около года: то ссоры, то улучшения. А вот с начала года просветов практически не было. Сейчас она с детьми находится в другом городе, телефон отключает, не только свой но и дочери. Подругам рассказывает, что вырвалась из тюрьмы и теперь все хорошо. Когда все-таки удалось встретиться сказала, ч! то на развод не подавала и, что если мне это нужно, то пусть я и подаю. Деньги приняла спокойно, об алиментах через суд пока говорит "посмотрим". Ну а теперь немного предыстории. Браку 8 лет, венчаны, двое деток (дочка - 8 лет, сын - 2,9). Был военным, год как уволился. Квартиры нет, все время болтались по съемным. Характер у меня закрытый, друзей мало (что ставится мне в вину). Это не все. Могу быть раздражительным, едким, нудным. Никогда ни ее, ни детей не бил. Хотя в отношении нее несколько раз и хотелось ударить (может достать, когда захочет), сдерживался. В сексе тоже было все нормально до поры. Потом (опять-таки примерно год назад) с ее стороны начался спад, ей хотелось все реже. Потом вообще были длительные (несколько месяцев) перерывы. В такие периоды моя раздражительность еще более увеличивалась. Прочитал написанное и понял, что кратко описать даже 8 лет жизни не просто. Да собственно и не нужно. Хотел бы услышать мнение вот по какому вопросу. Первая здравая моя реакция после ее ухода была "восстановить семью любой ценой, не допустить развода". Начал копаться в себе, нашел массу недостатков, вспомнил много ситуаций, в которых повел себя неправильно. А вот теперь, по прошествии времени, уверенность в правильности такого решения у меня пропала. Аргументы следующие. 1. Человек все обдумал (так говорит) и свой выбор сделал. 2. У меня к ней тоже накопилось достаточно претензий. Правда, в отличие от нее, считаю что проблемы нужно пытаться (хотя бы) решать, а не убегать от них. Основное - она никогда не признавала за собой вины даже в очевидных ситуациях и всегда считала виноватым меня. Подчеркиваю - всегда (это дословно). 3. И другие, сейчас это не так важно. Как определить, стоит пытаться все вернуть или нет? Если бы не дети, ответ на этот вопрос был бы для меня очевиден. Но как вспомню их, особенно сына, понимаю, что, если захочет вернуться, пойду на любые уступки. Много было в жизни у нас и хорошего. Я всегда считал, что семья - это очень жизнеспособный организм, способный выдержать что угодно при обоюдном желании и взаимной поддержке. Неужели вот так, разом, и зачеркнутся эти годы? Тоска...
Диагностика отношений в сожительстве
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Kraftwerk »

 
Давайте, Андрей, поразмышляем логически.
Есть 2 пути - пытаться или "забить".
Попытаемся поразмышлять о том, как мы пойдем по 1-му пути (со вторым-то как раз всё ясно). :D
Итак, мы приняли решение "сохранить семью", "наладить и строить отношения". "Работать над собой" но, в тоже время, оставаясь самим собой, если Вы на это теоретически способны.

Мужчина, как известно, человек действия. Итак, Ваши первые шаги?
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Встреча »

 
Андрей, когда вы создавали семью - как думаете, зачем она вам была нужна? Полюбили женщину? Дети? налаженный быт? Еще может чего? Для чего она вам сейчас - семья? Изменилось ли что-то в этом вопросе за 8 лет?
Конечно, 8 лет коротко не опишешь. И все же - какие-то вещи вы почему-то указали даже в коротком сообщении. Например, что венчаны. Почему это указали?
Дети, это, конечно, серьезный аргумент.
Об ухудшении в интиме тоже написали. С чем это связано? Нет ли здесь измены? Насколько это важно для вас?
Что вам нужно от жены, какие к ней претензии? А у нее к вам? ПО какому поводу ссоры? В чем - очевидном для вас - она не уступает и не считает себя виноватой? Хоть какой-то пример.
Сколько вам и жене лет?
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
To Kraftwerk: Первые шаги смогу определить после того, как буду уверен, что хочу все восстановить. А этой уверенности в данный момент у меня нет.
Теперь попробую ответить на вопросы Встреча.
Когда создавали семью она мне очень нравилась, наверное даже любил. Она была такой, с которой мне хотелось иметь семью. А вот сейчас хочу разобраться и выяснить: хочу ли я этого? Наверное основным аргументом в пользу "за" являются дети. Трудно представить, что буду далеко от них и в лучшем случае "воскресным папой". Вот сегодня дочка пошла в школу. Но всю эту неделю жена упорно избегала контакта, отключала телефон и не отвечала на звонки. Хотя при прошлой встрече мы договорились, что она позвонит, когда определятся со школой. Сейчас я даже не знаю где они. Моей двоюродной сестре, своей лучшей подруге, она запретила говорить со мной о ней, устроив скандал.
По поводу возможной измены мне ничего не известно, но ведь "муж всегда узнает последним".
Интим для меня важен и по моему мнению является неотъемлимой частью нормальной семейной жизни. При условии обоюдного желания, конечно же.
Мне 39 лет, она на год моложе.
Она мало считалась с моим мнением, а зачастую решения принимала единолично. Например, когда были зимние каникулы у дочери, она с детьми проводила их у своих родителей в селе. Когда каникулы закончились, она оставила сына у родителей и вернулась с дочерью, хотя мы этого не обсуждали. Мне это не понравилось, тем более что по-моему такое решение было продиктовано не желанием уберечь ребенка от инфекций (мы живем в общежитии), как она это объяснила, а ее желанием выйти на работу.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Дженна »

 
АндрейМ писал(а):To Kraftwerk: Первые шаги смогу определить после того, как буду уверен, что хочу все восстановить. А этой уверенности в данный момент у меня нет.
Вообще-то вопрос был задан гипотетически.
Вот, НАПРИМЕР, вы приняли решение
"сохранить семью", "наладить и строить отношения".
Ваши действия?
1. Человек все обдумал (так говорит) и свой выбор сделал.
Человек еще недостаточно ясно выразил свою мысль, что вас терзают сомнения?
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Встреча »

 
АндрейМ писал(а):Она была такой, с которой мне хотелось иметь семью. А вот сейчас хочу разобраться и выяснить: хочу ли я этого?
Наверное, все проблемы у людей в их взаимоотношениях возникают от этого слова "Я ХОЧУ!". Вы хотите одного, ваша жена другого. И начинается эта борьба хотений. Причем, даже ваше "хочу" в одном и том же вопросе может меняться со временем. Ведь когда женились, ХОТЕЛИ иметь семью с этой женщиной-вашей женой. Пожили, родили детей - может сейчас подумаете и решите, что "НЕ ХОЧУ". На мой взгляд, строить отношения, отталкиваясь от "Я ХОЧУ" теперь, когда семья создана, когда есть детки, это неправильно. Факта измены тем более нет - т.е. у вас и законных оснований для развода нет. Есть дети - а они чего хотят? Скорее всего, чтобы папа и мама были вместе. Не знаю, верующий ли вы человек? Воцерковленный? Скорее всего, что не воцерковленный. Мое мнение, что строить семью без Бога нельзя. Если строить с Богом - у семьи должен быть духовник, который поправляет, "притирает" с годами мужа и жены с двух сторон. Ну как бы, как говорят св.отца, две неотесанные доски с шерохаватостями и зазубринами строгает одним рубанком, так чтобы они более плотно прижались, без зазора, друг к другу. В одной и той же ситуации он мужу и жене может давать прямопротивоположные рекомендации. Поясню на простеньком примере из своей жизни, тем более, что ваши конфликты с женой связаны с тем, что каждый поступает, как считает правильным и как ему хочется. Я, мой муж и дочка - воцерковленные люди. Недавно мы признались друг другу в одной истории. Какое-то время назад я на исповеди духовнику стала жаловаться, что раздражаюсь на то,что муж много времени проводит впустую за просмотром футбола. Что я знаю, что это дурное, бессмысленное занятие, с трудом сдерживаюсь и т.д. И просила совета, как мне от этого мужа отучить. А духовник мне: "Да ты что! Всё не так. Ты должна проявить сопереживать мужу, проявить сочувствие и поддержать его, когда проиграла его любимая команда. Ты только вникни, что это для него. Как он расстраивается. Вообще, понять, что это для него. И бороться со своим эгоизмом!" Оказывается, как теперь я выяснила, муж в это время пришел тоже на исповедь и говорит духовнику: "Что вот очень любит футбол. Но видит, что жена раздражается, когда начинается особенно ЕВРО, чемпионат мира, где игры подряд и т.д. Как объяснить жене, что это для меня важно!". Ему духовник говорит: "Да ты что! Ты разве не понимаешь, что это все в общем-то пустое занятие - эти все азартные и спортивные игры, а для христианина и вообще просто трата времени. К тому же с женой и так не много времени проводите из-за работы. Надо, в общзем, потихоньку бороться с этой привычкой, по крайней мере уменьшить время на просмотры футбола-ну только самые главные матчи может быть." В это же время и дочь покаялась на исповеди, что осуждает папу за постоянный просмотр футбола. На что получила взбучку от священника: "Яйца курицу не учат". Это, конечно, мелкая история, но на ней мне кажется понятно, что к чему. Конечно, никто из нас троих не знал, что каждому сказал священник - только спустя какое-то время раскололись друг другу по поводу этой ситуации. В результате, я влезла в футбол - осилила почти все ЕВРО-12, практически, всех игроков, истории футбола, правила, технику. Смотрели с мужем вместе-под это делала устраивала футбольные романтические вечера-готовила к матчам креветки, рыбу, пиво. Муж был счастлви, обсуждал со мной каждый гол. И т.д. Но стал уменьшать количество просмотров )ну как батюшка сказал ему). В результате я втянулась в футбол по полной (какие-то матчи уже и без него смотрела уже). Ну это был перебор, конечно, с моей стороны! :-) Так как дочке уже не только маму, но и папу хотелось осуждать. Т.е. ей пришлось бороться уже с двойным осуждением. Но ничего - она молодая, двойную нагрузку пусть несет!
К чему я это? Должен быть кто-то третий - и именно духовник, которого христианин слушает и советуется и который обычно ведет семью (у нас с мужем духовники разные, к сожалению, хотя частенько я хожу, когда моего нет, к духовнику мужа) - чтобы давать эти советы. А не вы друг другу. Представляете, если бы я своему мужу начала на мозги капать, что он пустым времяпрепровождением занимается, смотря футбол, и что Я ХОЧУ, чтоб лучше мог бы мне помочь в это время, уделял внимание. А он бы мне, что мне плевать на его интересы, что он устал и ХОЧЕТ, посмотреть футбол-имеет право - вышел бы скандал. А в более сложной, а не в такой мелкой ситуации, это ужас что бы было. Ну и бывает у нас часто. А когда эти вещи говорит духовник, понимаете, эффект другой...
Пишу именно вам, считая, что это тупиковая ситуация во многом, когда вы пытаетесь каждый стоять на своей правоте и поступать, как кому хочется и как каждый из вас считает правильным поступать. Вот как в вашей ситуации без третьего (духовника) может это происходить-даже попытки договориться. Вы будете убеждать ее, что вы глава, муж - она должна принимать ваше решение. А она вам - что она мать, поэтому ей лучше знать, как и где дети должны быть на каникулах.. Ну и все в таком духе. Тем более, если ваша семья не воцерковлена и не строила семью на духовном основании, то каждый будет свои правила принимать за единственно верные. А правила могут быть разными в разной ситуации в зависимости от устроения каждого супруга, его сил, его наклонностей. Одному мужу будет правильнее в ситуации с каникулами для детей будет сказано уступить жене, а другому - настоять на своем. И духовник будет исходить из того, что должно привести семью к миру, ее росту, принести каждому супругу пользу по отдельности и в целом укрепить семью..
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Спасибо, Встреча, за Ваш ответ. Позвольте выразить радость за Вашу семью и пожелать ей дальнейшего процветания.
Теперь попробую пояснить свой изначальный вопрос. Как я уже писал, ушла от меня именно она, т.е. это ее единоличное решение, которое со мной не обсуждалось (впрочем, как и в большинстве случаев). С одной стороны, я хотел бы восстановить семью и, соответственно, предпринять какие-то действия для этого. С другой стороны, ведь это ее выбор и я должен его уважать и таким образом не имею права вмешиваться и чего-то там пытаться. Дилемма...
Ваш совет относительно общего духовника я бы принял с радостью, но боюсь сейчас это уже невозможно. В разное время я дважды предлагал жене обратиться за внешней помощью, в том числе к православному психологу, которого порекомендовал настоятель храма, куда мы ходим (вернее, ходили). Получил отказ, что-то в таком духе: "Тебе надо - ты и иди, мне и так все понятно и никто ничего нового мне не скажет".
Батюшка советует молиться за нее, о том, чтобы она смягчилась и смогла бы меня простить. Пожалуй сейчас это единственное возможное. Тем более, что до сих пор она избегает контакта, а подругам говорит, что наконец-то чувствует себя свободной. Вот из-за этого я и думаю: "А стоит ли? Может пусть ей будет хорошо?" На другой чаше весов: семья не должна разрушаться решением одного человека за исключением некоторых очевидных случаев и, конечно же, дети. Без них вообще тяжко. Да и когда начинаю думать о всех прелестях жизни детей в неполной семье, чувствую вину перед ними и желание все вернуть. Вот такая путаница получилась
USM
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 23:55

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение USM »

 
Ваша ситуация, напоминает мою,только наоборот.Я уверена, что насильно человека тянуть в семью нельзя. Ничего кроме раздражения и агрессии не получите. Если считаете необходимым - ждите, пока страсти улягуться, а тогда попробуйте вернуть супругу. Хотеть сохранить семью должны оба. Игра "в одни ворота" - тупиковый вариант (знаю о чем говорю). Поживите отдельно, подумайте. Сейчас у вас есть время разобраться в себе, увидеть свои ошибки и недостатки и работать над собой.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Спасибо, USM. Пока так и делаю, то же предложил и ей. Будет видно.
Я вот сейчас думаю: почему очень много людей так глупы, что начинают понимать свое счастье только под угрозой его потреи или уже после свершившегося факта. Что имеем не храним, потерявши плачем - давно сказано. Значит, всегда так было. Пожалуй, культуре отношений, умению ценить и любить других людей нужно учить с детства. Поважнее всех высших математик будет.
Однако как же тяжело без жены и детей. Так что получил сполна за свои "ошибки". И это только начало.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Дженна »

 
Игра "в одни ворота" - тупиковый вариант (знаю о чем говорю).
Конечно тупиковый, если играешь в те ворота только с одной целью - чтоб и в свои чего-то перепало. Полнейший тупик. "Игра в одни ворота" имеет смысл только в одном случае - когда отдаешь безвозмездно, совершенно не ожидая ничего взамен. Любовь не ищет своего.

Батюшка советует молиться за нее, о том, чтобы она смягчилась и смогла бы меня простить.
Вообще-то обычно советуют молиться, чтоб Господь управил в этой ситуации все по воле Своей. Еще и не факт, кому прощать. А вы, Андрей, не допускаете мысль о наличии у жены какого-то сердечного интереса... ну вы поняли - у нее может быть другой?

Имхо, выхода два - либо забить и забыть (общаться только по поводу детей и тп.), либо любить и не ожидать ничего взамен. Остальные варианты травматичны и бесполезны.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Для Дженна.
АндрейМ писал(а):Вообще-то обычно советуют молиться, чтоб Господь управил в этой ситуации все по воле Своей. Еще и не факт, кому прощать. А вы, Андрей, не допускаете мысль о наличии у жены какого-то сердечного интереса... ну вы поняли - у нее может быть другой?
Жизнь меня научила, что может быть все, даже то, чего быть не может. Поэтому допускать я могу что угодно, но до тех пор, пока точно не знаю, стараюсь не фантазировать. Во всяком случае относительно наличия другого мужчины. Да и ранее еще в начале совместной жизни уговорились с ней в такой ситуации честно рассказать об этом, чтобы избежать обмана. Даже если и боялась сказать в лицо (хотя ни разу ее не ударил), теперь-то после ухода могла бы и сказать. Хотя, как известно, муж всегда узнает последним.
По поводу "чтоб Господь управил в этой ситуации все по воле Своей". А какая еще может быть Его воля, если речь идет о венчаном браке в отсутствии причин, разрешающих развод - прелюбодеяния? На одной из проповедей наш киевский священник А.Ткачев назвал остальные причины, используемые людьми для развода ("не сошлись характерами", "не удовлетворяет в интимной жизни", "не любит маму" и т.д.) ерундой.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Дженна »

 
По поводу "чтоб Господь управил в этой ситуации все по воле Своей". А какая еще может быть Его воля, если речь идет о венчаном браке в отсутствии причин, разрешающих развод - прелюбодеяния?
Какая? Господь уж разберется какая. А вам, Андрей, известно, что без воли Господа не один волос не упадет с головы человека и, видимо, и для ухода супруги от вас было на то Его попущение? Например, распространенная причина почему попускается расставание - это когда один из супругов страдает любовной зависимостью. Пути Господни неисповедимы и очень странно утверждать, как это делаете вы, что Воля Его относительно вашей ситуации только вот такая и другой и быть не может (мы простые смертные и не видим всей картины бытия для таких смелых утверждений).

Где-то ЮрийН очень поучительную притчу привел на эту тему - не найду уже сейчас, не помню в какой теме. Смысл тот, что мы не видим абсолютно всех ньюансов происходящего и поэтому делаем неверные выводы и удивляемся - как же так Господь то-то и то-то допустил? А оказывается - все правильно всегда, все попускается для чего-то.
USM
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 23:55

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение USM »

 
Человека можно и "задушить" своей любовью. Ничего кроме чувства вины и возвращения из жалости это не дает, если человек не раскаялся искренне. А жизнь совместная по этим мотивам очень горькая и безрадостная жизнь. А Вам, Андрей, посоветую работать над собой и подождать сколько потребуется. Возможно, "вожделенная" свобода скоро для вашей супруги не покажется такой уж"вожделенной". Главное, глупостей не наделать.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Дженна »

 
Вот, нашла. Это наш уважаемый Юрий познакомил нас с этой очень поучительной притчей. Андрей, Промысел Его неведомый и недосягаемый для ведения человека и на ВСЕ Его Воля.

tsh74, заинька и лапочка, оставьте в покое размышления о Промысле Божием и не философствуйте, вписывается ли Попущение Божие в Его Промысел, неведомый и недосягаемый для ведения человека. Вот есть такая то ли притча, то ли быль. Может, Вы ее знаете. Один монах долго и усердно молился о том, чтобы понять, почему в мире столько несправедливости. К нему пришел Ангел, сказал все, что следует для такого неумного "умничания", а потом, повинуясь Повелению Божию, взял этого монах и посадил его на дерево, наказав наблюдать за происходящим, но не вмешиваться. А, возможно, и сделал так, что тот не мог ни пальцем шевельнуть, ни пискнуть, а лишь глядеть. Вот подъехал к дереву на коне богато одетый человек, весьма жизнерадостного вида, слез с коняшки, сел в тенечек, перекусил всякой вкусняшкой, попил, отдохнул и уехал дальше по своим делам. Но, когда еду доставал, выронил свой кошелек с деньгами и не заметил этого, без него уехал. Потом подошел к дереву другой человек, бедно одетый и весьма сильно опечаленный. Так сильно, что взял веревку и стал делать петлю на дереве для вполне определенной цели - повесить себя за шею до полной смерти. Но тут увидел кошелек и то, что с ним дальше было - словами не передать. Человек взмолился Богу, прося прощения за свою трусость и малодушие, которые толкнули его на попытку повешения себя за....и т.д., прощения просил со слезами и искренним раскаянием, а потом благодарил Бога за находку. И потом тоже ушел по своим делам. Подошел третий человек, нищий, в лохмотьях, сел в тенек и стал жевать корочку хлеба, запивая водичкой. И тут возвращается богатый всадник, обнаруживший пропажу кошелька. Он стал избивать нищего, требуя вернуть деньги и, от излишнего усердия в избиении, забил до смерти. Обыскал, ничего не нашел, вдруг услышал шум на дереве, поднял голову, увидел петлю, перепугался, и ускакал.
Когда все это случилось, Ангел вернулся к монаху, сидящему на своем насесте, и освободил его или снял с дерева, не суть важно. Монах, ясное дело, начал свою песню, мол, и что тут справедливого. Один потерял, другой взял чужое, а третий пострадал до смерти ни за что. Ангел ответил: "Первый - был немилосердный богач, который всех обирал до нитки, и тот человек, который нашел деньги, был должен богачу и у него богач забрал все его последние финансы, а должник тот имел большую семью и не знал, как ему теперь прокормить детей и жену. Вот из-за малодушия он и хотел воспользоваться веревкой не по самому хорошему назначению. Но Бог, зная добрую душу человека, дал ему возможность расплатиться. А погибший нищий был когда-то богачом и вел себя, как и убивший его богач. Но, однажды, из-за своей жадности и злобы этот бывший богач тоже убил человека. А потом до него дошло, каким он стал дерьмом. И, раскаявшись в своих грехах, богач роздал все свое имущество тем, кого обидел и остался нищим. Но совесть его не была спокойна и он просил Бога дать ему загладить грех убийства своими страданиями. Бог дал ему такую возможность. Что до того богача, который убил нищего, то, увидев петлю из ниоткуда и придя в осознание своей гнусности и присутствия везде Бога, богач изменил свою жизнь в корне, ушел в монастырь и в молитвах и покаянии спас свою душу для вечной жизни.
А монаху (как и всем желающим - принять к сведению ) был дан совет не совать свой нос внетуда и не забивать свою душу тем, что осознать человек не в силах, в силу своей ограниченности в силах.
Вот и Вам вопрос: Вы модете думать одновременно (не по очереди) хоть десяток мыслей или больше одной не тянете? А на земном шарике сколько мильярдов человеческих существ живет и все они как-то взаимосвязаны дружок с дружком, дружка с дружкой и наискосок - дружка с дружком ? Так надо ли вторгаться туда, где нам, кроме дурдома при излишнем напряжении, ничего не светит. Все, что надо, Господь откроет в нужное время.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
АндрейМ писал(а):Пути Господни неисповедимы и очень странно утверждать, как это делаете вы, что Воля Его относительно вашей ситуации только вот такая и другой и быть не может (мы простые смертные и не видим всей картины бытия для таких смелых утверждений).
Я не утверждал, а рассуждал или, скорее, спрашивал. Тем более, что в моей ситуации, скорее всего, речь шла о воле одного человека - жены. Она посчитала, что так будет легче ЕЙ (!), а насчет семьи и детей она решила так, что если будет лучше ей, то та семья была плохой, а детей она поднять и достойно воспитать сможет и сама. Время покажет и буду очень рад, если я сейчас ошибаюсь и думаю о ней хуже, чем она есть. Но это не эмоции, а опыт 8 лет семейной жизни.
Она человек очень хороший, только вот самоуверенный через чур. За все то время, что я ее знаю, ни разу не видел, что бы она согласилась с мнением другого человека, отличным от ее мнения. Причем это относится не только ко мне, ее мужу, но и к ее собственным родителям.
Так же произошло и сейчас. Когда я почувствовал, что проблемы только увеличиваются, предложил ей обратиться за помощью к психологу, мотивируя это тем, что в любой ссоре, любом конфликте в семье виноваты всегда оба супруга, возможно в равной степени, а мы каждый отстаиваем свою точку зрения и не слышим друг друга. Ответ: тебе надо, ты и иди, а мне все и так понятно. И виноват всегда (!) только ты. Если я и вела себя где-то не так, то все равно виноват в этом ты, потому что своим поведением ты меня такою сделал.
А в том, что прося чего-то у Бога, надо полагаться на Его волю, я не сомневаюсь. Но думаю, что Его воля в люой ситуации не будет отличаться от тех заповедей, которые Он нам оставил. Нужно только их выполнять, чего бы это не стоило, а не искать себе оправдание (относится и к мужу и к жене).
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
То, что произошло расставание (формально, пока не развод), уже принесло свою пользу, во всяком случае для меня. За это время я очень многое понял. За это я уже Богу благодарен. Осталось, правда, самое трудное - работать над собой, чтобы попытаться стать лучше.
Ну а как дальше будет, поглядим.
Хочу поблагодарить всех, кто уделил внимание моей проблеме. Пусть у вас всех таких и разных других проблем будет поменьше.
Я и не спорю, что не всегда мы знаем как в той или иной ситуации будет лучше. Мы рассуждаем с позиции "как будет лучше по нашему мнению". Поэтому-то мне и тяжело представить, что детям будет лучше без отца. Сейчас столько об этом пишут. А жене или мне лучше быть одними или со временем создавать следующие семьи? Может быть это и будет лучше, мы всего не знаем. Может и правда "все, что ни делается, все к лучшему"? Буду ждать
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Встреча »

 
Все-таки, я думаю, не надо путать волю Божью и попущение Божие. Воля Божья прежде всего изложена в заповедях Божьих. А попущение, это когда человек хочет жить своей волей и Бог попускает это ему , чтобы вразумить Его. Бывает, что через смерть, развод, убийство, другую катастрофу и сильное потрясение человек приходит к Богу. Но хорошо бы до этого не доходить. Хотя по мне лучше человеку прийти к Богу через развод, чем не прийти никогда, оставшись в браке!
Нет воли Божьей на разрушение семьи, если не было прелюбодеяния или садизма, какого-то запредела. Но жена автора хочет жить своей волей. Я бы посоветовала автора не насиловать в этом свою жену, но сделать все от него зависящее, чтобы не допустить развала. Своей душей заняться. Я думаю, что главная ошибка при строительстве наших семей, что мы начинает их без Бога. Без Его благословения, без Бога в дальнейшей жизни в браке. Когда клюет петух, и уже в семейной жизни многое слишком запущено, начинаем бегать по психологам, ставить свечки, надееться на магичсекое чудодейственное разрешение проблем. Андрей, меняйте себя и свое внутреннее устроение. По-взрослому, по-серьезному. Почитайте "Илиотропион" о согласовании Божественной и человеческой воли. Начинайте сами жить так, как должен жить человек с Богом. Есть воля Божия в том, чтобы молиться каждый день утром и вечером, познавать Бога, познавать, какие настоящие отношения должны быть в браке у мужа и жены, благодарить Бога на каждой Литургии, разрывать на каждой исповеди свою связь с дьяволом, а на каждой Литургии получать благодатные силы от Господа. Ну есть в этом воля Божья если, так почему мы этого не делаем?
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
АндрейМ писал(а):Нет воли Божьей на разрушение семьи, если не было прелюбодеяния или садизма, какого-то запредела. Но жена автора хочет жить своей волей. Я бы посоветовала автора не насиловать в этом свою жену, но сделать все от него зависящее, чтобы не допустить развала. Своей душей заняться. Я думаю, что главная ошибка при строительстве наших семей, что мы начинает их без Бога. Без Его благословения, без Бога в дальнейшей жизни в браке.
- Подписываюсь под каждым словом.
Лера36
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 17 авг 2012, 22:02

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Лера36 »

 
Уважаемый автор, а как Вы сами думаете, что стало причиной такого решения Вашей супруги? Последней ее каплей, так сказать? Ведь решиться на то, что бы уйти , да еще и с двумя детьми для женщины достаточно сложно. Что Вы такого могли совершить, что спровоцировало ее на столь решительные действия? Еще вопрос, Вы пишите , что она всегда принимала решения так, как удобно было ей. Всегда - это с самого начала Ваших отношений? Если да, то почему -то на тот момент Вас такое положение вещей устраивало, другими словами, Вы же видели на ком женитесь, с кем создаете семью, рожаете детей. Что с Вами произошло, что теперь Вас не устраивает принятие решений супругой? Или же это было не сразу, а спустя какое-то время? Если так, то тогда постарайтесь вспомнить, из-за чего стали происходить подобные вещи. Может быть Вы сами подсознательно или сознательно избегали принятия решений, предпочитая перекладывать ответственность на супругу? По поводу спада в интимных отношениях тоже хотелось бы уточнить несколько моментов. Спад начался с ее стороны или с Вашей? Если с Вашей, то что послужило причиной? Если с ее, пытались ли Вы что-то сделать для того, чтобы возобновить интерес супруги? Не было ли у Вас интимных отношений на стороне, когда у супруги наступил этот период спада? Еще непонятный момент, Вы пишите, что она рассказывает своим подругам, что якобы вырвалась из тюрьмы, как Вы можете это объяснить? Может быть, Вы излишне контролировали свою жену? Запрещали ей общение со своими друзьями, выражали недовольство какими-то ее занятиями? Покопайтесь в себе, скорее всего, причина нынешних проблем на поверхности, Вы просто не замечаете ее или не хотите замечать. Семью сохранить все же стоит, но давить не нужно. Если это Ваш человек, вы все равно будете вместе, если нет, то уж как Бог даст. На счет другого мужчины, не думаю, что таковой имеет место быть, как-то не похоже. Здесь, скорее всего, какая-то давняя обида или накопленные и невысказанные претензии у женщины. Держитесь, у Вас все получится, стоит только захотеть. Удачи Вам.
Kraftwerk
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 23:22
Пол: мужской
Откуда: Приозерск

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение Kraftwerk »

 
АндрейМ писал(а):Первые шаги смогу определить после того, как буду уверен, что хочу все восстановить.
Что должно произойти, чтобы Вы захотели её вернуть?

Андрей, у Вас бывало когда-нибудь такое: Вы девушке очень нравитесь, а она Вам нет? И от Вы не хотите с ней отношений как с женщиной, а она начинает Вам надоедать, названивать по ночам, встречать у подъезда накрашенная как кукла и пр. А у Вас в это время другая девушка, с которой Вы как раз хотите продолжений.
Вы популярно объясняете ей, что Вы всё обдумали, и для нее нет места в Вашей жизни. Не помогает.
С каждым ее новым вывертом Вас всё больше и больше тошнит от нее и Вы не знаете куда Вам от нее деться, бо из безразличного поначалу к ней отношения Вас начинает пробирать злость - ну как не понять-то, что она лишняя?
Это в один прекрасный момент начинает смешить, а практических результатов никаких не дает, разве что повышает Вам самооценку.

А теперь отзеркальте ситуацию применительно к себе. Вы начинаете надоедать своей бывшей жене и тд по тексту. :roll:

На мой взгляд, сколько-нибудь серьезной любви женщин к Вам ПОКА не было, поэтому такие непонятки и метания. И неплохо бы учиться отличать когда женщина Вас любит - она при этом, как натура эмоциональтная и чувствительная по определению - готова для Вас абсолютно на всё, чего ни на процент не наблюдается в Вашей ситуации.

Вообще эти все "вернуть" означают то, что покамест брошенным не понятно, что их не любят и отношения ЗАКОНЧЕНЫ в одностороннем порядке.

Отвечая на вопрос темы скажу, что пытаться стоит для того, чтобы понять, что пытаться не стоит.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Итак, мнения разделились.
Kraftwerk писал(а):Андрей, у Вас бывало когда-нибудь такое: Вы девушке очень нравитесь, а она Вам нет? И от Вы не хотите с ней отношений как с женщиной, а она начинает Вам надоедать, названивать по ночам, встречать у подъезда накрашенная как кукла и пр. А у Вас в это время другая девушка, с которой Вы как раз хотите продолжений.
Вы популярно объясняете ей, что Вы всё обдумали, и для нее нет места в Вашей жизни. Не помогает.
С каждым ее новым вывертом Вас всё больше и больше тошнит от нее и Вы не знаете куда Вам от нее деться, бо из безразличного поначалу к ней отношения Вас начинает пробирать злость - ну как не понять-то, что она лишняя?
Это в один прекрасный момент начинает смешить, а практических результатов никаких не дает, разве что повышает Вам самооценку
- Нет, у меня в жизни такого не было.
Kraftwerk писал(а):На мой взгляд, сколько-нибудь серьезной любви женщин к Вам ПОКА не было, поэтому такие непонятки и метания. И неплохо бы учиться отличать когда женщина Вас любит - она при этом, как натура эмоциональтная и чувствительная по определению - готова для Вас абсолютно на всё, чего ни на процент не наблюдается в Вашей ситуации.
Может и не наблюдается. Только вот чего ради она моталась за мной из одного гарнизона в другой, создавала уют в съемных квартирах и в общагах и при этом родила двух деток? Если это была не любовь, тогда я действительно ничего не понимаю.
АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Стоит ли пытаться?

Сообщение АндрейМ »

 
Kraftwerk писал(а):Отвечая на вопрос темы скажу, что пытаться стоит для того, чтобы понять, что пытаться не стоит.
- Личный опыт или теория?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»